“感情？你终于承认你和她是感情了？”小雨两只眼睛里就差没冒洪水了，“你忍得住不去偷吗？你能够保证今后就不会再摇摆了吗？”
我无言，我无法为将来做保。
“或者，”小雨脸上突然浮现出一种奇怪的笑容，“我们公平一点儿，把情人合法化，你找你的情人，找好了，告诉我一声，我们也叫上亲朋好友，办它几桌向全世界人宣布这是你老婆承认的合法情人，谁也别说闲话。然后你就大大方方玩儿你的，我不干涉你，但是你也别干涉我。”
“你这是干什么？”我瞪大了眼睛。
“没什么。”小雨垂下眼帘，“偷情的过程无非在‘偷’，如果把‘偷’放到面儿上来，就跟彼此过日子似的，也就索然无味了，不是吗？”小雨又迅速挑起眼帘，挑战似的看着我。
这丫头！我有点儿说不过她，我摆弄着咖啡勺。
“你怎么不说话？”小雨问。
“我等着你第三种方案。”
“第三种？”
“是啊，到目前为止你已经说了两种了。”
“第三种还没想好。”
“没想好？我来说吧，在什么都没想好的情况下，最好维持现状，现在不是谈这个的时候。小姐，结账！”我打着响指把服务员叫过来，扔下一把钞票，大方地来了一句，“别找了。”
人在郁闷的时候，的确有种拿银子当砖头砸人的冲动。
“先生……”小姐欲言又止的样子。
“我说了别找了，没听懂啊？还站这儿干吗？”我怒火冲天的。
“可是，您还差一块钱……”
“……”我立刻臊得跟脸上长了癞疮一样。低头猛翻钱包，却偏偏找不到零散的一块钱。
“别找了。”小雨“啪”地往桌子上拍了一张十块钱，随后转身拿起了手包，飘过我身边。
“嗨，小雨，等等我。”我顾不上服务小姐困惑不解的神情，慌忙起身，追出门外。
小雨突然主动地提出离婚，让我意识到了事情的严重性，以至于在接下来的几天里，我的心里都跟闹了耗子似的惶惶不可终日。我恢复了恋爱时才有的姿态，一天会给小雨打三个汇报电话，早中晚，分别汇报一下我的思想状况。我准点儿上班，准点儿下班，不再敢有一丝一毫的差池。所有这一切无非是给丫头一个信号，我还是爱她的，在乎她的，离不开她的，而且无论如何，我是不会离婚的。小雨自从那次后，也不再提离婚的事情了，依然像以往一样来去自如。我每天察言观色，静看她的脸，好像没有什么太多异常，这多少让我悬着的那颗心有些回落。但是我不清楚这个问题是彻底解决了还是被她临时束之高阁，以观后效。本着战术上轻视敌人而战略上重视敌人的原则，我尽量让我平凡的举手投足间带上点儿温情和能让人感动的色彩。我说话的声音从原先高八度的破锣也瞬时转化成如黄莺般的悦耳。我主动承担起家里所有的家务，包括去洗我老婆的内裤。我像一个因为青春期的原始躁动和压抑犯了流氓罪的失足青年一样，兢兢业业地接受着劳动改造。
蓓蓓那里，几次我都想询问她那次相亲后的感想，却都狠狠忍住了。我知道问了也是自取其辱。因为我毕竟没法给她什么保证。我想跟蓓蓓之间的感情更多的像在煎熬。每次通电话，或者看着她离去的身影，我就觉得我们之间的那道缝隙在慢慢变大。一份爱情如果有了压力，多少会失去本应该有的味道和色彩。这种压力会让爱情窒息。对此我心疼，困惑，却真的无奈。眼睁睁……这个词多少带着些残酷的味道。可是我现在却真的眼睁睁地看着爱情里的那道裂缝慢慢张开，而地下那火红的熔岩却不知道什么时候会喷发。有的时候我甚至期望蓓蓓对我吼，对我嚷，冲我闹，就像小雨一样，那样会让我感觉她的心里还有我。但是蓓蓓没有。一切都像是一种平静下的屈辱。蓓蓓的这种痛苦表达形式虽更让我不安和惶惑，但是目前我无能为力。因为一件事情起冲突的时候，人总是先去解决最紧要的那头。现在，小雨当然是比蓓蓓紧要些的，她毕竟是我的老婆。摆平老婆总归比摆平情人要容易一些。而且，我一直坚信，女人的真爱不会消失得那么快。蓓蓓，等过一段日子，她依然还会回到我的身边。这种种幻想变成了我每天强迫自己快快乐乐的最大理由。就在我沉沦在两个女人的情感纠葛中的时候，东兴派我去南京出差一周。
八十八
84.寄托希望的红裙
这是一个好机会，抽身事外，也可以让自己从这种紧张的情绪中放松一点。我欣然受命。这次出差的主要任务，一来是参加一个电子产品的展销会，争取多发展一些有用的客户和合作伙伴；二来，南京正好有两家客户，有购买我那个测试产品的意向，借这个机会，我准备收收网，把他们给一举擒获了。说走就走。我订了往返的机票，一一嘱咐了小雨家中东西都放在哪里，并且给蓓蓓也打了个招呼。两个女人的态度都无所谓。这种无所谓多少让我有些失败的感觉。有时候甚至想，如果我一去不回了，究竟她们会不会为我哭？
