我立刻去找吕拿信，吕的外套是脱在沙发上的，让我自己去找。我拿着信冲出门，刚好遇到美，我条件式的反应过来，就问，垚呢？美说下去买金嗓子了，说他唱歌唱多了，嗓子受不了。
听到这里，我才慢慢平静下来，跟着我又回到包间，再把信又放到吕的外套里。
垚一回来我就看到了，这下垚没再唱歌，大家一起玩游戏，数数，带3和3的倍数要拍手，如果来不及拍或是没反应过来的就要喝酒。
游戏是全部人一起玩的，我之前喝得就有点多了，这会儿也有点晕晕的。不知道是因为我是晕的还是我的心根本就不在游戏上，一连两次都是我输了。
喝了两杯，我就更醉了。有个关系比较好的男生叫我不要玩了，坐到旁边休息。一个同学提议，就有几个同学也纷纷劝说。我本来对这个游戏也没什么兴趣，再加上我确实是有点晕了，索性就不玩了，靠到了后面的沙发上，看着他们玩。
靠了一会儿，我突然想到了我的信，然后就在沙发上找吕的外套。外套是找到了，可是却怎么也找不到信。我像发了疯似的在沙发上到处找还是找不到。问吕有没有看到，吕就拿起外套抖了一会儿，信从袖子里掉了出来。
原来我把信错放到袖子里了。
拿起信，我哭了。很伤心的哭了。我不敢想如果信就这样找不到了我该怎么办，那里面是我的半个心。信没有了是可以回去写没错，可是写了之后又有谁知道还有没有机会拿给垚呢？
我哭了，旁边的的几个同学都看到了，我不知道垚有没有看到，包间里人太多，太吵，光线又太暗，而垚又开始唱着他的歌。
有几个同学过来安慰我，我哭了一下也安静下来了。靠在沙发上，闭着眼，把信抱在怀里，视若珍宝。
我决定就这样等着直到这场聚会结束。我不担心等不到垚，因为他的外套就放在我旁边的沙发上。
十二点过的时候，聚会结束了。
垚过来拿外套的时候我就睁开眼把信硬塞进他怀里，垚顺势接过，问，这是什么？光线有点暗，我看不清他的表情。就答了句，给你的。声音很小，不知道垚有没有听到。
垚突然说，你自己拿着吧。我说不。站起来冲了出去。
我一直跑，跑了一会儿才发现自己跑到了一条街道上，这时我才反应过来。深夜的街道上，一个人也没有，夜有点凉，风吹过，一阵凉飕飕的感觉。
我是有点害怕的，如果就这样一个人回去，我不敢。于是我又转身往KTV的方向走去，然后站在大门口等大家。
大家下来了，我看到了人群中的垚，还是一样看不清他的表情。
我还是一样走在最前面，我知道，垚和美走在最后，但不知道他们在说什么。
走了一会儿，就有人提议去爬山，有几个同学也同意了，也有不去的。当然我是赞成去的，美也去。
我以为，垚不会去。可是他还是跟来了，他一个人走在最后，离大家有点距离，至少我是觉得他离得很远的。
在整个爬山过程中，我们班一个男生一直在开导我。我一直很认真的听着，其实那同学说的，我都明白。这些问题我不是不懂，只是很多时候纵使懂也无可奈何。
到山上，我坐在崖边的岩石上，拿手机听着歌。虽然夜很黑，但我在朦胧中还是看到垚坐在对面的岩石上，一个人，我看不清他的表情，也不知道他在想什么。只是觉得，那样的垚，格外的安静，也格外的忧伤。
下山的时候差不多四点了，我还是一样走在最前面，垚还是走在最后。所以那天我们没在说过话。
第二天，各自回家了，我还不急，我还得把东西收拾好了再回去。我知道，垚会回家。也就是说，再也见不到他了。
Part34
我一直在等垚的电话，，可是等了一天，一条短信都没有等到。我突然后悔了，我不应该把信给垚的。如果不给，就不会再抱任何希望。可是我给了，给了，就有了哪怕就只是一点点的希望也是希望，有了希望失望的时候也会更加痛苦。
