夏天衣服干得快，小锐帮我把外面的衣服收进来，然后他出去，我换上自己的衣服。也就是把小锐的t恤脱下来的时候，我愕然发现自己一直都没有穿内衣的，就这么套着人家一层薄薄的衣服，以及光腿穿着他的大短裤，跟他对着说了半天的话。
那刚才有没有露点什么的？我总不可能再套上小锐的衣服看看。
可是小锐帮我拿的衣服里面，也没有找到我的内衣啊，我对着外面小声叫了两声，“小锐，小锐？”
没有回应，想起来自己洗澡的时候，把内衣放在他家洗澡间里了，那个尴尬啊。穿好自己的衣服，我觉得在小锐家院子里呆着不是个事儿，回家之前悄悄跟小锐提醒了下，可是小锐家洗澡间里这会儿有人在洗澡，小锐让我先回去，他一会儿给我送过来。
倒不是说这一件内衣对我来说有多金贵，但是放在小锐家里，明显很不对劲儿。
我回去了，先到自己房间重新穿上内衣，也换了身衣服。我吧，多少有点强迫症，我一想到身上这身衣服，在那个脏兮兮的臭水塘子里泡过，就是洗得再干净，我都不怎么想穿了。
小锐来给我送内衣，觉得有点不好意思，也没准备让我妈看见，进了院子，就神秘兮兮地往我房间这边钻。我从小锐手里拿过装内衣的塑料袋，我妈在隔壁屋看着这边问，“你俩干啥呢？”
“啊，小锐给我拿点东西。”我说。
“什么东西啊？”
我装没听见，跟小锐说两句，他也就走了。
之后我又憋在自己屋里不出去，我妈做饭的时候，我也没过去帮忙，在自己家么，偶尔犯个懒也没什么啊。
但是我妈妈今天明显心情不好，没把我嫂子劝回来，我哥也不知道哪里去了。
我其实挺挑食的，我妈今天做的饭不合我的胃口，我不怎么吃，我妈就看不顺眼了，看不顺眼她就说我。说我一天天就在屋里憋着，也不出去活动，这么大个人了，出门连钥匙都不知道拿什么的。
这都是小事儿，她说我就忍着呗。
但是她说到找对象这个事情，我就不乐意了。我不知道陆恒这两天还有没有跟我妈做思想工作，反正他偶尔还是会给我打电话，我也接过那么一回，很冷淡地把他回绝过去。我就告诉他，我们俩都再想想，别着急见面了，我现在不想见他。
其实在我心里，和陆恒是正经分手了的，我说再想想，是因为我一说分手俩字，他就会跟我没完没了，我不想把问题搞得那么复杂，就随便拖一拖。
今天我妈也不跟我提陆恒的事情了，可能因为我哥外面找女人的事情，让我妈认识到这种问题的严重性，所以她也开始觉得陆恒不靠谱了。
我妈的中心思想是这样的，我成天在家里呆着，别人想给我介绍对象，问问我现在在做什么工作，她都回答不上来，她想帮我都没得帮，这是我的错。一个对象处了这么多年，处到现在，二十六岁分手了，我都成老姑娘了，还没个结果，这也是我的错。
她岁数大了，唠叨唠叨我就忍了，但她说我嫁不出去我能乐意么。
我就跟她吵吵了两句，然后回屋里不搭理她了，这事儿今天也就这么过去了。可是如果当妈的想唠叨你，那是没完没了滴，没两天她心情不好，又唠叨我。
她说我都这样了，也别提什么要求了，找个能过日子的赶紧嫁了生孩子得了。我没忍住，又跟她犟起来了，我说：“我以前好好找的时候，还不是你非让我找个有钱的，现在有钱的黄了，你又嫌我嫁不出去了。”
我妈说：“让你找个有钱的还不是为了你好，不让你过苦日子啊！”
我不服，我说：“什么为我好，你以为我不知道，你还不是图有钱的能给家里整这整那的，现在好处捞完了，我让人甩了，你又嫌我没用了是不是！”
虽说是我甩陆恒，但其实和陆恒甩我，没啥区别。
我跟我妈吵了一会儿，我也够了，我说：“我出去找，找找找，找行了吧！”
我随便拿了个包就杀出门去，但我哪知道上什么地方去找对象。
不知道大家有没有这个感觉，有缘的时候，总是在哪里什么情况下都可以遇到，如果和一个人没有缘，你故意去找，也找不到他。
当初我和小锐的缘分用尽的时候，这几年邻里邻间的，也就偶遇过一次，但这两天一碰一个准儿。
我刚走到巷子口，就遇见小锐要出门。
小锐看见我气哄哄的，而且眼睛红红的，他拦住我问我怎么了，我忍了把眼泪，大声说：“憋屈！”
