第一部分 九个目标的欲望第9节：我在12月27日干了什么(2)
我有生以来最伤心的、最恐怖的梦是关于谈谈的第三个梦。
这个梦是在12月27日。我梦见我和谈谈去了日本，我们不停地走，那路是我小时候走过的黄泥路，我们来到一个酒店的房间里，他跪在我面前不停地剧烈咳嗽，我手里拿着把小手枪，要说明的是梦中的这把小手枪绝对是用来自卫的，我看着他不停地咳嗽，我没有要帮他的意思，他咳着咳着就断了气，一句话也没说。我一个人坐船回来，看不见海，周围是新疆，我的新疆。回到了上海，我走进了一个酒吧，就是我父母家门口的那家部落人酒吧，事实上我极少去那家大学区的酒吧。在酒吧里我一个人坐在吧台上望着屋顶发呆。可怕的事发生了，一个人，好像是男人，好像是女人，走进来，看也不看我，手里拿着把一模一样的小手枪，在梦里我清楚地认为这就是我手上拿过的那把手枪，于是我跟酒保说我也拿过那把枪。在梦里四天过去了，我终于鼓足勇气来到流水面前我说谈谈咳嗽咳死了，死在日本。然后我开始哭，我非常难过，浑身发抖地不停抽泣。又是几天以后，别人写给他的信都被转到了我这儿，我开始哭着翻看那些信，内疚得要命，这时电话响了，我醒了。服务员打电话来问我什么时候可以收拾房间。我发现巧克力不在，我发现我的枕头湿了一大片。以前我可从来没在梦中哭过。
我被这长长的梦吓呆了，我不知道我为什么要害怕，我无法确定。我又哭了，我搞不清是梦是醒，我越哭越伤心，伤心是不需要理由的。事实上我无数次想过谈谈为什么那么好运他到处打架为什么没有报应?他给所有人制造麻烦，谁跟他在一起谁倒霉，他伤了所有人的心，这种人活着有什么意义?可梦中的那种悲痛和恐惧绝对地侵入了我，它们像一些小虫一样侵蚀着我梦醒后的身体，侵蚀着我身体的每一个细节。
我很搞不懂自己，那天我像是得了一种伤心的病。有人喜欢把青春和幸福混为一谈，那天我却把青春和失控混为一谈，我觉着我的青春是一场残酷的青春。
总之我像是突然成了自闭症患者，房间里到处都是来源可疑的声音，我不知道这个世界的样子。我没有参加巧克力的第二场演出，我在房间里一天一夜没出门。
巧克力那天回来得挺早的，他说北京的酒吧不好玩，因为这儿酒吧里的人看上去都很不快乐。那晚巧克力用惟一的一个他本来打算做面膜的番茄给我作了番茄三明治，我一口没吃。谈谈 喜欢番茄，我不喜欢。
我觉着这个梦本身，比不上我在梦中以及梦醒后的所有反应奇怪。这个男人没有受过教育，从小缺乏照顾。被嘲讽，受愚弄，歧视的目光令温驯的心从此失控。他脑子里的那根筋没搭错的时候是个很可爱的好人，否则就是个绝对的混蛋，而他却让很多女人放不下。他的敏感很有创造力，这造就了他的艺术气质，有时甚至会让人觉着他挺深刻的，事实上他什么也干不了，我认为他的问题是话太多，我看见他的作品从他嘴里变成了空气，而他却让很多女人放不下。他的爱很绝对，具有排山倒海的气势，但他说变就变，而他让很多女人放不下。他到处在破坏，他关注的永远是自己的感受，他的脸永远像一张没有整理过的大床，他做爱通俗像一条Ｔ恤标语，而他让很多女人放不下。
这一天，我明白了一点，那就是我曾经过于低估了我和谈谈的关系对我的影响，我开始确信这场结婚闹剧已给我那惊慌不定的腰部造成了重大深陷的创伤。
12月28日，我一个人去了通县，我和好朋友吴红巾一起喝酒唱歌，我觉着那时的天空很美。
12月29日早晨，我醉醉地牵着巧克力的手飞回了上海，飞机起飞的时候，我开始害怕。
