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游游的那句"对不起".那是在一起这么久以来她唯一一次的道歉.她说她以后都不会再咬我.我则是抱紧了她.我说."以后咬我可以,但是要选择肉很多的地方.这样就不会那么疼."她反手将我抱的更紧更用力.指尖掐进皮肤的疼痛.只是,我是真的已经迷恋上这样拥抱的方式.在我和她还没有开始以前,我永远也想象不出还能再一次找到那样的爱情.

肖婕的22岁生日.生平第一次很紧张的见到了游游最好的朋友.当然还有其它的原因.自己向来是敏感而睿智的.只是自己向来在骨子里也是有自卑的情绪在作祟的.我的紧张.不安.在一饮而尽的那杯伏特加里蔓延在了心底.呈现在表面的依旧是那个吊儿郎当.桀骜不驯.我其实知道,往往在我最炫耀什么的时候,就是自己最缺少什么的时候.游游一直坐在我的旁边.十指紧扣而用力.这样的一个场面是我和她从来也没有遇见过的.我想,那个时候我其实是害怕的.害怕她的心软妥协.甚至害怕她的离开.爱向往,未相守.几人纠缠在情感的泥潭.牵扯出了一段悲伤恋歌.

一直到离开.游游都不曾松开我的手.其实我是欣慰的.我们的感情,总在一步步被证实着.同时也被肯定的.我喜欢你.不是因为我选择了你.而是因为你选择了我.

肖婕的22岁生日进行时.在那样一个特别的夜晚.我想,她应该是幸福的.至少,她所爱的男人终究还是在十二点钟声敲响之前到来.看着她满是幸福和喜悦的眼神.我和游游彼此对视着会心的笑了.意外的是,那个男人也是摩羯座.在肖婕也同时得知我是摩羯座的一刻,就开始问我关于这星座的很多问题.在她的眼睛里我能清楚感觉到她的紧张.和她对那个男人的感情.多年以来,好像是从和某人分手之后,开始研究关于星座的问题.骨子里依旧相信那些不朽的传说和那些命定不悔改的至理名言.只是,我却也同时相信,感情的世界里.更多的应该是两个人相处的回应.那些信任跟包容.那些理解跟坦诚.而我也不愿再以自己的主观意识来判定一个人.冷血之人必有他的热血之处.那些热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着他轰轰烈烈的过去.花心的人也必定有着深爱一世的人.那些深深埋藏在心里的人.无论是什么样的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛.最后的最后我告诉肖婕的那句话.朝着心里所想的去做.无论结果怎样.至少心里没有遗憾.感情里,其实没有所谓聪明与否.唯有的是那份彼此的坦诚与信任.此时在我用键盘敲出这些文字的一刻.真心的希望肖婕能够幸福.

恋爱.在感情上,当你想征服对方的时候.实际上已经在一定程度上被对方征服了.看着Z和C感情的一路走来.让我看到了最初的我和游游在一起的那时候.干净的.真诚的.那些无以言表的喜悦和那些发自于内心的快乐呈现的如此张力.最终我还是看到了那个我所能预计的结果.我甚至深信不疑C能给予Z最美丽的爱情.而Z也在这样的一段感情里真的感觉到了久违的幸福跟安心.在这个纷绕的世俗世界里,用生命诠释最美丽的感情.才是真正的幸福.

蔷薇花不为谁开.也可以为自己而开.世界不为谁而存在.却也可以为自己而存在.花未全开.月未圆.花一旦全开,不久就要凋谢了.月一旦全圆,不久就要缺损了.而未全开未全圆,仍使你的心有所期待,有所憧憬.这便是人间最好的境界.尘世间其实没有悲剧与喜剧之别.如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧.如果你沉缅于喜剧之中,那它就是悲剧.

2011年.终还是让我看到了最美丽的白色季节.也让我看到了人世间最别样的情感.无论结果好坏与否.过程呈现的如此戏剧性.属于我们的故事,依然在上演.而文字的续写,也依旧不会停下.

只是.生活却归于了前所未有的平静.

情路坎坷,温情延续在这别样的除夕前刻.

关于幸福.到底有多远.有谁知道.

人永远不知道哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见.已然已记不得是几年前的那两年的除夕前刻.几近是深夜.床头边电话急促的"叮咛"作响.朦胧的睡意里接到的那通电话.国中曾一度关系要好的两个同学相继自杀的消息.一男一女.那个时候的他们,年仅22岁.那时候我不知道这是否是上帝开的一次不怀好意的玩笑.我并没有去参加那两个同学的葬礼.但却从其他同学那里得知两个人皆是因为感情路而选择的抽离.女人接受不了现实的残忍.而男人则是接受不了感情里的背叛.国中的那三年,曾和他们有着一段快乐的时光.甚至在毕业之后的那个同学聚会上,我们的相似而笑.碰杯一饮而尽的酒里,埋藏下了许多的美好心愿.那个再见后就真的再也不能相见.因为感情而异常决绝的放弃了自己的生命.两年前自己也是差点如此.曾经的幼稚,诠释了我们的青春.

