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<温存年代>

序言,生命是一场难以越过的泅渡.

序言

原本希望FIR能为我写这本小说的序言,于是乎给她发去邮件,告诉她希望她能在这本小说里留下只言片语.她简单的回复,说自己没有这样的能力,她甚至说,序言对于一本小说是如此的重要.但她其实不知道,正因为多年以来是她给予的很多排江倒海时分的那些勇气,才让自己一直走到今天.掐指算的时间,还有三个多月,就和她认识整整七年.如此漫长像是好几个世纪的春夏秋冬,那该是一种怎样的情愫在心底恣意的流淌直至蔓延.

半年多了,这本小说终于接近了尾声,但其实生活却从未真正的停止过.依旧每天上演重复却又无法预计的戏码.脑海里时常浮现的很多个细小的情节,以至于突然萌生的念想.只是,自己却不喜欢再活的轰轰烈烈,那样的不着边际.多希望自己只是一个普通而平凡之人,过着平凡而琐碎的生活.生活将我们,扭曲的不成样子.现在的我们,似乎都是享受着自我折磨的过程.那是种痛并快乐的感官体味.我深知,其实每个人都是如此.过着繁琐并且周而复始的生活.曲折的领悟.

很长一段时间里,自己笔尖下总难以溢出让自己亢奋的文字.那是骨子里一种真切的倦怠思想.然而其实,如某一个朋友所说的那样,文字来源于生活.来源于生活里那些琐碎的细小情节.所以,一直以来,自己的文字总是写的不痛不痒,很少能写出大智若愚的文字.但也在这样的文字里,得到了前所未有的满足感,欣慰感.文字可以使人清醒,并且理智.

当生活开始沉淀后的现在,文字从最开始过分的细节描写,沦为现在很多时候的一种情绪.多少人说我已经改变,但我自己似乎总不是这样的满意.多年以来,对自己近乎苛刻的程度.想来,是一种习惯.如若某一天,让我改变这样的习惯,那该是一种怎样的疼痛或者冷漠.曾经,不想爱,却忍不住寂寞,往往因寂寞开始,到最后什么都不是,只是一个个过程,有着最伤痛的精彩.时隔多年,现在的自己,或者说只想和一个温暖的女子在一起,谈一场舒服的恋爱.纵使依旧是绝路或者陌路.与其说成是生活改变了自己,倒不如说那上世纪的辛酸历程造就了现在这样一个自己.自以为是的用自己的思维和感觉来评价身边的人群.倘若你信命,一切的偶然都是注定,那么如若你不信命,那么一切的注定都成了偶然.已经不记得是从什么时候起,开始以音乐成为了衡量一个人的标准或者尺度.它或者于文字一样,或许没有所谓最好的诠释,但却是最接近心中的表情.但其实另一方面,音乐也和文字一样,很能与过去纠缠.

80后的我们,好像从来都不是快乐的.那么,什么才是真正的快乐?是隐藏着所有的悲伤去对每一个熟悉抑或陌生的人微笑.已26岁的我,开始在这一年懂得,真正的快乐与幸福,其实只是需要自己来成全.在自己的世界里做着自己的主角,哪怕台下没有任何的观众.要相信,生活总会给予我们最不一样的诠释.所以,我们应该怀揣着感恩的心情去面对周遭的事或者人群.学会善待自己,善待身边的每一个人.纵然最后的最后,那些我们曾说好要保护一辈子的人,在如今,在此后已然会散落天涯海角.

一直觉得,文字始终是宣泄内心深处的那一抹悲凉或者喜悦.所以,自己笔下的文字从来不需要任何人懂.也许这是我多年以来最致命的弱点所在.但却是最接近自己心中的表情.无谓任何人的赞同或者感受.当生活颠覆了我们的感情,当生命成为一场难以越过的泅渡.我们能做的,仅仅是好好的学会生活.你们看,窗外此时耀眼的阳光,也许照的我们都睁不开眼睛.但如果我们可以勇敢一点,抬起头.就能看到那一抹妖娆妩媚的光线.所以,请用力的呼吸,用力的生活.仅此.

左岸

2011年4月29日/亲笔.

历经荒芜,上演随遇而安的童话.

凌晨快五点的街道.清冷的只剩路灯照耀下的树影.斑驳的倒影.不知为何,此时的自己.思维如此通透.很能想清楚很多纠葛.给自己冲了杯速溶的咖啡.燃烟,生嘶进喉咙.苦涩且带有的辛辣味道.已然习惯.不过良久,一支烟就这么消散在自己的唇齿间.

此刻的CL睡的很沉稳.以至于在我离开的时候都没有丝毫的察觉.想是真的累了.一直躺在床上等着CL进来.最后的最后,却在房间里听到她睡在沙发上平稳的呼吸声.一阵莫名的失落感.或许,是她真的忽略了这一点.忽略掉的是.现在的现在,没有她在身旁,我是怎么的也睡不踏实.轻声走出房间.冲了凉,换好衣服.关好PATA的门转身离开.时间不过半小时.也许是这么久以来,早已习惯了每晚五指拥抱这着CL在怀里熟睡.偶尔深夜醒来,透过窗能嗅到淡淡的樟树味.想是因为有风透进来.一丝蔓延的疲惫感.

