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跟我在一起了以后,你其实也为了我改变了很多很多.比如你没有早起的习惯,但为了能跟我一起吃早点,你宁愿起那么早.你为了能跟我在一起久一点,你宁愿跟家里人撒谎说你加班.其实我知道,你只是想多陪陪我.你知道,我其实是很没安全感的,你以前说会做到让我安心,让我放心,不再那么的患得患失.你为我做的,一点一滴.其实我都深深的记得.我想,我永远都不会忘记的.不会忘记曾经有一个女人跟我说,你是的现在和将来.有你就等于有了明天.

我想,你看到这里的时候肯定又是眼眶泛红了吧.甚至嘴角还带着笑意.其实我在写下这篇文字的时候,嘴角一直是向上扬起的.你真的给了我太多的惊喜跟意外.你让我真的感觉到很幸福很幸福.不管以后我们的结局是怎样的,我其实都不会愿意离开你.哪怕以后我就只能站在朋友的位置,我都会愿意.因为我真的舍不得看到你难过的时候,也不想看到你痛苦的要做选择的时候.所以我真的愿意为你放弃我的所有,也只为了能看到你一直幸福.知道吧?

明天早上就要考试了.刚在写这封信的时候还在跟你通电话.我说,如果明天考试过了的话,你就要答应我陪我去个地方.你问我是哪里的时候,我说不能告诉你.其实我是想带你去江滩,然后在离江滩最近的地方我想用一个很大的竹竿画一个很大的心型图案.然后让你站在这个心型图案里.我在好好的抱抱你.怎么样,又让你幸福了一把吧.不过我还真想让你一直这样幸福下去的.不过你一定要答应我的是,无论将来是个怎样子都要坚强一点,勇敢一些.这样才不会枉费我为你所做的一切.知道么?

十一.

2010.1.4.亲笔/左岸

甜苦舌尖.落花有意,流水有情.

有些人,在你选择敷衍,说那些可笑的字眼时,我们就注定不会再有任何交集.曾经的那些也只可能是回忆,仅此而已.我记忆中你的轮廓苍白了我的容颜.拼命的挤出笑容给镜子里的人看.嘴角上扬.感情有的时候像是一面镜子,曾经有了裂痕.于是镜子里的风景从此也就扭曲了.

那是两年多以来未变的夏天,宛如未知的光年,未知的季节.大片墨绿色的林荫遮掩了少许斜洒的夕阳,地面看似忽暗忽明杂然交错.原来夏末早已悄然而至.那些属于我们的回忆正在缓步凋零.那个刻着我们彼此姓名的炙热夏季逐渐绽开.晕染了浅色的天际.听说她已经结婚了的时候我第一次风轻云淡的笑着并且说着祝福并且替她开心的话语.当她说会给我送来喜帖的一刻,我却犹豫了.两年多以前心心念念的想再和她有一次交集.哪怕是某个不知名的咖啡馆的偶遇.只是这一年.这样的一次交集,竟被自己狠心决绝的推开了.其实现在的我们都是幸福的,不是么?何苦一定要重新撕开那些伤痕,若隐若现的记忆在泛滥的同时,盲了彼此的眼.让渴望获得重生的我们再一次的不能释怀.曲终人散,当最后一个音符响起.想念画上了休止符.再美好的句子也写下了句号.然而,这并不预示着结束.而是代表着另一个美好的延续.

时间在悄然的流逝,年华匆匆而过.时光无限荏苒.光阴不再重复.记忆永远成了昨天.有些被遗忘了的事情成了注定的牵绊.而后狠狠将人推入深渊.其实我一直都是害怕的,害怕悲伤.然而,悲伤却无情的流淌在我的血液深处.那些记忆.静谧地盘旋于上空.萦绕着,诉说着属于我们的过去.那些美好,寂静地沉睡于心底.蔓延着,倾诉着属于彼此的想念.在这个永不落幕的冬季.一切将化为泡影.消散云烟.现在的我们,已经回不去的从前,不再憧憬的未来.我们是否终究要与幸福交错.原来,自己终究还是渴望着幸福降临的人.

轮回.千年轮回前的奈何桥边,你抚着我的脸.说下一世要与我再遇见.我看着你将孟婆汤一饮而尽的容颜,泪已湿了肩.我不愿将孟婆汤喝下.将它吐在过了桥的河边.我看着你离去的背影渐渐不见.我.一定会找到你.繁华街头的转角,我看到了那张再熟悉不过的脸.那是我等了千年的眷恋.也看到了那个女子,虽然她的身边陪伴的那个人已不再是我.安心的看着你.你的笑容依旧笑颜如花.虽然我已离开,能看到你的幸福.于愿已足.闭上眼睛不恐惧死亡的可怕,只想温暖那颗心.微笑的离开守护着随遇而安的童话.

­ 一月出生的自己,有着莫名的伤感.如同冬日明亮却又孤寂的月,漫无边际的伤感.延续至久远的大地.一月,凋零颓废的季节.心底总会些有种莫名的伤感.不得而知的缘由.把心口压得紧紧的,却又无法诉说些什么.或许有很多伤感的事都需要被放逐.被放逐在自己能遗忘的天地里.

