更新时间2008-12-17 11:32:22 字数：7847
尽管我拼命地学习，每日早出晚归，尽可能把自己搞得忙和累，可心情还是一路坏下去。我是一个惧怕破灭的人，怕看到美好的形象破碎，美好的关系破裂。马sir是我遇到的最恐怖的一个人！可恨的老家伙！
一日，已是深夜，宿舍电话响了。是狄夏。
“生日快乐。”
哦，今天是我生日。——十九岁。我已经处在十几岁的尾巴上。数字十九令我有一种末世的沉重感，一个时代行将结束。
“呵呵，谢谢。”我的声音飞扬不起来。
狄夏沉默了。我也想不出话来说，思绪还纠缠在十九这个数字上。
“你为什么不回复我的邮件？为什么这么久都不联系我？难道你也瞧不起我吗？你也抛弃我了吗？”
“我忙着准备考试，很久都没上网，很抱歉。狄夏，你别哭，我马上去查邮件，马上回复你。”
打开邮箱，邮件标题首先吓了我一跳——《我杀了一个人》。
该从何说起呢？上帝太会捉弄人，所以将我的生活安排得如此戏剧化，让我承受这么多痛苦！
与雷商分手后不久，我发现自己竟然有孕在身。我们每次做爱都有防护措施，以前也从未出过意外，这一回不知是怎么回事，上帝一定是有意折磨我！思虑再三，还是选择告诉雷商，因为，这是我和他共同的孩子，该怎么处置应由两个人共同来决定。我猜他十之八九不会同意让孩子出生，可我还是抱有一丝隐约的幻想。
结果是残酷的。雷商残忍至极。他像一个冷漠的陌生人，对我不再有一丝一毫的感情。直到我把病历给他看他都不相信，认定我是在用欺骗的手段挽回他的爱。他不耐烦地赶我走，因为他急着和金南同去看一个传说中漂亮火辣的变性人的歌舞秀。
我在被他推出门口前抢着说：“再问你最后一个问题。假如，我是说假如，我真的怀孕了，孩子是你的，你愿意做爸爸吗？”——多么讽刺！分明是事实，我却得用“假如”！
他答：“不愿。第一，这辈子我都不打算当爹。第二，我已经不爱你了，一点不爱。好了，你可以滚了。”
然后，我只好滚了。
只剩下一个空壳的我，跌跌撞撞地走在寒冷的大街上。我的心脏上插满了钉子，每一根钉子都生了锈。心在剧痛、在流血，黑色的、肮脏的、坏死的血……我曾无数次地想要拿刀杀死雷商。可这次没有这个念头。原来，真正的伤心真正的绝望是不用也不能投射为外界的具体形式的，痛的利刃全部指向自身，只能任由自己的心脏百孔千疮。
必须由我一个人来决定孩子的生死。每次遇到什么重大事件，或处于极度痛苦中时，我身边都是没有人的，我只有我自己，独自扛起一切，做出决定并承担结果。我一直被一种致命的孤独感袭扰着，因此我无数次向上天祈求：给我一个家庭，给我一个或者很多个孩子，让我不再这么孤独。可是，孩子却先家庭一步到来，而孩子的父亲根本不期望有孩子。这个孩子的出生是不被祝福没有保障的。我已经受够了自己的古怪家庭，我不能再让我的孩子承受这样的残缺。何况，生活这么的沉重和残酷，我自己都活得不怎么好，怎能随便把孩子带到这世上来受苦呢？——只能……只能去堕胎。
堕胎，尤其是第一次堕胎。又是在未婚的情况下，这种心理上的压力，是唯有当事人，年轻得还不能坦然或漠然处之的姑娘自己才明白的。十二月五日那个寒冷彻骨的早上，关于那块从我身体里移除的肉，那个由我和一个绝情男人一同创造又一同扼杀的生命，我想我还是不要再多说了。孩子，我是个罪人，我只能对你说抱歉。我为此受到了惩罚，身体上的，精神上的。尽管我的痛比起你的夭折来说，太微不足道，可我只能如此。孩子，如果生命是一场又一场的轮回，我相信下一轮转世你会拥有一对最好的父母，度过幸福安乐的一生。
（以上是昨天写的。当时我哭得太厉害，写不下去了。）
