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书名：不能忘，不能忘
作者：你是我的天堂
文案：
这算不算是一种圆满的人生，我曾花掉大把大把的时光，去追寻一个遥不可及的梦.....最后却也只是与你如此陌路.....
内容标签： 花季雨季
搜索关键字：主角：许我，黎硕，乔叶 ┃ 配角：竹小惜，何炫雨 ┃ 其它：年华，时光，天使，过去，忘记
☆、我爱着你
挂完电话，我的耳边还在回荡着乔叶的话：“他说，他曾经喜欢过你，现在也喜欢你，只是两个喜欢不是一个意思。现在，他只是把你当妹妹。”
乔叶，是我最好的朋友，闺蜜。这么多年以来，在很多人都以为我们俩是同性恋的时候，我们却还在为各自纠结不清的感情问题一个劲的哀伤着。她，从小就喜欢自己那个辈分上被叫做小叔的人。而我，许我，却多年来一直暗恋着你。
对，我，一个叫许我的，普通的不能再普通的女生，暗恋一个叫黎硕的你，三年年零两个月又七天。
三年，对于我来说，说短也不短，说长也不长。现在的我脑袋里还一直徘徊者那句话：“有的话，不能说，不能说，一说就是错。”没错，其实严格来说，我暗恋你的日子，就在一年前的今天结束了。因为从那时候开始，我对你遥遥无期的暗恋，变成了明恋。该死的我，竟然骨气勇气向你表白了。
记得你当时是这样对我说的：“啊？那小达怎么办？我一直都是把你当妹妹的。”记得，我记得，我一直都清楚的记得，这句话是我整个高中的转折。可以说，是我后来整个人生的转折。对于以前自尊心那么强的我来说，还有什么比被人拒绝告白更丢脸的事呢？
我打开手机，删掉你的号码，删掉你的照片，可是同时心里在讽刺自己，做这些有什么用呢？因为，所有关于你的东西，早已烂熟于心。号码，QQ，喜怒哀乐的表情，招牌动作，所有的喜好，我都早已烂熟于心。
我低下头来，不想让别人看见我一滴一滴往下掉的眼泪，很丢脸的是，我身上没带纸，只能任凭眼泪一直一直的落在地上。走到学校超市的地方，我继续低着头进了超市，以最快的速度买了一包餐巾纸。当我擦掉眼泪抬起头的时候，好像看到对面有一个人在看我这个方向，我不确定他是不是在看我，也不知道他是不是因为看到了我的窘态而觉得搞笑。这些，我都管不着。
我的脑袋里还一直回荡着乔叶的话，喜欢过我，喜欢过我。不争气的，眼泪又留下来了。
这么些年，我一直有一种错觉，你是喜欢我的。我不知道这是不是我的自我欺骗，但是我不相信，你那么多对我的特殊照顾，那么多对我的特别宠爱，那么多对我特别的话，仅仅因为你把我当妹妹？？
回到宿舍，打开门以后，发现宿舍只有我一个人。国庆七天的长假，宿舍的其他同学都出去了。打开电脑，看到了桌面上的你的照片，我难过的心都疼了，心都疼的掉眼泪了。我原来不知道世界上还有这么卑微的爱情，我爱着你，三年前就爱着你。所有一切平静的，乐观的，自我欺骗的话，在接触与你有关的东西时，都变成了苍白。
作者有话要说：
☆、你怎么舍得让我这样难过
我恨透了一切没有血缘关系的亲昵称呼，因为这样的称呼让我联想到了你拒绝我的理由。或许我一直不愿意承认这只是个借口。
黎硕呵......以前认识我的人都知道，你就是我的天堂。有你的地方，就是我的天堂。因为我睁开眼睛，看到的是你；闭上眼睛，看到的也是你。睡着的时候，看到的是你，醒来的时候，看到的还是你。我的手上，戴着的是我生日的时候你送我的手链，这就像我的护身符，日夜都陪在我身边。
我从来不觉得自己迷信，也不觉得自己会相信童话，更别提会以为自己可以像灰姑娘一样遇到王子。可是，我却破天荒的戴着你送的手链这么久。相信它会保佑我，相信它会让我们的命运连在一起。昨天范晨给我打了个电话，说是他喜欢我，问我能不能答应他在一起。我当时就拒绝了，我拒绝的理由是，我一直都把他当死党，好朋友，仅此而已。
想起这个，我就忽然对自己的执着产生了怀疑，会不会，所谓的你对我的所有特殊，都只是我的错觉。你对我，就像我对范晨一样，仅只是那个关系。记得2009年的圣诞节的时候，你告诉过乔叶：“我以为她喜欢的是小达，要是她现在再说喜欢我，我会和她在一起的。”
你应该了解我的，对于自尊心极强的我，是不会冒险开口对你表白第二次的。其实我们的故事几乎都在09年那一年。07年的时候认识，08年熟悉，09年......对于09年的描述，我一直找不到合适的词来说。