小锐让我把憋屈事跟他说说，我跟他说啥呀说，说我妈逼着我出去找对象，跟他说有毛线用啊。
正好小锐要出门，他也没什么事儿，在家呆着无聊，打算出去随便转转，晚上也没打算回这边住，他在县区里有自己的家。
我于是坐上了小锐的车，让他随便拉，拉到哪儿算哪儿，反正不想在家里呆了。
长大以后，和家里的关系，很容易变成远香近臭。你不常回来的时候，还能感觉到亲人的思念和关怀，你天天在家蹲着，就只有遭受嫌弃的份儿。
小锐把我拉到县区里转，这会儿时间很早，才早上九点，哪怕是找个地方逍遥散心，娱乐场所都没几家营业的。县区里也有陆恒家的超市，以前我有个习惯，经过他家每个超市的时候，都要在招牌上多看两眼，那些招牌都是一个颜色字体相同的。
那就好像一种标志，总能勾起些最熟悉的回忆，以及一分无法抑制的伤怀。陆恒这个时候在什么地方干什么？还是又跟哪个姑娘勾勾搭搭地爽着呢。陆恒，如果没有遇见过陆恒，或者陆恒不是那样的陆恒，该多好。
小锐问我到底想去哪儿，我说各种随便，于是他就随便把我拉上了一条高速公路。
我这么大个人，不怕他拐跑我。
他说这边有个玩极限漂流的地方，他去过一回，觉得挺过瘾的，正想着什么时候再去一次，那就今天去吧。
我在车上坐着，内心的怅然无法释怀，小锐跟我聊天，问我接下来什么打算。不管什么打算，反正不能是在家里这么呆着等着老死。
我就很无奈地笑笑啊，我说：“哎，真想直接找个人嫁了得了。”
往往在结束了很长时间恋情的时候，多数人很容易有一种念头——闪婚。我现在就很有闪婚的念头，反正怎么挑怎么选，那么久的感情走下来，最后也是个失败，还不如闪婚，先把结果敲定了，恋爱的过程，慢慢来。
小锐也就随便那么笑笑，问我：“有目标么？”
我偏头看他，“没有，要不你帮我介绍个？”
“行啊，什么要求？”
我懒懒倚着靠背，盯着前面的路，“有车有房，父母双亡。”
【妍妍篇】鱼忆七秒，人忘七年 B版（十）久违的恋人 （25000票加更）
我这么说，小锐就笑了，他说：“你这要求，四十岁以后的能好找点儿。”
我嫌弃地瞥他一眼，“我要是乐意找岁数大的，还用得着你？”
总的来说，和小锐的这趟出行，算得上是非常圆满愉快的。我们去那个极限漂流的地方，这里不止有极限漂流什么的，就是各种刺激的水上运动都有，非常适合夏天来。我以前就听说过有这么个地方，但是我没来过。
这里建成营业的时间也不短了，而且收费标准并不高，听说我没来过，小锐有点意外，他觉得我明明是这么贪玩儿的一个人。我很快就想起了我为什么没来过的理由，但是我没说出来，因为陆恒恐高，陆恒挺怕这些刺激的玩意儿的。
其实这么多年过去，陆恒的很多习惯，已经融入了我生活的点点滴滴。也许就是所谓的夫妻相，我微笑时的样子，我说话的口气，多少都会受一些他的影响。这些东西，在潜移默化中发生着改变，不知不觉地。
进入这里，当然是要换泳衣的，我们俩是临时过来，也没有准备，就得买现成的。
我穿的泳衣比较低调，是那种连体包臀的，从更衣室出来以后，小锐看了看我，“怎么不穿比基尼？”
我瞪他，“你咋不光腚！”
小锐也不服啊，他说：“该光腚的时候，哥从来没含糊过。”
穿泳衣么，身材到底什么样也就看出来了，小锐还念叨了一句，“你怎么还是这么没货。”我当时差点大脚丫朝他屁股上踹过去。
我记得上学的时候，大家说谁谁胸部大啊怎么样的，我们女生都会特别不好意思，好像胸部大是件挺羞涩乃至于耻辱的事情一样，这岁数越来越大了，就开始反着来了。总是有很多事情，和一开始想的不一样。
这边确实挺好玩儿的，我记得有个模拟深海新引力的东西，就是在一个巨大的碗形建筑物中，人坐着划艇在上面漂，然后巨碗底部有个口，在漂的过程中，人会忽然被吸入那个巨口中，就好像碰到漩涡，完全不能控制地突如其来的变化，让人措手不及。
我对这玩意儿跃跃欲试，但是我又有点害怕，小锐说他玩儿过一次，出来的时候吓得脸都白了，那我必须去感受下。
