男人总是会在最兴奋的那一刻对我说我爱你。我不知道别的女人碰到的情况是怎么样的，总之除了奇异果以外我听到男人说“我爱你”都是在那时候。我因此觉着自己挺不幸的。有时心里会有一种冷冷的感觉。是我自己的这种感觉在伤害我。我相信他们在说这句话的那一刻是绝对真心的，但这话对我来说挺没劲的。
也许男人在说“我爱你”时心存无数种理由，他们怎么都没有错。谁是毒药？谁是珍宝？谁是狗屎？有人偷。有人租。有人抢。有人想把安全留到明天。“情人”这个词语也许是我永不柘竭的兴奋的源泉，然而在那些硝烟四起的战斗中，我已彻底地丧失了判断上的自信心。
当寒冷的时刻到来了，我们总是没有足够的围巾和手套来令我们温暖。没有男人的时候我的身体是冻的，我是这样的一种女人。
但适合自己的男人很难找，我喜欢等男人来追我。随着时光在飞逝，这可能性似乎越来越小。所以我能怎么办呢？
恋爱可以唤回生活所有的无情，我们必须恋爱。我目前的状况是：生活把我越搞越笨，我是个笨女人，我笨得就要崩溃。老天，你可不可以给这个笨女人一个爱人呢？我常这样想。
我迁就奇异果是因为我想把所有的乱七八糟交给他，或者搞得乱，我想藉此找出一个可以控制这一切的男人。因为我不为我自己，所以才想把自己托付给这种男人。现在惟一吸引我的就是这种男人。我渴望这种可以释放我弱点的爱情。我不知道奇异果算不算这种我要的男人，我不确定。他对我来说意味着什么？我也搞不清楚。我们彼此吸引，这是个迷失的人，我需要被奇引。我对自己说有些事不需要去搞清楚，因为我总是会搞错。
每次我们在一起都会喝酒，听音乐，聊天，或者看电影，跳舞，然后来到镜子对面，这种感觉真的不错。其实我更喜欢别的做爱方式，但我愿意跟着他的想法走（这个男人有这种力量），要知道彼此间政党的问伺是如此令人低落。
有一天我意乱情迷，我跪在奇异果前说今天晚上陪我吧！我再也找不到我这么好的情人了。
酒的作用是上下的，化学的作用是左右的，音乐是上下左右的，男人是上下左右从里到外的，而我总是迷失在此。
我的情绪就像我喜欢的男人的头发。情绪是“我的爱”的一部分，我总是搞啊搞啊搞啊，这就像我有时会喜欢那种晕到极点的狗屎式的音乐，那种音乐让我紧张，我一紧张我的身体就快乐。青春还在继续，命运不会放过我。我金色的青春和我的紧张如影相随。我和我喜欢的男人的头发如影相随。我注定无法停止吃巧克力，被我吃下去的巧克力永垂不朽。