草草的将第四部小说<南城旧事>结了尾.想把所有的思绪都投入在下一部小说.依然想写的是自己的故事.那些交错与纠葛.彷徨和挫败.却发现.回忆是件如此痛苦的事情.六年以来.遇见的形形色色的女人无数.可仅存在记忆里的,却是少之又少.六年之前的FIR.而后的Annjo.和Annjo在一起时遇见的PY和MZ.一年半之前的七七.后来的Kingdom.现在的CL.以及那些早已被自己遗忘的面容.一段段记忆.支离破碎的不再完整.曾视作为生命的爱情.在我以为,这一生里我只会好好的爱一个女子.甚至天真的以为.第一个就意味着唯一.而今.生命里无数道背影.孰不知承载着怎样的情感.一直以来,忠于内心.却从不忠于感情.是到最后才恍然大悟.所有的所有.不过是个过程.漫长并且缄默.

涵总说我不应该陷入感情的世界里.司韦说我应该背起行囊去旅行.而后,写下无数无关痛痒的文字.很多时候,我常觉得自己像是条无法靠岸的船舶.过着这么多年颠沛流离的生活.时常感觉到疲惫.却又无法收起风帆停航.我以为在参差度过的这近乎一个月的时间里,能让自己学习着如何的沉淀.其实,现在的生活如此踏实且安全.但为何,心里仍有一丝不安的情绪作祟.其中的缘由.不得而知.那么多个不经意的时间里,难过的排江道海.却不知为何.眼泪总是无声息的滑落于手心.一滴一滴的被我紧握的拳头捏的没有了痕迹.悲伤成习.

不知究竟是时间改变了自己,还是因为那些年,那些光阴.已结痂的伤口被自己一次又一次残忍的重复揭开.我以为.这样的反复会让自己麻木.可为何,在无数个深夜会流着泪醒来.那么多个深夜里,异常的想要一份安稳.抱着在身旁熟睡的CL.眼睛里暖的感觉几近划伤皮肤.肌肤真实的触感.清晨醒来,站在PATA的门口.九月末的天气.阴沉并且寒风刺骨.在我努力的抬起头,想要看看清晨最早的阳光.看见的,却是自己的伤痕.直到手指被烟头烫到才回过神.眼神里的空洞.绽放着最绚烂的悲伤.

某一日.我告诉CL.其实自己不再是完整的.CL疑惑的看着我.眼神示意我解释的再详细一些.其实很多的很多.就连自己也无法轻易的说清道明.试想.25岁的年纪.为何一定要将自己弄的伤痕累累仍不知悔改.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.我并不知道自己究竟在坚持些什么.是未来.还是曾经.仍然不得而知.唯一知道.很多时候,我已然忘记了自己究竟是谁.

突然很想带着CL去流浪.去很多个陌生的城市.看无数陌生的风景和那些不知名的街道.幻想和现实.终究是相差的太远.忘记了最初的自己是怎样一步步走到今天.只是知道.这一路如此艰辛并且痛苦.却在很多时候感觉痛并快乐.或许.这就是所谓的生活吧.永远不着边际.永远无法预计.永远也不知道下一秒,我们会经历些什么.

关曾说我对身边的女子太过溺爱也太过残忍.其实.我只不想再让自己一次次重蹈覆撤.一份爱能承受多少的误解.熬过飘雪的冬天.一句话能撕裂多深的牵连.变的比陌生人还遥远.最初的爱越像火焰,最后越会被风熄灭.而一个人究竟要看过几次玫瑰花的凋谢,才甘心在孤独里冬眠.信乐团弹着钢琴唱的<假如>总是时刻提醒着自己.25岁的现在.该学会逐渐的沉淀.那些永远也没有办法再讲出口的话和那些没有机会再做的事.历经流年的洗礼.渐渐的,也就腐烂在了心里.变的不愿意再轻易的提及.

往事如烟.凡尘俗世里.我们的故事仍旧在不停上演.或许.再过不久.任何事对我们而言会越来越无畏且无所谓.从繁华到荒芜.从热血到冷漠.所有的所有.只会是愈演愈烈的默然.半城错落的城池里,有一条断尾的鱼正在努力的挣扎,想要游到自己的国度.过程牵扯着丝丝入扣的疼痛.

六点的窗外.天空渐渐泛起了鱼肚白.

随遇而安的童话.

时光倒转,逆流光阴

独家记忆之<时光倒转,逆流光阴>

把这样的记忆定格在自己的二十五岁之前.现在的很多时候,会在别人的故事里,看到我自己.我不知道我竟可以对你如此的理智.走向你,离开你.你不会知道我有多难过.就像先转身的人,永远也不会了解.有人等她的回头等了多久.

不曾想.是一段怎样刻骨且铭心的情感可以让如此多的人甘心情愿的耗尽着自己一生的情动.仅仅是一段十指跳跃般的交合.却可以如此清晰.如此的深入骨髓.或者.在不久前的几捧年华.亦或者.只是某一季蔷薇的花开唯一知道.那一年.在那个公交的车站.我拿着手机如若左顾而不是右看.事后决然不会是蝴蝶效应般可怕的命运.

