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有些人不需要任何的姿态,也能成就一场惊鸿.而就是你们这些所有朋友给予我的温暖才让我看起来如此坚强.自己曾说过.我从不脆弱,也永远不会脆弱.因为我知道某些人会一辈子在我身边.对于你们每一个人,我都是在掏心掏肺的对待.我愿意怀揣着所有的情绪为你们亲手做三明治然后看着你们心满意足的一口一口吃掉.愿意真心的对你们每一个人微笑.愿意去你们每一个人的婚礼上见证你们的幸福你们的未来.不知道你们中谁会先结婚拥有一个完整的家庭,不知道你们中谁的孩子会先满月,谁的孩子会先说话先走路.谁会先听见自己的孩子叫自己爸爸妈妈.

是你们这些或许带给我快乐或许带给我感动或许带给我笑容的朋友们陪我度过了我所有的青春年华.17岁到现在的25岁是个如花般绚烂美好的年纪.所有美丽的相濡以沫,疯狂的追逐嬉闹与妖艳难填的欲望.冲斥了我们那张笑起来依旧稚气未脱的脸庞.至于那些笑容怎样从纯粹明丽变得牵强敷衍又有什么好追究的.那是怎样一段一去不复还对于我们来说是光辉岁月的年代.

苍老是一段年华.那些繁华哀伤终成过往.身未老,心已暮.自己开始像个古稀的老人般.如此沉迷于回忆.

有的时候,我不止一次想过自己以后要和你们生活在一起.看尽世态炎凉.看穿人心揣测.看遍世事繁华.走遍这个我们从小到大,厌倦却又离不开,舍不得的城市.这个有着漫长的冬天与夏天,有着短暂春秋的叫做武汉的城市.不嫁人,不娶妻.每天以我们的方式自娱自乐的绽放在这个城市的一偶.要离开一个城市,得从离开属于这个城市的感情开始.而要自己割舍掉你们割舍掉自己所爱的女子那将是怎样的疼痛.无数次出现的梦境里,令人想起来就会微笑的嬉戏打闹,令人羡慕眼红的琐碎幸福,总是在梦醒后异常的失落孤单.我要如何开口让你们抛弃自己的幸福,抛弃那些爱你们如生命的男人女人们.然后来满足我这个自私自欲的想法.我舍不得剥夺你们的幸福.那些你们异常珍惜那些或许来之不易的幸福.

或许,自己28岁的时候会一个人离开武汉.去一个叫做上海的适合生活的有着快节奏的城市.结识一个爱我如自己但不知道我任何过往只是单纯爱我这个一贫如洗的我的女子.住在高大房屋且一定有阳台,听尽这个世界的嘈杂烦躁之声.才米油盐的过着平淡如水的日子.没有大喜.亦没有大悲.我不知道自己还会不会回来.但我一定会把你们和我曾深爱过的女子放在记忆触手可及的地方.当做温饱一样慰藉自己的缅怀相思.

那个时候,我一定会换一个博客.换到一个完全没有人认识自己的地方.从最开始写起.写些自己琐碎的生活,繁杂的思绪.与时不时排山倒海般冒出来拦都拦不住的悲春秋伤.因为我想把那些叫做过去的东西都强行的归清于零.太多相识的人看得到自己曾经的懦弱.那些我并不乐于诉说的过去.一种强烈到会令自己崩溃的不安全感.有人曾说,我走的是悲伤路线.而我从来不想把自己的悲伤难过让任何人看出丝毫的端倪.我并没有勇气把自己暴露在一个如此赤裸的情境下.一个曾经整天需要自己环住双臂抱住自己,一个曾经永远不知道双手应该摆放在哪里的自己,一个曾经走路时永远低着头数脚步的自己.原来.真的缺少了太多的东西.太多能让自己变得幸福,变得快乐的东西.无意中看到自己的博客首页不起眼的角落里有一行小字.我的博客已经三岁又一百五十七天了.瞬间自己心软的弹指可破.四年了,自己能有多少个四年.我舍不得.我想给自己一块没有人打扰的净土.可以让自己尽情的发泄.安静的说些丧气或快乐或悲伤的闲言碎语.

在一个城市呆久了.原来真的会厌倦.会困顿.但旅行的本质也只是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去.

淮南尘世,一季以尔流年.

序言

每一段故事都不止是只有一个结局.也不是每一个结局的背后都会是一个完整的故事.就像有的时候我们听到一首歌,在不同的时间里也能听出不同的思绪.曾经以为,终有那么一天,自己能将爱情忘记,将你忘记.而忽然就有那么一天,我听到了一首老歌,眼泪就这么的突然溢出了眼角.因为这首歌,我与你曾一起听过.

21岁.是一个人一生里最璀璨绚烂的光辉岁月.到现在,我其实是承认的,在这一辈子活过的二十几个年头里.自己曾经喜欢过很多人.纵然谈不上是爱,但那样的喜欢,那种瞬间迸发出的热情不减而逐渐递增的时刻,自己也曾是用尽了爱恋喜欢那些在生命里短暂停留过的人.有的时候自己会忍不住思考,到底什么才是喜欢.习惯性.依赖性.留恋性.到底是否是喜欢的一部分.现在想来,很多问题最后的答案已然没有任何意义.在这个世界上其实有很多东西都是可以挽回的.譬如良知,譬如体重.但其实有更多东西也是无法挽回的.譬如旧梦.譬如岁月.譬如,对一个人曾有过的感觉.

