婚姻中的女人要有足够的危机感
婚姻有两个必须警惕的“泡沫”：一是“感情泡沫”；二是“财富泡沫”。这两个“泡沫”其中任何一个的破灭，都足以引起婚姻危机。
人都是感性和贪婪的，婚姻中单方面的过度付出，不仅会使另一方习以为常，而且还会使其水涨船高地提出更高的期望，而人的感情付出是有限度的。
对婚姻的弱者来说，获得巨大财富的第一件事，应该尽快用它来提高自己的综合素质，尽快驯服这匹狂傲不羁的“野马”，与你的另一半同步提高，在更广阔的天地自由驰骋。
对女人来说，最痛苦的事莫过于——你的两个“泡沫”已经破灭，而你老公的“泡沫”正五彩斑斓。
三千宠爱在一身，六宫粉黛无颜色，女人做到杨贵妃这个地步，应该是死而无憾了。但杨贵妃确有遗憾，她的遗憾不是没被唐玄宗爱够，而是偏偏死于最宠爱她的人之手。白居易的《长恨歌》，以细腻的手法讲述了这个缠绵悱恻的故事，一千多年来让多少帝王将相、文人骚客扼腕长叹。
天宝四年，杨玉环被进封为贵妃后，其漂亮的姊妹分别被封为韩国、虢国和秦国夫人，其兄杨钊（即后来的杨国忠），又被升为宰相，权倾朝野，于是就有了后来的“安禄山之乱”逃亡路上，将士为诛杨国忠而起叛乱、玄宗不得不赐贵妃自缢的故事。
真正杀死杨贵妃的是什么？是唐玄宗李隆基这个老色鬼吹起的“爱情大泡泡”。泡沫的“核心”是他对杨玉环的宠爱，泡沫的“放大过程”是她的姐妹和兄长的依次进封，而泡沫的“破灭”则是“马嵬驿”杨国忠和杨贵妃的被杀。李杨二人的爱情故事，与经济学中由于过度投资所引起的泡沫现象，何其相似！
像这样的爱情故事，今天的现实生活中是否也存在呢？答案是肯定的。婚姻有两个必须警惕的“泡沫”：一是“感情泡沫”；二是“财富泡沫”。这两个“泡沫”其中任何一个的破灭，都足以引起婚姻危机。
何谓“感情泡沫”？刚才杨贵妃的故事其实已经讲得很明确了，它主要是指由于单方面感情的过度投入，所引起的另一方感情失控与过度需求，导致后者超越前者的供给极限，从而引起“感情泡沫”的破灭。
曾经在网上看到这样一个故事。一个丈夫到外国留学，好不容易站稳脚跟后，把妻子也接过来一同打拼。由于此前他给她描绘过一幅幅非常美好的生活蓝图，等过来之后，她却发现他根本无法兑现，于是一脚把他踹掉，嫁给了一个外国人。
虽然这位女士的结局远胜过杨贵妃，但婚姻破灭的结局却一样。人都是感性和贪婪的，婚姻中单方面的过度付出，不仅会使另一方习以为常，而且还会使其水涨船高地提出更高的期望，而人的感情付出是有限度的。无数痴男怨女到最后都痛苦地发现，自己的真心付出就如同肉包子打狗，有去无回。《一江春水向东流》的素芬和王丽珍虽然人品不一，但都犯了同一个错误，那就是过度娇纵张忠良。
如果说“感情泡沫”还可以及时发现、及时进行“宏观调控”的话，那么“财富泡沫”的控制难度就明显加大。“财富泡沫”主要指家庭财富过快增长，而家庭双方面或是单方面财富把控能力却没能同时跟进，最终导致财富失控，家庭重新回到贫困的状态，或者其中一方沦落为金钱的奴隶，活活地扼杀自己的感情。
所谓“双方面把握财富能力不足”这种状况，主要指意外之财，如买体育彩票一下子中了500万，但夫妻二人（如果夫妻较为年长，也可能涉及子女）却从未有过管理如此大额财产的经验，特别容易被欺骗或误导，犯畸形消费和盲目投资的错误。只要上网搜一搜，就知道这样案例实在是不胜枚举。
我们这里着重要探讨的，其实还是后一种状况，即丈夫（或妻子）事业飞黄腾达，财富剧增，而妻子（或丈夫）的能力和素质都没能同步跟上。遇到这种情况，如果不采取相应的措施，能够继续保持原有幸福婚姻的概率，可以说微乎其微。