这个可以选择坐单人皮艇或者双人的，我必须得选双人的，让小锐和我一起共赴深渊。在那个巨碗入口的地方，有个高清感应摄像头，人经过那个位置的时候，会瞬间抓拍当时的表情，这个也很有意思。
整个过程其实我都不大记得了，就是被吓得脑子里一片空白，然后和小锐两个人一起啊啊地尖叫。直到照片取出来的时候，才开始有那么点印象，那照片里我和小锐俩人抱得那个紧啊，尤其是我，把人家小蛮腰搂得都快扎上口了，表情扭曲得完全不成个样子。
我觉得这也就能当一起死过一回了吧。
其实也有某个瞬间我会在想，这要是和陆恒一起来，该多爽。这样的照片，得比结婚照还更觉得有意义。不过也就是那么一想，我只是偶尔反应不过来这个人从自己生命中的消失，他通过那么长的时间一点点走到心里很深的位置，走出去，当然也需要点时间。
我如此乐观的一个人，并不会因为他还在心里那个小世界里徘徊，就拒绝别人的靠近。
比方小锐。
这种身体和心里同时紧张，同生共死的娱乐项目，绝对是拉近两个人距离的最快途径，等到累的半死的时候，谁还记得什么男女有别，能扶扶，能抱抱，能吃豆腐的时候，果断不嘴软。
从那里出来，我觉得身体累得要死了，而心里放松地要飘起来了。小锐开车带我回县区，路上的时候，我忽然惆怅开了，我说：“其实我总觉得我这些年是飘着过来的，我总担心，有把自己摔成肉饼的一天。”
小锐问：“那你现在摔着了么？”
眨眨眼，我说：“我觉得自己飘得更高了。”
我这几年的人生之路，真的很飘，始终依靠着一个男人，过着本不该属于我的安逸生活，接触过去自己望尘莫及的人事圈子，而我自己，其实并没有做过太多的努力。我不相信有无缘无故的好运，每个人的运气是平均的，早用早完，我虽然也想省着点用，可运气这事儿轮不到我说话。
到了县区，也是下午了，夏天天黑得比较晚。
我今天没打算回家，本来想着在这边随便凑合一晚上算了。但找地方凑合之前，得先吃饭啊。我和小锐于是像我们最年轻的时候一样，找了个露天的摊面吃烧烤，喝啤酒。
我们都不是酗酒的人，只是随便喝喝助助兴，一边喝一边聊点以前的事情，聊得很开心，也聊开了些一直不怎么好意思提的问题。
比方说，当年的那次分手。
我说：“其实我心里一直觉得挺对不起你的，你那时候真的一点错都没有。”
小锐说：“其实当初是怎么回事我也有数。”
他有数，他老早就有数了。小锐不是那么粗心的人，而且他想得到，他出去跟车送货，整天整天不陪在我身边，我那么个十几岁怕寂寞的小姑娘，长的又还挺好看的，一定会有人惦记，我也会很容易就经受不住诱惑。
我问他：“那你还惯着我？”
他淡淡地回答，那句话说得很深远，他说：“惯习惯了。”
天呐，我听了是有多感动。
其实我和小锐之间，不需要怎么去铺垫更多的感情，我们本身就有浓厚的感情基础，只是一直被尘封着。很多人再遇到前男女友，想起当初的快乐和遗憾，就会有种汹涌澎湃地想要弥补遗憾的欲望。
前任不能当普通人看，尤其是质量还比较高的前任，就像是心里的一块痒痒肉，拨一下心就跳一跳。
于是酒过三巡，趁着大家都有股晕乎劲儿的时候，我顺理成章地没有自己滚去酒店睡觉，而是跟小锐回了他在这边的住宅。
小锐的家还挺宽敞的，是个正正经经的家，装修什么的都很到位，估计留着以后结婚用的吧。
他带我去他的卧室，我把稍感觉沉重的身体摔在他的床上，我没醉，只是有一点点晕。而这种轻飘飘地晕着的感觉，其实是挺美妙的。
我就再没动弹了，蹬了鞋子爬到床里面睡觉。小锐家也挺凉快的，所以睡觉盖的是那种软泡泡的太空被，我很喜欢夏天，开着风扇或者空调盖被子睡觉的感觉。厚厚的被子总是让人感觉很踏实，像是被拥抱着。
睡到外面已经很安静很安静了，觉得有点口干，小锐把我叫醒，给我递了杯水过来。但是我不想起来，他就稍稍抱着我，喂我抿了口半温不温的水，把杯子放下以后，他没着急动。
我还有点迷糊，我问他：“你刚才去哪儿了？”
他说：“没去哪儿。”
我说：“躺下，睡觉。”
小锐就把我放平了，然后也躺在旁边睡觉，但是没有盖被子。盖被子多舒服啊，我就主动分了一半被子给他盖上了。
