更新时间2008-11-5 14:50:02 字数：1665
像个历经沧桑的浪人，经历了诸多的风雨，已经没有什么力气去计较和愤怒，只想安贫乐道，过着两点一线的生活，只想让自己只关注自己和肚子里的孩子！
无法否认，我活在谎言的世界里，假装着很开心，假装着热爱生活。还要掩藏自己的哀伤，把所有的希望传递给我的学生；我还要告诉自己不能过度的哀伤，因为我怀孕了。
为什么外婆不能把这个诺谎言带到棺材里，让我知道这个事实对我有什么好处？难道为的只是认祖归宗吗？这对于我来说到底有什么意义？难道我还奢望我亲生的父亲能够改变我的人生不成？他既然抛弃母亲，那么他也不会为我现在的人生而改变什么？
虽然撕了外婆给我的那张地址，可是我却已经深深地记住了上面的十八个字：
安徽省芜湖湖县十里村民28号斯文斌
我想让它成为永远的过去，可是好我根本无法遏止我想揭开身世之谜的想法。然而，我已经怀孕八个月了，我害怕流产，我常常会有这种莫名其妙的想法。
每天总要想上好几个小时，决定不下来就抛硬币，我告诉自己如果是正面我就去，如果是反面就不去。结果抛到是正面。于是我把三堂课调到星期一天天上完。六天的时间应该足够让我去一趟安徽了。我不想让任何人知道这件事情，可是我又不能一个人或者找一个陌生人一起前往，因为我需要别人的照顾。
我打电话给庆华哥，我叫他把车借我用一个星期，他说我不会开车，不能借我，我说我朋友会开。他同意了，我又打电话给王岩，叫他去庆华好里把车开到我这，和我一起去安徽。他从来不会拒绝帮我。
“你怎么突然去那么远的地方！”
“嗯，只想去那边看一看，听说那里很漂亮！”
“你就不担心肚子里的孩子！”
“没办法，阻止不了自己的好奇心，真是烦透了，这个孩子真是让我失去了自由！”
“呵，相信他出生以后会给你带来快乐的！”
“但愿如此吧！不过总感觉他不会出生，或者一出生没几天就死亡！”
“你怎么可以有这种想法！”
“我也不是无端地就有这种想法的，别人怀孕都是开开心心，而我经历了这么多不同寻常的事情，如果我的孩子能健康地活在这个世界上肯定是一个哲学家！
“很多事情好像说得太清楚了，或得看太清了就不能幸福的生活，看来有时候人还是要活得糊涂一点，你说呢李轩？”
“王岩，你真的很好，你一直在帮助我，而我对你没做过任何事情！”
“我乐意，我知道其实你心里很明白，既然很多事情无法说出来，那我们就不说吧！也许洞察人心有时候对于生活来说是可怕的！”
“你怎么越来越像个哲学家？”
“被生活伤过的人要么比别人看不开，要么比别人看得开，我就是后面这种。你说我去埋怨生活有用吗？我还不如这么浅浅地活着，能快乐就快乐，能阿Q就阿Q！”
他的每一句话都深深地印在我心坎里，好像这都是在说我，尽管我知道这只是他对生活的感慨，但是很多东西正如他所说的那样能不知道就不知道？可是我不想活在这个世界上连自己的亲生父亲都不知道？我不敢想像我的父亲是怎样？我不知道他当年和母亲之间发生了什么事情，我也不想知道了，因为母亲已经离开人世，我既不想一个活着的人因为死了的人而痛苦万分，我更不愿意因为一个死了的人而去伤害许多活着的人，但我知道我的亲生父亲与我母亲当年肯定发生了诸多不快，不然母亲不会突然和父亲结婚。如果让父亲知道母亲与他结婚的理由，那么父亲定会伤心。