2011年.小年夜.在我还在线上和游游调侃的口吻说着结婚的事宜时,小曼的那一通电话.钱赵敏和琛,还有一个朋友的车祸.电话那头,呼啸的北风和她近乎带着哭腔的诉说灌进我的耳朵.匆忙的下线出门.因为拦不到车而一路跑着.见到小曼的时候看到了事发的现场和肇事的司机.赶去医院的时候看到的是琛躺在病床上.三个人的车祸,琛是最严重的一个.钱赵敏则是伤势较轻.她一直守在琛的病床边.她的手也一直紧握着琛的手.没有一刻的松开.琛费力的挤出一个笑容,低在骨子里的声线告诉钱赵敏说他没事."你少来.好好的休息.别说话."钱赵敏责备的口吻里载着满满的担心跟紧张.那是我所亲眼看到的画面.那一刻,我能清楚的感觉到自己的心在被某种钝器渐渐击碎.疼的触不及防.

良久.杨萧从事故现场赶来.走近我,递给我烟.他告诉我.出事的时候,他们有六个人.出租车因为开的速度很快,一次撞倒三个人.琛则是被车撞到在了十几米之外.当时钱赵敏被撞倒后第一个起身,然后就去找离她十几米之外的琛.她费力的跑过去,蹲下来紧紧抱着琛在怀里.十几分钟后救护车的到来.将他们三个人送往了就近的医院.在杨萧说出这些话时,我能清楚想象到当时的场面.自己的心在那时候真的被用力的击碎.散落满地.眼眶开始泛红.那是一场生离死别的时刻.时间不过十几分钟.却让我觉得像是漫长的几十年.

琛在做全身检查的时候,我一直站在外面燃烟.焦急的在门口走来走去.不久后,一行人的赶来.游游.还有C和Z.看到游游从电梯走出的那刹那,只想紧紧的抱住她.脑海里一片空白.在这样繁华落寞的尘世里,原来生命是如此脆弱的不堪一击.来不及预计.

直到凌晨后,我和游游才离开医院.一路的前行,彼此仿佛都有太多的话想说.却难以开口.这是我生平第一次经历如此的场面.纵然心里无限感慨却难以言表.凌晨的街道,清冷而萧条.路上已然没有太多的行人.突然的停下脚步,转身抱紧了在我左手边的游游."我们结婚吧".她在我耳边轻声的肯定着.低迷在骨子里那个最低的声线.我们的拥抱,在这样一个特别的日子.在这样一个别样的时刻.内心的惶恐与不安,被诠释的无懈可击.生命的未知.当此后的路途已是末路,我们的感情是否可以超越生与死.

一直以为身边的他们.只是小孩子的爱情.像是我们小的时候玩的那些过家家的游戏.而现在的现在,我终于开始反省着自己.真正的感情.没有年龄的界越.没有所谓那些无谓的禁忌.有的只是那一种在生命即将消亡的前刻,彼此紧紧连在一起永不分开的感动.那一句"你若不离,我定不弃."诠释了最真挚的情感.

临近中午时分出门走过马路的时候,听到远远的后面,有人在叫我的名字.回过头,看到那张我已经有近乎十几年没有再看过的面庞.只是我已然再叫不出他的名字.其实小学六年级转学之后就没有再见过他.那个小时候是邻居也是同学的周永亮.那个曾经总是喜欢欺负我的男生.十几年没见.现在他已是满身锐气的大男人.26岁的他,眼角已有泛泛的皱纹,嘴角边还留有小胡子.他骑着摩托车.后面载着一个女子.我调侃的口吻."你女朋友?""我.我好朋友".他吞吐的回答里竟然还有些许的羞涩."我还以为你孩子都会打酱油了.""怎么可能.连结婚都是我三十岁之后才会考虑的事情."他的回答如此肯定并且坚定."你呢,没想到十几年没见,你越发的帅气并且锐气.婚了没?"没想到他会反过来调侃我.满脸的坏笑."我.当然也还没有婚.不过也快了".回给他得意的笑容,但很真诚.他递给我一张名片,找我要了电话号码.说找个时间,一起聚聚.我肯定的点头后告别转身离开.

除夕的前刻,在我第一次真正意义上见证着那样的一场生离死别之后,见到了十几年未曾见到的同学.心里异常的纠葛着.却也欣慰的莫名.也真的感觉到自己在一点点容颜老去.我们的路途.前程似锦,却也布满荆棘.未来的路,永远无法预计.但我却异常深信着,纵然是末路.我们定要携手一起猖獗.

生命如此短暂且脆弱.却又带着无限的可能以及无数的未知.我们能做的.仅仅只是珍惜.一如在走出医院时我和游游,杨萧还有小曼异口同声的那一句"生命诚可贵.爱情价更高".

就现在,我们私奔吧.

一颗心,曾经为你多少次激烈且默默地跳动.是真的真的很爱,才愿将一颗真心奉上——

题记.

再伟大的爱情.到头来也只是爱.

总有一天你会明白.我没有办法一无所有的爱你.

