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尘世间没有无缘无故的爱.只是,某些原因.你不能明白.我也没有坦白.或者是我们在遇见的时候,你恰好给予了我那个最致命的笑容.又或者是你眉宇紧锁的瞬间被我看到.而后我们被命运的红线紧紧牵扯在了一起.

带着你去了那个有些许贫穷且落后的小镇.拉着你坐上那辆巴士的瞬间,突然觉得像是带着你私奔在天涯海角一样.欣喜若狂.却又带着些不舍的思绪.你也毫不犹豫的陪着我去每个地方.即便是未知路.一起吃苦的那些幸福.我说.倘若以后要你和我一起吃馒头咸菜,愿意么?你坚定的眼神,肯定的口吻.我欣慰且满足的笑了.竟然都忘记了那个时刻我的嘴里还有没有咽下去的馒头.差一点就被梗咽住.你一边拍我的背,一边从包里拿出水.拧开瓶盖递给我.眼睛里写满紧张.原来,即使是被梗咽到也是一种幸福.

我说."游游.倘若早点遇见,我们的生活一定过的很挥金如土".你笑的像个孩子.你说.你怕过惯了那种奢侈的生活以后就很难再回到平凡了.我说."男人有钱就变坏.女人也是."你反驳的告诉我."男人有钱就变坏.而女人是变坏就有了钱."我坏笑着看着你."那以后你要好好的管着我,不然我会变坏的."你笑了.笑容里写满幸福的字样.我们好像是一个圆,缺少其中一个就会变成残缺而不再完整.

小的时候,大人们常告诫我.那么多的事你还不懂.只因还小.而现在,等到我们都长大了.也学会了做大人们的那些事.那就是.牵着你的手走过城市的每个角落.或是将你抱起在原地肆意的旋转.又或是背起你走过每一条街道.还有就是抱你在怀里,吻你的额头.

一直只是知道.山是水的故事.云是风的故事.现在知道,你其实就是我的故事.

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐.

我不想成为安妮宝贝笔下那种神情漠然,衣着邋遢,五指间有着浓重的烟味,面色蜡黄,表情漠然的人.我不喜欢称自己为孩子,太过矫情做作而脱离实际.我知道自己一定程度上本质如此.但是我是如此这般的想跳出这个怪圈.我想活得滋润.活得精神抖擞.以我自己的方式.而不是被这个社会同化.我开始在自己一个人的时候抽烟,让自己冷静下来.足以去思索面对一些难以处理的问题.我并不想把自己弄的跟一个愤世忌妒的文艺青年似的.我只是内心不够强大,意志不够坚定,思路不够清晰.我只是在想方设法让自己独立着找到出路.不凭借任何人的提戒.这样的我让人觉得固执偏激到不可理喻.

青春大抵相似.我也不知道为什么总能在一开始那么郑重其事并且严谨的对待自己笔下的每一篇文字.总是把时间计算的太过富余.然后中途就开始放之任之的荒废.像个刚开始因为有大群的围观群众而在舞台上尽力卖演,人群渐渐散去后连自己都不想看到自己的戏耍的小丑.我开始怀疑动摇自己原先的人生规划.总觉得自己也到了剩花剩草异常渴望有一个家的年纪.

与游游依旧相约在她六点下班以后.换了地点.她纠结于年前究竟要不要把头发弄卷.我说.把头发弄卷肯定好看.并且化妆的样子比素颜的时候也会好看.她一脸的不屑.一个晚上她都一直表现的悻悻然.开心且自恋的说着她的头发.我努力的扯开话题.故意的说:"恩,你好看是好看,就是丑了点".最后她嘟起嘴故作生气的放弃着坐在位置上把头转向车窗外.吃完饭去车站的路上,经过万达的正广场临时搭建出来的舞台,围着的一圈又一圈的人群.嘈杂的人声.人群歇斯底里的倒计时.五.四.三.二.一.然后是一片震耳欲聋的欢呼声.

2010年就这么的离自己而去了.2011年又似乎来的这么不给力.

给L拨去一通电话只是为了问他过得好不好.想象到他因为一个女人而有的憔悴.真心的心疼.上次他返程回汉的时候,黑了一大圈,瘦了一大圈.眼神中似乎有一种力不从心的无力感.萎靡不振了很多.身边的人过得不好我似乎比自己过得不好更难过.

试图帮他找各个方面都无比优秀的女子.我以为他会就此过得好点.我以为他会有决心有能力走出那段残破不堪到只有他一个人自娱自乐的独角戏.我以为他至少有意愿走出来.只是最后我也不知道自己是低估了那个女子的魅力还是低估了他对她的感情.或许,这就是所谓的爱.

告诉了两件瞒着他的事.最后被告知两件事他都知道.我只是希望自己与身边的这帮兄弟这帮朋友一辈子坦诚相待,用最原本的心面对彼此.没有任何的修颜粉饰,没有隐瞒.善意也好.恶意也罢.