因为我的记忆里，装满了太多太多极度欢喜，极度开心，又极度悲伤，极度伤精费神的事情。努力甩了甩头，我决定出去买点东西填饱自己的肚子。毕竟这些回忆在你离开以后，在你不再像我把你放在心上那样把我放在心上以后，每天都会重复很多遍，都已经快倒背如流了。
竹小惜看到我写的字的时候，疑惑了老半天。因为她实在搞不懂我和叫黎硕的你，究竟是怎样的关系。其实，我以前还不甚明白，因为我好像总有一种感觉，你也是像我喜欢你一样喜欢着我的。但是心疼到结痂的一年之后，我才明白，我以爱情的名义爱着你，你却以哥哥的名义爱着我。
我总是爱给她的头一个暴子栗，并严肃的告诉她，不许再给我提黎硕，否则一个月不理她。对于这招，还真管用，她以及我的其他朋友们，在那以后，从来不会再提起任何关于你的事。
是的，没错，自从上次生日看到你和刚交的女朋友亲密的时候，我就没再允许谁跟我提你了。因为你或许一直不知道，我的生日那天，我看到你俯身环着在她耳边说话的时候，我把自己埋在卫生间里哭了许久。
你是我的老大，你怎么舍得让我这样难过。
作者有话要说：
☆、喜欢就这样跟在你身后
你是我的老大，是那个每次放假回家都穿着大夹脚拖鞋，带着我一直在河梗上吹晚风的老大；是那个每个周末都会把我带在身边的老大，是那个因为我没钱了会特地坐很远的车来给我送钱的老大，是那个每次吃饭都只愿意和我分一半纸巾的老大，是那个在我受欺负的时候给别人警告的老大，是那个在我生病时会为我哭的老大，是那个宠溺的叫我小猪头的老大，是那个把我宠的不像话的老大......
我喜欢这样没日没夜，屁颠屁颠的跟在你身后，行走在大街小巷的日子。我一直都记得，你在阳光下对我微笑的样子，像极了天使。
我的堂弟堂妹都曾经说过，你是个油腔滑调，花言巧语的人。可是尽管是这样的你，也让我爱到不能自已。乔叶今天又说了，让我忘掉你，因为只有忘掉你，我才有机会幸福。可是我想说，如果我的幸福不是你，那我也不要别人给的幸福。
我曾经过了两年自以为是和你相依为命的日子，因为在这段时光里，我们都是彼此最看重的人，只是互相定义的角色不同罢了。你看，我以为不可能会习惯你不再对我如从前般好的时候，就这样，一天一天慢慢习惯了。
而在这段接受到习惯的日子里，我不得不感谢那些陪我经历风雨的朋友。最让我感到惭愧的事情是，高中毕业上的毕业聚餐上，我醉的一塌糊涂，害得我爸爸气了很久。
记得那天晚上，我竟然醉了还不忘记念叨你的名字，任由我爸爸，乔叶，和竹小惜架着回家了。
这些都是经由乔叶的口得知的，还有后来他们在我的无理取闹的要求下，给你打了一个电话过去，被你训斥鄙视了一番。
我现在回想起来，真真觉得你做得对，在我只会糟透自己来引起你的注意的时候，你不是配合我，而是离我远去。我觉得你做得对。是的，做得对。
因为当年那个被宠坏了的，总是任性胡为，不顾后果的许我，是很让人头疼的女孩子。
其实我说不清是喜欢以前的自己，还是现在的自己。因为以前的自己，真实，青春，活的洒脱，情绪自然流露。而现在的自己，多了稳重，却少了真性情。所有可以用来识别我的标志，都被磨光了菱角。
那天去校图书馆看书，看到了一本书，书名是<<君生我未生>>，书的作者是素心如水。看完了以后，我简直爱疯了它，因为书的作者，在书中对女主角的描写，完全把我对你的感情表达了出来。
这是我从小第一次一口气可以看五遍以上的书。或许很多人不明白，其实追书，追小说，追剧，追星，都是一件幸福的事。只是这些幸福，只有我们这些乐在其中的人才能够明白。
就像我追崇的村上春树，就像我追崇的郭敬明，就像我追崇的___你。
作者有话要说：
☆、我喜欢就这样静静的想你
噢，对了，忘了介绍，黎硕，现在是一个在警校读书的大一学生，而我，远在外省的师范学校里，正在为将来能走上讲台育人学子而努力着。
就是因为这样的距离，我和身为警校学生的你，更是隔绝了联系。我隐隐约约的感觉到，你不爱你的女朋友，是的，不爱。
我本就是一个大家眼里的乖戾女生，我绝对不会因为你有女朋友就放弃对你的喜欢。但是我也不会对你们的关系做任何的打扰和破坏。我只需要喜欢的歌，静静地听；喜欢的人，远远地看。无论以何种身份，何种姿态，只要给我呆在你身边就好，呆在看得到你的地方就好了。
在宿舍浑浑噩噩的过了几天，努力调整好心态迎接舍友们的归来了。