南京的展销会很成功，通过展销会，我也认识了不少业界的同行。我们互换了名片和公司的信息，并且很期待能有机会在将来搞一些合作。展销会以外的时间便都是自己的了。我利用剩下的时间游览了这个著名的古都，从夫子庙到秦淮河。我也吃了南京的大部分小吃。夜幕降临的时候，我会流连在飘着一股臭豆腐干味道的大街上。臭豆腐？那味道真是难闻。但当我看到每个举着它品尝的人脸上极为满足的笑容时，我也忍不住买了一串儿去过瘾。味道的确不赖。我突然觉得用这个来比喻婚外情是再恰当不过，闻起来臭，但是如果你不去品尝，又怎能体会个中妙味儿？这种比喻让我突然觉得，那些手举臭豆腐干的人脸上的笑也变得暧昧起来。
想到婚外情，自然不能不想到蓓蓓这个女人。我从我们再次接触后的点点滴滴想起，每一步的浪漫，每一步的心动，都是那么合情合理，那么完美，我不知道在这么自然而然的情形下，有多少人可以躲过恋情的发生。我承认我一直卑鄙地只是努力去体会这种感情，沉浸其中，只攫取它的快乐部分。因为那是一段难遇的情感。我并没有期望它会永远。我一直不相信爱是永远，或者爱可以永远。想要长久留住它，除非在爱的顶峰的时候死去。我不想死，我没有那么浪漫，但是我却忍不住诱惑要去享受。既然享受了，那么所有的后果自当敢于承担，而且要没有怨言。我承认我卑鄙，但我同样承认自己是有原则的。很多时候，问题不是敢爱和敢恨，而是敢爱和敢承担责任。爱没有错，我一直觉得爱是个美好的东西，不应该有错，只是时间地点人物的不合适，而这种不合适称为错还是有些牵强。但如果你爱了，就必须勇于对自己的行为负责任，不管是什么样的方式，良心的还是物质的，承担随后的后果，不管这后果是你乐意还是不乐意的，不管为这后果你付的代价有多少，敢于爱，也要勇于承担，这才能称为真正的男人。我没有对我所付出的爱后悔，一点儿都没有，尽管会被某些人鞭挞，所以不管将来事情发生到何种程度，我都会接受一切该来的后果。
所有的事情都超乎寻常的顺利，本来预计需要三天搞定的潜在客户，一天就让我全部撂倒、摆平。在剩下的闲暇时间里，我沿着南京街头的精品店一家一家逛下去，我在想着用一种什么样的方式来带给小雨感动。骨子里，小雨才是要和我一生一世过日子的人。丫头的浅笑和娇憨让我心底永远有一种东西被牵动。我不会离开她的，也不会让她离开我。我需要找到一样平凡但又不俗的东西可以让她感动。我清楚地知道感动可以让一个女人安心、放心和倾心。如果你想让一个女人爱你，如果你想让一个女人回心转意，答案都只有一个，那就是感动她。而任何一种感动，不是来自多富足的金钱包装，而来自一个人的头脑和真情。穿过首饰店，我看见一些男人在为情侣挑着首饰。选首饰讨女孩欢心在我看来俗不可耐。也许对方会很高兴，但并不会感动。只有一种情况女方会感动，那就是男的是个穷光蛋，借了无数的钞票去给心爱的女人买了首饰，或者做了苦工，在太阳下扛了一天石头买来个首饰。大凡在这种情形下，女主人公会感动地拉起男人的手，抚摸那粗糙、带着血痕的皮肤，泪水涟涟。这种情况不适于我，首先，我不是个穷光蛋，其次，即使是，好像我也不会去打粗工买上一枚不能吃不能喝的戒指。我只会去买上几只烧鸡和烧酒陪我的女人一起喝。我毕竟是个实用主义者。我又看见了钟表店。送女人表我也不喜欢，表和“婊”同音，这让我感觉很别扭。我绞尽脑汁想了很久到底送什么，我躺在宾馆里在想，看着电视在想，走在街上也在想。还是古人好，剪下一缕头发，就能感人至深。我的头发是不值钱的，首先不是胎毛，其次，跟韭菜似的，割了一茬很快又能疯野地长出来，而且长势更喜人。这种东西是值不了钱的。身体发肤，父母所赐，能施予人当然珍贵并且为人感动。我想，如果我能把心掏出来送小雨，她一定感动，不过那样，我就废了，意义也就不大了。感动别人，也是为了让自己能体会那种喜悦，体会不了了，那种感动就过了头了。我的头越来越大，整天想得昏昏沉沉。我每天去逛大街，希望能找到点儿灵感。丫头都能想出用内裤折成玫瑰花的样子来感动我，我至少不能落后于她吧。直到有一天，我经过一条倒卖外贸服装的街市，我的眼睛落在了一条挂在店外的鲜艳如血的红裙子上，我的灵感来了。
