更新时间2008-10-20 14:52:32 字数：1670
当我不满于现状又无法改变现状的时候，我便会告诉自己重新开始，我不知道这是一种安慰还是逃避！
一个人站在阳台上，看到只是迷茫、只是无助，觉得自己一无所有。像攀爬在枯木上的长春藤，沾染的尽是不幸与消极的信息。
“你怎么一个人在这里，梅飞还没回来吗？”
听到有人问我，我转过身看到一个陌生的男人，我不认识他，但是我听梅飞说过他是他们公司策划部的，刚毕业不久，对他我就知道这些。
“还没！”
“我们公司的人都认识你了！”
“不会吧，我好像很少出去，真不好意思！”
“呵，怎么一个人站这里，不冷吗？”
“还好，想透透气！”
“你很像我同学，特别是不说话的时候！”
我突然感到可笑，我想想找人说话用这种方式也太老套了吧，还是策划的
“你笑什么啊，真的很像！”
“哦，可能是我比较大众化吧，难怪这么多人说我像他朋友。”
我总是习惯笑着跟陌生人人说话。
我们聊了很多，一个人闷久了，有个人聊聊天也好，从聊天中我暂判定他是力量型和平型的人，他说话很风趣，为了增加效果他还会模拟各种腔调，他说我很忧郁，我说他被我外表骗了，其实我也是很开心的，说这话的时候我心里怪怪的，因为我一个人的时候多半是忧郁的。和他聊天很舒服，很轻松，跟林周完全不一样，我不知道我为什么会把他和林周比较，他又不是我男朋友。
一个人安静地躺在床上，听着秋夜的晚风从窗户前走过，没有停留，对面的鞋厂还灯火通明，我庆幸听不到机器的声音，我无法入睡，被石膏绷得紧紧的手偶尔会有疼痛感，一只手翻着号码，每个人在我的记忆里都逐渐地清晰起来，翻到林周的号码时我的手颤抖了一下，我想给他电话，可是我很清楚，他现在还在蜜月期间，一切都是我自找的，是我太自私了，我尽希望他一辈子思念我，我竟喜欢用这种思念来折磨他，可是在别人看来，我又像什么，竟然会跟自己口口声声说爱的人分手，然后又希望他一辈子想念我，我恨透了我自己，恨透了自己的自私，可是我不知道他对我的记忆到底有多少，而我因为过于相信他而觉得受尽折磨，我不要他也像我这样，这样会毁了他的幸福，我不可以这么自私。
好像我的思念能感染他一样，熟悉的铃声和熟悉的声音也在我耳边响起：
“好久没打电话给你了？过得好吗？”
“不久，才十几天而已拉！”
“唉，好苦恼！”
“周，别说了，我不能再这样自私了，我始终觉得我太自私，我不想和你在一起竟是为了你能一辈子想我，我无法想象我会有这种奇异而折磨人的思想，现在你已经结婚了，我们不能再这样下去，这对你老婆很不公平，好好珍惜吧，我们就把那段记忆存封吧？我也要开始新的生活了！”
“你有男朋友了？”
“你希望我有吗？”
“希望！”
“是的，而且他对我很好，我们现在都有自己的生活了，以后不要联系了好吗？”
“既然你这么说那好吧，祝你幸福！”
“那我挂了！”
“你先挂吧！”
挂了电话，我便关机了，希望明天开机的时候，我会有新的生活！
一切都可以成为过去，我想没有什么是过不去的，以前总以为自己很爱金庆华，可是到现在我却无法想象自己当初为何会那样恋着他，可能到以后的某一年里，对林周的感情也会如此，想到这我也没什么好伤心的了，现在我已经是一个失业的人了，从明天开始我要继续找工作，我不希望我的生活没有了爱情还没有工作。
都说两个人一起吃苦是幸福的，然而，对于我来说生活总是有点孤单，我不知道是因为我的性格原因，还是客观原因，但是不管怎样，一个人吃苦也是一种幸福，一种流泪的幸福，特别是在苦难过后，我就会发现那段辛的生活给我很多。这种经历总让我与别人不同，在平时聊天或者是讲故事的时候，我总是有特别多的题材，我从来不认为我所经历的苦难是一件耻辱的事情，家庭的穷困并没有让我在工作上陷入自卑的泥潭，以前我会因为我的牙齿而不笑，我总是紧闭嘴唇，但是现在我觉得我没有理由让自己这样辛苦。