总体来说，除了没有你的，其他人给的幸福我都收到了，我在他们面前，还是个无忧无虑的女娃子。
不过，你知道的，不会变，永远不会变，我只愿意在你面前，展现我所有的毫无戒备的依赖。宿舍有一个叫小映的女子，和我很谈得来，因为她是一个真实，敢爱敢恨的人。她知道我的事情。其实我也搞不清楚我怎么会对一个刚认识一个多月的女孩子谈心事。
我想，大抵是因为眼缘。我第一眼就喜欢上了她，正如我第一眼就喜欢乔叶，竹小惜这样的丫头。也正如，我第一眼就喜欢上了你。
小映回来以后就一直跟在我身后，不停的追问我怎么了。原因只是因为她看到我的眼睛是肿的，看起来像哭过。不过我想，没那么夸张，也没去理她的问话。弄得她气节不已。晚上睡在床上，斜对面床上的女生一直在打呼噜，明天一整天的课，我睡眠质量太差，在这种情况根本不可能睡着。
心中又回想起来今天乔叶电话中说的话，干脆做起来，下床披上衣服跑去阳台上坐着，发了一会呆，可还是心里烦闷得很，心烦的时候注意力总是太好，一直传进耳朵里的呼噜声，让我一直没法入睡。快到天亮的时候，我才迷迷糊糊的眯了一会。
接下来的几天，都是在上课中度过。有时候会和小映去她的秘密基地背背单词，因为四级考试快到了。所谓的她的秘密基地，就是我们宿舍对面那栋大楼的顶楼。
自从她带我去过那以后，我们经常会躲在那聊天，读书学习。
有时候我也会自己去。那都是小映出去找男朋友的时候。往往在这个时候，我才会真的安静下来。我是有自己的爱好的，我喜欢读书，喜欢写字，画画。
因为这些都是安安静静的东西。因为在做这些事情的时候，我可以安安静静的想你。
我今年大一，我十六岁，而我，十三岁就喜欢你，那是因为我早熟。我不愿意承认也不喜欢别人说我早熟，因为这仿佛把我说的不是正常人一样。
作者有话要说：
☆、一切不相关的人，记忆都降为零
十一月中旬的时候，我们这边的天开始黑的很早，一般都是每天下午五点放学就已经天黑。
我挺喜欢傍晚的时光，无论春夏，还是秋冬，傍晚都是我最安逸的时光。因为每到这个时候，我走在满是枫叶林的校园里，或者躺在草坪上，就能感受到和你一起在河梗上吹着风前行的惬意。
乔叶给我打电话说圣诞节要过来我们学校，她一向咋咋呼呼，说风就是雨的。我也都是听过了就算。不过这次她告诉我一个让我吃惊不已的消息，她谈恋爱了，而且准备中秋带着男朋友来给我见见。
对于这个消息，我是很替她高兴的。我以前还担心她会一直没办法忘记冉晓了呢。她给我传了张她和男朋友的合影，那男的是个当兵的，比她大几岁，今年该退伍了。
照片上看不到什么特点，但乔叶却一直说他很可爱帅气。我自认我是一个花痴的人，因为当初就是第一眼喜欢上了你好看到极致的脸。但是你肯定知道，我的花痴，只对你一人。
在我的眼里，你是唯一长的好看且无人能比的人。钱包里还有一张你的照片，那是我最为珍视的东西。
因为这是我们在一起又过了一个周末的见证。这是09年冬天的时候，我和你，和小达一起逛街的时候照的。
小映总是觊觎我的钱包，其实只是觊觎钱包里的那张你的照片。因为照片上的你，一件白色上衣，蓝黑色的牛仔裤，在昏暗的灯光下，对着镜头微笑。
嘴角上扬的弧度，不多不少，刚刚好。
今天这姑娘又缠着我去逛街，还把我的钱包抢走了，她知道，这是我的宝贝。没办法，只好跟着她去了。
我承认，自从第一次她发现这是我的软肋以后，后来每次都以用这个要挟我为乐。学校附近有条街，我和小映从街头逛到街尾，什么都没买，回去的时候两手空空，如果忽略中途喝的两杯奶茶的话。
不得不承认，大多数女孩子都是爱喝奶茶的，因为喝着奶茶的时候，可以做一切与其无关的事，也可以天马行空的想一些不切实际的东西。
我嗜上了烧仙草，就是因为所有一切与你有关的东西，我都早就养成了嗜好。
我们走回去的路上，我问小映：“你没有烦恼吗？好像看起来永远无忧无虑的样子。”她回答我说那是因为她乐观，对什么都不在乎。我在心里默默问自己，以前的自己也是这样的，无忧无虑，所有旁人的事都与我无关。但是这些，因为你而完全不同了。
抬起头的时候，无意中看到一个似曾相识的面孔，我看向他的时候，看到他对我笑了笑。我努力回想，也想不起来他是谁，问了小映，她也是不认识。
算了，我本就不喜欢与人用这样的方式相识，因为对于不关心的人和事，人的记忆往往会降为零。
作者有话要说：
☆、你挑眉的动作，成了我的招牌
