我那眼泪就开始决堤。身后这个拥抱，并不紧，但踏实而舒适，拥抱是一个让人很容易感到快慰的举动，我喜欢拥抱，尤其喜欢他从后面抱着我。
大概犹豫了三五秒，其实这三五秒里，我并没有做什么激烈的思想斗争，就好像是象征性地犹豫一下。然后我抬起手来了，因为角度问题，抬的是右手。
陆恒刚想往我手指头上套，咂了下嘴，“那只手。”
我就笨拙地换了只手，他于是把揽在我腰上的手拿起来，从身后，一手捏着我的手腕，一只手捏着戒指缓缓地套上我的手指。陆恒送过我太多东西，我各个部位的尺寸，他都太清楚不过了，所以不会出现不合适的问题。
我这只套了戒指的手还是傻呆呆地端在这里，陆恒用自己的手把我的手包住，很自然地垂放下来，在我耳朵上亲了一下，低笑。
此刻他太帅了好么，我觉得他既像我所认识的陆恒，又不大像，我不知道他是谁了。
整个过程我都在发愣，就这么轻飘飘地把自己交代出去了。反应过来的时候，我忽然转身，搂住他的脖子微微踮脚把他紧紧抱住。
抱得并不专心，因为在这个短暂的时间内，我做了个挺不好的决定，我要把肚子里的这个孩子拿掉，并且不告诉陆恒真相。
我终于还是熬到了这一天，不管以后会是怎么样。这是我过去七年的梦想，陆恒再次给我书画了一副美好的画卷，那条未来的路，两旁的湖光水色，美得像梦幻一样。
抱了一会儿，我微微打了个哆嗦，不知道这个哆嗦的由来。陆恒拉着我，打开阳台的门，揽着我走进去，把我安置在沙发上。然后他蹲在一边，笑吟吟地看着我。
我看着这张脸，忽然不知道拿什么表情面对他了，我今儿是真怂，可能让这突如其来的幸福吓傻了。我就栽倒在沙发上了，拿了个靠枕把自己的头蒙上。
陆恒等了几秒，就直接趴上来压在我背上，抱着我，把自己的头也钻到靠枕下面，在这么个小小的灰色空间中，对我轻轻地说了声“谢谢你”。
我不知道他究竟在谢我什么。
这一天我都过得很恍惚，陆恒说出去吃好吃的，我不想出去，好像走出这个家门，就会发生什么不确定的事情一样。我就想呆在这儿，让这个美好的日子，绵延很长很长。
陆恒只能做饭，他做饭，我还在沙发上坐着发呆，一恍惚想到孩子的事情，紧张，一恍惚想到手指上的戒指，激动。
脑子里神经质地循环几句歌词。
“明天我要嫁给你啦……”
“你是我最重要的决定……”
“春暖的花开带走冬天的感伤，微风吹来浪漫的气息……”
吃饭的时候我也恍惚，也就是临睡觉的时候，去卫生间洗漱没有很恍惚，那时候知道自己在干什么，接下来该干什么。我真希望接下来的每分每秒，都被这种已经形成模式的小事儿充斥着，别让我思考，让我变成一个机器人。
陆恒在床上呈一个大字型躺着，我站在床边不知道该往哪个角落爬，他挑眉，“到爷怀里来。”
我就乖乖地到他怀里去，躺好以后，他翻身压到我身上，和我脸贴着脸，贴得很近。亲了下嘴巴，他咧着嘴傻乐，傻乐……
他和我一样，忽然不知道眼前的人是谁了，只知道是个熟人，跟谁都不一样的熟人。
B版（18）使劲儿折腾
这天晚上我和陆恒还是忍不住爱爱了，其实我们也没生过孩子，甚至没有具体地做过这方面的打算，也并不清楚怀孕的时候爱爱，都会有些什么危害之类的。陆恒是尤其不懂，我稍微比他有数点，我知道这样不好，月份轻的时候，可能造成滑胎。
问题是，我现在根本就不想要这个孩子，我巴不得这个产流得越自然越好。
爱爱的时候，陆恒挺小心的，动作很轻，我尽量多给他一些回应，让他做得更尽兴一点儿。并且此刻，我很有种今朝有酒今朝醉的心态，我知道事情随时随刻都有可能发生，我并不想看到的情况。
陆恒要请假陪我去医院，我没同意。我以女人在生育方面的权威告诉他，现在还不用着急去医院，月份太小，看也看不出来什么，我还跟他举了各种例子什么的。陆恒就将信将疑的，同意我先拖一拖。
虽然以前徐丹红也给陆恒怀过孩子，不过我知道，陆恒对于那次怀孕是完全不上心的，所以现在忽悠他，也不会很难。
我估计我这孕起码怀了得有一个半月的时间了，反正我是有那么长时间没有来大姨妈了，而在陆恒眼里，应该其实还没多少天，所以现在虽然试纸试出来了，也确实不用着急去做检查。
