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谁知跑出去一百多里地，金杯车上忽然有人说不对啊，怎么好像有人在砸后车门呢？

可别是把人卷进车底了，赶紧停车。

停车下来，才发现金杯车的后面，备胎上牢牢地扒着一位警察同志呢。

这还得了，一个不留神就是劫持国家执法人员啊。

好在，警察同志一点儿怪罪的意思都没有，光抱着轮胎哆嗦。

赶紧请下来，老板陪着说好话，到车里谈怎么解决去了。

至于怎么解决的，估计可算是世纪之谜，我那朋友是兽医，对这种人类之间的事情不得与闻，给警察同志检查了一阵子以后，证明除了精神方面，没有其他伤害，老板就让他下车了。反正最后事情解决得很平和，警察同志作了上面这份笔录，跑出这一百多里地，算是为了工作被动物园方面请来做调查，和被狮子吓没有任何关系。到了前面车站，警察同志给家里打个电话双方就分道扬镳了。

不过，根据老板回园以后不留神露出的口风，“请警察同志上车作调查笔录”之外，好像还有一些花絮。比如说警察同志当时正背对着货柜车劝导群众，没注意后边发生了什么，直到狮子在同志的脑袋顶上大吼一声才恍然大悟；比如说警察同志在作笔录的时候表达了某种程度的不满，想让动物园方面开车送自己回去，正在这时外面狮子又叫了（刚才露脸的是公狮子，一叫之后引发了另一辆车里面母狮子的崇拜，两口子隔着车相互交流呢），于是马上想起来前面车站十分繁华，找个车毫不费力，并且立即结束了笔录的工作云云。

十四、狮子王(2)

事情的真相，也许永远不为人们所知……

顺便说一句，我那位兽医朋友后来离开了这个园子，因为好好的地方，那位老板卖给下家后就变得惨不忍睹了。新来的老板不大懂动物，只希望园子为他挣钱，多少天也不来一次，能辞的人都辞了，剩下的工资也时常拖欠，只半年功夫动物就减员一半。他一个当兽医的，钱不钱的在其次，看得实在不是滋味。临走向那位卖菜起家的老板辞行，看得出来，老板也挺不是滋味，说要是我还管着园子呢，怎么也得弄对巴西鹦鹉送您。现在……我自己都不忍心去那儿了，唉，钱啊……

说跑题了，言归正传。

“劫道”地方的警察怕狮子，是因为没见识过，猝不及防。要梁大盖儿他们，可没这个问题，动物园专门给他们讲过课，训练过的。

真正促成动物园与派出所交朋友的原因，是经常会有些“不速之客”从动物园里溜出去，甚至骚扰居民，那，就非得派出所的警察同志配合不可了。

十五、和禽兽打交道的人(1)

人说动物园那么多专家能放动物跑出去么？那不是白吃饭的么？

嘿，话可不能这么说，看着动物园里的动物在游人面前蔫头耷拉脑的，用我一兄弟的话说“混吃等死”，实际上那都是假象。

我们怎么形容坏人的？不是畜生就是禽兽。坏人多半狡猾，换句话说畜生和禽兽也多半狡猾。

动物园里关的，就都是畜生和禽兽，能老实么？

再加上动物们有些本事，是人想象不到的，跑了动物或者类似的事情也就不足为奇。北京动物园80年代丢失动物好像是平均一个星期一起，多半是跑个鹦鹉什么的，没有大的影响，但也偶尔会跑更要大的动物。梁大盖儿就接到过各种各样的协查通知，从猴子到羚羊不一而足。好在大多数动物都只是在动物园里边溜达溜达，不等警察们下手，就被当管的专业人员抓住送回去了。

不过和动物园的饲养员聊天，人家说没跑出去的更多，有的纯属饲养员自己跟自己过不去。

比如，就有河马出事的。

河马的卧室是分套间的，平时在外头，要打扫了，饲养员在外头把河马一顿棒子赶进里屋，用铁钩子关上门锁好，自己再进去。这东西看着粗蠢，实际上小眼睛一眯缝，要多奸诈有多奸诈。话说某一日晚上闭园以后，一位心里有事的老哥打扫河马粪，把河马赶进里屋他就进去了——这老哥一走神忘了一道程序，把河马赶进去，你得锁门啊，他忘了。结果他进去打扫，赶到快完了一抬头，河马从屋里头也出来了，直冲他甩小耳朵。

河马是危险动物，咬死过饲养员的！这位老哥撒丫子就跑——废话，不跑一口下去就成蜂窝煤了，可这一跑……外面这道门他也忘关了。更可怕的是这人跑到外头害怕担责任，想自己去关门又不敢，犹豫了足有半个钟头才报警。

园里的保安人员一听吓了一跳，半个钟头？虽说园里没有游人吧，这玩意儿要跑出来满大街转悠还得了？河马喜欢夜生活，旁边就是北京展览馆莫斯科餐厅，特热闹，它要进去了……

几个人带了枪（带炸子的真枪，就准备不行得当场击毙了）跑去一看——嘿，这小子真幸运，谁也没想到门儿开了半个钟头，这河马一点儿出门的意思都没有，溜达到院儿里存草料的地方大吃呢。晚上恰好是河马的进餐时间，人家对出门逛街没兴趣。