一直信誓旦旦的以自己最独特的姿态告诉身边每个人,对于感情,自己是足够专一的.然而也是在那一年,自己的21岁.在其实左手边还有一个自己所爱的女子的时候,心里却悄然装进了另一个女子.甚至放肆的付出过自己的真心.然而却也从来没有认真的思索过,那个自己无心装进心里的女子,究竟是否是遇见的爱情.向来信奉的那句至理名言."爱情是这世间最难得的遇见,而不是期盼".如果说在对的时间里遇见了对的人是一生的幸福,那么在遇见了对的人却等不到对的时间,那该是一段怎样的情感.现在的现在,自己总会因为一些无关痛痒的琐碎小事,因为任何一个人无意说的一句话,因为某样看起来于曾经并无任何关系的物品,因为一些人的某个表情而记忆起从前.想的那么悲伤并且失落.

无意的翻看那个已经用心经营了三年多近乎快四年的博客.看到了自己曾写下的那些故事.琐碎的细小情节.开心的,难过的.幸福的,痛苦的.曾经是一段怎样歇斯底里的挣扎.其实喜欢一个人是幸福的,为着自己喜欢的人改变,不是因为迁就和勉强,只是这种喜欢的心情让自己改变着.可是倘若同时喜欢上两个人却是痛苦的.几年以前,试图问及身边所有的人,是否会在同样的时间里喜欢上两个人.所有回给我的答案总是那么的让人陷入痛苦的挣扎里.或许,自己一直是花心而不定性的.亦或者,自己从来都只是遵循于内心最真实的想法.四年之后最终也得到了那个我一直不懂而长时间陷入复杂思绪的答案.自己其实一直是忠于内心而并非会忠于感情的人.

四年前遇见的那个女子.长的其实并不美丽.或许,曾经最吸引自己的,是那样一个最灿烂的笑容.真实且踏实.她总是这样,笑的没心没肺.有的时候她会笑的很放肆且大声.她是那样的女子,外表刚强,但内心却很脆弱.但其实她也比我所想象中还要勇敢.至今,依稀还能记起她曾经的个性签名."双手插兜,相当嚣张野蛮的丫头".她之所以称自己是个丫头,是因为很多时候她也只不过是个孩子.纵然她的年纪比我要大很多.其实这么多年,自己向来对于女人,有着最别样的包容性.所以,由始至终自己也从来没有真正的恨过谁.

一个真正意义上对白的开始.却预示着本应该没有任何交集的两个人开始有着莫名的牵扯.纵然曾经的开始是如此令人心动且着迷.

至今也都还记得最初是怎样一段对白的开始.那还是四年多以前的那个夏至.人生的一个微小的转折点.换了工作的地方.面试以后去那个自己其实很陌生的茶水吧喝水.当时自己和刚熟识的同事无关痛痒的闲聊着.听到一个陌生的女子的声线朝向我."今天下午,那个主管当班?"自己也无意且没有任何表情的随声附和了一句:"陆斌".

只是这样一句最无意的对白开始.两个原本没有任何交集的两个人开始了之后的莫名牵扯.没有预计.甚至措手不及.其实现在想来,倘若最初没有这样或那样的牵扯,或者自己定性.那么我和她之间决然是没有任何的交集.很多年后的现在开始明白.其实很多事很多结果本就来源自己的选择.

我们之间的交集.其实来源于香烟和那一杯奶茶.或者,是她的眼泪.

真正意义上在那个新的环境工作之后.她总是会拉着我下来陪她一起抽烟.我曾想,在这个世界上,不寂寞的女人是不会爱上香烟的.而外表那么喜欢笑的她,在她的笑容底下究竟满藏下了多少的故事.不得而知.唯一知道的是,她的眼角底下有一颗痣.那应该是颗眼泪痣.

她曾给予我唯一的评价.那就是,我是个相当敏感且睿智的人.纵然外表如此的骄傲不逊,吊儿郎当.我并不知道,在自己21岁的年纪竟然可以和一个已然已是26岁的女子聊的如此投机并且默契.而那个时候我已和自己的女朋友在一起了两年多.

现在的现在,我也早已不记得那时候是因为怎样的原因而在线上加了她为好友.依稀也只是记得,某一次在线上和她聊天的时候,自己对于她很多的评价,看到视频里她滑落在脸颊的泪水.纵然看到女子落泪不是第一次.却在那一次心口突然的就被某种东西触动着.呈现出的心疼在那一刻,在视频里面对的那一瞬间,被诠释的无懈可击.

眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场错觉.而也因为这样的眼泪让自己无数个深夜里产生那么多的错觉.人们往往会因为一时的情绪而错误的将一段感情刻为永恒.直到最后也才明白.那其实是错的.我还记得后来我回复给她的那句话."没有认识我之前,也许你会不开心.但遇见我之后,以后就只剩下开心了."那时候因为这样的一句话.彼此很默契的笑了.笑的那么真诚并且单纯.曾经很多个不明白,但现在突然的就明白了.原来很多时候的错觉来源于自己的心软与情绪.而非情感.现在想来,倘若不是因为那样的眼泪,我想在当初,自己决然不会轻易的就喜欢上她.

次日上班的时候,和一个同事忙里偷闲的跑去咖啡厅小坐.听着同事侃侃而谈的笑话.心里突然的就开始想起她.那个有着最灿烂笑容和最悲伤眼泪的女子.于是忽然叫住了服务员."一杯热奶茶.打包带走的."良久后,服务员送来那杯奶茶,顾不上同事匆忙的下楼.留下呆呆望着我离开的同事.

走到她的台前,孩子似笑着递给她.她半晌的楞了,后来会给我一个孩子似的鬼脸.

曾经,她说我只不过还是个孩子.而在那时候我甚至觉得她其实比我还像个孩子.她是那么让我心疼的想要照顾她.陪着她.纵使她当我只是个弟弟.心动在一瞬间,却陷在了一季的情感.

感情的交错.心与身体的纠葛.却注定不是自己所预料的结局.

倘若你信命,那么一切偶然都是注定.倘若你不信命,那么一切的注定都只是偶然.某一天她说要请我吃饭.我满口的答应着.她说会带我去她常去的那间餐厅.下班的时候,已然是华灯初上.至今已然不记得为何在那个黄昏牵起了她的手.一刻也没有想过要松开.

去了她常去的那间餐厅.席间一直聊及的都是过去的事情.她的.我的.那些过去,琐碎并且内敛.像是两个已然认识的老朋友谈及过去的那些老故事.她曾是深爱着一个已婚的男人.那个男人曾带给她的幸福,快乐.痛苦,以及伤痕.那一段段琐碎的细小情节,在她诉说的时候,我都能清楚想象出当时的画面.

可能当时都因为喝了点酒.彼此之间的话题似乎些许的暧昧.到现在我其实都不明白那个时候自己为什么会突然的就吻了她.吻很轻,却很深.她在那一刻的回应.措手不及.我突然就推开了她.看到她满脸的不好意思.其实i在当时自己也感觉到些许不好意思.酒精作用下的那一个吻.自己曾真的以为那就是爱情.

结账出来的时候已经很晚.自己不知怎的,拉着她上了出租车.下车的时候突然的就抱住了她.那样的拥抱,旋转的姿势.她像个孩子似的尖叫着.自己突然脱口而出的那句."我们开间房间吧?"她风轻云淡的笑着."好.不过只是看电视喔."我微笑着并且点头.

走进酒店之前看到过她瞬间的犹豫.拉着她直接走进了酒店的房间.她拖了鞋斜靠在了酒店的床上.我坐在离她很近的距离.依旧是聊的很琐碎.或许,那个时候很多的情绪都来源于酒精的作用.自己一把抱她在怀里,用力的吻她的嘴角.霸道式索取的吻.她的回应,激烈而缠绵.那时候我能感觉到自己的全身都是冲血的.如此真实.手游走在她身上的每一寸肌肤.在爱即将进入身体的一刻她突然的推开了我."十一,不可以.我们不能这样."或许因为她这样的一句话,自己的思绪瞬间的清醒过来.良久彼此平静着原本急促的呼吸.整个房间里在当时呈现出浓重的尴尬.

那一晚总她坐车之后,整夜困顿的思绪.她回到家发给我的那一条简旭.她说,几年以来这样的疯狂生平第一次.但现在自己已然忘记那时候自己是怎样回复的那条简讯.唯一记得的是那个深夜自己辗转反侧的难以入睡.

有些事情是心甘情愿的.有些事情一直无能为力.这样的爱情,其实是一种磨难.

有一些人,这一辈子都不会在一起.但是有一种感觉却可以藏在心底守一辈子.

其实有一段时间我们之间的气氛是尴尬的.两个人说话的时候都有些特意的避讳.纵使自己也曾天真的以为和她还会有进一步的发展.和身边的朋友在一起的时候也会时常想起她.我还记得最初的时候她曾告诉过我的一句话.她说,某一她乘公交上班.在公交上的一刻她突然的就想着,倘若那时候出了什么意外,她会第一个打电话通知谁.最后她说她会第一个通知我.或者,很多时候我们一时的情绪所想.那样的一句话曾让自己深陷泥沼,不能轻易的抽离出.

某一次下午上班,因为要迟到而没来得及吃午饭.走进公司孩子似的特意跑去她那里,坏笑着找她拿了麦当劳的卡,准备去公司楼下吃麦当劳.最后却由于时间的关系最终也没能吃到.而是去了公司的食堂吃了碗速食面.还给她卡的时候她问我有没有吃饭.我说来不及了.良久在公司点名的时候收到她的简讯."跟你带了麦当劳,在员工通道等你."之后在我跑去员工通道找她的时候她正站在那里,手上还提着麦当劳的袋子.脸上无法支配出任何表情的自己,那一刻心里暖的排江倒海.自己向来很容易因为一些很小的事情而感动很久.

