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三十七岁时成了单身，又像年轻时一样，开始谈恋爱。不同的是不再像当年那样火热，那样专心，那样身不由己，有点儿漫不经心。同时爱着自己小说中的男主人公和现实生活中的男友，还忙里偷闲，不时和几位异性朋友泡吧聊天，却也得心应手，秩序井然。

开始，男友有点儿不习惯，不过，到底是有经历的人，让我稍一点拨，很快就适应了。有一次两个人去喝茶，路见一位靓女，我逗他：“喂，快看，漂亮吧。看没看好，看好我帮你追。”

虽然是玩笑，却有几分真意。不用说，一对一的恋爱有种种好处，但只一样，有垄断倾向。可能是年龄的原因吧，对很多事情的看法都改变了，总觉得好东西尚且应该拿来分享，好情人为什么不可以？总被一个人霸着，有点儿资源浪费。把这想法和好友说了，被她一顿批判，指着我的鼻尖说：“别看你现在这么说，等真轮到你头上，也和别人一样，逃不掉的。”

不久，这话就应验了。

有一天，接到一位女人的电话，说她爱上了一个人，而这个人就是我的男友。她不想就这么放弃，但也不想偷偷摸摸的，她喜欢光明磊落。所以打电话给我，准备和我公开竞争，让我做好思想准备。我当时就觉得她挺特别，也挺可爱，约了她在酒吧见面。

结果你肯定想不到，我们两个情敌一见如故。从爱情谈到婚姻，从男人谈到女人，从文学谈到哲学，一直到酒吧打烊，还意犹未尽，于是把她带回家，一直谈到东方露出鱼肚白。两个人顶着一对黑眼圈，烟灰缸里是抽剩的半截烟头，还有喝剩的咖啡，早已把男友抛在脑后。

“哎，是你偷换主题。”她开玩笑道。

我自嘲地笑笑，“这说明主题不鲜明。你说也怪，以前的男友明明不怎么样，却死心塌地，爱的一塌糊涂。现在的男友应该说够优秀，却总是不肯把心全交给他，总想留点儿给自己。连他也说我有点儿三心二意的。”

“这就对了，全心全意死的快。”

只这一句，我就视她为知已。我知道，我们的友谊，肯定会比我们俩同时爱上的男人的爱情长。

原来，人是可以在爱情中长大的。十七岁时，以为爱情就是生活的全部，三十岁以后才明白，其实生活很宽广。

幸福的温度

我出生在北方，却很怕冷，对炎热的夏季情有独钟。而同事森刚好相反，当时我们都在报社经济部工作，在同一屋檐下。冬天还好说，大楼统一供暖，一到夏季，就为空调定在多少度争论不休。他要定在22度甚至更低，而我在这个温度下就浑身起鸡皮疙瘩，严重时鼻子不通气。于是就和他抢遥控器，把温度升到26度。大概是性别优势，最后总是我胜。后来他送我一个绰号“26度女士”。

“26度怎么了？这是最适合人体的温度，一位医学专家说的。最适合的就是最幸福的，你知不知道？”我故意气他。

“好，等哪天把你送沙漠去，让你好好体验一下什么是幸福！”森一边擦额头上的汗一边道。

本来是句戏言，不想几年后我真的去了沙漠，当时我已离开报社，成了一位自由作家，应一家杂志社邀请去敦煌游玩。说来有些好笑，我对沙漠的第一感觉不是它的炎热，而是它的寒冷。我们是在傍晚到达的，一下车就感到冷风直往身上吹。来接我们的导游说，沙漠气候就这样，早晚温差大，嘱咐我们明天多穿些衣服。

第二天早晨，我穿上厚外套，在宾馆门前等车时，还是冻的直打颤，等上了大巴才感觉好些。车上的温度计显示16度，导游说，外面估计可能还不到10度。今天日程安排是去雅丹地貌。我们从市区出发，快中午时才到。一下车，感觉像进了桑拿房，又热又闷，透不过气来。导游说，现在温度在38度以上，再往里面走还会更高。我们一行几人换乘一辆沙漠风暴，往沙漠深处驶去。导游就在车上讲解。到了雅丹地貌，我们下车游览、拍照。

一下车，好像被一股热浪包围了，阳光直射，闷热难忍，赶紧撑开阳伞，但并不起什么作用。导游说，现在温度是40度，地表温度还要更高。的确，隔着厚厚的鞋底，依然能感觉脚下的灼热，我终于体会到什么是热了！因为炎热我无心观景，匆匆拍了几张照片，赶紧回到车上，顿时凉爽许多。