他曾经问过我."十一,你到底看上曾经那个女人什么了?"我说我不知道,真心的不知道.我只是觉得她是个让我完全捉摸不透的女人.于是我像个心理变态一样怀有一种难以名状的兴奋与兴趣.她像个有精神分裂症状的愤青.她愤青愤的很尖锐,并且执着.自己也曾被她某天半夜发给我的很长的一条简讯打动到了.或许因为真的很多年没有人给我发过这么长这么煽情的简讯了.很廉价的理由.

我知道自己其实无论与谁在一起,身边的朋友都希望我们能好好的在一起.我想.现在的现在,即使我最重视的朋友中有人不喜欢我的女朋友.我还是会像从前那样选择后者.

趴在电脑桌上发呆着想起堕落的失魂落魄的L.一阵揪心.心情莫名的低落.只有他过得不好.我们每个人都浑浑噩噩异常滋润并且享受着爱情带来的甜蜜的时候,只有他过的不好.看着行动电话忽然暗淡下去的屏幕.忍不住发了他条扣扣信息."小样,咱俩要做一辈子的兄弟".估计这家伙看到这句留言又要神神叨叨的念我这个人又哪根筋不对乱出牌了.我只是想让他像小曼像蝶杀像小洛那样知道我很在乎他们.他是我第五个愿意付出真心对待的朋友.管他吖的矫情不矫情了.

L说,他近段日子抽烟些许的凶狠.因为一些痛苦与不堪无法承受.还记得那天见他的时候特意凑近他闻有没有烟味.心想要是让我闻到有烟味他就死定了.所幸只有淡淡的体味.

冷淡的要死没有温度的一个死孩子.他如此这般的说我.我风轻云淡的笑了.自己在这头突然就想起了现在在我左手边那个热血沸腾的女人.那个插着腰挤眉弄眼的做着表情叫嚣的女人.到底从什么时候开始,连说话都变得那么力不从心不温不火.

父亲说.他很难过很担心.因为小姨下午心跳停止了.晚上去医院才知道的.除了单薄无力的拍着父亲的肩膀说不要难过,我什么也做不了.

父亲是个太过依赖太多人事物的存在而给予慰藉的人.要不然他曾经就不会陷在与母亲曾经里怎么也走不出来.我从来都知道他的脆弱与懦弱.他在乎的任何人的离去都会致使他的崩溃.所以自己感同身受当他得知小姨心跳停止时的失控与心惊胆战.就如他告诉我时自己的那种大脑空白.相反的.小曼蝶杀看起来柔柔弱弱经不住打击,其实本质上跟我一样都很能承受痛苦.所以我知道在她们失落难过的时候我能做的是陪伴以及拥抱.

L说他一辈子也放不下她.他只想一个人呆上个十年.无论出息与否.三十岁找个跟她相像的女人结婚.就这么的生活在她的影子里一辈子.

我相信这只是他尚未长大尚未成熟.而我相信他一样有长大成熟的那么一天.只是早晚问题.可以的话,我希望自己能帮到他.

突然一天的晚上,L这般煽情的跟我说.他希望我现在的女朋友是我以后的妻子.希望我能一直有个伴不会像以前一样的颓废并且堕落.我并不习惯他说那些文绉绉太伤神的话语.我喜欢胡言乱语的他.神知无知的样子.疯疯癫癫.

谢谢你们这群会心疼我的朋友们.

他也会跟我说些丧气话.以前失败的时候被周遭无论父母学习朋友等任何环境逼的只能坚强就算折腿也要往前走.现在她终于可以好好休息好好堕怠了.他想好好懦弱一段时光让他重新站起来.

我希望他还能站的起来.我不愿意看到他萎靡颓唐下去.但我又的的确确那么鲜血淋漓的无可奈何.

某人扣扣上突然的和我聊起七七结婚的事情.她问我和七七分开的这一年半过的怎样.我回答说还好.并且也告诉她现在自己的左手边已然是自己深爱的女人.她问我."难道想一直过这样分分合合,屡次看到自己所爱的女人和另一个男人走进婚姻殿堂的生活吗?"屏幕这边的我看着闪烁的这条消息冷漠的笑了.心想.自以为是如此了解我的女人.

我承认.七七是到现在为止,唯一伤到我的人.那个伤口有时还是隐隐作痛.但我终于还是把她曾经给我的爱情,还给记忆了.

我想要个孩子.在我尚未对自己的这个人生绝望之前.怀揣自己这辈子最后仅存的热情与积极来告诉这个孩子这个世界的美好.我想,自己会很爱很爱他(她).无论他(她)是否与自己存在着血缘关系.

其实自己是否会在30岁之前有出息.我不知道.也不在乎.我想自己应该从小就固执的可怕.认定的事情即使在别人看来再愚蠢再可怕也会坚持.正如胖子一直挂在嘴边的那句.你倔强死了.人家高斯聪明用便捷的方法一分钟不到就得到了我花了一个小时才算出来的结果.不过那又能代表什么.毕竟这个世界上能有几个高斯.而我甘心当这样的傻子.这样不撞南墙不回头.不到黄河心不死的傻子.

很久很久的过去.心中因为空无一人而显得兵荒马乱.那时候的心似乎那样的乱了好久.

