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当父亲一直口不择言的在面前不止一次的提醒着我已经是一晃就近乎快30岁的人时,自己的心就真真切切的在痛.这么多年,自己固执的坚持了本就不该坚持的,放弃了本不该放弃的.是习惯,还是一种自我的本能.我不知道,很多年后自己还是否会一直如此.唯一知道,是歧路.选择来源于自己.纵使跪着也要走完全程.但,自己更需要的是她给予我的坚持跟肯定.哪怕只是一个心领神会的眼神,哪怕只是一个简单但却温暖的拥抱.其实,我想要的完美爱情,仅仅只是一个这样的拥抱.

重温<蜗居>.看到了小贝对海藻的深刻情感.看到了他们在感情里怎样的沉沦或是挣扎.同时也看到了人性最真实的一面.甚至看到了世间的残忍.扭曲的人心,曲折的纠葛.是否当某一天,自己要一次次面临选择时,也会如此.放弃亦或是坚持.沉沦或者执着.好像到最后都只是自己的选择.过程却渐渐被我们遗忘的一干二净.当我们深刻懂得了爱与被爱时,却始终不懂经历和平淡.某天,当有人问起我,究竟什么才是爱呢,那究竟什么又是喜欢.这样的问题不禁问的自己心硬生生的就疼了起来.给予某个人的回答.喜欢是和自己喜欢的人在一起开心,快乐.而其实爱一个人,纵使是不开心也要坚持在一起.世间没有所谓命定的不幸,唯有不肯悔改的执着.

最初的时候.自己曾是因为一句"我愿意".而她则是因为一句"我值得".而今.自己是因为一句"甘心情愿".而她却是因为"爱".于是自己第一次真的开始明白那句话."我爱你,不是因为我选择了你,而是因为你选择了我".

众里寻她千百度.蓦然回首,那人却在江滩的灯火阑珊处.

笔下人生,别样的温存年代.

一切混乱到需要一个开始.

眼泪流淌的太久,终还是会疲惫的.初春的雨下的淅淅沥沥.间隔的停息.一直所期许的透彻的想淋场雨的思想,也终还是被搁置了.颠沛流离的生活,自己真的还是感觉到累了.感情的一路,每一步都走的步履维艰,但值得庆幸的是不再是不坚实.肩负了太多的责任跟情感,彼此仍舍不得离开.这是至今自己唯一感觉欣慰的.跨越了无数的横沟和禁忌,这样的携手同行.唯有倍加的珍惜.

应着她的意思,拍下了四张合照.真的很久都没有再拍照片了.依稀都还记得最后一次拍下那些照片的时候还是在两年前.那一张张极具张力的笑容,自己曾以为会是最后笑容的定格.意外的,那样幸福的笑容在两年后的今天,依旧呈现在脸庞.很少在眉宇紧皱.纵使有也只是在自己独处的时刻.和她的合照,自己摆在了钱夹里.替换了自己曾自恋时候拍下的些许照片.

看着照片上她双手环绕在我的脖子上,我亲吻她的脸颊.是笑的那样的甜美.幸福的定格.我深知,自己是需要这样温馨的情怀,温暖的拥抱.她其实不知道,这样的幸福在沉睡了很久之后的今天能够重新的绽放,仅仅是因为和她的遇见.依旧轰轰烈烈.刻骨铭心的笑容浩浩荡荡的将我和她的每一天都能如此幸福的拉下帷幕.纵然有过撕心裂肺的争吵,但彼此依旧不肯轻易的松开手.如她所说,已过了晒自己幸福的年纪的现在,我们更加的珍惜.每一分,每一秒.走的那么坚定.有的时候我会想,这样的幸福还能多久.而我们又还能在一起多久.或者,不能一辈子.但这样的感情,则决然是埋藏在心里一世.彼此的骨子里其实都不是那种安分的人.但却始终忠于内心最真实的思绪.

自己笔尖下溢出的"轰轰烈烈"一词.其实,这样的轰烈仅此于两个人能携手走在一起.一起放肆的疯闹,大街上不顾及任何的拥抱,以及那些旋转,亲吻的姿势.是一种心底深处最真实的体味.内心瞬间迸发的热情,只增无减.当我们能发自内心的微笑时,仿佛世间所有的所有已与我们毫无半点的关联.静下心后的想念,看着照片时想象在一起时候的笑容跟感觉.嘴角很自然的向上扬起.自己终于还是明白,这样的幸福其实并不需要文字的续写.如她文字里的那句话."此时,不再需要靠文字来告诉自己.我们其实是幸福的".她确实是内心谦和的女子.教会了我怎么去笑.教会了我要懂得原谅跟包容.因为爱过,所以慈悲.因为懂得,所以宽容.