至今.还记得那一年,那些光阴.那还是在某个深夜,在我百无聊赖的看着聊天室里无数陌生人的闲聊.你就这么的出现在我的视野里.我还记得是我主动和你攀谈.你敲打出来的文字如此的犀利并且尖锐.那时候我在想.同一城市不同地境的你,究竟是个怎样的女子.有着怎样的故事.

出于偶然.你进我的博客看到我写的文字.而后给我留下只言片语.之后我们的第一次见面.和我之前见每一个网友一样.一起吃饭.闲聊.说无关痛痒.但与以往不同的是,我竟生平第一次对一个认识还不到数小时的女人提出那么无理的要求."可否在今晚做我一晚的女朋友."你没有半点犹豫的答应.这是出乎我意料之外的.而后带着你去参加一个朋友邀约的唱K.也就在那一晚.当你看到我受伤并且心痛的眼神时候,拉起我的手,十指交合.据说那是充满法式的意念.你说,要唱首歌送给我.山野的<他不要你我爱你>.其实在这之前,我并不知道现在的现在,还有这样的音乐.唱那首歌的时候,你时不时回头微笑的看着我.眼神干净并且纯粹.那个晚上,你真的很配合.也正是因为那一晚,我真的开始喜欢上你.这个和我认识还不到数小时的女子.

因为醉酒,这一个晚上我们并没有各自回家.找了间旅馆开了间房.你扶我到床上,为我褪去外套.帮我盖好被子.因为酗酒,因为哮喘病的发作.我的身体开始颤抖.你扶下身紧紧抱住我.那样的温暖是久违的.而我也就在久违的温暖里沉沉的睡去.已不知是什么时候,已退散的酒精.睁开眼睛的时候,看着你躺在我的左手边.睡得很沉.不知出于怎样的原因.那一刻我一把将你拉进自己的怀里开始亲吻.吻很轻,但很深.你从最开始的抗拒到最后的回应.后来据你所说,从来没有一个人敢对你有如此的举动.也就是因为这样的举动,你开始喜欢上我.被强吻,然后喜欢上.这个凌晨直至天明,我们畅快的聊着.聊文字,聊生活.过去和现在,以及将来.琐碎而内敛的对白.自那以后,你顺理成章的成为了我的女朋友.现在想来,倘若不是因为种种.现在的我们依旧会是很幸福的一对吧.至少在我看来,我是那么的了解你.甚至可以从你的眼神里就可以轻易的知道你是开心还是难过.可是我会想,倘若那天没有遇见你,现在.我又会是什么样子.又会是怎样的生活.

我们开始交往,到住在一起.一切似乎都来的太快,在我还来不及准备的时候,所有的所有都很理所当然.你曾说,倘若不是因为那个深夜,旅馆里我对你的强吻,也许这一辈子你都不会爱上我.和你在一起相处的那半年里,也是我活过的这二十五个年头里最幸福的日子.我记得那时候,每天.你上班.我做好饭等你回家.然后一起看碟,听歌.聊天.散步.只是幸福来得太快的同时,走的也是如此的迅速.在我们都毫无准备之下.

在交往的这半年时间里,我们有过无数的争执.可每一次到最后我们还是能和好如初.渐渐的,越来越了解你.知道你其实和我很相似.没有安全感.爱一个人的时候会爱到骨子里.恨一个人的时候可以恨到极致.有时候惆怅起来会一发不可收拾.你很多时候的任性,无理取闹.你的强势,冷漠.这些对我而言都是你的优点.我开始迷恋.甚至心里满满想的是,倘若可以,我真的想就这么的抱着你过一辈子.可是当爱情和面包都同等重要的今天,在当今社会的舆论和家庭的压力下.我们最终也没能携手走下去.直到现在,我依然清楚的记得分手的那天.电话里.你显的异常拒绝.而我显的异常痛苦.我怀揣着希望你幸福的心情残忍的对自己说.我们结束了,真的结束了.以后决然不会再有任何的交集.09年8月26日.在我们交往的第213天彻彻底底的分了手.而对于现在而言,每每想起.心里依然排江道海的难过.犹如站在绝境之巅.混乱的思绪依旧溃不成军.

如今.我们分手已有一年零两个月.这四百二十多个日日夜夜.漫长的如同好几个世纪.此时的秋雨,来的突然而猛烈.回忆总是显得太过厚重.一如某些人,某些事.总是那么用力而突然的扰乱了所有的思绪.然后一脸忧伤.

所谓的光阴荏苒.忘记了最初是怎样一段告白的开始.只是据你所说,是在那个冬天.几近深夜一次无意的交谈.说着些无关痛痒的对白.然后太多的东西产生了太多的必然.我一直是个太过在意细节的人.所以一直记得,那个无论何时何地都要握住自己手的人.十指相扣的握法.据说是最紧密的牵手方式.一直记得那个走在马路上总和我并肩前行.有车辆经过时推我推到太过慌乱而显的有些抽搐的人.一直记得那个行政楼边那个小型工地,航车里高空俯视下的那个地点.和行政楼二楼的长廊,透过昏暗的光线.以及那些属于我们的拥抱,旋转,亲吻的姿势.一些东西遗忘太快的同时,一些东西绽放的万紫千红.一些冷暖自知的东西,演变为最原始并且最本能的感动.