对话要怎么说,表情才不难过.故事要怎么写,结局才不会寂寞.我们要怎么做,爱情才会很快乐.华灯初上的时候看着你在车站.因为寒冷而带着口罩.你的眼眶就这么的泛红着,眼泪似乎有溢出来的冲动.我的紧张,不知所措.却只是被我吊儿郎当的调侃所掩藏了.你看不到,但是我相信你是可以感觉到的.其实我们都是脆弱的孩子,只是我们一直在流年里练习着微笑.终于变成了不敢哭的人.你可知道,那些可以恣意哭笑张扬的日子,那些固执地一直仰望天空的日子.我们转身就真的再也回不去了.只是我不希望.在三年后勇敢诀别的那天,那一句承诺刻成了爱的十字伤.

其实,我这一生的时间里遇见了最幸运的两件事.一件,是用这三年的时间消耗殆尽对你所有的爱恋.一件,是一个月之前的一天,遇见了你.你是否知道.想念一个人的滋味,就像欣赏一场残酷的美.然后用低靡在骨子里的声音,告诉自己要坚强面对.其实我喜欢你,并不是因为我选择了你.而是你选择了我.倘若有一天我不再喜欢你了,我的生活会不会又像从前那样的堕落和颓废.我不想再回到那样的生活.所以.在我还没有放弃你之前.请你,至少要喜欢上我.

你说.你是我的现在和将来.我说.即使全世界的人都离开你,我也一定会在你的身边.有地狱我们一起猖獗.一直喜欢在你的身上留下属于我的印记.同样喜欢你指尖掐进我皮肤里肌肤微疼的触感.皮肤上有你的指纹,刻的如此深.却不曾真的记起有那么一天,你终不会属于我.分开之后,我希望你不要忘记两件事:不要忘记想念我.想念我的时候,不要忘记我也在想念你.第一次笑是因为遇见了你.第一次哭是因为你不在.第一次笑着流泪是因为始终不能拥有你.

一个人,一座城.一生心疼.我很喜欢现在的自己.平静理智,荣辱不惊,洗尽铅华.只是三年以后,我会怀念过去的我们.人究竟要有多坚强,才敢念念不忘.其实感情的戏,我们都没有演技.所以我很轻易就能想到我们分开的结局.只是请原谅我的自私,一定不要让我看到你落泪的时候.你知道我一定比你还要难过.习惯了拥抱你,习惯了对你傻笑.习惯了想念,同时也习惯了等待你.可我却一直没有习惯看不到你的日子.其实想你的时候是幸福的,可幸福的又有些难过.三年,其实我们一直可以携手走同一条街道,过同一条马路.只是,最终要回到两个世界.也许.某天在喧闹的城市里,我们擦肩而过,我会停住脚步.凝视着那个正远去的背影.告诉自己,那个人我曾经爱过.如果将来的某一天.你说你要离开我,我不会留你.我知道你有你的理由.如果将来的某一天,你说其实你还爱着我.我会告诉你,其实我还在等你.

用最深刻的伤害,来表达最深刻的爱.或许以后的某天,我会潇洒的转身.背过你的脸庞弹泪.华丽的说不再爱你.但我希望你会理解.其实只是不想让你看到我为你落泪时候难看的样子.只因想在你的生命里留下最完美的句点.世界上最可怕的词其实不是分离,而是我们之间的距离.有一种结局叫做命中注定.有一种心痛叫做绵绵无期.

也许以后,我会怀揣着一支烟,浪迹天涯.因为没有分离,也不会有背叛.其实我也能感觉到你的心痛.你有你说不出的无可奈何.但是当你摆出一副无所谓的样子的时候,我就会越难受.所以我一直告诉你,在我面前你只要做你想做的.最真实的.这样就好.但是,我却不能将所有的所有都摊开给你看.因为你会比我更难过.我出生的那一天,窗外下着雪.一直以为自己会是原创.只是在最后的最后自己依旧成了盗版.总是莫名的孤单,无法抗拒的恐惧感.

原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的.他们的快乐像贪玩的小孩.游荡到天光,游荡到天光还不肯回来.风吹起如花的流年,而你却成为了我此生最美的点缀.

幸福妖娆,明媚此生.

一月手记,摊开的双手等待在城池左岸.

穿越过思念齐眉的年代,手指苍白.多情而悲伤的句子,是时光腰身的流年.像水一样蔓延过四季.

我和你.你和他.他和她.我和她.亦或者是他和另一个她.几人纠缠在情感的泥沼.牵扯出了一段悲伤恋歌.付出了自己的情感,因为没有说出口的执着情感,而没能在一起.离愁别绪让人惋惜.是谁说过花开花落终有时,夏天里无数绽放的花,寒冷冬季里迎风而过的悲伤.走过千山万水,才能到达心里的那个彼岸.经过了无数的风雨,才能来到彼岸的那个终点.最后的最后,所有的瞬间化为了虚无.我们都是记忆两头的玩偶,被看不到的细线慢慢缠绕.我们都是路途两边的树木,默默的守候在那片悲伤之上.那些微微颤抖的日子,那些已经不再的岁月.我们一直提醒着自己,要卑微的活.