曾经心里真真切切恨过的那个女子,在隐瞒了近乎三个月的现在,也终还是告诉了那个人,此时我与自己左手边女子的关系.彼时的隐瞒也只因害怕某人过多的干涉和纠缠.而今,也终然可以没有负担的放手追求自己所想要的幸福.由始至终某人始终不明白,那段已深埋在地下的感情,过程和结局其实都有了.再纠缠都会是种贪婪.始终不愿再有和她的过多牵扯,甚至真真切切的就不想再见到这个有着外表极具孩子气的脸,内心却处心积虑的女子.坦诚而真心的感情,才是恒久的.

一切混乱到需要一个开始.一路的旅程,荆棘布满,唯有正视才能走的更为坚实.当生活幻化为爱情的一部分,能做的,仅仅是努力的生活,用力的呼吸.深信不疑她所说的话."唯有你在,只要我在,一切都会随之美好."

聆听音符,就此将爱.

三月初春的温暖阳光.越过悲伤,走过荆棘.你看到了我的微笑么?

久经琉璃.看过无数不同风景,感受过四季不同变迁.遇见过不同形态的心.这样温暖的阳光,抬头仰望.你看到了我的微笑么?

尘世无数灰色荧幕的上映,我在雨后沐浴着清新的暖阳.眼神里不再绽放最绚烂的悲伤.冬暖日,一月出生的我,逆着阳光的自己,向来从不轻易言伤.

有一种爱,明明是深爱.却再也说不出来.

有一种爱,明明想放下.却难以舍弃.

有一种爱,明明很牵挂.却不断的煎熬.

有一种爱,明明无前路.却再也收不回来.

陈奕迅的<将爱>

你成了谁朝思暮想的笔尖女子.我又在谁的绝城荒途里辗转成歌.浅近线最大的悲情莫过于可以无限眼延伸.无限接近.却永远无法与之再次交汇.其实如若可以,我宁愿与你做用不相识的平行线.不相交.不相恋.不相念.

凌晨空无一人的街道.你我疯闹的嬉戏声.和那些无数次争执有的歇斯底里的声响.以及摘下戒指用力扔在地上的声音.如同所有的悲伤一起重重的跌落在地上.再回首,看着这样类似的画面.自己却像极了局外人.木讷的看着他们的喜怒哀乐.在缄默中形成了一道隐形的城墙.里面的人出不去.外面的人进不来.

在对的时间遇见对的人.是一生幸福.

在对的时间遇见错的人.是一场心酸.

在错的时间遇见错的人.是一段荒唐.

在错的时间遇见对的人.是一阵叹息.

陈楚生的<风吹起时,想你>

日渐西斜.我倚在黄昏树下.眯缝着眼看草丛中两只彩蝶翩翩起舞.时飞时停.双飞双落.在夕阳下呈现的格外的恩爱.放眼望去,成双成对的情侣亲昵的鬓厮细语.试想,真正能走到生命的尽头,时间的尽头的又有多少."执子之手,与子偕老".如此简单的四字诀.却也诉说着无尽的悲怆.竟觉天地之大,却无处能停留.

不断的翻阅旅行杂志.想要抛开世俗的一切,到没有流言蜚语,没有眼泪,没有过往的地方.偌大的房子,阳光穿过透明的落地窗.风吹着米白色的窗帘.还有贝壳,风铃那清脆悦耳的声音.和喜欢的人一起做着喜欢的事.一切都是那么的美.只可惜,这样的记忆始终不能属于一世.

如果真诚是一种伤害.我选择放手.

如果谎言是一种伤害.我选择沉默.

如果沉默是一种伤害.我选择离开.

黄晓明的<如果没有明天>

凡尘俗世.何为情.何为爱.二十一克拉的爱谁给得起.如此凄美的故事.为何当看到的是一个个的谎言,变的沉默而不语.宁愿坐在宝马车里落泪,也不愿在自行车上微笑.童话再美好,也无法走进现实.

开始学会在骑自行车的时候张开双手.起飞的时候或许真的很难.但还是努力的冲向前方.带着未曾有过的勇敢,即使摔的再疼,也会笑的风轻云淡.

曾经遇见过最美丽的夕阳.而那时的风总是那么的轻.我们所经历的所有总是那么的快乐.

如果失去是苦.你怕不怕付出.

如果迷乱是苦.你会不会选择结束.

如果追求是苦.你会不会选择执迷不悟.

如果分离是苦.你要向谁倾诉.

王力宏的<你不知道的事>

曾经等你爱过我,你知道吗?

曾经等你爱过我.你知道吗?

送给曾经深爱过的你.

暗恋.其实是一种幸福的寂寞.

曾经的那些微笑.相信.开心.兴奋.期待以及失落.这些无法用言辞表达出的情绪,在那些年,那些光阴里逐渐发芽,直至成熟.还有很多的.比如那些不甘心.不放弃.无法割舍的.胡思乱想的.混乱不堪的.横冲直撞的.所有的情难控制.那个年代里所有不可能遇见的不平凡,像跌落的流星般,碎的猝不及防.难以名状.