这个人直到第二天又在超市旁边的花园里看到他，我才忽然发现，他就是第一次看到我哭的窘态的那个男生。这次又看到他对我笑了笑，我实在是没有心思搭理，仅仅是因为他每次都在我失落狼狈的时候出现，我本能的排斥。
我继续穿过花园，往宿舍的地方走去。在途中遇到了几个同班同学，他们都只是点头打了个招呼。
以前的时候听老师说大学里都是以宿舍为单位向外扩充交际圈，我也发现了，至少我是这样的。仅仅是因为懒惰，我不想花力气去勉强自己做些不乐意做的事。
我一向做事都没有计划性，大多随性而行。这个特点曾被彦勋批评过很多次，他总是看不惯我这副随性散漫的德行，其实只有我自己明白，我乐在其中。
因为一个人能凭着自己的心性，随乎心性而活，是件多么快乐的事情。
我喜欢这样的生活节奏，宁愿花一个星期去做自己喜欢做的事，也不愿意花一天去做十件被逼无奈而做的事。
这或许跟你有关，因为你教过我，要每天都过的潇洒一点，不在乎别人怎么看怎么想。
我已经学到了，除了你以外的事情，我已经能潇洒的面对。自从在花园见到那个男生以后，接下来的许多天，我都能在不同的地点，不同的场合遇见他。想不记得都难，因为我想，没有谁能忽略一个总是高频率出现在你面前，并且还每次都对着你意味不明的笑的人。
我自认为对于这样的人，我是不会放在心上也不会去理会的。可是当我到了小映的秘密基地，却发现那个最近常出现的男生，并且拦住我的去路的时候，我想我该弄清楚点什么了。
“许我，你是不是不开心啊？我每次见到你和同学在一起的时候都会一直笑，但是一个人的时候却总是在走神发呆的样子？”
蒽？我挑眉看他，示意他说下去。挑眉的动作，如果你还记得的话，那是你的招牌动作，现在被我学来了。
“我见过你那么多次，总觉得你在同学面前笑的时候都笑的很落寞，眼睛里的不快乐挺明显。”明显？是吗？挺明显吗？
你看啊，黎硕，你不在以后，我的悲伤都显得那么明显。可是我告诉过自己要快乐啊，我也一直以为自己很快乐。
我绕过那个男生，向楼梯口的方向走去。后面传来他的声音：“许我，你还没回答我的问题呢？”我继续往前走，他突然跑上来抓住我的手臂，看着我。我呆了一秒钟的时间，忽然反应过来，挣开自己的手。此时的我，心情被弄得很糟。因为他这个动作激怒了我，是的，我记得，我记得，我记得你拉过的我的手，从来不许任何人碰。无论男生女生，我从来不允许谁碰我的手。
之前我都会提前告诉我的朋友这些忌讳，大家都尊重我，以为这又是什么家乡习俗之类的。
作者有话要说：
☆、我的失眠还是治不好
其实只不过是因为高二放假回家的时候，你拉着我的手爬上了那棵几百年历史的银杏树，而这棵树，是大家一直以来供奉朝拜的灵树。
在那之前，我曾经奢望过多少次那样的情景。可能是河边的田埂上，可能是热闹的街头，可能是漆黑的夜晚，你拉着我的手，带着我一直往前走。
而我，就跟在你的身后，一路屁颠屁颠，一路踏实安心。
那天的事情，我后来反反复复梦到过很多次，只是醒来以后都是失望。我听不到那个男生追我下楼的声音，也听不到身边来来往往的人声，车辆声。只一路脑袋嗡嗡的到了宿舍。
我难过的蒙住头，难过的不是因为被人拉了手臂，也不是因为我矫情，只是因为我难过，我爱着你，到现在还是完全深深的爱着你。心口发疼的爱着你。
小映进来叫我去吃饭，我在被子里使劲的深呼吸了几下，就陪着她去吃饭了。她又想来拉我的手，我避开：“大小姐，你不去陪你的男朋友，天天粘着我，小心他吃醋。”“许我，不会的。他知道我跟你关系好着呢。”
看着她的样子，我想起来竹小惜，感觉起来，性格挺相近的呢。可以考虑一下让这两个情商太低的孩纸结交一下。或许是因为那天我的样子吓到了，那个男生后来就没出现了。
乔叶打电话让我明天去车站接她，今天是12月22日，快到圣诞节，我是真的开心，这样特殊的节日，有一个爱我的人能在身边陪我。不然以前都是和你过，我还真不知道自己一个人会怎样度过。
或许是因为明天就要见到乔叶的缘故，晚上睡觉的时候我格外的清醒。翻来覆去怎么也睡不着。
每次睡不着的时候，我都会爬起来，到阳台上去，坐着发呆。我是很享受这样的时刻的，因为晚上的阳台，安静祥和。
发了一会呆，我躺回床上。又回想起来以前和你在一起的情景。
可是越想越头疼，因为这些记忆，短短几分钟，就让我头疼不已。有开心的，幸福的，难过的，失落的，很多错综复杂的情绪交织在里面，我一下子承受不了那么多的变化。于是按着头在床上听歌，把手上的手链放在胸口的位置，心口才不会那么疼。
