更新时间2008-10-8 9:40:33 字数：8603
很多美好的事物总会因为某些习惯或者恐惧而离去，别离只是一瞬间的事情，然后别离之后是无尽的思念……
我看着那个貌似对我很好的经理姐姐心里很不平衡，她来这个公司不久，刚过完试用期，她除了长得让我满意外，别的总不能让我服气，我常常跟同学开玩笑说她不适合当我的上司，跟什么样的上司在一起就会有什么样的前途，同学说上司是可遇不可求的，企业不是我开的，一切选择只有老板有权力，我说她的工作都是我在做，什么文件啊，招聘计划、她都叫我做，而平常的操作性工作则全由别的文员做了，我心里不甘。我说我的上司必须要比我有能力，这样我才可以学到些东西，她除了要带我去一些奢侈的地方享受外，我几乎学不到东西，同学笑我野心太大了，我说不知道老板怎么会放着一个人事经理在公司里白吃白喝，同学说八成是有不良关系，更有些同学说当今年代长得好就是最大的资本，我说我长得也不错，如果她都可以当经理我都可以当总经理了。
我天天帮着我的经理姐姐做着各种各样的事情，拟写工作报告、作各种各样的培训PPT，她常常从外面给我带点礼物，我倒是乐意帮她做这些事情，我想我拿不到工资最起码可以让自己学到些东西，同事们对她越来越不满，甚至她在办公室里也会在外面说她坏话，我不参与他们的讨论，我只记得多做事少说话，话说多了总会出错，经理常常在懂事长前面夸我勤劳，经理说等她混上了总经理就让我来接她的位置，我听了笑说我倒没想这么多，帮她做事我可以学到东西，这倒是我的真心话，碰到很多人力资源专业问题，问她是永远没有答案的，我只得去网上查，或别人，在不知不觉中我也学到了很多，我有时候在想老板之所以请这么漂亮却没有多少经验的美女来当人力资源经理是不是因为觉得现在的人才都爱美女，用美女可以吸引些精英过来呢？
经理姐姐说要我替她的位置时，我心里觉得很恶心，我觉得让她来做我的位置都不够格，当然我承认在和男人调侃方面我确实不如她，这就是她比我的高明之处，我在想我当人力资源经理也不要在这样的破公司当，等下还落得“一人得道，鸡犬升天”而被人认为我是借着她往上爬的。
我和她一起过完四个月的时候，她被老板给开了，原因是她的文凭和身份证都是假的，她走的时候还跟我说这个公司迟早会倒闭，我没说话，她说她走了，叫我以后和她保持联系，我说没问题，她把她办公室里的植物都搬出来送给我了，同事们盯着我看，我说没什么好看的，我平时帮她做事，怎么说她四个月三万多块钱至少有一半是我帮她赚的。我把她送给我的植物分给了四个同事，他们不停地说着感谢的话，我不知道是真心的还是装出来的，反正我无所谓，我不过是借花献佛。
经理走的第二个星期，总经办发来一份文件，说要在内部提拔一个人事主管，经过了各种面试和笔试，我被选上了。总经理说一个不才上司能出一个好兵真是不容易，我心里想，人聪明在哪里都很好，想这句话的时候，我差点笑出声来，总经理以为我升为人事主管很开心，他拍了拍我的肩说：
“以后就是人事主管了，不要太骄傲！你还得多学习学习啊！”
我觉得我自己在做梦，我问总经理这是不是真的，他说真的假不了，假的真不了。然后告诉我原来经理的办公室给我，我突然后悔把植物送给了她们，经理姐姐不用把它搬出来多好，我直接坐那位置还可以看看植物，现在又得自己掏钱买了。
朋友同学都来祝贺我，她们只看到了我的工资涨了一半，却没看到我的压力与责任也上涨了一半，我说：
“你们啊，难道物价涨了商家就赚多了吗？原材料也在涨啊！”
她们说她们想承受这种压力都没有机会，我告诉她们当人事主管不过是个挂名，做的事情也和我以前差不多，我的理想不是当什么经理和主管啊，而是有足够的条件去当个自由工作者。
总经理特别在乎“样子”，她们说大人要有大人样，当妈的要有个当妈的样，以此类推，我要有个当主管的样子，这是总经理告诉我的，她说我穿着太像学生，走路也太像学生，从头到脚就是个学生，我说：
“总经理啊，我觉得当然是学生啊，我不得向你学习吗？所以我在你眼里在我自己眼里都是学生。”