咋说呢，我今天既然人已经在这儿了，该发生什么会发生什么，我心里透透地明白着。说我贱也好骚也罢，我今天心情到了感觉到了，我就是想跟小锐睡觉，怎么了怎么了？
小锐侧躺过来，嘴角牵着抹微笑看着我，我不知道他心里在琢磨什么。
我也看了看他，身体还是有点没力气的，今天可真是把攒了好久的力气都花出去了。
“小锐。”我轻轻地叫了一声。
有很长很长时间，我没有再这样叫过他，这个发音刚从嘴巴里吐出来的时候，会感觉到有点陌生而发涩，旋即是这久违的发音所带来的，复杂特殊的感受，在心里拨着那块痒痒肉。有的时候，它会让你误会，当初有过的感觉，还可以重来。
小锐还是看着我。
我没怎么犹豫，但是声音很轻，我说：“你想要我么？”
小锐微微皱眉，愣了那么两三秒，然后一点一点慢吞吞地朝我靠近，虽然慢，但并没有顿住过，直到嘴巴贴上我的嘴巴，嘴唇轻轻摩擦两下之后，才抬起一只手来托住我的后脑勺，加深了这个亲吻。
我和小锐接吻，吻了很长很长时间，我在亲吻中，细细体会曾几何时被抛却的感觉，在我们最青涩单纯而迷茫的时候，那些相依相偎的夜晚，那些因为有彼此的陪伴，而感觉希望满满的心情。
回味，是一件非常美妙的事情。
亲了，自然要摸，摸了自然要脱，这些事情都是很流畅地进行着。于我来说唯一有些不同的是，在小锐脱我衣服的时候，某个瞬间我会错认眼前的人，是陆恒。我从来没让别的男人碰过，这是七年以来的第一次，对我来说其实也十分具有历史意义。
泡了一天水，皮肤好得不得了，蹭在一起的时候很舒服，小锐在我身上稍稍忙活一阵儿，嘴巴凑在我耳边，轻轻地说：“妍妍，我忍不住了。”
【妍妍篇】鱼忆七秒，人忘七年 B版（11）男人都一样
我微笑着摇了摇头，“没关系。”
其实我曾经好奇过，男人为什么喜欢偷吃，喜欢和不同的女人睡觉，哪怕他心里明明有个很爱很爱的女人。可惜我不是个男人，我努力钻研了他们的心理，也无从去理解他们的生理。
我以前听过一句话，X是一样的X，脸蛋上见高低。我觉得这话不对，就陆恒找过的那些个女人里，其实不见得要比我好看多少，有些甚至是很一般的，也许男人所偏爱的，是偷吃换人这件事情。
今天我也换人，这是除了陆恒之外，我第一次和别的男人做爱，我终于也有个机会对比一下，男人和男人有什么不同。
而其实在我感受来，似乎也没什么明显的不同。所不同的是和自己亲密的这个人，而并不是亲密的这件事情，也许对男人来说恰好相反。
做这件事情，小锐并不生涩，技术方面也不比陆恒要差，在我这个还带着点晕乎劲儿的时候，这件事情做得其实我很爽快。
同样的，在某个瞬间，我会忽然想到，这副身体终于不再完完全全地属于陆恒，仿佛迈出了人生很重要的一步。但我心中，多少有些微微的悲凉，我想很多女人都有那么一个梦想，从一而终，为某个男人守身如玉，做贞洁烈女的梦想。
做完了，我却也不想睡觉，小锐珍惜地揽着我，然后点了根烟。我觉得小锐现在脑子里想的事情，应该是比我要多的，也许他甚至会回味我们最紧密时候的画面和感觉，我会相信，在小锐心里同样有个遗憾，他也很希望有这样一个，只属于我们两个的夜晚，有那么个夜晚，我只属于他。
无关于爱或不爱，就是遗憾。
人的关系有时候很微妙，曾经我一度认为，没有确立关系的圈圈叉叉，就是乱搞男女关系，是不道德的。而其实我和小锐现在，也没什么关系，有的时候我们拥抱靠近，就是因为心里想，因为寂寞，原谅我无法把这种感情表述得很明白。
小锐说：“那天在我家的时候，你坐在我床上，穿着我的衣服，我就在想，可惜不是我的女人。”
我抽了抽嘴角，没有说话，其实如果我有那个心，我可以跟他商量，不如现在就做他的女人好了。也许小锐不会拒绝，反正就算他拒绝了我也不嫌丢人，床单都滚过了。
但可惜，我这时候脑子里在想陆恒，是的，我抱着小锐在思念陆恒。
想各种各样的陆恒，想他现在在干什么，甚至把眼前的人就当做心里思念的人，很踏实很踏实地抱着。