只是至始至终,我们都走的太过步履阑珊.太过不坚定.但我却无能为力.我没有办法像某些人对我说她们爱我一样也那么坚定的说这些在我看来虚空且欺骗彼此感情的话.没有办法那么招摇过市的再骗着你.骗我自己.

曾经每天熟睡与有你紧拥入怀的大床.偶尔深夜,透过窗可以嗅到淡淡的樟树味.弥散的有些张狂.想是因为有风透进来,一丝蔓延的疲惫感.

还记得床头的那个抱枕娃娃.脸上的眼睛和嘴巴.微笑的弧度而被你很多时候的撒娇抱怨扭曲的太过接近而显的突兀.一次偶然的机会碰巧得知,原来它也叫风信子.而仅非笑脸娃娃.曾经午夜的反复醒来,不知是不是在它的作用下缓解了许多.

那个我给你,用彩色的回形针弯成的戒指被保存在了自己也有点忘记的某个地方.一个,自己喜欢的数字.那个被留在你黑色的阿迪包最底层的小本子.上面记录了每次你因为我的举动而感动很久的文字.看着你满是感动的眼神,我风轻云淡的笑着.那时候你微不满于我的没有反应.我说,真的有点累.然后你撒娇的说”抱抱”.眼神温柔到我想拥抱.

还记得一百零五天那天,当你因为我亲手下厨做的一餐晚饭而开心的像孩子宠爱玩具娃娃般,脸上无法支配什么表情.只是你心里暖的排江道海.还有那些江滩固定地点拍的照片.其实都不会摆动作.其实很多张看似没有差别只是远近不一.但每一张里的我们,都被定格在了最幸福的表情上.那时候第一次知道,原来我们可以如此有张力的表达着我们之间的情感.

那碗因为煮着太长时间关系的馄饨,到最后演变为一碗夹杂着肉丸和馄饨皮的馄饨.端到你面前,你撒娇抱怨的眼神复杂却又好气又好笑的表情.和我唯唯诺诺说的那句下次一定比这次做的要好吃.

那时候我总是习惯性的将你拥入怀里.让你趴在我胸口.一起听到的那些歌曲.像是从体内发出的声音.而非口腔.强有力到耳膜都有了触感.甚至我曾一度依赖于电话里你略带嘶哑的声线.才倍感安全.真实到让我感动.

一直觉得自己是迟早会瞎的人.因为眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清.有时候久到让自己开始惶恐不安.所以每次你在我怀里的时候,我总是闭着眼睛摸索你的脸庞.用双手一点点触摸你的眉宇,鼻梁,嘴唇,脸颊.用手记忆了这个女子.

我甚至还记得K歌包厢里你给我的无数个亲吻.鲜活到像一场电影.却霸道像野兽.也同样记得那个每次我送你到车站一定要经过的马路.每一次过马路,你都是在我的右手边.任凭我紧紧握着从不肯轻易的松开.我拉着你避开来往的车辆,人群和小贩.其实那个时候谁也不知道我多想霸道的牵着你,告诉全世界,我右手牵着的这个女子让我感觉如此幸福.甚至还记得你说过的那句话.”无能你躲到了哪里,我都能找到.”

你曾说.以后我要是每次喝百事再一饮进喉绝对会被呛到.现在想来.也许一个人走到合的时候,这条路.你也曾是一个人走过来.我也曾反复的问过你,这个世界上那么多的人,我怎么就遇见你了呢.怎么就变得这般舍不得离开呢.我还对你说过,除了你.我真的没有看到谁为了朋友的离开会哭的.我们都一直以为在彼此的心中没那么的重要.你说.所有人可能只是没说出来.我说,你有一个独立的自己的世界,你始终在里面.只有你身边的人才会进入,然而那时候我发现.在里面真的很容易迷路.

那个晚上,我最终没有离开.或许那时候并不是因为眼泪深深的困住了彼此.也许更多的,是舍不得.所以.至始至终我都没有告诉你,分手的那天.我难过的排江道海.你曾说,希望我是出于意愿留在你身边,因为你要的不是你要我在你的身边所以我在.那时候我说,看你的生活,真的像在看电影.而你说,你想跑过来双手握住我的头说.我是个变态.

还记得我对你说过,你可能是区别于这个世界上所有其他人的冷漠.你天生其实就不懂得冷漠.试想.那个时候彼此错把对方当成了天使.

TURE.LOVE.亲手刻画的承诺.永恒.来世.自己戴在左手的无名指上.你戴在右手的无名指.

抱着你.想要揉进自己的身体里.牵着我.十指相扣用力到让我心里安定感铺天盖地.笑着亲吻你的脸颊.眯缝着双眼单手揉捏你的鼻尖.你看着我的眼神像一扇蒙了层雾气的窗玻璃.

某一天电话那头我朝你吼.为什么总是那么轻易的放手.为什么总是把你自己弄的像这场感情里的局外人.呼啦的风声从电话那头灌进来.于是穿过无线电自己开始语塞.开始梗咽.