晚上的时候，我实在等不了了，看到垚的Q在线，就发过去，问他，你看了没他许久才回了个没。我再问，要看吗？他说不知道。我失望透了，我错了，彻底的错了，我不该抱哪怕一点点的希望。我再说了句，不看就扔了吧。然后没再说话。
我谈不上生气，因为我觉得没有生气的必要。在这段感情上我丢掉了太多，我不想连最后的尊严也一同丢了。我不在追问，因为已经没有任何意义。
转眼十几天就过去了，收到成绩时差不多快凌晨三点。那天我还在一朋友家，半夜睡得正香时电话响了，看到成绩，我很激动。成绩和平时的相差不大，按那个分数估计也就刚上重点线。对于这样的成绩，我没有不满足，也没有满足。
但不管怎么说都是高考成绩，我激动的打了电话去问几个同学的成绩。突然就想到了垚，不知道他考得怎样。于是我还是给他打了，打第一次，通话中。过一会儿，我再打，通了。我问他考得怎样，他说了分数，也问我的分数，我也说了。如果按往年的分数线划，垚也可以上线，所以我还是很为他高兴的。
高考，等分数，等了分数还得等分数线。
有个要好的朋友给我打电话，告诉我网上猜测的分数线出来了。按她说的，垚的分数是可以上线的。我很激动，比知道自己可以上线更高兴，就给垚打了电话，告诉他网上猜测的分数线。垚讲电话的语气虽然和平时没什么两样，但我听得出，他很高兴。
分数线下来的时候，我真的觉得网络这东西是不能完全相信，真正的线比往年要高几十分，我刚好过线，而垚没有。这种结果，我真的很难接受。
班主任让到学校填模拟志愿，我打电话问垚要不要去，垚说不知道，可能不去。我没再多说什么，就再给他说了一下去学校的具体时间。没特别劝他去，也没提不去。我知道，他会去，这是直觉。
其实我的直觉真的很准的，在学校我果然看到了垚。大都是关系比较好的同学一起，所以我并没有单独和垚说话。到教室，我仍然坐在之前的位置，垚也坐在原来的位置，所以我又是在他前一桌。可是我还是没和垚说过一句话。
我一直和陶子聊着天，并不刻意去看垚，所以我并不知道垚当时是什么表情。
班主任在讲台上逐个的分析每个人，说到垚的时候我正在和陶子聊着天，就随便回过头去看了他一眼，他也抬头看着我。我看不懂他的眼神，所以索性也不去想，回过头来继续聊着天。
直到这场填模拟志愿结束我都没有主动和垚说过一句话，甚至从他旁边走过时都自顾自的和旁边的同学有说有笑的走着。我不想，再给自己任何希望。
回到住处，我一个人在那儿分析了会儿志愿，然后拿起手机登Q。一上线，就看到一条信息，垚发的。我觉得很神奇，什么时候开始垚也开始主动找我聊天了？
可垚发的内容是我怎么也没想到的，他说，以后你不要再管我的事，我们各走各的。我很难过，我有做什么吗？有说什么吗？什么都没有不是吗？
我知道，这是垚给我的答案，可他为什么要把这个答案拖这么多天呢？早说出来不是更好吗？那样的话我也不用痛苦那么多天。
填志愿那天，几个同学约着去吕家玩，我不知道垚会不会去，也没再联系他。只是听说他好像不准备填志愿了。
我想劝他，但知道他不会听，在我看来，如果是我去劝的话，垚去填志愿就一点也不可能了。
在吕家玩到下午的时候，垚来了，和美一起，他们同行的还有一人，青。我从来没想过青也会出现。
虽然他们一起出现我还是会很有感觉，但想想也不奇怪，青也可能是和美一起的，所以我也没特别去想这个问题。我还是没有和垚说过一句话，那感觉，不知道的人还以为我们不认识呢。
我在那看电视的时候，有个同学告诉我垚和青两个人在隔壁间，聊得很开心。我也是个好奇心强的人，也想去看看。于是我就“无意的”从隔壁间的门口走过，真的看到他们在那儿很开心的聊着，而且就只有他们两个人。