我的世界正在逐渐的坍塌.这些日子好不容易堆积起来的快乐就在那么轻易的一瞬间全部沦陷.在自己清楚的意识里早已对某个人深恶痛绝般的怨恨.近乎无数个深夜,我都还能接到某个人的电话,或是简讯.对我而言,那是一种根深蒂固的毒瘤,埋藏在血液的深处.在我无数次的回绝里,某个人依旧毫不避讳的按照自己心里所想的去做.我不知道这样的牵扯何时才是终结.唯一知道,自己是累了.新年以后的第一次见面,是在那个寒风冷冽的深夜.当她带着戏谑眼神看着我的一刻,我想,自己能给予的仅仅是那副调侃的口吻.二零一零年的八月,到二零一一年的一月.我其实都还能记得最初是一段怎样对白的开始.只是一路走下来的时候我才渐渐的发现.你终不是能陪我看细水长流的女子.曾经仅仅一副无辜的眼神,故意的孩子般稚嫩的童贞.那些因为害怕失去而滑落下的泪水,还有那些因为占有欲而有的歇斯底里的宣泄场面.或许,你唯一不能察觉的是,现在的现在,我早已不是那个随意的爆发或是有着冲动思想的人.我想,残留在我身上的那些偏执,桀骜不驯,不屑.全然的是拜你所赐.看得到的仅仅是我现在所有的调侃和故意的装傻.而看不到的则是我现在所有的改变.我曾说过,感情的世界里,过程和结局都有了.然而还要继续的纠缠,你是否都会觉得贪婪.

好像所有的人的潜意识里都是有一个道德的标准和底线的.倘若某年某天我对你歇斯底里的宣泄.那么请不要责怪于任何的人.倘若某年某天我对你全然的和盘托出.到那时候我想,所有的所有就已然没有转还的余地可言.一直对你抱有些许的歉意和感恩.然而现在的现在,连最后一点也被消失殆尽了.你为我所弹奏的肖邦,为我转身曼妙的浅唱低吟.曾经盲了我的眼睛.而此后,纵然你是怎样的所作所为也依旧不能让我改变当初.曾几何时,在我选择敷衍或是说那些可笑的字眼时,就注定了不会再有任何的交集.曾经的那些永远也只可能是回忆.只是现在,连这样回忆自己都不想再记得.如果让我的世界全然的坍塌,那么要明白,这样的坍塌纵使让我致命,但也决然不会让你置身事外.所以,请不要在你寂寞的时候再来找我,以那些爱的名义和借口.不要再折磨我.我的心已被割破,流尽的不是血,是曾喜欢你的错.

我不喜欢说话却每天说太多的话.我不喜欢笑却总是笑个不停.身边每个人都说我的生活如此绚烂多彩.于是我也就真的这么认为.只是,突然有那么一天在一大群朋友中的沉默.拥挤的人群里看到一个相似的背影突然间难过的排江倒海.看见冬天的树木疯狂地掉叶子我就学会了沉默.看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向.也就终于的开始相信倒转只不过是个美丽的神话.骗骗小孩子的.但是倘若可以,请再编造一个故事骗骗我.我想,自己依旧会深信不疑.

坐在游游的旁边.因为她一句无意的话而堵到心里发慌.而后两个人的沉默.第一次深刻的领悟,原来自己也就真的可以因为她的一句话而颠覆所有.我的开心,难过,失落,沮丧.什么时候全然的因她而起,不得而知.唯一知道,自己竟是那么的在意她.哪怕很多的时候因为她开的玩笑我也会当真.从最初的时候起,她说过的每句话都会相信.而她,也确实是这么多年以来第一次毫不避讳的说起从前.那些最初时候的骄纵霸道与任性无理.说起从前的时候,她总是很安静的听着,偶尔会说起自己的想法.我时常问她,现在的现在,对我她究竟了解多少.她总是笑着说一小半.其实我多想说,她其实也就真的了解我很多很多.她知道我沉默而不想说话的时候她会安静的握住我的手.她知道我难过的时候会想紧紧的拥抱她.她知道我落泪的时候会用手抹掉我眼角的泪痕.我不曾真的想过,倘若有那么一天她不能在我的左手边了我该怎么做.或许会回到最初的生活.沉默.不笑.也不皱眉.会带着一支笔,一支烟流浪天涯海角.

第一次看到她低靡在骨子里的悲伤.并且是因为我.第一次看到她双手紧紧抱住自己的胳膊.头埋进胸口.也是因为我.第一次听到她近乎抽搐的断断续续的说出的那些动情的只言片语.她说我说的每句话她其实都记得.她说她害怕有那么一天我就突然的消失在她的世界里.她说她最不喜欢的就是等待.在她说出这些话的时候我看到了她滑落眼泪的泪水.抱住她的时候自己的眼泪也在那一刻崩塌.她其实不知道,在这个世界上她是唯一一个能给予我安全感的女子.她甚至不知道,我其实就真的可以为了她背叛全世界.可是自己却又不愿意让她知道倘若以后分开了会选择等待.几年以来的第一次知道自己的心在这一年这些岁月里居有定所.