处理非常简单，把门关上，万事大吉。

这是运气好的，还有运气不好的，那不是北京了，外地有个动物园，饲养员晚上出去方便再没回来。第二天一看，老虎笼子里头呢，已经成排骨了。调查结果十分离奇，原来此人品德不修，要方便去厕所啊，不行墙根底下也成，哪儿不好他偏偏要蹲在老虎圈顶上去大便，这位出于何种心理很难推测。结果专家判断强烈的异味刺激了老虎，一个蹿，理论上足够高的院墙挡不住老虎超水平发挥，恰好挥爪把那无良饲养员从墙顶上打下来，接着的事儿，就不用细说了……

也有哭笑不得的，北京动物园猩猩馆的饲养员关先生回忆说，自己就有一次遇险。那天他去给猩猩清扫。红毛猩猩脾气温顺，成年发情之前是一种令人放心的动物，关先生每天早晨进去打扫，那只叫“苏鲁”的红毛猩猩就在周围的铁丝笼子上爬来爬去的看，双方相处融洽。不过，这天关师傅犯了一个错误，他嫌热把外衣脱下来挂在了笼子上，结果正干活呢，“苏鲁”一个马戏团的动作就把关师傅的外套抢走了，还大模大样地自己穿起来。这下可麻烦了，外套是小事，可笼子的钥匙在外套里面呢！关师傅把自己关猩猩笼子里了。

再怎么叫，怎么发脾气，苏鲁只作好玩，就是赖在高处不下来。那时候没手机，关师傅只好大声呼叫，让附近听见的饲养员来解救。“也就是早晨还没开园，不然游客来了看见我在里头关着，算怎么回事啊。这人还不丢大了？”关师傅对梁大盖儿说。

所谓梁大盖儿的擒拿不是跟人练的，就是这段时间的玩笑。因为动物园专门对他们进行过培训，面对跑出来的动物应当如何如何。传到所里，就有了梁大盖儿和犀牛练摔跤、和袋鼠练擒拿等等各种版本。

十五、和禽兽打交道的人(2)

其实梁大盖儿自己说这种训练没有那么玄，不过是培训一下最基本的应付手段而已。比如，如果毒蛇跑了，不留神咬了手，要马上勒住手臂，切十字开口扩大伤口挤血；如果猴子跑了，可能被它乱抓，要尽快打防破伤风针；如果狗熊跑了……

最后一句是废话，到那份儿上动物园的负责人就快卷铺盖了。

不过梁大盖儿还是说了些有趣的东西，他说那教材可能是国外进口翻译的，有的连培训的教师也不明白。其中有鸭嘴兽，如果这个东西跑了，不要看着可爱就上去往回抱，这怪物的后腿上有毒刺，扎上您老兄就跳大神吧。学到这儿，梁大盖儿问培训的能不能看看实物。教师面露尴尬，说我们还没有这个动物呢。

培训挺轻松，梁大盖儿也没当回事儿。大多数动物跑不出园，出来的也奔北京展览馆那边的居多，那边有个清静的大院子。很少有往白石桥这边的，因为动物很难穿过动物园门口的大马路，比如斑马，您要在大街上一走，没一百米就得有百八十位大喊大叫的了，那块儿，还归动物园派出所管。白石桥这边，顶多也就是老百姓捡着个犀鸟什么的送派出所来，很少有什么大型动物往这边儿跑。梁大盖儿他们学学怎么对付动物，也就是个以防万一。

没想到的是，这个万一，还真就幸运地砸到梁大盖儿身上了。

那天早上，梁大盖儿来接班，那几天有个杀人案，全市大排查，弟兄们跟得比较苦。值班的警察交班时候两眼通红，还说呢，这案子问的，目击者愣是说不出来杀人的长什么样，就是强调长得象《智取威虎山》的座山雕，这……上哪儿查去呢？

把排查情况交待完了，随口说了一句——动物园来了个电话，说他们那儿跑了一条蛇。

哦，梁大盖儿没当回事，这种事儿三天两头有。

跑了三天才发现，你说动物园这帮人怎么看的？

就是，梁大盖儿还是没当回事，琢磨着跟自己没什么关系，继续忙着对照片。

过了一会儿，电话铃就响了。

十六、勇擒非洲蟒(1)

梁大盖儿一听电话响，立刻就精神起来了，他知道准有点儿什么急事儿。那时候的老百姓要是有不那么急的事儿找警察，宁可跑一趟也不会打电话。因为60年代，电话还是个稀罕玩意儿，一般人家里是没有的，打个电话，老百姓挺当回事儿呢，要是那时候您跟谁谈论煲电话粥这种事情，肯定有人以为您是作家，还是写《小灵通漫游未来》的那种作家。