看着看着，我突然发现自己已经伤心不起来了。
天要黑的时候，我和几个同学先走了，他们后来才到的三个人都不走。
在吕家的这天是填志愿的第二天，而志愿，只填三天。我想最后一次管垚的事，于是这个晚上我主动找青聊天，我知道青和垚都还待在吕家，而且青的话不会像我的一样起反作用，所以我让青帮着去劝垚填志愿，如果分数线降的话不填就浪费了。
青说，你自己去劝嘛，我说，算我欠你个人情。青说这不是人情的问题，好吧，我和他说说。
第二天青和我说垚决定去填了，我说谢谢。我不确定垚是不是真的有去把志愿填了。
晚上，垚突然找我聊天，我虽然觉得很奇怪，但我并不想去纠结，就随便聊了几句。过了一会儿，那边说他不是本人，是青。我突然无语了。
青说，她和垚在一起了。很奇怪，我知道这个惊人的消息时心竟泛不起一点涟漪，好像所有的一切都与我无关。我只是觉得有点可笑，原来我已经沦落到这种地步了！
他们在一起了，还是青告诉我的，而且是用垚的Q，我还能说什么呢？再纠结下去连自己都要看不起自己了。
我的生活并不是只有垚一个人，我还有很多爱我的人和我爱的人，我还有很多事要去做。垚是在我的生命中占了很大的比重，但并不是全部。
我不关心他们为什么会走到一起的，那已经和我没有任何关系了。只是我还是会忍不住去想，如果当初我没有和青提起过垚，如果我没有说垚的好，没有提起任何关于垚的事，那结果会不会就不是这样呢？
我把Q里垚的那个单独分组删了，把他拉回了同学组。我本来也想把空间里那个垚单独的相册也删了，可是当我看着那些我一张张收集来的照片时，我有点舍不得了。
于是我把那些照片全都移进了那个只有垚的小号里。反正以后那个小号也不用了，因为里面唯一的好友都不在了。我并没有删掉垚，那就只有一种可能，垚把我删了。
我突然觉得自己的青春很悲哀，很想问，为什么上天要对我这样？我把自己和垚单独的那张照片和垚单独照片还有那张废了的留言纸收了起来，准备丢掉，可是我还是舍不得，我就把它拿给了陶子保管，说你不想保管的时候就扔了吧。陶子说，放在她那儿，我什么时候想要了她再给我。
三个月的假期要结束了，美说垚去复读了，美考得也不好，所以也要去复读。可他们并没在同一所学校。
Part35
离去学校只有几天的时候，垚刚好放假，于是我给他发了信息，说想看他一眼再走。我也确实是想见一下他，毕竟是自己喜欢了那么久又那么喜欢的人，道个别还是有必要的。
到以前的学校那儿，我并没有直接去找垚，我还要去办点事。不过话说回来，如果换作以前，我肯定二话不说把见垚放到第一位。可是有很多东西都变了，所以也有一些一直以为不会改变的东西也正在慢慢的改变着。
垚给我打的电话，问我在哪，说过来找我。我不知道自己从什么时候开始就不再存有垚的号码了，可当我看到那个熟悉得不能再熟悉的号码时，我就知道是他了。
看到迎面走了的垚，我问了句，一个人？他说嗯。他问，接下来你要去干嘛？我说，随便逛一下然后回家。
我们就在街上走着，还是和之前一样，话少得可怜。突然发现，还是有很多东西没有改变。
我要回家，垚要回他现在的学校，于是我们坐公交车去车站。
公交车上人很少，于是我坐到了垚旁边的位置。记忆中这并不是我第一次和垚一起坐公车，但却是第一次单独一起坐。
记得有一次和垚还有几个同学一起坐公交，很挤，垚和我说他一般情况下都是不会坐的，就算坐了也要站起来让位，所以还不如不坐。我就不一样，有位置我会坐，因为只有自己占有了位置，有需要的人上车时才可以让。如果让别的人坐了，人家还不一定会让呢。