她听到我不能赶来陪她的消息的这个晚上.站在门外的我尽管看不到她的表情,眼神.却能感觉到她心口的跳动频率.本想站在门外听她挤出的只言片语.却又会害怕她真的会失落或是无助,于是不过良久推开门走进.她看到我的时候眼睛闪烁着光芒.上前拥抱住她,带着调侃的口吻和对她一如既往的傻笑.她会心的笑了,眼神里写满惊喜.安然的坐在她的旁边,她没有说话.而是从背后靠在我的身上.双手环绕在我的腰间.轻轻的,温暖的.同时也是幸福的.原来浪漫是如此的安静无声.我们的痛苦来源于爱.我们的幸福也来源于爱.

世界上存在着一种叫做相信的东西.她说会一辈子在我的左手边.她说希望以后倘若分开我一定要等她.她说她希望能一直和我保持着联络,即使她会结婚.她甚至还说我是她无可取代的唯一.其实我知道在她说出那些话的时候是由衷的期许.我想,纵使以后的以后她真的不能陪在我身边,我也一定会带着这些话天涯浪迹.我们的感情,没有结局.只有写不完的故事.现在我们在一起.以后也一定要在一起.

久经琉璃,走过了悲伤,走过了悲凉.走到了你和我的天长.终于.就这样,你成为了我这一生不能说的秘密.

碎碎念,一一年的那些二三事.

<下一季的暖,日光南城>

一月.依然没有踏完冬季.繁华景象,萧条且不堪入目.一直期许的阳光.终于照到了长长的铁轨上.看某个人拉长的影子一步步踏在古老的枕木上.镜头里有彩色的光晕.一圈一个大小.像能诉说的故事一样.斑斓.那么亲爱的你,是否也像我一样.嗅到了阳光的味道.我多么想抱住不放.像这蜿蜒的山路般.绵长.无休止.

回忆用它巨大宽厚的胸膛让我学会了一些事情.一些无法言语的事情.可以写成排比的瑰丽.却又是一大糊涂的感伤.只是依旧庆幸的是现在的自己是幸福的.无论成功或是挫败.阳光依旧打在自己的头上.遗忘曾经如此这般铭心的故事.然后,重新提笔.

在灼伤眼球的眼光下闭上眼睛.许下一个愿望.我希望下一个即将到来的春季里你依旧在等我.手牵手.一起去到不确定却坚定的远方.

<只是,忽然很想你>

坐公交的时候总喜欢看着车窗外.看着那些转瞬即逝的光影.头有些微疼.只是,忽然很想你.

用双手遮住漫天飞扬的大雪,还是斑驳的落下来.没有人在身旁,让我为她撑把伞.只是,忽然很想你.

行动电话的铃声响起,显示的却是别人的名字.敷衍的口吻.漫不经心的回应.只是,忽然很想你.

一个人的独自行走.许多的擦肩而过.熟悉亦或是陌生的脸庞.一个微笑,一个眼神.只是,忽然很想你.

拥抱.要是可以一直抱着你就好.让你的脑袋深深的埋进我怀里.呼吸着属于我的气息.贪恋,眷念.只是,忽然很想你.

空荡荡的房间.想象你的样子浮现在墙上.我是独自一个.连听首歌都会红了眼眶.只是,忽然很想你.

SMILE.SMILE.JUST SMILE.JUST KEEPING SMILE.JUSTMISSING YOU.

情绪.习惯把所有情绪都深深藏起来.这样会觉得自己有个坚硬的外壳.也只想让你每天都见到一个开心的我.不见你时,乱七八糟的情绪跑出来.无从收拾.怔怔发呆.只是,忽然很想你.

上帝说.把自己弄疯掉.这样我就可以不再想你.只是在走过一条街道.只是在看见一只娃娃.只是在发现一张电影海报.只是在喝着一种牌子的百事可乐.只是在一个人发着呆.只是在一个瞬间之上.只是,忽然很想你.

安静的夜.斜靠在窗边看天空.一如既往的干净,透明.喜欢抬头看阳光.在眼泪流出的刹那.总感觉心里的淤积也已尽然消逝.喜欢抬头看月光,在淡淡的月光下你已不期而至.只是,忽然很想你.

<幸福.是一种温暖.>

在茫茫人海中,我被这个女子吸引.她是感性的女子,不必善于倾诉.只因我们的心是如此的贴近,我可以从她的眼睛里看到全世界.她会读懂我所写的文字.这是我的思想.我的忧伤.我的幸福.我的思念.和我的爱.我在爱情在幸福中微笑.我的笑容开花结果.我祈祷幸福.因为我相信幸福.

幸福应该是透明的.干净.清澈.洁白.温馨.我一直在找寻理想中遥望的爱情.我曾经感恩的微笑.现在,我已经找到.她是这样一个能够给予我幸福和温暖的女子.我是一个极度缺乏安全感的人.旁人无法给予我想要的安全感.只是遇见她以后,我才可以这样的不慌张,不忧伤.甚至安然等待.但我其实也是自私的人.我更希望的是那份心有灵犀.即便寂寞,也能感受到思念.我相信真爱.我拾起你给的幸福.请让我的幸福留的更久一点.那些梦里的画面,从此绚烂.那些甜蜜的幸福,蔓延开来.亲爱的,请用你的温暖,禁止我的感伤.用我们的爱温暖整个旅途.

