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2005-12-19 08:25:10

萨曾经超前过一把，小学三年级开始谈恋爱，而且轰轰烈烈到惊动了校长，（东四XX小学的老师可为证），但上中学的时候还没有太多男女概念，-- 您说这不是逻辑混乱么？没错，小学的时候那是看杂书看多了顺杆爬，管他“对象”是个啥意思呢，南北朝有个什么皇帝不是说过么？做事勿落人后。。。 不知道怎么后来就越来越保守了，最后混到被祖国的女同胞集体抛弃只能接外国绣球，想想也凄凉，真是符合李零先生说法，“越活越糊涂，越喝越明白”。。。 其实女孩子发育比较早，八十年代供应改善，上中学的时候女生已经颇为有形，萨这样的大小伙子应该有点感触才对，但那个时代女生更保守，后来老同学聚会还听她们说起来那时候天天用布带子缠胸（还好没有呼吸障碍出人命的），没事儿还要默默念叨 -- 不要再长啦，不要再长啦。。。您看这不是存心折磨自己么？这样北京卖丰胸化妆品的还不都跳楼去？ 男女生楚河汉界，互不理睬，到初二学校教跳交际舞，男女生死活不拉手，请来两个高中生带着跳，最后还是男生和男生，女生和女生，泾渭分明。这样的结果是我们班女生毕业后下舞场都能带舞，算长了一门本事，而男生呢，后来见面回忆起来谁和谁当年手拉手跳探戈，几个大老爷们怎么琢磨怎么别扭，那天桌上的菜都剩了一多半。 但是好几个哥们儿私下承认，真正对男女有概念是初三那场篮球赛。 那回有个菲律宾女子中学派人来我们学校参观，还带来一支篮球队，临走，说要和我们学校比一场，我们的初中女子篮球队是北京女篮三线队，真打起来人家有剃秃瓢的可能。友谊第一比赛第二，最后校领导小柳说只能从一个班出人去打，。 结果就是选了我们班，我们班有几个特招的女生，招呼起来颇有两下子，赢不赢的至少配合会比较漂亮。 千不该万不该，比赛时穿了对方赠送的运动服。那时候李宁还在耍杠子呢，国产运动服一水儿蓝色面口袋，要穿这个比赛那也就不新鲜。人家送给我们的是红白相间色紧身短袖上衣超短运动裤，她们自己穿橙蓝相间的，这一上场高下立判，那边的女生基本是还没长开的黑炭头，穿戴起来活象包扎了的马铃薯，实在没啥看头，可我们的女生。。。 我们的女生一出场，高中的男生把掌鼓的山鸣谷应，彩声如雷，老师都拦不住。 打篮球的女生本身是班里个儿高的，发育比较成熟，那是要胸有胸，要腰有腰，偏偏穿上这身极勾线条的运动服，那长腿玉臂，平时不起眼的女生们简直就跟换了一个人一样。当时的感觉真是让人心头如同被大铁锤重重一击。。。后来看到有人用这个词形容毛主席逝世时候的感受，觉得自己思想很有问题。 他X的，怎么从来没注意到班上的黄毛丫头们这么好看？ 女生们开始可能穿这身衣服还有点儿羞涩，但比赛一开打，马上进入了运动员的状态，大呼小叫，纵横穿梭，尤其是王老师家的二丫头，平时好像有点儿多动症，假小子一样和男生打成一片，得了个外号叫“猴二”，这一打起球来，穿接跳投，齐耳短发甩动飞舞，胸前。。。少说两句吧，不定哪天传到猴二老公那儿老萨吃不了兜着走。总之后来看《沙鸥》，我们同学都说，猴二没去演，太可惜了，虽然她并不会打排球。 比赛中叫好声一片。不过后来问我们班男生谁记得比赛哪边赢了，却没一个人有概念。 都看什么去了？ 混战中砰，球出界，落在一位高中的师兄手里，猴二汗流满面，气喘吁吁跑过去要球，师兄没理她，再要，还是没反应，这师兄也是学校子弟出身，和猴二从小玩熟了的，猴二急了，上去照脑袋咚的一下 – 哎，你傻啦？还我球阿！ 哄堂大笑。 --也没准儿有男生在庆幸，还好不是我接球，不然大概也一样。。。 十几年后，猴二的婚礼上，猴二哥大叹恋爱苦经 – 你们都是去追LP，只有我要等着LP慢慢长大。。。 猴二从来也不是美女阿，竟然有人拿了她的球就此一等十年，我们可怜的师兄阿，阿门。 不过，那一次的比赛，“灵魂深处闹革命”的肯定不只师兄一个，第二天上课，班上颇有些男生走神，改而直勾勾两眼追着看了三年的黄毛丫头们乱转，直到今天，萨自己也是始终认为运动场上的女孩子最美，这个概念，恐怕是改不了的了。不过有这份耐心的只他一个罢了。 多年以后，在猴二的婚礼上回忆那场比赛，班长严令大家“说心里话”，结果萨的表达得到了最高分。 萨说：怎么看完那场篮球赛，我觉得咱们班女生都变成了狐狸精？ 男生们大笑，说你讲出了大家的心里话，咱们干三杯庆祝一下 --- 狐狸精们，你们也要喝。。。 [完]