我不想去，就是不想让陆恒算出来，时间上是不对头的。
我也会有负罪感，如果这个孩子就是陆恒的该多好啊，然后我们结婚，然后生孩子，然后和和美美过一辈子。
其实挺没良心的，我虽然一直认为很反感打胎这事儿，但是现在为了和陆恒这样进行下去，为了不用离开他，我还是在想办法流产。可是我不能通过药物什么的，陆恒不是傻逼，他不可能接受我不明不白地流产。
而陆恒在研究怎么样能尽量健康地怀孕。
我们在这件事情上，逐渐激化出矛盾来。
这两天我总是跑出去逛街，美其名曰做婚前准备，陆恒也在做婚前准备，但是他不是很爱买东西，也就能做些大的决定，我又喜欢在小事儿上做主，这个问题上我们没矛盾。
有矛盾在于，我总是化好妆，踩着近十公分的高跟鞋出去。陆恒认为我做的不对，我现在做事儿应该保守一点。
我不听话，他很生气，又不舍得骂我跟我吵架，就只能尽量请假不去工作，陪着我看着我。他看着我，我又不乐意了，被他看着我还怎么折腾啊。
我们准备结婚，这事情需要进行得快一点，在我的肚子还没有显出来的时候。要结婚，当然得先跟家里通报一声。
于是陆恒带我回了家，一并告诉他妈我怀孕的消息。他妈虽然对我不慎满意，嫌我不是她心目中理想的文化人媳妇，但是怀孕在这儿摆着，她儿子的年纪在这儿摆着，我和陆恒的态度和长达七年的感情在这儿摆着，他妈也就没什么意见了。
我妈更没意见。
陆恒跟他妈商量，我怀孕么，总得有人照顾着，所以想在结婚以后，我们两个先搬到他妈和他爸一起的别墅去住。有保姆还有婆婆一起照顾。
这事儿，基本没经过我的同意，陆恒和他妈就这么愉快地决定了。今天他妈对我也是笑盈盈的，总归儿子要结婚了，又能抱上孙子了，心情十分之舒畅。
但是从陆恒家出来的时候，我们就进行了一次不大愉快的小争吵。原因就是，我说我不想和陆恒他妈一起住。
陆恒也知道，现在年轻人没几个喜欢和公公婆婆住一起的，他就说反正是为了方便照顾，等孩子生下来，我们再搬出来一起住就好了。不过是一年的时间，怎么还忍受不了。
我根本就没办法反驳他，如果我是正正经经地怀孕，跟他妈一起住就一起住，这没什么，可是我需要流产啊，这些全是阻碍。
陆恒认为我在故意闹脾气，乃至于有故意不想跟他妈好好处婆媳关系的嫌疑，我们说了几句，就谁都不想搭理谁了。
这种不良情绪，几乎是在方方面面，很多地方我们都说不拢，而且陆恒会觉得我无理取闹得特别严重。其实我自己也不是不知道，我就是在无理取闹啊，我就是在骗他对不起他，但我觉得我的出发点是好的，我只是不想离开他。
从他求婚到现在，只过了三天时间，我们大大小小吵过几回了，而且一吵架，我这肚子就挺难受，我也不知道是气得胃疼还是怎么样，反正我没有跟陆恒说。小腹会隐隐有种坠胀的感觉，不严重，只是偶尔来那么一下子。
白天吵归吵，到了晚上我还是会勾引他，我也很明白，陆恒扛不住我的勾引。陆恒会纠结，他甚至说：“你要是再这样，我就上别的房间睡。”
我舔着脸继续摸他，娇滴滴软绵绵地说：“再等等就不能爱爱了。”
“啊啊啊，你这个小贱人！”
陆恒很抓狂，他扛不住，还是会爱爱，就是挺小心的。而我在说这些做这些的时候，自己都会恶心自己，我甚至不敢去想，此时此刻的自己，到底有多坏有多贱，简直是一个我自己最最讨厌的样子。
我的孕吐症状已经要开始了，但我尽量忍着，不在陆恒面前发作，方方面面我必须小心翼翼，我怕他看出来，怕他算出来日子不对。
其实男人很多时候神经很大条的，就算我吐了，他也不见得能发现什么，归根结底，是我自己做贼心虚。
我想我可能疯了，也真的是迷失了，以为很清楚自己在做什么，其实根本就不清楚。
我跟陆恒联系了工作室去拍婚纱照，此时夏天已经基本结束，W市微微秋凉，海水也很凉。
拍婚纱照要取外景，在W市，最少不了的外景就是海边，我和陆恒光着脚去沙滩上，任浪花拍在自己的脚脖子上，我对着镜头一次次挤出违心的笑。
我想我时刻都在算计陆恒吧。他是个男人，粗心大意，他也不会注意到，我这怀孕的身体，光脚沾冷水不好。而我心里很有数，我糟践自己的身体，糟践得还很得意。
我他妈现在是个什么东西啊，坏女人！