这样一个无情的误解,纷乱了所有幸福的脚步.命运的死结终于还是会解开.

其实那时候我左手边的那个女子对于那时候我的所作所为是有所感觉的.只是睿智的她却从未轻易提及.在很多时候她也只是点到即止.而我却总是异常肯定的口吻告诉她,自己的心和身体从未背叛.而或许也正因为她的点到即止自己更为放肆且肆无忌惮.最后的最后,无数次的争吵和固执.她决然让我离开了那间公司.

以为所有和她的故事会在那一刻戛然而止.以为和她的交集只会停留至此.自己永远是不甘心的.不甘心自己所付出的或是得到的,不甘心这样的结果.

那一年的8月16日.她的28岁生日.用尽了自己所有的心思给予她的那个最特别的生日礼物.99支红色玫瑰.亲手做的蛋糕,蛋糕的最底层有一个纸盒.纸盒里是一个ZIPPO的打火机.那个晚上准点的12点,在她吹灭蜡烛切蛋糕的时候意外发现的惊喜.她在我嘴角边的一个吻.开心的像个孩子宠爱玩具娃娃般.她曾说过,那一年的生日是她毕生难忘的.

只是我们的交集只能如此.后来的后来她告诉我.倘若当初那个时候的她只有二十一,二岁.她一定会固执的和我走在一起.在已然过了可放肆的年纪.很多选择决然已经改变.在她说出那些的时候自己曾真切的恨过她.恨她对自己说出的真实且残忍的话.命运是场早已写好的结局.

后记

现在想来,多谢她曾经的绝情,让我学会死心.我们之间最后的交集在那一首<有一种爱叫做放手>的音乐声里悄然流逝.四年多以后的现在,她已然是一个两岁孩子的母亲.嫁给了一个世间最平凡的男人,过着最平凡且平淡的日子.我知道,这其实才是她最想要的生活.安心且踏实.稳定且坚固.

没有想过会再找她.只因此时的自己知道,这样的打扰已是过多的纠缠.过程和结局都有了.再多的打扰自己都会觉得是种贪婪.25岁的自己其实开始明白,那时候对待感情是如此的不坚定.每一步走的都步履阑珊.或者,那些一时情绪瞬间迸发出的热情其实并不是爱情.

一段段荒芜而又茂盛的情感.总在自己感受到幸福的同时却阻隔着自己后来所要前行的脚步.写下的这篇文字,诠释了曾经最幼稚的青春.我想,此后的路自己该学会承担那些年岁.我们一直将那些往事称为过去.纵然在某个不经意间会想起,但终究已是回不去的记忆.是谁曾说过,花开花落终有时.夏天里无数绽放的花,冬天里迎风而过的悲伤.我们走过了千山万水.才能到达心里的那个彼岸.我们经过了无数风雨,才能来到彼岸的那个终点.最后,所有的瞬间化为了虚无.

淮南尘世.流年的记忆.瞬间.永恒.

岁末岁初,那些相识和告别.

念旧时光,岁月痕迹.

我不知道,是否在年纪随着岁月流逝的时候,就越容易陷入回忆里.现在很多时候一个人的独处,总会想起那些旧时光.那些简单的,开心的细小末节.突然的也就开始明白.其实不是那些过去阻隔了以后所要前行的脚步.很多时候,只是因为自己的念旧.

曾经.在自己的心里有一个完美的心灵伴侣.那是一道纵使自己怎样的努力也无法触及到的光芒.所有的喜悦.兴奋.或者都来源于那样的光芒.但其实,那样的亮点只不过是自己给予自己的一个假设.一触即破.年少的快乐,总是那么轻而易举的就可以获得.因为懂得知足.只是现在,太多时刻的那种贪恋在心里作祟.所以,我们都做了这世间最平凡的人,用自己的苛刻解释了感情.

某一天.当自己的心里再也泛不起一丝波澜,想是自己真的就归于了沉淀.但那时候或许自己就学会了以自己的小爱来成全那些大爱.也就学会了真正的感恩.只是或者,其实没有人知道对于现在,自己的内心深处怀揣了多少的感恩.那是一种情感.纵然从来轻易的就脱口而出.有的时候也会怀疑着,世间的幸福为何愈演愈烈的匮乏.而自私的我们,在很多时候也以自己想要的幸福当做出发口.终然,所有以爱的名义做出的选择在世俗中得到了原谅.

偶然的一次路过一间音像店.当音像店播放林宥嘉的<说谎>时,声音浅浅薄薄,扰乱了大街小巷所有的喧哗和宁静.

如是友情,终成美酒.