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2005-12-20 15:34:38

出国这件事，和养狗一样，会咬人的狗基本不叫，整天叫得欢的大约根本没学过怎么咬人。所以总是把出国挂在嘴边的，多半就出不去了。 可是也有例外。 当年我有一兄弟，也是网络工程师，对出国问题侃起来头头是道，技术移民的分数计算，美利坚签证的转换，如数家珍。而且经常鼓励一些意志不坚定的兄弟姐妹往外走，讲的入情入理，煽动性极强。别说，他的判断还挺准，每次劝出去的，还都是挺适合国外生存的。除了刚果南极这类地方，到处都有这兄弟送出去的国人兄弟道貌岸然或者忙忙碌碌。 但是他自己，说了多少年，也没见动静。这挺符合规律的。 是啊，九四九五就一个月挣一万多了，小日子满滋润，他哪有出去的急迫感呢？ 这优哉游哉就到了世纪末了，突然不留神惹了祸。。。 什么祸？ 这家伙送人出去送顺了腿，一同花言巧语居然把自家MM也送出去了。 这位MM是西南某校的学生会主席出身，虽然不是花也是秀丽可人，我们这兄弟一副好衣裳架子，还有好口才，就谈上了，很快如胶似漆。本来这MM从某地杀进北京闯世界，走到这一步已经心满意足，只想和他好好过日子，被他一通煽动，雄心陡起，一托六百多，就出去了。 MM倒是挺争气，出去很快打开局面，混得蛮好，回过头来拉他快出去聚会。 这小子推三阻四，老毛病又犯了。 一天， 在办公室，这小子利用美国人的办公费打国际长途，我坐他对面，听这小子含含糊糊的那意思又在推搪。正在窃笑之间，忽听电话里面一声怒吼，连对面的我都震得一哆嗦，只听MM在湾区某大学的电话前怒吼 ?C “咱家小事你可以做主，大事儿你得听我的！” 再看我们这兄弟，也是震的全身一抖，狼狈中环顾四周，全办公室的XDJM都用异样的眼光盯了过来。 他可没开着Speaker阿，就冲着电话筒一声大喝，把全办公室都震了，可见这当过学生会主席的要是给招惹急，可比刘海洋招过的狗熊厉害多了。 一个月以后，这位兄弟拉着车，凄凄惨惨奔了机场检票口，还没忘给MM带一大号的玩具熊。 前两天给他打电话，小两口加四个孩子满热闹，问他，还是你管小事X红管大事？ 我现在也管大事。 什么事？ 选布什还是克里当美国总统阿。 ！！?##￥￥ [完] 看到这儿可能有人想这北京爷们儿就是嘴皮子好使。。。其实，这位老兄是上海人。。。 上海人这么能砍的，兄弟再没见过第二个。 可惜，还出国了。

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2006-01-04 15:54:31

偶尔看到希腊文明的内容，觉得有一些有意思的情节和大家分享。 一。温泉关之战与斯巴达 波斯入侵希腊，有一次著名的战役，就是斯巴达李奥尼达王指挥的温泉关阻击战，这一战我们的历史书上只有短短的一句话，就是波斯军久攻不下，通过奸细绕道关后袭击，斯巴达军队300人全军覆没。 其实，这后面还有一些鲜为人知的传奇呢。 首先说说双方的实力对比。温泉关是希腊中部的天险不假，但这实力相差也太大了。波斯军团来自四十六国，一百个民族，兵力大约五十万，希腊人呢？不到四千，其中只有斯巴达人三百名是精锐，这三百人就是希腊各国给温泉关天险提供的全部增援了。 为什么希腊人只能派出三百人增援部队呢？说起来原因不可思议，是因为当时希腊在举行奥林匹克运动会，按照希腊传统，这个期间不打仗。可这是什么时候呢？波斯军团登陆以后已经席卷了北希腊，国土都丢了一半了，希腊人还是老样子 -- 等运动会完了再说吧。就派出斯巴达这三百人增援还老大不乐意呢。 因为开运动会丢掉一半国土不管，据说斯巴达这三百人和波斯人交战之前还先做体操，梳头，波斯人说：敢打么？我们一放箭太阳都要被遮住！斯巴达人说：那好啊，正好让我们在荫凉里打个痛快阿。希腊式的镇定令人钦佩阿。。。 这三百人是否统统战死了？ 按照一般的认识，三百人全部战死了，他们还留下了刻在温泉关的名句：“过客啊，请带话给斯巴达人，说我们踏实地履行了诺言，长眠在这里”。 其实，当时战死的斯巴达人是二百九十八个，还有两个当时不在战场上，一个是眼睛生病，不能上前线，一个是请假回去看老婆了。等知道战斗失利，那个眼睛有病的抄起一把刀就冲上前线去，对着波斯人乱劈乱砍，最后自己也被杀死。这就剩下一个了，家乡的斯巴达人对他也没做任何惩罚，只是给他起了个名字，叫“从温泉关回来的人”，这兄弟给这名字刺激的不行，终于熬不住，后来打仗找了个机会冲进敌人的密集队形里变相自杀了。 他死的挺壮烈，按说应该进英雄墓地，可是有的斯巴达人认为“从温泉关回来的人”不适合再作英雄，于是进行了一场辩论，辩论中发现他老婆很刚烈，知道自己男人因为看老婆没死在温泉关，羞愤自杀了，结果大家一致认为这女子更像英雄，就把她葬在了英雄墓地，她丈夫反而没进去。 值得一提的是历史上的斯巴达人粗野少文，文明程度很够呛，但这个民族军事素养上直到现在无人能出其右，他们不生产，不经商，挣钱的活儿让周围称为希洛人的奴隶去做。虽然希洛人是臣服的奴隶，每年，斯巴达人还是会不定期的对希洛人宣战，也不要什么理由，然后冲过去大杀一场，原因是为了锻炼子弟的战斗技巧。 还有这么不讲理的人么？ 二。忒修斯斗牛 忒修斯的故事本来是一个希腊神话，当时米诺斯国王有个半人半牛的儿子米诺陶洛斯，藏在克诺索斯的迷宫里，每年要希腊进贡童男童女吃掉。忒修斯决心除害，自己充当祭品，深入克诺索斯的迷宫，终于杀死牛怪，回到希腊。 但是现在经过考古证实，希腊当时真的存在一个克诺索斯宫殿，地点在克里特岛，所以忒修斯的故事很有可能有真实的历史背景！原来，希腊文明的中心早期并不在大陆上，而是克里特岛，4500年前，它的中心就是以克诺索斯为中心的米诺斯文明。忒修斯的神话，正是大陆逐渐取代克里特岛成为文明中心的时期。 克诺索斯迷宫遗址，果然回廊曲折，难寻道路 因为克诺索斯的文明早于希腊大陆，因此它向大陆索要祭品也就不足为奇。那么，这些作为祭品的儿童是否真的被吃掉了呢？食人文化的存在不是不可能，但根据我所看到的资料，更大的可能是做了祭祀的牺牲。因为克里特文明有血腥的人祭风俗。这个在后来的考古中有所证实。克里特文明毁灭于地震，考古工作者在一座毁灭的城市中发现了两具尸骨，一具是成年人，正在夺门而出，手中持一柄锋利的割刀，倒毙在门口，而另一具是少年，头低脚高绑在一个祭坛上。奇怪的是少年的骨骼上半身颜色很深，下半身很浅。经过检查周围物品，原来这正是一次进行中的人祭！当时大概发生过地震，为了平息神砥的愤怒，祭司决定进行人祭，正当他用刀割开少年的喉管放血的时候，又一次大地震爆发了，祭司和牺牲同时丧命，因为正在从少年的颈部放血，集中于他上半身的血液造成了残存骨骼的颜色加深。克诺索斯当地出土了牛图腾的很多有关文物，看来当地的牛崇拜比较盛行，忒修斯杀死的莫非就是头戴牛头面具的大祭司？进一步的推测当地可能存在政教分离争权的现象，因此当地官府对于忒修斯追杀祭司，并未给予应有的追捕。 最后说一下忒修斯的艳遇。克诺索斯迷宫道路曲折，如果忒修斯没有米诺斯国王女儿阿里阿德涅的帮助，他大概杀死牛怪以后也要迷路困死，因了阿里阿德涅的帮助，他才用一团线标出了路线，离开王宫，带着阿里阿德涅和她妹妹淮德拉远走高飞。 米诺斯国家的公主为什么吃里爬外帮着外人呢？我看到上面这幅米诺斯王宫的壁画，忽然若有所悟，当时的克里特女郎们大概都是这样开放冶荡的架势，爱美男不爱江山，大概也不是什么奇事。。。 [完]