我的糟践终于有了点成果，那天碰完凉水以后，没多久我就肚子疼得特别厉害。当时还在外景，我自己跑去洗手间，在里面蹲了很久，也不清楚究竟自己是哪儿在疼。
看见内裤上的血，我居然没有害怕，只是知道，会隐隐有种阴谋要得逞的快感。疼痛消退一些以后，我站起来，头靠着卫生间里的格子，沉沉地呼了好一会儿长气。
我也会觉得心累，可是除了这样，我暂时没想到更好的办法。
我越来越确定，不能告诉陆恒，告诉他我们会完蛋的。因为已经在准备结婚，那种对结婚，对相守的渴望被无限放大，现在我的眼里只有目标，过程怎样，我几乎不在意了。
从洗手间出来，陆恒皱眉，问我：“你怎么脸色这么差，要不今天不拍了吧。”
我摇头，再度虚伪地挤出真诚的微笑，我说：“妆太重了吧，要不上镜以后显得没精神。”
我以一个女人，对美容等各方面的博学，努力忽悠着陆恒。
我偶尔肚子疼的事情，暂时还不能告诉陆恒，他知道了，一定会带我去医院。其实我应该自己主动先去医院看看的，哪怕发现了问题我不治，总该知道自己现在到底怎么样了，可我拖，我想拖到没得拖，彻底出现一个结果的时候。
我在犯糊涂，天大的糊涂。
这天晚上，我实在没法再勾引陆恒爱爱了，我又得害怕，如果爱爱的时候流血，陆恒发现了还是会带我去医院。我好害怕医院，恨不得整个W市的医院，一夜之间全部关门算了。
平常就是觉得小腹微微发胀，但偶尔那种疼会忽然剧烈地袭上来，睡到半夜的时候，我有点受不住了。
我爬起来，想给自己找点热水喝，陆恒醒了，摸到我额头上的汗，问我怎么了。
他从床头找了空调遥控器要调温度，可能以为我是热着了，但我的表现不济，没糊弄过去，明显就是身体不舒服。
我只能告诉陆恒，我胃疼。
陆恒问了好几遍：“你确定？”
我咬牙点头。
我的胃没什么毛病，陆恒倒是有点，年轻时候不好好生活作的。所以家里是有常规胃药的。陆恒给我找药，找到以后又考虑我能不能吃药，然后发现那些药上，大部分都写着“孕妇慎用”，他也就不让我吃了。
起来烧了点热水，搂着我照顾我喝下去。
渐渐这股痛感又消失了。其实我心里很难受，那种欺骗者的难受，秘密憋在心里，是会很难受的。
关了灯，我抱着陆恒忍不住叹口气，就是觉得累，身和心都很累。
陆恒困啊，陪我折腾了半天，他想睡觉。我一看见他快睡着，心里又很恐慌，总怕不知道什么时候就得失去他。
我跟他说：“你抱紧点儿，漏风。”
B版（19）最后的争吵
我跟陆恒回了趟我妈家，总得再正式见个面儿提个亲，顺道把我的户口本拿了，因为双方父母是没有意见的，我们可以先登记，婚礼的事情，父母再好好见面商量。
在礼金这个问题上，我和陆恒没能达成一致。我因为心中对陆恒有愧，所以胳膊肘有点向外拐，我并不希望陆恒家给我们家太多彩礼钱，按照当地的民俗，差不多就行了。但陆恒不是这么想。
我不想跟他吵，自己该说的话说到位了，其它的随便他。
当然今天还不用着急给彩礼，我们就是先回去通知一声，那些事，等过两天我爸妈和他爸妈见面的时候说。
回我家，顺便就得吃个饭，我妈现在把我和陆恒奉为上宾，把家里最好的东西都拿出来做了。我们这边，靠海吃海，最好的当然就是海鲜。
我妈说孕妇还是少吃点海鲜，所以没怎么劝我吃，结果她就说错了一句话，她指着碟子里的刺身对陆恒说：“这是妍妍同学前几天给送的，你们年轻人多补补。”
陆恒就随口问，“唔，哪个同学，关系挺好的？”说完了，转头看我一眼。
我反应不算慢，现在谁在倒卖海参这些东西，我很清楚，可是***他往我家送什么送，我妈那张破嘴说什么说。
撇开我和小锐有过那么一晚不说，以前我和小锐搞对象的事情，陆恒是妥妥地知道的，并且他那个人很三八，和我在一起以后，也问过我一些以前的事情，我嘴巴又不够紧，什么小锐是我的初中同学之类的，就随便说说了。我不知道陆恒还记不记得。
我妈说：“哦，住得挺近的，就在前头没几家。”
陆恒就又看我一眼，“陈锐？”
我也看他一眼，勉为其难地笑笑，这逼确实还记得。我做贼心虚，所以这心突突地往外跳。从我家离开，往W市区走的时候，出门就得经过小锐家门口，陆恒轻飘飘看了一眼，我则目不斜视，看也不敢往那儿看一眼。