将你抱起,然后原地旋转.曾幸福到让我眩晕.你总是喜欢向一只猫一样蹭在我脸庞上.喜欢你蹭在我脖子边肌肤的微痛.至今.你其实都不知道我到底可以多久的为了让你少走路而每次走楼梯的时候走外圈.你也不知道我可以多久的从背后紧紧的抱住你为了不让你这么逃开.你也不会知道我可以多久的拽住你的手然后用自己手上的戒指摩挲你的戒指.你甚至也不会知道我可以多久的让你趴在我的胸口听我的心跳.其实那时候我也不知道你可以多久的叫我亲爱的.然后像念咒语的告诉我.你爱我.

这些零零碎碎的记忆.依然在我的脑海里.时常跳跃性的出了躯壳.没有预兆.其实曾经问过你,为什么会对我好.你说.因为值得.我想.不是因为值得.只是因为我们始终记得我们拥抱时的温暖.还有感动.在你之后,我没有再遇见过.因为我也不希望再邂逅这样的遇见.再继续这样和另一个人保持如此暧昧而又深情的交集.这样的遇见.一生有一次.已足够.

如若有一天.你能如我懂得你般懂得我,我将倍感欣慰.而这一路上,曾有你陪过同行过.内心甚安.

时光机倒转.在逆流的那些光阴里回望.那些曾有过的温度.幸福的有些残忍.残忍的又有些温暖.流年似锦.我就真的感觉自己开始沉淀.

听,蔷薇花败落的声音.

多年以后的现在.在我屡次回想十分.那些记忆仍旧显得格外的厚重.不分昼夕在脑海里的放映.像是斑驳的倒影.很多时候的照亮,心就这么硬生生的疼起来.即使午夜的微酣.真正对于过去琐碎片段,从未在哪天轻易的遗忘过.或许,我们真的应该坦诚一些.坦诚的承担过去.坦白的面对现在.可是.曾经那些荒芜而又茂盛的青春.谁会为这样的青春结账埋单.是谁说.面对,不一定最难过.可为什么在我看着左手无名指上的空落,会莫名的到感觉心痛呢?身边所有的人都教会我一定要抹杀掉对曾经所有的情绪.可却没有一个人告诉我,究竟该怎么抹杀.

感情.肆无忌惮的侵袭,浩浩荡荡的离开.不着边际,摸不着头绪.絮语纷飞的深夜,回头看那来时的路途.漫长而艰辛.那一段段所谓的过去,是我现在怎么也没有办法在回想的记忆.那么多个不经意的时间里,思绪混乱的溃不成军.犹如站在绝境之巅俯视观望.诚惶诚恐的难过.唯一安慰自己的方式.只是跌坐在墙角,沉重的头靠在墙上,双手环绕住膝盖.我甚至能感觉到指尖掐进皮肤里轻微的疼痛.肌肤真实的触感.

再次经历一段感情时.我们是不是就真的忘记了曾经所承受的那些伤痛.答案昭然若揭.那些大小不一的伤痕.像是用极其锋利的尖刀扎进的快感.血肉模糊到无法看清脉络.而这一道道伤口承载过多少的记忆.旁人无法体会.试想,也只有身在其中的自己才有所顿悟吧.

我们之所以寂寞.是因为在感情的世界里,我们根本无法找到对手.那是因为真正的对手其实是自己.而生活.也成为了爱情的一部分.当我们用力的呼吸.用心的生活.却渐渐遗忘了喜欢一个人时候的感觉.曾经炽热的情感.执着到义无反顾.即便倾尽所有.人生里唯一一次的感情用事.直至一无所有.很多时候对这样的行为深恶痛绝般的怨恨.却仍乐此不疲.不是因为我们好了伤疤后忘记了疼痛.只是害怕错过.因为我们的思绪其实在很早之前就已然混沌而不再清晰.

徐志摩曾在书中这样写到.让女人念念不忘的是炽热的情感,而让男人无法忘怀的是那些在一起时候的感觉和笑容.回忆像是玻璃杯里装满的水.满到无法溢出的悲情.曾听说,只要摊开双手,便能拥有全世界.可在我摊开双手的瞬间,为何流泻出的是那些暖到近乎划伤皮肤的泪水.泪水.晶莹剔透.却深不见底.自那之后,我不敢再轻易的抬起头看别人的眼神.因为我知道.即使我努力的抬起头,勇敢的看别人的眼神.定会看到自己的伤痕.而那样的眼神,绽放着的是人世间最绚烂的悲伤.

我不知道关起门来是否还可以继续跳舞.我也不知道蒙上自己的双眼是否就看不到最残忍至极的现实.我甚至不知道仰望星空的时候是否可以看到那些若隐若现的流星.唯一知道.炽烈的太阳依旧会在次日的清晨早早的到来.生活依旧在继续.重复到索然无味.漫长并且缄默.

那些在弹指间早已流逝的岁月.那些在生命里离散的人群.陌生而熟悉.只是.很多的很多.我们已然找不回最初的感觉.和那些让我们耗尽一生情动的记忆碎片.

在我用键盘敲打出这最后一行文字的时候.眼泪滴落在键盘上滴答的声响.

你听到了么?

繁花几时开,炙热稍退.