钱是有灵性的东西，它只属于跟它有缘的人。一个人靠自己努力、靠打拼事业赚来的钱，即便因为意外失去，重新赚回来的可能仍然相当大。但是，如果这种财富是通过婚姻或其他非商业渠道得来的，你失去的可能性也相当大，而你在失去它之前，它甚至会以一种你意想不到的方式娇宠你、麻醉你，然后毁灭你。
金钱如同良驹。对婚姻的弱者来说，获得巨大财富的第一件事，应该尽快用它来提高自己的综合素质，尽快驯服这匹狂傲不羁的“野马”，与你的另一半同步提高，在更广阔的天地自由驰骋。所谓“夫唱妇随”，应该不只是感情层面，更多的还是事业层面。如果你只是把它当成消费工具，一味满足自己的享受欲望，或者对财富抱着一种“消极”的畏惧感，时时处于一种担心被抛弃的“怨妇之忧”中，那么你与配偶的心理距离和身体距离只会越来越远，迟早有一天，你真的会被重重地摔下“马背”。
对女人来说，最痛苦的事莫过于——你的两个“泡沫”已经破灭，而你老公的“泡沫”正五彩斑斓。
乔峰永远不会娶阿紫
最可能导致男人对女人情感变化的，是他经济上或者说事业上的不安全感。
严格地说，男人并不是厌倦女人，而是厌倦爱情。当他终于觉醒，决定向事业挑战时，他意识到，对爱情的过度付出已经成为负担，他决定对女人采取一种冷淡的态度。
一对真正和谐的夫妻，既是“兄妹”，又是“姐弟”；既是“父女”，又是“母子”。双方应该可以自由地“反串”各种角色而不觉得别扭或生涩，只有这样，才能给爱情和婚姻放风和泄压的机会。
其实很多时候，男人的“出轨”却无关女人。除了经济上的不安全和“角色疲劳”，还一个越来越显现的原因——他（也）爱男人。
爱情是女人霸占的天空，男人要想与心爱的女人在云端尽情嬉戏，首先必须拥有一架足够高大的事业云梯。
女人常常感到困惑不解的是，一向爱她宠她的男人，为什么突然间变得冷若冰霜，对她爱理不理，甚至发展到分道扬镳的结果？难道男人的爱情也如“三伏天”，说变就变吗？不是说男人是一种理性动物，能很好地驾驭自己的感情吗，为什么他的前后表现差异会如此之大？
如果不幸碰上男人的上述表现，女人的第一反应是，他在外边有别的女人了。然而，正如《中国式离婚》所揭示的，男人背叛感情并不总是因为女人。男人不像女人那么关注感情，本身就说明，他完全可能因为女人以外的东西而远离女人。
最可能导致男人对女人情感变化的，是他经济上或者说事业上的不安全感。如果男人在恋爱阶段和结婚初期，过度浪漫多情，对女人疼爱有加，想方设法地讨好她，那么对她来说，未必是一件值得庆贺的事。这最多只能说明，男人短期内为她透支了太多的感情和事业心。即使他是一个衣食无忧的成功人士，他也会因为过于腻味很快对女人产生厌烦，更不用说大多数男人（尤其是当他处于二、三十岁这个年龄时）必须为生计而奔波。
一个把爱情当“事业”的男人，可能是女人眼中不可多得的好男人。但是，如果他突然发现他的同学、同事在各方面远超过他，如果他认为爱情和婚姻消耗了他太多的时间、金钱、体力，他就会立刻走向另一个极端。习惯被男人呵护的妻子有一天会发现，老公变得不爱说话，对自己热情下降，时不时找借口晚回家甚至不回家了。女人通常会想，他是不是不爱我了？答案半对半错。严格地说，男人并不是厌倦女人，而是厌倦爱情。当他终于觉醒，决定向事业挑战时，他意识到，对爱情的过度付出已经成为负担，他决定对女人采取一种冷淡的态度。当一个感觉迟钝的女人在朋友和同事面前炫耀贤惠老公的种种上佳表现，以换取她们的羡慕和嫉妒时，她可能不会想到，男人的心已经受伤，他可能已经把自己的贤惠视作一种“耻辱”。尤其当他在外面奔波一天后回家，居然发现老婆还像往常一样等他做饭时，他对她的爱就会以一种空前快的速度降温。
