我已经好久没有如此放松地喝酒了，规律和节制已经长时间地成为我的生活习性。激情成为我严重的困难。多年来，我一直想弄明白我到底要明白什么！我的热烈、我的愤怒、我的反抗、我痛苦的幸福，都藏到哪里去了！可是，那天，忽然之间我就放弃了冷静的原则和立场，谁来跟我碰杯，我都喝。我重新发现酒真是好东西啊，它使人可以在一段时候里处于自然的本能状态。如今，我们已经越来越难以自然了，越来越难以做一些无目的的事了。而自然和无目的对于身处游戏规则之中的理智的我们，是多么的弥足珍贵！
徐虹坐在我身边，有位男士又来给她劝酒了，她做出不胜酒力的样子，脸颊粉红色地开放着，款声款语地推托，内敛的容貌情态透出一种不易察觉的敏感，一种含蓄和模糊的美质、低调的热烈和体贴，看着令我不忍。于是，我拿过她的酒杯就替她喝了。真是久违了啊！其实从前，我骨头里面一直就是一个不那么热烈也热烈、不那么绝望也绝望的人啊！徐虹大概也是不忍，赶忙说，那我替你吃点什么吧陈染。 这一天，林白、敬泽、华栋也都喝高了，一帮人群魔乱舞，疯成一片，挡都挡不住。小斌柔细的歌喉更是唱破了山洞，穿云裂石、直冲云霄。只有冷静的阎连科，人不知鬼不觉地溜进了山洞里边，探寻光线与生命的某种深度去了。
在云南晴朗的天和湿漉漉的地包围缠绕中，我忽然觉得自己变得愿意和人群坐在一起说点什么或者不说什么只是轻松地坐坐了，愿意就那么闲闲散散喝喝酒、饮饮茶，不交谈也是一种交谈。我似乎产生了一种多年以来不曾有过的那种集体的温馨的感觉。而集体，一直以来都是被我排斥在外的，或者说我一直是被集体排斥在外的。没有目的的生活是多么异样而美妙的生活啊！也许，平日大家在北京久违”沙场”，相聚的目的性早已明而又明、确而又确了。我们已经不会了虚度良宵，我们已经不会了发疯！而我，也已经很久不喜欢那种虚伪的聚会了。所以，此刻这种温馨惬意的感觉的产生，使我格外惊讶！我再次觉得，人生的一些时光、一些良辰，必须虚度！我甚至
觉得有可能和某人发生一点真诚的友谊！这个情况对于我来说实在是太久违和意外了！试想，一群人天天在北京毗邻而居，却同”城”异梦，视而不见，远若天涯，偏偏到了云南，聚到一起，才找到那么一点感觉。真是既荒唐又珍贵。这也许就是云南的天灵和地气所致吧。
这种从心里滋生出来的感觉，可以说是我在云南寻到的最珍贵的。 2．变形木与洋菊花
大概是长时间与人群的隔膜疏离，我变得十分热爱物质，热爱消费，甚至有些”购物癖”。我在云南寻到的第二种稀物就是那些极富个性的变形的脸谱、陶土、木雕、长瓢、鱼板花，这些稀奇古怪的艺术品，在我抵达云南的第一天就已成为我的预谋和猎取对象。我选择了合适的一天，对安排我们行程的负责人谎称有记者采访，就单独行动起来－－我先是转身推掉了记者采访，然后四处打电话问询哪里可以买到这些宝贝，再然后我就请当地写小说的朋友家桥驱车来接我，我们饿狼扑食一般一路狂奔，几乎忘记了说话。家桥正有一些苦恼，一些隐痛挂在他的唇边。但我粗糙地视而不见，忽略过去，我的脑袋已经被即将看到的另外一些东西占满了。我们奔向云南红土高原的雨田艺术制作坊。
我相信，我见到那些宝贝的时候是两眼放光的。作坊的院子里、台阶上和窗台上到处是造型夸张、简洁粗朴、神态各异的手工制品。这些陶土、壁挂、泥塑散发着一股对远古的追思，一股对原始图腾与禁忌的心灵震颤，心里似乎有一种飘浮的东西在现实与梦想之间盘旋。我一直对抽象变形的艺术怀有偏爱，特别是对那种损旧凋残之物，怀有一份深深的伤旧惜古之情，仿佛内心的某种残缺和曾经的伤口都会在它们身上得到抚慰。而逼真写实、浮华艳丽的那种饰物，一向为我所摒弃。在这里，我似乎找到了审美的契合点。我的欣赏和贪婪的目光流连在每件艺术品上不肯离开，似乎想把整个作坊都买回家。 在朋友劝我节制的说服下，我也一再努力说服自己，最后精挑细选还是挑出了两箱子。带不回来的只好忍痛放弃，拍了照片留念。这种时候，奋不顾身的我余勇可贾，根本不会考虑怎么把他们搬回北京家里，而且谁再阻挡我差不多就要跟谁急了。