其实在我去见垚之前，青有找我聊天。我和青说一会儿要去见垚，青说，我知道，你发信息给他的时候我在他旁边。于是我有很多中想法。
这次见面是我在去读大学里的这一半年里最后一次见面了。
在去大学前，我到美家去找过她，去时，青也在。我听到美的电话一直在响，那是垚找青的电话。我不明白他为什么不直接打青的要打美的，还打了一次又一次，而且他明明知道我也在，就不能低调点打吗？我真的无法理解。
Part36
军训那几天，真的很累，每天军训回来都是一倒下就睡着了。
军训结束那天，我给垚打了电话，互相问候了几句，算是一般同学间的联系吧。
进大学不到一个月，美打电话告诉我垚和青分了。我不以为然，或许是觉得这些都与我无关了，亦或许，这是我预料中的事。
美说，垚好像很伤心。其实我是很不理解的，从什么时候开始，青在垚的心里占的位置那么重了？
我没有特别去问他们，这是他们的事，我不需要去关心。但垚毕竟不是别人，尽管他那样对我，我还是希望他可以过得好。所以我在私底下有劝过青去和好，不过她没听。
他们分手前的几天是垚的生日，我还是一样的记得很清楚。在零点时，我在垚的空间留了言，也在同一时间给他发了条邮件，他没有用手机了，我还是发了一条短信。我觉得自己真的很用心呢，都有点被自己感动了。
这次真的算是联系不上了，因为我发了这么多也不知道垚有没有看到哪怕一条。不过也无所谓了，我做我的，他看不看得到是他的事。这也可能是我最后一次这么准时了。
垚生日的第二天，我和青又在聊天，无意间发现青不知道垚的生日。
Part37
垚没再用手机了，但我知道有时候他还是会开机，所以我总是在没事做时拿起手机按他的号码，反正都是关机，所以也无所谓。
一个星期六，我又打了垚的电话，拨了号码就把手机扔在了桌子上，也没去管他。可过一会儿我再拿起手机来看，发现居然接通了！电话那边问，你是？我说，是我，我以为你电话不通呢，在干嘛呢？他说，哦，是你哦。我没说我是谁他就知道,突然感觉很好。聊了几句，他说他是把卡放在朋友手机里的，人家要用手机了，于是就挂了。
大学的这一半年里，我几乎都是失眠，突然发现，军训其实挺好，至少军训时不会失眠。我也不知道自己为什么老是失眠，似乎想的事情很多，但当静下来时，又找不到自己究竟在想什么。
不过话说回来，一直以来我都没敢静下来想过垚在我心里究竟有多重要呢，我还是不能承受。
很多东西也慢慢的成了习惯，比如曾经一个走左边的玩笑，让我习惯了走左边。
我也有和垚开过一次视频，我们都没有直接说话，很默契的谁都不开口，打着字。垚还是用一副没有表情的表情对着我。要挂的时候，我说，你坐正一点，我好好的看一眼。然后垚就真的坐正了，我来了句，变憔悴了。然后都笑了一下就挂了。
在大学里，我又看到和垚长得很相像的人，总是在人群中看到相似的侧面或背影。但我知道那都不是他，也不知道是不是太想的缘故，就老是出现他的影子。记得还有一朋友开玩笑说，我就不信你非他不嫁。我笑笑说，不是啊，适合我的那个还没出现嘛。
不知道为什么，我无法喜欢上任何人，这点让我也觉得郁闷。突然想起一句话，我不知道自己为什么那么喜欢你，但我知道你是我无法喜欢上别人的原因。
我不知道自己是不是因为垚在我心里的位置太重了才无法喜欢上任何人的。但是我却很平静，异常的平静，我不会再特别的想垚，就算有想也不会总是那么忧伤。或许对于现在的我来说，结果已经没那么重要了，虽然我是那种把结果看得比过程更重的人。