一路上我在祈祷，我希望我的亲生父亲还健在，我希望他过得好好的，我不希望看到他因为生活而历经沧桑的样子，那们我就不知道如何抉择？宇宙给我选择生命的权力，却没有教我如何作出选择。如果我的亲生父亲活的好好的，那么我就只要看他一眼，只要看他一眼就够了，看到了自己的亲生父亲就不会让我觉得我在这个世界上没有根。可是如果他过得很苦呢？我要不要告诉他我是他女儿？当他过贯了孤独的生活时，突然在他面前出现一个挺着肚子的女人说是他女儿，他到底是喜还是忧呢？如果是他对不起母亲，那么他将一生活在内疚里，如果是母亲对不起他呢？
二十三 暂时的释然
更新时间2008-11-6 16:02:57 字数：1862
有时候，我像个预言家，担心的事情总会发生，但是我没有想象中的不幸，女护士说上帝不会抢走一个女人所有的幸福。
这是我二十年来第一次去外省，却把一个还没出生的生命丢弃在这个县城的医院落时辰，我没有听到他的哭声，也没有看到他的样子？也许他本来就不该来到这个世界？他定是被我的忧郁给吓坏了，他宁愿去另外一个世界，而不愿来到这个复杂的世界？
我躺在病床上，我已经不会轻易地哭泣了，也许这对我来说是一件好事？我不用去担心一个幼小的生命了，我不用为了一个让我心痛的生命而让自己的脚步有所停止。我觉得我生来就是飘泊的，这个世界没有一个地方能成为我快乐安宁的家？即使我会累，可是休息好了我就会想出去？我不会永远呆在一个地方，除非我精疲力倦。总觉得这个世界上还有很多地方在等待着我。安宁对我来说就是挂在开边的那轮明月，看起来寻么美，却那么远？我只能看着它，而不能与它有更近的接触。
王岩端着冒着热气的药到我床前，他说我的脸色很苍白，我说流了那么多血苍白是正常的。他将药一口口喂进我嘴里：
“等好了，我们再出发吧！”
“恩好的，你公司请这么多天假可以吗？”
“没事，我同事比较闲，他说他帮我顶着！”
“你别以为我很伤心，我真的一伤心了，他本不应该来到这个世界！”
“你别忍了，如果想哭就哭吧！”
“如果是以前也许我会哭，你说我有什么好哭的毕业不到两年，经历了这么多事情，别人说我坚强，这也不是什么坚强，活着吗？就这样，我就把自己所经历的事当成一场电影吧？我想世界上比我苦的人、比我无奈的人多的是，我有什么好凄凄哀哀的！”
他没有说话，只是一不念旧恶劲地喂我喝药，他还和以前一样关心我，一个曾经被我认为与我无关的人，在我最脆弱的时候，在旁边照顾我，对我却没有任何要求。
“你是好人，你应该得到幸福的，王岩你有女朋友了吗？”
他迟疑了一下说：“有了！”
“你别骗我了，我不想你因为我而耽误终身！我呢？也不值得你这样，其实我是很幸福的女人，虽然经历了这么多，但是最起码我知道这个世界上还是有很多爱我的人，最起码我不是孤孤单单地活着的！”
“你别说了，我说我我乐意做这些事情！如果你因为我没有女朋友而觉得内疚的话，那你真是错了，我目前没有条件结婚，你知道现然很多女人是讲金子不讲心了，哪会像我们父母那代人只讲心不讲金！”
“唉，人就是这么现实！医生怎么说啊？我什么时候可以出院啊！”
“没什么大事，可能你以前的医生误诊了，不会影响你今后的生育，不过他说你太虚弱了，要好好养身体！”
“恩，好的，我也不管学校那边了，就当是出来散心吧，我想睡一觉，你也先去洗个热水澡，然后好好睡一觉吧！要知道睡眠是最好的补药！”