小雨第一次遇见我的时候穿的是一条红裙子，我记得很清楚。后来，随着几次迁徙，那条裙子已经不知所踪，我清楚地记得，对此丫头颇有些惋惜。我不清楚她的惋惜是因为裙子本身还是裙子里包含的我们初遇的故事。但女人都是感性的，如果把这么条简单的裙子赋予难忘的故事，事情便会生动浪漫起来。这条和那条有一些小异，但整体的样式没什么太大区别。我很爽快地买了下来。我相信小雨会感动。我脑海中甚至浮现出一种浪漫的场景，我把那条红裙系在我家的窗户外面，让它在风中飘荡，鲜红鲜红，小雨可以在很远的地方就看到它，就好像象征着平安的黄丝带。我这个不过是象征着浪子回头的红飘带。我眼里浮现的场景让我笑出了声，以至于店主很奇怪我是从什么星球上掉下来的傻蛋，不侃价就买东西，买完了还得意地笑。我想我走后，他的笑声会比我大得多。不能侃价，浪子回头怎么能够打折呢？
晚上回到宾馆，我抑制不住心里的喜悦给丫头打了个电话，我装模作样问她要什么礼物吗？丫头说，你平安回来就好，别在外面做了盐水鸭。我差点儿笑出了声，我说要真是盐水鸭你倒该放心了，那东西被盐腌过了，有了也跟废了一样。揣着这个秘密礼物，我激动得有点坐立不安。我挂上电话，看着电视，心想要大后天才能回去，还要熬三天。展销会已经结束，跟客户之间也已经搞定。接下来的日子似乎是在这里浪费生命。
电视里是一个夫妻话谈节目，我无聊地定格在这里，听着主持人胡侃。
“夫妻间要经常有点儿惊喜，才容易保持激情。”俗而又俗的理论，我摇摇头笑着，准备转换频道，突然，一个想法冒了出来，对呀，惊喜呀！我腾地从床上跳了起来。怎么没有想到？我要给小雨一个惊喜，我开始收拾我的衣服和行装。票是死的，人是活的。我可以改票啊，虽然会罚一些钱，但是就算200块钱，买来一份惊喜难道不值得吗？主意一定，我踏踏实实收拾好行李，也踏踏实实地睡了一大觉。我要惊喜，我要给我的小雨一份惊喜，从惊喜到感动，也许会挽救我的婚姻。
八十九
85.燃烧着绿光的愤怒
我揣着惊喜，揣着梦想，揣着能拯救我婚姻的那条红裙子登上了本该在两天后起飞的同一航班。飞机抵达时，已经晚上8点多了，我现抓了束玫瑰。没有花做道具的表演会让我不自然。我打了个车，让出租司机绕到我和小雨常去的那家粤菜馆儿，我点了一份鸡爪子带上，虽然鸡爪子和玫瑰花不那么和谐。不过我想再浪漫也要解决肚子问题。
京城的司机总是很能侃，张嘴就问我：“您去会情人去吧？”
听到这话，我有些发愣，我下意识地摸了摸自己的脸，难道我被自己的浪漫设想搞得脸上有些异样？又或者，我的面部表情太花痴，太放荡？
“情人？”
“是啊，这年头，花都是给情人送的啊。”的哥把着方向盘笑着。
噢，闹了半天原来是我手中的玫瑰惹的祸。我笑了，举了举手里的鸡爪子：“兄弟，这东西看上去是送情人的吗？”
到了家门口，我看了看计价表。这次，低头仔仔细细地数了遍手里的钱，以免发生上次的尴尬。我给了司机，告诉他别找了。
的哥千恩万谢。下车关上门的刹那，我腆着脸凑过去，冲他嘿嘿一笑：“哥们儿，不懂了吧？夫妻间需要惊喜的调剂。”
房子里空空的，很冷清，我看了看灶台，冰冷之极，好像已经很久没有开火了，屋子里似乎还冒着湿霉的味道。我皱了皱眉头，这个小雨，不能懒成这样吧，真不知道这几天她靠吃什么活下来的，总不能真学了兔子去吃草？我放下手里的东西，开始打扫房间，浪漫的故事总需要一个浪漫的地点。我可不喜欢在阴森的环境下捧着束玫瑰调情。
一路收拾到卧室，我有些诧异：卧室的所有东西摆放同我走的那天一模一样，包括那些还没有来得及洗的脏衣服，仍堆在那里，连次序都不曾颠倒。一丝疑惑爬上了我的心头，但还顾不上去想，要收拾的东西太多。里里外外擦洗一通后，我终究还是没有把红裙子绑在窗户上，那样毕竟太夸张。我只把它拴在了卧室的门框上，我抬头看了看时间，已经10点了，小雨应该快回来了。我打算静静等。实在饿了，我也不敢去碰那些鸡爪子。时间滴答滴答，一分一秒滑过。11点了，我开始感觉事情有些不对头。从回国到现在，我们一直没有安座机，嫌麻烦，反正我们两个都有手机，我拿出手机给小雨办公室拨了电话，没人接。没人接？我突然有了种不好的预感，我联想起回到家后那原封不动的屋子摆设。难道她离家出走，离我而去了？我有些慌乱起来。事情不该是这样啊，小雨回国来没太久，我没有听说过她有别的亲朋好友在这里，况且昨天的电话听上去还那么正常。我慌乱地拨通了小雨的手机。