此时此刻的我，已没有昨日那种痛到窒息的感觉，头脑里充斥的是一种空茫，很多没有答案的问题堆积在一起……我在想：我还会有爱情吗？我还会有孩子吗？我要得到我最想拥有的美满完整的家吗？我配拥有吗？若我要不到我最想要的东西，我还活着干什么？还有，我为什么要写邮件给你？我是在寻求理解同情，让自己稍感安慰呢，还是寻找轻视咒骂，让我少一点负罪感？
以前，我最喜欢波德莱尔《仇敌》里的第一句：我的青春是一场晦暗的风暴。诗人一句吟咏，使得青春的惨痛经历带上韵脚，有了节奏，乃至成之为美。在诗人的蛊惑下，我固执地认为，我的青春也许是失败的，却一定是美的。可现在，我更喜欢最后一段：哦痛苦！哦痛苦！时间吃掉生命，而噬咬我们的心的阴险敌人，靠我们失去的血生长和强盛！——以前我一直认为大喊大叫不算诗，现在看这几行句子，也依然觉得无甚诗意。可生活本来就不是诗，人生本来就不是自在自为的美学标本。被发配到流放之地吃尽苦头的人类除了疯狂啸叫，多打几个鲜血淋漓的感叹号，又能怎么样？我才二十岁，可我觉得自己很老很老了。青春和美渐行渐远，身体和心灵一齐在溃烂、衰老，灵魂的伤口在不断扩大，激情已被耗尽，信心越来越少……我想死。真的。
我好想回到时间轴的左端，回到过去，回到凤凰街上，回到一字打头的娇嫩岁月，回到同样娇嫩的你们中间。我，我们，还回得去吗？
我最亲爱的朋友，你，能回答我吗？
我立即打通电话，黑夜的包围之中，我在这边哭，她在那端哭。我的哭是压抑的克制的，因为同宿舍的都在睡觉；她的哭是无遮无拦的，因为她的身旁无人，因为她的伤心已到了极点。
“狄夏，我去西安看看你吧。”
她努力遏制住哭泣，说：“我们一起回凤凰街吧。明天就回去。我想你们，我想回家。”
岁末的凤凰街，清冷萧条。我回来了。狄夏回来了。霍一宁也回来了。
余谦一如既往，生活在大家相识的街区，为亡灵工作。他像镜子，像结冰的湖，像幽暗的夜晚，平静而又深不可测。他面带微笑，对一一归来的每一个人说：欢迎回家。那样平和的语气，缓冲了我们的激动，却带来温暖，带来安心。
整整三年不见霍一宁。他已完全脱去了学生气、孩子气，看起来比实际年龄要大上三四岁，眼睛里有了内容。是风尘里滚过的人，但傲气和自信还在。我想，尽管已和父亲决裂，可他骨子里永远是那个优越的副局长公子。他的身材较从前瘦长，却给人力量感和安全感。依然动若脱兔，但褪掉了浮躁，举手投足皆分寸得当。他具备了我并不曾了解的气质，像鱼雷，像弦上的箭，像蛰伏的豹子，沉着且又锐不可当。但是，当他从身后扶住我的肩膀笑嘻嘻地说：“薇拉啊薇拉，你的发型怎么总这么差？”——呵，我觉得，他还是我熟悉的那个好哥们儿。
狄夏瘦了许多，面色苍白，眼袋很深，但依然美丽。一种孤立无援的美丽。她的眼睫毛染成了一种奇炫的蓝紫色，被霍一宁取笑为像《西游记》里的妖怪，我却觉得很好看。原打算安慰她的，至少也要与她抱头痛哭；见后却发现她笑得比谁都灿烂，该让她安慰我才好。若非事先知情，我一定看不出她刚刚经受一场巨大的灾难，我想余谦他们也难看出破绽。狄夏用一件波斯风格的羊毛披肩裹住自己，时不时放肆地仰头一笑，笑出好看的酒窝，栗色的长头发飘飘洒洒。她像烈酒，像风中的火焰，像一支摇滚乐的高潮，奔放且又脉脉含情。望着眼前这个罕见的美人，我在心里骂：雷商艾尼瓦意大利帅哥全瞎了眼。
霍一宁的回来让我大感意外。他说：“狄夏要挟我，说要是不回来就在凤凰街上贴满告示，传谣言说我得了前列腺炎。这世道！我掐死她的心都有！”
“我就爱传怎么着？霍一宁得了……”
霍一宁赶忙捂住狄夏的嘴，说：“别啊姐姐！要星星要月亮我给你摘去，要钻石要美金我给你抢去，你不要坏我名声啊！我纯洁着呢！”