陆恒说：“还总让你妈住村儿里么，也该在市里买个楼了。”
我敷衍，“她估计在这儿也住习惯了，到外面没有朋友。”顿了顿，又说：“看看吧，你说那样也行，等忙过了这阵儿的。”
陆恒伸手揽住我的肩膀，稍稍收紧。他的车就停在巷子口的水塘边，要上车的时候，我忽然又是一阵腹痛，陆恒问我怎么了，我说我想吐。
我们站在小河边，我弯着腰，也想吐，但最根本的是肚子疼。我按着自己的肚子，尽量不让陆恒发现，他拍着我的背。
水塘里的鸭子又在扑腾翅膀，一滴水溅在我脸上。我想起那天下午，自己掉进水中，被小锐从水里捞起来的狼狈样子，想起沿着这个水塘，前面那条河旁的林荫路，想起再往前数三家，小时候我和小锐搭着梯子，抓房檐上的麻雀。
当时我们傻，不知道怎么喂鸟，就喂那只麻雀吃了粒生大米，结果那只麻雀好像被卡死了。麻雀死了以后，小锐和几个小伙伴点了把火把鸟烤了，打算吃掉，但是烤完以后脏兮兮的，也不知道是到了什么程度，反正没法吃，后来又挖个坑埋了。
想起我们在某快石头上背对背坐着，很装逼地都不说话，浑身泛滥着乡村非主流的气息。那时候小锐唱了一首周杰伦的歌，“手牵手一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线，背着背默默许下星愿，看远方的星是否听得见……”
主要是想起了，最单纯明媚的光阴。
我心里有一丝惆怅，晃个神，身体上的不适也就没那么严重了。我想起一件事情，我怀着小锐的孩子，但是他不知道，而我现在每天蹦蹦哒哒，目的就是要折腾死他的孩子，然后嫁给他当初的情敌。
我一直觉得，我对不起的是陆恒，忽然想起来，我也很对不起小锐。
我想我没机会补偿这个对不起了。我早已经分不清，在十九岁那年，我们最简单甜蜜的时候，我到底有没有爱过小锐，那样的感情叫不叫爱情，早就忘记了那时候的自己。
其实我也分不清，我现在还爱不爱陆恒，我只是一门心思地要结婚，要不跟他分开，乃至于是出于习惯性的选择。
我的心很累，但是我自己找的。
回到W市，我的情绪一直就很低落，陆恒看得出来，他酸我，“老情人还惦记着你呢？”
我皱眉，并不打算理他。
我想去床上躺着，但躺着不是无聊么，习惯性地就要摆弄手机。我找自己的手机，怎么都找不到。
我问陆恒，“我手机呢？”
他说：“不知道。”
他说不知道的时候，眼里闪过一点点的犹豫，我知道肯定是被他收起来了。我让他拿出来，他拧不过我了，说不给，他说我怀孕了，不能再用手机。
我说没事儿，我就看一会儿。
陆恒就是不给我。他不给我，我就自己找呗，然后把陆恒找烦了，他说：“你找手机干什么，是不是还打算跟老情人联系一下，你都怀孕了！”
我扭头看着陆恒，态度也很恶劣，“你什么意思呀！”
“没什么意思，就是见不得你这贱兮兮的熊样。”陆恒没个好脸。
我也没好脸，我冲他微微嚷嚷一句，“我怎么了我？”
“怎么了你自己心里清楚！”
“陆恒你今天跟我把话说清楚，你说这些话到底什么意思！”
其实明明是我犯错，但还能这么理直气壮，我真是个人才，但我发誓，我找手机是单纯的找手机，找东西的时候，越是找不到，越是心里焦躁，还就偏要找到。真不是像陆恒想的那样，是要给老情人打电话。
我们俩就吵起来了，陆恒主要就是骂我贱，陆恒最喜欢骂我的就是贱。从几年前我们俩刚认识开始，他动不动就会对我来一句，“你怎么这么贱！”
他这人很霸道，他也不看看自己那个熊样，朝三暮四左拥右抱的，但如果我和别的男人多说一句话，他都会骂我贱。我以前跟他理论，我这样要是算贱，那“贱”这个字在他面前都得觉得害羞。
陆恒会跟我强调，“我是男人！”
在他眼里，男人和女人不是一回事，男人可以风流，但女人不能风骚。男人风流是魅力，女人风骚就是下贱。
他一方面要求我努力维持在一个美女的状态给他长脸，一方面如果有别的男人多看我两眼他就怪我，这委实让我很难办。
陆恒说我贱，我就跟他旧事重提，比方他和女人开房的事情，一再地不改，逼得我分手。
他说：“那你就去跟别人睡？”