可也是，《小灵通漫游未来》应该写的就是我们现在这个时代呢。有兴趣的朋友，可以找书来对照一下，看有多少预言已经实现了。

梁大盖儿接到的电话是紫竹院公园里头一个机械厂打来的。公园里头还有机械厂？当时紫竹院公园荒凉得很，周围像香格里拉、奥林匹克饭店在70年代还都是大片的菜地。公园长期免票，去的游人依然十分有限。原因？那地方离市区太远。今天说这话没人信，直到80年代北京人要到这边办事，都叫“出城去一趟”。所以，当时公园里面有几个工厂毫不奇怪，公园方面大概也从来没当回事。不过到了90年代建筠石园，这些工厂就都被迁走了。理由么，这块地皮，的确是属于公园的，当初你们进来没人赶，可也没人批准啊，还是非法占地。在这片存在了几十年，早知道地价涨到今天这个地步，“文革”时候那么乱，工厂怎么也能想办法补个手续吧。几位厂长估计肠子都悔青了。打电话的听来大小是个头儿，说厂区宿舍里，昨天晚上有人发现一条蛇在土坡上翻跟头玩，紧紧张张地让派出所的同志赶紧去看看。

蛇翻跟头？还是第一次听说，难道是马戏团跑出来的？不过梁大盖儿没多想。紫竹院这地方地势阴湿，植被茂盛，偶尔冒出几条草蛇不新鲜。梁大盖儿作了记录，记好地址，顺便问：多大一条蛇？

老大了。

到底多大？

老大老大了。

我说你讲明白点儿，到底有多大。

这个，反正……反正老大老大了。

还是没概念，梁大盖儿一生气把电话挂了，他想这位是脑子太不灵光，推上自行车，带个笔记本就奔了机械厂。片警么，有事儿就下片，现场办公，老传统。

他就没想，那位是给吓的。

那蛇，可不是本地一尺来长的草蛇。动物园的动物一般是不往这边儿跑，但有个别的例外，那就是蛇和类似的爬行动物。

蛇这个玩意儿，最喜欢阴湿的地方，而且对这种环境有一种人类不具备的特殊感知能力。紫竹院公园那么一大片水面，潮气上泛，人都能觉出来，从动物园里跑出来的蛇，当然更能觉出来了，自然往这个方向而来。

而且，蛇这个东西隐蔽性强。怎么说？人家都是受过军训，会匍匐前进的，什么时候见过蛇拿把扇子大模大样在街上走的？当时白石桥公路两边都是土坡的雨沟，蛇在里面走，如果不是大白天，还真难以发现。所以，从动物园游到紫竹院来，一点儿也不新鲜。

梁大盖儿当时没想到，但一看现场，就觉出不对来了。

这是个小坡，上面本来种着十几棵小杨树，还有人堆了些劈柴。现在，劈柴撒了一地，仿佛天女散花，小杨树全被打断，无一幸免。唯有一棵老榆树幸存，整个树身也仿佛受了鞭刑，伤痕累累。

这他×什么蛇啊？梁大盖儿瞠目结舌。他是北方人，印象中见过的蛇也不过是火炉子通条那个水平的，但今天这个场面，火炉子通条粗的蛇可摆弄不出来。

工厂的工会主席还结结巴巴地介绍呢，他就是目击证人之一，说看见一条“旋风一样长的大蛇在坡上撒癔症。”“旋风一样长？”梁大盖儿苦笑，旋风有多长谁有概念？看来这位主席在形容什么东西的时候很不习惯量化，不过，这肯定不是条普通的蛇，能把小树打断的蛇，北京好像还不产。莫非是外地来的？

梁大盖儿脑子里灵光一闪，就想起交班时前面那个警察的话来——动物园跑了一条蛇。

跑了条什么样的蛇，当时可忘了问，梁大盖儿用机械厂的电话，和“家里”联系，问动物园跑的那条蛇抓着没有，是什么品种。

十六、勇擒非洲蟒(2)

“家里”告诉他，一点儿影儿都没有呢。跑的是什么蛇？嘿，这回新鲜，是一条非洲蟒，三米多长的大家伙，×××总统送给咱们的礼物……

得，不用再问了，肯定是这东西惹的祸。

梁大盖儿赶紧报告——快通知动物园，非洲蟒可能在紫竹院公园，让他们马上派专家来抓。另外，我这儿就不让老百姓出门了，三米多长的大蛇……这要谁碰上还能有好么？你们也快来，我一个人忙不过来。

还有一句话没说——你们来了，也能给我壮壮胆儿啊！

撂下电话，梁大盖儿叫工会主席——赶紧，通知居民同志们，暂时不要出门了，等专家来抓了蛇再出来。

说是让工会主席去做，实际上还主要是靠梁大盖儿，举着个高音喇叭绕着几个宿舍的平房院依次地喊，那年头是没法电话通知的。

中国老百姓都老实，一听是警察同志不让出门，个个都老实呆在家里了，只偶尔有几个好奇的探了头从窗口往外看。连工会主席都去车间叫人了，偌大个大院里就剩了梁大盖儿一个活人，还真有点儿紧张。