回到宾馆，我就迫不及待地想显摆这些宝贝，可是其他人都还没有回来，我只好不断地打徐虹的手机，脱离”组织”的我，一个人在宾馆的房间里走来走去，神不守舍。分开一天了，我发现我是那么迫切地想见到她（他）们。等林白和徐虹终于从西山区滑草场回到宾馆的时候，我的那些宝贝已经让宾馆的服务员包好装箱了，她们望着我的两个大纸箱子，惊叹怎么能带回去。事实证明，回程返京的时候，若是没有同行王朔绅士般的帮助，我是很难把这些宝贝弄回家里的。
云南的鲜花虽不能说是稀有之物，但是，鲜花市场之庞大之壮观，于我也算是叹为观止了。市场里大约有几千个摊位，是全国最大的鲜花基地。据说，香港、北京、上海和东南亚都是从这里把鲜花空运走的。这里的鲜花并不能称奇，稀奇的是鲜花论公斤卖，满天星15元一公斤；康乃馨5元左右（记不清了）一公斤，大约400支；玫瑰有红衣主教和白衣主教，都是10元卖200支。兰贵人、太阳菊、巧姑娘、蝴蝶兰都比蔬菜还便宜。干花大多是5元一公斤。有一种叫洋菊花的干花一下子就夺走了我的目光，一朵一朵菊花样的花朵艳丽无比，色彩纷呈。在北京我记得这种洋菊花大约是180元一公斤，用来泡水渴的，据说清热解毒、滋阴养颜。而这里的洋菊花才13元一公斤，我想都不想就买了一公斤装在塑料袋中。 这时，不知从哪个角落传来幽幽的笛声，徐虹兴奋得眼睛亮晶晶的，不住地感叹，似乎笛声缠住了她的身体。见到她的样子我就忍俊不禁，就觉得她应该生活在《红楼梦》的大观园里，整天与宝哥哥林妹妹们一起品茶吟诗游园子，生点小气流点眼泪，爱一场恨一场什么的。总之，是一多愁善感的”妹妹”料。我们一起流连在鲜花丛里，闻着清醇的馨香，倾听着幽幽的笛声，沉浸在各自纷至沓来的联想中。这馥郁的芬香和缭绕的笛声太让我有感觉了，使我不禁忆起1994年我在雨幕低垂的西半球的一幢红瓦顶房子里的情景。那一天我立在放满鲜花的窗边，听着从另一个房间传过来的低回绵长的笛声，彻腑绝望地哭泣。如今真是恍若隔世啊！那时候多年轻啊！绝望也是一种激情啊！现在，谁还敢绝望！绝望和希望同样可笑！
如果，这时候我们一行人能有个地方坐下来喝高点酒，肯定会可笑地大谈人生的，恐怕也只有在喝高点的时候才大谈人生。否则，谁还谈啊！ 这些洋菊花事后还是带给我一个不小的惊诧。回到北京，我打开箱子一看，呆住了，一朵一朵的洋菊花全都凋敝了，一口袋的艳花都合上了花瓣，缩成一团，如同一只只关闭的眼睛。也许是缺光少氧的缘故，那些绚丽夺目的菊花瓣都变成一个个色泽黯淡的”石头子”。昨天还是一口袋鲜活艳丽的花朵，今天就变成了一口袋的”石头子”，我有点想不通。这可是干花啊！不应该啊！我失望地站在”石头子”旁边，认真地生了一会儿气。最后，还是决定把它们扔掉。我把盛花的袋子丢在垃圾桶旁边（一时还不忍心扔进垃圾桶里），打算等收拾完行李再把它们与垃圾一起扔掉。
一小时后，我洗完澡从浴室出来，漫不经心地往那些已经彻底枯萎的”石头子”上又丢了一眼，结果，就是这一眼，奇迹发生了－－那些已经”死去”的花朵，重又一朵一朵地生还、绽放开来，饱满、鲜润、蓬勃，旺盛得如同在一张静物写生的油画里夺”框”欲出。我惊讶地呆住了，一时不敢相信自己的眼睛，又看了一会
儿，认定的确是”石头子”又变成花朵了，赶忙欣喜地把它们装进一个核桃木的镂空容器里，装不下的又盛在玻璃器皿里，然后摆放在家中最为显眼的位置，等待家人回来欣赏。这些洋菊花由于获得了充分的光线，盛开得越发疯狂，结果膨胀得在容器中挤来挤去，互相”推肩搡臂”，一些在容器边上的花朵就纷纷被挤落下来，撒落一桌一地，真是”大珠小珠落玉盘”。这时候的我，十分有成就感！