男人的这种感情变化，严格地说不是什么“背叛”，而是对男人常规状态的一种回归。也就是说，男人必须在事业中找到成就感和安全感，才有足够的能力和信心对女人的爱进行“续航”。如果女人不能习惯男人的这种心态转变，继续要求男人扮演“贤夫良父”的角色，或者不能给男人的事业提供足够的心理和实质支持，没完没了的冲突将很快破坏原有融洽的情感氛围。
与此相对照的是另一个极端，即男人无心拼搏，只想守着老婆孩子过平淡日子，而女人出于“望夫成龙”的心理，不停给男人的事业施加压力。这会带来两个后果：一是男人恍然大悟，洗心革面，终于功成名就；一是男人迫于女人的压力，精神崩溃，最终因为生活理念的不同而与女人分手。
如果说男人在经济上的不安全感还过于“物化”，那么，“角色疲劳”更多的就属于精神层面。男人在爱情中的“角色疲劳”，通常是指由于女人在他面前表现出过多的“女儿性”，而少见“母性”，使他不得不经常扮演强大的“父亲”，而少有机会释放他的孩子气。有些女人会认为男强女弱天经地义，男人呵护、照顾女人是应该的，却忘了每个男人都有他非常脆弱的一面，他很希望女人能主动给予理解和关怀，但自尊心阻止他说出来。男人眼中的好女人标志是，“他在她面前想要多傻，就可以有多傻”。如果男人只是在女人面前一味表现他顶天立地的男子气，而少有机会表现他孩子气的一面，要么是男人缺少情趣，要么是女人不能让他放松。
一对真正和谐的夫妻，既是“兄妹”，又是“姐弟”；既是“父女”，又是“母子”。双方应该可以自由地“反串”各种角色而不觉得别扭或生涩，只有这样，才能给爱情和婚姻放风和泄压的机会。舍此标准，就很难说什么真爱。单方面付出的婚姻，其实只是单恋，或者说婚姻里的“暗恋”。每个人至少有两副面孔，一个人对外展现自己的哪一面，不完全取决于自己，更多地取决于他跟谁在一起。如果男人只能在一个女人面前展现一副面孔，说明他内心在拼命压抑自己的另一面。如果女人太任性柔弱，男人不得不长期呵护，或者因为女人太强，男人不得不表现柔顺，那么早晚有一天他会因为“角色疲劳”爆发出来。（说到这里，忍不住想说一下夫妻年龄组合的问题。从世俗的物质生活和安全感角度出发，女人的确应该找一个比自己大、比自己成熟的男人，而从性生活质量的角度出发，小男人才是上佳选择。然而，真正决定婚姻质量的，还是双方性格的互补度和角色自由转换度。）
不妨以《天龙八部》里乔峰对阿朱和阿紫两姐妹截然不同的表现为例。对阿紫，乔峰虽然疼爱，但完全是居高临下的大哥式呵护，而对阿朱就完全不一样，一方面是疼爱，另一方面又表现出了他的脆弱，对她痛说自己成长的“革命家史”。这典型地说明了，男人对女人的爱和关心是多么地不同。一定有人会问，难道阿紫就真的不适合做老婆吗？当然不是。其实她爱乔峰爱得发狂，只是她常常用一种极为任性的方式表现爱情（如为了让乔峰永远陪在她身边，不惜用毒针射他；为了让乔峰永远爱她，不惜让他喝“毒酒”），这实在让乔峰这种“事业型”男人接受不了。其实从最后乔峰自杀、阿紫抱着他跳下悬崖那一幕就可以看出，她心里是充满女人的母性的，只是高高在上的乔峰永远没有机会让她表达。或许这就是性格铸就的缘分，如果有来生，乔峰或许会爱上阿紫。
布拉德?皮特有一句话说得好，“一个人一定要找到一位可以和他的真实自我相处的人。”几乎没有人会反对这句话，然而，真正能做到的又有几人呢？女人能否与男人真实相处，有两个前提：一是她是否足够了解他，二是他是否有机会足够展示自己真实的一面。很多夫妻在结婚多年后，才发现自己并不是了解对方。对男人的感情意外，女人通常会认为是别的女人在作怪，其实很多时候，男人的“出轨”却无关女人。除了经济上的不安全和“角色疲劳”，还一个越来越显现的原因——他（也）爱男人。