当时我就懵了，眼睛睁得大大地看着他，我咬着嘴皮，其实差点就哭了。我也是挺不要脸，此刻我心里居然是理直气壮的，但是死不承认，是我从陆恒这里学来的最大的技能，我冲他喊：“你哪只眼睛看见我跟别人睡了！”
陆恒就瞪回来，“赵紫妍你敢跟我说没有？你有没有跟别的男人睡过！”
他气哄哄的，我也气哄哄的，我们两个互相瞪着眼睛，我眼睛大，陆恒瞪不过我，垂头的时候说了一句，“还想联系，别忘了你现在肚子里怀着我的孩子。”
我的底气就全线崩塌了，鼻子一酸，我扭头跑到房间里去哭，趴在枕头上，用被子蒙着头，好像天碎成一块一块的，霹雳巴拉地往下掉，只有这个被窝里是唯一能生还的地方，我必须在这儿呆着，就算再憋屈。
我哭了很久，陆恒在外面坐了很久，还是他先消气，考虑到我是个孕妇，于是过来找我讲和。也就是坐在床边，拍了拍我，“行了行了，说好了不吵，还吵。别哭了，起来收拾收拾，好好睡。”
在被窝里哭的这段时间，我想了很多事情。我非常不喜欢和陆恒吵架，但可能是性格原因，我和陆恒真的特别爱吵，每次吵架，我都会重新审视一遍我们的关系，审视完了，就清醒一些，心就凉一些，心凉一些，就更决绝一些。
我一次次下决心，彻底离开陆恒，天大地大，岁月悠长，我总能找到一个属于自己的家。每次下了决定，陆恒哄一哄，我就又迷迷糊糊地掉进去。
可今天我有点掉不进去了。我不知道陆恒是怎么知道那件事的，以前我们怎么吵架，他都没说过这种话，而这次说了，可见他不是瞎猜，他是确实在我和别人睡过以后，发现什么了。所以他才有了这一连串的反应吧。
而他既然已经知道了，我觉得我可能就演不下去了。在陆恒招惹那些乱七八糟的女人时，我自信他不会为了那些女人离开我，有一点原因就是，我为自己的“冰清玉洁”而骄傲，我是唯一只让陆恒一个人碰过的女人。
可是现在我不是了。在他没有说出来的时候，我还可以自欺欺人，不去想那件事情，而他一旦提出来，似乎有什么东西，彻底不同了。
我没动，他就又哄了一句，“快点儿，十一结婚的人多，明天还得排队去登记呢。”
我愣了愣，缓缓地翻身坐起来，没有抬眼去看陆恒，低着头，淡淡地说：“不登记了。”
“你说什么？”
“我不想登记了。”
B版（20）不作死就不会死
从认识陆恒到现在，已经接近七年的光阴，这七年时间中，我以为我一直沉溺在爱情之中。七年之后，我开始不懂什么叫**情。
是用欺骗强行维持的天长地久么，是不折手段的婚姻么，是他的背叛我的纵容，我的欺骗他的容忍，还是只是七年光阴，融于生活和身体的不舍。
我想不清楚原因，所以不敢接纳这个结果。我和陆恒之间的问题，或许早已经不是爱不爱的问题。我们为什么总是吵架，为什么会走到今天这一步，可能只是因为那个最通俗的理由，我们不合适。
我们曾经努力把自己和对方打磨成最适合的形状，但又不停地滋生出新的问题，我觉得挺累的了。
我说我不去登记。这次我是下定了决心，我说我不去登记，不意味我已经不想和陆恒结婚，只是不想在这个欺骗的前提，在我们都没有想清楚的时候，仓促地结婚。未来有很多种可能，但这种畸形的可能，我不想坚持了。
陆恒皱着眉看着我，表情严肃，我不知道他是在愤怒还是在思考。
我闭了下眼睛，轻轻地缓缓地舒了一口长长的气，我说：“这个孩子不是你的。”
说这句话的时候，其实我头脑挺恍惚的，乃至于不知道自己在说什么，但我又知道，我应该这么说。
陆恒抿着嘴瞪了我两秒，他什么都没说，也不需要我过多的去解释什么。折腾到现在，这个荒唐的答案，他是很容易就相信且接受的。
然后他甩了我一个嘴巴，甩得非常用力，我这坐在床上，身体都稍微歪了一歪。
挨完这个嘴巴，我也没再说什么，也没用手去摸自己的脸，那地方火辣辣的疼，疼得很爽。
陆恒走了，暂时还没出门，可能只是到一个看不见我的地方静一静。
这静一静的时间里，我不知道他在想什么。反正我是一片空白地坐在这里发呆，一动不动，像快石头。我要是真的就石化在这里就好了，在快乐和极度悲伤的时候，我们经常有这样的想法，时间停留在这一刻就好了。
不确定的未来，让人期待，同时也让人充满恐惧。
陆恒终于出了门，我听到落锁的声音，钥匙拨动门锁，那个声音听起来，有几分亲切。