因为长期没有睡过好觉，我一睡睡了三天。睡眠让我恢复了往日对生活的热情，好像一切都开始变好。
我眯着眼睛，看着窗外的红叶，想起了林周曾经写给我的一道红叶诗：
《红叶秋留人梦》
巫山薄雾朦胧
是你遮羞的面纱
一抹红色的娇羞
摇曳千年的情愫
用生命的璀璨
温暖萧瑟的凉秋
微风吹来颤滴白露
静默等候缘份拾掇
短短一秋
弹奏人间红叶梦
绕出碧水蓝天一圈红
扁舟徐来回乡梦
巴山蜀水故人情
红叶唱出巫山古朴
秋来冬往人间情
红叶翩跹山间舞
秋风一宿留人梦
道是人间一好秋
呵，似乎一辈子都无法忘记他，隔三差五的电话，让我对他记忆犹新。我告诉他我流产了，他问我在哪里，他要过来看我。我说他怎么还和以前一样，来来回回的车费都不知道要多少，他说他有车，公司给他配了车，很方便的。我没有告诉她我在安徽，因为我不想让更多人知道有关我的事情，知道的人多了，总归不是一件好事，我叫他一个月后过来看我。
我还是无法忘记他，原来最刻骨铭心的还是他。如果他再次叫我和他一起走，那么我会无怨无悔地跟他去上海。以前我的选择关系到两个人的命运，但是现在我可以自由自在了。我没有因为流产而感到伤心。他本来就不应该来到这个世界的，他是在我醉酒之后犯的错误，他不应该成为我的错误承担任何责任。我知道，我这样说很多人都会觉得我无情无义。但是他如果出生，对于我来说更是一种无奈，以前不去打胎是因怕自己以后没有做母亲的机会？我没有必要为流产而让自己沉浸在无尽的悲痛里。
二十三章 坟前一束花
更新时间2008-11-7 11:35:21 字数：2887
现实是最无情的，它会敲碎任何不切实际的梦。
我健健康康地离开了医院，此时是疯狂的，完全忘记了此行的目的。好像一个没心没肺的人，若是让祖母知道了，定觉会说我死了孩子还这样开心。虽然他们的理解无可厚非，可是我还是不能接受他们的喜忧观。
小时候祖母总会跟我说：
“你啊，在外面不要玩得太疯，我们家里人都是很懂事的，你爷爷去世的早，你姑姑以前也爱在外面玩，玩得很疯，后来有人就跟我说，我们家女儿没有父亲还笑得这么开心，我于是把这些话告诉你姑姑，她就再也不嬉皮笑脸了！”
那时，我就很不解，难道我家里有人去世，我就不能笑着活下去吗？难道仅仅是为了那已去的故者，而让笑容永远离开我们。为什么会有这样奇怪的观念。难道中国的家村都是以这样的态度来面对生活的吗？哀伤侵临对我们来说很无奈，我们能够放下生活中的不幸，是我们理智的选择，悲伤难道会延续成永远，暂时的悲伤是真实的，可是长久的悲伤是不是过于矫情呢？我无法认同这样的生活态度。既然事情都已经成为过去，那么我何必要用过去的不幸来折磨现在，让现在原来美好的生活跟着我的心情一起不幸呢？放不下的不是生活本身，而是我们的心志。
我会哀伤，但是我不会长久地哀伤；我会时常想起哀伤，但我不会用哀伤来代替幸福，而是用幸福来弥补哀伤。不原谅伤害你的人，不代表你还在哀伤。一种是处事，一种是过自己的生活，没有谁可以左右我的生活，我的生活就是我的生活，谁都不能在上面涂上一虚假的慈悲或者矫情的伤痛。
我让王岩教我开车，他是世界上最称职的教练，一路上，我笑得很灿烂，王岩说重来没有看我笑得这么开心。我说从现在开始，我要笑对生活，以前总会因为一些小事情而成天愁眉苦脸，现在觉得没必要了，有什么是过不了的，什么痛没经历过，被人爱过了、也被抛弃过了，被人误会过了，也被人绑架过了……
