更新时间2008-12-17 11:32:45 字数：6768
短暂相聚之后，大家陆续各自散去，腾云驾雾般的美好时光被咔嚓一下剪断在铁轨上。
坐在回深圳的火车上，我一直回味着与朋友们相聚的点点滴滴，嘴角不自觉地挂上笑，笑过之后心里一阵钝痛：还有很多的话没来得及说，还远远没有尽兴……为什么，为什么要分离呢？
霍一宁得回到政治文化中心首都，去找戏演、找机会出头，我和狄夏得回学校考试，余谦也有他的工作要做，大家都有各自的生活轨道，不可能成天凑一块吃喝玩乐啥也不干。生活总是犹如大河的潮头翻滚向前，我们只能偶尔任性一回，跳出枷锁尽情舞蹈，其他时候必须乖乖做生活的人质。依依不舍却不得不舍，这真无奈！但是，也正因为是难得的“偶尔一回”，才显得格外的弥足珍贵。
寒假，狄夏与同学相约同去宁夏海原拍一个纪录片。我对海原了解不多，只知道那里比较落后，曾发生过大地震，气候恶劣冬季奇寒。很怕狄夏的身体没有复原又遭劳顿，我劝她别去，好好休养，可她不听，坚持说严酷的环境严酷的气候一定可以迸发顶级的震撼顶级的艺术。
我不赞同她的冒险，但我理解她。狄夏是个太需要激情的人，一场撕心裂肺的痛苦之后，她需要寻找新的兴奋点，用更加激烈的刺激来平复、覆盖、超越过去。
她在电话里笑呵呵地说：“倪薇拉同学，放心啦，你的女人是压不垮打不死的！”——我很喜欢她把自己说成“我的女人”。可这个女人也太不让我放心了！
一个多月杳无音信，就在我着急到打算去报案时，“我的女人”终于出现了。
归来时乘坐的客车遭遇大雪封山，围困三天两夜，差点死在天寒地冻的荒山之中。那真是又冷又饿又恐惧，没这么受过罪，已经被死神拽走了一只胳膊。但是，现在想来，能有机会去生死的边缘走一趟其实挺好，这样才能确定自己究竟是想死还是想活。记得吗，从前你给我推荐杰克•伦敦的《热爱生命》。当时我看过后很失望。《热爱生命》写得惊心动魄，极具张力，阅读时我一直心情紧张，情绪高涨。可看到高潮处，主人公做垂死挣扎时为自己寻找生活下去的理由，却发现找不出理由，只是一种本能，我的情绪一溃千里。我失望透了，那感觉就像打开一个金光闪闪的精美盒子后看到里面空空如也。认定杰克•伦敦是有技巧而无思想，又因为技巧太高超，让我有一种受到欺骗的感觉。可轮到我自己，我发现，我也没有什么伟大的理由——就是想活。非常非常想。回到有暖气的房子，吃着热气腾腾的食物，我热泪盈眶。我知道这只是一些卑微的享受，甚至连享受都谈不上；可在绝境之中，我渴望的就是这些！我像杰克•伦敦笔下生还的主人公一样，留下了后遗症：他是四处藏吃的东西；我是每天把自己裹得像个大笨熊一样。要知道我一贯的风格是在零下的气温里穿短裙的啊！想起一句经典的话：其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个“更”字。——是的，我是不大走运，可我完全可以更凄惨更倒霉更加一无所有的呀。可是，我没那么惨！我还拥有很多！最重要的是，我还拥有生命！我爱我的生命！
我在海原的所见所闻精彩纷呈。可我不想与你细细描述，发来摄于海原的照片，你自己去感觉。想说的是：这世界上还有很多人活得艰苦卓绝。他们需要帮助。我们这些稍显幸运的人应尽力伸出援手；若不愿“管闲事”也可以，把自己管好就行，尽量快乐一些。锦衣玉食还要叫唤苦大仇深的人很讨厌。呵，这话对你说好像没意义，因为你很少叫唤，那个总在叫苦连天的人是我。
在回到温暖的棉被里之前，我再说最后一句话：我的朋友，你要热爱生命。
忽然觉得，我应该出去走走了。我待过的地方竟只有家乡和深圳。不出门旅行是财力所限，更是观念所限。我害怕危险，害怕麻烦，害怕动荡，缺乏探索陌生疆域的兴致，习惯按部就班地生活，习惯于读万卷书但不行一步路。我的人生是无数次的省略、回避、绕弯。