第二天中午吃过饭，我就去了地铁站。乔叶到的车站离我们学校有二十多分钟的地铁路程。在地铁上，我低下头想拿起手机听歌的时候，侧过头忽然看到了之前那个男生。
我不清楚是巧合还是他的故意跟着。不过这些都与我无关。而让我最意外的是，我在旁边不远处，竟然看到了小映。她向我吐了吐舌头，我看着她，不说话。她被我看的发毛，只好投降道：“好啦好啦，告诉你啦，其实是因为昨晚你起来没睡觉，所以我担心你，就跟着你啦。你这是要去哪啊？”
作者有话要说：
☆、乔叶代替你陪我过圣诞
“去车站接乔叶。”说完便不再说话。她看我大概也是心情不好，不想说话，便也转头看着车外。
到了车站，我找了个阴凉的地方站着。小映一个劲叽叽喳喳的说个不停。我掏出手机，看看时间，还已经到了乔叶车次到的时候，刚想把手机装进去，就接到了乔叶的电话：“许我，你在哪里呢？”“我在车站旁边的电话亭。”“噢，我看到你了！这边。”
我和小映走过去，乔叶就冲上来抱住我，惹得旁边的小映一阵惊奇。因为这大概是她第一次看人和我这样亲密，竟然还敢抱我。不过我也没管这些，毕竟乔叶对于我来说，一直都是特殊的。
分开后，我让出小映，介绍道：“这是乔叶，这是小映。......”至于乔叶旁边的人，我等着她开口。乔叶拉过那男子，说道：“这是周宇，我男朋友，这是许我，我闺蜜。”我看了看周宇一眼，一米八几的身高，和一米七左右的乔叶站在一起，确实挺配。
我带着他们先到了宾馆，放好行李，然后到我们学校逛了一圈。我想，这应该是小映见到最奇怪的我的一次了，因为明显嘴角和眼睛里装不住的笑意都表明了乔叶这家伙在我心中的分量。
晚上吃完饭，乔叶吵着要去逛街看看这边的夜景。走在我身边，乔叶悄悄在我耳边问道：“哎，今天在车站和地铁上看到有个男生好像一直跟着我们，看起来好像是你认识的吧？什么情况啊？”我白了她一眼，简单的把和那个男生接触的过程说了说。
结果，还没说完，就引起了乔叶的尖叫：“白痴，他对你也太上心了吧？”我懒得理她的大惊小怪，不过对于她这样的性格，好像她男朋友很喜欢，且看得出来对她很体贴。这样我也挺放心的。
不过这唯一不好的一点就是，乔叶这个爱操闲心的家伙，忙完了自己的事，现在想来操心我的事了。不过我是不会理会的，因为对于感情这事，除了你，黎硕，我注定会让其他所有人失望。
今天晚上乔叶一直缠着我不让我回宿舍，不过小映却坚持让我回去，原因就是她看到了周宇幽怨的眼光。是啊，我是该回去。
不过回到宿舍，耳边就传来了小映的抱怨：“许我啊，你不公平，平时别说让我抱你了，就连手都不让我牵。哼。”我笑着看了看她，她就是爱卖萌撒娇，幸好我是对除你以外的其他人都有超强的免疫力的，不然我可能会被打败。
小映习惯了我的莫名其妙，也没在继续。不过，我想，真正的朋友，绝不会因为这些小细节而影响。我在乎的朋友，一般是陪着你，在你身边，给你鼓励，给你支持，告诉你你不是一个人，这样的朋友。
第二天带着小映去找了乔叶，走在街上，就看到很多已经在为平安夜准备的人们在忙碌着，街上红红绿绿的，很是漂亮。
作者有话要说：
☆、这是你第几个特殊的节日给我打电话
小映嚷着要我给她买苹果，我实在是佩服这个女孩子的精神，感觉她身上永远都在发着光，向着太阳。我问她怎么不去陪男友过圣诞，她说是为了陪我。其实我隐约猜到她是和男朋友吵架了，难怪这两天从来不出门。
逛着逛着，走到了一家大的连锁超市，乔叶拉着我就进去了，我知道她又想买圣诞礼物了。走到一堆泡沫做的圣诞老人面前，我就不再往前走了。因为我又不可抑止的想起了你。
多么可笑，所有的一切，都有你的影子。你送过我的礼物，圣诞的，新年的，生日的，中秋的，那么多节日的时候，原来是你在陪我过。
而今年，你不在了，是乔叶替你在陪我过圣诞。
不想不想说，不想不想想。乔叶实在看不下去我的窝囊样子，于是掏出我的手机，想打电话给你，但是我知道我一定没那个勇气。抢在她之前把手机收了起来。
没想到的是，我刚把手机收起来，你的电话就进来了。我似乎看到了自己的手在抖，好半天才按下接听键。
“在干嘛呢？”
“乔叶来找我了，现在在外面逛街。”
“嗯，最近还好吗？”
“嗯，挺好的，你呢？”
“嗯，那就好，好好照顾自己。”
.......