在我一无所有的时候,你悄然的走进我的视线.在我最想要获得幸福的时刻,你以自己最独特的方式刻入了我的生命里.续写着下一世的温暖.其实自从和你在一起后,我的心里有过很多个梦想.每个梦想里其实都是关乎你.这是件多么昭然若揭的事情.纵然全世界都不知道.却唯独想让你深刻的了解.那么梦想,和那些刻在手心里无数痕迹的未来.只有和你在一起才能真的实现.

只是.很抱歉.我没有办法让自己一无所有的走进你生命的璀璨年华.想带着你去南昌,完成曾经那个自己心心念念想要实现的愿望.想带着你去厦门.那个繁花盛开有蔚蓝大海的城市.也想和你定居于上海.那个我曾去过一次却迷恋到不可理喻程度的繁华城市.想和你去旅行,游走在每个城市的街道,过着颠沛流离的生活.你其实知道,这样的生活才是我最想要的.

2011年1月30日.多想在这一天见到你的时候,递给你火车票.然后坚定的眼神告诉你.我要带你走.我甚至都幻想着你当时惊讶且欣喜若狂的神情.时间总是如此的仓促.典型的摩羯座.做每一件事只会在特有把握的时候.街头的转角处,抱你在怀里."等到以后有机会,一定会带你去那个看似距离很近却又如梦一般遥远的城市.

有的时候,我不知道该如何表达对你的情感.只能从我的最低音到最高音.或许太高的梦想,我永远也到不了.也许最过于卑微的容忍,我永远也下不去.可是,这就是我.虽不完美,却勇敢真诚的用尽力量去喜欢你.

你知道我是说真的.而不是跟你客气.爱一个人,就要随时准备和他私奔.

到了今年,其实没有什么是一定要的.如果说有什么一定要的.那就是和你在一起.

每每在一起,时间总是如此迅速的从指缝间溜走.真正意义上呆在一起的那72小时.或许,会成为自己这一生里最美好的记忆.如自己告诉自己的那句话.每一次的离别就意味着下一次更好的相聚.只是,是否会在一个转身的瞬间,我们从此就再也不能相见.离别的时刻,总是任性而无理的要求说."再呆上一分钟."挂线的前夕,也依旧任性而无理的要求着."再多说一分钟."其实感情有的时候就是靠着这么一分一秒的累积.

倘若给你一张机票.你是否会和我一起离开?你的回答一定是肯定的.只是,我看到你眼神里些许的犹豫.那样的犹豫不是因为你对我们感情的不坚信.而是,你的心里有那么多难以割舍的东西.我曾说过,永远不希望你站在为难的地境做着对你而言残忍的选择.所以,由始至终我都没有让你真的去做这样的抉择.

某个深夜在线上.我用键盘敲出的那几个字."我们结婚吧."良久的良久你才回给我的只言片语.满满的问句."我们真的可以结婚么?"自己被这样的一句话梗咽到很久的沉默.你其实知道,作为这样年纪的现在,是多么渴望和你拥有一个家庭.哪怕没有属于自己的房子.但却只要和你在一起,哪里都是家.而我也知道,你是多么的想做我这一生里唯一的新娘.即使没有隆重的婚礼.前程的地狱,唯有你才配和我一起猖獗.

简单的生活,何尝不是一场华丽的冒险.

其实.我最喜欢的就是抱着你.想要揉进自己的身体里.其实.我最喜欢的就是你牵着我.十指相扣用力到让我心里安定感铺天盖地.其实.我最喜欢的就是笑着亲吻你的脸颊.眯缝着双眼单手揉捏你的鼻尖.其实.我最喜欢的就是你看着我眼睛的时候像一扇蒙了层雾气的窗玻璃.其实.我最喜欢的就是将你在原地抱起,然后原地旋转.幸福到让我眩晕.其实.我最喜欢的就是你总是像猫一般蹭在我脸庞上.其实.我最喜欢的就是你总是蹭在我脖子边时肌肤微疼的触感.其实.我要的.并不多.

如若这样的简单是一场华丽的冒险.如若这样的简单需要我用全部来换取.我一定也会毫不犹豫.我是因为三个字"我愿意".而你则是因为那一句"我值得".梦里出现的人.醒来时就该去见她.生活就是这么简单.只是.梦到的最后,我们不能永远在一起.原谅我不能将你的余生,放在手心.与你同行.

二月.空中开的花.七零八落.最好的时光星.我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街.我像一个拾荒者.悄悄收藏起时光的底片.让它变成陈年的私酿.然后在这个冬日的午后,晾晒出任何与你有关的画面.现在的现在,阳光很温暖.让我觉得这一生都太过漫长.

你说."带我回火星吧?"我说."好.带你回属于我的国度."

"在哪里?"

"无论哪里,只要和你在一起.都是属于我们的星球."

我们一起.随时准备私奔.

喧嚣尘世,那些爱,感动和伤怀.

在这个城市里,我们总会不断的迷路.不断的坐错车.并一再下错车.常常不知道在哪里,要去什么地方.