2010年的年底.突然对身边所有的友情产生了前所未有的质疑.却也在2011年有了新的定义.曾经最初那股炙热的情感,深信不疑.也因为自己的心软而轻易的相信了太多的人.做了太多幼稚且无知的傻事.归根究底的遇人不淑.太多的人因为自己心里的那种狭隘的私心淡漠了这个本应该是热情而温暖的尘世.我难过的是多年的感情,最终也抵不住爱情的诱惑.以及那些曾在我心里无比重要的人.在一个转身留下一片狼藉,直到人去楼空,物是人非的现在.有那么一个时刻,自己其实是满腹怨恨的.但终究来源于自己的抉择.无关他人.于是此后很长的一段时间都不再轻易的相信任何人.而了解自己的人在这么多年里,确实寥寥无几.自己甚至在很多时候满腹惆怅也不愿过多的提及.宁愿在最后消磨在心间.

2011年的这一年.我开始喜欢上最纯粹的情感.那种简单到孩子似单纯且干净的笑容.无谓年岁的横沟.只是,自己依旧还是会难过.这样的情感究竟会延续在多久的年华.依旧是无法预计.唯一能做的,仅仅是以平常的心境,看尽事态的炎凉.繁华与落寞.喧嚣与尘埃.唯有做到荣辱不惊.想来,才是最好的沉淀方式.不过,自己依旧会学会珍惜.只因我们无法用生命来证明自己不相信友情.

幻化爱情.聊以为生.

当"北辰之光"的第四期电子杂志出炉时,第一次异常认真的阅读了所有的文字.所有对于爱情的定义,昭然若揭.其实爱情的感言成为了这个世间里永不会停息的话题.有的时候自己会想,为何这个年代的我们却甘愿做感情的奴隶.本能的不再愿意轻易的相信爱情,却屡次是好了伤疤忘了疼痛.生命其实无法用来证明爱情.就像我们无法说服自己不相信爱情.只因害怕错过.

过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.彼时生命里的那些感情用事.此时唯有用心珍惜现在所拥有的情感.过着凡尘俗世里最真切且最平静的生活.左手边紧握着自己所爱的女子,走过一条条大街小巷.也许就是一种幸福.安静的.纯粹的.也许,这样就好.无畏最后的结果.这样的歧路,远走亦或是停留.成王败寇.理所当然该学会承受.

我知道.很多年以后,自己依然会深深记得爱情给予我曾有过的最真实的模样.也让我真真切切看到了天堂的美丽.曾经的幼稚,和那些暧昧的不知所措的心理,终然不复存在.现在的现在,自己像是一只破茧出壳的蝴蝶.努力的渴望获得新生般的强烈愿望.即使过程是怎样的血肉模糊.不堪回首.

某人说.我是为爱而生的人.也会因爱而莫名的拭泪.但其实骨子里,自己是坚强的.纵然很多时候也会些许的惶恐不安.但在最后学会了释怀.因为爱过,所以慈悲.因为懂得,所以宽容.

笔尖溢字.终为信仰.

一直没有想到.在流年放肆,返程归故里之后.自己异常的迷恋上文字的续写.我其实知道,纵然文字只是一种宣泄.但却是诠释内心最真实情感的最好方式之一.即使没有实质的作用和决定性的意义.只是,自己会将笔尖下溢出的文字作为毕生的信仰所在.

其实自己还是期许着,某年某天在某间书店里自己的文字会摆在最畅销的书架上.但也在另一方面,却希望自己所写的只是单纯的作为一种诠释自己青春的,促使自己成长,提醒自己时刻成熟的证明.一直觉得,我的文字向来不需要人懂.纵使自己怎样努力的用词汇来形容生活,依然不会有人真的就可以有最深的体味.或许,人终究是矛盾的个体.自我的纠结,自我的解释.

因为文字.也认识了很多有着和自己一样信仰的朋友.熟悉的,陌生的.我的心里其实是欣慰的.那么多的人喜欢我的文字.无畏悲伤.无畏幸福.只是单纯的喜欢.自己也知道,身边的他们依旧是希望我能获得幸福的.无论我是跟谁在一起.无论以后我会在哪里.那是种自己能在闭上眼睛深切体会到的感动.谢谢你们.真的.

留念故土,何处归途.

有一天.自己终会离开.会隐藏所有可联系到自己的一切联络方式.即使还有那么多的不舍.有一天,我终还是会抽离出这样熟悉的网络.会换上新的博客.新的邮箱.甚至是新的OICQ.唯有决绝才能获得最后的重生.有一天,自己也许不会再写过多的文字.仅仅残留下只言片语.个性签名.或是心情.再多的文字,再多的形容词似乎也无法诠释自己心灵最深处的那一抹悲凉.它像是深潭里的那一处水藻,随波肆意.却不知根归何处.终会相识,终需告别.

夕阳落下.看的到的是那一抹尽黄昏.但次日总能初升的太阳,你我还能看到么?

2011年2月16日/左岸亲笔.

呢喃自语,我们想懂得自由.

是不是喜欢一个人喜欢的太过绵长,就会将自己想象成那个可以永远陪在她身边的人.

心填不满,掏不空.抓得紧却握不住.最后,最近的你.成为我最远的爱.