“丫头，你在哪儿呢？”谢天谢地，铃响了四声，丫头终于接通了。
“我在家呢。”丫头懒洋洋，不经意地说着。
我想，那个时刻，我的心在下沉，沉到了一个我看不到的地方，我的头皮突然一阵麻痒，我的意识甚至都有些模糊起来。
“你到宾馆了？”丫头那边问着我话呢。
“是啊，又出去转了一天，累死了。”我尽量让自己的声音听上去平静，虽然我知道我的手在哆嗦着，而且哆嗦得很厉害。
“你后天什么时候的机票？”
“下午吧，你会来接我？”我问她。
“你要打车可以报销，我就在家等你吧！”丫头继续说着。这个时候，我听到背景突然冒出一阵哗哗的放水声儿。“什么声音啊？”我明知故问。
“啊，我准备洗澡呢。你等一下，我去关了它。”丫头的声音明显有些慌乱，也许在平时我不会察觉，但现在，任何一种慌乱都别想逃脱我的耳朵。那声音的确是从卫生间传来的洗澡放水声。但是我十分坚信那不是丫头亲自在放水，她拿着手机去放水的声音和她坐在外面，别人在里面放水的声音是截然不同的，我的眼睛虽然看不到，但是耳朵却能分出声音的远近。我开始积极调动我超凡的想像力。有浴室，说明什么？说明她不是在别人家中，就是在宾馆。有浴室放水的声音，那又说明什么，说明她的房间中还有一个人，而这个人极有可能是一个男人。我咬了咬嘴唇，竭力控制着自己的怒火。
“好了，安静了，继续吧？今天又去哪儿玩了？”小雨的声音再度飘过来。
“就在街上瞎转，没什么好玩儿的，困死了，我想睡觉了，你也早点儿睡吧。”
我只想尽快结束这场对话，我不知道时间长了，我是否还可以做到不恼不怒地装蒜。
“好吧，再见。”
小雨挂了电话，我定定地站在卧室有10分钟没动地方。我的脑子已经不知道要去思考什么。这个丫头难道是在报复我吗？我宁愿相信她是报复，可是心里的直觉告诉我这绝不是报复。一个想报复对方的人，她做的一切会要故意去让对方知道。小雨是心虚的，至少刚才的电话让我直觉如此。一个夜深人静的夜晚，一个男人和她在一起？还能去做什么？
我拖着沉重的步子走进卫生间，抬脸，我看见了镜子中一张男人扭曲变形的脸，我有些害怕，我关了所有的灯。黑暗中，我能听到自己的心跳，这种心跳让我恐惧，我在黑暗中冲到淋浴的莲蓬底下，我把水开到最冷，我脱光了站在下面，水，冰冷刺骨的水从我的头上浇到我的身上，我连激灵都没有打，我想我真的是麻木了。我希望这冷水能让我愤怒的躯体好受一些，但是我错了，那种冷慢慢让我的肌肉僵硬起来，那种僵硬对抗着我扭曲的意识，我的牙齿在打战，我心里的那团火被冷水一激，反而更抑郁在心里，憋在那里，鲠在那里，痛在那里，让我想叫却叫不出声。我披上浴袍逃回卧室。我坐在摇椅上，把脸埋在手心中。我有些凄然，有些想流泪的冲动，但是有一种愤怒却烧干了这眼泪。我戴绿帽子了，报应来得总是超乎想像得迅速，我有些想笑，绿帽子？我慢慢抬起头，邪了门儿了，黑暗中，我的头顶真的有绿光在闪动，折射到对面的那面墙上。我瞪大了吃惊的眼，缓步走过去，清清楚楚，一闪一闪的绿光映在墙上，我伸出手去摸那道绿光，我的手也跟着变绿。我转过身，奔到窗口，对面新开了一家酒楼，酒楼的招牌发出荧绿色的光照着附近的几户居民。太好笑了，我笑得流出了眼泪，笑得快要窒息了。我转身，顺手拿起放在旁边电视柜上的遥控器，举起来，向着墙上那道绿光使劲儿砸了过去：“我操你妈！！！”遥控器发出轰然的巨响，一劈两半掉到了地上。我慢慢栽倒在床上，我的愤怒，我的屈辱，我的自尊像海啸一样一波一波袭来，让我顷刻间尸骨无存。
九十
86.预谋一场真正的革命
一夜，我像一具尸体似的躺在床上，我的思维有点儿像被击碎的玻璃，没有办法拼凑出一份完整的东西，我不知道我的下一步应该怎么办。我甚至不知道那个奸夫是谁。奸夫？想到这个，我快速地看了一眼窗外，天气灰蒙蒙的，有种暧昧的白，这个城市总是这么不明朗，污浊的空气让我在早上10点前根本分不出这一天到底是阴还是晴。快天亮了，我游魂一样从床上爬起来，我都不知道自己到底睡没睡过觉，或者说睡没睡着过。人在极端糊涂的状态下，睁着眼儿都像在做梦。进到卫生间，我看到了一双红多白少的眼睛，让我想起了狼，但这次却不是色狼了，而是“武大郎”，我想我可能一夜没睡，但是我又真不记得我一个晚上到底想了什么。好像什么都没想。用冷水冲了把脸，我下到车库，把自己的车打着。凌晨5点钟的显得非常平静，路上没有太多车和人。我甚至对每一个在街上行走的单身男人都怀着极大的惺惺相惜，觉得他们都如我一样，不是带着绿帽子，便是受了性惩罚。否则这么早，人是应该在温柔乡中的。