我数着哀伤，数着数着，眼泪就掉下来，原来我还是不能彻底地忘记过去，原来我只是暂时地忘记，如果我去回忆我还是会哀伤，原来情感是这样不受理智控制的。我不能再数下去了。
“都是你，好好的说我笑得灿烂，害我又想起那些事情，以后可不能再说了，继续教我开车吧？”
“你别忘了你还没彻底康复，以后有的是机会，今天你就安安稳稳地呆着！”
“好吧，你可别忘了，以后要教我开车！”
“只怕你不给我这个机会！”
“好了，开车，开车！”我不想和他说这些敏感的话题，恩情和感情是不能混在一起的，如果因为恩情而给他假象的感情，只怕到时连恩情都灰飞烟灭。
花了两天的时间，才找到了那个地方，房子明显翻新了，不过还是间很普通的砖瓦房，门前放着辆三轮车，有一群小孩在踢毽子，见到我们下车，都跑到一边，瞪大眼睛看我们，可能是因为陌生吧，我摇摇铁拉门，没人应答，院子里的鸡发出咯吱的叫声：
“有人吗？里面有人吗？”
“呵呵，有人干吗还锁着门啊？周大婶上山了！”
一个掉了门牙穿着双破拖鞋的小男孩跑到我跟前说。我尽忘记了村里人不习惯锁门的习惯，小男孩的笑声，让我觉得很窘迫。
“谢谢你，那这里是不是住着一位叫斯文斌的叔叔啊？”
王岩帮我问那小孩
“对啊！大哥哥，你不知道斯叔叔有多好，常常教我们唱军歌的，还有周奶奶总是给我们炒黄豆吃……”
“哦，这样啊，那他们现在去哪了啊？”
我急着问。
“周奶奶，去挖地瓜了，大概晚上会回来吧，你们是谁啊？”
“我们是他亲戚！”
“那我以前怎么没见过你，好像周奶奶没有开车的亲戚啊？真奇怪！”
我没有回答他们，那小男孩便跑到那群孩子里面了，他们继续踢毽子。王岩说先开到县里吃点东西再过来。我说也好，没事情一般不会跑这么远的地方，去转转也好。
到十里村的时候大概六点，夕阳斜挂在西天角，残阳吐血，远处的麦田在秋风下发出沙沙声，车停在周大娘家门口还可以看到那片面性麦田。
周大娘在门前刨着蕃暑，看到我们，很惊讶：
“听孩子们说你俩是来找我家老斯的？”
“是的，你是他老婆？我是她战友的女儿，恰好露过，家父叫我过来看看他。”
“哦，在世的时候，也没听他说过？”
“啊？在世？你的意思是他去世啦！”
“唉，刚走一个月呢？你们进来坐坐吧！”
他一手端着蕃署丝，一手端着凳子引我们进屋！
周大娘只是向我们说了些我父亲的情况，从他口里我得知，我父亲不是我心目中的父亲，我本不该对我未见过面的父亲寄予太大的希望，我没想过要和他相认或说他会给我极大精神安民慰。但是我没想到我父亲会是个酒鬼，是酒精让他的人生变得更为短暂。
“唉，他走了也好，省得天天跟他吵架，我也累了。老斯这一辈子也没什么爱好除了喝酒和赌博。从部队回来之后我们就相亲结了婚。婚后的生活就这样过着，说穷也不会，说富也说不上。我们有一儿一女，现在女儿大学毕业了，在外面打工，儿子哪，也没出息，大学也考不上，像他爹一样，天天只会去玩游戏、常常把学费拿去到游戏厅里，有时候还向别人借钱。甚至把家里电器拿去卖。你看原本这里有个彩电的，乘我没在家的时候，被搬出去卖了！”
她说着，指着那张桌面空无一物的四方桌说。我不无言以对，面对一个陌生的说是我父亲的妻子对我唠叨家常，我显得局促。她好像找到了发泄的对象，越说越起劲，给我们泡了两碗茶，便坐在炕上边剥豆边唠叨：