我十分讨厌等待，十分喜欢依赖别人。记得小时候，我妈出门买个菜，我在家里等着，一听到她推门进来的声音，哪怕我不会过去跟她打招呼，都觉得挺兴奋的。
而在我等待陆恒的，数不清的日子里，每次听到门锁转动，我都很激动，就算当时我们在吵架，我再烦他不愿意看见他，他回来了，那个声音，我都爱听。
我没怎么哭，只是歪在枕头上，和理不清的思绪一起，消磨着光阴。
陆恒去哪儿了，我不知道，我琢磨最大的可能，就是找个地方喝闷酒吧，喝够了再顺手找个姑娘，弄到床上去蹂躏发泄一下。
想到他可能和别的女人缠绵，我居然也不觉得心痛。
就这么着吧，爱怎么着怎么着吧。
我什么决定也没做，就睡觉，一切等睡醒了再说。可能就是去医院把孩子拿掉，然后走人，跟陆恒老死不相往来，也肯能他又做了什么新的决定，然后我听从他的安排。
老天见不得我这个消极的得过且过的模样，于是老天出手了。
这天我睡到半夜，腹痛难忍，下身粘腻，我看到床单上的血，潮湿鲜艳，像多年前被陆恒第一次打开的时候，落下的贞洁。那种东西，女人一辈子就那么一次，以后无论再怎么修复，都不再是当初的意义。
陆恒是我的第一个男人，这个男人我一睡就是七年。
其实挺幸运，像我们生活的这个圈子，哪个女孩儿没多滚过几张床单，换几把武器，尝几次新鲜。
我相信很多人都是羡慕我的，起码在最年轻美好的岁月里，我曾经财色双收。
我肚子疼，疼得爬不起来，爬不起来也得爬啊。爬起来了，我到处找手机，此刻我没什么特别的想法，我要给陆恒打电话，他总是我在遇到危险的时候，第一个会想起的人，就像另一个自己。
可是我真的不知道手机被陆恒藏到什么地方去了，我怎么都找不到，肚子疼，动作又是慢悠悠的。我开始意识到事情的严重性，这种疼让我浑身无力，我可能就要昏过去了。
我想出门，但我没找到钥匙，该死的陆恒又把家门反锁了，我倚在门边用巴掌砸门，力气也不算很大。虽然知道他不在家，虽然知道他听不到，还是轻轻地一遍遍地喊：“陆恒……陆恒……我要死了，你快回来啊……”
这么坚持了有十来分钟，我知道这样是没用的，然后想到了新的办法，我爬起来，挪到桌子旁边把电脑开机，然后在等待开机的这一分钟内，彻底失去知觉。
昏迷的时候，我只感觉身体很凉，凉到每片指甲，是一种并不舒适的凉。
醒来以后，当然是在医院，我当然没死，但确实差那么点儿。
差的那点儿在于，如果陆恒那天早上没有回来，我估计就死在那儿了。是他把这个半死不活地我送到医院，他救我一条命，我得感谢他。
我是宫外孕，因为一直没有去医院做检查，发现流血我也拖着，所以没有发现，拖到这个要死的地步。当然真要死了，也不能怪我倒霉，这就是我的报应，完全是我自找来的。
睁眼的时候，守在我旁边的是我妈和我嫂子，挺好的，第一眼就看到自己最亲近的亲人，挺好的。
我妈一双老眼都哭肿了，这么大岁数，顶着双水汪汪的眼睛，还真是有种说不上来的违和。每个女人都是水嫩嫩的，不管到了多少岁数，哪怕变成了个老太太，身上总有那种如水的气质，只要有事情让她们激发出来。
谁说人老珠黄就彻底没了魅力，就我妈现在这个样子，真是我见犹怜的。
我妈说看见我现在这个样子，她心疼死了，我就哭了。
我特别喜欢听“心疼”这个词，我是那种不遗余力在邀宠的人，小时候邀我爸妈的宠，长大了邀同学闺蜜的宠，后来一直在邀陆恒之宠的道路上，长途跋涉，奋斗不懈。
别人说心疼，我就觉得自己很受宠。
不过如果为了体会受宠的感觉，就故意去折腾自己的话，那就是在作死了。俗话说不作死就不会死，我这个磨人的小妖精！
书归正传，我没有死，对没死这个事情，我并不遗憾。我还没有活够，我还这么年轻，我还有很多未知的未来和生活要去挖掘和体会，求我死我都不死。
住院这几天，一直就是我妈和我嫂子在照顾，她们没说任何不该说的话，任何不该问的问题。其实真问了也没什么，我会实话实说的，我撒了这么久的慌，我累了，说实话可能是一件非常放松的事情。
所以我没什么机会说实话，我还挺憋得慌的。
我努力打起精神来，配合治疗，好好吃饭，认真了解自己的身体情况，没有发生什么以后不能生育的悲惨事情，我很宽心。