我很顺利地就摸到了北建技发的大门口，把车子停在一个不显眼的角落里。从这个角度，我可以看见所有进出大门的人，也可以看到所有来往的车辆。我像一个私人侦探一样躲在暗处睁大眼睛仔细盯着那里。只不过，我这个侦探捉的却是我自己的老婆。借着抽烟，我试图让自己清醒和镇静一点。但我突然发现，随着上班时间的慢慢临近，大门口越来越多的人潮穿梭，我开始有了一种深深的恐惧。这种恐惧让我有些乱了方寸，我几乎害怕最后那种求证结果的到来。我甚至自欺欺人地开始回避事实，我在脑海里突然幻想小雨也许有个我不知道的女性朋友在这个京城。我开始犹豫自己在这里的目的，那一刻，我真真切切地想到了放弃。我有了一种再重新发动车子离去的冲动，然后打电话告诉小雨我今天刚回来了，再装做什么都不知道，都没发生，就像武大郎每天回家愉快地通知潘金莲炊饼都卖光了一样，让生活继续。什么是幸福？幸福就是一种麻木。不管这种麻木是快乐过头还是悲伤过头，也不管这种麻木是切实的还是假装的。麻木可以让婚姻继续，也可以让生活延续。就在我决定离去的瞬间，一辆黑色奔驰闯入了我的视野。
我的心头一震，这辆车如此眼熟，我快速扫了眼车牌，4个8，一个5，我想到了前些天我家门口那个差点儿撞着我的黑奔驰。一个念头攫住了我的心。我又快速地扫了眼车中的人，果然是小雨。虽然戴了个墨镜，虽然穿了个马甲，但丫头烧成灰，我都能认出她来。我看不清那个开车的到底是谁。车子缓缓停在了北建大门口，模糊间我看见车里两个人的人头纠缠在一起。我突然有些怒火中烧。多少天了，这丫头跟我之间早就没了吻别的仪式，却没想在别人那里，吻得这般缠绵。幸亏没吃早饭，否则我想我会吐得一塌糊涂。丫头迈着腿出来了，用手微微擦了擦嘴角。我更想吐了，这次是因为想到自己曾经也吻过那张嘴。原来吻还具有接力的心理作用，让我突然觉得我一直以来都不过在吻着一个男人的猪嘴。
直到小雨的人影消失在了大门内，那车子才重新启动，向后先倒了一下，然后掉了个头，从原路冲了出去，整个开车风格依然带着骄横和不可一世。我不动声色地暗暗跟了上去。一路尾随。我的眼里没有红绿灯，只有我前面那个黑奔驰后屁股上的刹车灯。它停我也停，它走我也走。看着看着，我甚至有了一种恍惚中的冲动。这个时候，我明白了小雨那束鲜花的来历。怎么可以这样？怎么可以这样既做了婊子又立了牌坊？车子七拐八拐开进了一气派大楼的停车场。我抬眼一看，竟然是北半集团。我突然好像明白了一切。而这个明白更让我的心沦陷得跟当年国民党的封锁区一样。那一刻我突然有些气馁得要去自杀，这种发现真相的恐惧让我的嘴跟脱了臼似的合不拢。远远的，我看见了那车子里钻出来的人，不是别人，正是北半集团的CEO——于正浩。
看到于正浩的瞬间，我震怒得几乎要捏碎我手中的方向盘。我实在无法把我身边那个聪明、灵气十足的丫头跟这个土埋半截的老头子联系在一起。我没想到我的对手竟然会是这么一个人。这个发现让我的自尊顷刻间被摧毁得干干净净。我没有办法控制我的理智，我不惧怕西门庆，但当我发现奸夫竟然是一个几乎能被我称为大爷的人的时候，我再也不能理智地坐在那里自我反省。
我漫无目的地开着我的小花冠在大街上乱窜。见到红灯我就拐，没了路我也拐。我不愿意停下来，我只想运动着，运动会让我感觉到自己的存在。看着天空放飞的鸽子，我想到在美国的时候我见过的加拿大野鹅，我曾经看见一只公鹅前去调戏一只母鹅，就在它成功栖身于那只母鹅身边的时候，那只母鹅的原配却不知从什么地方蹿了出来，伸长脖子，跟那只公鹅厮咬在一起。那是一起我撞见的最惨烈的动物之间的厮杀，母鹅的原配被啄咬得羽毛尽净，身上也秃一块，乱一块的。但是，它最终成功地赶走了那个入侵者，捍卫了自己的尊严。
我想，这一次，我的尊严被侵犯了，作为本能，我有了一种决斗的潜意识，这种潜意识让我一整天都处在一种肾上腺激素分泌过旺的状态。不管是停车找地方吃饭还是上厕所，我都在伺机找些人和事挑起战火，然后借机打上一架。但是这个都市里的人全像雌化了一样，温文尔雅，即使遇上我这么个故意挑衅的，也都避重就轻像团棉花似的，一下子让我没有兴致再去斗。