“老师啊，根本就不是个男人，我说他喝酒还不如去喝尿，每天喝了酒回来就往床上一横，一身的酒味不提也罢，还时常尿床，我啊，把他当成垂死的老人一样服侍着。我也只能怪自己命苦，有苦也无处说，我是四川的，嫁的这么远，苦的还是自己，所以啊，小女孩，以后嫁人不能嫁太远，很苦的。儿子是没用的，女儿呢老是说自己工作忙，一年到头也只回来一次，每次打电话给她也只想诉诉苦，可她啊总说我不可理喻，我问她不可理喻是什么意思啊？你们知道吗？他老是骂我不可理喻，说我这种人无药可救，唉，什么儿女都靠不住……
她越说越激动，甚至还提高了嗓门，我实在没有耐心再听下去，我在她那里只知道阴暗的消息，我什么都不想再知道，父亲的遗像也看了，只想明天到他坟前走一趟。
秋风瑟瑟，山坡上尽是些枯黄的野草，整片山都是坟墓，只感到阴深，王岩把身上的外套披在我肩上，我问他知不知道为什么要到这里来，他说如果可以说我便会跟他说。他不想洞察太多东西。我喜欢他这种性格，我说我们总希望自己无所不知，甚至常常希望知道别人的秘密，可是知道秘密后会更痛苦，也没什么，不过是来寻找一丝安慰而已，我这样告诉王岩。王岩说这里比较冷，说加快脚步去坟前看看，便回去算了。
我没有把从针上买来的花放在父亲坟前，什么话也没说，一束花只是代表我来过。人都走了作什么都只是一咱徒劳，我不想让任何人知道我和他的关系。我开始觉得我的人生过于复杂，我渴望简简单单地活着，不想自己的人生像戏剧一样一起一落，我觉得我的神经已经不起反复的抽拉与折腾了。
二十四 最熟悉的陌生人
更新时间2008-12-6 11:37:44 字数：1524
我曾经爱过他，可是再次见到他我有的只是陌生，关于记忆中的熟悉都被时间冲淡了，原来爱情有时候只是停在时光里的摩天轮……
从安徽回来后，我把车还给了庆华，去了一趟他家，他们一家三口很幸福，我和王岩在他家吃了晚饭便离开了。当晚我回到了学校，进校门的时候碰到了校长，校长说我脸色很苍白叫我好好休息，明天还有课，该补的都补上，不能让学生的成绩落下，我答应着回到宿舍。
睡意朦胧中接到了父亲的电话，他问我这些天去哪了，电话也关机。我说手机被人偷了。他说不知道我在哪里，按时间来算孩子也快出生了，怎么竟做些让家人担心的事情，貌似越来越没心没肺了。我说我流产了，他呆了半天迸出一句：
“流产了，那婚也结不成了！”
“累死了，我先睡了，这婚原本就没打算要结，我睡了！”
我走上讲台的时候，下面一片讨论的声音，我知道她们是在讨论我肚子的事情，我像往常一样，开始我的课题，有一个调皮的男生突然说有问题要提问：
“老师，你生的是帅哥还是倩女啊！”
我还没回答，下面发出一阵阵笑声。
“如果你对我生什么这么感兴趣，那么我人下课再聊好吗？”
我知道学生对老师总是充满好奇心，但如果我把事实告诉她们，接下来我将无法呆在这里。
上完一天的课，我已经疲惫不堪。我以为我可以吃顿饭，回去好好睡一觉，明天继续补课。但当我来到宿舍门口的时候，看到了盛辉的车，我想走，他下车拉着我的手：
“我们的孩子呢？你告诉我，我们的孩子去哪里了！”
“这里不是谈事的地方，我们换个地方！”
车停在了两公里外的河边。我很安静地看着盛辉，他看起来很沧桑，没有以前那么健壮：