这样的争执.两个多月以来的第一次.如此的歇斯底里.酒吧里眼泪头一次的宣泄,在所有人面前.我的难过,痛苦.在那一刻全然的没有预计的流淌.你始终没有来.纵使身边所有的人都告诉我,你一定会来.或许,人有的时候就是靠着这样的信念撑着.在我抱着小曼第一次嚎啕大哭的一刻,甚至能感觉到前所未有的崩溃.小曼拍着我的背的那时候,自己像极了孩子.哭的那么的委屈和痛苦.我甚至听到了心碎的声音.然而这样的声音却随着我用力摔碎的行动电话的声响一起重重的跌落在了地上.

想起零九年那一季,某个晚上在江汉路的民众门口,抱着PY歇斯底里的嚎啕大哭.因为七七.这个世界上其实是有很多巧合的缘分的.那个晚上在我抱着PY哭的时候,七七却一直站在了不远的距离.足足的站了十分钟.而后她终于走过来说的那一句."要和我一起回家么?"多年以来,酒后的自己总是骄纵任性的.冷漠回答她的那句"你自己先回家吧."那个时候的七七其实并不知道我是因为她落泪.她抬手拦了车扬长而去.最后的最后,PY送我回的那个家.

回家以后的争吵.从彼此的骄纵.霸道.到那句分手.纵然最后是以我的伤害自己和那些无数次的恳求.然而,我们的感情最终也没有一路携手走来.现在想来,或者我爱的并非是那个女子,是那份纯真的感情.而执着的也并非是那个人,是那份美好的回忆.这样的思想是在此时用键盘敲出这些文字时候所感觉到的.

小曼无数的电话后,游游终于赶来.其实在她赶来之前,我曾告诉过小曼.倘若十分钟她没有来,那么一切就没有什么可以再说的.试想那时候的自己是如此的骄纵.并且霸道.那个晚上,自己脱口而出的所有的甚至从未对她说起的话.她的震撼.甚至是心痛.看到她的时候,我是一副甚至不屑的表情.收起了在她来之前所有的软弱.

"你从来都不知道我为了你究竟付出了什么.我其实早就不想和你在一起了."

"那我们分开吧.我们分开."

她的转身,我拉过她转身后的左手.看到她泛红的眼眶.抱紧了她.眼泪再次的滑落.我们,像刺猬.一旦得不到肯定全身的刺瞬间的竖起,蜇伤她人的同时,也刺痛自己.来不及思考.

放下了自尊.放下了面子.却唯独放不下你.

你曾经的梦.梦境里我将你丢在大马路中间.你站在原地的彷徨无措.那个你意识里寓言的,站在游乐场等待我给你买回来你最喜欢吃的冰激凌.只是,我却永远都没有再回来.

然而当这样的梦境呈现在现实的时候,你生平第一次的妥协.给予我的那通电话.回头找到你的时候,你站在树下眼眶的泛红.一把抱你在怀里,你眼泪的滑落.哭的那么让我心痛.而其实,自己的情绪也被这样的画面颠覆的分崩离析.你我其实都是骄纵的.那么的固执.偏执到不可理喻的程度.这样的情感,是我们都疲惫的.但仍不肯悔改的执着.在这个世界上,喜欢一个人就是想要开心的和她在一起.而其实爱的人,纵使是不开心也会毫不言悔的想要在一起.

你说.当某一天彼此已然开始计较自己的得与失时,那样的感情是悲哀的.并且已是没有任何意义的.而我却固执的告诉你.每个人都有失去控制的时刻.纵然再怎么的了解彼此.但很多时候就是靠着那么渺小的信念撑着.一个眼神.一个微笑.就可以促使我们的路途继续的携手前进.纵然未来依然是末路.

近段日子,一直抵抗于文字的诉说.很多时候一句字里行间到简单的只言片语就足够描述自己所有的心情.对于文字,不是匮乏.不是词穷.仅仅只是一种抵触的情绪作祟.这是自己为什么每一次从不看自己笔尖下溢出的文字.偶然一个慵懒的午后,看着曾经那些以文字述说的故事.心像是缺了一个口般的疼的触不及防.这样的心情我知道,仅仅因为我们都爱过.证明我们都懂得,也是因为我们也曾真切的爱过.

L最终还是选择离开了.带着所有的爱和感动,以及伤怀.她曾说过.倘若曾经不是因为那一个无意的吻,或者如今她不会如此的固执爱着一个不会有任何结果的女子.电话里L告诉我.那天他没有如约的赶上火车.他终于还是拨通了那个他一直记得的十一位的数字.不到一分钟后的挂线.他选择去找她.销品茂里的二楼.他看到了近乎四个月都没有再见过的她.他同时也看到了她身边的那个男人正在亲密的撩拨她凌乱的刘海.L是躲在柱子后面目睹的这一切.残忍到极具的真实.仿佛这一切像是电视剧里的剧情.但也着实的真实.L跌坐在柱子的后面,狠狠的抽了几支烟后选择了离开.坐上了凌晨三点的火车去了郑州.

这一次.L说他不一定会再回武汉.他依旧希望她能幸福.纵使是远远的祝福.他还说,他依旧希望可以帮到她.无论以后她会出现何等的状况.L是固执的人,和我同样偏执的可怕.或者,我们永远都可以那么轻而易举的说服旁人,却始终说服不了的是自己的心.