受了一天的折磨后，我突然像鲁迅笔下的阿Q一样恍然大悟：借题发挥，去找事儿惹事儿，那都不过如同阿Q打小尼姑一样，不是真正的革命。我决定在我人生的历史上，进行一次真正的男人捍卫尊严和爱情的自卫。抱着这个在当时我看来极为高尚和伟大的目的，我重新摸回了北半集团。我要去会会这个入侵者，我要去警告他，警告他不要去碰那个属于我的女人。
九十一
87.我不拒绝使用暴力
重新回到北半，已经是下午下班时分了。我停好车，看到于正浩的黑奔驰还待在那里，我略微放了心，他还在这幢气派的大楼内。我装做如一般的客人一样步入大楼，甚至礼貌地冲门卫轻轻笑笑。看了看一楼悬挂的指示标牌，我成功地上了电梯来到高级领导所驻扎的顶层。一开电梯门，一个会客厅就挡住了我的去路。
“先生，你找谁？”漂亮的接待小姐俏生生地仰着小脸儿问我。
看着她，我有些发呆。又是一个漂亮小姐。不知道是否也被那个姓于的老头搞过。下意识里我已经把于正浩归到色鬼加老流氓一类中去了，我坚信他尤其会玩弄年轻小姑娘的情感。流氓不可怕，我突然觉得我是个英雄，我正在把这些幼稚、初涉人世的小女孩从老家伙的魔爪下拯救出来。
“先生——”
“噢，我找你们于总。”我走上前去。
“先生贵姓。”女孩儿低头翻看一个记录本。
“别找了，我没有预约。”我很坦白。
“啊，我们于总正在开会。你先坐那里等一下吧。”小姑娘立刻对我失去了兴趣。真是近朱者赤，近墨者黑，小小年纪就学得这么势利了。
我低头笑了笑，不再跟她废话，转过身，大踏步地冲进走廊，直奔总经理室。
“唉，你这个人怎么这样啊？我说过，于总在开会。”小姑娘在后面追着我。
“你放心，我跟你们于总是很熟的朋友，他不会怪你的。”我大声边说边一把推开了总经理室紧闭的大门。
于正浩正坐在他宽大的大班桌前的皮椅子里听电话，看见我他愣了一下。
那个小姑娘也同时追到。
“于总——”女孩子慌张地站在我身边看着于正浩。
“好吧，先这样吧，事情按照我们以前讲定的办，我再给你去电话，现在这里有点儿事情。”于正浩轻轻放下电话。
“小陈，你去吧，这是我的一个朋友，有事情我再叫你。”于正浩冲我身边的女孩子摆了摆手。
那个被称作小陈的女孩儿点点头，退了出去。
我进到办公室里，关上门，大摇大摆地坐到了他的对面，直视着他，眼睛几乎要喷出火来。
“要喝点儿水吗？”于正浩很客气地问我。
这种客气在我看来虚伪透顶，不过是装腔作势的要在气势上压我一头。我摇摇头。
“看来你火气不小啊，年轻人。遇到什么事情了吗？”于正浩玩弄着手里的一杆钢笔，含笑看着我。姜到底是老的辣，在这种时候，他的脸上竟然还能有这般从容的笑。
“于总这么神通广大、一手遮天的人物，应该不难猜出我遇到什么事情了吧？”我直了直我的脊背。
“年轻人啊，冲动办事情是会毁了你的前途的。”于正浩扬着头看着我，那么不可一世。那眼神如同在说：“我就是操了你的老婆，你能怎么样？”
一种被羞辱的怒火冲到我的脑子中，搅得我浑身热血沸腾。我从椅子上站起身，一掌拍在他的办公桌上，身体前弓，对着他那张丑恶的脸，一字一顿地说：“对一个男人的自尊来讲，前途算个屁！我劝你最好离我的女人远一点。”
于正浩略微一愣，随后嘴角慢慢绽开了一丝笑意，带着蔑视和鄙夷，那种笑深深地刺伤了我，让我想起我刚从农村到城里上学时被同宿舍的男生瞧不起的眼神，让我想起那次我的母亲走了几十里山路给我送来几张刚烙好的白面饼时那个男生眼里的耻笑和不屑。我的拳头再次捏紧了。我用尽全身的力气一拳砸到了于正浩的左眼上，我听到了一阵杀猪般的惨叫。我有些丧失意识，我只是把我从昨晚到今夜受的屈辱一并用拳头砸还给了他。我听到一帮人闯进了办公室。但我还是止不住疯了一样击打着于正浩的脸。我的身上和头上吃了痛，但是我不觉得，我的狂怒和自尊的伤害让我的肉体已经没了感觉。终于我的双手再也动不起来，我的身子再也无法从地上爬起来。我被几个保安死死地压在了地上。我嘴里也有了血腥的味道。我像一头狂野受伤的狮子一样喘着粗气。我看于正浩擦了擦眼睛，他的眼睛已经被我打得乌青，像国宝熊猫。
“于总，这个人要不要交公安局处理？”一个保安问他。
于正浩摆了摆手：“让他走，下次，在门口就截住他，不要再放进来。”