亲爱的.请记得.要幸福下去.我想说.我们的幸福.来的如此猝不及防.是否又是上天注定.所以,我们一定要珍惜.我怕时间太快,脚步依然跟不上地老天荒.所以,请拉住我的手,不要放开.世界再大,我也只需要能够栖息灵魂的地方.等着亲爱的你先说.我们走吧.去哪里.天涯海角.

<忧伤,浮现在眉宇之间>

我忘了很多的人.很多的人也忘了我.或许这是我一厢情愿的想法.因为有时会突然的想起一个人.和她或他一起好的或者坏的回忆.只是,却总想不起那个人的脸庞.是因为好久不见.

有一种忧郁,总写在眼神里或是眉宇间.某人说,从你的脸上看不出你此刻的心情.谁能把一个人真正看透?微笑着的人,或许内心正在流泪.而落泪的人,或许内心正在快乐着.我又怎可能轻易看透一个人.所以.现在的现在.我懒的去猜测一个人的内心.你笑着,就是开心.你哭了,我会在一旁静静的守护你.可为什么,总有那么一种忧伤,在唇间挥之不去.

后来.或者没有后来.有些人,等失去了.我们才懂得珍惜.我们需要在乎么?或许,我们是需要在乎的.只是,并不是每个人都懂得珍惜.也并不是每个人都值得被珍惜.但是,每个人都在不断的失去中收获.所以,我宁愿没有后来,这样我才会好好珍惜当前.不由不该.

那首未完成的歌,等待你我的续写.

有一些人,不可能一辈子在一起.但是有一种感觉可以藏在心里守一辈子.年少时的期许载着熙熙攘攘的时光.快乐和悲伤交错在阳光和风雨之间,像滚滚的长江一般,永无停息.年轻的时候渴望自己是只竹蜻蜓.只要张开双翅勇敢的迎着风去,便可以自由的飞起来.现在的现在,有那么一瞬间突然就觉得自己已经很老了.人们对于年龄常常都会有一种错觉.此时的自己更希望自己是只破茧出壳的蝴蝶.血肉模糊的蜕变成长.强迫着自己一点点逐渐的成熟.一直觉得这是个过程.漫长并且缄默.只是在现今,当我们在洪流的洗礼中一步步蜕化着.当我们看着镜子中的那个脸庞,眼角的皱纹逐渐泛起.或许,所有的所有只能作为一种顺其自然的解释.上帝说,一切其实是皆有定数的.我们的命运,早就是一场写好了结局的宿命.由不得我们改变或是停止.然后我们才恍然大悟.原来,生活就是如此.

我曾经以为一个人的生活是不错的.只是很多年后才明白.其实那只是"我以为".当我们喜欢上一个人,到达了一定的程度时,就什么都会为她着想了.这是某一次和一个朋友在线上聊无关痛痒的话题时感觉到的.她说.什么时候去她家煮饭吃,大家可以一起聚聚.我回答说,做饭很简单,只是洗碗便成了件纠结的事情.她立刻回复我的消息.不做饭的人肯定是要收拾最后的残局的.那一刻我想到的是现在在我左手边的这个女子.她曾说过她不喜欢进厨房.她甚至希望以后住一起的时候,我煮饭,她洗衣服.脑海里瞬间迸发的思绪.回复朋友的话.那还是我收拾最后的残局吧.要知道游游是不喜欢进厨房的.朋友带着戏虐的调侃说我果然很喜欢现在在我身边的女子.看到这条消息的时候我风轻云淡的微笑着.脑海里满满浮现着的是游游的笑容.干净.纯粹.甚至还带着一丝的羞涩.多少个年头,头一次觉得那样的笑容如此的致命.决定性的抉择于我的快乐和忧伤.其实一直以来,我不知道如何来表达我对她的那份感情.所以只能从我的最低音到最高音.也许太高的梦想,我永远也到不了.也许最过于卑微的容忍,我永远也下不去.

有些伤痕.划在手上,愈合后就成了往事.有些伤痕.划在心上,那怕划得很轻,也会留驻于心.有些人,近在咫尺.却是一生无缘.生命中.似乎总有一种承受不住的痛.有些遗憾,注定了要背负一辈子.生命中,总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎.然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那.