“哇，真凉爽，好幸福呀！”和我一起回来的同伴感叹道。

我抬头看看车上的温度计：“其实车上温度也很高，有36度呢，可是感觉像是26度。”

这时，一旁的导游笑着道：“那是因为你们刚从外面回来。我没让司机开空调，怕温差太大，你们受不了。”

我冲导游感激地一笑，转身望着窗外。那一望无垠的沙漠，还有那刚刚体验过的酷热，让我想起当年在报社和森抢空调的事。回去的路上，我忍不住给森打了个电话，电话接通了，但没人接。也许在开会吧，森现在已升为总编室主任，事务性工作比较多，我想等他忙完看到手机上的显示，会给我回话的。

直到晚饭时，才接到森的回话，语气中透着疲惫，情绪十分低落。我问他是不是出什么事了？他顿了一下，说：你还记得美编小Z吧，她离家出走，已经两天了，今天警察在市郊海边发现了她的宝马车，人还没有找到。

我一听，惊得说不出话来。小Z是报社的美女加才女，后来嫁给一位地产商，辞职做了全职太太。听说她先生很宠她，名车、钻石，一样也不少。报社女同仁都羡慕的要命，一致认为她是最幸福的人。

“她为什么要这么做？多少女人做梦都想要过她那种生活呢！”我镇定一下自己的情绪，满腹疑惑地问。

“具体原因我也不清楚，总之是过的不幸福吧。否则为什么放着好日子不过，离家出走呢？”森重重地叹口气，然后话题一转：“算了，不说这些了。怎么样，你的沙漠之旅？这回知道热的滋味了吧！”

我回味着这一天的经历，还有小Z出走的事，轻声道：“是啊，不仅知道了热的滋味，还知道了幸福的温度。”

“幸福的温度？你不说是26度吗，还说是什么医学专家说的。”

“那是骗你的。”我苦笑，不无感慨地道：“其实，幸福并没有固定的温度，而是一种温差。你是否觉得幸福，取决于上一分钟待在哪。”

森没言语，过了一会儿道：“你说的对，我现在还记得小Z在婚礼上的样子，简直像个幸福女神。”

是啊，每个人在自己的婚礼上，都是最幸福的。后来之所以感觉不到幸福，是因为对幸福的期望值增加了，而实际得到的幸福又被稀释了，因而产生逆差，于是走向幸福的反面。

句号总是别人来画

我已经两天没有看见小妹了，她在单位连续加了两天班，除了吃饭和上厕所，一直坐在电脑前设计排版。所以见到她的时候，看见她那副模样也就不足为怪。

“你们领导是不是把你们也当成电脑了？可以昼夜不停地工作！”我有些气不过。

“也不怪我们领导，是客户，他们“三·八”节发行一种女士专用卡，要印宣传用的小册子。早不着急，现在只剩不到十天了，又急着要！所以只好加班。”

“做完了吗？”

“就算是完了吧！今天送印刷厂了，再不送就来不及了。所以完不完也只能这样了，没时间再改了！”小妹有气无力地说。

“那这样质量能保证吗？为什么不早一点儿做呢？”

“保不保证反正我们已经尽力了，他们也看到了，从接到手就马不停蹄地做，能做到现在这样就不错了。至于他们为什么不早一点儿做呢，谁知道呢？其实早做可能也和现在差不多——不到最后时刻做不完。你不也一样吗──不到截稿日期不交稿。”

小妹简单洗漱完，饭也没吃就一头躺到床上睡觉去了。我关上门，回到自己房间，想着她刚才说的那句话，的确，她说的很对，很多事情都是这样，不到最后时刻做不完。

读书的时候，总是每学期初的时候轻松，快到期末的时候紧张，因为面临考试。每次考试前都感觉准备不够，复习不完，直到进考场时才不得不合上书本。

工作以后，总是每年初开始时轻松，年底快结束时紧张，因为面临考评、发奖。每次考评前都感觉自己做的不够好，有那么多欠缺的地方，直到考评结束，奖金发到手。

还有很多，比如结婚，总是觉得购买不够，准备不足，尽管每次上街都不空手而归，直到举行婚礼。收拾新房，总是觉得收拾不完，装饰不好，直到最后把自己搬进去。好像每件事情都是这样，不到最后时刻总感觉做不完，最后的句号总是由别人来画。