梁大盖儿说还有不少老百姓从窗户和他搭讪，只问什么时候能抓住蛇，明显地对他的安全漠不关心。照老百姓看法你是警察啊，你当然不怕了。梁大盖儿也知道自己是警察，可压不住心里紧张。是，我是警察，可我比老百姓就多这一笔记本，还软皮儿的，有什么用呢？对了，还有这身衣服和大盖儿帽。没这个谁认识我是警察啊？问题是，那蟒蛇它认识这个不？

人一紧张，就容易神经收缩，神经一收缩，就容易尿急。

这时候梁大盖儿就有一种想找厕所的急切感。

但是，根据工会主席说，最近的公共厕所，也得出大门，穿过一片树林子……算了，万一在那儿碰上这冤家可是说不明白的事儿。

为了安全，梁大盖儿作了一个对警察颇为屈辱的决定——就地解决。

居民宿舍开了不少的窗户往外看，就地解决也不能当场就来不是，梁大盖儿瞄上了院子角落里两个大砖堆，忍无可忍地溜了过去。

跑到砖堆后面，痛痛快快方便，梁大盖儿忽然觉得附近有点儿阴森森的感觉——纯粹是感觉。提好裤子，梁仔细向周围看去，却发现砖堆侧面有个像小铁锹一样的东西。

好奇地向前一凑，正和那玩意儿来个脸对脸。

蛇？

正是那条失踪了的大蟒蛇，正从砖缝伸出头来，冷漠地注视着梁大盖儿。

啊……梁大盖儿惨叫一声，只觉得脑子里一阵空白，就此失去了知觉。

舌头分叉，这蛇信子至少半尺长。

这就是梁大盖儿昏倒之前的最后想法。

似乎也就是一转眼的功夫，梁大盖儿苏醒了过来，抬头看去，一片白墙，向上看去，又是白色的天花板，墙壁的下半截刷着绿漆。

医院！

梁大盖儿马上猜出了自己的处境，他忙着活动活动胳膊腿儿，觉得并无异样，尤其是自己依然穿着警服，看来没伤到需要换病号服的地步……

正想着，一个漂亮的女护士推门走了进来，看到梁大盖儿醒来，惊呼一声。

梁大盖儿看着小护士勉强一笑，却觉得对方的眼神颇有些异样。

那不是平时医院里常见的敷衍，不是颐指气使，竟然……似乎……好像是有些崇拜！

我？崇拜？梁大盖儿用袖子擦擦嘴，想不明白自己有什么好崇拜的。

正在这时，他听见了所长在门口说话了：“好啊，看来醒过来了，快，一块儿去看看擒蟒英雄！”

我？擒蟒英雄？梁大盖儿这回彻底傻了。

十七、不要乱吃东西(1)

梁大盖儿迷迷糊糊坐起来，就看见所长带着一班弟兄走进来，无论老的少的，都是一副万分敬仰的样子。看他要起来，所长赶紧把梁大盖儿按住：“哎，小梁别起来，好好休息，千万别着急起来。哎，对，就这样躺着，你……你要能说话呢，给我们说说你怎么打死的那条蟒就好了。孤胆擒杀非洲巨蟒，大伙儿看待会儿记者来了这题目怎么样——平时可没看出你还有这一手，所里同志都佩服得不行呢。想不到咱们所里还藏龙卧虎啊。”

“我？打死蟒蛇？”梁大盖儿愣了，心说那玩意儿别提打了，我跑都腿软呢，“所长，您说什么呢？我怎么不明白？那蟒……死了？”

“嗯，你不知道？”所长看梁大盖儿不像装糊涂，问他，“那蟒不是你打死的？”

“我……我不记得了。”梁大盖儿本来想一口否认，舌头到嘴边拐了个弯——还是留了个活口，那意思万一咱昏倒之后有什么什么附体大战三百回合杀过巨蟒呢……这不怪梁大盖儿，是人就有虚荣心不是？

噢……大伙互相看看，那眼神都透着明白——小梁大概是情急拼命，脑子受了惊吓，还有些神志不清呢。于是，最先发现梁大盖儿的一个警察就把前后经过讲了。

原来，梁大盖儿一声惨叫，居民们都听见了，也都猜他肯定碰上了那话儿。但谁也没出去——人家说了，不是不想去帮忙，警察刚才广播不让咱出去么，咱得听政府的不是？再说了，也不能干扰人家警察同志办案不是？

这话说得可是一点儿毛病都没有。

工会主席带着几个工人也来了，还带了些铁锹镐头之类的家伙，可一听这情况，几位老哥光在那儿商量，就是谁都不敢上前去看看梁同志是死是活。

这样僵持了一会儿，派出所的同志到了。一听说自己弟兄给蟒放倒了，到底是公安干警，而且带着武器，这位警察一咬牙，就过去救驾了。

按照他的想法，恐怕梁大盖儿早就让蟒给缠上勒死了，一个不巧，已经进肚了也未可知。结果呢……

结果大出意外，只见梁大盖儿倒在地上不省人事，全身抽搐不止。对面的大砖堆上趴着那条蟒——已经死得硬了。

看到蟒死了，警察和工人同志们呼啦都围上来，看看周围没别人，大家一番讨论，只能断定是梁大盖儿遭遇巨蟒后英勇搏斗，终将巨蟒杀死，造成两败俱伤，一尸两命的惨痛后果。

为什么叫一尸两命呢？蟒死了，梁大盖儿还有一口气呢，他不能算尸啊。

就这样把梁大盖儿抬到医院，一番抢救。这时候“有个警察一个人打死一条蟒蛇”的小道消息就传开了，传到后来还有了梁大盖儿如何被缠住，如何奋神威，如何活活把蟒掐死的种种细节，跟亲眼看见的一样。