七年后的偶然想起.突然觉得,这就是自己所喜欢的.自己所爱的.无论再有多少个七年都不会改变.

等你爱过我,曾经这是件多么显而易见的事情.全世界却只有你不知道.

每一年的每一个节日,她发给我的节日的邮件我总是不舍得删掉.

十一/2011年.不在她身边的第五年.

每一年的元旦,春节,中秋,圣诞.她都会给我发来祝福的贺卡.以及留下琐碎的零散文字.

纵使发来的贺卡在旁人看来是如此的无关痛痒.但我知道,每一张贺卡她定然是很用心的挑选过.以及那些零散的文字也是那么精辟.干脆到很多时候只有简单的一句话.但其实也就是因为这些话让我成长.陪着我走过无数风雨.

至今,我的邮箱里满满的都是她发来的邮件.而其他无关重要的却早已被自己每次看完后就毫不犹豫的用鼠标点了删除键.也不知到底何时起,邮箱里有一个专属她的文件夹.离开后的那一年开始到现在.几百封了吧.从来也舍不得删掉.即使很多的邮件里很多时候简单到只有几个字甚至一个字.

也是在今年一个很特别的时间里,无意的发现自己的OICQ可以直接点进她的空间博客.看到了她所有这几年以来的照片.选了几张自己最喜欢的放进了自己的博客相册.却从不敢在她的博文里留下只言片语.

由始至终,我和她的故事以及那些回忆谁也不知道.那是我心底最深处的秘密.

我所有的勇气,都在那一年那个2月的下雨天,那个只有西方人才过的情人节里,在我亲口对她讲出"我喜欢你"后消失殆尽了.只因她曾给予过我们唯一一次的缘分.彼此朝着方向相同的地境走,如若可以遇见,那么注定代表有缘分.只是,后来的后来.最终也没有遇见的可能.是在后来无数通电话里才有了那样的遇见.至今都还能记得那天最后的遇见,彼此早已被雨水淋的透湿.

其实两个人的遇见只差秒.早秒或者迟秒.这两个人都有可能擦肩而过.

曾经等你爱过我.你知道吗?

我最幸福的护身符是她曾送给我的那条铂金项链.

十一/2005年.19岁的生日

19岁的生日.第一次真正意义上踏入社会所过的第一个生日.她用了近乎半个月的薪水为我买的那条项链.她递给我礼物的盒子时,没有只言片语.接过盒子打开,看到了那条项链安静的躺在礼品盒里.拿出来替自己戴上.就再也舍不得取下.纵使是洗澡的时候.

很多时候的习惯,总是在感觉紧张或是不安的时候就会用右手摸摸自己的脖子.只因脖子上挂着那条项链.不知道是否是那条项链的缘故,让很多个不经意难过的排江倒海时刻安静了许多.

偶然一次的淋浴.当自己准备取下来项链时又被无理由的缘故停止了举动.只是,在次日清晨打车上班的时候.在我习惯性摸脖子上瞬间,发现已经空荡到没有任何.返程回家找了好久,至今也不记得那条项链被自己遗忘在了哪个地方.难过了很久.却一直不敢告诉她.我知道,倘若告诉了她.她一定比自己更加的难过.

但其他她不知道的是,后来的后来我也试图去过很多家店铺就为找一条一摸一样的项链.

命运的红线,并不仅仅只有那么一根.它们从你的心出发,透过小指.呈放射状的向前延伸.

曾经等你爱过我.你知道吗?

共事的时候,她是我永远也不可能的对桌.

十一/2004年.毕业之后的第一份工作

曾经她要是知道我因为想和她面对面共事一天而换了好几次的班.她一定会惊讶的张大嘴巴.

一直觉得我和她属于两个完全不同的世界.很难才会有交集.但是她总能吸引我所有的注意力.她其实有女孩子最独特的气息.她的身上总是散发着香气.淡淡的.暖暖的.让我曾无数次急促的心跳过.那时候心里就突然有了秘密.

那时候我们的工作主要是处理客户的投诉.我和她所排的班始终不在一起.无论我多少次换班.我们都始终不能坐在对桌.最后的最后,要么是她看到我的背影.要么就是我只能看到她背对着我坐着的样子.

就有那么一次.当我求了好几个共事的同事换班而调成的座位.终于坐在了她的对面.那时候莫名的兴奋,却也紧张的不知所措.但最后的最后却也因为种种的原因,坐在她对桌还不到半个小时的时候,经理毫不留情面的调开了这样的座位.我做了那么多关于她的事情.现在想来,那段记忆全部是她.只是记忆中我从没勇气对她说出"喜欢"两个字.哪怕很多年后说过再多的喜欢再多的爱.但是真正面对她的时候,一样紧张的说不出只言片语.也许这就是属于青春的恋人吧.

看到的洒脱,都是心碎之后的无可奈何.

曾经等你爱过我.你知道吗?

丑小鸭喜欢过白天鹅.