“我流产了，你知道这不是我想要的！”
“你怎么好像一点也不伤心！”
“在你面前伤心有用吗？你很想看到我可怜的样子！”
“李轩，我知道是我对不起你，好了，流产就流产吧，你好像很虚弱！”
“还挺关心我的吗？是啊，虚弱得很，所以我想回去！”
“难道我们就不能重新开始吗？”
“重新开始？”
我反问他
“对啊，重新开始？”
“唉，都过去了，现在我看见你觉得陌生，我们在一起不会幸福的，你送我回去吧！”
他盯着方向盘一动不动地盯着方向盘，突然侧过身来拥抱我，还亲吻我的脸颊。我没有反抗，也没有迎合。整个人是冰冷的，感觉很陌生，完全不是以前的感觉了。他懈所地放开我：
“你不爱我！”
“你几岁了，还问这种幼稚的话题，我已经不是当年把你那些假话当誓言的傻瓜了。是啊，我曾经爱过你，但那只是在回忆中的摩天轮，现在你孩子也死了，所以把我送回家吧，我明天还要上课！”
我坐在后坐，把脸转向窗外，我不想多看他，我怕我会旧情复燃，那将是对我的一种耻笑，路边的风景在车窗前闪过，就像幸福闪过一样，想多看一眼却来不及。
仅管在他面前说了很多痛恨的话，其实，对他的恨意早已消除了，不是原谅的消除，而是对他根本没有要求了，我相信过不了多久，我就不会想起他，他只会填塞在记忆的某个角落里，这辆车曾经有过我们的欢笑，那欢笑是那么熟悉，可是今天坐在车上，我却觉得很陌生，找不到任何熟悉的感觉，到底是时间冲淡了这种熟悉，还是自己的心将过往的感觉冲淡，难道感觉就是这么不可靠的。
“我们真的不能回到从前吗？”他突然转过身来问我
“如果……啊——？”
第二十五 补偿
更新时间2008-12-6 11:38:23 字数：2084
他们用道德来压迫我，他们所设想的幸福，对我来说是一种委屈自己给予他人的补偿……
只感觉很多嘈杂的声音，却听不清是什么声音，思维很混乱。挣扎着睁开眼睛，看到一大堆人围着我父亲、祖母、姑姑、庆华、王岩、林周、李秀。
“轩，醒了，你可把奶奶给吓坏了！”祖母说着老泪纵横
“你都睡了三天了！”父亲一脸憔悴
他们每人一句，让我不知道说什么，王岩和林周沉默地站在窗户旁，我看了看他们，没有说话。姑姑问我要吃点什么？我说只想喝粥，林周说他去买。他还是像以前一样关心我。祖母一再追问他是谁，我说是我以前男朋友，父亲一听就对我发火，他说盛辉现在谁都记不住，只记住我，他父母都很伤心，在抱怨是我害的。我没有回答父亲，姑姑埋怨父亲不应该在这个时候指责我。
林周买来稀饭，我想换个姿势坐起来吃，才发现自己双腿不得动荡。我没有作出太大的反映，我不想在这么多人面前表现出我无法接受事实，况且这对于我来说也很平常，以前是手骨折，而现在是脚而已。
“让林周来喂我吧，你们先去吃饭！”
父亲动了下嘴唇欲言又止，姑姑推了推父亲，示意父亲不要再说话。
“你怎么来了？”
“不是说半个月后过来看你的吗？”
“怎么知道我在这里？”
“打了很多电话，后来是李秀告诉我的！”
“哦，我父亲他们没有为难你吧！”
“没有，我说是你朋友，他们也没说什么？”
“呵，盛辉很严重吗？”
“整个头都被纱布包着，谁都不认识，只是叫着你的名字！”
“失忆了？”
“好像是！”
“他母亲恨死我了！”
“他什么也没说，来看过你，还说是盛辉害了你！”