既然好了，就出院吧。不过梁大盖儿还真是个老实人，怎么琢磨怎么不对，还是找所里说了——我觉得，那蟒死的和我没关系。因为照所里同志说，我摔在砖堆旁边，这和我倒下之前的印象完全一样。也就是说，我一倒下就没变位置，不可能去和蟒搏斗。那谁把蟒弄死的？我怎么知道？兴许它发癫痫自己抽风死了呗。

所里的袍泽们半信半疑，蟒发癫痫？谁听说过！

有道是天佑好人，头一天晚上还觉得有点儿丢份的梁大盖儿，第二天就发现自己说实话真是个英明的决定。

第二天，动物园来了个专家，说蟒的死因搞清楚了。

怎么死的？大家都很好奇。

先不说怎么死的，所长说，你先说说那蟒怎么跑出来的？这么大的活物你们也能放跑？

专家苦笑——我们也是低估了这东西。

原来，对于蟒蛇这种危险性很大的动物，园儿里还是很重视的，给它住的是双股粗铅丝编的笼子，网眼极密。国外的经验，这样的笼子，蟒跑不出去。

无奈，说蟒蛇是冷血动物无情可以，说它没智商就小瞧了这个玩意儿。双层铅丝的笼子虽然结实，却有一个地方有点儿隐患。哪儿呢？笼子顶和笼子壁两片铅网衔接的地方。这地方是用粗铁丝绑起来的，表面上看也很结实，至少，蟒想从这儿窜出去是不可能的。

十七、不要乱吃东西(2)

令人意想不到的事情发生了。事后分析，这蟒虽然从这儿窜不出去，却认准了这里是整个笼子的弱点，所以，没事儿就把脑袋往这块儿的缝儿里挤。蟒的身体弹性极强，肌肉有力，天长日久耐心地挤下来，有一天，绑的粗铁丝终于被它崩断了，于是，蟒就在这里挤出了一个缝隙，然后从这个比香烟盒大不了多少的缝隙里，硬生生把三米多长，直径远比这个缝隙大的身子塞了出去。

专家说这动物要和你斗心眼，有时候你还真想不到。蟒蛇能撕笼子，岩羊还会用一只作鞍马，其他的羊助跑踩着“鞍马”的后背跳出围墙呢！

好厉害，监狱的犯人要都这么精明可不好看了。警察们唏嘘一番，接着问：那这蟒到底怎么死的，是我们小梁打死的么？

专家说，哪儿的事。估计啊，你们小梁见着这蟒的时候，蟒早就死透了，最多，也就是还有最后一口气。

啊？那谁把这蟒弄死的呢？想想要是紫竹院里还有比这蟒可怕的动物，大家都有点儿紧张。

嗨，专家说，这东西纯属自己把自己弄死的，它吃错了东西了。

原来，把死蟒扛回去以后，专家们注意到蟒的胃部鼓起一个大包，就把这东西解剖了，看看到底是什么死因。

切开蟒的胃以后，一个令专家们都差点惊掉眼镜的东西出现了——蟒的肚子里，赫然躺着一头大豪猪！而蟒蛇的胃部，也早被豪猪的尖刺扎得千疮百孔。

豪猪，是一种满身带刺的动物，蟒蛇吃这个纯属自杀。问题是北京并不产这个东西啊。疑惑的专家们经过辨认，终于认定，这豪猪，竟然也是本动物园里跑出去的，已经失踪半个月了！

于是案情大白。按照专家们还原的经过，蟒蛇逃脱后的经历应该是这样的。

出逃的蟒蛇虽然聪明，却是从小被抓了养在动物园里的，没有自我捕食能力，所以跑出去三天，在外面却什么吃的东西也没有找到（蟒的胃里除了豪猪一无所有）。按说爬行动物饿一段时间没问题，曾经有鳄鱼半年不吃东西不死的纪录。可这蟒是天天在动物园定点吃饭惯了的，还当过国宾，饿了几天，就有点儿饥不择食了。

可巧，就迎面碰上了这头也是从动物园出逃，缺乏防卫常识的大豪猪。于是蟒蛇把嘴一张，就把这不该吃的东西吞下去了。

蟒是应该对豪猪敬而远之的，否则这类动物肯定早就绝种，这是一个本能问题。那么，这条蟒蛇为何会吃豪猪呢？专家的看法一是饿昏了头，还有一个原因就是无知了。这条蟒是非洲蟒，按理说，非洲也有豪猪，它应该知道这东西不能吃。无奈这头豪猪却不是非洲豪猪而是马来豪猪。马来豪猪与非洲豪猪长相很不一样，非洲豪猪从头到尾都覆盖着尖刺，还有一种强烈的体臭，马来豪猪呢？只有尾部覆盖尖刺，前半身只有绒毛，活像一头大号松鼠，身上的气味也清清爽爽。