十一/离开之后你还在这里.

我从小就很自卑.一个男孩子,个子不高.皮肤也黑.再加上我也没有什么才华.不会写诗,不会唱歌.刚开始的工作也一般般.在遇到她以后,我就变的更自卑了.因为她比我要高那么一点点,而且是一个漂亮阳光的女孩.好像电影明星.她会打球.会唱歌跳舞,工作也很出色.真是要什么有什么.公司里有很多男孩子偷偷喜欢她.我只是其中一个.

好不容易打听到她的MSN.可加了她之后又不知道该说些什么.想了快半个月,我也没想出一个精彩的开场白主动搭讪.所以只好每天点开她的MSN.看看她的头像.如此反反复复.直到我把头像关掉.有的时候我在想,倘若她知道有那么一个丑小鸭的男孩子喜欢过她,会是什么感觉.会不会觉得我是想吃天鹅肉?于是自己再也不敢往下想了.

那些日子那些寂与寞,都是为了让我遇见你.

曾经等你爱过我,你知道吗?

等我第99次带她去KFC的时候,就再一次去向她告白.

十一/2005年.那次告白之后.

从共事的同事那里得知她很喜欢吃KFC.于是只要有时间就会找各种各样的理由带她去KFC.她真的很喜欢KFC.每一次必点一杯橙汁和艾尔良烤翅.而也是从那时候起自己开始习惯吃她喜欢吃的东西.喝她喜欢喝的饮料.直到现在亦是如此.和她共事的那段时间.带她去了那个年代近乎整座武汉城市里当时开的所有的KFC.

至今还记得某一次也是下班以后带她去公司附近的KFC.依旧是一杯橙汁和一对艾尔良烤翅.只是唯独那一次她多点了一杯巧克力的圣代.而那一次因为自己的钱没有带够.撒谎的让她先去楼上找个位置安然坐下.自己替她下来排队.为她端到面前的橙汁和烤翅时她问我圣代的时候,我故意说服务员让我等几分钟.于是借故飞快的跑回自己的家拿钱,只为了那杯圣代冰激凌.从KFC到家我足足来回跑了十几分钟.递给她冰激凌的时候自己已经上气不接下气.她疑惑的看着我,我却告诉她是因为太热的关系.然后就是看着她开心的吃下我为她买的KFC.脸上无法支配什么表情,心里却暖的排江倒海.

我想等倒带她第99次去KFC的时候就决定再一次向她告白.

我很喜欢你,就像深夜头顶白色云朵的曼妙.

曾经等你爱过我,你知道吗?

你问我有多在乎她,就这么多够不够?

十一/2004年到2006年那段共事的所有岁月.

你问我有多在乎她?每天只要是同一个班.她总是会故意的找我茬.不是让我把电视里播放联通的宣传片的声音调大就是调小.她也总是会故意的和我逗嘴,她知道其实对于她我从来不会还嘴.时常前一秒故意逗我生气不开心.后一秒会给我发过来一条简讯,让我瞬间开心的像个孩子.

她也很多时候让我难过.只因在她的眼睛里我很少能看出在乎和关心的感觉.曾经偶然一个傍晚下班的时候问她:"我们之间什么关系?"她想都没想的回答"我们什么也不是."那样的一个回答也曾让我难过了很长一段时间.她其实不知道,她说每一句话我都是那么的在意.哪怕只是无意.曾经的一句简单的对白,要么让我开心了足足一个月,要么让我难过了好几年.

我想把她说的每句话都当成是圣旨.你问我有多在乎她,就这么多.够不够?

曾是真的喜欢过你.这么多年以为闭上眼可以忘记你.但眼泪终还是没能骗到自己.

曾经等你爱过我,你知道吗?

第一次牵手.以为就这么的可以牵一辈子.

十一/2004年.一起度过的第一个也是唯一一个平安夜.

从小就有父亲的遗传.哮喘病.很多时候无意的发作.特别是在严寒的冬季.现在也是如此.愈演愈烈的严重.

2004年.工作以后所过的第一个平安夜.那个晚上下起很大的雪.漫天飞舞的白雪覆盖了武汉整座城市.一群同事加上你.第一次过了一个相当有纪念的平安夜.所有的同事一起吃的晚饭.而后打算各自回家的时候我第一次牵起你的手拽着不愿意跟着我的你一起从江汉路走到武胜路.

那个晚上真的很冷.一路前行的时候我的呼吸开始急促.拉着你走的脚步越来越缓慢而沉重.你担心的问我原因.告诉你自己哮喘病发作.近乎是晚上十点多,所有的药店早已打烊.你拍了好几间药店的门.终于被你的执着敲开了一间药店.买了哮喘的喷剂.我有些许颤抖的双手紧握着喷剂往嘴里喷.良久才有意识.你说要抬手拦车送我回家.我却固执的紧紧拽着你手说要你陪我走回去.最后你扭不过我的偏执.一路走回家.原本走回家只要四十分钟的路程.在那一晚,那条长长的冷清街道,你竟陪着我走了两个小时.