一月.下雪的季节乘坐公交回家.虽然没有太阳.但是是个难得明亮的碧海晴天.想抬头看看.总觉得这样搞的太非主流那般的悲伤.渗的慌.于是拿出行动电话用屏幕反着光看着白云蓝天在行动电话屏幕上相映成辉.心里一下子有种充实的满足感.自给自足的小幸福.不需要任何人的施舍.

思念成风,这一季爱情蔓延.

当思念太过积聚.深沉的有如负赘.会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边.让人忍不住想再听一遍.因为没人堪寄,所以只能借一双耳朵.说给自己听.会使你泪流满面.

原来.2011年的年初最终还是给力了一把.下了一场如此浩浩荡荡的大雪.覆盖了武汉整座城市.美丽的白色季节.凌烈的寒风,锥心刺骨般的寒冷.即便穿上再厚重的外套也依旧如此.只是此时,自己的心却是别样的暖.暖的动情,暖到心脾.流淌的血液也不再是结冻到冰霜.寒冰降至的季节里这样特别的暖,来源于那个喜欢插着腰对着我叫嚣的女子.

一直想用文字写下很多个时刻煽情且柔情似水的画面.或许自己的骨子里向来就是不安分的.最初时候的文字里也出现过类似较为情色的只言片语.常觉得,文字里的情色来源于那些感觉.微妙到让人无法预计的变化.一点点记忆,似水流年.泛滥成灾到洪流般的汹涌急剧.记忆.永远是潮湿的.不可名状且不可言语.只是一种心底深处的感觉.微妙到渺小.只是,这样的渺小却像是注射器扎进血管的深处,流淌在血液里的每一寸.肆意的窜动,直至大脑的神经突然迸发出的热情.感情这东西,永远没有特定的含义.也没有所谓最好的诠释.但却可以让男人没有了脾气,让女人没有了底气.让女人没有了火气,让男人没有了霸气.甚至让女人和男人都没有了神气.如果这就是爱情.感情永远在细胞的分裂中成熟.

触碰于文字的世界里这么些年.关于感情类似的文字已然是看得太多.却一直不懂得究竟用何等特殊的定义泛化情感.是那些山盟海誓的约定.还是那些聊以为生的记忆.是那些极具温暖的潮湿画面,还是那些带点情色的甜蜜情节.文字里似乎永远无法将这些细小的琐碎情节刻画的如此清晰.唯有那点泛滥成灾而潮湿的情动,撩拨心弦.促使着我们在一点点前进.哪怕前方已是末路.

已过25岁,终于还是承认着自己很多时候有些许的情色.游游说第一次见到我的时候就能感觉到我骨子里的那点傲慢,浪漫且情色.当然这也是很久的后来我跟游游已经携手走在一起之后才得知的.最初的那个时候我其实还是Petty的男朋友.后来的后来,因为很多的原因,也终没能和她一路走下去.我想,现在的现在.纵使对Petty思绪里有太多的怨恨甚至反感.但依然还是会对她有所感恩.只因是她让我认识了现在我左手边的这个热血沸腾的女子.尽管见她的第一次并没有过多强烈而深刻的感觉.

游游其实外表很冷.冷到你无法从她的眼神里读懂很多思想.但或许是因为她这样的冷漠让我深知,这样的女子必定是有着深刻故事的.第一次真正接触她的思想是在某一次线上无关痛痒的聊天里.她说她从我所写的文字里感觉到了自己骨子里的那份苍白无力.而真正意义上我与她的第一次见面.那一天是在我的家里.我曾最初的时候调侃过她."你胆子还真大,敢一个人来.还是我的家."她风轻云淡的浅笑着.眼神倔强的明显.或许正是因为这样的倔强让她能承受那么多的伤痕.并且勇敢的一直往前走.纵使是未知路.

只是在和游游相处后才会渐渐的发现.她的骨子里其实是脆弱的.但也是热血沸腾的女子.我常常调侃着说."游游,你就是骨子里特不安分的那种女人."她故意做出生气的样子假装不理会我说的话.我坏笑着看着她.她无可奈何的神情.眼睛里却满是笑意.其实这样的不安分并非是贬义.她其实与我一样,渴望轰轰烈烈的情感.异常的希望能有一份平静而非平淡的生活.彼此都不愿意被这个世俗的社会所同化.而其实曾经的曾经,很多人这样评价过我.他们常说,我是适合做情人非不适合过生活的人.而现在的现在,我想自己一定是适合做情人并且也适合生活的那种人.人总是在翻江倒海之后才学会的沉淀.跳出了那个所谓交错纠葛的怪圈子.只想和自己所爱的女子两个人最特别的生活.偶尔的浪漫.偶尔肆意的疯闹.更多的是两个人在一起时候的那种相濡以沫.感情很多时候在一起是种感觉.那种无法言语的情动.

或许自己向来生性张扬.而学不会低调.很多时候游游常说我太过于的高调且张扬.无论是繁华的大街小巷.亦或是拥挤的公交车上.我总是惯性的抱着她.也总是像个孩子似的霸道的索取她的吻.她每一次的回应.浓烈而深厚.却又会瞬间的推开我.羞涩的神情.脸颊泛出的红晕.其实这是她正是她可爱的地方.