这非洲蟒虽然当过国宾，却肯定没有学过动物学，所以，一张嘴就把这“大号松鼠”给吞下去了。这头豪猪估计也是离开动物园以后生活很不规律，吃不饱睡不好，反应大为迟钝，所以也就轻易被吃。但是，被吞以后的豪猪，却恢复了祖先的野性，竟然在蟒蛇的胃里竖起了尖刺，和蟒蛇拼一个鱼死网破。

这下子只有同归于尽了，这时候就算蟒蛇想把豪猪吐出来也不可能了，因为豪猪的刺朝向后方，越想吐扎得越深。

难怪机械厂的工人看见这蟒在土坡上翻跟头了，那就是在垂死挣扎呢。这一番挣扎的确激烈，把所有的小树都打折了，但却无济于事。估计是半死的蟒蛇最终稀里糊涂地爬进了家属院，在废砖堆找到了自己的葬身之地，可巧就让梁大盖儿碰上了。

豪猪，当然也被憋死。

此事，曾经有动物园的员工写回忆的时候提过，不过他有个地方写错了，说是蟒蛇吞吃了一头也是跑出来的大猪獾被噎死。其实，以蟒蛇的能耐，不要说猪獾，就真是一头小猪也吞得下去，那是不会噎死的。只有豪猪这种变态的东西，才是大蟒的克星。

十七、不要乱吃东西(3)

这件事给梁大盖儿带来的好处是和医院的漂亮护士好上了，这就是我们胡同的英子姐。不过，直到结婚，英子姐也不知道那蟒是死在豪猪手里，而不是梁大盖儿的手里呢。她是一直把梁大盖儿当武松一样的英雄看呢。

前些日子，听说梁大盖儿的儿子考上大学了，一问之下，老梁十分得意，说是中国人民警官大学，将来，肯定公安部的干活，比他老子有出息。

谁知道呢？这年头对片警的要求也高了，没准过两年片警也要大学以上学历呢。那，我们这片儿的片警，看来还有世袭的倾向。

这话，可没敢跟梁大盖儿说。

发生在大学女生宿舍的强奸未遂案(一)(1)

看这个题目人家要说了，你老萨是不是也准备练习写黄色小说啊？惭愧，那方面我信心不足，敬而远之。这无非是个标题，还有朋友怀疑老萨是不是自己所说的那个大学那一届出来的，作为考校，提了个问题“××楼那花案你记得吗？”

当然记得了，说起来去抓那“化学采花大盗”的还是我们哥们柯勇老兄呢。想想干脆写出来吧，也有点儿意义。第一个是觉得咱们教育方面还有不少思路需要改革的；第二个是有邪心的兄弟千万记住了，世界上没有什么便宜是好占的，不是专业人士很容易出岔子；第三，学习英语虽然有捷径，但是副作用也不小；第四……

人家说老萨你别白活了，言归正传吧。

好吧。

说起来，我所在的大学二十多个系好几千学生，每年学生里男女关系问题出点儿乱子也不算太过分的事情。不过这些“乱子”大多是你情我愿，现在看来不该算是什么问题。也对啊，大学生多是十八岁以上的了——十八岁以下才应该是家长负责监护，对吧？这方面按法律来说学校根本管不着，但我国的大学有个习惯就是长期在这方面视宪法如无物，管得不亦乐乎。萨在大学干过学生干部，就曾经奉命满校园转悠，穿着跑鞋，看见俩蜜里调油的，就过去很变态地一拍男生肩膀，和和气气地给人家指出来：“同学，这样不文明啊。”——干吗不拍女生啊？就拍男生还好几次差点儿挨揍呢，要拍女生人家肯定当你是流氓打了。

前两天看见当年一块儿当学生干部的一个哥们儿，在北京马拉松大赛上拿了名次，哑然失笑——这么多年了，当年练出来的功夫还没荒废啊。

现在大学里头好像没有这么干的了，社会进步呗。

大学这样管，也不是犯神经病，一来是几十年来什么都管管习惯了，二来也是希望多一事不如少一事。如果大学里都是虔诚的和尚尼姑，可以避免大量情杀、自杀、堕胎等让领导头疼的问题。

80年代后期大学生思想已经非常活跃，作学生工作的越来越难。兄弟入学的时候，我们系郁老师（老党员，坚定的马克思主义者）还照着老法子下宿舍和学生们谈心，面对一帮阿甘一样的学生，郁老师变郁闷老师了，越说越激动，激动到顶峰的时候忍不住作了个自问句：“理想社会是什么样的呢？”

正要接着自己回答呢，有人出来打岔了：“理想社会？是×××社会啊。”

兄弟们回头一看，是隔壁心理系的辛大头来借开水了——辛大头是大近视眼，不戴眼镜跟熊瞎子一样，郁老师声儿又嫩了点儿，人家老兄还以为是宿舍的兄弟们瞎扯呢。有人就赶紧提醒：“大头，别胡说，性乱交是犯法的。”