不知道怎么挂掉那通电话，乔叶走过来抱着我，轻拍着我的背，表示安慰。小映也吓的手忙脚乱。因为似乎，这是我第一次在小映的面前掉眼泪。
这是第几个特殊的节日，你给我打来的电话。我只是开心，很开心，听见你的声音，我开心的不知所措，仿佛习惯了流眼泪来发泄和你相关的情绪。这是不是又是我的错觉，我转身问乔叶，这是不是又是我的错觉。乔叶的反应比我想象的要过激烈：“黎硕是不是有病啊？他是什么意思，明明不和你在一起，为什么总是不断的给你希望，让你忘不了他？”
我摇摇头，示意她不要再说下去，因为我现在，听不进去了，这些都听不进去了。
乔叶暴怒的打了我的头一下：“没出息，你要我怎么说你才好？”我只能把眼泪擦干，给她露出一个大大的笑脸，示意我没事了。她才跟着我笑了。小映在旁边仿佛帮不上忙的样子，干着急着。不过现在还好，看到我这样，放下心来了。
“许我，你看，那边那个男生是不是就是那天在车站跟着我们的那个啊？”我顺着她的方向看了过去。果真，在十米外的地方，那个男生在对我微微一笑。我撇过头，想起那天被拉过的手臂，我心里感觉到别扭不已。就好像有洁癖的人被人泼了赃物一样。
我指着乔叶面前的圣诞娃娃，对乔叶说：“乔叶，买这个送我吧。”小映是挺吃惊的，但是乔叶面不改色的把圣诞娃娃买了起来，递到我面前：“给你，真是那你没办法。”
作者有话要说：
☆、平安夜之后
平安夜到来了，乔叶和周宇，我，三人到了外面的饭店点了许多菜。小映最后还是被她男朋友哄乖了，带走了。
按理说我应该一个人应该觉得形单影只才对，但是我没有。因为接到了你的电话，便是所有的事情都变得美好了。我开心的是，如今的你，还是会记得给我打电话，还是会记得祝我生日快乐。我就已经是莫大的满足。
我知道有一个很出名的音乐人，喜欢了一个有妇之夫十年，最后那个男人还是选择了他老婆，音乐人却也没再出现过，不过最后到死，也没听说那个音乐人结婚的消息。现在的你，我不会去打扰，也不会对你说什么，我只是想，就这样自己喜欢你，就好了。
当你又是一个人的时候，还知道我一直都在。乔叶只在这边呆了三天就走了，毕竟她学校也还要上课，快期末了，我也要复习了。
乔叶走后，我就天天都和小映一起去图书馆复习。冬天的风挺冷的，在春城那样的地方我都得秋天就穿厚厚的棉袄，冬天更是让我难熬。那个秘密基地在圣诞节过后没几天，就被老师封锁了楼道。从此我和小映也好像没有家了一样，游荡到图书馆去了。到了图书馆，其实我大部分时间是在看课外读物，小映也拿了我的笔记在死命的背诵。
这是我第七遍看<<君生我未生>>这本书了，小映实在想不通我这种奇怪的嗜好。看到殷素素为了金勇的孩子而小心翼翼活着的时候，我的手机响了。铃声是那首你曾经一字一句抄给我的歌。悦耳的铃声在安静的图书馆里显得十分突兀。
我站起身来，走到图书馆外面。看了来电提示，左手习惯性放到胸口，希望手链可以让我心安。接起电话，电话那边传来你愉悦的声音，听起来似乎你心情不错。我也只是简单的你问我答着，生怕多说就会少听到一句你说的话。
挂掉电话，原来是问我什么时候寒假，要不要回去找你，我说要回。
在过去三年中，这样的对话重复了无数次，每个周末你都会给我打电话，问我要不要过去找你。而我的答案，永远是不变的一个答案。仿佛我们从来不会因为这样的对话千篇一律而显得不耐烦。一切正常的走进图书馆，小映凑上来，想从我的表情中看出点什么，我挑眉看她，然后瞟了一眼我的笔记。她急忙反应过来，抱着笔记继续看了起来。
蒽，这丫头，孺子可教也。
不过如果这时她有抬头的话，一定会看到我嘴角上扬的表情，幸福而又暖暖照人。
在图书馆苦战了几天，今天开始了第一科的考试，高数，整个考试过程我用了半小时不到的时间就出来了。
对于学习，我一般不会太花心思，也许是刚好找对了方法的缘故，从小到大，一直都是凭自己的兴趣去学每样东西，也就稍显轻松一些。