看着我上楼的时候你才转身拦车回家.其实你不知道,自你走后.我便是看着那条你曾陪我走过的街道呆呆的站了很久很久.抽了整整一盒烟.身体的难受,心里却莫名的开心.如果可以牵着你的手走一辈子.那该是多么美好的一件事.

总是在非常脆弱的时候想起你.

曾经等你爱过我,你知道吗?

全世界最浪漫的情话.唯独我没有察觉到.

十一/那个特有的圣诞节的礼物.

每一年的圣诞节,据说联通都会买一颗圣诞树.上面是所有的同事都特意的挑选一样礼物然后挂在圣诞树上.而后每个同事都挑选一个礼物.其实卸下共事的角色,亦是一群知心的好朋友.

那一年,你特意选的一个精致的钥匙扣礼物.你将它挂在了圣诞树的最下面.希望我能将它第一个摘下来.也是在你反复提醒的无数次里我终于找到了那个你特意选的礼物.而后将它圈上了很多的钥匙.只是我并不知道,在那个小小的钥匙扣里,有一张小纸条.纸条上你也曾写下过你觉得是全世界最肉麻的情话.而这些也是在后来的很久很久以后被你无意的提及.而在我得知这一切的时候,那个钥匙扣早已被我遗忘在了某个至今我都想不起来的地方.所有的遗憾,来源于那一次.

曾经特意找各种各样的理由送给你很多小玩意.分开以后你曾给我发过邮件.邮件里你告诉过我,我曾经送给你的每一样礼物,你都找到了一个一摸一样的.你说,你把它们都凑成了一对.而其实现在的现在,除了无数封你发给我的邮件.我的手上并没有一样可以让我带在身边并且随时可以拿出来想念你的东西.而你却固执的告诉我,想念一个人其实并不需要任何的凭借.

不想一路走来的珍惜中,没有你的故事.过错,是短暂的遗憾.错过,是永久的遗憾.

曾经等你爱我过我,你知道吗?

眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.

十一/再回首.她和我所有流过的泪.

你是那么的清冷孤傲.从不会轻易的让旁人看到自己落泪时候的样子.至今,真真切切看到过你的眼泪也是在我离开以后的某年某天,我在和你的视频中所看到的.但其实,你真的就为我流过很多的眼泪.有很多我知道的,也还有很多我至今还不知道的.

我离开你之后很长一段时间都没有再联络.偶然一次在网络上.在我和你的视频里,看到你眼泪滑落在脸颊两旁.然后我的眼泪也随着你的眼泪一起流淌.猝不及防.你说,那天我辞职,决绝的离开联通头也不回的走出公司之后,你就躲在洗手间里整整哭了两个小时.你说,某一次因为争执,我的醉酒哮喘病发作,最好的朋友给你打电话质问并且指责你的时候,当时的你就蹲坐在长江大桥上哭了很久很久.随着桥上呼啸而来灌在你耳边的北风.你说,我最初的时候送给你的那支笔被一个同事无意的遗失你也狠狠的哭过.还有那一次,我后来谈的第一个女朋友给你打电话说让你永远不要再联络我的时候,你也用力的落过一次泪.还有很多的很多,是我至今都还不曾知道的眼泪.你的眼泪,是那么的让我心痛.

其实为你,我也流过很多次的眼泪.你故意生气不理我的时候.你发简讯说那些尖锐并且残忍的话的时候.我写关于和你一起经历所有的事的时候.我决绝的抽离除你的生命的时候.我想念你的时候.我知道你为我流下眼泪的时候.你说在这个世界上不会再有第二个人把你宠的无法无天的时候.现在想来,那时候的我们.眼泪流的如此单纯,并且真诚.

你我的生命.彼此都曾匆匆的走过.然后消失不见.

曾经等你爱过我,你知道吗?

你我记忆或是想念的唯一凭借.这个年代里最独特也最浪漫的联络方式.

十一/离开后的这几年.

已经记不起什么时候起,我和你开始用邮件保持联络.这个年代里最特别的却也是最浪漫的联络方式.曾经用过好多个邮箱.每个邮箱里都有你曾发给我的邮件.现在的现在,唯一的邮箱就是OICQ的.里面已经存了三年多来你所有发给我的邮件.有的时候只有短短的一行字.或是几个字的只言片语.我也习惯了给你发邮件.告诉你我所遇见的每件事.和这么多年我所谈的每一个女朋友.我的开心,难过,彷徨,迷茫.文字总是琐碎却又繁琐.更多的是这几年以来对社会,对身边的人,对那些记忆的重新认知.所有的情绪一如从前.