总经理笑着说：
“那最起码你得给我穿双高跟鞋，穿套西装啊？”
我说我没钱，要不公司给我做套得了，总经理说公司还管你吃喝拉撒。
谈话的第二天，我开始把大二上礼仪课买来的高跟鞋拿出来，但我还是穿着T恤，我只觉得我的屁股在晃荡，好像再走快一点屁股都要脱离我身体了，走得慢又不是我的风格，总经理看了说今天比昨天像个主管的样子了。
自从当了主管之后，那几个要好的同事也不怎么像以前那么亲切了，都是些例行性的东西，她们还在背后说我是走了狗屎运。我觉得只有没有本事和能力的人才会去妒嫉别人，她们说我，说明她们嫉妒我，下班的时候我打电话跟朋友说：
“狗屎运也是要有本事才能碰到的。”
当然，我还是像以前那样不怎么说话，除了工作之外，我始终相信祸从口出，当然，有个前提是她们没得罪我，我是属于那种不说，但是她们做些什么事我都看在眼里，如果她们跟我对着干，那么我就把你所有的事情都抛光，如果你不去害我，那我也不去捅你，毕竟捅人不是我的乐趣，我的乐趣是寻找成就感和幸福感。但我的成就与幸福感必须来自我的奋斗，而不是别人施舍给我。
当人事主管有做不完的事情，“经理姐姐”留了一个烂摊子给我收拾，人事档案没有分类，所有的文件都没有归档，我和我的下属们整理了一个星期，看着叠叠档案心里的石头也落下来了，我做事情喜欢把一件事情做完再回去，周末晚上，林周打电话给我，他说他生日了，叫我和他一起庆祝，我说我工作还没做好，他问我要几点，我说十点，他说那他就等到十点再开始办生日晚会，我长这么大还没办过生日晚会，我觉得自己真有点悲哀。
关门的时候，我觉得我体力透支了，真想马上躺下，林周说他们已经在等我了，我问“他们”是谁，他说他们是他朋友。我从没见过他朋友，他也没见过我朋友，突然说要见他朋友我竟有点紧张，回宿舍冲了个冷水澡穿了那套连衣裙，什么都没拿便去了百嘉乐KTV。
对于我来说过生日是件没趣的事，除了证明你长了一岁，唱几首歌，白白浪费了一个生日蛋糕还能有什么，不过参加林周的生日我还是挺开心的，一个大包厢，大概有十来个朋友，他说这些都是他最要好的朋友，叫我不要紧张，俗话说“物以类聚，人以群分”。想了解林周，接触他朋友是必要的，林周向他们介绍了我，他们开玩笑地说林周能找到我做女朋友是件光彩的事情，我问他们为什么？他们说觉得我很可爱，我说没特色的女孩子别人都会说她可爱。他们笑着把奶油往我身上扔，我也毫不示弱，反正都说我可爱了，那就可爱点吧，可爱的人犯错也容易被原谅，我拿起整个蛋糕往林周头上盖，我说我真怕遭雷霹，朋友们要我用手把林周的脸擦干净，只好顺从。和他一起唱了首《广岛之恋》，他为我唱了首我最爱听的歌《月光女神》，他唱歌的样子很深情，我有点感动，他的朋友唱歌都很好听，而且都比较斯文，我为他有这样的朋友而高兴。
离开包厢的时候，他告诉我他下个星期天就要回河北了，我说回去就回去吧，总究还是要回去的，他问我怎么一点也不伤心，我说其实也舍不得，可是我们终究是不能走在一起，我们之间始终要隔着一点距离才美，他说他给不了我幸福，也没有坚实的肩膀让我依靠，我说我对他没有作过任何要求，这样安安静静地聊聊天感觉很好，我们在一棵树下忘情的接吻，他叫我晚上不要回去，我说我明早还要上班，他说他不想回去，想去旅馆，我说我不想和他发生关系，那样彼此都会受伤，他说他会尊重我。我相信他，也相信自己。我们一起去了阳光大酒店，洗过澡后，我们各自躺在床上，我对着酒店的天花板，很喜欢那样不明不暗的灯光，虽然过于暧昧。我说我喜欢落地窗，他说他也是。他问我工作怎么样，我说下班了还谈工作太累了。他问我为什么这么相信他，我说不知道，我只知道他不会伤害我。他淡淡地笑了一声起床走到我床边想摸我的脸，我一转身叫他走开，他问我为什么在外面接吻都可以，在房间里摸下脸都不可以，我说就因为这里是房间才不可以，我怕他控制了不了，他说他最想做的有三件事，第一件是和自己喜欢的人躺在一张床上紧紧握着她的手直到太阳射进房间才起床，我说我不是他喜欢的，我只是他的朋友，他说朋友会开房间吗？我说如果他再说我就要离开他。他笑了笑说我想太多了。