经营感情好比捕猎，如果你要活物，最好对男人“网开一面”，适当对他保持一点神秘感。但是，如果你过度开放，对男人“网开三面”，根本就不知道他是一个什么人，或者说根本不知道他究竟会因为什么离开女人，那可能就什么也得不到——因为男人总有机会遇上一个对他“围攻三面、网开一面”的女人。爱他，就不要给他太多的压力；爱他，就给他一个轻松的环境展现真实自我；爱他，就要让他尽情地释放他的脆弱；爱他，就要明白，爱情是女人霸占的天空，男人要想与心爱的女人在云端尽情嬉戏，首先必须拥有一架足够高大的事业云梯。
是谁让热情断电
夫妻本是一个情感和经济共同体，不管冷战的结果最终是谁输谁赢，婚姻都是输家。
真正使冷战得以长期坚持的原因，是爱情的缺乏以及双方在意志力方面的势均力敌，谁也不愿意轻易低头。
说冷战是一种精神暴力，就是因为它消耗的不仅是对对方的爱，还包括自己爱的能力。
不要为不可改变的事情浪费时间，如果耗上四五年，即使有一天真离婚了，两人也容易成为“仇敌”——不是前夫（妻）真的有多坏，而是“冷战思维”已经破坏你爱的能力，让你习惯把所有异性当“敌人”。
不知道从什么时候开始，“冷战”这个政治词汇开始挪到家庭中，用以形容夫妻之间互不相让的僵持局面。从美苏冷战导致苏联解体的结局看，只要双方坚持互不妥协，最后一定会出现赢家。
问题是，夫妻本是一个情感和经济共同体，不管冷战的结果最终是谁输谁赢，婚姻都是输家。也就是说，与政治斗争不同，情感斗争是没有赢家的。因为冷战的本质是一种精神暴力，等到一方不得不妥协，拱手认输时，他（她）的精神状态已经很难继续支撑其正常情感，赢家最后也不会有任何开心的感觉。
为什么夫妻之间会出现冷战？原因比较复杂。性格不合（比如《过把瘾》里的王志文与江姗）、生活理念不一致（比如《中国式离婚》的陈道明与蒋雯丽）、家庭背景的巨大差异（比如《围城》里的陈道明与吕丽萍）、经济问题（上述案例都是）等等，都有可能成为原因。但这只是导火索，或者说冷战的由头，真正使冷战得以长期坚持的原因，是爱情的缺乏以及双方在意志力方面的势均力敌，谁也不愿意轻易低头。
一个稳定的系统，成员之间应该有高低强弱之分。大到人类社会，小到公司组织，都需要设立领导核心，区分上下等级，没有这一前提，人类就是一盘散沙。人人平等更多的是指人格，而不是社会地位。正如完全平等的社会缺乏效率，地位过于接近的夫妻缺乏“领导核心”（真正强大的男人反而更容易口头认错，因为他不在乎输赢），一旦发生冲突，很容易上升到冷战。
考虑到长期以来中国夫妻都是“男强女弱”的组合，双方势均力敌的意思，其实就是女人的相对强势和男人的相对弱势。也就是说，妻子出于安全感、“望夫成龙”等各种原因，想通过把控男人，拼命寻求婚姻的主导权，而这一举动不可避免地对男权造成了侵犯。这种侵犯只所以能长期存在，是因为一方面双方出于不甘心或孩子等因素不愿离婚，另一方面男人又无法彻底征服或臣服女人，于是，冷战就这样继续了。
所以说，一对长期冷战的夫妻（比如五年以上），他们之间是有爱情基础的（尤其有孩子之后），否则二位早就崩盘了。某种意义上，他们又可称之为“战略敌人”，既相互斗争又相互依存，关键在于谁能首先打破僵局。