由始至终,你是唯一一个七年以来看着我所有变化的女子.从曾经的幼稚,固执到现在的桀骜不驯,孤独.所有的变化都能从我给你发的每封邮件里显而易见.如此的昭然若揭.现在的现在,唯一残存在身上这么多年的,依旧是最初的那些习惯和喜好.依旧抽烟的凶狠,酗酒的猛烈.也依然对百事可乐情有独钟的迷恋.只是也多了很多的习惯.比如惯性的失眠.惯性的做梦.惯性的喝很多很苦涩的咖啡.这些都是在离开你以后的几年里才有的新的习惯.身边的朋友告诉我说这些仅仅因为念旧.我想,这已不仅仅是念旧.而是一种习惯.忘记旧人很简单,改变习惯却很难.

其实还有一个一直戒除不掉的习惯.那就是习惯性的想念你.想念你曾经对我所有的任性,霸道和那些无理取闹.记得你曾对我说的每句话.也能轻易的就记起你每一个笑容.以及每一个眼神.你曾说过,我们像是面镜子.但呈放射状出发的时候,却是呈现的彼此的反面.你还说过,你将是我心里这一辈子都无人可以取代的女子.我们的故事,也成了这一生始终也无法轻易说出口的秘密.那个无人可以探究的位置.

曾经等你爱过我,你知道吗?

后记/现在的十一已经过了25岁.

多年以后的现在,我仍然记得.生命里头一次喜欢头一次告白,被婉转的拒绝.我们其实从来没有真正开始过.所以我从未真正的失恋.但我确实承认自己还是因为你失恋过.失恋,并不会使你痛苦.赋予你痛苦的,是那个将你的心击碎的人.我们曾经很陌生.我们也曾经很熟悉.但是那个09年的夏至夏末最后一次见到你之后,我们就真的再也没有见过面了.我想,这才是爱情.这是我纯真时代还不懂得什么是爱情的时候真正的爱情.没有目的.没有欲望.没有算计与得失.

在爱情的世界中.曾经相遇,总胜过从未碰头.生命中有一些人与我们擦肩了,却来不及遇见.生命中有一些人与我们遇见了,却又来不及相识.生命中有一些人与我们相识了,却来不及熟悉.生命中有一些人与我们熟悉了,却还是要说再见.很多东西终究还是错过了.时过境迁,也只能说一句:可惜不是你,陪我到最后.所有的记忆都是潮湿的.所有的喜欢都是朦胧的.很多的人,还都只是默默的喜欢,我们不是没有勇气说出来.只是怕说出来后,会心碎.其实,在所有物是人非的往事里,我也最喜欢你.有些事,有些人.不是真的想忘记,就一定能忘记.无论如何,说出喜欢的人比不说要勇敢.所谓最难忘的,是从来不曾想起,却永远不会忘记.

最初时候的那份情感,是你我曾留恋过的风景.暗恋着你,也是我曾经最最最重要的事.前进走不完距离,后退走不出回忆.寂寞的人总是会用心记住生命中出现的而每一个人,尤其是喜欢的人.也许,在你的生命里我只不过是一个过客.或者,在我的生命里,你应该是个刺客.

"假如有一天我们不在一起了,也要像在一起一样".多年以后的现在,你还会记得这句话吗?

曾经等你爱过我,你知道吗?

一场物是人非,与那些遥远未知的路途.

阴雨绵绵的季节.所有的故事依旧在上演新的戏码.

原来,依旧能够让我亢奋的,还是文字的续写.再次收到约稿的协议的一刻,所有的情绪像是跳动的音符般.难以控制住的莫名兴奋.或者,在这个世界上唯独只有自己才能真正的明白.这样的文字,在得到肯定的一刻.这样的信仰,在能够折服如此之多的陌生人群的一刻.一切的阴霾都会随之蜕化.所有的悲伤与欣喜,源于生活.却造就在笔尖之下.

我不知道是否现在的自己,已经足够的冷静并且淡定.也不知道此后的路途给予了自己怎样的启示.甚至都不知道此时此刻的自己是否真的快乐些许.唯一知道,所有的故事,倾斜在斑驳倒影下的生活,依旧在上演着新的戏码.能够做到不悲不怆,荣辱不惊.该是多么高的一种心境.或许,再过上很多年.再看自己曾经遗留下的文字,理应是种稚嫩.我们,依旧是带着满满的孩子气面对着生活.面对着周遭.甚至面对着永无停息的抉择.

抽了个时间带着左手边的女子去了次自己曾经无数次梦境里留念不舍的地方.只是,由始至终.自己依旧没有勇气踏入.四个多月了,自那个凌晨决绝的离开一刻的开始到现在.从未想过,在心里还会有那么多的留念与不舍.看着周遭所发生的些许变化.虽言及不上时代的变迁.却尽是如是人非.人去楼空之景象.曲折的领悟.