想一想我们的一生，也真是这样。学生的句号，由老师和学校来画；工作的句号，由老板或工作的对象来画；单身的句号，由爱情来画；爱情的句号，由婚姻来画；婚姻的句号，由法官来画；年轻的句号，由延续你生命的孩子来画；至于人生最后的那个句号，就更由不得自己——是由上帝派医生来画的。

慷慨的吝啬

我一直以为自己是一个慷慨的人，因为我很喜欢送东西给别人。

买了新衣服，穿过几次或者根本没穿，不喜欢了就送给叔伯家的表妹。圣诞节、生日聚会收到许多玩具、饰品，挑出自己最喜欢的，剩下的随手送人。我周围的亲戚、朋友几乎都接收过我的小礼物，他们一定喜欢并感谢我，我以为。

但是，父亲却不这样认为。在他看来，这表面上看是慷慨，其实是吝啬。他一再告诫我：不要随随便便送东西给别人，特别是自己用过的不喜欢的东西。

对此，我并不以为然。

有一天，父亲带我去拜访他的上司，过去他们曾是朋友。

因为过去是朋友，他对我们非常热情，又因为现在是上司，这热情中又多了几分矜持。父亲大概感觉出来了，和他聊了一会儿，就起身告辞。他客气地挽留我们，见我们执意要走，就转身对老伴说：“把家里的苹果给他们带点儿。”父亲客气地谢绝，但是他们执意要给。

夫妇俩进了储藏室，我和父亲站在门口等了半天，他们拿了一箱苹果出来。

回到家，我和父亲把苹果拿进屋里，打开一看，里面是一些皱皱巴巴、比鹅蛋大一圈儿的小苹果。我忍不住大叫：“什么破玩意儿？还没有咱家的好！扔了都没人要！”

父亲指指地上的苹果，说：“这些苹果至少告诉我们两个信息：第一，这是别人送的，如果是自己买的就不会放这么久。第二，这是他们吃不了挑剩的，扔了又觉得可惜，就顺便送给我们，想让我们感谢他们，结果正相反。”

我看也不看那些苹果，用鼻子哼了一声：“哼，什么破玩意儿？”

父亲看着我，说：“你刚才说的什么？你再重复一遍！”

我说：“什么破玩意儿？”我看着父亲，一时没明白他的意思。

“对，什么破玩意儿！你要永远记住这句话。当你把自己不喜欢、不需要的东西送给别人时，你得到的就是这句话！”

我的脸“刷”地一下红了。我想起以前送给别人的那些穿过的衣服、挑剩的玩具、饰物，当他们回到家打开时，他们也一定说过相同的话。

父亲看着我，说：“记住，不要把别人当傻瓜。他会和你一样，知道这东西的价值。要么不送，要送，就把自己认为最好、最喜欢、最舍不得的东西送给别人。”

直到现在，我还清晰地记得父亲当年说的这句话，它让我终生受益。现在，我再也不随便送东西给别人了。

没有归宿的吻

朋友的女儿暗恋班上的英俊男孩儿，可那男孩儿身边有好几个漂亮女孩儿，只把她当做普通朋友。她一直克制自己，表面上装作若无其事，也和他做普通朋友来往，可心里却难受的要命，回到家一个人偷偷地哭。

朋友看不过，因为在国外待过，比较开朗，就开导女儿说：“你如果真的爱他，就明明白白告诉他，你又不比别的女孩儿差，我相信他会接受你的。”

有父亲支持，自身条件又不坏，想必女孩儿会大胆一试。不料，她的回答是N0。

“不，我才不要他。他才十六岁，就已经和好几个女孩儿恋爱，还把吻过的女孩儿名字告诉别人，向别人炫耀。我才不会把自己的初吻给他。我宁可像现在这样难受，也要留着给一个真正值得爱的人。”

那一刻，我不仅对女孩儿肃然起敬。

十六岁的年纪，就知道克制自己，不为了一时的痛快，把自己圣洁的初吻献给一个不值得爱的人。同时，又不免为那个英俊男孩儿还有和他恋爱的漂亮女孩们担忧，他们这样小的年纪，就把自己的初吻轻易付出，并以此为荣耀。却不曾想过，许多年以后，当回忆起自己的初吻时，会做何感想?