洋菊花和那些怪怪的长瓢木雕土陶，算是我带回来的又一珍稀之物吧。 ”一次相聚也是一次别离”。从云南带回来的宝贝现在都摆放在我的家中，我经常在家里走来走去，一样一样地观看它们，触摸它们，想起我们一路的欢乐。当然，前边提到的那一种看不见摸不着的东西－－内心的光线－－我把它藏在身体里，不知会不会就此密封、埋葬。我希望我的内心如同那些缺光少氧的洋菊花一样重新开放，让一些隐隐的光线重新照亮我们平静而空旷的心房。
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感觉灰色
感觉灰色
有一句话说，年龄愈大就愈能懂得灰色的价值。这里，当然不是指衣着等外在的颜色，而更多是指人的思想方法之类的一种为人处世的基调。
用颜色来阐释生命的色调纯粹是感觉化的比拟，而不是科学的界定。
我二十多岁时喜欢黑色，那种决然的黑色。那时，正是偏执叛逆又多愁善感的年龄，一棵冷冬里荒凉的秃树，也会使我感怀神伤，想到生命的消逝与死亡的气息。它是一株树，但它又不是一株树，它和我们的生命有着息息相关的蓬勃与陨落、生机与凋敝的联系。同样，有时走着走着路，忽然遇到一截此路不通的幽径，也会使人感到人生到处都可能遭逢屏障，遇到埋伏着的陷阱，存在着让你走不通的死胡同。还有时候，我们和一个貌似有知识的熟人说话，我们述说了一个想法，然后他或她便附之以拼命的点头，并接过话茬表示理解，还按捺不住地深入阐发我们的意图，可糟糕的是，他理解的和表达的与我们的意图完全相反，这种时候，我们就会觉得荒唐无比，甚至会扩展
到普遍的人际关系，觉得这种泛泛的人际间的纽带简直就是一根多余的枷锁。
那个年龄，我头脑里的颜色是黑色的。黑色是一种冷，一种排斥，一种绝对；黑色甚至是否定，是拒绝，是抗议；它体现的是一种不同流、不睦群、不妥协以及愤世嫉俗的反骨和叛逆。黑是怀疑论者的眼神，是－－我不相信，是没有退路的脚步，是对世界的敌视，是敢于伸向死亡的手臂。说到底，黑，是青春的颜色！ 走过了青春，便再也没有权力执迷于绝对的黑色了。
现在，灰色成了我喜欢的一种生命颜色。
灰比黑隐蔽一些，内敛一些，朦胧一些，低调一些，不像黑色那么硬，那么鲜明刺眼。灰色更有弹性，它是退一步海阔天空。但灰色决不是灰心丧气，悲观失望，它甚至比黑色更有潜在的力量。
灰色是什么？
灰色就是你不理解一件事，但是觉得它不一定没有道理；灰色是不再年轻气盛、放纵恣肆地随便说话，甚至连眼睛和脸孔都不轻易泄露你的意图；灰色是越来越深地埋藏了个性，埋藏了表情，甚至干脆没有了脸庞，你让你的脸长在了心里；灰色是你真实的心理有时比你的外表孩子气，你趁人不备偷吃甜食的次数比想象的还要多，你暗自练习与想象中的妙龄女郎蹁跹共舞，你有时简直就是个不听话的淘气鬼；灰色是尽管人生如梦不免悲观，不免晚景凄凉，但是力求活着的时候与命运和解，你依然有快乐的勇气；灰色是面临大的不公平时，那些小的不公平简直就是恩赐；灰色是在危机
四伏的灾难面前，泰然处之的幽默；灰色是尽管如此，依然对生活说是；灰色是恪守自己的同时，微笑着与对方握手言欢，甚至向你的”敌人”致敬；灰色是在险境中依然坚定，但并不急着赴汤蹈火，消灭自己，而是以守为进，迂回向前．．．．．．