好像是已然习惯了每个华灯初上时分等游游下班.有时候是一起乘公交车送她回家.有时候是带着她去吃饭.其实在一起的时候无论吃什么都感觉很开心.一起乘坐公交,我总是习惯了站在她的后面,左手环绕在她的腰间.是害怕她没有站稳.公交上的我们总是毫不避讳的开着玩笑或是相互的调侃.她也会告诉我一天里新鲜的事.开心的,不开心的.有条不紊的讲述.这样的日子尽管一成不变,却也成了每日最开心的记忆.一个人的时候也会偶然想起她的过去.那段离现在已经很久远的往事.在我屡次问起的时候她也总是毫不避讳的告诉我.我曾说,她与我之间最好的就是彼此相当的坦诚.只是很多时候人的嫉妒心理时常作祟.潜意识里会做出一个比较.曾经那个陪在她身边的他,究竟是怎样的对待她.是好是坏,些许的在意.她在某一次深夜躺在床上因为我调皮孩子气的和她撒娇的一刻告诉我.我撒娇的时候和那个他很相似.好像因为这样的一句话我些许的心生妒忌.或许,人总是这样矛盾的思想.却始终逃不开先后的顺序.其实游游在很多时候的撒娇与任性也很像那个陪了我四年的女子.纵然外表和所有的所有都不曾类似.却又会在某一个瞬间的相似让我们都会想到那些已经离散在天涯的人.感情总是会给予我们太多的期许.希望长久.希望不会分别.希望占有和实现.而最终只是觉得有些许厌倦.不知道该往哪里去.感情就是这样.有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里.哭过.笑过.吵过.闹过.再恋恋不舍也都只是曾经.

最初的最初.明明说着看开了,放下了.每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人.每每又总是在微笑沉醉时看到了现实.想到了伤痛.然后,冷的感觉再也暖和不起来了.如此反复.心,终于累了.现实就是这样.我曾经醉过.却又最终醒来.我正在行走.却找不到方向.其实感情里最忌讳的是.两人都幻想着彼此的未来.却也总惦记着对方的过去.

近段日子.身边一群朋友的感情.依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.其实已然习惯.只是忽然又会陷入一些沉思.那些过去,是我们怎么也没有办法抹掉的曾经.只是,狠狠受过伤的我们,在走入另一段感情的时候却又时常纠葛与那些已死的记忆.仿佛随时会死灰复燃一般.是自己潜意识的自卑情绪作祟.还是对这段感情没有信心.不得而知.或者,都属于前者.如那个晚上我告诉游游的那句话.那个他成为了我今生最大的威胁.人总是这样.有时候,同样的一件事情,我们可以去安慰别人.却说服不了自己.

在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人.在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱也会消失.在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹.在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情.已过二十五岁的我,是怎么也没有想到能再遇见十九岁时候的那种感情.单纯的,真诚的,简单的.纵然这些只是心里的一种感觉.但这样的感觉却能让心脏已猝死并且已然没有频率的自己再次的重生.我想,即使以后是来自怎样的伤害,也是甘心情愿的.喜欢一个人是一种感觉.不喜欢一个人却是事实.事实容易解释,感觉却难以言喻.其实现在的现在,没有什么是一定要的.倘若有什么一定要的.那就是对身边的她好.我想,我们是可以坚持下去的.坚持下去,过程可能会辛苦一点.但无论结局怎样,过程终会变成甜蜜的回忆.真正的爱情,不是一见钟情,而是日久生情.真正的缘份,不是上天的安排,而是你的主动.真正的自卑,不是你不优秀,而是你把她想得太优秀.真正的关心,不是你认为好的就要求她改变,而是她的改变你是第一个发现的.真正的矛盾,不是她不理解你,而是你不会宽容她.

没有经历过爱情的人生是不完整的.没有经历过痛苦的爱情是不深刻的.好像人生的冷暖是取决于自己心灵的温度.或许,现在这样的生活才是我内心一直所向往的.前所未有的归属感.纵使这样的归属感让自己些许的惶恐.在我屡次感觉到幸福在靠近自己的同时,另一种不安的因素猝不及防的颠覆着情绪.此时此刻在我敲打出这些文字的时候感觉到了心里的那种沉闷.紧紧的,自己有些喘不过气.如果,我们的命运真的是场已写好的结局.那么请让我在最后的时间里,写好劫后余生的所有念想.那一首未完成的歌,是否可以等到你来陪我一起写到最后.写到时间的最后.

<烛光>.填词:左岸.

黑夜的风吹/外面的想念/我一个人想/站在路中央/甜甜的梦乡/催入我身旁/不眠的夜晚/烛火许愿望/我一个人的梦想/还不知道是什么/当烛火点燃我们要找的幸福/那一夜我们祝福/相见的并不孤独/是谁都不许哭/如果的只是梦想/渴望你在我身旁/想你的甜美罪过/恋你的白色诱惑/黑暗之中我们找不到的自由/流星的瞬间划过/抓不住你的要求/走过的只是匆忙/记忆朦胧的摸样/看你的注视目光/听你的感人诗章/旋律依旧在耳边重复着感伤/想陪你唱到最后/谢谢你留下的烛光/听着如此的愿望/分享最后一丝的烛光/END.

天使的眼泪,潮落庭前花开花落.

我们一直在寻觅.寻觅着那个在最初时候就已然写好了的结局.