我不由得想到自己，像上世纪60年代出生的大多数人一样，我的初吻献给了一起走向婚礼殿堂的爱人。那一年，我二十四岁，已经大学毕业。二十四岁才感受初吻、体验初吻的滋味，对现在的年轻人来说，恐怕难以理解。一位教师朋友告诉我：现在的学生，恋爱年龄越来越小。小学二年级的学生就有传纸条、写情书的，五年级就有约会、一起看电影的。初中生、高中生谈恋爱的也不算是新闻。更有甚者，在某些学校，许多学生把谈恋爱视为时尚。一个女孩儿如果到了十八岁还没有男朋友、没有谈恋爱的经历，就会被同学看不起，认为她没有魅力。因此，有的女孩儿为了证明自己的“魅力”，尽管并不真喜欢对方，也装作喜欢的样子和他拍拖、接吻。

时代不同了，现在的年轻人，初吻的年龄整整比我们提前了一大截。二十岁之前没有接过吻的，已经很难找到了。这固然不是什么坏事，但问题是：你把初吻献给了谁？你是否真心爱他(她)、而他(她)是否也真心爱你？还是仅仅为了彼此炫耀、排遣寂寞或青春期的一种生理需要？如果是这样，那注定是一个没有归宿的吻。

初吻只有一次，不要让它没有归宿。归宿不一定是指婚嫁，不一定是天长地久，但至少，在未来的某一天，当你要离开这个世界的时候，回忆自己的一生，不会为那样一个仓促、空洞和虚弱的初吻而懊悔。

病中打出三个电话

她生病了。

一个人生活，什么都好，要多自由有多自由，要多自在有多自在，可是别生病。一生病，就感觉出一个人的孤单和无助，心里越来越恐慌。

此时，她躺在床上，浑身无力，刚刚吐过，还恶心想吐，可是又吐不出来，胃里难受的要命，可是比胃更难受的是心。她睁开眼睛望着这空荡荡的房间，她想起不久前在报上看过一则消息，一位孤寡老人死在自己家里，几天以后才被上门看水表的人发现，她突然间感到一阵心酸。

她拿起电话，打给Z。Z是和她有亲密关系的第三个男人，也是她现在的同居伙伴。比她小6岁，是一个反对婚姻的独身主义者，讨厌繁琐的家庭生活，喜欢无拘无束，白天拼命工作、晚上下了班和同事朋友出去放松玩，平常住在公司的单身宿舍，只有周末到她这里来，吃饭、聊天，过两天居家生活。

电话响了半天，没有人接，她看看表，晚上九点，她苦笑了笑，这个时间，他应该还在外面玩，就打传呼呼他。可是连呼了三次都没有回，她不仅十分生气，赌气又拿起电话，这一次，打给W。W是和她有亲密关系的第二个男人，也是她过去的情人，比她大六岁，是一个事业永远排在第一位的成功者。她现在住的这套房子就是他给她的，他们曾经在一起同居一年，他也是每周到她这里来一次，有时住一天，有时不住待一会儿就走，她终于忍受不了这样永远屈居于他的事业和他的家庭之下，提出想要和他天长地久，他就头也不回地走了，留下这幢房子给她，算是一种补偿。

电话没有打通，是空号，她心里酸酸的，他还是老习惯，每隔一段时间，就换新电话号码，这一次，新号码没有告诉她。她不仅十分伤感，内心涌出一种莫名的孤独和恐惧。

她又一次拿起电话，这一次，是打给S。S是和她有亲密关系的第一位男人，也是她的前任丈夫，和她同岁，是一个整日柴米油盐的家常男人。她就是因为忍受不了他身上的那种小男人气，和他离婚的。他非常悲伤，现在已经从过去的悲伤中走了出来，又建立了新的家庭。她犹豫了半天，最后也没有勇气拨响那个曾经属于自己的熟悉的不能再熟悉的电话号码，而是打了传呼给他。他立刻就回了，问她怎么了？是不是病了。她哽咽着点点头。

不一会儿，听见楼下有汽车声，门外响起急匆匆的脚步声，他来了。带她去医院看医生，开了药，打点滴，送她回家，路上又买了些水果，一直忙到午夜，服侍她睡了，才悄悄关上门走了。