我被一群保安连推带搡地扔出了大楼。站在楼外的台阶上，我擦了擦嘴角的血。我开始为自己自豪，我自豪我那还没有被磨灭的男性本质。我不是一个爱使用暴力的男人，但是我有脾气，有拳头，有自尊，有牙齿，当我被别人欺负，当有人欺负我心爱的女人，我不会和他有话好好说。我不是耶稣，我也做不来耶稣，如果有人打了我的左脸，我一定会去打他的右脸，我喜欢我拳头上的血迹，我也喜欢我身上的伤痕，因为那会让我更像个男人。我不会妥协，更不会拒绝使用暴力。
九十二
88.请给我一个合理的解释
从北半出来，我直奔小雨的北建技发。一路上，我一直在推测小雨的这次出轨。一定是有原因的，我十分坚信这一点。抑或说我的自尊和骄傲不愿意让我承认我败在了一个几乎可以做我父亲的老头子的手下，那是一种耻辱，一种会让我一生想来都无法释怀的耻辱。我一直觉得像我这个年龄的男人应该属于男人中的极品，除了稍有些功成名就，便是在性上懂得如何温存和讨女人欢心。而那个老头子，除了可以给些金钱外，别的上面应该都是残次的。丫头如果真的是被人要挟或有别的隐私，我会原谅她的。抑或在某个时刻，她是被某种诱惑勾引而犯下的一时性错误，如果她知错，并且还珍惜我们彼此的感情，我想我也可以原谅她。我们会重新开始。我甚至可以为此放弃我和蓓蓓之间那种暧昧的情感。此时此刻，我突然有了一种哪怕放弃我现有的事业也要追回小雨，追回原本属于我的那份爱的冲动。
走进北建的大门，我问门口的接待小姐：“请问，夏小雨在哪里办公？”
“你是……？”小姐礼貌地问我。
“我是她老公。”我坦率地回答，这是我头一次来找小雨。
“啊，你等等。”小姐低头拿起电话，突然又抬头多看了我一眼，脸上闪现一丝好奇和同情，虽然很快，但现在处于非常时期的我，敏感得连空气中漂浮的原子打在脸上都能感觉到，更何况眼神乎！
看到这个表情，我的心凉了个透。男人怕老婆偷情的直接原因就是怕全世界这种貌似同情实则骂你无能的眼神，这是何等的耻辱！表面上的我装得不动声色，只是露着僵硬的笑容，那种笑真的很勉强。
“夏姐，你老公在楼下找你。”小姐说了几句后，放下电话，冲我点点头，“夏姐说她马上就来。”
我坐在门厅的沙发上，随意翻看着摆在那里的几份报纸，心里有说不出的烦躁。很快，我看见小雨从楼梯上下来，和早上的装束一样，唯一不同的是没穿马甲。我从沙发中站起来，紧紧地盯着她，我等着，等着她开口说第一句话。然而没有，她只是轻轻冲我点了个头就自行先出了大门。我随后紧紧跟了出去。
“你，什么时候回来的？”在我身边，她缓缓地问我。
“昨天晚上。”我扭头看着她的脸，听到这个，她微闭了下双眼，皱了皱眉，轻叹了口气。我没太明白整个动作的含义，不知道她是否在懊恼自己行动上的差错，没有隐瞒得更好。我们来到车子边儿上。开开车门，我打着车子。
车子开出很远，小雨一直在沉默，我不知道她为什么不解释，我现在唯一想听的就是她的解释，我很害怕那种沉默。
“你，找了他了？”终于，小雨的声音在寂静的空气中回响起来。
“呵。”我冷笑中带着嘲讽，“消息够快的啊。是，怎么，你心疼那个老家伙了？”
小雨愣愣地看着我，眼里有了一丝泪光，我只觉得有些恶心，这种眼泪是忏悔吗？
这时，她的眼光落在了我握方向盘的右臂上，那里有一道明显的血痕，应该是刚才那场捍卫战里留下的。小雨伸出手，轻轻地摸着我那条伤痕，低低地说了句：“你这是何苦？”
也许是手臂轻微吃痛，也许是心里被她这句话刺痛，我皱了一下眉，迅速抬起我的右臂，避开了她的抚摸。何苦？我的一顿拳头和羞辱就换回她一句何苦？
“告诉我，多久了？”我铁青着脸开口问她。
小雨愣怔地看我片刻，一只手抱着胸，另一只手抵在嘴边，默默不出声。
“到底多久了？”我继续追问，压抑着胸中那份怒火。
“一年多了吧。”小雨嗫嚅着。
我倒吸了一口凉气。这么长时间，我粗粗算过，那几乎是在我刚回国的日子。她的背叛竟然发生在我的一切都开始以前，发生在我不知觉的情况下，甚至发生在我的背叛前，而我却还在不停地被自己的负罪感折磨得魂不守舍，像个罪人似的接受着改造和精神乃至肉体的虐待。究竟是谁在惩罚谁？我有了一种被戏谑的羞辱。如果说知道于正浩带来的羞辱是自尊上的羞辱，但小雨给我带来的羞辱却是纯感情上的羞辱，它突然让我觉得我从开始到现在的每一次心痛都是在被欺骗，都是那么不名一钱。我的思维有些混乱，直到听到小雨在边儿上尖叫着：“你干什么呢？停车啊！！！”我下意识地猛踩刹车，在一阵尖利的摩擦声后，车子停在另外一辆车的后面，车和车的距离不过一个苹果那么大。抬头，前面是红灯在闪烁。