“变化得让我有点接受不了，她定想我和盛辉在一起！”
“不要，我等你，等你脚好了，跟我走吧，我们一起去上海！”
“可是……
“别说了，我知道，先吃饭，都冷了！”
“不，你等下就离开这里，我们电话联系，我父亲比较固执，免得到时尴尬！”
“好的！”
一个星期后，我回家养伤，庆华的母亲时常来看我，她总是在我面前发一大堆的牢骚，希望我能和盛辉在一起，他的牢骚让我烦躁不堪，她表面上希望我们俩个人幸福，但是我知道她在埋怨我，她总觉得盛辉是因为我而出现这种事情，只有我才能唤醒他的记忆。身边的人都觉得我应该留在盛辉旁边，“补偿”的思想在他们脑里作祟。我不想说话，我觉得很累，我天天要面对他们的理论、他们的言行、他们的价值观，他们总想让我在他们面前屈服，总是试图说服我和盛辉在一起，在他们眼里盛辉只记得我是因为他爱我，尽管医生已经说明，只记得我是因为事故发生时，就只有我在场，他们宁愿相信命运与缘份这种虚幻的东西，也不愿意相信科学。而我呢？我也相信，我甚至在他们面前相信盛辉是爱我的，但只是我已不再爱他！
祖母每天都要求我说上几个小时的话，但是我却一句话也不说，我知道我说什么都是错的，在他们眼里，我怀过盛辉的孩子，就应该和他在一起，他们不理会我对盛辉的感情。李秀说这个世界上不是只有爱情，女人应该和一个爱自己的人在一起。我说我不仅要和爱我的人在一起，而且还要和我爱的人在一起。
“你说的是林周？”
“是的，我已经后悔过一次，我平想再让自己后悔了！”
“那盛辉呢？你对他难道就没有一点感情吗？”
“怎么说呢？我并不是冷血动物，我当然不忍心看到他现在这个样子，可是如果因为他失忆了我就要和他在一起，这样对我来说始终是一种阴影，你知道吗？”
“我发现你做事情考虑的只有你自己，你有没有想过你的亲人，他们都希望你幸福？为你担心。你在他们面前一句话也不说，对他们来说是很残忍的！”
“我知道，他们希望我幸福，可是幸福不是别人能看出来的，而是自己感觉出来的，我和盛情辉之间发生太多事情，在一起我会有阴影的，有谁希望活在阴影底下，如果连我自己都不认为幸福的幸福对于我来说有什么意义。”
李秀走了，我一个人坐在沙发上，翻看过往的日子，两个月来就这样呆在房间里，想了很多，还是没有太大的改变，始终不能接受家人的观点，他们已经不再劝我，对我也不给予太多的理睬，祖母说脚好了，就快过年了，过了年，生活就由我自己选择，他们该说的都说了，我说路是我自己选的，即便跪着也要爬完。
父亲始终觉得我过于自私，他说他家族的人都是为别人着想，而只有我是为自己活的，他无法接受他的女儿是这么自私的人。他不大搭理我，即使我偶尔找他说话，他也只是淡淡地回答我。
他总是强调，我不像他女儿，他的女儿应该是为他人着想的，是心胸宽广的。我听到他说这话的时候，心里很酸楚，因为我确实不是他女儿，如果我不知道自己的身世，那么我将不会有这种想法。我看着父亲，眼泪都流在了心底。
第二十六 淡淡
更新时间2008-12-6 11:39:08 字数：1680
父亲叫我原谅他不能把房子给我，他们开始放弃我，语气也是淡淡的……
吃过晚饭，父亲说想跟我说些事情，我到了他房间，灯还是几年前的白炽灯，他拿出一个盒子，里面装的是房产证，他说：
“也许，你已经知道自己的亲生父亲了，他现在过得怎样！”