接到那一通电话的时候,那头是喧闹的音乐声和婕歇斯底里的哭泣声.她说她和自己的家人在K歌.抽空出来的电话.我想起游游说,婕上一次失恋的时候是在K歌的包厢里连续唱了六个半小时.这一次,为了顾及身边的家人的担心而有的隐忍.想来是件痛苦的事情.婕是外表坚强的女子.但其实内心很脆弱.一直以来她总是以那个坚强的外表掩饰着内心的那种不安和软弱.这一段历时一个多月的感情,婕定是用尽了所有的力量去呵护.只是.最后的最后,那个同样和我都是摩羯座的男人最终还是辜负了这段真情.或许,我无法想象婕在给我这通电话时候的表情.但我知道,这时候的她一定是很需要有个人在她身边.哪怕没有只言片语.但只要拥抱,定会让她觉得安全.

电话里听到她的哭声,心莫名的揪成了一团.尽管和她认识的时间真的很短暂.大学的时候,她一直是游游的同学,也是游游最好的朋友之一.婕过22岁生日的时候,我第一次见到婕的男朋友.那个和我属于同一星座的男人.那个一走进K歌的包厢里就表现的很能调侃的男人.当他递给我烟的一刻,我也曾正视过他的眼神.绽放着让人不能轻易读懂的气息.后来从婕那里得知些许他曾经的曾经.以及最初的时候他是怎样的追求婕.而今,他早已不再如最初那般的对婕.感情的世界里,我一直深恶痛绝欺骗感情的人.纵然曾经我亦是如此.但现在的现在,对这样用那些招摇过市的情话欺骗着彼此感情的人.除了深恶痛绝.更多的则是鄙视.

婕说."曾经那些心动的情话和誓言都是假的么?"这是我真真切切第二次听到同样的一句话.我想,唯一能告诉婕的那就是,人们往往会将一时错误的情绪误当做一辈子的情感.而感情,终究还是不能勉强.永远到底有多远,爱在一瞬间说变就变.世界永远比想象中要朦胧.感情里,你不知道我在想你.是因为你并不爱我.而我明明知道你不想我,却依旧死心塌地的爱你.只是因为我太傻.其实有的时候,逃避不是因为害怕去面对什么.而是在等待什么.此时此刻,我想我和游游唯一能做的就是陪着婕.给她足够的勇气来面对这样的伤痛.婕,你一定要坚强.

这样的一年.我们的故事依旧在上演,从未真正意义上的停止.此时,游游依旧在我的左手边.而今天,是我和她在一起的整整两个月.没有所谓奢华的庆祝,只是很普通的在小曼的家里做了一顿晚餐.而后送游游回家.一路的并肩前行.我问起游游."是否现在的现在,你觉得我对你没有以前那么好了?"游游良久后点点头."其实你不是对我不好了.只是你对我似乎缺少了从前的那份耐性."听到这样的一句话.心里萌生的愧疚已然泛滥成灾.我想起19岁时候的自己.那个时候我还和Annjo在一起.某一次等Annjo等了将近五个小时也没有觉得厌烦.而现在有的时候,只因叫游游起床而她赖床.自己就会有些许的浮躁.26岁的这一年,纵使懂得了如何的珍惜和经营自己的感情.却越来越少的耐性.但其实我是爱游游的.只是除了疼爱和惯着她.更多的是责备里的关心.以及担心.

很多时候我会想,倘若以后和游游分开.会不会有一个人也和我一样的惯着游游.她的脾气.她骨子里的倔强.最早的时候我在线上告诉过游游."给了你一对翅膀,你定要学会如何的独自飞翔."其实游游是内心温和且睿智的女子.只是她很少会说出内心最真实的想法.并肩走到车站的时候抱紧了她.那一刻很想告诉她."游游,以后我会慢慢学着有耐心的.不会再让你觉得我对你没有以前好."只是这句话自己终究还是梗咽在了喉头.我想,行动远远比那些言语来的要更为真实并且贴切.

上线的时候收到FIR发来的明信片.一段简单的字里行间.她说,她突然的很想我.可能是因为今天在路上她遇见一个和我长得很像的人.7年了.原来我和她已经认识了好久好久.即使有6年的时间我们一直都只是邮件的联络.见面的次数少之又少.我曾说过,她是这么多年以来,唯一一个看着我一点点变化的女子.从曾经那个幼稚不成熟,骄纵任性到现在的睿智,桀骜不驯.那些幼稚诠释了我的青春.而现在,我也不再是一个动不动就爱流泪的孩子.已然是个稳重,桀骜不驯的大男人了.我其实也很想知道现在的FIR到底过的怎么样.一直以来,她都很坚强.纵然外表柔弱.但她的内心却是那样的刚强.今年已是27岁她.依旧是孤身一人.她曾说我和她像是彼此的镜子一般.只是能折射出来的光芒永远是相反的那一面.她是清冷孤傲的女子.也曾有过轰轰烈烈的情感.甚至有过至深的伤痛.而那样的伤痛也曾是我给予的.某一次我曾发给她一封简短的邮件.我希望能在某一天接到一通她打来的电话.告诉我她要结婚了.良久收到她回复的只言片语.她说她会结婚.会很幸福.而我也真的希望她能很幸福.希望能有一个很爱她的男人.照顾她,疼爱她.让她做他全世界里的那个唯一.