灰色就是不动声色，是包容大度，是一笑了之．．．．．． 如果你被人误解了，能解释就解释，不能解释就不解释，日子还长，即使日子无多也不必惊慌，死不是结局，生命消失了理解依然继续，有些理解来得姗姗，来得遥远；你和家人为鸡毛蒜皮的小事争执起来了，你最好把架吵得短一点，如果不能很快和解，那就尽快离开现场，也不要忙着找人倾诉衷肠，赶快钻进大商城，把平日没舍得买的东西买下来，花钱慰劳自己有利于心情平静，然后你就会觉得其实天下太平，觉得没有矛盾的家才是不正常的；你去邮局取稿费，排了半天队好不容易前边就一个人了，可是他偏偏要汇款几万元，邮局人员要在验钞机下一张一张清点，还要用电脑处理他的一百多张汇单，若是十年前你准是掉头就走了，可现在你不着急，你拿出刚刚买的一本什么书正好从头到尾翻一遍，回到家正好免了做饭赶上吃饭；你的同事在单位的一场错综复杂的人际纠纷中，脚跟迅速地站到势力的一边去了，你不必恼火，恼火是世界上最无力的东西，你要想他不站在势力的一边他接下来那
现实的路怎么走，很多时候势力的方向就是他的方向，也许，他心里还有另外一个后脚跟；朋友意外去世了，一些搁置半截的事情无法挽回，他的眼睛不再专注地望着你，他的嘴唇亦不再对你说话，你心里不相信，但是，你要相信他正在告诉你最后一件事－－怎么好好活．．．．．．
这就是灰色。 没有人生来就是灰色的，是时间和经验把人磨练成灰色。
人不到一定的（心理）年龄，不会体味灰色的价值。
当然，说的和做的往往有很大距离，说得好听却难以做到，对我来说是常有之事。这里权当是劝说自己吧。
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家居琐记
家居琐记
搬到我们现在住的这套房子的第一天，我在楼下仰着脖子寻找自家高高的窗口，心想，这下真正是束之高阁了，上去下来都不容易。于是自我安慰：每日双脚踩在那样一个高度上，想必思想定会更高一筹吧。
平生不喜欢电梯。一个闷闷的铁罐子，圈了几个陌生的人，在半空中忽悠一下升上去，心就提到了嗓子眼。若是赶上铁笼子闹脾气，把你搁在半空中不上不下卡住了，实在恐怖。有一次，我就赶上了这种情况。那天偏偏电梯上只有我一个人，我慌忙打手机往家里报告险情，可是电梯里信号太弱，打不出去，把我急得一个人闷在里面浮想联翩，想象着我在这方寸之内，氧气一点一点被吸光后，我将窒息而死，精神上就先乱了套。幸好，被关了十分钟后，铁笼子忽然颠了一颠，又平滑地升上去了，好像什么也没发生过。待电梯门一开，我便夺路而逃。有了这一次经历，我愈发不喜欢电梯了。
几次下决心用腿代替电梯，可是每每尝试着爬楼时，楼道里永远是空无一人，我便瞻前
顾后，一层层往上爬。楼梯是冷硬的灰色，两旁的墙壁也是冷硬的灰色，偶尔有一两扇窗子没关住，被风吹得发出空旷的啪啪声，空得人。我心里七上八下地渴望遇到人，又害怕从哪一个拐角忽然窜出一个人来。古人云，独上高楼，望断天涯路。而我是，独上高楼，越走越发怵。惟一和这人的楼梯构成反差的，是从楼道的窗口望出去，隔着天井，可以看到某一层某一户人家的某一间屋子，里边有一个风扇无精打采地转着，墙上挂着一只老式的壁钟吱吱嘎嘎地走，一件刚刚洗过的白衬衣滴滴答答地晾在屋角，垂头丧气的样子，偶尔会看到一个光着上身的男人靠在躺椅上，一边瞌睡一边挣扎着举起手里的一本什么书。如果是夏末秋初，还会看到一些人家把一张张淡赭色或者花格子的凉席晾在天井晒着，草席清朗的香气泛出一股浓浓的人间烟火味。这些图像由于是透过楼道的窗子，然后又隔了天井，就显得极为不真实，它被缩成窗口那般大小，图像也被切割得没头没脑，还被天井暗淡的光线蒙了一层昏昏沉沉的调子，如同一张现代派的抽象画。其实，如果我当真身置那间房子里去，便会兴味索然的，但这时窥望到的是一张张神秘抽象的画，便使我格外振奋，往往会一时忘记楼梯里无尽的恐惧。