“得了，你少恶心了！男的没一个好鸟，就知道寻花问柳，找一夜情！霍一宁，你说老实话，你有没有找过？啊？”狄夏厉声控诉。
“你别一竿子打一排啊……再说，男的要找一夜情，那也得有个女的配合啊？这说明女的也爱找一夜情……”
狄夏一愣，下意识地自语：“是哦。”——她的样子可爱极了！
“哈哈哈哈！”
我的朋友们都长大了，经过风月，经过沧桑，经过幻灭与绝望，喜欢用调侃的语调开一些带色的粗鲁玩笑。戏谑背后，藏有某种伤心的东西。这是一个传说连小学生都有一夜情的年代，与小学时代的我们对未来、对未来的自己的想象不一样。我虽参与不进玩笑，但并不反感，也愿意跟着一起笑笑，帮忙掩饰那些伤心。每个看似完好的笑容其实都是有破绽的，我看得出；而自己的破绽，亦是被别人识破了的。只是，我们都不说破。
热气腾腾的火锅店里，大家插科打诨不断，笑声不断。——这就是我的朋友。这才是我的朋友。纵然有再多失败和不幸，眼泪和伤痕，一旦聚拢来，没有一个肯哭丧着脸，我们愿意展示的是坚强、是明朗、是洒脱；纵然已久久分离久无联络，一旦再见面，没有丝毫的生疏和罅隙，我们四个人之间无须沸点，随时可以沸腾。
“奇怪，这时节应该是吃火锅的旺季啊，怎么才这么几个人？我记得以前连三伏天都坐得满满的呀？”霍一宁问道。
余谦说：“哦，是这样的，上个月火锅店出了点事。一个人冲进来杀了另一个正在里面吃饭的人，还是拿枪杀的，开了三枪。”
“MyGod！凤凰街演变得太诡异了，跟电影一样！又是绑架又是枪杀的！”我的双脚不自觉地收离地面，生怕沾了惨死者的血气。难怪火锅店的生意坏成这样。
“呵呵，诡异的事多去了呢。”余谦将筷子放下，说，“前一阵子，旧书店的苏老板与我闲聊，说他买彩票中了二十万。他不知道这钱该怎么花，就捐给了希望工程。”
“他有那么高风亮节？”霍一宁表示怀疑。
狄夏说：“不会挣钱的大有人在，可哪有不会花钱的呢？”
我附和道：“是啊是啊，最次也会存银行吃利息吧？”
余谦微笑了一下，说：“苏老板说的，我也无从核实。他说，他自己一个人住，吃啊用啊的一直就那个样，习惯了，没觉得缺什么。只会做倒卖旧书的小营生，做大了他还应付不来。你让他关了店拿二十万去挥霍，可他一把年纪了，又能玩出什么花样呢？他说自己没吃喝玩乐的命，没坐吃山空的胆，一辈子就这么着了。儿子混球一个，有钱就胡搞瞎折腾，把自己折腾残疾了也没转个性子，成天拖条残腿上茶馆打麻将，打输了就回家打老婆孩子，让他穷着还安全些。于是，苏老板便把二十万捐出去了。”
“有道理。可这个这个……也太诡异了点吧。”我开始有点信了。这事搁凤凰街上其他人身上，打死我我也不信；但搁在散淡的苏老板那，还是有可能的。
霍一宁拍桌子叫道：“哎哟喂！他咋不捐给我啊！要给我二十万，我马上拿去买通电影导演，让我演男一号去！”
狄夏紧跟着叫道：“要是给我这二十万，我就跟着U2乐队听巡回演唱会，场场都买最贵的票！”
我也喊：“要给我二十万，我先去书店把所有想买的书都买下来，包括那本贵得要命的柯林斯大字典！”我心里还在盘算：有了二十万，马上辞掉资料室的工作，再不用欠着老家伙的人情。
我们三个全是一副肉痛的表情，像是自己名下的二十万被人讹走了似的，唯有余谦镇静如常。环顾一周，我猛然发现，我们四个人本质上真是一点没变。霍一宁还是爱他的电影，狄夏还是爱她的音乐，我还是爱我的书；余谦呢，还是那样的淡泊宁静，没有特别的偏爱，从不患得患失。
我忽然很想笑。欣慰的笑，辛酸的笑。我们四个人成长的步伐不一致，路途也不一样，而每一个人都走得那么艰辛，那么迷惘，那么被动，那么力不从心，一路上都是理想破碎的声音、信念崩溃的声音——但始终还有另一个声音，是我们紧咬牙关不肯死心的声音。