"做爱"这个词或许对于很多人看来太过的露骨并且相当的情色.而在于现在的我自己看来却是如此正常的事情.我想,没有谁会不想和自己所爱的人有着进一步的发展.第一次真正意义上想和游游做爱的那一晚.我的调侃和那些近乎肉麻的只言片语.她的笑容里写满羞涩和甜蜜.吻她的嘴角.吻很轻.却很深.她闭着双眼的回应.激烈而缠绵.我想也就在当时我能清楚感觉到当时我的身体是充血的.她抱着我,双手环绕住我的脖子.那些拥抱旋转,亲吻的姿势.那一刻,我们的感情表达的如此有张力.褪去她的外套抱她在床上.眼神的交汇.时间停止在那个瞬间.亲吻她的每一寸皮肤.从脖子到脸颊.听到她低在骨子里的声线.感觉到她身体的温热.些许的发烫.她双手抓住我的背,指尖恰进皮肤的微痛.肌肤真实的触感.自己向来是些许喜欢虐情的人.所以一直很喜欢她用指尖划伤我的背的那时候痛并快乐的感觉.纵然很多时候自己的背上会有那些被抓伤的印记.皮肤上有她的指纹,刻的如此深.

在无数个睡不着的晚上.我相信会有很多人,习惯性的开始闭上眼睛,安静的想念一个人.想念一张脸.而在他们心里,能够有这样一个人可以想念.或许就够了.每个深夜,像是电影的散场.现在的现在,自己真的很少会失眠了.依然和每天一样,睡前会收到游游发来的"晚安"或是"安"的简讯.紧握着行动电话,闭上眼睛想念着这个女子.想念那一张微笑的脸.沉沉的睡去.觉得幸福.

转角处,你是我的那一米阳光.

每一个不敢再爱的女人,一定很深的爱过.看起来好象百毒不侵,其实早已百毒侵身.

你我都曾说过,这辈子都不会再拥有幸福.只是,这样的一场相遇.彼此终究还是失言了.我背弃了自己在26岁生日前的那个誓言.而你,则是放弃了整座河山,决然的和我携手走在一起.信誓旦旦且眼神坚定地告诉我.你是我的现在和将来.或许,我们的结局依然是曲终人散.生命始终是一场早已写好了的结局.只是,每一次的离别却总是恋恋不舍.害怕一个转身就成了一辈子.纵然过程是那么的幸福且温暖.只怕在分开的前刻彼此已然是满脸泪痕.那是多不该出现的画面.心里是一场生与死的殊死搏斗.是挽留,还是决绝.最后的最后,纵然心里万般的不舍和难过,却终然还是会到潮落的那天吧.

你曾说.<金粉世家>里的那一幕.冷清秋家门口的那个庭院里布满的是圣洁的百合花.浪漫且温馨.所以,你希望在我们结婚的时候,卧室里那张大床上一定要铺满百合花.我悻悻然的点头.眼神坚定.

我曾说.<上海滩>里的那一幕.火车站的门口.一群穿着白色衣服的孩童手握鲜红的玫瑰花.许文强手握着一张他和冯程程的合照.耀眼的浪漫且动情.所以,我希望在我们结婚的那天,教堂前的那一片绿色草丛里一定会铺满红玫瑰.你满是幸福的点头.眼神写满感动.

不敢轻易言爱的你,这一次做了你生平最勇敢的一件事.放弃了原本是终生却是平淡的感情.外表清冷孤傲的你,内心其实是柔弱的.你曾经也是很深的爱过某个人.你曾经也是被某人捧在手心里小心的呵护着.只是在最后,感情终究经历不起时空的阻隔.你的悲伤,难过,放弃和沉沦.三年多以后的现在,你依旧是深陷那片阴霾.你的害怕.惶恐和不安.像是在游乐场等待自己所爱的那个人去为你买冰激凌的时候就已然消失.留下独自等候的你.

几近深夜,在梦里痛苦挣扎的你,被我拍醒.你低在骨子里的声线告诉我.以后的以后,一定不要把你单独的丢在马路中间.抱你在怀里,轻轻拍着你的背.你的脆弱在那一刻被诠释的无懈可击.多想用自己的整个生命包围你,让你不再难过.不再悲伤.甚至不要再滑落一滴泪水.

爱情里最忌讳的是:两人都幻想着彼此的未来,却也总惦记着对方的过去.明明说着看开了.放下了.每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人.每每又总是在微笑沉醉时看到了现实,想到了伤痛.然后,冷的感觉再也暖和不起来了.如此反复.心,终于累了.现实就是这样.你我曾经醉过.却又最终醒来.此时正在行走,却找不到方向.