尘世的情感.幸福和泪水.痛苦与挣扎.永远像一场生命的轮回.身边一行人的情感.近段日子.少了所谓的交错与纠葛.在上演细小幸福的时候,在别处那些迷茫和挣扎依旧绽放的姹紫嫣红.但终究是还是各归各位.其实,每个人都有每个人的生活.而那些微小的琐碎情节也是感情的一部分.当生活已然成为感情的一部分时,我们所能做的依旧是保持一颗荣辱不惊的心绪.在翻江倒海之后,在那一场撕心裂肺的混乱情感之后,我们唯一所要珍惜的只是手上所拥有的.

那一场爱.那一场轰烈一世的情感.唯有用心珍惜.才不会在最后刻成了爱的十字伤.

深夜,琉璃般清澈的尘埃.

此时的窗外,宁静到好像是一颗陨落的流星般划过长空都能听见剧烈的声响.纵使没有撩人的月色.很久都没有这样的感觉了.蹲坐在椅子上.电脑前摆放着的是一瓶喝到一半的冰锐.还有一盒只剩下半包的香烟.拿起火机熟练的燃烟姿势.这是保持了将近七年没有改变丝毫的习惯.曾答应了游游,情人节的前一秒就不会再抽烟了.些许的不能适应.常觉得这一辈子不会为了任何女子而戒掉香烟.只是现在的现在,真的就打算为了这个常在我面前喜欢插着腰叫嚣的女子戒除近乎七年的烟龄.或许,像身边的朋友们所说的那样.有那么一个人在你面前时常的唠叨应该是件很幸福的事情.纵然很多时候会觉得是那样的罗嗦.但倘若某年某天再也无法听到这样或是那样的唠叨.应该会相当的不习惯吧.人就是这么的,高级而矛盾的哺乳动物.

看着电脑屏幕上的时钟,已经快凌晨一点了.眼皮子在极力的相互打着架.却固执的不想睡.一直觉得,在每个深夜来临的时刻,那种通透的思绪就会跳跃性的出了躯壳.能想清楚很多的纠葛.大年初四了已是.走在大街上的时候也并没有感觉到像是在过年.一直不喜欢太过热闹而喧闹的环境.却异常的迷恋深夜大街上冷冷清清的感觉.孤寂的路灯,极少的人群走动.穿着很单薄的黑色风衣在街上就这样的漫步.很享受这样的时光.给游游带回来她最喜欢吃的零食的时候,看着她面部表情的变化.笑的像个孩子,满足到像是小时候得到了心爱的娃娃那般.自己风轻云淡的笑着.坏笑着看她嘟囔起的嘴.这样的感觉其实是温暖的.幸福的.

很长一段时间里,自己笔尖下溢出来的文字总是带着满满的情绪.而现在的现在,只想写下如此无关痛痒的文字.简单的.纯白的.不带有半点的杂质.而正如自己所预计的那样.文字始终是宣泄了内心最真实的情感.一段听似悲伤而又平静的旋律,勾起的却是一段不朽的记忆.命运的死结紧紧牵扯着相爱的两个人.无法轻易的拉扯开.对自己而言,那是一种撕心裂肺的撕扯.会残忍到血肉模糊的疼痛.不想也更不愿再经历那样的场面.我们,好像始终还是自私的动物.异常的渴望新生般强烈的人生.那么想让自己获得些许的幸福.轰轰烈烈到归于的平静.纵使这样的平静只是翻江倒海之前,但依旧深信是黎明前的黑暗.黑夜并非朝夕的前奏.

"北辰之光"的第四期杂质已经出炉了.看着那些熟悉亦或陌生的人群笔下的文字.寂寞到深海底部.幸福到异常的尖锐.孤单到无法歇斯底里的怒吼.才恍然发现,好像现在真的很久没有再写下那样的文字.零散的记忆,拼凑出的支离破碎的画面.残忍到有些幸福.生性是不甘于平淡生活的自己,骨子里在很多时候依旧是躁动不安的.我想起很多朋友对自己的那些评语.有人说,我是因爱而生的人.也有人告诉我,倘若某天我真的再写不出任何的只言片语,那么我定然是不能再爱的人.这些话始终在自己的脑海里思来转去,没有答案.某人说过,文字来源于自己的那些生活.而此时自己的生活究竟是怎么样的,好像无从用言语来深刻的形容.唯有笔尖下溢出的那些细节.刻画的如此刻骨铭心.原来,自己所怀念的,并非那些在我生命里曾短暂停留过的人群.而是在一起时候的那些感觉跟笑容.而其实很多的细小情节在如今已然开始变的模糊而不再清澈见底.在我能够心如止水的讲出那些曾经的时候,真的也没有再流泪了.淡淡的思绪,像是一杯已经对过好几次水的茶.淡到最后,已经没有任何的味道了.那些曾以为念念不忘的事情,在我们所念念不忘的时光里,就真的被淡忘掉了.纵然留下些许的感慨,但就真的不会再有最初时候的那般心动了.