不过，这学期要把学分全部拿满，还要考英语专八，考西班牙语的结业考试，还想学一学德语，好多事呢。暑假想考个翻译证或者口语证，找一些好的实习机会，这样大四找工作能多一点优势。有这么多事要做，哪有时间出去潇洒啊……想来想去，又回到了原点。叹一口气：唉，我可真是个无趣的人。
单调的生活仍在继续统治我。
五月末，专八成绩出来，我竟没过，只有五十六分！不可能！学校为了保证过级率和优秀率，大三才允许考专八，一旦失手便只能等一年后再考。可是大四上学期就要找工作啊，没专八证很吃亏的。
我向教学秘书要求查卷，她说这个要向任课老师申请，老师又说得请示院长。可这位今年刚生子的女老师大概忙着带孩子、恢复体形，半个月过去也没个回音。我第三次去询问时，她不耐烦地说：“这么点事就催三催四的，老师又不是只管你一个学生！着急你就自己找马院长说去。”
怎么办？——只能……亲自去找马sir了。
我在院长办公室门口徘徊了许久还是不敢进去。
一晃半年过去，我对马sir的憎恨已忘了一大半，倒是一直很愧疚自己狠心戳他痛处。说到底，我还是软弱的人，别说负天下人了，连一个人都负不起。若负了别人，自己心头亦会增负，纵然对方比我强大得多、恐怖得多。
我甚至还有点想念他，怀有一丝隐隐的期待：期待我和马sir能够和解，能够回复从前和谐愉快的状态。
马sir出了办公室。他看到了我，瞥了一眼便掠过去，好像我是一块墙壁。
“马老……院长……”我犹犹豫豫地喊了一声。
他没回头，继续走他的路。不知是真没听见还是装没听见。可我喊不出第二声了。望着马sir行色匆匆的背影，我沮丧地跺了一下脚。
办公室门没关，他应该很快就回来，一会儿再说吧。给我一个缓冲也好，我安慰自己。
他回来了，这次干脆对我这块墙壁视若无睹，径直进了门。我只好硬着头皮敲门。
“进来。有什么事？”马sir的衬衣还是我记忆中那般新崭崭的，领子永远干净硬挺。可他的双手交叉搁在桌上，一副公事公办的样子，像一个等待嫌犯供罪的警察，眼神寒冷，无比的陌生。
说明来意时我眼望别处，避开他的目光。
“不行。没有查卷的先例。”一副冷冰冰的官腔。
“就不能通融一下吗？既然学生有这个需求。”
“只有你一个学生有需求而已。不能对你搞特殊。”
“任何一个学生的需求都该得到尊重啊！”
“如果每个学生都提出一个特殊的要求，学校都要一一答应，那老师都不用上课了，就忙着一一给予尊重得了。”
“自然不会每个人都有要求，学校也不会每个都答应，这个假设是不成立的。学校总归是为学生服务的，理当考虑学生的合理要求。我的要求是很合理的。”
“每个人都可以说自己的理由合理。”
“我为专八努了很多力，希望能够获得一个与我的努力相匹配的成绩。我的英语水平绝对不会连及格线都过不了。而且，我马上面临大四找工作，专八成绩对我很重要。我要求查卷的确是合情合理的。”
“那是你觉得合理——我不觉得。”他的语调平缓却不容置疑。
我僵在那无话可说。权力在院长手上，合理不合理由他说了算。
这时，一个学生敲门，马sir让她进来。是一个皮肤白皙、个子小巧的女孩，笑盈盈的样子，朴素的打扮，一看便知道是大一的，尚未来得及脱去中学生的稚嫩。马sir的脸立即犹如春风拂面，暖意洋洋，双眼含笑。
他又收住笑，瞅我一眼，挥一下左手，说：“你出去吧，我很忙。”
我就这么被轰了出去。
走出办公室后我满脸通红，是气不过，也是深感耻辱，委屈得快要落泪。我感到一种伤害：我被抛弃了。我……失势了，失宠了。——这话说得怪怪的，且很没出息。可我确实是这样一种感觉。
他——还真是把自己当了皇帝了。可怕！可憎！我可不能去当嫔妃或弄臣。以后，无论发生什么事，也绝不再来找他。哼，老家伙，去死吧！
一学期飞快走到尾声。暑假我留在了学校，打算参加几个考试，多拿几个证。
七月的一天，妈妈给我打电话，说她的一个老朋友到深圳办事，想顺道来看望我。我感到奇怪，妈妈的朋友为什么要来看我呢？我这种性格，与陌生人根本没话说，到时一定尴尬得要命。可妈妈说已把我的电话告诉那人，那人也已去往深圳，我是跑不掉了。妈妈特意嘱咐我见面时表现得热情礼貌一些。