作者有话要说：
☆、去找你的路上
你初中的时候在班上也是佼佼者吧，高中以后就一直停在末尾了。接下来的几科，也做的差不多，我的这一连串“高调”的行为，弄得小映咬牙切齿的。
她只是觉得我这样狠狠打击了她苦背半个多月的心血。我不会去管高调还是低调，我只是想早点出来，去图书馆看完我的书。成绩如何不说，过了就行。
这次又借到一本新书，叫作<<许我向你看>>，作者叫时光的偷渡者。刚看到书名，我就挺喜欢的。我也想对你说：“许我，向你看。”
蒽，不错，我喜欢这本书的原因，不止一个。
我的名字，书的内容，关于你的类似的情节，都让我不得不喜欢这本书。
我一直认为，在十七八岁的年纪，曾经，有一个女孩教会我成长，有一个男孩教会我爱。那是一件多么值得开心的事。
我不得不承认，我的整个高中时代至大学现在，都是乔叶一直陪在我身边。从幼年到成长，从成长到蜕变，从蜕变到成熟，都在我身边。这算不算一种圆满的人生。我坚持的，都真的坚持了；我所相信的，也都真的相信了。你和乔叶，就是我这些年来生命里的主角。
因为你们，让我所有该懵懂的，领悟的；纯真的，叛逆的；快乐的，成长的；无忧无虑的，轰轰烈烈的......所有该经历的，我一样没落下的都经历了。
而且最好的是，我还执着的，一如既往的，把你们放在我心里永远的第一位。只要你们的一个拥抱，一句话，一个信息，就能让我心灵相通到心伤。
在那次接到你的电话以后，我一直处于一直不寻常的亢奋状态，整个人都心情上升很多度。今天终于考完最后一科试，我就迫不及待的收拾行李赶到了机场。为了能尽快的见到你，我把十几个小时的火车路程改成了一个小时的航程。
坐在飞机上的时候，我往窗外看去，然后扭转头靠在座位上开始发呆。途中有稍微的耳鸣，我觉得脑袋有点嗡嗡作响的声音，便难受的趴在小桌子上睡着了。没睡了多久，乘务员就开始来发放饮品，我正打算抬起头不要任何饮品的时候，竟然看到了那个多次见面却不认识的男生。
只是这次，我似乎因为心情好的缘故，对他回笑了一下。但是很快，我反应过来他不会是故意和我一起的吧的时候，我把头转回去了。这件事困扰到了我，我不喜欢这样被人随时跟着的感觉。
很快飞机降落了，出了机场大厅，我觉得冷风嗖嗖的刮进我的脖子，但是由于我们那边和春城气候差异，我忘记准备围巾。我打了一辆车就走，这次没有告诉你我确切的到达时间，其实是想看看你见到我的时候会不会有惊喜的表情。因为我早就问到了你学校的具体地址。
其实你学校很难找，不在城区，我是转了几次车才到的。
作者有话要说：
☆、见到你
现在的你会是什么样子的？是否高了瘦了还是胖了？我拉着行李箱站在你学校的门口，心情处在极度忐忑和紧张中，因为我上大学以后剪了个简单的短发，担心你会不喜欢我的新发型......你们学校人不多，可能是因为是警校，几乎没人出来。
我拿下手上的手链，低头一颗一颗的数着颗数，数到第四遍的时候，我看到了你的脚。我知道那是你的脚，因为我知道那是你喜欢的鞋子，你喜欢的颜色。“等很久了吧，我有点事耽搁了。”还没抬头，我就听到了你的声音。
当我抬起头看你的时候，我真的明白了那句话“你在我旁边打了个照面，五月的晴空闪了电”。你看到我呆呆的样子，开心的笑了：“怎么了，傻了，不认识我了？”说完以后还揉了揉我的头发，你竟然揉了我的头发，这下我是真的呆了。
虽然以前你宠我，但是没有过这样的动作，我没反应过来，只是傻傻的点了点头，又使劲摇了摇头。“走吧，哥带你吃饭去。”你看起来似乎心情很好，我跟在你后面，心情都飘飘然。不过我不喜欢你说的“哥带你吃饭去”那句话。讨厌那种认哥哥认妹妹的系，讨厌那种暧昧不清的关系。
到了学校附近的一家餐馆，坐下来等了一会，有几个男生进来了。你看到后赶忙站起来介绍：“这些是我兄弟。”我对着他们点头笑了笑，然后大家就坐下来了。我不清楚你是如何跟他们介绍我的，大家都很照顾我.....