住上高层之后，不仅每日要接受电梯，我还发现街上汽车轮子的嗡嗡声在高层之上越发清晰，特别是夏夜里睡觉的时候，比白天的响声还要嘹亮，仿佛马路就横亘在耳朵边上，十分夸张地铺展着夜生活的繁忙和现代化的步伐。说来奇怪，原来住二层的时候，离街上的路面很近，倒是听不到多少街上车水马龙的声音的，现在住的楼层高了，车轮声反而越发大了。看来声音是很懂辩证法观念的。记得张爱玲曾经形容，”正如一个人年纪越高，距离童年渐渐远了，小时琐屑的回忆反而渐渐亲切明晰起来。”好在不久我就习惯了，夜里汽车的刷刷声也被我想象成润润的雨声，空气里到处是雨雾绵绵，既清爽又干净，雨的声音一阵低绵徘徊，一阵密集高亢，像是拉威尔的《波莱罗舞曲》，没有尽头，人在这没头没尾的节奏中便昏昏沉沉地睡去了。
房子倒是又大又亮。冬日的早晨，淡黄的阳光斜射进来，亮脆饱满地洒在黯红色木地板上，浓墨重彩的样子，人在上面仿若走在一张静物油画里，轻手轻脚的，似乎担心碰掉一块颜色，懒洋洋的暖冬里就多了一份精心。遇到夏季来临，黯红的木地板就显得过于暖色了，所以家里的木制家具、沙发巾和靠垫，以及大部分装饰物都是冷调的，暗栗色或银白色，造型多是现代或仿旧的类型，花空镂雕和简易的金属造型相间。比如，旧货市场购来的镂空雕木的旧茶几上摆放着从德国带回的洋烛台，旧社会那种煤油灯似的吊灯下边是华贵典雅的欧式栗色餐桌，加纳的原始黑人木雕摆放在线条流畅而变形的现代金属架上，浓郁的咖啡色书房里到处插满我从云南抱回来的麦黄色干花．．．．．．纯粹的时尚或贵族气，纯粹的老旧或洋化，都是我不喜欢的，但我的多元中又体现着绝对化的风格，明眼人可以看出我的倾向。 为了方便，我把自己的一套房子与母亲的那套房子打通了，两套房子连成一片，浑然一体，很多的房门，像小时候看《地道战》的感觉，经常使我和母亲从一个房间到另一个房间，互相找不见。特别是晚上，洗过澡上了床之后，躺在床上忽然想起一件什么小事，懒得下床，就拿起床头的电话给母亲那边拨过去，两个人在一套房子里的两个房间用电话嘀嘀咕咕说上一大阵，感觉怪怪的，仿佛彼此住得很远。
有一阵，听说楼里五层有一户人家进了小偷，这一事件使我格外紧张，紧张得好几天夜里无法入睡。我和母亲商量，晚上把房子的一半空间锁起来，两个人住到相邻隔壁的两个房间中，夜里开着房门，彼此能够听到。那几日，我每晚入睡前都要在脑中预习一遍夜里醒来忽然见到小偷怎么办。我固执地预习了很多遍，结果小偷也没有来，心里就老不踏实，似乎小偷来了才一块石头落地。其实，家里密封得如同一个硕大的铁笼子，别说是人，就连一只鸟、一只蚊子也难以飞进来。 大概我和母亲都有些孤僻，我们很少邀请客人来家里闲坐。有时候，实在太沉闷了也会下决心约上一两位朋友，心里兴奋着筹备着聚会的餐饮，整日手里拿着一块抹布到处擦着，甚至连卧室别致的门把手、卫生间隐蔽的小门闩，都不放过。但是临了，忽然觉得烧菜弄饭要一大场麻烦，心里还不停地设想聊天的话题，实在是累人，终于临阵逃脱，放弃聚会，然后深深喘一口气，坐下来。这样的情形反复发生过好几次，我们终于认清了自己的懒惰本性，邀客人聚会的提议就越发慎而又慎了。
家里不能没有生气，我开始在阳台上大肆发展”农业”，在这远离乡土的城市高楼之上，我从花木市场里选购来散尾竹、变色木、荷兰铁、国王椰子、橡皮树、冬青、芍药、百合、瓜叶菊．．．．．．我把这里集木坛、花坛、果坛、草坛、刺坛于一体，它们一日日疯长，比我长得都结实；家里的厨房也不再干净得不忍心做饭了，每天，这里的柴米油盐、锅碗瓢盆都热烈地搅合成一团，油烟袅袅，盛满人间烟火，为了收拾饭后残局，我和家人常常你推我搡，”谦虚地”称赞对方才是世界上最勤快的人；书房也开始被我们肆无忌惮地摆开”战场”了，桌上沙发上到处散乱着稿纸和书籍，大部分抽屉都半开半合着，如同一只只话多的舌头。