那个某人,成为了你记忆里无法轻易遗忘的伤痕.也似乎成为了我此生最大的威胁和阻隔.记忆总是显的太过厚重.那片灰色地带,我似乎总也无法轻易的走进.纵然每一次我试图的探究.只是,在这探究的背后却是如此的诚惶诚恐.只因难以面对那些回答.害怕自己无论怎样的努力也始终走不到那样的.地境.我们刻画在手心里无数痕迹的未来.以及好几次因为曾经而有的些许争执.一段段荒芜而又茂盛的青春.那些年岁是现在的我们怎么也不敢轻易回首的前程往事.我想给你幸福.却始终难以走进你内心的世界.我多想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券.

喜欢你的人,要的是你的现在.爱你的人,要的是你的未来.而我多想要的是你的现在和将来.在一起其实才短短的两个月,却让你我都觉得像是在一起了很久很久.如此的默契.你依然是那个让我致命的笑容.干净的.甜美的.似乎还带着些许的羞涩.有的时候,看到这样的笑容,内心甚安.而在你的面前,久违的孩子气.像孩子时候期许的每一年的除夕时候可以吃到很多糖果时候的满足和开心.

其实我很喜欢你.即使争执也决然不会允许自己冷落你超过半小时.因为想念你的日子真的很难过.其实我是真的很喜欢你.永远觉得你会是最好的.不会将你和其它女人比较.即使你只是平凡的女子.其实我是爱你的.会时时想让你开心,不会让你流泪.其实我是真的很爱你.愿意默默的为你付出所有.但一定会很少让你知道我所为你做出的牺牲.所以,你要相信.有一个人正在向你走来,会带给你最美丽的爱情.

倘若彼此出现早一点.或许就不会和另一个人十指紧扣.又或者相遇的再晚一点.晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅.善待和妥协.也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃.任性地转身.放走了爱情.我曾问起你.我们是否是在对的时间里遇见的对的人.你说.如果我们能在早一些遇见.或许我们就能早一点拥有幸福.我坏笑的看着你."如果早点遇见你,我想那个时候你不会要我.因为那个时候的我其实并不定性".你会心的笑着."如果三年前遇见你,或许我就不会让自己沉沦在那段记忆里三年".我们的路途,走的那么艰辛并且漫长.幸好上帝眷顾着,让我在25岁的时候遇见21岁的你.也许你没有那么漂亮的容貌.但我却说你很有内涵.也许你没有内涵,但我却说你很温柔.也许你并不温柔.但我却说你说.其实你是这世间最平凡的女子.而我却说,我正是喜欢这样平凡而普通的女子.

爱的转角.曾走过了悲伤,也走过了荒凉.却在最终走到了你和我的天长.

终于.就这样,你成了我这一生最不能说出口的秘密.

我们的记忆,婚礼的倒计时.

一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己.不求有结果,不求同行,不求曾经拥有.甚至不求你爱我.只求在我最美的年华里,遇到你.曾经在某一个瞬间,我以为自己长大了.有一天,我终于发现,长大的含义除了欲望还有勇气和坚强.以及某种必须的牺牲.

"参差多态,乃幸福之本源."这样的一句话,没想到很久以后的现在依然能脱口而出.想来是一种习惯.和游游说起在参差里的故事.那是我记忆里曾难以忘却的时光.突然掐指算出的时间.已经是96天了.其实好像我呆在参差的时间也只不过是45天.短暂的,却又如此的漫长.自己的故事总显的如此曲折.却也匪夷所思.至今依然还记得那个深夜离开前某人说过的那一番话.她说她希望有那么一天能在某间书店最畅销的书架上看到我所写的小说.她还说希望在若干年后想起那些时光的时候,嘴角是自然的向上扬起的.她希望我能过的很好.她希望能得知我的幸福.

现在的现在,每天一杯咖啡.一支笔.成了我现在生活的一部分.文字里诠释的那些悲伤与幸福.眼泪与心痛.快乐与难过.与现在的生活紧密的连接在了一起.每每感觉惆怅的时刻总会想起那些话.也一直激励着自己前行的脚步.每一步,走的不再步履阑珊.我想,这应该是身边的你们所希望看到的.而现在我再也不想对别人提起自己的过往.那些挣扎在梦魇中的寂寞.荒芜,还是交给时间.慢慢淡漠.

有的时候,莫名的心情不好.不想和任何人说话.只想一个人静静的发呆.有的时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着.而是固执地不想睡.有的时候,听到一首歌.就会突然想起一个人.有的时候,别人突然对你说.我觉得你变了.然后自己开始百感交集.这样的岁月好想已经一去不复返.或许是已然习惯了现在的生活.莫名难过的时候会有某个人陪在身边,即使什么话也不说.也会感觉安全.也很少会失眠,只因每个深夜都会收到"晚安"或是"安"的简讯.然后怀揣着满足沉沉的睡去.偶尔听到身边的朋友说自己变了.不会再百感交集.只是风轻云淡的浅笑着.那样的缓和且不温不火.纵然也在有的时候也像个愤世嫉俗的文艺青年.但等到思绪平复后也能想清楚很多的纠葛.想来,这理应是这个年纪该有的生活态度.