这么想了一会儿，随便聊了没几句，然后我睡着，然后半夜醒过来，然后又做了一次，这一次做得就比较细致了，前戏缠绵了挺长时间，他把我反过来，在我后背上吮吸，像吸又像是咬，有点疼。
然后到了天亮。
我说我要洗澡，小锐把光着身子的我抱进卫生间，然后关门出去。我于是在洗澡的过程中，发现了一些有趣的东西——一包湿纸巾，有趣在于，包装纸上，大大的洁阴两个字。
我拿起这包纸巾看了看，然后放下，故作轻松地笑笑。冲完了澡，光着身子大大方方地走出来，坐在床边穿衣服。
小锐还在床上躺着，于是我这么一副玲珑诱人的姿态摆在面前，他不禁要伸手过来摸一摸，我自岿然不动，一边反手扣上内衣的扣子，随口问：“你女朋友不经常回来陪你住啊？”
小锐顿了顿，回答的声音有点儿低，“啊，她是外地的。”
我这心就有点发凉。
以前我想着陆恒和别的女人出去勾搭的时候，我就觉得那些女人特别不是东西，她们很对不起我。而此刻其实我干了件和那些女人差不多的事情，我就对得起小锐的女朋友么？
对的起，有什么对不对得起的，我认识她谁啊。
原来人和人，男人和男人都一样。陆恒这样，我哥这样，小锐也是这样，吃着碗里的，偷着锅里的，而且偷得理直气壮。
“我和她……”
“我包呢？”
小锐可能是想说点什么，但被我不小心给堵回去了，他眼睛朝门口瞟了下，“外面，我去帮你拿。”
“不用，你躺着吧。”
走出小锐的卧室，找到我的包包，翻出手机来。昨天去那个什么漂流的时候，手机就一直锁在柜子里，离开的时候看了一眼，也根本没人联系过我。哎，一整天，连个关心自己的人都没有的。这样虽然也清净，但想想也觉得有点小悲哀。
这会儿开了机，除了我妈给我打过一通电话，还是没什么人找我。我终于感觉，对这个地方，其实我已经没什么可牵挂的东西，我确实是该离开，到别处去寻找生活了。
我没再进小锐的卧室，只站在卧室门口，倚着门认真地看了他几眼，小锐也微笑着看我，“怎么了？”
我笑笑，“我先走啦。”
小锐有点没反应过来，可能在他的计划中，没打算让我走？我摊了摊手，说了句拜拜就往外走。因为我是真的要走，所以走得并不慢，小锐跟上来的时候，我已经开了门。我猜他知道自己留不住我，有些着急地叫了我一声，然后说：“给我打电话。”
我不知道我会不会有心情给小锐打电话。我并不讨厌他，该有的那点喜欢和感觉也有，我只是暂时不太想面对他，只是有点接受不了，他和陆恒和我哥一样。
他的女朋友是外地的，我忽然想起当初陆恒形容我和小锐时说过的一句话，“外地的也算对象？”
我包里其实一直装着和陆恒那个家的钥匙，因为我知道自己说不准什么时候心情上来了，会回去一趟。
我先去超市买了个大行李箱，顺道买了个汉堡坐在出租车上啃，心情一片荒芜而平淡。
我想我就要离开这里了，心中有种了无牵挂的飘渺。至于离开要去什么地方做什么，慢慢再想。
回到W市区，我拖着空行李箱上楼，没想过陆恒在不在家，反正他在家，我也没觉得有什么尴尬的，我内心里十分坦荡。认识这么多年，我从来没有对不起过他，谁对不起谁啊，我们都是活给自己的。
陆恒不在家，挺好。
这个家没有变样子，刚进来的时候，心中难免微微激荡，会想念，会有很多回忆在心尖尖上浮动。会想念陆恒，会希望如果什么都没有发生，我们还是以前的样子该多好。
在沙发上坐了一会儿，发了个小呆，我开始收拾自己的东西。
我的所有东西，都还放在原来的地方，陆恒没有动过。这些东西该拿我还是得拿的，反正扔给陆恒他也用不着，而我离开他以后，没有什么钱，日子还得省着点过。
我把自己的衣服从柜子里取出来，一件一件叠好放进箱子里，也顺手摸了摸挂在柜子里的，陆恒的西装。摸一摸袖子，找找那种触感，回忆我挽着他的胳膊时的感觉。
也跑到床上去躺了一躺，回味回味曾经的拥抱。然后我发现我的睡衣，被叠得很板正地放在枕头上。我不记得自己有把睡衣放在枕头上的习惯，所以这事儿应该是陆恒自己干的。
我把睡衣收起来，坐在床边，睡衣放在自己的膝盖上，我开始发呆，开始认真地想走出这个门以后，我应该去哪儿了。