我不再那么害怕了，因为我并不孤单。一旦与倔强的朋友们又聚在一起，我灵魂的质地又变回清脆、柔软、坚韧，进而建立新一轮的信心与斗志。OK，去他娘的老家伙！去他娘的爱情！去他娘的学业！去他娘的事业！有什么大不了的！
嚯，好希望我们一起迅速地长大五岁，工作稳定，生活安宁，就能这样时不时聚餐、谈笑、骂娘、做春秋大梦！多好！
吃饱喝足后，一行人步行去江滩。
霍一宁和余谦走在前面，狄夏和我落在后面；我俩有女孩子的私房话要说，那两人大约也有他们男人的话题谈吧。四个人分散开来，四边形固定的平衡就变成了线与线的灵活关系，可以平行可以相交，一些话更方便说出，一些情绪更易释放。
“狄夏，你身体还好吧？”
“嗯。应该死不了。”她凄凉地一笑。
只有我们俩，她的神色明显黯淡了下来。看得我心疼。
“要是有不对劲一定立刻去医院，别留下后遗症，据说严重的话以后都不能做妈妈了。”
“我还配做妈妈？”她摇了摇头，满脸写的都是不相信。心伤最难愈合，这次狄夏真的是伤透了心。
我停下脚步，拉住狄夏的手掌心，盯住她的眼睛，说：“狄夏，相信我，这世界上绝对已经存在一个好男人，他一直在等待你的出现，然后娶走你，好好爱你；还有另一个好男人尚未出生，等着投身你的腹中，等着你这个漂亮妈妈来好好爱他。我对这点坚信不疑。我以前就说过的，现在再说一次：如果你狄夏都不能获得幸福，那只能说明上帝是个白痴，地球不再适合人类生存。”
“我他妈的感动得都快哭了！呵呵，亲爱的，你总是这么蛊惑人心！”狄夏挽住我的胳膊，继续前行，我能感觉到她的步子轻快了许多。她缓缓说道：“亲爱的，你比我自己更相信我。非常，非常感谢你。”
你比我自己更相信我——这句话真是经典。很多时候，我的自信亦是来自朋友肯定的目光。但愿，我的目光包含了足够的信任！但愿，朋友们真能从中获取力量！
星夜之下，我看到狄夏的脸上荡漾着甜美的微笑。语词的力量是薄弱的。狄夏所承受的巨大痛苦并非我这几句话能够化解。我知道她只是为了让我放心，才忍住泪，露出笑。狄夏始终是那个温暖坚强的狄夏。
到达江滩，组合发生变化。霍一宁搂住狄夏的肩膀，说：“女人，来，陪爷乐乐。”引得狄夏笑骂追打，他们疯疯闹闹走远了。我便和余谦一起沿江岸散步。他近来迷上了太极，谈起来兴致很高，我听得一头雾水。这个余谦……越来越高深了。
“对了，你不上学要紧吗？学校查勤吗？”
“已经停课了，是期末复习时间。即使有课的话也不管了，我只想回来。好久没这么高兴了，我一点不后悔回来。”我冲余谦一笑。
“你是不是遇到了什么事情？还是狄夏霍一宁有问题？要不然怎么这会儿一起跑回来？”
“我们都有问题！只有你，一点问题也没有，从来没有恐慌，从来这么镇静。从来如此。”
“那是因为你们都有追求，我没追求。”他无所谓地说。
“你是真的没有呢，还是逃避？我记得史铁生的《我与地坛》里说过，人真正的名字叫欲望。消灭恐慌最好的办法就是消灭欲望，但消灭人性最好的办法也是消灭欲望。”说完，我直视余谦的脸。
他看着我，愣了几秒钟，然后，把目光移开，看向远方，说：“薇拉，你变尖锐了。”说完他又淡淡笑笑，补充一句：“很好。”
我心里一惊：是的，我变尖锐了。和老家伙斗法给练出来的，习惯时不时拿话戳破点什么，伤伤别人。对余谦感到抱歉，也在责怪自己：你在喧嚣俗世里滚一身烂泥恨不能脱身，却又指摘朋友平静的生活方式，这不是矛盾吗？你到底想怎样？是生活太叵测还是人心太拘执？是上帝太智慧还是你太愚昧？或者，都是？