我会一连几天都梦到垚，所以我总是觉得很奇怪，我明明没有那么想他了为什么又还会一直梦到？这让我想起了那句话，一个人如果不断地梦到一个人，这说明那个人正在慢慢的忘记你。所以我总是在想要梦到又害怕梦到之间艰难的徘徊着。
Part38
寒假回家，有个同学小聚会，我又看到了垚，但我们并没有好好的说过话，不过再见到，那种两人之间奇怪的气氛还是没变。
春节那几天我并不聊Q，我看电子书，但Q一直挂着。
一天晚上差不多十一点的时候，我的Q跳了一下，我返回去看，是垚发的。我不知道垚为什么会突然找我聊天，但我却知道，平时我看电子书时别人找我聊天我都不会回。可这次，我回了。看来，垚还是一样的是个例外。
我问，没睡吗？垚说，没睡，在家呢。我问，放假？因为那几天垚已经开始到学校去上课了。
他说，没，请假的。我问，家里有事？他说嗯。我说大事还是小事？他说不大不小的事。我突然笑了，垚还是一样，没变过。我再问，最近学得咋样？他说，最近都没学，放假的。我又笑，回了句也是哦。
聊了一会儿就没聊了，垚说早点睡，我明天还要早起有事。我没问他为什么找我聊天，他也没说。
接着我随意进来了一下空间，看到好友动态中垚的一条说说，内容是发誓不再联系。时间是找我聊天的前一分钟。
我不知道他那句话是对谁说的，但我却很肯定他找我聊天时心情并不好。所以我还是有些许高兴的，因为他会在心情不好的时候想到我。
Part39
大学下学期开始了，这个季节我又看到了梨花。有次我还特别为了看梨花而跑到公园去呢，我还是很喜欢风吹过梨花飘落的样子。
这个学期垚和美都要高考，垚不再用电话，不再登Q，空间加密，所以我可以说完全的和他失去了联系。记得刚发现垚的空间加密时候，我还很难过，要知道没事进他空间踩踩也是我的习惯之一。不过再后来也不再纠结这个问题了，他要高考，需要一个安静的环境。
我也会偶尔和美打打电话，每次开始我都会来一句，我先强调，我不是想你哦。美也总是说我也不想你啊。想想这种电话真是让人觉得温馨。有时候真的很想她的。我偶尔也会给陶子打电话，她没和我在一个城市，但每次听到她谈起她那平淡简单而又幸福的爱情时，我都会在欣喜之余有些许的羡慕。
垚偶尔也会联系美，所以关于垚的消息我几乎都是从美那知道的。美说垚学得很好，今年的高考肯定考得好。
不知道从什么时候开始，我知道青有了她新的爱情，而且还是和垚分后不久就开始的。偶尔青也会找我聊天，她会问我，高考过后你要去找垚吗？我说不知道。是真的不知道。也不知道青为什么会这么问我，但当她问我是不是还喜欢垚的时候，我毫不犹豫的来了句，是。
是真的还喜欢。记得以前看过一句话，我还爱着你，只是少了非要在一起的执著。我是一个注重结果的人，但凡事都有例外，垚对我来说本来就是个例外。
时间一天一天的过着，终于到了高考的日子。
高考完的那天我接到一个电话，是一个电话簿里没存但我却异常熟悉的号码。
电话那边说，喂，是我。我说，我知道。最近好吗-考得好吗？我们同时问。还好。-还好。又同时回答。于是我们都笑了。那边问，暑假回来吗？我说嗯。那等你回来一起去玩。-好。
虽然有时候过程也很重要，可是真的到最后也没有几个人会特别的去在意过程，更何况我是那种在乎结果的人。过去的将成为回忆，我喜欢的是现在，在乎的是未来。所以我不会去问那么多为什么，我相信时间会给我最好的答案。
突然想起那年看到的风吹过，梨花飘落的样子。可是这个季节，注定没有梨花。
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