吃饭的时候，你看起来似乎心情很好，就连酒都多喝了些，我记得你以前从来不会抽烟喝酒的，除了那次我住院。
半年不见，你好像变了些，头发剪的短短的，变瘦了，话也多了起来。这些，都和以前清高，不喜接近世俗的你不一样。我跟你提起，你只说是社会现实，人不得不变得事故圆滑些。
吃完饭，你朋友都走了，你带着我在学校转了两圈，然后把我带到了你一个表哥的住处。当然，这位表哥目前是你们学校的某教官。本以为能和你说上几句话，没想到你很快就走了，说是和你们朋友要去镇上唱K。
我忽然想起，你有女朋友了，是的噢，你有女朋友。那么去唱K莫非也是个借口罢。兴许是坐车累了，我一觉睡到了天亮。醒来以后肚子饿，你没告诉我吃早餐的地方，也就忍着吧。一直等到十二点的时候，打了个电话给你。
我说我要走了，你说，还没回来，让我自己回去，路上小心之类的。
拖着行李箱过马路，口袋里的手机铃声把我拉回了现实。唐杰说过，我总是喜欢随时随地的发呆走神，这是他见过我最多的样子。接起电话，是乔叶的：“你在哪里呢？怎么没过来我这？”我带着歉意回答：“我在警校这边......”这种事乔叶也习以为常了，我总是在遇到黎硕以后，脑袋开始短路。
作者有话要说：
☆、走神发呆也是一种习惯
记得曾经有一次，和乔叶约好了去书店，后来因为黎硕打电话叫我过去，我便一不小心把乔叶忘在了书店，结果换来乔叶对我一个星期的任意使唤权。我本也就一直想改这毛病，没办法，或许是不想改，或许是成了习惯，改不掉了。
“嘶......！”的刹车声打断了我的思绪，好吧，我承认我又走神了，那边传来乔叶的暴吼，我也很无奈呀！最后决定好我现在坐车过去找她。
黎硕，不见你，不见你，再不敢见你。
乔叶的学校我是第一次来，也没什么好玩的地方，乔叶只是带我去宿舍的后山转了转。
对于这点，她们学校可是比你们学校好的，因为后山有漫山的梨花，一片看过去，漂亮的很。
乔叶这姑娘，竟然偷偷的摘了大把梨花，自己不敢拿着，还硬塞到我的衣服下收着，让我带回宿舍。两个丫头一路是跑着回来的。我和乔叶很久没有这样开心的一起偷偷做坏事了......
以前高中的时候我们俩总是趁校门口的门卫不在的时候一起跑到学校外面去。有时候在旁边的奶茶店做一下午，有时候去江陵广场晃悠，有时候就去逛街，溜冰......其实高中的时候我们学校制度挺严的，但是或许是因为我成绩好的缘故，老师总是对我睁一只眼闭一只眼，导致到了高三，我就很少去学校了。
回到宿舍，乔叶便把梨花插在了空着的瓶子里面，还高兴的哼着小曲，似乎这梨花不会凋谢一样。
乔叶其实是挺坚强的一个人，高中时候，我成绩名列前茅，她垫底，我安静乖巧，她张扬跋扈，后来呀，后来，我们俩就玩在一起了。
一直至今日，我已经感觉她在我心里的位置永远不会有人替代了。至于为什么我们俩会这么好，那是因为她身上有我没有的东西，她真实潇洒，我委曲求全。
我掏出手机给这妞拍了张照片，照片刚刚定格在她转过来对着我微笑的一刻，我是爱极了她这样肆无忌惮微笑的样子。她正要过来抢我手机看的时候，你的电话进来了，我期待了一天的心终于落了下来，开心的接起电话，跟你说了我在乔叶宿舍，还没说完，乔叶就把手机拿过去了：“黎硕，明天我生日，你过不过来啊？”
不知道电话里你说了什么，乔叶说了几句就把电话还我了，似乎今天大家都很开心的样子，我竟也是不知不觉开心的挂了电话。
直到晚上睡觉的时候，乔叶说起她明天的生日安排，说同学有点多，让我负责去接你，我才“啊”的一下反应过来，你明天要过来。乔叶生气的大掐我的脖子，在她放开我的脖子之前，我在考虑是不是要下定决心治治我这发呆走神的毛病了。
睡的正安稳中，我就听到乔叶起来呯呯嗙嗙的声音，我眯起眼看了看她，她正在给脸上上BB霜。
作者有话要说：
☆、乔叶的生日
“大小姐，过个生日而已，至于这样隆重吗？”“你不懂，这是我的十八岁生日耶，成年礼。”