拿铁的酒吧里.近乎看到的都是一群90后的孩子.喧嚣的音乐,喧闹的人群.和近乎可以灼伤眼球的且刺鼻的浓厚的烟草味道.那样的感觉足以让自己感觉到窒息.可随意的牵手.拥抱.湿吻.所有的所有,依旧像极了从前.我20岁第一次正式接触这样的场合的时候就是如此.然而这一次,却是这样的不适应.站在台阶边靠着柱子的一刻,看到酒吧里所有的人的舞动.嘈杂到听不见任何人的诉说.再一次感觉到自己老了,是在那样一个夜晚.

看到小夫的眼泪.看到他站在桌子边痛苦的取下他左手无名指上的戒指.看到他喝下无数杯酒.看到他痛苦的抱着他所喜欢的女子时所滑落在脸颊的泪水.那时候自己感觉像是一个局外的人.看着眼前的一切,没有任何的感觉.不是冷漠,不是漠然.只是觉得自己曾也是这样的走过.一个漫长并且缄默的过程.仅此而已.

初春的二月底.阳光的初来咋到.感觉到最别样的温暖.只是自己的手指依旧冰凉.不得而知的原因.也许因为冷漠.或者因为其它.仿佛头一次真真切切看到了自己曾经一路走过来时所经历的每一个画面.生命的轮回.浩浩荡荡到无法预计.但,第一次看到了自己曾有过的幼稚.原来,不是只要心存美好,一切都会随之美好的.原来.我们依旧不懂得爱和被爱.

几天以前用自己的血救了一个小女孩.自己欣慰的莫名.但也同时在某些时刻得到了救赎.我其实也是负罪的思想.那种感觉无以言表.却唯一知道,自己一直还是想获得自由的.而那样的自由并非是外界的影响.只是一种心灵想要得到自由的感觉.世俗的牵绊.感情的牵扯.很多时候会感觉到透不过气.此刻,面对着电脑前的窗户.看着那么耀眼的阳光,深深的呼吸着.原来.我们,从未获得真正的自由.

苍白流年,侧圣光年里的瞬间即逝.

突然的,想透彻的淋一场大雨.浩浩荡荡到铺天盖地.有所期待.

一直渴望的平静.这些日子好不容易累积的平静被这样的思绪颠覆到溃不成军.是自己不甘心,不甘心就这样的让自己走在即将终结的路途上.清晨醒来照镜子的时候,那张疲惫到让人感觉到陌生的脸.和那双狰狞的眼神.眼泪突然的就滑落了下来.是累了,还是不愿意正视如此挫败的局面.所有的思绪纠结在一起.原来,人最强大的敌人其实只是自己.

看着左手边的这个女子的那张甜美的笑容的一刻,自己难过的想哭,却始终固执的不肯落下半滴泪水.是那么的心疼眼前的她.唯有在自己一个人的时候才可以如此放肆的落泪.而不顾及任何.我没觉得有多丢脸,真的没觉得.一直觉得自己是坚强的,从来也不允许自己在旁人面前的软弱.唯独那一次.但自己一定会记得,那决然的是最后一次.

线上看到L在线的时候,告诉他.多想他能回来让我抱着他狠狠的落一次泪且没有负担.他说让我去郑州.纵使离开的时候什么也不带走.那一刻,自己再没有隐忍的能力.眼泪最终还是滑落了下来.只是,我庆幸现在的自己是一个人.自己向来还是一如从前的骄傲,桀骜不驯.不能得到旁人赞许的同时,也不愿让陌生的人嘲笑.一直痛恨这样或是那样的同情跟怜悯.却唯独只想做带面具的生活.是习惯.是本能.终然不得而知.

低头无意看到左手无名指上闪烁着银光的戒指.心忽然的就平静了.眼泪戛然而止.跟L说,自己突然的就想放弃了.放弃所有的所有.他回复过来的消息."那游游怎么办,你想过她么?"我能轻易就想到L发这条消息过来神情狰狞的模样.多年以来,自己总是把自己放到一个已然不能回头的路途上.狭窄到纵使可以回头却不能轻易转身.是的.自己终是不能再转身的.有的时候明知道前方已是末路,却依旧固执的前行.想来已是一种习惯.只是,自己依旧还是会很难过.突然在想,这么多年来究竟坚持的是什么.或者.当一个人走到合的时候才会明白,所有的因果关系终来源于自己的选择.无关他人.

现在的很多时候自己忽然的就学会了沉默.看着浩瀚的江水,头靠在她的肩上.闭上眼睛.那些曾是自己聊以为生的记忆.和那些跟她在一起轰轰烈烈到只能是这一世的情感.心在瞬间就软了下来.看着多少的人点燃孔明灯然后放飞的一刻,真的是很希望也能将自己放飞.那是一种前所未有的获得自由跟某种救赎.

其实自己还是想做一个谦和平静的人.纵然要面对如此之多的挫败.其实自己还是想要学会怎么微笑.纵使某天在等待生命最后的终结.其实自己还是想要做到荣辱不惊.纵使明天已是穷途末路.其实还有那么多的其实.但要真的做到.却是如此的艰难.步履维艰.

