众美眉见反动派已经昏倒，于是马上解扣松腰带试穿内衣。当然，她们使用的是“依飘香”的豪华更衣间。
贺小猜在一旁殷勤地伺候着，顺便饱览了美妙动人的春光乍泄。这时的他才发觉，原来帝哥赐给每一个女人的身体都是有差别的，正所谓：世界上没有完全相同的两座山峰。除了侍弄美女们试穿内衣之外，贺小猜还恰到火候地派发着自己刚印制好的名片，俨然地球上最忙碌最受欢迎的人。
当女老板醒来之后目睹此景时，又大叫一声再次昏厥。而那名忠心事主的女店员则在旁边极其卖力地伺候着半休克的老板，虽然“依飘香”的生意受到了影响，但是她却抓住一个绝好的机会表示了自己的忠心。看来，月底加薪有望，欧耶！
不到半个钟头的工夫，一书包的内衣样品已经销售一空。贺小猜忙不迭地数钱，顾客们则纷纷要求他明天拿来更多的内衣以便尽情挑选。
“明天见！”送走顾客之后，贺小猜对第二次苏醒过来的女老板微笑着道别。
那个可怜的女人第三次重度昏迷，侍弄她的女店员笑得连鼻涕泡都冒出来了。
次日，“依飘香”挂出告示：停业整顿N天。
第二天，贺小猜带着一大包的文胸内裤刚走到北亭街，就被早已等候在那里多时的女顾客们团团围住差一点连他自己的内衣都被抢光。为了选购方便，伪娘急中生智地领着粉丝们相聚在麦当劳的厕所里进行试穿活动，导致前去用餐的女食客们由于没有坑位而把脸憋得紫青把肚子鼓得饱胀一个个苦不堪言骂声漫天，最后在一位智商勉强超过50的难友的倡议下大家纷纷弃暗投明涌入到对面的肯德基的卫生间里泄欲完事之后各自点了一份巨无霸套餐以此来补充散失出去的卡路里，而肯德基的女食客们因为来势凶猛的外族入侵也同样面临着无地放屎的尴尬局面为了避免幼时某段不堪回首的场景再现她们只好相拥相伴转移到加州牛肉面大王那里去解决个人生理问题结束后顺便来一碗加大加宽的洋面条慰劳自己受伤的心灵与肉体，遭遇如此劫难的加州牛肉面大王的女顾客们则搭帮结伙喊着号子冲进了必胜客……以此类推，整个北亭街凡是有厕所有下水道的公共场所统统遭到了这种便民大流亡的意外侵扰，从快餐店到服装专卖店，从饰品屋到图书城，无论阿迪达斯还是奈克还是卡帕尽皆被这股势若洪水猛兽的方便大军于瞬息间淹没久久难以抚平伤疤，后来在一位撰写街头日志的文艺先锋的笔下，把这种极具震撼力和感染力以及污染力的现象称之为推销员多米诺骨牌效应。
于是，在那个骄阳似火的上午，北亭街一片繁荣昌盛的文明景致。随处可见满头大汗捂着肚子直嚷嚷的内急者，到处都是弯着腰走路未完全进化的半兽人……她们孤苦伶仃地寻找着方形或圆形的水泥池子就连喷泉也不放过，她们欲哭无泪地哀求着抢先的便友们快点结束战斗连拉痢疾的也狠命催促，她们凄凄惨惨她们悲悲切切……
翌日，麦当劳肯德基以及加州牛肉面大王等北亭街龙头企业同时在门口贴上一条告示：凡肠胃里装有外店食品者，谢绝如厕。
伟大的推销员于是采取游击战术又换了一条相邻的街道，不多久两大箱的内衣全部变成了白花花的银子。而与此同时，那些遭受连锁效应祸害的街道也对这位“女”推销员集体亮出了红灯，许多店铺甚至还公开鲜明地挂出了“内衣推销员与狗不得入内”的牌子。当然，这些敢想敢干的商家很快就被工商局勒令撤牌同时处以巨额罚金。
小露锋芒的贺小猜出尽了风头，虽然遭到了部分商家的仇视，但是他也由此在北亭街一带打下了良好而深厚的群众基础，这个善于制造连环麻烦的伪娘拥有了一批忠贞不二的粉丝，她们亲切地称其为“菜籽儿”。
“姐姐、你、你来了……”
脑残女亲热地同刚跨入办公室的贺小猜打招呼，她对这个新来的“姐姐”充满了好奇感和亲近感。以前，在公司里没有人愿意与蔡小鹤说话，但自从贺小猜来了之后，这间原本清冷的办公室一下子变得热乎了许多。脑残女唯一不满意的，就是这位“姐姐”呆在屋子里的时间太少了。