26岁开始真正意义上懂得.所谓练习微笑,不是机械地挪动你的面部表情.而是努力地改变你的心态.调节你的心情.学会平静地接受现实,学会对自己说声顺其自然.学会坦然地面对厄运.学会积极地看待人生.学会凡事都往好处想.这样,阳光就会流进心里来.驱走恐惧,驱走黑暗,驱走所有.曾倾听过蔷薇花败落的声响,却也在另一季嗅到了百合花的清香.

某人让我明白.最佳的报复不是仇恨.而是打从心底发出的冷漠.甚至也让自己学会了原谅.怀揣着感恩的情绪面对周遭的繁杂与纠葛.努力的让自己跳出那个怪圈子.远离所有的喧嚣.学会着过自己喜欢的生活.这个一月末,阳光终于还是悄然的爬上树梢.再次抬起头的瞬间,没有再流泪.只因我知道,属于自己的幸福,它正在开始.因为爱过,所以慈悲.因为懂得,所以宽容.

有些伤口,时间久了就会慢慢长好.有些委屈,受过了想通了也就释然了.有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了.然而却在很多孤独的瞬间,又重新涌上心头.其实,有些藏在心底的话.并不是故意要去隐瞒.只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊.我开始习惯性的沉默着,只因我知道没有人有耐心听你讲完自己的故事.因为每个人都有自己的话要说.没有人喜欢听你抱怨生活.因为每个人都有自己的苦痛.世人多半寂寞,这世界愿意倾听.习惯沉默的人,难得几个.而自己却很想做其中之一.

有人告诉我.鱼的记忆只有7秒.7秒之后它就不记得过去的事情,一切又都变成新的.所以,在那小小鱼缸里的鱼儿,永远不会感到无聊.我宁愿是条鱼,7秒一过就什么都忘记.曾经遇到的人,曾经做过的事.都可以烟消云散.可我不是鱼，无法忘记我爱的人,无法忘记牵挂的苦,无法忘记相思的痛.

和身边的朋友聊天的时候才感觉到自己是真的累了.一直习惯的假装坚强.习惯了一个人面对所有.有的时候不知道自己到底想怎么样.我可以很开心的和身边每个人说很多的话.也可以很放肆的疯闹.调侃.可是却只有自己知道,那其实是种很自然的也很刻意的伪装.可以让自己很快乐,却始终找不到快乐的源头.只是傻笑.异常渴望拥有一个家的感觉愈演愈烈.是真的想和自己所爱的人结婚了.才会一次又一次诚恳的告诉身边的那个女子."我们结婚吧".她幸福的点着头.并且告诉我."这一生,她只想做我唯一的新娘".

从来没想过自己的生活可以如此的平静.却并非是平淡.多年以来深陷在那样的交错与纠葛里.很多时候的难过和疲惫都在酗酒后被诠释的无懈可击.如若说这一生自己遇见了所有的不平凡.那么此后自己也只想做这世间最平凡的人.过着最平凡的生活.享受最平凡的爱情.

假如爱情可以解释,誓言可以修改.假如,你我的相遇.可以重新安排.那么,生活就会比较容易.假如某一天你看到面前的影子.别怕.那是因为你的背后站着的是我.

那个摇晃时候会发出"叮咛"声响的铃铛.那个在我左手无名指上闪烁的戒指.和那些要用一生的时间来给你讲述的一辈子的故事.让原本没有任何交集的我们从此紧密的牵扯在了一起.寓言着我们最美丽的爱情.幸福的站点.只是倘若可以,我希望永远也不要到达终点.生活里,有很多转瞬即逝.像在车站的告别,刚刚还相互拥抱.转眼已各自天涯.

我其实是希望你永远也不要对我摇晃起那个铃铛.因为在你准备摇晃的时候,我们的路就已然不再相同.在你摇晃的时候,我就已经不能在你的身旁了.而唯有在你摇晃的时刻,我才能再一次的出现.和你肩并肩.我其实也不想某年某天你无名指上的戒指已经换成其它.因为在被摘下的瞬间,我们的感情就会沦为友情.你其实知道,情人沦为朋友,是我这一生再也承受不起的伤痛.但其实我也真的想用这一辈子的时间来给你讲述这一生的故事.纵然匪夷所思.却是我这一生里和你相遇之前所遇见的所有不平凡的往事.只怕最后的离别,成了彼此的欲言又止.你知道,可以一个人唱歌.一个人喝咖啡.一个人涂鸦.一个人旅行.一个人逛大街.一个人在雨中漫步.一个人听音乐.一个人自言自语.一个人发呆.一个人跳舞.一个人看电视.一个人翻杂志.唯有爱,是自己一个人做不到的.

世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识.忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近.然后有一天,不再相爱了.本来很近的两个人.变得很远,甚至比以前更远.

我们的明天.总显的那么凄美且悲情.我们的现在.总显的那么幸福且浪漫.生性向来浪漫唯美主义的自己,在很多时候突然瞬间性的崩溃.害怕自己有那么一天不能再带给你最美丽的爱情.在生活的面前我们还只不过是孩子.其实我们从未长大还不懂得爱和被爱.只是在自己定义范畴的爱里.付出或是牺牲自己的所有,用青春容颜交换那些爱恋.我希望你能一辈子幸福.你希望我能一生都健康平安.我希望能一辈子陪在你的身边,然后一直十指紧扣.你希望我能一直爱你,永远不要丢下你一个人.