但其实，我脑子里什么都没想，是正儿八经地在放空，又似乎想了很多东西，乱七八糟没有头绪。
发呆是一件很爽的事情。
发着发着呆，门锁动了，陆恒走进来了。他的脚步似乎都有些不稳，走到卧室门口看见我的时候，忽然顿住，有些不知所措的感觉。
我抬眼看他，下意识地微微笑了笑，陆恒也笑了笑，“你回来啦？”
“嗯，收拾点东西。”
我这么回答，回答以后就站起来，继续收拾东西。其实该收拾的已经收拾完了，但在我们要离开一个地方的时候，心里会有种小小的恐慌，担心自己忘记了什么物件。比如手机充电器，比如一个自己非常非常喜欢的，不舍得遗弃的发卡。
陆恒就站在门口看着我，我左左右右地扫视着房间，想不起来还有什么遗忘的，但也并不想着急离开这里，不知道为什么。
这样沉默了一会儿，我用余光瞟陆恒的脸，我想我可能以后都见不到他了，就特别想认真地看看他，少看一眼，都是遗憾。
陆恒没有出言挽留，我想最后跟他说点什么，就随口问他：“怎么突然回来了？”
他告诉我，他知道我应该会回来一趟，所以交代门卫大爷，如果看见我，就给他打电话。
然后我们无话可说。
既然已经无话可说，我就合上了行李箱，想起点什么，走到陆恒面前，淡淡地笑着说：“抱一下。”
陆恒就伸手来抱我一下，抱得很轻，我的手轻轻扣在他的腰上，他的手轻轻揽在我的背上，我知道我们都想用点力气，去加深这个拥抱，却也没那么做。
陆恒说：“你能不能给我留下点什么？”
我的下巴放在他的肩膀上，忽然脑子一热，轻轻地问：“要不我把自己留下吧？”
【妍妍篇】鱼忆七秒，人忘七年 B版（12）留下
（我先改改错字）
我一直以为自己心态很好，对于这次失恋的修补也很到位，如果不是面对他，如果不是长时间不见面然后再面对他，我就体会不到自己对他这种深刻的不舍。
其实和陆恒分开，也才短短不到一个月的时间而已，但很多事情，经历了时间就会被冲淡，在抓到陆恒和别的女人开房时的那种愤怒，终究是会消散的，我不是个记仇的人。而那种伤心依然存在，但越是伤心才越是不舍得，越是想要修补。
我曾经安慰自己，我没多爱陆恒，不过是因为钱，因为时间太长了，但也就是这些“不过是因为”其实也能构成很深很深的深爱。我是爱他的，爱他的每一部分，他的钱，他的色，他的人，他的习惯，他的缺点，他对我的好，这一切一切构成了我眼中的陆恒，缺一不可。
说那句话的时候，我确实是脑子热，没怎么走过大脑。说过之后会稍微想想，在陆恒没有回应之前，我赶紧补了一句，“随便说说，别当真。”
陆恒又不傻逼，该当真的时候，再假的东西也要当真。我想松开拥抱，他于是不放手了，他说：“妍妍别走，别走了，留下来吧。”
口气很真诚。
就算是再知道陆恒那张破嘴不靠谱，跟了一个人七年，他什么时候是真，什么时候是假，怎么可能完全分辨不出来。我是有那个信心的，陆恒此刻对我，是一百分的真。
我会犹豫。我想走，是真的想走，离开这种磨人的牵扯，一了百了。我想留下，也是真的想留下，留在这个我深爱的男人身边，和他相守，白头偕老。
这种犹豫和纠结，把我纠结哭了。哭的时候，有些微微地发抖，陆恒把我抱得更紧，一个人拥抱了自己七年，这种拥抱的深度，我和他身高之间的差距，所构成的姿势，这些东西，没有任何其它人是能够取代的。
这些东西，会一直停留在记忆的最深处。
陆恒的声音有点儿发颤，他说：“求你。”
我那眼泪就很自觉地往下滑，连着鼻涕都忍不住往下滑，我抱着他犹豫，在他肩膀上蹭了两把，然后说：“我把你衣服弄脏了。”
陆恒就也在我头发上蹭两把，特爷们儿特淡定又特坚定地说：“没事儿。”
我心中，本来就没什么铜墙铁壁，那点决定坍塌地不算轰然，但好歹也是七零八碎，拼凑不起来。
我真的不想走了，一点都不想离开了。我哽咽着说，“陆恒我爱你。”
陆恒就得再加深一下拥抱，低低地叫了声“宝贝”，然后不说话。
离开陆恒以后，不会再有人用这样自然的口气叫我宝贝。有的时候，我会觉得宝贝这个叫法，既敷衍又猥琐，可是被陆恒叫宝贝，却叫得我很舒心，因为觉得自己真的很宝贝很宝贝。