也许,当一个人走到合的时候才会透彻的感悟到,那些曾在自己身边为自己倾尽所有死心塌地的女子早已在时光的洪流岁月中长大.散落在了天涯.再见到她们的时候,那一个相似而笑的神情诠释了曾经最美丽的年华.繁花看尽,唯有简单才最好. 那些交错与纠葛,终究还是像是撰在手中的沙子,悄然流逝.再也无从寻回.

是谁改变了自己的人生旅程,又是谁让自己开始变的残忍且尖锐.某人告诉我,这样或者那样的改变,只是因为自己.无关她人.其实,自己也曾因为这样的一句话而陷入良久的沉思.最后的最后才恍然大悟.于是,我不再学会怨恨或是埋怨.而开始学会着感恩.在这个世界上,没有什么是理所当然的.在我明白这句话最真实的含义的时候,没想到已经是自己走过生命旅途的三分之一的时刻.没有人会理所当然的对自己好,而无止境的付出不求回报.也不会有人真的原意为你放弃生命.那些再伟大的情感终究也只是因为爱.那一句"我爱你的时候你才那么的闪耀,我不爱你的时候你却什么都不是"真真切切的诠释了爱情.

感觉到寂寞而孤单的时候,那是因为心里没有可以再去想念或是值得怀念的人.而当真正意义上开始深爱一个人的时候,自己心里的那种寂寞和不安又被诠释的无懈可击.只因爱上一个人的时候,会开始诚惶诚恐的担心自己不会始终成为那个人的焦点和重心.是否曾真的想过,爱其实也是这世间最自私的情感.我们,终究还是做不到像是天使那般的爱恋.不求回报,不求结果,只求在美的时间里的那种最难得的遇见.其实,我们真的就不懂得爱和被爱.

已经凌晨的一点半了.该是自己补眠的时候了.可是,请让我再次任性且自私的选择等待.但在这样的一个深夜,却异常的希望那个次日的清晨永远也不会到来.只因自己真的很喜欢深夜里的那份宁静和那种心里前所未有的平静.

恋上城池左岸,恋上深夜里的那份心的孤单.

恍如隔世,恋上花开的人间.

光阴荏苒.你我在时光的倾泻下成长.蝴蝶效应般命运的可怕.

二月终将止步.新年里期许的那些无数梦想.随着鞭炮的声响也将浩浩荡荡落下帷幕.会回到最初时候的那般平静.一切皆是新的开始.却又带着些许重复而疲惫的思想.那样慵懒的午后,牵着你的右手在大街上漫步.调侃的口吻和坏笑.现在想来,仿佛步履维艰.有的时候,为了一整夜的彻夜不归甚至要编造好多种不可预计的假象.然而在次日要分别的车站,彼此的那份不舍在眼神里诠释的那般清晰.我依旧还是要松开手看着你的离开.其实车站的每一次告别,自己都会想很多.我们,终究还是害怕着.害怕着那一个转身的距离成为世间的永隔.

今天的天气有些阴沉.自己的心也跟着如此.不可预计.那个深夜里的梦境.打落牙齿活血吞的一幕,自己被震撼了.醒来的时候全身已被冷汗包裹着.告诉母亲这个梦的时候,母亲微皱的眉头.她说."今年你要处处小心,这个梦是个很不好的预兆."其实自己本是不会轻信的.然而在心里又会有些许的挣扎.倘若你不信命,那么一切的注定都是偶然.倘若你信命,那么一切的偶然都是注定.试想,自己的命运究竟会怎样.不能预知.不过好像二十几年也都是这么的走过来的.曾有人说,自己是个很能承受压力的人.或许,在这岁月的洪流中,自己所承受的绝非一般.但那样的生活其实是另自己疲惫的.一直很想过很平静的生活.在那一年,当自己还是在参差做服务生的时候,那是异常的渴望获得平静.只是,曾陪着自己走过那一阶段的女子终然还是不够定性.那样的细水长流唯有自己才最能体味吧.

一个人的时候,烟依然抽的些许的凶狠.除了习惯,我知道其实更多的是不安.很多时候,我并不知道自己在害怕些什么.那种诚惶诚恐的思绪总在独自一人的时候显现的如此真实.那么多个不经意的时间里排江倒海的难过情绪其实是依旧的.不仅仅是那些不敢正视的阴霾.或许,还有很多自己身上背负的那些责任.可以任性而放肆的补眠时自己依然睡的不踏实.那些噩梦也时常跟随着自己.我在想,自己走了这么多年的路途是不是真的错了.现在的路途那么的狭窄而不再宽松.是否曾经的选择是错误的.不得而知.唯一知道的只是自己真的是自私的.自私的选择自己要走的路而伤害了那么多深爱自己的人.那些以自己的小爱而牺牲的大爱.