跟我妈和我嫂子，我也是笑吟吟地，和她们开心地聊天，有时候护士过来打个针，我都礼貌性地要跟人家叨叨上几句，以展现我是个非常乖巧的病人。
我是乐观积极的，不管表面还是内心。这要是过去那个得过且过的我，在住院这段时间，我会希望这个院住得越长越好，当然是在身体不用遭罪，荷包也不被打劫的情况下。
现在我挺期盼出院那天赶紧到达的。出院了，我应该有很多事情要做。
某天我妈不在，我问我嫂子，“嫂子，你现在回家没有？”
我的意思是从娘家回到婆家，我嫂子不是因为我哥在外面找女人，在和我哥打架么。
嫂子点了点头。
我接着问：“那我哥回家没有？”
嫂子愣了愣，又点点头。
有些隔阂，就算能努力修补到几乎看不清的程度，但那个修复的过程总需要时间。我大概可以想象现在我嫂子和我哥面对时的样子，基本就是两个人都不说话，我嫂子想做点柔情的事情，来表现她的原谅，但也表演不出来。我哥因为愧疚，就更加破罐子破摔，不好意思多对我嫂子说什么。
我说：“嫂子，人都会犯错的，你就原谅我哥一次。”
“我知道。”嫂子淡淡地，她可能不大想跟我谈这个问题，觉得谈了也没用吧。
我也就是表达下态度，我说：“我和我妈都是向着你的，嫂子你等我出院，出院了我好好带你去做做美容，你刚跟我哥那会儿多好看啊，”看看嫂子的表情，我接着说，“你别笑，我说真的，我就是干这行的，女人三十多真的不老，你看那些明星。”
嫂子就还是笑，想了想，微微叹口气，对我说：“那个陆恒……说明天来接你出院。”
B版（21）告别小锐
小锐的到来，并不让人感觉意外，他应该来一次，我也应该再见他一次。但是这个时间让我有点意外，我以为他要么是收到消息马上来，要么可能是等我出院以后再联系，而他正巧挑我要出院的这天早上来。
我和嫂子已经把该收拾的都收拾完了，我现在又是活蹦乱跳的赵紫妍了。小锐进来，也不是探访病人的那种模式，他是空手来的。他进来之后，我让嫂子先出去一会儿，有些话单独跟小锐说说。
我嫂子他们不知道我和小锐的事情，应该是不知道的吧，只知道是邻居，小时候是同学，玩儿得不错。
嫂子出去了，我随便坐在床边，病房里也没什么招待人的地方，我也就不招待他了。小锐就一直站着，好像有那么一丝丝的局促。
他问我：“你怎么样？”
“挺好的啊，”我低头在自己身上看了一眼，随便说：“差点就死了，不过现在没事儿了，这死跟不死，真的差好多啊。”
小锐就也勉为其难地笑笑，我问：“你怎么来了？”
他说：“你哥告诉我的。”
“他怎么什么都跟你说。”我觉得，宫外孕住院什么的，也不算是啥好事儿。
小锐微微一笑，“关系好嘛。”
关系是不错，小锐前段时间没少往我家送东西，这个行为可以叫做巴结？巴结什么呢，还是觉得睡了人家家的女儿，该有点表示？呵呵……
沉默了小片刻，小锐说：“妍妍，本来我不该问，这个孩子，是谁的？”
不该问不也还是问了。我估计小锐心里也该有数，稍微算算日子，也确实可能算出来是他的。我撇了撇嘴，“反正没了。我也不想要孩子。”
“为什么？”他下意识地问，然后反应过来自己好像问的真的有点多了。
我想不想要孩子，不关谁的事，是我自己的事。以前我是想要孩子的，其实我也不知道，有孩子意味什么，我觉得是应该的，应该是桩好事，要不然怎么那么多长辈都催呢。而且我想早点生孩子的原因，主要还是我爱美。
我觉得早点生孩子，身体恢复得快，生完以后还能跟个小姑娘似得。等以后我孩子二十岁的时候，我也还没多大岁数，多好。
看样子，我是没有早生孩子的命。
小锐问我：“你以后什么打算？”
“没什么打算，该怎么样怎么样啊，先工作吧。”我说。
“还在W市么？”他问。
我想了想，“这不一定，我这么个人才，放在W市有点大材小用了。”
小锐说：“一个人在外面挺辛苦的。”
“什么辛苦呀，好多人不都那样么。再说我也不是一个人。”我笑着。
小锐抬起头来，有点茫然地看着我的脸。我就解释啊，笑眯眯地说：“有赵紫妍陪我。”