“你回到你的床上，我们说说话吧？”我轻声音地说
“恩，李轩啊，如果我结婚了，你来不来参加？”
“不来！”
“为什么？”
“因为我来了，你会后悔你没和我结婚，我知道你很爱我！”
“那为什么我们不结婚？”
“因为我想我记忆里最思念的不会是我的老公，而是曾经的美好，我觉得这是件最幸福的事情，我不希望我们结婚了，然后相互厌倦地离开！”
“你真怪，你太怪了！”
“你不就是喜欢我的怪吗？”
“可是不能在一起天天想着对方会很痛苦！”
“你把我忘记的一干二净我会更痛苦！”
“好了，你真是笨猪，可我就是喜欢你的笨！”
“林周啊，你结婚后，我就不会出现在你眼前了，但我会想着你，我的文章里都会有你的影子，你也不要忘记我，让别人忘记对我来说是最严厉的惩罚！”
“我担心你不能更好地去发展另一段感情！”
“不会的，我以后同样会爱我老公，我也会想念你，你在我心里是不落的太阳”
“有时候我觉得你无法理解！”
“没什么不好理解的，我就是怕我的爱情会被现实毁灭，所以我喜欢这样不现实地与你分开！我不在乎身边有多少人，但我在乎有多少人关怀，我从小就害怕被人忽视，我喜欢被人在乎的感觉。”
“难道这就是命运吗？那天我在你空间看了几句关于写命运的话，写得很好，只是有点消极。”
“我忘记我写过什么了，你能背给我听听吗？”
“命运是刻在心口的烙印没有谁可以看得清伸手抓住的气息是围绕的长春藤依附她物攀爬成全了别人毁灭了自己有多少人在他面前退步其实他不过是虚伪的懦夫命运是懦夫！”
“呵，那时我祖母天天说我命不好，我气了就写了这么几句话，说真的我不相信什么命运！”
“唉，这是个很深沉的话题，我们不要想这么多了！”
“如果不是你提起这，我会说吗！”
和他在一起我总是喜欢说着让我平时说不出来的话，只有在他旁边我才会这样毫无顾忌地吐露心声，对于很多人来说最珍贵的还是“得不到，已失去”，尽管人在现实之中学会珍惜，可是他们还是会对曾经没有得到的东西念念不忘。我不想让人忘记，我不明白我的思维会这样异端，朋友说我是因为小时候被人忽略导致的。我说所有的性格似乎都是我小时候养成的，那已经不能改变了，那我就爱我自己，包括我有些不让人接受的思维模式。我似乎只会爱自己，爱自己胜过任何人。
当我睁开眼睛时，夏天的阳光已透过窗帘射进我的房间，看看手表才6：30，我们一起起床，去公园里打了羽毛球便赶回公司，回来的路上已有很多小贩摆好早餐摊子，我呼吸着清晨的空气，在温州只有清晨的空气才和我家乡有点相似，但是我已经很满足了，要求这样的工业型都市拥有农村洁净的空气是一种奢想。
我靠在窗旁，风儿把我的发丝往后吹，它就像林周的手，让我感到幸福，让我感到满足。
关于爱情的童话幻想在我脑海里遍遍演绎，舍不得睁开眼睛，害怕听到报站的声音，回味和林周之间的谈话，就觉得这个世界很简单，我不用去装饰我自己，不用控制我自己的情绪，我相信昨晚是我们第一次隔着床头柜在说话但也是最后一次。我们之前应该永远隔着这种距离，不然会让我没有安全感，太近了会让我害怕。
和自己喜欢的人，隔着一张床头柜的距离，谈谈幸福、说说梦想、描绘毫不知情的未来是世间最唯美的事情。
对于我来说做什么工作都只是为了生存和寻找那么一点成就感，我总希望我成为一个自由职业者或者开个杂志社，我可以写我自己想写的，做我自己想做的，我承认，对人事主管的工作我并不觉得有多喜欢，当今年代主管比员工还多，我总觉得在这个世界上我是独一无二的，我就是我没有谁可以代替，但是当朋友说我的思维不同别人时，我又觉得我和别人是一样的，我和每个人一样，我想有个温暖的家，一种幸福的生活，可是到底什么才是幸福的，我很害怕，当我离开这个世界时却什么也没留下，我总希望我来到这个世界，也要留点什么在这个世界上。
当别人说我与众不同时，我则努力地寻找与别人的共同点，让他们相信我与任何人一样，不然我会觉得我被人孤立，可是当别人说我和所有的人一样时，我又会去寻找我自己的与众不同之处，以表明我就是我，而不是别人。