"纵使你给予了我最美丽的爱情.却始终给予不了我想要的那份亲情."在我听到这句话的时候,而其实这句话出自于一个才20岁的还可以称作是个孩子的口中.而其实相反的定义."纵使给予了我渴望得到的亲情.而始终给予不了我最想收获的爱情."自己最终还是败在这样一个永远在争议的现实里.无法轻易的逃脱且抽离.七年了,自己陷在这样的抉择里真的太久太久.久到近乎都忘记了现在这样的年纪必须承担那些年岁.和那些已无法避开的责任.倘若能重新面临一次选择,自己决然不会将自己摆在现在这样的场面和结局里.还有那么多个假设,如果.但人生又岂能重来一次?

二月底的阳光那么耀眼.蒸发掉了自己刚滑落的泪水.抹掉了那些记忆的同时,另一些现实却依旧绽放的姹紫嫣红.在所有人告诉我,唯有决绝才能获得重生的时候,却没有一个人能告诉我,究竟该怎样的决绝.并且该怎么重生.

遇见了所有的不平凡.而其实自己最想要的,也只是人世间最平凡的生活.

下一场浩荡的瓢泼大雨,洗劫掉所有.

是非题,遥远的记忆,久别的情动.

初春的雨总是来的突然而猛烈.潜意识里,自己期许这样的一场雨.浩荡并且隆重.载着满满疲倦与悲伤的气息.这是我所不敢正视的画面.不知何时起,自己早已厌倦于这样颠沛流离的生活.不能再放肆的任性和挥霍.不能得到某种救赎.我深知,如此的生活是另自己疲倦的.潜伏在心底多年以来的悲情,在这么些日子呈现的这样真实.此时的黯然神伤,触景伤情.诠释的如此莫名.且不着边际.

依旧是那样的选择题.换了时间,换了身边的人.唯独没有换掉自己.但这一次,自己真的就有了瞬间的犹豫.现在的现在,自己是否还可以毫无顾忌的感情用事一次.彼时轰烈一世的情感,如今早已散落在了天涯.开出了一季换一寂的彼岸花.而今所幸还能有的遇见,和自己无数次在梦境里的期许.掺杂了太多的是非题.或者,自己还可以选择.或者,已是穷途末路.像是历经一场生与死的未知.耳机里此时安静伴随着些许忧伤的旋律.脑海里浮现的景秀前程.海市蜃楼般命运的可怕.

近段日子,许多欠缺不全的梦境.些许的不安.梦里出现的那些人,那些画面.醒来时候的发呆情绪,只是想把那些画面一一的拼凑.然而终还是不够完整.开始明白,或许世间根本没有什么是能够完整而没有半点切割的.其实,心亦是如此.

连续两天带着左手边的女人去了江滩.她说,这一次来应该和最初的时候决然不是同一种心境.我开始沉默.伴随着呼啸而来灌进耳朵里的冷风.突然很想带着她将曾经一起经历的画面或是走过的每一段路途再重新的温习一遍.也许,这样记忆会更为深刻.但后来想,无论再经历多少次,也始终带不回最初时候的感觉.生命在前进,不会停滞不前.而其实走过的路途,也带不回从前的美丽时光.彼时,真真切切爱上她的时候,感觉自己似乎回到了十九岁.此时,当爱钻进了骨头,刻在了血液深处的现在,真的就感觉到自己老了.纵然是错觉的观念意识,但却是最真实的体味.

身边的挚友无意的调侃."你身边的女人越来越乖了.没有了最初的任性.却多了更多的体贴."刚开始听到这样的话,自己是云淡风轻的笑而不答.静下心来仔细的回想,确实如此.多年以来,对自己近乎苛刻到偏执.而对身边的女人,更想能改变的成为自己心里最完美的心灵伴侣.只是突然那么一天,自己崩溃性的语言刺伤了自己的同时,也灼伤了身边的她.而后的恍然大悟.倘若真的改变了她,改变成自己心理所能接受的.那么曾经为何会爱上最初时候的那个女人.所爱的,不就本应该是最淳朴的真实么.我其实承认,自己决然是被曾经那些虚空且不着边际说着深爱我一世的女人捧的天花乱坠.否则,现在的自己也定然不会是如此.那些残存在自己身上的桀骜不驯.那些骄傲.早已化作了习惯.熟不知,这个世界上,其实没有什么是理所当然的.没有人会理所当然的一定要深爱你.更不会有人会理所当然的为你好.曲折的领悟.

自己终还是属于骄纵的人.受不了那些背负在身上的委屈.纵使眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉.当某个深夜,身边最亲的亲人否定了我所有信仰的一刻,自己突然的就崩溃了.却始终不肯坦露只言片语.也真正意义上开始明白.这样的信仰,无关他人,无关时间.却唯独关乎自己.于是,也从不解释.从不理会旁人给予的结论.但其实,潜意识里,自己是害怕被否定的.我深知,这样的否定对自己而言是致命的.只因这样的否定里,刺伤的不止是自己的信仰.还有如此之多的尊严.我想,曾经如若不是某人一直的支持,那么至今我的坚持决然没有任何的意义.