二十五岁的我,终于还是长大了.不想再回去了.我心里有那么个小小的地方.在那里,埋藏了许多的记忆.那个地方称为坟墓也好.宝藏也好.遗迹也罢.总之,它安静的活在了我的心里.

安静的呆坐在湖边.手机里循环播放的音乐.还有那湖里暗射出来的光线.斑驳的倒影.燃尽的香烟被指尖用力的弹起.撞击在了湖边的栏杆上.迸射出的火花.像极了烟花.光鲜并且耀眼.却只是昙花一现.美的如此绚烂.仿佛就这么的轻易遗忘了它本身的面貌.香烟.火花.在这个夜晚衔接在了一起.像是场爱情.突袭之来,浩浩荡荡的离开.没有预兆.

人们曾发明的"不得堪回首"的说话.就是为了留给青春.乖巧.张扬.斤斤计较.而又生鲜脆美.乖巧张扬着.愚蠢着.斤斤计较到不愿在日后对视.鲜美生长期,使我们不能对视.其实很多时候我会想.人是否在临死前会做那样一个梦境.镜头缓缓划过时光的碎片.每一小块里都沉淀的曾经.反射着,成为黑暗的光源.那里面有一个自己.双手合十.祈祷身边所有的人都能"长命百岁".于是我也就永远不再醒来.

飞机拖着长长的尾巴划破了天空的宁静.天终于不再那么的蓝.远方传来模糊的音乐声.曾经年少,日夜伴随.转眼雪花纷飞.心里所喜欢的人.你在喜欢谁,你还想念谁.城市尽头的传说.若从十一楼纵身坠下还能生还.你余下的人生将会变的无比勇敢.写着.敲打着.叙述着.无数无关痛痒的文字.一场生命的轮回都无法念完的那本经.

是不甘心.不甘心你对他的喜欢.不甘心自己就这样被忽略.所以才会有这样的忧伤情绪.不甘心的.一次又一次的去确定.

从来没有一种状态让我得以安宁.或许,我从未选择过.也就没有资格获得彻底的释然.习惯了将一切拒之脑外.所以.深夜的痛苦总是来的得如此沉重且漫长.无法将它们抛弃.就要学会以此为伴.无论孤单还是恐惧.也都要开始学会去遗忘.我不知道对于人生.是在等待它耗尽还是剩下期待去选择另一种生存方式.当年复一年.日复一日的时间在滑落.我却还在原地守候时,是否就此注定沧桑.

眼看着曾经爱过的恨过的人都不再相关.那么.我的爱.当你荒芜时.我该要怎样去怀念和释然.

我们总是太害怕寂寞.爱情是否是寂寞撒的一个美丽谎言?

我不应该太矫情.总喜欢依赖曾经.总要在乎谁的付出.一直都很安静.其实很压抑我心底的歇斯底里.我们都不需要对谁承诺未来.一切都在进行之中.不必要太多的言语.爱情.终归因为爱才称之为爱情.爱着彼此.就算世界变迁总会在一起.只是会害怕.孤独会是我生命最后的归宿.二十多个年头,历数我们的日子,收获多少?

有些人来了.有些人走了.谁是谁的过客.何处才是我们的终点.一些事总在反复的发生.只是角色不同.莫名的心情同样一次一次卷土重来.各自伤害.开始在深夜的凌晨醒来.听着嘈杂的音乐.燃着细长的香烟.吐出淡淡的烟圈.心底开始作痛.强烈.汹涌.都来源于自己的心绪.总是这样.一个人独处的时候莫名心痛.心痛到让我变坏.我不想去过混乱颓废的生活.竭力挣扎,在轨迹边缘.我应该有自己的方向.我的骄傲一直都在的.只是.这样的深夜.让我想念.

撕下昨天的日历.时间又过了一天.看着昨天渐行渐远.只有一片虚无的空气.冷漠的将心环绕.许久以来就让我懂得淡然.心情干净到极点.再也泛不起一丝丝涟漪.也许.时间留给自己的,除了默然.便只剩下冷漠.转弯.属于别人的故事正在上演.到最后又是一个转身留下的人.有欢喜或是泪流满面.其实在很久之前.就曾经这样问过.如果继续爱下去.结果会怎样.只是始终不曾给予答案.而际遇选择了让缘分到来.关于爱情的主题曲.只是唱了一半的歌.悠扬的旋律.也许.有些故事.只有这样的接受才算是一个完美的结局.毕竟一份残缺的遗憾总是远比安定的平淡来的更让人心安.

微笑.风轻云淡.属于心灵的那片净土.依然蔚蓝而晴朗.

此刻.寒风来袭.明白到有种忧伤历经蜕变.有种开始在慢慢逐渐变的透明,淡然.

人生若只如初见.

参差多态,幸福本源.

直至十月的中旬.一直没用文字续说着近况.或许因为困顿.或者因为其他.不想说清道明.