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2006-01-05 08:19:52

在国外打工很多朋友是送外卖，日本送外卖之类的生意也很火，送外卖是苦活可收入不菲，留学生打这行工的不在少数。但送外卖几乎出人命的就不太多，无独有偶，我认识的一位俄罗斯小妞安娜，送寿司就差点儿送出人命来。 这俄罗斯小妞安娜也是来日本留学，在我的一个朋友小许家认识，她们俩曾经在一个寿司店打过工，作的工种，就是送外卖。小许在那儿干了两年，安娜小姐，就干了一天，还差点儿出人命。 这件事小许和安娜绘声绘色的讲给大家，差点儿又出人命。 怎么回事呢？ 小许一直在家叫做“千秋”的寿司店打工送货，这个店很古老，据说历史可以上溯到楠木正成组织保皇党游击队，因为古老有特色，人气很旺，照顾它的主要是大会社，大家族等等有势力的顾客，送货上门为主，比如日本关西有名的政治家神崎武法，就是专门叫她们家的寿司，一叫，就是几万块钱的，买卖很兴隆。 安娜和小许在一个语言学校学习，而且祖上都是布尔什维克，话里话外亲近起来，听说小许在打工送寿司，就请她给介绍一下，也想打份工。 小许就介绍了，而且一面试就通过，女老板说你教她摆寿司，带她看一趟，第二天就来上工吧。 这里面就要说说日本人的特点了。日本从内心其实并不是很开放的一个民族，它崇尚欧美，但对欧美文化的利用属于轧柠檬类型的，轧出汁来，柠檬扔掉。所以日本人普遍外语较差，而且对和欧美人打交道比较怯懦。我们公司的一个黑人兄弟走在大阪的街上，发现日本人经常从背后远远象看大猩猩一样看他，感觉十分新奇古怪。兄弟的经验，今天的中国人民这点上要开放得多，别管你是黑的白的还是花的，来我的摊上照宰不误，说开放，日本人今天要学习中国人呢。 言归正传，因为对欧美人不熟悉又好奇，一个白种女孩子来店里打工，女老板大概颇有些受宠若惊的感觉，所以面试的时候很痛快。 小许就带着安娜送了一次外卖，让她看看。 回来，安娜很自信，还有点儿兴奋。 为什么呢？要说一个店能够创下牌子，必然是有特色的，比如“千秋”，它送外卖的车上单配司机，送货的是年轻漂亮的女孩子，而且身着和服，到地方不能走，要帮助人家把寿司在不同的瓷盘中按照种类方位摆好，配上碧绿的紫苏叶子。最后鞠躬而退，古雅而又东方风情。 安娜兴奋就是因为觉得干这个活居然可以穿和服送货，太酷了阿！欧美女性，对于东方的服饰，比如旗袍啦，和服啦，多半都有特别的喜爱，要知道好的和服几百万一套呢，安娜一个穷留学生，哪儿买得起？看电视只能吞吞口水罢了，她觉得这回终于可以过瘾啦。 第二天安娜正式上班，女老板叫人给安娜梳上配和服的发式，然后就挑了一套给她穿好出发。 这时候就出问题了。 安娜生得明眸皓齿，金发高鼻，尤其一个冰蝴蝶的体型，凸凹有致，堪称性感美女，和大多数俄罗斯姑娘一样，走到哪儿都不免引人回头。这时雪肤碧眼梳上日本发式别有一番风韵，大概《红楼梦》里面的外国美人就是这样的形象吧。但是，这和服就怎么穿怎么不对劲。 敢情这和服，是给东方美女设计的。 女老板帮安娜穿和服，小许也在旁边帮她忙活，两个人折腾了半天，额头见汗，依然看来十分别扭，冷不丁小许听见女老板自言自语的说了一句日语。 翻译过来，就是 – “这丫头的胸怎么这么大啊？！” [待续]