那两人过来了。狄夏开心地说：“嗨，你们都给我作证啊！霍一宁说了，我要是四十岁还没着落，就归他管，他负责娶我！”
我笑着对狄夏说：“初中他就跟我说过同样的话，鬼晓得他对多少人应承过这事呢。轮到你，只怕是第二十几房姨太太了！”
霍一宁急急拉住我，说：“我哪有对你说过？你可别想赖上我！”
“我偏赖上你！”
“那我闪！哈哈！”他一边跑，一边高喊，“不好了，母夜叉追来了！”
我不甘示弱，边追边喊：“抓小偷啊！”
——霍一宁还是那个淘气的男孩子！我们还是那对冤家！感觉一如从前！
疯累了，便坐到江滩的石头上休息。奔跑产生的热力逐渐散去，零度的气温袭上身来，但心总是暖的、热的。
青灰色的幽邃天空下，是“星垂平野阔，月涌大江流”千年不变的景观。耳畔是风声，霍一宁的呼吸声，还有江水如泣如诉的起落声。想起霍一宁曾在电话里说要来江滩放风筝，可惜了，现在不是放风筝的时节。但能再次见到他，坐在他的身边，已经足够。久违了的惬意感觉，涤除所有的烦忧。
“你怎么还是这么瘦瘪瘪的，没一点女人味。”霍一宁嫌弃地说道，捏了一下我的脸。——这个破坏气氛的家伙！
马sir也曾在差不多的位置捏过我一把，却是两种完全不同的感觉。我忽然想起来从前有一回，也是在江边，霍一宁也是捏我的脸，我骂他，他便学阿Q说：“和尚摸得，我摸不得？”——想到这里，我扑哧笑出声来，忍不住伸手去捏了一把他的脸。
霍一宁抓住我的手腕，严肃地说：“不许占我便宜，流氓！”
“哈哈，去死吧你！”
笑过后，我问霍一宁演戏的见闻，他给我讲了些影视圈的黑幕，女演员与导演间的肮脏交易、演员为抢戏钩心斗角、剧务人员欺负演员之类的事。他是笑嘻嘻地说的，好像置身事外一般。我却听得不寒而栗。
希望霍一宁能从浑水之中抽身而出，可又觉得不该对他指指点点。我想，他也不会听我的话。——还是，将一切都作笑谈吧！
“薇拉，你在学校过得还好吗？”
“还好啊。”
“别骗我。前几天你给我写邮件，居然一句骂我的话都没写，还说‘我很想念你’，完全不是你的风格。是不是受什么刺激了？”
生日当晚与狄夏打完电话，好好哭过之后，我觉得有必要关心一下霍一宁，说不定他在外面承受着更大的痛苦，便写了个简短的邮件，说了些问候的话，信末一反常态地写了句“我很想念你”。
“呵呵，本来就很惦记你嘛——谁要你是我的乖孙子呢？”我把“想念”偷换成了“惦记”。
“你真的想念我么？”他的声音轻轻柔柔的。
没想到他居然会紧逼一句，我不由紧张起来。我故意把声音提高说：“余谦啊狄夏啊我们都很想你呢。”
“他们是他们，别扯一块儿。我只想听你说真话。”
霍一宁的表情前所未有地认真。他眼睛里有一种奇异的东西，让我几近窒息，不敢再看。我站起来，走开几步，不断踢脚下的石头。我在犹豫要不要说出真话：我一直非常想你。非常。
这时，江滩上响起鞭炮声。狄夏跑了过来，说：“霍一宁倪薇拉，我们买了鞭炮，一起去放吧！”我被狄夏拽走了。
终于……混过去了。我在心里松了口气，又有隐隐的一丝遗憾。
“怎么不买烟花呀！光放鞭炮好傻啊。”我抱怨道。
“只有鞭炮卖，没有烟花。凑合着吧。”狄夏说。
霍一宁点过鞭炮后赶紧跑开，可半天都没见响。待他再走近准备过去点燃时，鞭炮却突然噼里啪啦炸响。看到霍一宁蹦跳着躲闪不及的狼狈样，我们笑得直不起腰，笑声简直要盖过鞭炮声！
一阵热闹的声响之后，跳跃的光芒亦消失。望着一地的红屑，我说：“好像除夕夜啊。”
余谦说：“是啊，又快过春节了。一年又过去了。”
狄夏说：“我感觉像在参加谁的婚礼。”
霍一宁笑笑说：“我怎么觉得像谁家里死了人悼念一样啊。”
大家又大笑起来。
是庆贺，也是悼念；庆贺我们的重聚，悼念逝去的时光。