十三号.意识里是初秋里最冷的一天.也许,不再是属于初秋了吧.寒风的突袭.渗入骨髓.侵入心脏.彻骨的寒冷.参差在九点半打了烊.因为生意清淡.用摩卡壶给自己煮了杯周杨带来的咖啡.据他所说,是他的父亲在很早的时候从国外带回国的咖啡粉.因为时间的关系.在我打开袋子的时候,已不能轻易闻到咖啡粉末的香味.摩卡壶.专门用来煮摩卡.这一次,我尝试着用它来煮这杯咖啡.数分钟后,听着煤气炉上摩卡壶里已没有因为沸腾而发出的"嘟嘟"的声响.关火.将咖啡倒入杯里.加了奶和糖.用勺子搅拌.捧起杯子放在鼻子边.依旧透露着咖啡纯朴的气息.我喜欢的味道.在参差工作的四十天.我已然爱上咖啡的香味.纯朴而独特的气息.很多时候,我也曾一度依赖这样的味道才能沉沉的睡去.所谓的安全感油然而生.

"我以为我.都忘了那段生活.我以为我.过的比曾经快乐.我以为天空,永远是蓝色的"刘心弹着吉他唱的<那年春天下着雪>.富有磁性而敏锐的声线.很适合此时的自己,坐在参差写下这篇碎碎念.再次收到某家公司约稿的协议.不再如当初那般的亢奋亦或是欣喜.已然是习惯.看着越来越多的人喜欢自己的文字.突然的就这么觉得.尘世间,是否很多人都如自己这样.那么多个不经意的时间里,难过的排江道海.惆怅的一发不可收拾.有人说,我的文字越来越透露着安妮宝贝的文字里的疼痛和压抑.鬼魅的另人窒息的,摸不着边际的文字.每每听到这类似的话语,我总是笑而不答.因为我知道.我的文字.向来不需要人懂.至少对我而言.自己懂就好.无关他人.无关信仰.只是一种诉说.

司韦的电子杂志在二十号第一次出版.她将我写的几篇文字发表于此.由衷的开心.她说.她希望越来越多的人喜欢我.我说.不是喜欢我.是应该喜欢我的文字.我的纠正.她立即加以说明.我们.依旧如最初的默契.或者.已然成为了一种习惯吧.我们的畅聊.或许在那么多的人看来是矫情的.书面上的对白.琐碎并且内敛.彼此都是睿智且敏感的人.很多时候不用详细说明也能明白彼此.不知是否是与生俱来.我在想.如若在早几年认识.是否是现在这样的表达方式.现在的自己.骨子里展露着的是固执.桀骜不驯.不会因为任何人任何事而改变初衷.不再是几年前那个爱傻笑,发神经的孩子了.现在的现在,很多时候的微笑.或许.仅仅因为习惯.几米的几句话很适合自己."我微笑并不等于我快乐.我撑伞并非只是为了避雨".

此时的生活安静的让我些许的惶恐.我不知道这一切是黎明前的黑暗.还是.平静湖面底层里的波涛汹涌.唯一知道.我在努力的维持.竭尽全力.我不是个安分的人.却在这一刻.如此的希望生活能够继续保持现状而不再有任何的改变.整日的呆在参差.习惯了这样的安静.音箱里放的是安静的音乐.忧伤的旋律.不勉让人感觉些许的惆怅.参差里摆放的书籍大概翻阅了一大半.我曾告诉自己.半年内,我定要看完参差里所有的书籍.试想.其实是困难的.25岁的自己.过了爱做梦的年纪.不再喜欢看类似的言情小说.尽管五年前,被那些书籍颠覆着思绪.幻想着种种.甚至希望在某年某天的某个深夜.坐在上海一栋旧楼的阳台上.一定是藤制的木椅.一杯咖啡.一盒烟.一本书.外加那么一点点的回忆.那应该是我喜欢的生活.手指被香烟烫到,拉回现实的生活.其实很多的很多.只是期许.只是幻想.跟现实永远相差甚远.长长的叹息声.

突然记不得以前的很多事.时间一旦重复.记忆已然模糊而不清.我想,自己是该庆幸的.那些我不愿再提及的往事.那么多到现在我怎么也不愿意再想起的曾经.终究因为时间的关系.变的透明且淡然.记忆,终究被时间漂白.有些话,注定要腐烂在心里.而有些回忆,也注定要被洗涤的一干二净.那些曾和自己有过交错纠葛的女子.现在.应该都找到属于自己真正的幸福了吧.期许着.祈祷着.那些愧疚长久的缠绕心头.很多时候会莫名的心痛.想是因为如此吧.

想起几年前,FIR邮件里的那句话."天使之所以飞的很高,是因为它把自己看的很轻."我其实知道.我们.无法成为任何人心中永恒的焦点.聚焦总有转换镜头的时候.我.不该悲伤.很久很久之前.在那么多人的眼里.我也曾真的重要过.这样就好.而今.我把自己看的如此之低.低于谷底.低到尘埃.那些心底的声音告诉我.其实我是幸福的.繁华看尽无数.简单才是最好的.不是么?

参差的窗外.昏黄的路灯照耀下的街道.显的那样孤寂.偶尔能看到稀薄的车辆从这里经过.而后消失的不见踪影.参差的里面.此刻的自己.握着渐渐冷却的咖啡杯.温度消失殆尽.心里渐渐感觉苍凉.我想.这个不知是初秋还是深秋的季节.下了一场浩浩荡荡的雨.来时的路途已被淹没.准备离开的路径也无法看清.这是一零年以来.我记忆里一次最冷的画面.

佛晓人生,仰望荒芜而又茂盛的青春.