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2006-01-05 08:23:31

俄罗斯小妞安娜的胸，怎么形容呢？还是用小许的话说吧。 – 那就是两个排球阿！ 言下之意，颇为倾慕。 以安娜体型，拍电影都可以了，但穿和服绝对成问题。 各个民族有它自己的着装特点和审美方式，很多服饰只有本民族的穿来才有韵味。比如欧洲人穿燕尾服戴假发一看就是宫廷气派，香港法官戴上，就怎么看怎么是唱戏的。 这个例子可能和文化传统有关，也有的就和体型有关了，比如旗袍，中国女子穿上添三分妖娆，日本人穿上就不行。都是东方人，原因何在？体型不同，中国传统的美女要有一点削肩水蛇腰的，清秀的中国女子穿上旗袍，加上两条修长的玉臂，一走迷倒半条街。日本女子呢？她们身材的特点是宽肩扇子背，倒三角的体型，穿上旗袍以后首先给人感觉就是肩部绷得剑拔弩张，再加上两个圆滚滚的膀子露在外面，这哪儿是美女，整个一个大龙虾么。 可她们的体型穿和服就非常得体，因为和服一穿，体型是基本看不出来了，看到的只是和服精美的做工，和女孩子优雅的礼貌。头簪，腰带，背兜等华丽的装饰也会有效地分散你的注意力，而日本女子的皮肤白皙者多，用和服来映衬无疑可以突出（日本照相馆经常有日本女孩子裸背披和服照艺术照，就是为了用和服的华丽衬托其皮肤的白皙，并引以为骄傲），所以，看和服美女是很容易走眼的。 可是，日本古代有一个审美观点今天看来匪夷所思，那就是崇尚平胸，认为平胸才能更体现女子的“和顺”，这种怪异的审美观点也贯彻到了和服的设计上。和服前身从肩到腰基本是一条直线，不主张突出这部分曲线，按照这个观点，安娜在体型方面完全是不及格，好好的和服她穿上，就象怀里揣着两只偷来的鸡，怎么穿怎么别扭。 如此，麦当娜如果生在古代的日本，多半是嫁不出去，一个不留神科学进步了还有被手术整体的危险。安娜这个体型，穿欧洲的晚礼服最好，那是她的天下，如果让矮小平胸的日本人穿鲸骨裙晚礼服，天晓得她们得在乳罩里塞多少条手绢了。 一来二去安娜也弄明白了问题所在，所以尽力吸气配合，但两个排球哪是能吸得回去的？！ 女老板犹豫了一下，说失礼了，你要是同意，咱们找带子来勒上吧 – 小许对这个有经验，她给神社打过工，现在日本女孩子体型也丰满了许多，很多人参加成人式之类需要穿和服的场合，也要用宽宽的带子把胸勒上。女老板犹豫是因为她这辈子还没见过这么大的两个排球，勒不勒得上实在没把握。 果不其然，把安娜勒得跟粽子似的，一穿上和服，前边还是翘翘，老板说不行，要不。。。要不这份工作你就。。。就算了吧。 这句话出口，安娜的表情马上变了。 她不知道安娜的老爷子是红军布尔什维克阿。什么是红军？排除万难去争取胜利！这种人都有遗传的，怎么能这么刺激呢？ 安娜自己说的和布尔什维克全然没有关系，和服的绸子面料光可鉴人，做工精美，摸在手里滑滑软软，旁边还有一个打扮整齐的东方美女小许跟模特似的站着，把一个美女和这样的漂亮衣服放在一块儿却不让她穿。。。 那不是比杀了她还难受？ 听说不让她干了，安娜脱下木屐，当当的敲地板，嘴里叫着：“妈的，妈的，靠的妈的。。。”这姑娘说话怎么这么糙？人家安娜堂堂淑女，大学院修士，这可不是骂娘，是说的外语，那是日语“稍等，稍等，稍等一会”的意思，一头叫，安娜抓起那条布带子和一把圆头大别针，跑进了卫生间。 五分钟以后，卫生间的门打开，俄罗斯姑娘安娜.G.叶卡杰丽娜，就象等待斯大林同志检阅一样，迈着庄严而稳重的步子，一步一顿的走了出来。 那和服，居然平平的穿上了，姿态优雅，两个排球不翼而飞！ 老板娘和小许都忍不住鼓起掌来。 小许说就是看着安娜眼神有点儿不对，但没琢磨出来怎么不对。 后来她才想明白 – 平时这安娜是碧眼啊，今天怎么变成蓝的了？！ [待续]