古老的传说,将你的名字埋在梧桐树下,幸福就会悄然而至.倘若真是如此.我希望能将唯一的那个愿望和你的名字埋在一起.这样,我们就可以一直走下去.你若是记得,一定要悄悄写下来.

如果幸福有方向.是向左,还是向右?

其实,幸福是我们在一起.然后一同向左,或者一同向右.

霓虹尘世,那首永不更换的旋律.

生命中.似乎总有一种承受不住的痛.有些遗憾,注定了要背负一辈子.生命中,总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎.然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那.

预报说明天会有一场大雪.有所期待.然而也是在今年异常冷的感觉,于是厌倦于这样寒冷的冬季.只是心里却一直心心念念期待下雪的美丽的白色季节.覆盖整座城市.阴冷萧条却又别样繁华似锦.除夕前刻武汉的大街上,华灯初上后人潮特别的拥挤.来往的车辆,交通堵塞的异常严重.2011年,头一次感觉不像是即将要跨入新年的景象.陌生的人群,冷漠的脸庞.还有这个残忍到现实的微南尘世.

有的时候,同样的一件事情,我们可以去安慰别人.却始终说服不了自己.近段日子,看着身边人群的交错离散.异常的纠葛.只是却也如同朋友们说的那样.如若没有这样或是那样的纠葛或许现在的我们这一群朋友亦不能重新的认识彼此.一直思索于某人说的那句话."相识若只是最初".所有的感情,在最初的时候总显现的那么的美好.安静且纯粹.热恋的感情.可以什么都不在乎.只要你要,只要我有.因为我爱你,所以我愿意.一旦感情平复了下来,心中就会出现接连不断的计较.为什么我付出的比你多.为什么我什么都可以给你,你却要有所隐瞒.然后冷战,争吵,分手,和好,冷战.走得过的就是执子之手.走不过的就只能缅怀当初.

每一个不敢再爱的人.曾经也一定很深的爱过.那些轰烈一世的情感,久经琉璃.终还是被同化了.80后的我们,对感情总显的那么的真挚.害怕受伤却又异常的渴望一份轰轰烈烈的情感.纵然外表极具淡定且沉稳.只怕在心里却早已被击溃的分崩离析.无法预计.心里时常在做着一场搏斗.挣扎着是否该深信不疑.其实人总还是矛盾的思绪在作祟.一面说着不相信,一面在心里固执的深信而不愿怀疑.只是不可否认的是,我们终还是希望获得幸福的.只是对于幸福的定义却始终无法用言语来诠释.只因它没有所谓最好的答案.只有内心最真实的体味.

曾经不想爱,却忍不住寂寞.只是一个个过程,有着最伤痛的精彩.而那些过程却阻隔了自己现在所有的情绪和思想.那些我不愿再轻易回首的往事.那些也曾为我付出全部而没有得到回应的女子.和那些也曾一度口口声声说着爱我愿意为我们的感情倾尽所有的人.那些虚空且欺骗彼此感情的话总是说的如此轻易.只是以爱的名义跟借口的感情终然还是抵挡不住时空的阻隔.现今,那么些人也早已陪在了另一个人的身边.每个人都成了另一个人的风景.只是依然值得庆幸的,我也曾在她们的心里,真的重要过.很多的事情,总在经历以后才会懂得.一如感情,错过了,遗憾了,才知道其实生活并不需要这么多无谓的执着.

有的人你看了一辈子.却忽视了一辈子.有的人你看了一眼,却影响到你的一生.有的人热情的为你而快乐,却被你冷落.有的人让你拥有短暂的开心.却得到你思绪的连锁.有的人一厢情愿了N年,却被你拒绝了N年.这世间,其实最不能勉强的唯有爱情.纵然你对一个人死心塌地的一生无悔.而她却始终无法回应.爱情也是自私的.只有爱和不爱,决然的没有次爱.看着身边他对她的执着.也看着她对另一个人的无悔.生平第一次感觉到自己的词穷和无能为力.是我低估了她心里对那份感情的重量.还是我高估了自己的能力.原本想能是一个全新的开始,终然能让两个人都能获得幸福.只是,最终想要说出口的话却始终哽咽在了喉头.或许,所有的所有理应还是该交还给时间.

是否青涩的青春,遇见你只在路途.却不知你即将远走.又或许,太过于年少的爱情我们都走在成长的旅途中.盲目的寻找不到方向.跌跌撞撞的奔向远方.一场相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉.一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡.倘若喜欢一个人就能和她在一起,那么这个世界就不会有悲剧存在.