生命里太多的记忆.溜走的.遗忘的.逝去的.很多时候会在瞬间迸发出思绪.呈现黄昏树下斑驳的倒影.也许,心里还是会常常怀念的.曾经最炽热的感觉.那些快乐的时光.在没有你的地方我还是远离且封锁你的所有消息.其实关于你的一切总有一天会忘记.在我们不愿遗忘却被岁月遗忘的未来里.但是生命里曾有你短暂的探访过.那是我成长的一部分,永远都不会消失.一月十五日,你婚礼的进行时.美丽的白色季节.最初你给予我的最浪漫的情话."你问我,要不要娶你.我问你,会不会嫁我.你要娶我,我就嫁你."最终化作了最美丽且最不能达成的誓言.其实我一直都知道的,你终是不能陪着我走过岁月的女子.承诺的时候太用心,说话的时候太不专心.一个无情的误解纷乱了两个不同世界的人群.交错纠葛的情感.最后的曲终人散.还记得最早的时候某一次在网络的视频里.耳机里反复聆听着张宇弹着钢琴唱的<曲终人散>.那是第一次在你面前撕心裂肺的嚎啕大哭.你曾以为这样的眼泪是为另一个女子而流.而我也一直没有告诉你.其实那一次的眼泪是因为你.也因为曾为你背弃的家庭.不过这些现在都已然没有任何意义了.原谅我无法亲口告诉你祝福的话.纵使我们分开已一年半之久.但是希望你能真的幸福.祝福我们都幸福.

坚硬的城市里没有柔软的爱情.生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种.眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.在泪水滑落的一刻,我才知道什么是心痛.或许,只是心痛.最终也选择了自己所要走的路.我的固执.我的偏执.我的坚持.因为心里的那份执念.而非幻想的世界.歧途之路,远走亦或是停留.成王败寇.我都甘心情愿的承受.我深知这样的抉择如此这般的自私.但我无法做到两全.无论背弃家庭.还是背叛感情.其实对我而言都是痛苦的.从小到大.爱是我毕生的信仰所在.纵然最后的最后.爱里只剩下无奈.我想,这也是最开始就能预料到的.但却不肯言悔.背叛自己,换你的期盼.

或许.终有一天我还是会离开这座城市吧.这个给了自己太多回忆的国度.幸福.痛苦.眼泪.期待.执念.终究还是会失去原本的颜色.一直喜欢随遇而安的旅程.喜欢颠沛流离的生活.我明白的是,终不会有一个女子陪我到时间的尽头,生命的尽头.多年以来,追随自己的是那些若隐若现的深刻记忆.只是,这些深刻也终改变了自己的思想.再怎么浓厚的情感也会有潮落的那天.再怎么灼热的情感也会沦为记忆.记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天.漫天的花瓣失去了原由的鲜艳色彩.未能看到的却是掌心里一段段纹路的悲伤,那是带着沧桑岁月留下的印记.与其说是苦痛的投影,倒不如说是记录那上世纪的心酸历程.或许.等我的灵气变的无比强大的时候,我曾心心念念想保护的人就都已经不在了.理想与孤单的对峙.几近曲折的领悟.

那些好奇与期待.在我用国小四年级时所用过的圆规测量四十五度角抬头仰望.或许.在自己真正做到的时候.已然就流不出眼泪了.人生里其实有很多事,明明知道是错误的.却依旧要坚持.因为不甘心.有些人,明知道是自己深爱的.却依旧要选择放手.只因没有结局.很多时候,明知道前方已是末路.却依旧固执的前行.只是因为习惯了.这么多年我其实都知道,自己的路途越走越窄.很多次可以回头或是转角.可自己却固执的拒绝了.或许.因为习惯.亦或者.因为其它的缘由.哭过才学会谅解.犯过错才知道后悔.只是,这样的后悔无所遁形.依旧是桀骜不驯.我行我素.也许某年某天.当自己真的想回头的时候.一切就都为时已晚.我的痛苦.无奈.自责.懊恼.愧疚.终将跟随自己一生.即使在所谓幸福的背后.微南尘世.喧嚣覆盖.离伤交错.城池左岸.笙歌婉转.

世界上其实原本就没有任何东西可以永恒.如果它流动,它就流走.如果它存著,它就干涸.如果它生长,它就慢慢凋零.即便是记忆,也会随着洪流逐渐退散.一些记忆渐行渐远.一些情节恣意绽放.永无止息.岁月其实就象一条河.左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华.中间飞快流淌的,是年轻隐隐的伤感.或许.等我们容颜老去的时候,在我们两鬓些许斑白的时候.回首那些往事.纵然比年轻时候更加的感伤,感慨.人生匆匆数十年.能抓住的幸福或许并不多.但那些离伤却让我们终生铭记.也唯有残缺不完整的情感才会让人刻骨且铭心.始终铭记.没有经历过爱情的人生是不完整的.没有经历过痛苦的爱情是不深刻的.爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华.

我想,或许等到和游游结婚的那个三月末.自己也许就真的在学会着长大.学会着承担那些年岁.这么多年来第一次异常渴望一个家的温暖.纵然我们的结果早已是一场生命里写好的结局.但我真的希望能在最有限的时间里给予她无限的幸福.纵使这样幸福的背后我要背弃所有也在所不惜.人的一生里能谈一场舒服的恋爱也是一种幸福.再怎么轰轰烈烈的情感也是怎么都抵挡不住时空的阻隔的.其实有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定会拥有,但拥有一个人就一定要好好去爱她.