当我告诉父亲我的工资高了一倍的时候，父亲并没有我想象中的那么高兴，我知道家人都希望子女能稳定地呆在一个地方，我说他之所以一辈子受穷就是因为他太安于现状了，朋友说我这样说会让他伤心，但我却实是这样认为的，我不相信一个人会永远贫穷穷，可是我说这话的时候父亲却说他一点都不觉得穷，他盖了房子还有儿女。
他说县里的事业单位在招考叫我去考，我说我先在温州混着，等到真的混不下去了再去考，身边的同学基本上都去考了，我上网做过类似的试卷，考得还不错，我不相信我去考会考不上，可是我知道我家里什么都没有，因为身边类似的事情太多，让我没有去考试的欲望，朋友雪琴师范毕业，去考了教师，成绩是整个县第一，可是到头来却与公立学校的教师失之交臂，第二次去考了，还走了5000块钱的后门，最后也打水漂了，因为别人塞的钱更多，当我和同事谈起这件事情的时候，他们笑着说5000块钱还想谋到一个老师的职位，真是太天真了，那一刻我看着他们的眼神，我再想想他们说话的语气，我觉得好玩奈，当一个人觉得走后门钱拿得太少时这说明什么？每个人都承认走后门要拿一大叠的钱才是正常的那么我觉得这个社会好像有点不正常。雪琴那时很伤心，她说她家本来就比较穷，眼看着5000块钱就白浪费了，心里很不是滋味，她说本来面试政策是为了选择更适合的人，可是到后来被被贪官钻了空子。
同学梅飞说他堂哥第一次考了全县第一的公务员，结果什么都没谋着，第二次再去考，考了第二，花了十万终于弄到了一个环保局的工作。她母亲也逼着她去考村官，回去看了十五天的书考了72分，她说每次听到她母亲说要送钱时，她就会跟她吵架，她说凭什么要送钱给别人用，我无奈地看着她，问她我要不要去考，她说她相信我可以考上，我说可是我家没钱，也没有任何后门，一个远房的表婆在工商局里，父亲总是说等我回家和我一起去看她，送头兔子给她，我说还不如把兔子杀了自己吃，送人家人家还嫌呢？父亲为此和我冷战了一个星期，我说既然当村官就要为村里谋发展，我也没这个能力与自信所以我不想去考，事业单位是很安定，可是我觉得我天生就是要奔波的，让我呆在一个小县城里呆一辈子我会疯的，可是身边的人说我有独身子女证和省级优秀毕业生可以加分，我说我也不捡这种便宜了，而且我并不是独身子女，弟弟到现在还没没户口。我就先在温州打工，然后自己创业、写书。
父亲说我一根筋，十头牛也拉不回来。后来我高中的很多同学考上了，父亲又骂了我一通，我觉得很伤心，没人理解我，可能父亲也很伤心觉得我不听家长安排，可是我觉得人生是我的，我应该尊重我自己的安排，是自己选择的我就没什么好后悔的，我和父亲是一家人但不是一个人，他的想法没错，可是我骨子里流着叛逆的血液。那时间祖母天天给我打电话，劝我去考试，她还说我是个没心没肺、还不懂得生活的孩子，那段日子我一听到电话的声音心里就发毛。
同学小礼去了税务局当秘书，她是春风得意，天天跟我说才过去一个月包括福利就发了3000块钱，还说要来温州叫我陪她买衣服，我说我哪有她闲，一个星期只有一天，她问我为什么不考，我说你当时也不是叫我不要考吗？其实我知道她怕我去考了就多一个竞争对手。她说她现在去她表婆家觉得自己高档了，以前看她们都是事业单位的，觉得很自卑，我笑着没给她回信息，有很多事情我想不明白，也有很多事情我不想去想，一切都还是未知数，我总不相信我会比她们差。
我常常会同林周谈论这些话题，他问问我一个女孩为何活得这么累，安稳点嫁了就好了。
“不理你，没有共同话题。”
“我就要走了，什么成功还不是身外之物，别要这么多！”
“那你为什么要奋斗，呵，突然想起了《奋斗》！”
“这部电视很受人欢迎啊！”
“不过里面写的太轻松了，我都没觉得他们有多少奋斗，家里背景都那么好，除了华仔，哪像我们啊！不过里面台词是挺风趣和个性的。”
“现在生活条件还是好的人比较多了！”
“是啊，不说穷了，穷人要自救，不许你再笑我！”