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2006-01-05 08:26:47

我们小时候大街上要有人两眼发蓝那多半是饿的，由此可见欧洲地区古代没有中国富裕，要不怎么我们都是黑眼睛他们有好多蓝眼睛呢？ 安娜两眼发蓝不是饿的，那是勒的！ 人家一咬牙愣用一块布一把大别针把自己勒成太平公主了。 要说现在小姑娘折腾自己的本事，您不服是不行。还拿旗袍说事，兄弟在北京曾经陪朋友去做旗袍。裁缝师傅没八十也有七十五了，据说给宋美龄裁过衣服，看看我那排骨精朋友大摇其头，死活不肯下料。回来我问他为什么，他说我不能丢手艺阿，穿旗袍讲究“九翘三曲”那才美，现在的姑娘都把自己饿得跟国际难民似的，你让她怎么翘？怎么曲。。。 安娜的问题和我的朋友排骨精正好相反，但这种精神是一致的。 话说安娜披挂整齐走出来，欧洲美女穿东方和服，的确别有一番风韵，女老板挺满意，说：“那你们出发吧，拜托啦。。。” -- 说起来寿司店老板毕竟不需要太多的现代文化，比如数学方面水平不会太高，否则算算安娜那两个排球的体积和压缩率只怕当场就会跳起来。 安娜走路已经不太利落，磕磕绊绊的，是小许扶着她上车的 – 小许说我还以为她不会穿木屐呢。 我说小许你呆阿？你学IT的博士好歹也是数学相关学科，看不出问题来？ 小许说 -- 冤枉阿，我不是也。。。说了一句看看安娜的胸再看看自己，好像也明白这么大的差别如此理由很难自圆其说，嘿嘿笑两声不再说什么。 车子上了大街，小许觉得安娜好象有些不对劲，人打蔫，脸色白得厉害，问她，她说没事没事。小许琢磨自己可能看错了，人家是白种人么。 到了第一家客人那里，敲门，寒暄 – 日本人规矩多，就送个寿司这一点儿事“劳您久等啦。”“失礼了，给您添麻烦。”“一直受您的照顾。。。”一大套 – 想想这也是日本的民族性，话说得多又不收钱，就像日本料理都是东西少得可怜盘子碗儿却倍儿大一样，说明日本人骨子里满精明 -- 反正盘子碗儿你又不能吃下去。 客户特别热情 – 送寿司的居然是洋鬼子！而且还穿着和服！中国人好奇心重，日本人也一样。这是个会社社长请客，这边安娜小许摆寿司，那边主人客人一大帮看猴子似的盯着安娜，几乎看直了眼，连帘子后面都有些女眷和孩子在探头探脑。安娜的关注率不低于林青霞了。 摆好了寿司要走，人家问安娜 – 能和您合个影么？ -- 嘿，小许说从一进门那安娜也不磕绊了，脸也不白了，精神焕发，大大方方和人家合影，老的少的，丑的俊的统吃，还写下电子邮件地址让人家给寄照片来。 说一句，日本的送货没有小费，整个一个穷折腾。 安娜自己说这照片要是寄回家去那就震了，要写十张纸的信来作说明。看来这俄罗斯丫头天生好出风头。 如此一个中西合璧的美女，小许也看着有趣，上得车来拉着安娜聊天，她却有一搭无一搭，又开始打蔫。 送了三家，每一家都轰动万分，看得出来安娜十分得意。 第四家比较远些，路上堵车，小许和安娜并排坐在后厢里，小许托着腮帮子打盹，安娜接着打蔫。好容易过了路口，安娜忽然长身站起来，表情古怪，张开嘴手抚胸前。小许一惊，问她：你怎么了？安娜看看她，笑笑摇摇头，然后用一个天鹅湖般的优雅动作，两手一张，优美地倒了下去。 安娜说当时并没觉得有什么难受，只是眼前蓝色的星光闪烁，此伏彼起，接着，就什么也不知道了。 小许吓得尖声大叫，伸手去拉安娜的手，只觉双手冰凉，指甲盖都变成了紫色。探探鼻息，竟是若有若无。 日本司机闻声停车，一看此景也是大吃一惊，日本人墨守成规的毛病马上发作，第一个动作就是打110。 小许一把拉住 – 你干吗？日本司机：叫急救车阿！小许：叫急救车干什么？日本司机：送她去医院阿。小许：干吗不用你的车直接送呢？你开的不是车么？日本司机：噢，对阿！ “日本人就是死心眼。”小许说，当时他们在神户大街上，周围都在堵车，等急救车来安娜的小命还在不在就不好说了。她也奇怪，这丫头平时又是登山又是游泳，身体蛮好的，这是什么毛病？心脏病？ 小许还真冷静，刚要开车她又把司机叫住，说不用了，她看见路边就有一家医院。 两个人抬着安娜进去，护士一看别挂号了，马上叫过大夫来，那大夫颇有风度，看来水平不错，一瞧安娜的模样，转身厉声道：快，送急诊室，准备抢救！ 小许他们站在走廊里，就看见护士推着大氧气瓶，跟冲锋似的轱辘轱辘朝急诊室走。 抢救了吗？ 没用上。 用大夫后来的说法，进了急诊室，取出听诊器来，让护士解开安娜的衣服听诊。一解开和服护士就愣了。环绕安娜的胸口，一条宽宽的布带束得紧绷绷，上下三排大别针，五公分一排，活象疯人院的拘束衣。护士莫名其妙之下赶紧把别针摘下来，刚摘了几排，剩下的别针吃不住劲儿，嗤啦一下撕了开来 – 没了束缚，安娜的两个大排球象渡边偷的地雷一样，轰然而起。 大夫护士当时一起喊的是一句话是 --- “天哪 ! ! !” 一分钟以后，安娜嘤咛一声，缓了过来 事后大夫给小许说了半天，也没解释明白，中国人和日本人，还是用汉字写吧 – “机械性窒息”。。。欧，憋的阿。 有了这个基础，以下的解释就好说了。大夫说这安娜就是绑得太紧了，持续缺氧，直到身体支撑不住，不能维持清醒，她还算幸运的，这个绑法人双乳间有个胸腺，如果压迫过甚，会猝死的！ 大夫还说了一句话，她身体好，不然可能还不会昏过去。 这小许就不太明白了，说怎么身体好，反而会昏呢？萨给她解释明白了。 我们公司当年有个大戴维，美国人，一米八二，橄榄球队员，体格特别好，去西藏军区总院卖CT。中国人出差好旅游假公济私，其实老美也一样，戴维下了飞机，从旅馆出来就租了路边小摊的自行车，骑了要逛拉萨。 奇怪的是大戴维上车，却看见那个小贩跟着他跑，还用一种奇怪的眼神看着他。。。 大戴维的回忆到此为止，因为他随后就从车上一头栽了下去，昏倒。 -- 人家小贩有经验，说你看他那么大的个子，骑的又那么猛，肯定用不了一百步就倒阿，我得把我的车拿回来。。。 越经常锻炼身体好的，对氧气的消耗越多，所以在缺氧环境下剧烈运动，往往是还没等出缺氧反应，就趴下了。 安娜把自己绑上本来就供氧不足，在客户家还兴奋折腾，火上浇油，已经处在窒息的边缘了，等到堵车周围空气不好，就成了压垮骆驼的最后一根稻草。 这事儿出来以后，小许力劝安娜不干了，你一个人在外边，出点儿事怎么办？安娜说对。她虽然喜欢和服，毕竟更珍惜小命。 安娜自己说：我更喜欢自由的呼吸。 这就满有俄罗斯风格的哲理了。 小许送走安娜回来一看，老板娘在那儿眼睛发蓝，搓手跺脚呢。 怎么回事？原来老太太对放安娜出门起了后悔之心。刚才那三家老客户都来电话，又新订了货，点名要安娜送，显然是还没新鲜够。这小妞儿是聚宝盆阿。 老太太绕着寿司柜台滴溜转圈，那意思是想把安娜再找回来，琢磨了足有一个钟头，最后说算了吧，老太太说了句日本成语，全是汉字，中国人一看就明白 – “人命第一。” 说到底开寿司店虽然属于资本主义剥削，逼出人命还是太过分了，这种极端的事情她一个小女子毕竟还有些干不出来。 [完]