我是陆恒的宝贝，一定一定的。
有个人真心实意地拿自己当宝贝，你能舍得离开他么。反正我不舍得，当宝贝的感觉多好啊，哪怕就是说说而已。
我们贪恋红尘，贪恋的到底是什么东西，其实不过是这种当断不断的拉扯，或者疼痛或者瘙痒，越是有触感，越能真切地感觉到自己是活着的。我们看电视，看小说，害怕虐心，但真的被虐的哭天呛地的时候，又会觉得很爽，很有意义。
说到底，咱需要刺激，需要事情来证明自己有血有肉，需要呼唤出一些，除却这副肉身之外，有关于灵魂的东西。所以说，人是感情动物啊。
我就是这样轻飘飘地选择了留下，在我刚刚和一个别的男人缠绵之后，再我咬定了决定要离开，要去找个新的男人之后。可以说是物极必反，也可以说是真爱难尽，其实也可以说，是我忽然觉得，如果所有的男人都是一个样子的，那我再去找个新的男人，一个未知的我能不能爱上的男人，到不如就和这个确定的习惯的深爱的男人凑合。
陆恒对我来说，是这世界上最不一样的一个人。
抱了很久，才舍得分开。做决定，是个很费精力的事情，哪怕今天什么都没干，因为做了个决定，而感觉耗费了好多好多精元。
我说：“我很累，你能不能帮我把箱子搬下来。”
行李箱还放在床上，我买了个超级超级大的行李箱，就是把陆恒整个儿塞进去都不是问题。我自己也有超级超级多的不舍得扔的东西，那行李箱一定特别特别沉。
陆恒起初可能不懂我的意思，就愣了愣，然后还是过去搬了。他把行李箱搬下来，并不知道该放到什么地方去，我也不指挥，走到床边坐下，顿了两秒，把被子扯起来，把腿放到床上，盖上被子钻进被子里睡觉。
我的床，我的枕头，我的被子，躺在里面非常舒服安稳。我什么都没跟陆恒说，就这么自主自愿地睡了。
今朝有酒今朝醉，今早有觉今早睡，人生最得意之事莫过于此。
陆恒坐在床边，伸手摸我的头发而耳朵，我觉得他的手真大，快把我半个脑袋都包围住了。不过被这样抚摸其实不讨厌，有种类似于父亲的慈爱，其实我从小跟我爸就没多少交集，也没怎么感受过他特别慈爱的一面，估计也就很小的时候有过吧。
陆恒就只是摸了摸我，没干什么。要是这个时候我们俩在干点儿什么，我就觉得有点龌龊了。我留下，不代表我已经铁了心要和好，更不代表有马上和他滚床单的打算，两个人在一起，不是只有滚床单一件事情可以做的，反而我觉得，有的时候迫不及待的滚床单，实在是对此情此景的一种亵渎。
陆恒不知道在床边坐了多久，反正我是真的睡着了，睡得也很安心。我喜欢白天睡觉，白天睡觉不会鬼压床，我晚上自己睡，总是睡不安稳。也许这也是我总离不开人，害怕寂寞的原因。
后来陆恒走了，他得工作啊，反正我睡觉，我们俩也不能说什么做什么。
W市的夏天其实是非常好过的，在全国各地，尤其是南方地区都在喊这日子没法过了的时候，W市始终保持二十五六的温度，盖着被子睡觉，一点不维和，尤其这边楼层高，那穿堂风一吹，这叫一个凉快。
我的手机一直没有开机，反正也没有人找我。一个女人，如果放弃了工作，简直就是放弃了和这个世界的交集，基本没啥人找你。
没人找也好，没人打扰，各种随心所欲。
我睡醒的时候，已经是下午了，陆恒提前回来，给我带了吃的。
我坐在沙发上吃着水果看电视，陆恒坐在一边，就算我已经留下了，但我们也没好到，马上就搂在一起的地步，似乎总是还有些隔阂过不去。
我没说多少话，也没说自己和别人滚了床单的事情，但我不是故意瞒着。陆恒要是真发现了，他真来问我，我也敢说。滚了就是滚了，现在是个很么世道，陆恒活在一个什么样的圈子里，滚床单这种事情用不着浸猪笼。
虽然他多少肯定会有点难以接受，所以我没必要主动去告知。
到了时间，我去洗澡准备睡觉，从厕所出来，就随便裹着条浴巾，然后到卧室换睡衣。陆恒还在沙发上看电视无聊。
换好了睡衣，睡觉这事儿不着急，现在人多少都有个毛病，说好了要睡觉，其实都得先墨迹上一阵子。
我把手机开机，一样是没有电话。连我妈都懒得找我了，是呢，我这么大个人，还能丢了不成。