“我没胡说。”辛大头最爱的就是和人抬杠，何况招惹他呢？不走了，腆着肚子往那儿一坐，抓个杯子还示意兄弟们给满上，立马开始讲课。辛大头虽然视力和熊瞎子有一拼，有才可不是盖的，看的书多啊，这一侃从马克思原著到后现代心理分析如行云流水，把“理想社会为什么是×××社会”这个恶搞问题一直上升到哲学高度了，令人高山仰止。

中间郁老师几次张嘴几次闭上，开始我们以为这老先生要引蛇出洞，对辛大头极是担心，后来明白估计是辛大头引用的马克思理论他也没听过，怕插嘴闹出笑话来。这一耽误，郁老师肯定后悔不已，等辛大头进入行云流水状态，那再想插嘴，就跟花岗岩上开窗户一样没指望了。

还好我们宿舍也没水了，辛大头还要去别的宿舍借水，侃了半个钟头就收山，不然他非弄出人命案子不可。就这样咱们郁老师也已经显出中风先兆了，在我们宿舍歇了半天才能挪窝，三天以后看，脸还是紫的。

辛大头的话多是调侃，当不得真。郁老师有风度也没找他的麻烦，但在三十年不曾放松的思想教育之下，给老同志的刺激可想而知。

防民之口甚于防川，食色性也又何尝不是如此。严格管理顶多也就是让事情变得更隐蔽而已。上大二的时候柯勇兄（当时在团委工作，这方面消息灵通）告诉弟兄们，在自行车棚的岗亭里，愣发现了避孕套和内衣。后来我们走过那里都忍不住瞅瞅，对这么一个跟邮筒似的东西里能装下俩大活人深表怀疑。所以，到了大三以后，智力正常的弟兄们都明白，去哪个宿舍敲门久久没动静，你就别死心眼傻等着，出去水房转一圈回来说不定门就开了；进小树林这种地方，先咳嗽一声，一慢二看三通过你是积德……

发生在大学女生宿舍的强奸未遂案(一)(2)

偶尔也有校外流氓来骚扰女生的，但事情很少。因为我们的校区在北京市里，治安颇有保障，地方小，可隐蔽的地方又少。流氓骚扰如果去北大，肯定比对我们这儿下手容易……怎么不提清华呢？废话，清华有几个女生啊，那儿的兄弟都看得跟宝似的，流氓也有智商，招惹这样群狼环绕的MM不是找死么？

然而，就有不知死的。

那年快毕业的时候，中×楼毕业班某宿舍的女生正准备就寝呢，忽然门一开，一阵阴风，进来一个手提喷雾器，嘴蒙大口罩的怪物……

发生在大学女生宿舍的强奸未遂案(二)(1)

这是谁啊？已经过了会客时间么……女生们错愕之间，只见这怪物不言不语，推动喷雾器就扑扑扑起来。

事后有关方面给这小子的评价是胃口太大了，韦爵爷也没这么干的。

要知道那宿舍一共六个女生，还有两个来叙旧的，一对八他都敢下手，这也太过分了，都麻翻了就他一个……

更过分的是这位遭了提醒还接着“扑扑扑”，嚣张异常。

谁提醒他呢？就是上铺的一个女生。

您以为有人闯女生宿舍肯定一片尖叫吧，可这回还真没有这种反应。为什么呢？后来有个当事女生回忆说，就那么个跟小鸡子似的人，他还能怎么样？

这话说的，那兄弟身高一米七五，瘦是瘦点儿吧好歹也比鹅大吧，小鸡子……

汗现在的女人啊……

而且，当时上铺那女生就说话了——同学，别胡闹了。

事后那女生说，我一看，这不是××系羽毛球打得不错的×××么？

这就是此兄弟犯的第一个错误。虽然说快毕业的女生体型好，看着顺眼吧，但那都是校中大姐，见多识广，什么螃蟹没吃过啊，你要吃豆腐也得看看对象不是？女生又细心，大凡稍露面多点儿的，在校好几年，多半就有点儿印象。这不，戴着口罩也照样让人认出来，要是欺负大一的新生，或许……说什么呢？当时那届大一新生里边好几个体育特招，还有一个女生是李连杰的师妹，手劈木板跟切西瓜似的，不知底细就去骚扰不是找着半生残废么？

都让人认出来了，要识相点儿你就赶紧走吧，不也就没事儿了？

“扑扑扑”

——×××，我们都认出你来了，快走吧，我们就当没这回事。

“扑扑扑”

——再不走我们可喊人了啊。

“扑扑扑”