一个人过了二十岁.就不会动不动就许下承诺.也不会再动不动就为了理想放弃这,放弃那.每个人应该懂得"带你去看世界"那只是一句话.26岁的我生平第一次明白.在感情的世界里,即使年岁再沉稳的人也会变的孩子气.看着他在面对某人时候眼神里的喜悦跟惆怅.我仿佛看到了自己在面对某人时候的撒娇,任性和霸道.极具孩子气.我希望他们真的能在一起.我甚至知道,他定然能给予她最美丽的爱情.而在她的心里其实也早已对他深信不疑.纵然心里时常纠葛是否真的要相信.只因对她而言.再一次来临的爱情是致命的.人生其实像是一列车.车上总有形形色色的人穿梭来往.你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人.但是车也会有停下来的时候,总会有人从人生这列车上上下下.当你下去的时候你挥挥手,一转身你能记住的只有回家的路.而我们能做的,就是珍惜现在所拥有的.其实真正的感情是可以穿越时空和低档住一切禁忌的.

游游说我最近的文字里有些许的改变.不再是一圈纠结不堪的琐事.更多的是自己的情绪.这是我第二次听到这样的话.或许,在我这个年纪,已然是过了晒自己感情的时候.更多的是对生活.对情感的一些思想顿悟.看到身边如此多的人感情的琐事.感慨于繁城的俗世里.我们要珍惜的,就是现在手上所拥有的.人的一生中其实有许许多多的问号.只有经历过了,才会有了感受的结论.但却不等同是答案.只是问号却是感受的开端.

生活以成败论英雄,所以必须做强者.而唯有心存美好,一切才会随之美好.

温存年代,聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情.

自己以前写文字喜欢用漫天的句号.看得令人烦躁.过多的停顿过多的哽咽语塞使看的人也好,写的人也罢.思路被迫着断断续续的.喜欢用一幅幅看不懂心境的插图把自己写出来的东西伪装得丰满圆润,而其实质单薄到令自己都难以启齿.瘦骨嶙峋到像个受了继母虐待了很多年的孤儿.这是我从来不看自己曾经写出来的东西的原因所在.在一个心有所想的下午怀揣着不知名的原因反观曾经自己写的那些文字,以及文字背后的那些心情.我只是突然想起了那个曾经算是伤害过我的女人说她看我的博客看哭了.我到现在都很难想象像她这样的女人会因为我的几个文字掉眼泪.只是突然想起了那个曾经走近过但后来心里隔着千山万水再也不曾说过话的某人说自己看的差点哭出来.想起了那个看完博客跟我表白了的某个女人.想起那些居无定所游离在外的过去曾经.晶晶说她喜欢看我笔下的文字.很淡但是很有味道.苦涩的,跟茶一样.殊不知.两年前,自己的文字也曾像烈酒般浓烈.总是以一种撕心裂肺而绝望的方式叙述生活.那个留着很短的头发架着三百度近视的镜框,笑的恣意绽放的自己.永远停留在了2009年的那个夏天.文字没有随着我一起离开.想必终究是自己比现实来的绝情.我想起了曾经很照顾我很喜欢我的高中语文老师说的那句话.我对细节的描写太过刻骨铭心.而其实我自己从未意识到.我总是不知道该称这些从自己笔尖流溢出来的为什么.文字.作品.还是称为"东西".这些都只是自己情感的堆积.乱七八糟的找不到重点.

自己还是适合在一个略感寂寞的深夜.凌晨.或者午后.一个人窝在电脑前慢慢回忆.那种感同身受是文字无法给予我的.写作只是发泄的一种途径.没有实质性的作用.

道歉并不总意味着你是错的.而对方是正确的.有时它只是意味着相对自我而言,你更珍惜你们之间的关系.某个深夜,游游咬疼了我的手指.那种用力的切肤之痛.第一次神情狰狞的看着她.眉头紧锁.她似乎是害怕着.良久,彼此都没有只言片语.她背对着我躺着.而我则是起身走进洗手间.蹲坐在台阶上燃烟.这样的沉默,只因她的那句话.第一次真切的感觉到心痛是在那个凌晨的深夜.所有的情绪则是被那句话颠覆的分崩离析.其实好像是已经习惯了沉默.现在的现在,当我最想要说什么的时候往往也是我最沉默的时候.

丢掉手里燃尽的烟头.躺回那张大床上.将侧过身的她抱过来.看到她滑落在枕边的泪痕.就这样一直看着她.没有任何的言语.想来,是当时自己脑袋里的混乱思绪.紧贴在她的耳边问起的那些问题.看不到彼此当时的眼神和表情.但却能清楚感受到彼此那时心里蔓延着的疼痛的思绪.这辈子最痛恨的是打女人的男人.而其实很多年之前自己也亲手打过那个曾真切爱过的女人.那一记清脆响亮的耳光,打破了我和某个人所有的宁静,也打碎了所有的梦想.游游说,这辈子倘若有人对她动了手,纵使再深爱她也会选择离开.后来才知道,那个晚上她并不是真的害怕我.而是害怕我动手,然后结束了我跟她之间所有的关系.后来的后来,自己也其实想过那晚的场景,想过那晚的自己是否会真的对她动手.答案是否定的.我深知,这辈子决然不会再对另一个女人动手.只是,人的思绪和行为在很多时候是不能受心所控制的.