于是，周五的下午，我在校外的“紫鸢”咖啡屋见到了妈妈的老朋友——李叔叔。
从第一眼见到他，我就明白了是怎么回事。
我装糊涂。
因为我几乎不说话，答话亦简省，为了维持气氛他只好拼命说话。东拉西扯的，完全是在搜肠刮肚拼凑句子，为难得很。很明显这违反了他的天性。
他不着调地说着自己在香港的生活，说回大陆后感受到的巨大变化。说不了几句岔过来问我学习的情况，得到几个字的答案，他也不追问，眼睛里是失望的，却又若有所思地点头，好像我的答案当真藏有深意。接着他又扯回香港、大陆，过一会儿儿又岔来问我……我注意到他的手指老在翻卷桌布的边角。
我知道他的确切年龄：五十五岁。他看起来比实际年龄年轻许多。可他的行事与他的年龄完全不相符合，慌里慌张的，轻易露了馅，演技还不如我。实在演不下去，他便放弃了，不再说话，静静地喝着咖啡。
他和我端咖啡的姿势很相像。——我们，有太多相像的地方。
我的单眼皮来自他。我鼻梁的线条来自他。我脸部的轮廓来自他。我的冷峭少言来自他。我许多的个性都直接间接地来自于他。连我的姓名都来自他的决定。
我一边继续装着糊涂一边想：我的爱装糊涂是不是也来自于他？
静默之时，我在心里问自己：倪薇拉，你看到——这个人，有什么感觉？惊讶？一瞬间就过去了。仇恨？有一点，却比一直以来想象的要少很多。眼泪，没有，一滴也没有。激动么？不激动。愤怒？几乎没有。鄙视，有一点。同情，有一点。为什么要同情他？没必要的。人家在特别行政区过得挺爽的。荒谬？滑稽？都有，但都不强烈。
一个半钟头过去。我想我该走了。早就该走的。不走，是想多折磨他一下，也是，想多和他待一下。我早早就把他看死了，早到没有见到他之前，早到我还是几岁的小孩时。可又有点盼望他能给我些许意外，所以多待一会儿。不过没盼着也无所谓。对的，我最大的感觉就是：无所谓。
“我该走了。”
“这就走吗？有事忙吗？我还想请你一起吃个晚饭呢！”他急急地说。
“不必了。”说着我已站起身。
他也赶紧站起来，抢着说：“我真的很想和你一起吃个饭，我就这一个心愿，答应我，好吗？”
语气几乎是在哀求了。这没能使我有一点心软，反倒引起我的嫌恶，让我忽然很心烦很心烦。我冷漠地看着他的眼睛，说：“很多很多次，我都想和某个人一起吃饭，可都未能如愿。现在，我已经一点都不想了，无所谓的事情。我想，于你，也一定是无所谓的。”
他愣住了。他终于知道了我是明白的。他真蠢。
我扭身走出咖啡馆。
他追了出来，掏出一个信封，凄惶地说：“这个，你拿着。”想递到我手上，却又不敢触碰到我，一个信心全无的“给”的动作瘫散在他的手指间。
真恶心。我心里积蓄了许多恶毒的话，很想劈头盖脸朝他倒过去，却又觉得，我要是骂出了口，可能反倒帮他把心上的石头搬开了，让他落得个痛快。于是，我微笑，礼貌地说：“妈妈教育我，不要随便拿外人的东西。”
外人脸上的神色应该叫做痛苦。这让我很满意。
我迅速敛起笑容，轻蔑地看了他最后一眼，决绝离去。
待走到图书馆旁边的小花园里，我的眼泪奔涌而出。我开始痛苦，开始释放痛苦，释放我多年来一直拼命压抑克制的痛苦！
现在，他来——看我，他妈的有什么好看的？看我有什么用？给钱是什么意思？赎罪？施舍？钱能买回妈妈的青春年华吗？能买回我童年少年的幸福吗？能给我一个完整的家庭吗？能医好我淤积了十九年的内伤吗？
不想便不会发现，自己原来伤痕累累血迹斑斑！我不管不顾地失声痛哭。
实在哭不动了。我累极了，软塌塌地坐在花园的石椅上，脑中迷茫，心里空空荡荡。小花园里飘浮着栀子和月季的暗香。我像一棵孤单的草，只需微弱的一缕风，即可折断我的腰，吹碎我的魂。不想回宿舍。宿舍里还住有一个考研的同学，我不想让她看见，也不想看见她，不想看见任何认识的人。我也不想面对宿舍里可能响起的电话。来自他，或是来自妈妈。我一概不想理。