但这很难。因为吵架只是“言语暴力”，而冷战属于“精神暴力”，双方都缺乏解释的激情与和好的冲动。“天上下雨地下流，夫妻吵架不记仇。”这说明吵架是夫妻之间的一种正常磨合。什么叫“正常磨合”？就是吵架的内容不仅非常具体，而且“与时俱进”，目的是为了解决发展中的问题。比如一对结婚十年的夫妻，如果吵架的内容大致遵循结婚、家具、住房、生子、教育孩子、赡养老人这样一个顺序，那么这属于可修补的吵架。如果吵架的焦点一直停留在对方性格中的致命弱点，比如男人缺乏事业心、好赌、经常不回家；女方不爱做家务、经常让男人下不了台、过于约束男人等等，那么，这种吵架就容易发生“疲劳”——由于吵架内容单一重复，而且很难得到解决问题（江山易改、本性难移），双方都已厌倦吵架。
这正是冷战的可怕之处。爱的反面不恨，而是冷漠。说冷战是一种精神暴力，就是因为它消耗的不仅是对对方的爱，还包括自己爱的能力。凡事都是“用进废退”，一个人如果长期处于一种无爱的生活环境，他（她）自己就会逐渐变得冷漠，不只对配偶，还包括对家人、同事和朋友，甚至他（她）自身。冷战不仅使他（她）丧失改善婚姻质量的信心，也有可能打击其改善事业及其他人际关系的努力，其损失是相当大的。
所以说，一对长期冷战的夫妻，如果双方都不愿离婚，而且没有孩子，那么最好在物理上完全隔离——不是分居不同卧室，而是最好别在一个屋檐下。听上去这有点夸张，但生活不是过给别人看的，而是让自己舒服。一对冷战的夫妻每天生活在一起，就好比跟一个讨厌的陌生人一块坐一年火车——不！甚至还不如，因为陌生人再讨厌，都有闪光的地方，早晚你们还会成为朋友。而冷战夫妻好比地球与月球，双方天天见，天天转，可是距离永远恒定不变。还不是折磨是什么？
从人性解放的角度出发，冷战时间超过两年（甚至一年）的夫妻，非常有必要认真考虑如何解决这个问题。要么一方主动让步（包括经济上），放下自尊，和好如初；要么协议离婚，分道扬镳，大家还有机会做朋友。如果对方死活不答应离婚，那就完全彻底分居，各自寻找自己的生活空间。当然有人会说，为了给孩子一个完整的家，我们也不愿离婚，其实这低估了孩子明辨是非、把握情感的能力。以现在孩子的智商，怎么会看不出父母之间的真实情感状态？瞒是瞒不住的。如果双方能够理性与孩子交流，说不准孩子会表示明确的支持，因为冷战家庭比单亲家庭更不适合孩子的成长。不要为不可改变的事情浪费时间，如果耗上四五年，即使有一天真离婚了，两人也容易成为“仇敌”——不是前夫（妻）真的有多坏，而是“冷战思维”已经破坏你爱的能力，让你习惯把所有异性当“敌人”。
女要“浑浊”男要“软”
男人不“坏”，女人不仅不爱，而且自己就得变“坏”。
男人最大的恶习，就是不长本事光长脾气。一个成天把“大老爷们”挂在嘴边、动不动就以“高仓健”自居的“硬”男人，骨子里往往懦弱胆怯。
女人不“浑”，那她就只能是一潭“清水”，永远不可能跟“泥”揉到一起去；男人不肯放下身段“软化”，再清的水也泡不开他——那也许就是一块顽石，再柔情似水的女人也只能绕着流。这两种人都适合独身，而不适合婚姻。
让一个纯粹的男人变成“七分男人三分女人”，或者让一个纯粹的女人变成“七分女人三分男人”。这种人性的“三七开”，是否有助于人类约束自我，宽容对方，增加各自的人格弹性？
人们常说孩子是爱情的结晶，其实不对，爱情的结晶首先是婚姻。婚姻是什么？婚姻是把男人和女人这两种完全不同的物质搅和在一起，塑造出来的新东东。可是，“男人来自火星，女人来自金星”，他们怎么可能融洽地搅在一起？婚姻到底怎样才能幸福？
打一个通俗的比方：男人好比是最初的“泥”，女人好比是“水”，婚姻就是把“泥”和“水”拌在一起，塑造的一个“泥人”。水和泥怎样才能混在一起？当然是水逐渐把泥软化，相互渗透，你中有我，我中有你。在这个过程中，水逐渐被泥污染，由原来的一汪“清水”变成了一潭浑浊的“泥水”；而“泥”，也逐渐由原来零散的块粒被软化成“稀泥”。简而言之，婚姻就是一个“和稀泥”的过程，想要求得和谐融洽，女人要“变浑”，男人要“变软”。