其实,自己真的难过了很久.参差.那个曾觉得是自己最后停留的地方.那个就算在离开已经四个多月的现在依旧会很想念的地方.那个离开以后想起时自己还会莫名眼眶泛红的地方.始终没有足够的勇气踏入.而是牵着左手边的女子站在了离参差最近的距离.相隔着不到二十米的距离.脑海里所有的记忆在那一瞬间回到了五个多月以前.和Kingdom的结束.和CL的纠缠与结尾.以及和子晴的那一段匪夷所思的琐碎经历.还有在参差里遇见过的每一个人.从陌生到熟悉.从熟悉到陌路.从陌路到再无交集.

才不过四个月,所有的已经物是人非.离参差最近的那几间杂货铺,已不知在什么时候就成了现在的两间咖啡馆.离参差最近的那城池的湖水,已不知在什么时候就围了座很厚的城墙.甚至曾经在参差附近停留过的数不清的车辆,已然不知何时起,变的极其的熙熙攘攘.就连参差的老板也换了其他的人.纵使是短暂的数月.但,所有的所有.真的就已经改变了.变的像从未发生过一样的陌生.

游游说累了,拽着我的手随意的走进了一间新开的咖啡馆.可能因为停电,咖啡馆里并没有客人.四五张简单的方形桌子.还有随意摆放的一摞摞没有整理过的书籍月刊.纵使二楼的装潢给人别样的感觉.但自己始终就泛不起丝毫的亢奋情绪.找服务员要了两杯摩卡的咖啡.坐在了离门口最近的桌子边.游游借着我去洗手间的时候和咖啡馆的服务生简单的闲聊起来.对白如此琐碎,并且内敛.

据服务生说起,这间咖啡馆才开了三个月.生意些许的清淡萧条.极少的时间才会有多数的客人.而大多数的客人也都是附近的学生.从洗手间出来的时候,服务生问起我是否以前在参差工作过.我微笑着且点点头.想来,游游已然跟那个服务生提及过.很近的距离看着那个为我和游游煮摩卡的服务生.一个看起来二十岁左右的女孩子.眼睛里满满写的只是未经历过世俗变迁的让人感觉到些许的清澈.她问起我曾经在参差工作时候的薪水.我依旧风轻云淡的笑着."一千左右."她满是不屑的没有再往下问.而是扯开了话题.并且煞有介事的告诉我和游游怎么煮咖啡才最好喝.

良久她端上来两杯已经煮好的摩卡.加了奶和糖.尝了一口后我看着身边的游游笑了.其实味道真的很一般.倒像是速溶的咖啡味道.我想起曾经在参差,子晴手把手教我煮咖啡的那段日子.我甚至想起很久之前的某天,子晴对我说的那翻话.以及我们之间的对白.子晴知道,我在参差很努力工作的那段时间并非是为了那里微薄的薪水.而后来我也不止一次告诉过身边的每个熟识的人.参差,曾经给予过我最别样的情感.而那份工作也是我所有的工作中最喜欢的一样.当有那么一次,子晴异常坚定的对我说的那句话.在这个世界上,没有一个人会比她还要钟爱那间参差咖啡馆.而其实她,或者所有的人都不曾真的了解.那间咖啡馆对于我而言有着怎样最特殊的意义.我还记得那天当子晴说出那句话的一刻,我肯定的口吻反驳了她并且告诉她."在这个世界上,不是只有你一个人钟情于参差.你甚至不知道参差对于我而言,究竟意味着什么."在我告诉子晴这句话的时候,她没有再说任何的只言片语.

走出咖啡厅之后和游游一路的前行.我问她:"很喜欢咖啡馆里安静的气氛吧?"

游游点点头."是.真的很喜欢.但在那里工作的越久,就越会让一个人变的懒散并且堕落."

自己有些许反驳."游游,你要知道.曾经笔尖下很多的美好文字都是来源于参差."

"参差给予你的只是一种意境.但其实你文字里的沉淀和情绪的变化却是来源于你所经历的."游游说出这样一句话的时候,我就没有再回答.或者,游游说的很对.那些自己笔尖下溢出的文字,无论美好或不堪.或悲伤.或幸福.皆是来源于自己所经历的故事.纵使自己曾经多么渴望获得强烈般决绝的新生.纵使自己曾经多么希望那时候那个左手边的女子能陪着看细水长流.过沉淀后最平凡的生活.或者,由始至终.自己依旧是不能沉淀.当过去的零散记忆在很多不经意的时间里绽放着,当新的故事永无停息的上演着.子晴三月二十号的婚礼进行时.以及和游游未来的路途.还有那些要不断做出抉择的选择题.

曾听说.人唯有在翻江倒海之后才能学会沉淀.而自己,何时才能归于真正的沉淀.仿佛是个遥远而未知的疑问题.以后要走的路,依旧那么艰辛且困苦.纵使已然苍白无力.但仍然要走下去.不能停留.也无法回头.

前途的未知.或是末路.像是场生与死的搏斗.司韦曾说,将来的将来我一定会后悔今日做出的那些选择.其实,我深知,将来的将来,自己确实会后悔.但没有人会知道,究竟怎样做才不会后悔.自己向来是不到最后一刻决然不会放手服输的人.甚至也只会忠于内心思想且朝着内心所想所感去做.纵使在临死后也定然知道自己会下地狱而非进天堂.但,终归是自己的抉择.而非其它.唯有不会遗憾才好.