其实她没睡，她闭着眼睛，听着他轻轻地关门，听着他的脚步声一点点走远，泪水无声地流了下来。她哭着哭着，又累又倦，睡着了。睡梦中，她被一阵电话铃声吵醒了，她拿起电话，里面传来Z兴奋的声音：喂，什么事？我刚才在迪厅和朋友蹦迪，传呼没听见。她听着那旷远的声音，慢慢醒过来，想说什么却什么也说不出来，过了一会儿，才轻轻说了声：没事。就把电话挂了。

爱是心灵的产物

很长一段时间，我一直以为，爱情是年轻人的特权，与老年人无缘。

所以那次同学聚会，当听说独居多年、已过五旬的老师新近坠入情网、准备与一位小他十岁的女士结为伉俪时，我宽厚地笑道：“这与爱情无关，是年纪大了，想找个伴。”

“不，我觉得他们是爱情。”同学反驳我说。

“爱情？”我斜睨了他一眼：“爱情是年轻的产物，不适合生长在老的土壤上。”

“可我觉得他们是爱情，不信你可以去看看，看看他的眼神就知道了。”同学固执地说。

于是，一个夏日的午后，我怀揣心事，去拜访老师。

一进门，我不禁愣了。分别几年，老师倒愈发年轻了。一双眼睛闪着年轻人特有的热情和光芒，脸上的肌肤饱满而富有弹力，虽然眼角不可避免地堆满了皱纹，但那皱纹恬静、从容，仿佛含着笑，不见岁月的沧桑，倒平添几分年轮的魅力。

“难道，他真的在恋爱？”趁老师去泡茶，我一边环视房间，一边在心里嘀咕道。

老师酷爱喝茶，家里藏有上等的好茶，每次来都能一饱口福。没想到这次他端来的是最普通不过的菊花茶，用的是那种很不讲究的大茶杯，上面星星点点冒着热气。

我有些不快。但天气炎热，加上刚才赶路，十分口渴，端起来几下就喝完了。

老师又给我倒了第二杯。这一次，用的是稍小的茶杯，温度也比刚才稍热。我一边喝，一边和老师聊天。天南海北，绕来绕去，一杯茶不知不觉就喝完了。

我放下杯，正想着怎么开口。这时，老师站起身，打开茶柜，从底层拿出一个紫色茶罐，和一套正宗的紫砂茶具。而后，为我端来一小杯上等好茶。

我怔怔地看着那小杯茶，又抬头看看老师。

老师微微一笑，缓缓地说道：“这第一杯茶是为你解渴的，所以用普通的茶和杯，温度要适当，量要大。这第二杯茶是为你润舌的，因为你已经喝了一大杯不会太渴了，但你要说话，要边说边喝，所以温度要稍热，量也要稍小些。现在——”说到这，老师稍停了一下，直了直身子，加重语气说：“你已经喝了两杯茶，即不需要解渴，也不需要润舌，纯粹是为品茶，所以给你一小杯上等的好茶。你现在慢慢品吧。”

我端起那一小杯茶。

不用说，我品到了纯正的茶香，也找到了我要的答案。

爱，是心灵的产物。她非常简单，简单到没有目的，爱本身就是目的。她非常纯粹，没有一点儿杂质，不需要任何手段。只需放下自己，打开心门，倾心去爱、去感受，就能得到爱的甜美和芳香。可惜，年轻时，我们不懂爱情，把需要当成爱，其实那更多是缘于生理的饥渴，所以爱的鲁莽而幼稚。中年时，我们肩负重任，把爱变成习惯，其实那更多是缘于心理的疲惫，所以爱的娴熟而圆滑。唯有步入老年，卸下一切责任，解除所有装备，还原为自己，单纯到只为爱而爱。

所以，爱，不是年轻人的特权，更应为老年人拥有。可惜，对于大多数老人，多年历经风雨沧桑，使他们的心也像他们的手掌一样，生了一层厚厚的茧，又有几人能像老师那样，有一颗出污泥而未染的童子之心，去品那纯正清香的第三杯茶呢！

当同居成为生活方式

桑桑与男友在一起生活已三年了，周围的人早已把他们当成夫妻，两人在家也老公、老婆的叫着，但是对外总是以男友、女友相称。问及他们何时结婚，两人笑着打呵呵，说为什么要结婚啊？这样不是挺好吗？大有将同居进行到底之势。起初，桑桑的父母担心她吃亏，一个劲儿催婚，但并不见成果，反而惹得她不高兴，回家频率骤然降低，父母亦无可奈何，最后只得睁一眼，闭一眼，认可两人的同居生活。