我很震惊，我一直想将它隐瞒，我以为父亲不知道，原来这对他来说根本不是秘密。
“爸，原来你都知道？”
“唉，当年娶你母亲的时候，我就知道了，我和她结婚还没几天她就怀孕了，而在这之前我没有和你母亲发生什么事情！都结婚了，我也就认了，我一直把你当成亲生女儿，我希望你幸福，可是你总是不听我的话，对你，我也死心了，既然你决意不与盛辉在一起，那笃我也就不勉强你了，都是大人了！唉，年代不同思想也不同了！”
“爸，你不会不要我吧，我不想离开你，你虽然不是我亲生的，可是你比我亲生的更好，我父亲他已经死了！”
“唉，我不是不要你，你始终要离开的，你如果选了那个河北的，一年也只能回来一次，这些是房产证，我本来想留给你的，可是你要走的那么远，我就给你弟弟了，你不会觉得爸偏心吧！”
“爸，你想多了，我不会介意的，弟弟也没读过书，这房子就给他吧！”
“爸，你以前很爱我妈吗？”
“唉，都这么老了，还说什么爱不爱的，那时候，家里也穷，你爷爷去世的早，能找个人过日子就很不错了，你妈当年也着实漂亮，唉，我比你妈大六岁，那时，他们说大六岁不好，看来真是不好啊，那个林周比你大几岁啊？”
“大我三岁？”
“哦，大四岁！”
“哦，大四岁好，岁好！”
他重复着这句话，神情黯淡，他又看了看我说：
“过几天抽个空去看看阿辉吧？怎么说他对你也是有情有义的！”
“好的，我知道了，爸，我去帮奶奶洗耳恭听碗了！”
祖母问我父亲跟我说什么？我本想把事情告诉祖母，对她重来没隐瞒过什么？可是我怕告诉她之后，她定会伤心，知道的人越来越多，以后我就没勇气回这个子家，如果没有这个家，那么在这个世界上我将会孤苦无依，母亲离去，父亲也离去，如果再失去这个家，原本的亲人顷刻间变成毫无关系的陌生人，对我来说是一种无法接受的事实。
我看了看祖母笑了一下说：
“还能说什么？他说不再勉强我和阿辉在一起了！”
“哦，这些事，你自己心理有数，你就自己拿捏吧，我们说的都只是我们的相法！”
尽管我不希望他们一再要求我和盛辉在一起，可是当我听到他们用这种近乎放弃的语气跟我说话时，我心里酸酸的，最怕听到的话就是“你自己心里有数”，我总是希望他们能像以前一样爱我，支持我。然而，我再也找不到这种感觉了。
林周打电话给我，说他们放假了，想回温州，顺便看下他妹妹，他问我能不能和我一起过春节。我知道他一个人很孤单，而我面对一个这么简单的问题竟然回答不出来。如果那天父亲没有找我谈话，我肯定马上叫他到我家来，可是否我现在突然感觉这不是我能做主的。尽管我和父亲都在再强调，我们还会和以前一样，可是，我发现这根本是不可能的。不是亲生的永远不是亲生的，我知道是我自己过不了这个坎，我总觉得在这个家里我只是一个客人，而客人是没有任何权力决定留谁的。既然他不能来我家，那我们就出去吧，也好，在家里呆了三个月，我已经闷坏了，出去放松放松心情也许是个不错的选择。
“要不我们一起去旅行吧，过一个特别的春节怎么样！”
“只要你开心！”
“好的，那你先来温州，我大后天下来好吗？”
“我等你！”
我知道，如果我就这样去外面过春节，父亲定会伤心，我说我大学同学组织一起去北京过年，祖母说既然全班同学都去了，那我也得去，父亲却有点失落，他说以前过年都有我在，今年突然我要走了会不习惯，我不敢看父亲，转过身来，流下了眼泪。