我记得以前有一次，我们还在那个条件很差的出租屋的时候，小锐和小王哥出去，我又不想跟着，又觉得自己在那儿蹲着很无聊，小锐告诉我：“你不无聊啊，赵紫妍陪你呢。”
当时我觉得这话好惊悚。
自己是自己最好的伙伴。
小锐听我开了这句话玩笑，也微微笑了一下，叹了口气，他说：“你现在真的变了。”
“怎么变了？”
“有出息了。”
我就嘁了一声，觉得他在损我。最没出息的就是我了好么，到现在还是一事无成，该迷茫的依旧迷茫，大部分人，过到我这个岁数，不说多么有成就，起码该找到一个方向了吧。也就我，事到如今，还舔着脸告诉自己，“生命有无限的可能……”
小锐又是稍稍沉默，他问：“和他怎么样了？”
我歪着头咬了咬嘴皮，笑，幽幽地左右摇晃着上身，“不怎么样，就那样，还能怎么样？”
小锐有点痴痴地看着我，可能是我身后的阳光太美好了。他忽然说：“妍妍我该结婚了，你跟我结婚吧？”
我嘿嘿一乐，“别开玩笑了你。”然后站起来，背过身去给自己找事情做，我不想看见小锐的脸，更不想再让他看见自己的脸。
有时候玩笑不玩笑，就是一线之隔，你当真就是真，你说他是个玩笑，他就只能是个玩笑。
但是小锐说，“我没开玩笑。你现在这样，我想负责。”
我其实不希望跟小锐讨论这个话题，所以刚开始我都表现得挺轻松的，我想轻轻松松地糊弄过去。
小锐没必要对我负什么责，宫外孕又不是他的错，只不过不凑巧罢了。而就算不是宫外孕，我也不会让这个孩子生下来的，我之前那个折腾法，这孩子生下来还能看么。
我叹了口气，背对着他说：“你想多了。”
小锐说：“妍妍我知道，我现在这么跟你说，你挺别扭的。我这些年也找了不少对象，但是和你都不一样。你可能觉得咱俩现在也没什么感情，其实我觉得那都没什么，反正都这么熟了，要说有那种特别激动的感觉，那不现实。但是我觉得，咱俩能过到一块儿去。”
“嗯。”我随便应了一声，没打算做出回应。
他朝我走近一点，我能感觉到。他说：“你‘嗯’是什么意思，愿意？不愿意？”
我在窗台，听了听外面的鸟叫，觉得大自然真美好。对着美好的大自然，呼吸一口美好的长气，我转身，认真看着小锐，我说：“你真的想多了，那事儿又不怪你。”
“我想怪我自己还不行？”小锐说。
我说：“你怎么不明白呢，你说这些，我跟你墨迹这么长时间，是愿意还是不愿意，这不很明显的么。”
明显是不愿意，愿意谁跟他墨迹，我是那么墨迹的人么。
他说：“可你总得结婚的吧，那你跟别人不还不如跟我么？”
小锐说的道理。
我鼓了鼓腮帮子，认认真真地说了一串话，同时努力把持着情绪，我说：“你也看出来了，现在这么着，我跟陆恒是不可能了。是，我以后肯定会找对象的，但是我觉得，应该是找个不认识的人。”
“小锐咱俩太熟了，你对我来说也确实不一样，我肯定会记得你的。这些年的事，我知道你不在乎，你就算以后找对象，也很难说找个没跟别人好过的。但是我跟陆恒太长时间了，这个人我绝对忘不掉，我觉得我跟别人，可能能做到不提，但跟你算怎么着啊。咱俩都装傻？装啥事儿也没有过？你要是能办到，我肯定也办不到。”
我办不到。我知道谁都希望有一份特别完美的感情，但我跟小锐，注定是完美不起来了。我曾经属于别人，那么绝对的属于别人的事情，我不相信小锐会忘掉。这都不是关键，关键是我现在很确定，我没办法再完全专心地去爱别人了。
碰到下一个人，我还是会认真的，会好好去爱的，可是不会再那么纯粹。我的心里永远会有个陆恒，哪怕是藏在最深最深的地方，就像千年前埋在土地里的一片碎瓷，世人可以将它遗忘，可以找不到它，但它就实实在在地存在在那个地方。说不准儿什么时候就被刨出来了，并且并不回因为他被遗忘了很久，而变得一文不值，反而更值钱了。
也许终究会有个人能覆盖掉陆恒在我身上的痕迹，但不会再有人能取代。
我没法专心地去爱别人，因为他是小锐，所以我不想骗他。
我说：“你这么好，以后肯定还能碰上很合适的女人。虽然那个女人，也许也有我身上这些破事儿，但不知道也就没什么了。咱俩还是算了，我觉得挺难适应的。”
我说得何其委婉。
小锐说：“说白了吧，你觉得你爱不上我。”
我点点头，“算是吧。你可别误会，我没有要给你发好人卡的意思。”