越来越喜欢咖啡的味道.苦里载满的甘甜与酸涩.开始迷恋.其实.一直对用咖啡豆磨成咖啡粉后煮成的咖啡并不感冒.而曾一度钟情的是雀巢之类速溶的咖啡.开水一冲即可饮用.而今,在参差工作四十多天后的现在.最终明白为什么那么多的人喜欢喝用虹吸壶或摩卡壶煮出来的咖啡.只有煮的咖啡才能展露咖啡原本的味道.看着虹吸壶里咖啡粉和蒸馏水沸腾,融合的过程.听着摩卡壶发出"嘟嘟嘟"的声响.感官和视觉的并存.这是一个过程.

凌晨的三点三十七分.刘心的声线依旧让我倍感安全.还是同一个位置.同一味道的咖啡.同一个牌子的香烟.不一样的却是心境和思绪.看着窗外昏黄路灯下的街道.一样的孤寂.已经没有车辆和行人的经过.显得别样孤单和无助.似乎有想要抱住一个人的冲动.在这样一个深夜.最后的最后.烟盒里抽出一支烟燃起.看着香烟一点一点的燃尽.冒出灰色的烟圈.近几日.烟抽的急剧凶狠并且强烈.不再是一种隐.已然只是一种习惯.无法抗拒的,是习惯.

一天之内,接到十几通不同朋友的电话.圈内人.圈外人.那一刻,似乎感觉自己是那么的被重视.可在我需要的时候,我又该拨一通电话给谁?这个时间,很多的人都已然在梦境中沉沦.有谁会想到,一个在很多人眼里如此桀骜不驯并且固执的人.在这样的时刻,异常的需要的,只是一个安全且踏实的拥抱.靠在木制的藤椅上,仰望着天花板.其实很多时候,自己是冷漠的且疲惫的.浓厚的黑眼圈即使是在那么多个深夜睡的如此沉也没有想要消退的意思.依旧死心塌地的占据在眼睛的周围.眉宇微皱,眼神深邃.不知到底什么时候起,开始自然的叹息.这样的叹息声里究竟隐藏了怎样的疲惫.或许,只有自己最明了吧.

向来是骨子里透露着固执并且倔强.从不愿轻易说出那些心里的期许和需要.很多时候对自己的固执深恶痛绝.却仍然乐此不疲.或许.只是习惯.亦或者.也只剩下习惯.这样的适应是个漫长并且缄默的过程.我深知,如若继续如此.自己会愈演愈烈的冷漠和淡然.是否在那时候.所有的所有,决然是无畏且无所谓.不得而知.

一些一直想要保存很久的东西还是被自己亲手撕毁.毁的没有边际.却不曾想过是否会有后悔的可能.只因为不断的提醒着自己应该冷静.应该理智.终究只是个平凡的人.还是会因为小小的细节而排江倒海的难过.但我却开始学会用笑容来面对了.只是.笑容有些许的僵硬并且不再自然.难过自己这么多年以来轻易的相信了无数的人.男人和女人.最后给自己圈地为牢.走不出像死水一样的泥沼深潭.过着神情狰狞的生活.琐碎重复.什么时候,生活对于我而言.失去了那些绚丽的色彩.

近段时间.脾气愈演愈烈的暴躁.失去了原本该有的耐性和一直存于心底的那份平和.在凌晨两点的时候,小洛打来的一通电话里,她觉察出我声线里的一丝疲惫.嘶哑的没有丝毫力气的声音.其实.生活,真的让我感觉到累了.但一直找不出累的缘由.一直想给自己一个假期.却不知这样的一个假期又能改变些什么.如若是曾经.我想,自己定会坐在江边.吹着冷风.思绪放空的可以坐上一整天.如若是曾经.即使是没有特别想要去的地方.也一定会塞着耳机漫无目的的游走在城市的很多角落.直至累的无法动弹.如若是曾经.即便是很多时候脑海空白的时候,自己定会携带笔和笔记本.记录下不计其数的无关痛和很多莫名的情绪.可是在这一瞬间,自己却什么也不想做.只是靠在椅子上发呆或是用键盘敲打这些不着边际的文字.没有跌宕起伏.没有尘埃落定.有的.只是份无法用任何词汇来形容的感觉.

这一年多来.我不知道究竟是什么改变了自己.是某个人,还是某段记忆.还是自己原本就在不停的改变着.依旧没有另自己满意的答案.身边陌生的,熟悉的朋友都极力的让我抹杀掉所有的惆怅,以及很多时候的黯然神伤.却没有一个人告诉我,究竟该怎么抹杀.六年以来.心里从未真正的平静过.甚至很多时候会想.对我而言,究竟怎样的生活才是我想要的.时而希望平静,时而又希望起起伏伏.骨子里依然是个不能安分的人.顽虐且偏执.桀骜不驯且吊儿郎当.这是我给所有人的第一印象.而只有自己才最清楚.那并不是真实的自己.曾经一度依赖每个深夜的来临.因为只有在深夜里,思绪才最敏感并且睿智.能够轻易洞悉人性.思维总在夜阑人静时分跳跃出躯壳.像破茧出壳的蝴蝶.飞的如此张扬并且有张力.