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2006-01-05 11:00:12

萨这个人的毛病是大大咧咧，走路能撞公共汽车，逛街能拉错老婆，昨天一不留神停车又出了一件小问题，自己把自己吓了一跳。说到底怪我太不小心了。 前天带着小小魔女去看姥姥姥爷，知道老头老太喜欢小家伙，自然要照例留下西瓜伺候，我们也跟着蹭饭，免得大热天还要开伙。吃的滋润睡得不错，昨天早上我们三口告别老头老太一起回家，按照正常程序随后我要去上班。 小魔女开车，但是到了门口开始头疼。这是因为日本的车位总是很小，我家门前停车不太容易。小魔女今年才拿的车本，不太有把握，今天又停不上了，当时我正在把童车搬进家。小魔女拉夫，没办法我就改行去停车。她则把后座上小小魔女抱进家 -- 这家伙如今胖得象个球球，老抱着吃不消，我们弄了个带安全带的大草筐，里面放好被褥玩具，小东西在里面自由自在又没有危险。 据说动物园带幼兽出门也是用类似的东西，而且里面还要放些食物，外面罩上笼子。当然，小小魔女不是小小狗熊，蘑菇一类的食物就算了，笼子也不用罩。按我们丫头的脾气，拿笼子罩人家人家非跟你拼命不可。 萨等他们走了，就把车打着火，往前进一点儿。我们这个车位左边是路右边是房，这种房子在日本叫做“二户建”，类似国内的连体别墅，两家的大门并列着，邻居在前，我们在后，门前是车位，他们的车挡在我的前面，有点儿碍事但这个车位也不算太难进，动作利落的话向前一划，倒车向右一甩就停进去了。小魔女停得太靠外了，我觉得需要调整一下。 启动起来，往前滑一点儿，我准备停车向后倒，谁知道刹车却踩不下去！ 速度是不快，但前面就是邻居家的车，总不能顶人家屁股吧。情急中向右打轮，总算避开了对方的车，一家伙就上了人家门口的台阶。但是，依然停不下来。。。眼前就是邻居家的房子，难道我要进人家大门？！！！忙乱中再向左打，从邻居的车和房门之间钻了过去。过去是过去了，前面就是邻居家客厅的落地窗，我们这个邻居喜欢养花，落地窗前面都是各种花草，结果，萨就连人带车直奔邻居家的花架子而去。 若能花下死，作鬼也风流。。。 不干！他们家种的是仙人掌阿！ 花架子撞散架了，还是刹不住，就在这时，萨忽然来了灵感，用力拉手刹，好在速度很慢，车子总算停了下来。 虽然停了下来，但终究扫了一下人家的墙脚。还好日本的墙都是很轻的结构，所以倒是没有太大危险。只是尘土腾起很高。这时候我才发现小东西的一个玩具垫在刹车板底下了，不禁狂冒冷汗。这小丫头，要她爸爸的老命啊。 下来，看到右边车门瘪了一块，邻居家墙角擦坏，露出了下面的水泥底。我的膀子很不舒服，还有脖子。到医院检查了一下，照照X光，看来没有大事。邻居吓了一跳，赶紧出来看，见只有墙和花架撞坏，连说没关系没关系 -- 他家一个小男一个小女，碰上我这样的二百五都平平安安，所以说没关系。 下来看怎么办，小魔女给人家买了几个花盆，外加一篮子水果作为赔偿，我们那个岳父大人原来是搞建筑的，找人来三下两下把邻居的墙修好。当然等干燥以后还要找找颜色。这样一折腾，就到下午了，昨天索性休息。 下来后怕之余，总结出几条经验。 第一， 那个玩具怎么会跑到刹车板底下。 我启动车的时候它还不在那里，应该是小魔女干的好事，估计是她往外抱摇篮的时候滚到了地板上，我一启动，就跑到刹车下面去了。教训。 第二， 仓促之间能够想起来用手刹，我对自己的反应还算满意。提醒大家如果刹车失灵，要马上想到手刹。脖子和右臂扭伤是动作太僵硬造成的，近来锻炼太少了。 第三， 保险虽然包括“对物险”，但如果问题不大，自己能解决的情况下争取自己解决，原因是否则明年的保险费就会没有折扣，不值。 第四，车的确是个危险的玩意儿，一旦出事，只是几秒钟的问题，造成的麻烦，轻则象我这样耽误一天，重则可能会耽误一生了。 无论如何还要感谢邻家太太在窗外布置了花架，否则，兄弟可能就开着车进人家客厅拜访去了。。。 过两天把照片送上来大家看看，瞧瞧咱干的好事。 [完]