余生年华,璀璨光辉也好.悲情不堪也罢.或者,唯有做自己,才最好.

给你倾城的温柔,染我半世的流离.

续写繁华的钢笔交予自己的右手.是悲伤是幸福由自己撰写.

如若不是紧握在双手中的咖啡杯已经冷却.试想,自己是感觉不到那样透骨的冰凉的.这样一个夜晚,依旧像电影落幕后的散场.显的些许凄凉.纵使身旁坐了那么多的人群.但却陌生着.自己忍不住思考起最近很多人提及的问题."什么才是幸福?"是海誓山盟的一世情感.还是历经平淡流年的平凡感情.或者,两者皆是.只是,我却又偏执的觉得,能够绽放绚烂光辉的感情才值得终生铭记.这样固执的思想偏执到不可理喻.

环顾四周的时候发现身旁的很多人在聚精会神的游戏.近乎到了忘我的境界.其实对于游戏,好像自己从未如他人那样的投入或是喜好.闲暇的时候会偶尔的涉及,从未迷恋.不过,几年以前自己也曾钟情于"大富翁"的网络游戏.那段时间没日没夜的投入.反而到现在,都已然记不起游戏的用户名及密码.可悲的讽刺着自己的记性.现在的现在,自己竟然会将很多时候需要用的账号和密码以及每天有的计划都用笔记于那个防止遗忘的笔记本里.我深知,彼时并非如此.太多混乱错综的琐事扰乱了原本平静而理智的思绪.

已是很久没有流泪了,眼睛些许的酸胀.或者,自己已然在逐渐的坚强.纵使狠狠的落一次泪又能改变些什么.连宣泄似乎都变的毫无意义.记得对婕说起,一个人塞着耳机漫步在很多个不知名的街道上的那种感觉.现在想来,好像已是很久很久之前的事.但那种感觉却清晰的刻画在心里.平静的泛不起涟漪.又载着些许的惆怅.却只是惆怅,仅此而已.

婕发简讯过来说,"一个人站在桥上的时候,真有想跳下去的冲动."被这样的一条简讯颠覆了思绪.拨电话给婕的时候婕挂线了.不久再次收到她的简讯.告诉我她是安全的.自己才放心些许.不经想起三个月之前和游游一起走桥的那个夜晚.那时候的游游是不快乐的.甚至载着满满的黯然神伤.至今都还清楚记得将她转身让她面对着浩瀚江水的一瞬间.其实当时我并没有看到她的神情,却能清楚感觉到她内心的失落.曾信誓旦旦的说要让她重新的绽放.像百合花那样的圣洁并且娇艳.庆幸的是,自己真的做到了.如她所说,给予了她最美丽最轰轰烈烈的爱情.只是,是记忆里的一世,还是现实里的一辈子,终究是个遥远的未知数.但自己却做好了所有的准备.决定用这一生来续写和她一世的情感.然后装订成册,送给她.作为她22岁生日的最好礼物.只是,她却从未真的知道,当那天我将那本自己写的关于她的小说的协议签上她名字的真正含义.只因想和她所有的故事都由我和她能一起续写.或者,温暖.或者,幸福.却是只属于我与她的故事.从未有过这样的执着,不需要承诺.无需誓言.只是想珍惜,仅此而已.

想来,也真的很久没有给游游些许的惊喜了.每天琐碎的是非题交织在了我与她的故事里.有的时候也会起些争执与矛盾.终归一一的化解.如她说的,这样来之不易的感情确实需要两个人共同的经营与呵护.骨子里向来浪漫的两个人却在现实的琐事里逐渐的淡化开来.纵然都知道,那就是所谓的生活.但我与她就真的不想曾经轰烈海誓山盟的情感淡漠在了以后的才米油盐中.那样的生活显得如此悲凉,并且苍白.或者,我们仍旧不懂得怎样的才是真正的生活.也许,在我们问起旁人究竟何为幸福的一刻,我们就是幸福的.这是此时自己敲打出这些文字时候所顿悟到的.

三月初春,依旧感觉到些许的阴冷.纵然窗外是给人感觉多么温暖且耀眼的阳光.总是需要一些温暖,哪怕只是一点点自以为是的纪念.当被雨水洗刷过的树木显得格外葱郁时,所有新的事物扑向了这一年最盛大的灭亡.那些苍白的反抗之后,有着更苍白的妥协接踵而来.曾经的约定败给了时间,成为了最美丽的谎言.那么此时只想用所有的爱恋,摆正你我的倒影.一月出生的自己,逆着阳光的前行.从不轻易的言伤.而三月末出生的你,抬头仰望那灼伤眼球的阳光时,一定要学会坚强的微笑.