我用手机上网，在微博上看到一条长微博，是一个女人写的旅游攻略，不是专门指去某个地方，就是自己多年旅游的经验。
她喜欢自己出去旅游，去很远的地方。她说怎样处理自己的内衣等私人物品，怎样选择出行装备，怎样处理和驴友之间的关系，等等等等。
看得我有点心痒痒。
这么多年，陆恒带我去过很多地方，但还从来没有一次，是我自己上路的。我忽然对微博里描述的那种感觉有点向往，我也想自己出去一次，去绿水山涧独自行走，一个人和两个人，也许有很多不同。
于是我就动了这个心思，开始在网上随便找找，有没有什么适合去的地方。
陆恒也就收拾收拾过来睡觉了，我没理他。这张床很大，我一个女人占不了多少地方。以前睡觉的时候，我总是喜欢躺在床的最中央，这样陆恒上床，如论如何都必须抱着我，一点点把我挤到一边去。
现在我挺老实的，就在床的一边，自己占据一席之地，和陆恒那边隔着很大的距离。
陆恒躺下了，也没有往床的中间挪，很规矩地倚在床上，他也拿着手机扒拉。我们就分别扒拉了一会儿，我对他说：“我想出去旅游。”
“去哪儿？”他的回答淡淡地，亲切而随意，没什么特别的情绪。
我说：“还是国内吧，往南走，看看风景。”
【妍妍篇】鱼忆七秒，人忘七年 B版（13）旅行
（先改错字）
“要我陪你么，我……”
“不用了，我想自己去。”
我想如果我需要，陆恒应该会陪我的吧。我其实也不知道他现在到底忙不忙，只是他确实已经很久没有离开W市正正经经地出去玩儿过了。人越成长，所属于自己的时间就越来越少，比起那些勤勤恳恳的上班族，陆恒已经算比较清闲的了，但长时间的离开，也还是需要请假的。
不像过去，我们两个都游手好闲，又有钱花的时候，真是逍遥啊。
可惜过去回不去，青春年少回不去。
陆恒问我要走多久，我说不一定，够了就回来。他没说什么，有要给我拿钱的意思，我没要。
前段时间我把投的那两家上铺卖了一家，自己手里有点钱，虽然这些钱也都是以前陆恒给的。不过我现在其实不大愿意再多花他的钱，花他的钱，已经不怎么能给我带来爽感了。
第二天我就准备出行，关灯睡觉的时候，陆恒凑过来一些，伸手在我肚子上摸了几下，我没有反应没有回应。他可能也觉得没意思，就算了，回去平躺着，把胳膊伸开垫在我的脖子底下。
我侧过身背对着他，看着他属于男性的宽厚的手掌。其实我既然留下了，就没打算这么跟他僵着，但是之前发生的事情，心里不可能说放下就放下，所以我没办法像平常那样喜滋滋地面对他。但我也想给他一点宽慰，我伸了只手放在他的掌心里。
令我们十指相扣，睡着。
选好了目的地，陆恒帮我定了下午的飞机，亲自开车把我送到机场，分别的时候，抱了一下，亲了下嘴，松开，我转身进安检通道。
走过通道以后，其实我回了次头，陆恒始终站在刚才和我拥抱过的位置，低着头看着地面。我就多看了他两眼，他这个人很少做低头的姿势，不管什么时候，他常常都是微扬下巴的，骄傲地像是考了满分的孩子。
我不知道陆恒从昨天开始，为什么就一直这么低落，低落得不像他自己。
他还是抬头了，看见我，我就对他微笑了一下，抬起手来抖了抖两根手指，嘴巴不出声地说着拜拜。陆恒也就笑了一下，那一笑，让人感觉有点荒凉的滋味。
我去了南方一个很著名的风景区，在那里兜兜转转逗留了十多天，看名山明水，尤其是爬到很高很高的地方，看脚下的秀丽风景，那滋味儿，真是爽啊，那心情豪情万丈而又细腻悠长。
一个人的心情，和两个人的确是不同的。
以前和陆恒两个人或者一群人出来玩儿的时候，我总是懒懒地赖着陆恒，走不动了就让他背，想起来了，就要贴到他身上腻歪一下，亲亲小嘴儿拉拉小手。曾经我觉得，和陆恒秀恩爱是很快乐的，我们俊男美女，何其羡煞旁人，我很骄傲。
而现在只剩下我一个美女，脚下的路，我总是走得很慢很慢，也不拍照，就是认真地看沿途的风景。再辽阔的地方，我都争取把每个角落都细细地看过来，千里迢迢地过来，不忍错过什么。
我还想了句很交情的话，美女在看大山，大山在看美女，大山是美女的风景，美女也是大山的风景。