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2006-01-11 15:53:11

如果在中国告诉你某个地方是男女混浴，那不免令人跌掉眼镜，不过，在日本，男女混浴是颇为寻常的事情，这在日本传统的温泉浴来说，还算是一种文化呢。 在日本的温泉，直到今天男女混浴依然随处可见，就是一个热气腾腾的温泉池里男男女女聚集一堂，谈天说话可以，叫来清酒香茶品题也可以，不过下水前都要围一条毛巾遮掩重要部位（当然下水以后就自便，我见到经常有日本女子下水后把毛巾一解，搭在身上的场面，姿态还颇为优雅），这在日本东北部尤其流行，反而是男女分浴属于舶来品，算是出于对现代文明的尊重。 这在中国无疑是不可思议的，很难想象大姑娘小媳妇和一帮大老爷们在一个池子里搓澡。 其实，这有一点文化的不同在里面，日本的温泉浴和中国一般的洗澡不同，不是在浴池里打肥皂搓澡，而是洗干净以后才下水，目的并不是真的洗澡，而是享受温泉的好处。温泉池所在处往往在风景绝佳的露天地方，与其说是洗浴，倒不如说是一种社交活动。说到男女大防，日本人虽然深受儒家文化的影响，但这方面却保留着日本的传统特色，比如，日本的宫廷不用太监，日本的厕所当年也是男女混用 -- 如果今天您到沈阳的辽宁宾馆，依然可以看到男女混用的厕所 -- 那里今天大厅一楼的公用厕所依然是男女混用的，可能全中国只此一号。这就是因为此建筑是日本侵华期间修建的，带有相当鲜明的日本特色。 日本人的用字比较古典，温泉里的热水他们不叫水，而叫做汤，乍一听，好像一帮日本人下了热汤锅，其实，古代中国人把热水也叫做汤的，比如鲁智深洗澡，就是让伙计“提一桶汤来”，假如这伙计是现代人，闹不好提一桶酸辣汤给老鲁，那就要当镇关西第二了。 不过在东京和大阪，现在混浴的现象就比较少，因为随着日本社会西化的进行，一部分日本人推崇西方文化中对于男女分别的观点，因此对传统的混浴文化提出了质疑。 日本人的毛病是对外来文化坚决的引进，即便有些盲目，不过，他们永远会打些折扣，来体现“和魂洋才”的特色。 结果是造成了两种独特的分浴习惯。 一种就是男女浴池之间作一个象征性的隔断，竹帘，纱帘等等都有，若隐若现，这在今天的日本随处可见，不以为怪。上面不通下面通，还是一种变相的混浴。 一种则是男女分时段利用相同的浴池，一般的顺序是男子先洗，此后女子，此后伺候的女招待洗。不过，实际上熟客依然可以混浴。日本海军的名将山本五十六就有个习惯等到女招待们洗澡的时候跳进去沐浴 ?C 据说这不是因为山本好色（女招待多半都有些年纪的），而是因为他作战中腿部遍布伤疤，不愿意在众人面前显露的原因。 对了，这位大将还有一个奇怪的习惯是在青柳背着女人逛街。 对于这种混浴的传统的来源，日本人有奇特的解释，说是因为他们的祖先来自中国云南，云南的少数民族，素有混浴的习惯，因此流传至今。看三国演义，形容孟获部落时有这样的说法：“有女长成，却于溪中沐浴，男女自相混淆，任其自配，父母不禁，名为“学艺”。“，而今天云南部分少数民族确实保留混浴的习惯，或许鬼子的说法并非没有道理。 但是，这种混浴的传统，毕竟对外人感觉是很不习惯的，因此在日本经常可以听到看到一些外国人对此的意见，特别是欧美的人士。不过，今天的日本毕竟有了些底气，对于这种“干涉日本传统文化”的说法多听不顺耳。日本人的性格是喜欢做沙漠鸵鸟，掩耳盗铃的，所以，最近有些混浴的温泉干脆快刀斩乱麻，宣布不接受外国人来洗，这引发了外国人的抗议，又招来了更大的麻烦。日前，就有法国人在和日本某个著名的温泉打官司，日本人颇为窘迫，因为拒绝这法国鬼子洗澡的时候，日本职员不愿意说怕法国人说混浴的闲话，而说原因是法国人身上气味不好，会影响其他客人洗澡的情绪。 法国人当然不干了 -- 气味？你小子是开洗澡堂子的还是开饭馆的阿？ 其实，混浴这种事法国人未必会认真反对，欧洲人当年也差不多，在浴池上方居然还有专门供观赏沐浴的包厢呢。。。 [完]