因为村官和事业单位的事情父亲和祖母伤透了心，可是我着实不想接受他们的安排，我总觉得我的生活不应该是那样平淡，我还是不忘记谈我的理想，许多工作了的朋友说我幼稚，我问她们是不是只有幼稚的人才会谈理想，他们说不知道，我说没事，会慢慢长大的。只是我长大了也不适合当村官，我没这个能力，他们说我会后悔，我说没事，人生总是要点后悔，总是失去，只要努力过尝试过，我也没什么好遗憾。
林周劝我不要太劳累，也不要太在乎别人的想法，只要快乐就行。
第二个周末五点钟便起床，林周已在我宿舍楼下等候，他只有一只行李箱，我问他怎么只有这么点东西，他说别的已经寄回去了，我把我昨晚买的几本杂志和一些水果递给他，他笑着说我很细心，我说也只有对他才这么细心，说着我的眼里闪着泪花，她拍拍我的肩膀示意我上车，出租车司机因为我的婆妈而显得不耐烦。
一路上，我很少说话，林周问我舍不舍得让他离开，我转过脸去看车窗外，假装不在乎的样子，他说他知道我在想什么，说这次离开了可能就很少有见面的机会了，我说只要心想着对方，不管在哪里都会觉得还在身边，他笑着说我单纯，他说害怕他走了之后我会受到伤害，我说即使他不走我也会受到伤害，一个人总是在不断地伤害中长大，司机突然问我们：
“你们是写书的吗？”
“不是！”林周笑着回答说
司机笑着说我们俩的谈话方式让他想起了她的女儿，他说她女儿是杂志社的编辑，和一位专栏作家恋爱，后来那位专栏作者得了忧郁症自杀了，她女儿可能觉得没有人理解她，便离家出走了，常常会寄些东西回家，每次写信都只告诉他们她会回来，然而他等了三年也没回来。他说这个世界很多事情都像在开玩笑，他开始反对女儿和专栏作家在一起，现在一想到女儿那可怜的样子很后悔，当初他就是不希望女儿嫁得那么远。再远的距离也比不上一颗粒心的距离遥远。
司机的话刺痛我心，我想到了我和林周之间的关系，我常常在想如果林周离我近一点那么我们可能就不会像现在这样，突然我觉得自己所谓的潇洒其实是一种逃避，因为害怕各种各样的阻力，我选择了这样的生活方式。
林周给我买了站台票，这是我第一次去火车站为异性送行，说不在乎是假的，直到他坐上火车的那一刻，我才面对真实的情感，我舍不得他离开，我问他可不可以为我留下来，我哭着叫他不要离开我，他拍拍我的肩说他会一直想着我，他会来看我。
我不知道这是承诺还是安慰，我只知道从此之后我再也不能寻找到像他这样能与我有这么多共同语言的朋友或者相爱的人，看着他向我挥手，我的泪水不住地往下挂，列车从我眼前闪过，带走了曾经的熟悉与幸福，我呆呆地站在那里，而林周已经离我而去了。
我去了梅飞那里，梅飞说看我的样子好像受了沉重的打击，我说：
“士之耽兮犹可脱也，女之耽兮不可脱也！”
“这是正常的，他刚离开当然会有这种失落感！”
“我好想与他在一起，我觉得我以后再也找不到像他这样的了。”
“以后的事情你现在是不可预知的，其实你们俩在一起未必是好事，你们太虚幻了，而生活必竟是现实的，也许这样才是最好的结局！”
“恩，你说的对，也许遗憾是最美丽的，只是我现在还是很伤心！”
“给他打电话吧！”
我拨了他的电话，却一句话也说不出来，听到他的声音我竟一句话也说不出来。
他发了一条短信给我说他会来看我，我对着短信流了很多泪，他说我应该有新的生活，不能因为他而对生活失去信心，我说我不适应他离开，他说时间会改变很多东西。我说我对他的感觉永远不会改变，他说他只希望我幸福，而他给不起我幸福，我说终究还是回归现实了，是我太不会吃苦了，是我不舍得离开家人去那么远的地方，是我想要的东西太多，他说他不怪我，他仍然爱我。
一整天我心里总觉得很难受，总觉得有什么事情要发生，往上看新闻的时候，看到了他乘坐那辆车出了事故，我马上拨打他的电话，可是都是没人接听，在新闻里我也没有的看到林周的消息。直到晚上，我的手机突然响了，是林周打过来的。
“周，你没事吧，你在哪里？”
“因为到时杭州的时候我姐姐说她在杭州所叫我下车和他一起走，所以下车了，手机静音没听到，害你担心了！”
我不知道是因为太高兴还是为什么，哭了起来，他在那边一个劲地安慰我，折腾到了两点多钟才入睡。