咱们女生够善良的了，无奈他姓车名由——他轴啊。

事后柯勇很客气地问过这小子——你他×缺心眼啊，名字让人叫出来还不快跑？八个呢，你总不能个个都××了吧？

那小子倒实诚，说柯老师我错了，当时我根本就没听见她们说什么，光琢磨乙醚喷了这么多，她们怎么还不倒呢？下回……

下回？柯老师好悬没让这小子气趴下。

要说×××也是个好学生，成绩不错，循规蹈矩的大三学生，怎么会突然变成这样儿呢？

据说，是为了学英语过六级闹的。

学英语能学成这样儿么？

大学里面，英语过四级六级，是将来就业的一个硬指标，所以，不少同学这方面都颇为下功夫，不过英语这个东西，如果方法不对，往往事倍功半，令人颇为苦恼。

我们班在大二的时候，就有不少同学因此苦恼。不过，我们的老师很厉害，她有的是办法。

我们这位老师大名春花——先说明白了，春花老师没教过那位玩喷雾器的兄弟，有事儿别找我们春花的毛病啊，不然，哼哼……

说“我们春花”是因为这位老师在学生中极有声望，不但人漂亮，而且和大家打成一片，亦师亦友。“春花美兰”是外语系的两枝花，美兰，是教日语的美兰老师，春花呢，就是我们春花老师了。春花老师上课好穿一套牛仔，不坐讲台手持一包坐在学生中间（坐桌子的时候居多），讲课如同故事会。不时提问，若是你不灵，就大大方方喊一声Pass也不丢人；要是你答得好，春花就会从包包里掏出一样暗器嗖一下发过去，不中咽喉就中心窝，如弹指神通，百发百中。以至于后来大家怀疑春花老师的祖宗是武林世家的某位高人。

老师上课发暗器，您说要这样一个班到毕业还能有几个活的？没法律责任么？

误会，春花的暗器，不过是水果糖，巧克力或者山楂果，故此学生们皆以“挨打”为荣。

这种开放学风就美国教室里也不是很普遍，所以很多小姑娘们对春花老师就近乎崇拜了，甚至质疑春花老师怎么会起了如此土气的一个名字。这问题直到有人看书看到“越是民族的，越是世界的”（大意）才算有了标准答案。就不时有人拿春花老师的名字当“返朴归真”的活教材，闹得春花老师到处澄清——俺可是一生下来就这名字啊，俺爹没文化……

发生在大学女生宿舍的强奸未遂案(二)(2)

老师是好老师，但毕竟有学生榆木疙瘩不开窍的，特别是语言学习能力公认稍弱的男生，考四六级就纷纷买挂票了。

这也不是办法啊。就有那厚脸皮的追着春花老师求救要速成法了——春花姐，再不过我女朋友就吹了……

春花这人心软，一磨二泡之后，叹口气，说好吧，告诉你个法子，肯定管用。

别说，再考，受了秘技的小子们就真的个个都过。

就是，这法子始终无法公开推广，因为它有点儿上不了台面。

发生在大学女生宿舍的强奸未遂案(三)(1)

春花老师的绝招是什么？

这个，说了不适宜推广么，就不公开了。何况，还有兄弟刚才跟帖说要和老萨合伙用这个做生意呢不是？

不过，学习英语的手段倒可以探讨啊。我们宿舍有位同志，平时就很重视学习，一天深夜快熄灯了，大家侃山，此人却独处上榻双目炯炯地读书，撇一眼居然是英文原版。佩服之余，某兄弟抓过来问道：“什么书看得这么认真啊？”

第二天，一大帮荒子到处问哪个阅览室有《Story of O》——就是王小波在《我的阴阳两界》里面翻的那本。

三个月以后，我们那位热爱学习的兄弟顺利通过六级考试。

×××出事以后，自然有保卫处去帮他收拾东西，倒是没看见《Story of O》，但是保卫处有同志问过某本书名翻译成“角先生”是啥意思。

×××也是刚过了英语六级。看来，认为看原版黄色读物可以快速提高语感不是某一位老师的独门暗器。

余秋雨先生在一起语文老师绑架案破案以后说过名言：“教育程度高和犯不犯罪没关系”，这算是至理名言。×××过了六级，教育程度算是提高了一个小小的档次，但整天看一些不该看的东西，加上一向遵守校规老实得很，心灵深处就闹了反革命。

心灵深处闹反革命的结果就是此后看女生越看越像狐狸精。

那不要紧，你找个狐狸精不就完了。

问题是他这才发现，真像他这样严格遵守校规的实在是凤毛麟角，弟兄们个个都是“道貌岸然挂在你的脸上，做的事天地良心自己知道”，女同学里顺眼点儿的早就名花有主——可不是，都大三了，女生又不是和尚，再不考虑考虑终身大事或者积累一些经验，恐怕是有点儿缺心眼。

找狐狸精是来不及了，于是，这兄弟回宿舍就开始生闷气。

这兄弟的性格前面说了，轴啊。这种人如果没有个宣泄的渠道，很可能想不开，从对校规的不满，慢慢上升到反党反政府的层面上去。还好，根据柯勇老师后来的说法，×××是阅读“黄色，暴力”的不良读物走上歧途的。您看，只有“黄色，暴力”，没有“反动”，说明陷得还不够深不是？但——“暴力”，您注意到没有，组织上作评价都是有根据的。这小子看的内容中，暴力的成分不少，直接导致了他考虑用非常规的手段解决问题。