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2006-01-11 16:02:48

上星期日，碰上一件跟狗熊有关的事儿。 那天，我们一个兄弟打来电话，说咱们加濑老师让熊给咬了，你还不打个电话去问候问候？ 吃惊之下赶紧给加濑老师打电话，老太太是Unisco日语教室的志愿老师，为人热诚，对中国很友好，怎么碰上这样的邪事儿呢？再说了，老太太这么大岁数上动物园招惹那玩意儿干吗？想当刘海洋第二么？ 我一个电话过去，才发现我们兄弟的消息真灵，加濑老师果然是碰上了狗熊，不过。。。这狗熊可不是动物园的，她是清晨散步的时候出的事，这还不过半天儿功夫，老太太接我电话还哆哆嗦嗦的话都说不成句，平时那个温文尔雅的劲儿早没了。 老太太说-- 让熊咬了？没有没有，那样我就成它的便当了，我们连个招呼都没来得及打 （日语叫“挨拶”，寒暄的意思），那个熊大啊，我已经报警了。 原来，老太太是早晨沿着山道散步的时候出的事，下山路上从灌木丛里窜出来一头动物，熊！双方没来得及对峙，老太太反应很快，扔了手包之类的零碎儿掉头就跑，她的狗挺勇敢，冲上去就咬，加濑老太太跑回家里，狗也回来了，狗耳朵给撕开一个大豁口，老太太自己倒没受伤，只是眼镜摔丢了，警察下午就来，说是要调查。 在日本野生动物并不少，但是大多属于河狸野獾一类个头儿不大的东西，据说日本古代有狼，上个世纪初就给打绝了，现存最大最凶猛的动物就是狗熊，然而日本的狗熊也属于袖珍类型，比羊大不了多少，这东西多产于北海道，挺说那儿高速路上熊比车多，我住的关西大阪这片儿可不多见。加濑老太太住在三田市，虽说不算繁华吧，可也好几万人呢，不算偏僻啊。我喜欢热闹，这样的事儿不去看看未免太遗憾了，但是有个小丫头拴着，出不了门啊。 于是，咱就把电话打回给那个给我报信的兄弟，一阵添油加醋，鼓动得这兄弟兴致起来了，说你等着，我去看看老太太，顺便瞧瞧鬼子警察怎么抓狗熊。 下午，就开始给我电话实况报道，抄录如下 -- 1． 我到了，老太太气色挺好，狗有点儿惊，见人就狂叫，可能吓出毛病来了，耳朵撕坏了，可怜。（看见你当然狗要叫了，就你那个熊样。。。我心说） 2．大着胆子去了老太太出险的地方，附近是一个果树园子一直连到山上天然树林，之字形的盘山公路，老太太每天从上散步到下面，再回家，从来没出过事，估计是外地来的流窜野熊。（流窜？还没来得及办暂住证吧？） 3． 老太太回来的时候没走正道，跳了好几条护栏，连裙子都没撕。（加濑老太太快八十了阿！我晕。。。） 4． 警察来了 5． 警察来了两个，还来了两个记者，说是三田多少年没见着熊了，说老太太运气好。加濑老师用中文说：“混蛋！” （要用日语就是巴格牙鹿了） 6． 大家一起去看那个地方，警察说熊可能就在附近，带上两支大口径枪，开警车去 --- 我，我。。。刚才甩着十个红萝卜就去了看过了，想想都脖子上冒凉气。。。警察说最近有狗熊在别的地方偷柿子吃，把人家主人给咬趴了，也许是同一头熊干的。（好么，还是惯犯） 7． 到了，警察下去了，不让我们下车，没有发现熊，大家可以下车了。 8． 记者一通狂拍，什么也没发现。老太太赌咒发誓说就是这里碰到的狗熊。。。 9． 警察发现熊粪！大家很紧张。 10． 警察把熊粪捧走了，说是要回局里检验（捧？虽说日本警察工作认真吧，也用不着这么毕恭毕敬的吧？鬼子BT阿），还要发紧急通知让市民注意“熊害”。大家回家，老太太的女儿来了，陪老太太一阵。 。。。 第二天，我正要上班呢，我们那兄弟打电话来了 -- 喂，老萨，破案啦！ 嗯？我还没转过弯的，忽然想到是加濑老师那件事。哦，狗熊抓到了？ 哪儿啊，警察把那泡粪捧回去化验。。。化验结果是 --- 猪粪！ 所以，老太太碰上的实际是一头野猪，她一吓就认错了。。。 这加濑老太太什么眼神阿？ 唉，这回冤枉狗熊了。 [完]