这个一月.没有下雨的干燥空气.疲倦了的伤心.我记忆里的童话其实已在慢慢的融化.深信这个迷乱错综的世界上依然还有最纯洁的爱情.但或许并没有一个圆满的结局.只是自己依旧会选择等待.其实这么些年自己也学会了善于等待.看庭前蔷薇花开花落.春去春又回.有多少次此刻的离别.就有多少次彼时的相逢.所以,纵使某年某天分开.也并非谁对谁错.只是,距离吃散了我们的承诺.

花店里.玫瑰花的花瓣上颤抖的露珠.看到了么,那其实是天使的眼泪.

如花美眷,这个似水流年.

在下一个路口,思念某一种温度.

那些最终会让你陷进去的,一开始总是美好.1月16日.蝶杀的生日.24岁的生日礼物,惊喜的异常的伤人.这一晚,在我和枫手握着麦唱那首<生日快乐>的时候,看到她滑落在脸颊的泪水.她钻到我和枫的中间位置坐下.儿时的感动.像孩子丢失了自己最心爱的娃娃时的无助.她的双手揽在我跟枫的腰间.我其实知道,这是多年以来她生平第一次没有情人陪在身边的生日.她的坚强.她的脆弱.她的恨.还有她的感恩.在这一晚反复的呈现在脸上.如此的极具张力.

我们好像真的不年轻了.每一年的生日似乎成了一种难以压抑在心里的痛.欢笑跟泪水.感动跟幸福.时间的交错.洪流般的命运.也许,很多事情已然无法回到最初时候的美丽.当我跟枫敲着洗手间的门.蝶杀拉开门的那一刻.看到她满脸泪水,左手握着行动电话.几近低在骨子里微弱的声线.她趴在我肩上歇斯底里的抽泣.这一年,她人生的重大转折点.我深知她的路途,艰辛并且缄默.只是,我们仿佛已然没有时间再任性的肆意挥霍那些青春年岁.这样的一条路,是歧途还是不归路.走到现在.生活开始疲惫.最后的最后,为蝶杀抹掉泪水.告诉她.学会原谅,学会感恩.她勇敢的点点头.有的时候只有在眼泪流下来的时候才会懂得.分开其实也是另一种明白.感情.经得起风雨的洗礼,却始终经不起最平淡的流年.这是在此时用键盘敲打这些文字时候真正所能感悟到的.其实现在的现在,唯一能告诉蝶杀的是,此后的此后,再烦也别忘记微笑.再累也别忘记坚持.再累也要爱自己.

星星的故事.是陪你走在人海里,却不会让你走丢.

一月.美丽的白色季节.身边一行人依旧交错纠葛的情感.事实上,我也只是从很多的书或者是电视剧里才会看到陷在两地却异常深爱的恋人.只是这一年,这样的故事也会发生在自己的身边.那种深陷不同城市却因为爱而牵扯着的两个人.这样的感情究竟需要多大的勇气.是宿命的悲,还是轮回的痛.

小曼和杨萧的情感.在很多时候给予了自己最好的诠释.唯有心中有爱,一切也会随之美好.或许很多时候会因为这样或那样的原因彼此会有所争执.但只要有了包容跟体谅,一切的一切都会变的微不足道.真正的感情,其实是可以穿越时空的地境的阻隔的.尽管很多时候都会看到他们的争执,矛盾.但他们也总在第一时间消除这样的矛盾或是误会.这才是我最欣慰的.

某一日,我调侃着说."小曼,你终于破除了三个月的魔咒".她笑着说我神经.其实我知道,在她的心里,她其实是感觉到幸福的.在我跟她认识的这一年多里,也终于看到了她真正的幸福.她很多时候的任性,无理取闹.杨萧从来都是照单全收.我想,倘若此时我问杨萧究竟有多爱小曼.他一定会异常坚定的告诉我.尽管不知道有多爱.但一定是将小曼的每句话都当成圣旨.由始至终他为小曼做的两件事.爱着她和守护着她.其实,这就是感情.没有最特定的含义.唯有的只是最平凡的真实.我深信,他们的感情一定会超越一切的禁忌和界限.情路崎岖处,请牵手慢慢走.

有些人一直没机会见.等有机会见了,却又犹豫了.有些事一直没机会做.等有机会了,却不想再做了.有些话埋藏在心中好久.没机会说.等有机会说的时候,却说不出口了.有些爱一直没机会爱.等有机会了,却已经不爱了.有些话有很多机会说的.却想着以后再说.等到想说的时候,却已经没机会了.

1月15日.她的婚礼进行时.纵然在最后我也没有给她拨去一通电话说出那些祝福的话语.其实很多的很多已然失去了意义.曾那么心心念念希望还有再次见面的机会.只是现在,我却不希望再有这样的交集了.兜兜转转那么的一大圈,回到了彼此最开始的位置.分手一年多以后,从那一次当她告诉我至始至终她所爱的是最初那个男人起,我就已然让她的所有都搬离了我心里的那个无可取代的位置.原来,自己从始至终扮演的是最佳的配角.只是从现在起,我却只想做自己的主角,即使台下没有任何的观众.忘记一个人.并非不再想起.而是偶尔想起.心中却不再有波澜.真正的忘记,其实是不需要努力的.