九十三
89.憋到心底的一滴眼泪
找了个小饭馆儿，我们只是要了两份简单的面。突发的事件，让我们都没心情去吃饭。小雨坐在我对面，像个接受审判的罪人一样，低着头，不说一句话。
“请给我解释。”我的声音有些哆嗦，真气昏了头了。
小雨抬头看了我半晌，突然一阵苦笑：“你要一个什么样的解释？我没有解释。事情怎么样你都知道了，我没有什么好说的。任何一种解释不过是给自己出轨找个理由，找个借口，无非想摆脱自己的内疚，真正的理由其实是‘没有理由’，只是自己需要出了，就出了……”
“你这算什么解释？”我惊异于她的理直气壮，而我也从几天前的陈世美变成了武大郎，可以理直气壮地声讨现代潘金莲。“你需要出？请你告诉我，你爱不爱他？我只想知道这个。”
小雨拿着筷子的手突然停住了，她慢慢抬起头看着我，那种眼神混合着痛苦、自责、无奈，但只是刹那间，一切又变得迷离起来，她的嘴角边突然浮现了一丝凄然的微笑，眼神也逐渐柔和下来，她没有正面回答我：“狗，那种父爱般的感觉，你给不了我……”
“靠，那你他妈可以认干爹啊，偷什么情啊？”我心里一阵剧烈的抽痛，失败的怒火折磨得我快要丧失理智了。
小雨迅速别过脸，眼里的泪水滑过脸颊，滴落到面汤里。
“拜托，收起你的眼泪！”我咬了咬嘴唇，甩下剩了半碗的面汤，大踏步离开小店，坐回到车子里。靠在椅子上，我觉得自己很累。我一直努力去做一个好丈夫，可是丫头只是想要一个好“父亲”，太滑稽了。几分钟后，丫头默默地走了回来，重新坐回到我身边。我再次开起车子，一路上都是死一样的沉默，我们彼此不再有话。
我的心中突然腾起一种恨意，我期待的是一种解释，而小雨却在一直躲闪这种解释，这种刻意的躲闪多少带着些无奈的心虚。这是我所不能承受的。我心里一直期盼的是一种妥协，一种可以继续下去的理由，但是，小雨，却似是而非地承揽了一切，没有解释，没有抱歉，甚至也没有妥协。到了家门口，我停了车，然后打开车门自管自下了车。几分钟后，我发现她还在车里迟迟不肯下来，我的怒火再也无法抑制。我突然有了一种性暴力的冲动，我返身冲回车中，狠狠抓住她的胳膊，几乎是半拖着把她拖出车门，拖上楼，拖进了卧室。我的愤怒燃烧着我体内的荷尔蒙。当一个男人在精神上占有一个女性失败的时候，他也许会退而求其次去诉诸肉体，更何况这个女人曾经深爱过自己。这是我的女人，我看着小雨散乱的头发和惊恐的双眼。受伤的我像一头野兽。我只想让世人知道这是我的女人。我也想让我自己和她明白，她是我的女人。她的精神或许可以背叛我，但是，她的肉体依然还是要属于我。这种虚无的领地意识控制着我，我一把扯下了她的裤子。小雨就那么半裸着站在那里，虽然惊恐却并不反抗。我不敢看她的眼。我怕一看我就没了自己，甚至会让自己心软得不再像个男人。我把她按在床上，我褪下自己的裤子，从背后进入到她的身体里。我虐待般地重复着人类原始的简单运动，甚至有了一种想狂笑的冲动。
想像力是人类具有的极其出色的能力，甚至会让本来简单的事情变得复杂。我突然想到了也许在昨晚，她便是这么呈现在于正浩的胯下。在我的头脑里甚至浮现了小雨和于正浩间赤裸裸纠缠在一起的丑态。我开始被一种我从没见到过的东西慢慢击溃。一瞬间，我感到无限的惊慌和恐惧。这种恐惧让我窒息得要死过去。我的下面也越来越软，越来越缩，最后像一团烂泥一样，不争气地卧在了那里。
我抱着头坐在床边上，周围是一片黑暗和寂静。我想也许是有亮光的，只是我的手蒙着双眼，让我看不到。我有了一种要去死的冲动。有人说情是一个女人的生命，但对一个男人来说，性的确是他“生”命的体现。说来很可笑，再刚强的男人，靠得都是那小小的器官支撑着。它支撑着男人的自信、自尊和自强。而如今，我所有的这些随着我瘫软如泥的那东西一起虚弱起来。从脚底，弥漫上来的全是自卑、懦弱和恐惧……
我感觉有一双手慢慢摸上我的后背，冰凉的，软软的。我猛抬起头，看到了小雨一张含着屈辱、疼痛和同情的表情复杂的脸。
我的汗毛全部立了起来，看着她那瞬间流露出的同情的目光，我感到我的心肺几乎要炸裂开来。我使出全身力气把她一推，推回到床上，我站起身，拿起衣服，狠狠地对倒在床上的小雨说：“他妈收起你的同情心！我不需要！”
我迅速冲出大门。夜色中，我感到一滴眼泪正从我的眼里憋进我的心里。