去过好多次归元寺.这一次再走进阎罗王殿的时候,看到了阎罗王灵位下刻出的那些雕塑.自己突然就害怕了.也许,在自己死的时候一定会下十八层地狱的吧.会因为做过的那些事受到应该有的惩罚吧.纵然是以爱的名义.七七曾经告诉我,每个人都应该为自己所做的事付出应该有的代价.我想,自己也许就是如此.在生命即将消亡的前刻,要承受的伤痛和付出的代价恐怕是数不胜数.纵使自己总是以一种摇曳生姿的态度努力的生活着.但,该来的总还是会来的,无论怎样的拒绝或是抗拒着.我二十六岁的这一年,总算看到了姐姐找到了属于自己真正的幸福.她即将要和那个深爱他的男人走进婚姻的殿堂.心里欣慰的莫名.或者,某一天当我看到了身边所有的人都是幸福的时候,我已然可以毫不言悔的笑着离开.每个人出生的时候都是正版,只是自己依然在最后还是变成了盗版.这样的结果其实来源于自己的选择.

牺牲了所有,只为想摆正你的倒影.和你在一起已经两个多月了.还是一如最初时候的那种心动.我知道,是你让我学会了怎么去笑.也是你让我在一点点冷漠的同时学会了怎么去温暖自己,温暖身边的人.你说,你是我的现在和将来.只是我却不能将你紧握在手心里一辈子.终究还是无法放你在手心,永远的结伴同行.每个人都是另一个人的风景.可是,纵然我怎样的努力也无法成为你终生的风景.只是自己却希望很多年以后你会真的了解,曾经我也是耗尽了自己所有的所有来换取和你的这一季.当我摆正你的倒影之后,你一定要借着这双翅膀努力而勇敢的在天空中飞翔.哪怕未来的路布满荆棘且未知.你其实是坚强的,纵使承受很多的伤痛也会笑着对身边所有的人.但你其实也是脆弱的,无法承受失去挚爱人的痛苦.那对你而言是致命的.

很久之前,有那么一刻自己本能的反应想推开你.只因知道自己定然是给予不了你一世.只是当我在某一天看到你因为我为你买的一包话梅而开心的脸上无法支配什么表情的一刻.自己的心就软了下来.每一次和我在一起,你从不问我去哪.只是跟随着我的脚步前行.没有,也没有终点.我们像是遗落在尘世的两颗流星,曾相互的碰撞而迸发出的热情.你其实也知道,我的这一生遇见了所有的不平凡.但却异常希望能过两个人平静的生活.你甚至还知道,我也喜欢两个人一起去旅行,过着颠沛流离居无定所的日子.只要能在一起,哪里都是天堂.我总是调侃的口吻说你并不了解我.但其实你真的就是那么的懂得.也许以后分开的时候,我就会残忍的松开你的手头也不回的离开.而唯有如此才能让你过得更好.只因你有你的人生.而我或许只是你以后幸福的阻隔.可是自己却又多么的希望分开的那一天能来的迟一些,再迟一点.这样,我就可以把我所有的所有都交付给你.那些刻骨铭心的爱恋,和那些恒古不变的深刻情怀.

初春的阳光,那么的耀眼并且惊艳.还是能灼伤我的眼球.只是,自己真的就不会再流泪了.那些眼泪曾泛滥在黄昏树下,灌溉了你来年能看到的蔷薇花.我想,它一定能绽放的光彩夺目.左手上闪烁的银戒,刻画的永恒与来世.也许在最后,就只能刻画在我们的心底和血液间了.一定不要难过.因为永恒与来世的感情定然是超越了生与死.你要知道,无论怎样你都已经成为了我这一生里最致命的弱点和最不能言语的秘密.我的生命总在靠近希望之时,一次次的又被波澜的人情所震动.从此失去了支撑力.这样的忧伤已是多年的习性.却淡漠在了这个凡尘的俗世间.

二月伊始.三月落寞.

失心过往,记忆里那段苍白的情怀.

生命的璀璨年华.绽放出最绚烂耀眼且又灰暗至极的光芒.

这样的一场雨,终然还是落了下来.一地的淤泥,拖沓到不成样子.和游游一同踏着泥水前行,直到看她上24路的公交.一个人独自走在昏黄的街灯下.平静到泛不起一丝波澜.自己一直好像是特迷恋大街上的冷冷清清的.思维如此通透.像是经历过一场生命的轮回.曾辗转反侧的思想,也终被自己说服.或许,自己应该要很勇敢.面对所有的压力与磨难.只是现在想来,那个特勇敢特坚强的年纪早已遗落在了我的19岁.满是骄纵任性的踏入社会到现在.7年了.自己从未认真的思考这么多年的失去与获得.父亲说,现在这个年纪的我依旧是任性的.某一次看到他两鬓些许斑白的发丝,突然就心痛了.其实,自己从来就是不孝顺的.由始至终,自己也没有对父亲说过一句"我爱你".纵使自己的心里是这般的深爱.