女人如何“浑浊”？婚后女人，不应再谨守清纯，而是应适当地“男性化”。既然男人的人生目标是通过事业成功实现“封妻荫子”的愿望，女人就绝不能袖手旁观，而应与他携手打天下，至少不能在背后捣乱。打天下意味着什么？意味要跟社会上三教九流、形形色色的人打交道，做交换。既然涉及“三教九流”，男人自然不可能“清纯”到哪去。常在河边走，哪能不湿鞋？男人变“坏”，是他融入社会、广交朋友、成就事业必然要付出的代价。男人不“坏”，女人不仅不爱，而且自己就得变“坏”。除非女人喜欢一个窝窝囊囊的男人，或者喜欢世外桃源的平淡生活，否则，你若视世俗如粪土，世俗必将视你如粪土。
可能很多女人难以接受从“清纯”到“浑浊”的跨越，但俗话说“水至清则无鱼”。过于看重感情纯洁的女人，出发点是好的，但是静心想一想，自己是否缺乏一点现实主义精神？没有一个男人是“后来变坏”的，从出生第一天起，他们就不符合女人“忠诚”的要求。相反倒是，如果真有一天所有男人都变成像女人要求的那样野性尽失、谨守“夫”道、循规蹈矩，他们还是男人吗？你们还会爱他们吗？
同理，男人崇尚阳刚，但也并非越硬越好。尤其是婚后男人，应该适当变“软”。男人成天在江湖打拼，虽说是为了妻儿老小，但谁敢说自己没趁机揩油？明明在跟死党打麻将，他非说在开核心小组会议；明明在跟离职的女客户调情，他非说在外面应酬；明明在桑拿洗浴，他非说在公司加班。总而言之，事业成了他逃避家务和“家庭作业”的借口。女人既要工作，又要照顾他和孩子，常常累个半死。既然如此，男人回家之后，为什么不能软一软，对妻子说两句甜言蜜语？两人吵架之后，为什么不能主动哄一哄她？女人最需要的，其实不是什么山珍海味、绫罗绸缎，她要的只是心爱的人一句话、一个吻、一个拥抱，这比她花几百上千块钱做一个头发、买一条裙子所获得的幸福感还要快，还要直接。这种比跟领导拼酒、陪客户更省心容易的事，男人为什么不多做呢？
男人最大的恶习，就是不长本事光长脾气。一个成天把“大老爷们”挂在嘴边、动不动就以“高仓健”自居的“硬”男人，骨子里往往懦弱胆怯。越是在外面威风凛凛、呼风唤雨的男人，回家后越“软”，因为他在外面已经享受到足够的尊荣和脸面。“软”男人通常更“女性化”，喜欢做家务，而且更爱老婆孩子。越是常立大志、一事无成的男人，成天在外面装软蛋，只好回家对女人撒泼，以寻求自信和自尊。“硬”男人不仅在外面处处碰壁，在家里也是一只讨厌的、嗡嗡乱叫的苍蝇。
女人不“浑”，那她就只能是一潭“清水”，永远不可能跟“泥”揉到一起去；男人不肯放下身段“软化”，再清的水也泡不开他——那也许就是一块顽石，再柔情似水的女人也只能绕着流。这两种人都适合独身，而不适合婚姻。
幸福为什么那么困难？因为感情的事涉及太多自身和异性知识，几乎没有人“生而知之”。少数人“学而知之”，多数人“困而学之”，最怕的就是“困而不学”。婚姻的道理说来说去，无非两个字——“中庸”。男人永远不可能成为女人，女人也不可能成为男人，任何一种生物一旦违背本性，离末日也就不远。然而，我们还是可以通过学习，彼此增进了解，让一个纯粹的男人变成“七分男人三分女人”，或者让一个纯粹的女人变成“七分女人三分男人”。这种人性的“三七开”，是否有助于人类约束自我，宽容对方，增加各自的人格弹性？女人“浑浊”男人“软”，算不算一种合理的交换？
只是，凡事知易行难，大多数时候我们都是“明知山有虎，偏向虎山行”。这不是勇敢，这是既可喜可敬、又可悲可怜的“性格决定命运”。
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