曾几何时，婚前性行为、未婚同居还只是少数人的另类行为，被占强势地位的传统文化所不耻，只能偷偷摸摸限制在“地下”范围，但现在仅仅几年时间，人们的观念大为改变，像桑桑这样不结婚而和男友一起生活的人越来越多，逐渐成为一个群体，一种生活方式。虽然目前来看，还远不能取代传统婚姻成为主流生活方式，但这种自由的生活方式给人以更多的选择和更大的空间，因而越来越为年轻人所接受，成为婚姻生活的前奏或替代。特别是在北京、上海、广州等经济发达地区，选择和赞同同居生活的人数比例每年都呈上升趋势，而在欧美等一些国家和地区，这个比例已接近半数，大有与传统婚姻平分秋色之势。

与传统婚姻相比，同居生活具有不可替代的好处。首先，在享受两人世界欢愉的同时，给了双方必要的自由。同居不是一锤定音，而是双方互相磨合、适应的过程。磨合的好，可以继续，考虑正式结婚。当然，也可以不结婚一直同居下去。如果磨合的不好，彼此不能适应，那就及早分手，好合好散，省去法律上的麻烦。当然，感情上的创伤是省略不掉的。其次，同居是以“相爱”为基础，而婚姻是以“合法”为基础。没有那张受法律保护的“产权证”，同居双方需小心翼翼，用心呵护、维系二人关系，不能像国企员工，出工不出力，或消极怠工，除非你想被对方炒鱿鱼。第三，从经济学角度看，符合规模化、低成本原则。两人一起生活，可以共用一套房子、家具、家电，也就是说，享受婚姻生活的经济实惠，而又不必承担家庭成员的责任。譬如节假日不用双双拜访姻亲，对方亲友的婚典也可以不出席，不仅省去应酬的麻烦，还可节省一笔礼金。

前不久，一家调查机构在北京各大学抽样调查，对同居生活持赞同态度者占64%，其中女性比例比男性还高，这一点多少有些出乎意料。从前一谈到同居问题，人们普遍认为，女性属于吃亏的一方，因此也就比较保守，多站在反对者阵营。现在女性一反从前，对那张曾一度视为安全与保护的“证书”反应漠然，这也说明女性解放已经不再是一个口号。

当然，就像世界上其他事物一样，同居生活除了上述“利好”的一面，也有其不足和缺陷。譬如因为过于自由、缺少法律束缚而增加移情与背叛的机会，也会给某些游戏人生、不负责任者纵容、玩弄感情以借口，还可能带来私生子数量增加等社会问题。尽管如此，同居生活仍可看做经济发展到一定程度的文明产物，经济的多元化必然带来观念的多元化，观念的多元化带来生活方式的多元化。无论是作为婚姻生活的前奏还是替代，同居生活都是男女双方建立在自由基础上的理性选择，其生活质量相对高于恋人直接步入婚姻这一传统模式。

给我一个结婚理由

上周去参加朋友公司开业庆典，遇到多年未见面的钟姐，一位精明能干的女强人，因为过于重视事业，丈夫不支持，两人分道扬镳。我认识她时，她已单身多年，因为身居高位，并且相貌也可以，所以常有人来保媒。而她一概来者全拒，宣称自己不想再婚了。“我为什么要结婚？给我一个理由。”她私下里和我开玩笑说，还说女人若想做事业，最好不要结婚。婚姻是女人成就事业的绊脚石。当时觉得她的观点未免有些偏激，不过现在来看，倒十分赞同。

一别几年，我们彼此都有些变化。尤其是她，因为已近退休年龄，去年退居二线了。这是预料中的，所以不怎么惊讶，让我惊讶的是：她正在装修房子，准备再婚！我半是玩笑半是认真地问：“他是谁呀？这么有魅力，竟然让你这位坚定的独身主义者改变初衷！”她不以为然地笑笑：“也就一般人吧，一位快退休的大学教授，除了年龄比我高，其他条件都在我之下。”

我盯着她看了会，我知道这么问不礼貌，但还是忍不住：“那你为什么还要嫁给他？”

“为什么？”她重复了一句，好像自己也在寻找答案似的，然后有些不好意思地笑笑：“说出来你肯定要笑我，去年夏天去游泳，可能是着凉了，浑身关节痛，去医院开了些风湿膏，别的地方还行，可是后背自己够不着，只好打电话让我妹来帮我贴。她一边贴一边劝我：年龄大了，身边就得有个人，否则有个头痛脑热的，连个端水拿药的都没有。以前她也劝我，我不当回事，也许是年龄的原因吧，现在觉得她说的对，应该给自己找个伴。”