母亲还买来了画架、油画板、颜料，摆开了画画的阵势，一个外行偏偏却画意大发！那些工具家什也摆放得毫无规矩章法，书房弄得个乱七八糟。桌上堆得太满了，有时候她会顺手把一只茶杯放在地上，直到不喝了也想不起把茶杯拿走放到柜子里边去，只是不嫌麻烦地绕着它走来走去，仿佛它就应该摆在那儿。母亲画画的时候，由于比例的问题，总见她拿着个尺子侧着头、眯起眼睛夸张地量来量去，哪里是画画，俨然像个瓦匠。母亲无师自通，果然出手不凡。然后，她端详着自己的大作，号称一万块钱卖给我，这个价位还是看在我们母女关系的情分上便宜了我。对于母亲的童心我虽然窃窃失笑，却一向是大肆支持的，到了母亲这般岁数，能够没事找事、自得其乐，真是我的福气！这样一来，满地都是母亲的画样草图，进入书房须跳着舞步才行。我心里就不免有点烦，但转念一想，书房嘛，原本就是为了弄乱的。
我的身体比母亲差，母亲的岁数比我大，加上我们过分民主的关系，就越来越像姐俩了。她经常是在书房忙着什么自我陶醉的事，兴兴然地施展着手脚；我呢，则坐在自己房间里电脑前胡思乱想，涂涂抹抹。窗外又在下雨，雨打在不知谁家的空调室外机上，乒乒乓乓地响，响得人心里空洞洞的。雨天阻挡了我的脚走出门去，其实，即使不下雨我也无处可去，我知道没有哪一趟车通往想要抵达的归宿。人生嘛，真是太多的虚幻，曾经执意追求的事物也不过是过眼云烟，自贻伊戚而己，有时想一想不免心冷。 而家永远是真实的，是我们永远的安身之所。
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女性用品
女性用品
有一天，我去参加一个女性问题的女作家研讨会。因为我在公众面前发言总是笨拙而紧张，所以长久以来，越发沉溺于自我交谈，助长了隐逸自省的嗜好，加上总也学不会那种”会议语言”，到现在已经不大习惯甚至恐惧那种集体性的轰轰烈烈的大会议了。其实，平日自己在家也是不厌其烦的独自”开会”，只不过会议主持人、发言者、听众集于一身，会议可长可短，自问自答，建立一个前提，然后再从各个角度否定这个前提，自相矛盾地吵着。但这种独自开会的方式是不适于集体聚会的，所以每每我总是逃避。
那一天的女性问题会议召开之前，主办单位的朋友就一再叮嘱我，一定要出席，说此次会议除了备有非常像样的餐宴，还要发一样特殊的女性纪念品，到底是什么个”特殊”她没有说，我也没好意思问。但坦白地说，那天我就是冲那”特殊”二字而去的。
整个会议期间，我躲在大厅沙发的角隅，静静地谛听，私下却也在设想那特殊之物品，我想象它肯定是一件散射着
女性主义光彩的且不宜于在男性面前公开分发的隐私之物，以显示这次女性问题会议的当之无愧的革命性。世界日新又月异，千变又万化，还有什么是不可以想象的呢？
终于挨到了会议结束，主持人分发给每一位与会者一只精致漂亮的礼品盒。 我打开来，啊，原来那是一只晶莹剔透、夺目耀眼的宝石戒指，清凉而坚实的宝石，瑰丽诱人。再看礼品盒，上面清晰醒目地印着：定情戒。
天，连这个都是可以批量分发的！
我坐在沙发里，在会场的喧哗声里独自思量，我想不出这个世界还有什么不能成为礼品被分发到人们手中。
我一边观看那枚镶嵌着宝石的戒指，脑子里却一边想起另外一件事：
我的一位朋友有一次对我说，小说家陈村有一天在一家妇女用品商店外边等候人。熟人路过他身边时问：“这里专卖妇女用品，你在这儿干什么？”陈村先生答说：“我不也是妇女用品吗！”那朋友瞠目。
想到这，我暗暗觉得好乐，嘴角便浮上笑意，旁人以为我是为了这枚戒指心喜，我倒正乐于认可。
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