我走出学校，坐上一辆空空的公共汽车，坐到最后一排角落的位置，看窗外的夏日街景。阳光普照，楼厦林立，车水马龙，人潮涌动，无尽的喧笑无限的热闹。我却始终置身事外，怎么也融不进去。这不是我的城市。与它有关的记忆要么是坏的，要么是冷的，要么无情，要么伤情。也许，不怪深圳，怪我活到了一个专遇坏事的年龄；也许，连年龄也不该怪，怪命数如此。
车上的自动报站器报出一个个地名：丽都酒店、金光华广场、金威大厦……深圳是一个没有历史的城市。街道的名称皆由新兴的商厦、学校、旅游景点命名。它年轻，莽撞，自信，精力充沛，热爱世俗，即便堕落亦是时髦的、干脆的、冷飕飕的。也有热络的时候，但那是商人式的，贯透了凉意。
听到“红树林”的站名，我的心动了一下，这是湾区，可以看见海。我决定下车，去看看深圳的海。
下车又走了许久，终于到达红树林。穿过红色的林子，大海缓缓映入我的眼帘。一片温柔而辽阔的蔚蓝。周围的景物人物消失三秒钟。空气停止流动。出乎意料的视觉冲击，强烈而温暖，我完完全全被这一片美丽的蓝色摄走了魂魄。
大海太美了，美得神秘，美得深邃，美得如一个古老的传说，涤除了我心里所有的暗色情绪，只剩下一片无边无际的蔚蓝。
一时间，我好想好想，跳进去，为蓝色的海水所覆盖。一个强烈的感觉占据我的头脑：投身大海，不是死亡，而是永生。海不同于江，江水是一味的激昂，海水却是昂扬调子后的渐慢曲，是博大的、幽远的、宽恕的。面朝大海，我心底回荡着一个声音：能够原谅的就原谅，不能原谅的就遗忘。
面对美好的景致，很自然想起一些美好往事。全是微小温馨的细节：小学时一次下雨，妈妈到学校来给我送伞，一并送来的还有几颗大白兔奶糖；一个冬夜余谦讲“青梅煮酒论英雄”，我听得津津有味；胡记炒货店和气的老伙计多送我花生；霍一宁给我看他爸爸摄于剑桥的照片，他对我说，我相信你可以走到很远很远的地方；狄夏笑出一个好看的酒窝，说，你比我更相信我自己……
我在海边坐了很久。吹着海风，看海鸟飞翔，听海水轻轻的呼啸声，我的心渐渐地变得安宁、匀净。不知不觉已是黄昏，海风渐劲。
这时，来了两个老头，在离我不远处坐下，喝酒、吃花生、用难听的方言大声说笑。我被一下子从云端拉了下来，还原成灰头土脸。真扫兴，只好起身走人。
天色已昏暗不明，人迹稀少。穿过树林时我战战兢兢，觉得身后好似有人跟踪，不敢回头，也不敢跑，怕惊动了伏击的敌人。仔细一听，确实有急促的脚步声！我越想越怕，最后顾不得许多，飞跑起来。
气喘吁吁地跑出树林，回头看一眼，发现，后面真有一个形迹可疑的男人！他在看我！而整条高速公路上几乎无人！我吓坏了，赶紧招手拦出租车，脚下始终是小跑的状态。
可这会儿正是用车高峰期，居然半天没有一辆空车。而那个男人与我的距离越来越小。如果他冲上来，我只能束手就擒！我急得快哭了！
终于，一辆出租车停了下来。前排已有一个女乘客，看起来像个知识分子，她说：“姑娘，上车吧。”
我几乎没有犹豫就上了车。坐到座位上后，我长长舒了口气。
女乘客问：“姑娘，是不是有人跟踪你？”
我“嗯”了一声。刚才急得忘记掉下来的眼泪滚了出来，一颗而已，却流了长长一串珠儿。
司机说：“快谢谢这位阿姨。是她看着觉得不对头，让我停车的。”
“谢谢。非常感谢。”我恨不得磕个头才好。
“没事。”女乘客回头对我笑笑，温和地说，“我有一个和你差不多大的女儿，今年读大一。”
司机说：“哟，我也有个闺女，今年上高二。你们女孩子在外面要格外小心啊，晚了就别到处走，父母亲担心着呢。”
女乘客说：“是啊，深圳又乱，人头杂。最近还出了一批‘砍手党’，抢劫时不夺包，直接砍人手再把包拿走。太可怕了！”
司机说：“是的，抢劫的太多了！我们开出租的……”
……
聊起治安问题，两人很熟稔很默契的样子，俨然一对夫妻。我则十分像他们的孩子。还有这小小的夏利出租车，多像一个家。好温暖，好安全的一个家。
我的心笑了一下，也疼了一下。