“就为这个？为了找个人帮你贴风湿膏！”我不觉有些好笑。

“对，就为这个。你现在年轻，可能不理解。人生是分阶段的，不同年龄，想法不同。当年我像你这个年龄，就是用十头大象拽，我也不会结婚。但现在不同了，毕竟年龄不饶人，人老了，得找个人做伴。听大姐一句话，你现在年轻，活蹦乱跳，怎么都能过。等到了五十岁，一定给自己找个伴，就算什么也不为，能陪你说说话，互相挠挠痒痒也行！”

如果不是亲眼所见，亲耳所听，我无法相信，这样的话会出自当年那个精明强干、叱咤风云的女强人之口。看来，人生真的是分阶段的。二十岁时，你如果想结婚，唯一的理由就是爱；三十岁时，想的更多的可能是一所漂亮的大房子；等到了五十岁，那些浪漫的、物质的理由都一一褪去，变得越来越小，琐碎而具体，一如钟姐——只想找个人，背痛时为她贴风湿膏，感冒时替她端水拿药……也许，这就是生活。结婚从来就不是一件浪漫的事，是我们把它想的太浪漫了。

但这不能怪我们，只怪那时太年轻。

女人的味道

安格拉·默克尔当选为德国新一任总理，有记者问：担任总理后她的生活有什么改变？默克尔回答说：没什么改变，还像以前一样做土豆泥。这大概是我听到的最具女人味的回答了。作为德国历史上第一位女总理，默克尔雷厉风行、果敢决断的工作作风颇有几分男性风度，但这并未影响到她的女性特质，并未让她忘记自己的妻子身份，只要有空闲，她喜欢到花园里侍弄花草，或是下厨房，做几个拿手菜，可谓“上得厅堂、下得厨房”的典范，女人做到这个分上，真正是“味道十足”。

也许是时代不同，从前的女人可没这么好运，她们要么像武则天那样，收起女儿心，比男人还男人，统领大唐独霸天下；要么如杨贵妃这般，为悦己者容，博得天子恩宠，命运系于别人股掌。武、杨二位皆是女人中的珍品，可惜只是半个珍品。武则天男人味重了些，阳刚有余，阴柔不足，好像补钙超标，得天下却得不到爱情。杨贵妃恰恰相反，女人味过了头，宛若无骨之人，虽得爱情却被爱人亲手送上黄泉路。所以你看，女人最好的命运，既不是做武则天，亦不是做杨贵妃，而是集二人于一身，在外打拼事业，学做武则天；回到家里面对亲密爱人，尽可做杨贵妃。

当今社会，这样的女人并不少。以政坛为例，除了上文说的德国新任总理默克尔，还有前英国首相、被誉为“铁娘子”的撒切尔夫人，出身于总统世家、曾被《福布斯》杂志评为2004年最具影响力女性的菲律宾总统阿罗约，被誉为“天然气公主”的乌克兰前副总理尤丽娅·季莫申科，以及前不久电视上热播、感动亿万观众的韩剧《大长今》——这部以历史上朝鲜王朝最高女官“大长今”为原型改编的大型历史剧，塑造了一位集美丽、才华于一身，忍辱负重、终成正果的奇女子，虽然她所处的年代距今已有五百年，但她的故事还是深深感动了我们，让人久久无法忘怀。我们无法忘怀，不仅仅是因为她有着美丽的容颜，她的温柔体贴和善解人意，更重要的是，在她柔弱的外表下，有着令许多男人也自叹不如的博大胸怀，和一颗始终如一、执著于目标的狂热的心。

不知道为什么，人们每每谈到女人，总是把其社会性与女性特质对立起来，好像事业成功的女人，就一定缺少女人味，不是单身没人爱就是有一个支离破碎的家；反之，那些温柔可人、女人味十足的靓女少妇，只能站在成功男人身后做背景。其实不然。无论是哪一种，都是对女性的误读。真正的女人一定是具有社会性而又不失其女性特质的，也就是说，女人一定要有事业——这样的女人不必依附他人，浑身上下透着自信与从容；女人还要懂爱情——这样的女人敢于真心付出、举手投足带着优雅与妩媚。自信加优雅，从容又妩媚，女人味至此，夫复何求？

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