只是就有那么一次几近深夜在我家楼下.看着父亲骑着那辆破旧的自行车.他看到我的时候便停下.口袋里掏出烟和打火机.很熟练的燃烟姿势.他用手按动火机的一刻,我看到了那样微弱的光芒,照到了他的脸.父亲的身上有很浓烈的酒精味道.我其实知道,他一定又是和叔叔一起酗的酒.第一次真正感觉到心痛是在那个晚上.我的难过和眼泪也在那一刻突然的崩溃.父亲说."这一生我没有什么奢求的,唯独只希望你能真的学会长大,学会承担那些年岁."听到这句话的时候同时也看到了父亲的眼睛.那么的迷茫且苍凉.一个在年轻的时候身边围绕无数美丽女子的男人.当初他是那么固执而决然的把我从母亲那里解救过来,说要抚养我长大成人.25年他从未真的对我放过心.其实从未真正看到过父亲落泪,唯独在那一年.第一次看到他泛红的眼眶.只因我曾经的幼稚,任性的因为一个女子而选择的轻生.

有的时候我会想,或许我应该早一点的离开.那样他一定不会再为任何心.他曾说,他的这一生爱过三个女子.可三个女子都背叛了他.他说,如果我像一个男人,就应该坚强起来.不要为了任何人把自己弄的像残废一般.或者,正是因为这样的一句话,让那个时候的我彻底的学会了勇敢.失去自己所爱的人其实并不可怕.而最可怕的是失去了原本对生活的热情.但父亲并不知道的是,在那段热情被熄灭的背后,自己也变的异常的狠心且尖锐.现在的我依旧还是任性的,并且不减当年.只是,倘若让我再一次看到父亲那绝望的眼神和近乎歇斯底里的对我咆哮时,自己一定会比那一年还要痛苦.只是,这样的痛苦依旧来源于自己的选择.作为我这样的年纪,早已不能再允许自己肆意的挥霍青春年华.我想,自己唯一能做的仅仅是让自己过的很好.纵然不能给予他一个完整的交代.我也是不孝顺的,真的希望有着和我同样血统的弟弟能够帮我尽孝.完成父亲的心愿.

2009年.在我还和七七在一起的时候.试想当年自己是怎么狠心的走出那个家.那个有着深爱我的家人的大家庭.纵使很多时候自己都还是会被着七七回自己的家.哪怕只是呆上十几分钟也是很开心的.那样深刻的感慨无以言表.某人曾说我是异常念家的人.只是,爱情和亲情永远有的也只是错误的选择.谎言像雪球一样的厚重,都是违背了太多的心愿.流星才会跌的那么重.

2010年.再一次的离家.纵使在同一个城市.呼吸着同样的空气.自己的心始终是离不开那个家的.我曾告诉游游.我说.纵然爱情给了我最绚烂的人生,可内心的深处依旧是悲凉的.我无法像其他人那样,牵着最爱的女子回家.和家人一起吃饭.一起畅谈.一起享受天伦.也许,那一天成为了最大的遗憾.所以自己很多时候都会想,真的不希望现在在我左手边的这个女子经历如此残忍的时刻.或者,某年某天当游游要面临这样的一场抉择时,自己定会毫不犹豫的离开.深知这样的切肤之痛.如此锥心刺骨.但,自己独自承受就好.

3月.在我和游游期待了很久却又诚惶诚恐的时刻.是真的想和她结婚.才会不止一次的想让她早些嫁给我.纵然那样的婚礼不能得到所有人的祝福.其实在心里,最想得到的便是家人的祝福.自己终是不能做到两全的人.但却异常的希望自己是真的能够幸福.城南交错纠葛.是真的感觉到累了.只是,脚步依旧不能停下.还有无数未完成的梦想,等待着自己一步一步的实现.生命的点缀,在现在最璀璨且最平静的年岁里.自己定会用尽全力爱自己所爱的女子.做自己最想做的事情.自己该付出的那些代价和该承担的那些年岁以及背负的责任.倘若还有下辈子,我真的希望自己能做一个平凡的人.拥有最平凡最普通的感情.也一定要做一个真正快乐的人.孝顺.懂事.听话.

此时,在用键盘敲出这样的文字时,不经意间泛红的眼眶.闭上眼,双手做出祈祷的手势.希望能用自己的所有,乃至生命的后几年,甚至后几十年.换取自己的家人和那个我现在所深爱的女子幸福,快乐.

2011年2月9日/左岸亲笔.

岁月是朵双生花,其实自己不懂表达.

近段日子.除了依旧琐碎到经不起任何波澜的生活.自己开始想起的是那一群陪在我身边一起卯起来蹉跎岁月任时光在曾经稚气的面容上刻下痕迹的朋友们.这群真的为我心疼一起疯一起快乐一起悲伤一起叫嚣的朋友们.这群陪着我从抱在一起没心没肺的疯癫大笑到嘴角牵动敷衍的笑容的朋友们.命运从来就不够宽容,却足够仁慈.它毫不吝啬的把你们一个接一个的送到了我的生命中.让我的生活就此多了那抹知足.即使曾经的亲密不间已经不在,即使有些关于过去的记忆开始模糊,即使有些人最后还是就这么挥手离开,不着痕迹,来来去去.我却不曾落过单.对此,没有人知道我抱了多大的感恩之心.