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生命是场华丽的错觉.时间偷走了一切.

你的三年,我的四年,越过的"七年之痒".

多年后,她途经曾经的城市.­旧日的窗前开满秋海棠.她下意识去触碰胸前斑驳的花纹.而后微笑转身.­是的,爱若纹身.这沉淀在光阴里密密麻麻的旧事,就让它如同温存的符咒.永远在那里就好.不必再走近.不必.只因所有的记忆永远刻进了鲜红色的血液里.随着年岁流淌.

燃烟的时候才发现已是近深夜.原本想等到这支烟消散于唇齿间后再以键盘敲出些许文字.终然在最后想起了曾与游游有过的约定.决然的将半支烟掐灭在了电脑桌前铝合金的烟灰缸里.看着烟雾消散的瞬间,眼神些许漠然,些许目光呆滞.我知道,自己只是有些疲惫.

很久没有再徒步如此遥远而漫长的路.穿越着那么多个不知名的街道,穿梭在拥挤的人潮中,一整天.幸好自己穿的是平底鞋.试想,今天的游游穿的是高跟鞋.却依旧陪着我走了如此远的路途.此时的她已经躺在床上,即将补眠.而自己却依然痴迷不悔的迷恋于文字的续写.或者,这样的执着是自己坚持的另一种方式.纵使很多时候都不明白这样的坚持有着怎样的意义.是习惯.是喜好.还是信仰.则其本身.自己似乎已经过了那个喜欢追根刨地的年纪.不想枉费所有的经历去思考.想是现在的现在,开始学会着善待自己了.

抽空去了趟小曼的学校.大学的校园,曾是自己一度向往的地方.却也由于种种的原因放弃了原本需要有的坚持.纵使这样的放弃并非源于自己.但却成了这一生里最大的遗憾.终究无法弥补.国中毕业后的这七年,每一次无论是以怎样的原因走进大学的校园,但每一次的心绪决然的不同.所有的羡慕.嫉妒.以及遗憾.总在某个时刻被清楚的诠释着.走进大学里的四个人或是六个人一间学生宿舍,上下高低铺.零散的书籍杂乱无章的摆放在书桌上.像是时常需要翻阅一样.还有床铺架子上的些许衣架,晾晒着未干的衣裤或者毛巾.闭上眼睛的时候就可以轻易的想象着晚上,四个或是六个的同学一起挤在那个不大也不算小的寝室里一起疯闹或是一起聊天时的场景.很是向往.心里的某个角落终还是有些期许.只是我深知,那终究是自己无论怎样努力也无法挽回的岁月年华.

三月的阳光,耀眼的有些让人感觉不着边际.坐在大学校园里的草地上晒着太阳.生平第一次.很干净的葱绿色草地.很温暖的阳光.甚至带着些许的灼热.但心里却莫名的欣喜,那样的感觉无以言表.突然很想回到国中的时候,即使没有这样的草坪.即使没有这样温暖的阳光.至少心智是稚嫩的,并且干净纯粹.那时候的自己和七年后的现在相比,多了太多的老成.圆滑.还有世故.就连眼神也不再如当年的清澈见底.反而变得深邃,让旁人都觉得懵懂且不理解.岁月的痕迹,在自己照镜子时候就能从眼角边的那些皱纹中呈现.如此清晰.彼时的十八岁,此时的二十五岁已过.流年的青春,奢华的挥霍,残存的遗憾.近乎是曲折的领悟.

告别小曼后牵着游游走出大学校园.一路的前行,很多的学生都会回头看着我和游游.调侃的口吻笑着对左手边的她说."游游,你看.多少的学生在看着我们.倘若当年和你一起读大学,我们一定是校园里最靓丽的一道风景.并且如此的般配.郎才女貌".游游低着头浅笑,满是幸福的神情.也许,曾经和她的相遇是在这样的校园里.也许,我们的相爱是在这样单纯的大学里.我们的路途一定比现在要走的更为坚实平稳,并且幸福倍增.至少我们在一起的时间又多了三年或者四年.至少在她二十五岁之前我们还能在一起六年或者七年.或许,逃不过"七年之痒"的魔咒.亦或者,能升华为更多的七年.但也定是终生铭记.心里是这样的诚心期许.只是自己又会难过,我们还有多少的时间能一起携手.一起奔赴那场生与死的浩劫.不得而知.最初的时候就能轻易预计的结果.这样的感情,会因为世俗的压力,家庭的牵绊而在现实里落败.结局惨痛,悲情人生.这样的八个字是此时敲出这些文字时所感慨的.

如游游所说,属于我们的温存年代它正在上演着.毫无预计的演变出很多的可能性.纵使小说总会翻到最后一页,即使小说总有写到结局的那天.但这样的情感却始终无法终结.不愿停笔,不想结尾.此刻,做了生平第一次勇敢的决定.我们的故事,写到我们分开的那时候.而属于自己的故事就从那时候开始搁笔.此后变得空白.无畏繁华或者落寞.无畏孤独或者悲情.留住故事结尾前的那些幻念.勾勒这段永不腐朽的爱情.

微南尘世,续写最别样的温存年代.

一站幸福,终点铭记于里程碑之上.

这个慵懒的午后,喝着味道不够地道的咖啡奶茶.和游游在线上偶尔开着不着边际不经大脑的玩笑.对于现在的生活,彼此都有种前所未有的倦怠思想.她一直向往的去乌镇那样的安静小镇上稍作歇息.只是,时间不允许.但心里仍然有所期待.我深知,她真的是累了.与我同等的疲倦.似乎对任何人任何事都提不起兴趣,那种让自己都有点绝望的淡漠.自己之前也有过这样的情绪,后来调节了好了些许.其实这种情绪是可以培养的,不能放任自流.我知道,心里暗示其实很重要.但是却喜欢这样的生活.虽然更多的时候那种状态让我觉得很沮丧很颓唐,但却因为很享受偶尔的开心偶尔的小兴奋.那些简简单单的小快乐被我和游游放得很大很大.一件破大的小事,一个别人看起来并无太多乐趣的笑话都可以让我们乐呵上老半天.一直觉得就此得到的比失去的多.

线上那边的她说要去洗头了.看着她发来的这条消息自己喝了一口在电脑桌前的咖啡.就此结束了这样的话题.游游即将迎来新的工作,对于她而言是种挑战.亦或者更多的是对我们感情的考验.在一起的时间会比最初的时候要少很多.周末的时候也不能再如曾经那样放肆的一起疯闹嬉戏.更多的时间她必须挂在线上,随时准备处理各样的投诉问题.线上看着她发来的字里行间里,我能感觉出很多的不安.以及那种怠慢的思想.心里着实有些担心.她这样的年纪面对这样繁琐而复杂的问题,确实心里很多的顾忌.但我总觉得现在的她应该有这样的磨练.无论将来我们是否还能在一起,但这样的磨练对于她会是这一生里最重要的转折点.曾经告诉过她,给予了她一双重新飞翔的翅膀,那么她一定要学会独立的飞翔,不靠任何外界的帮助.此刻真的希望她能明白我的用心良苦.

近段日子,梦境总是些许浑浑噩噩.深夜里的那种清心寡欲的感觉或许些许寂寞.其实自己从来不愿意让自己觉得寂寞.但与此同时又很享受这种寂寞来袭的夜里自己那种空荡荡的感觉.心里空了很大一块地方.任凭它有时候疯长有时候寸草不生.任凭有些人安居乐业的生活在我心里虚构出来的世界里.人品有些事有些记忆在这样一个世界里的每一个角落每一个细节里留下很多痕迹.对于和游游的未来路途,自己总还是那么的不死心.期许能够一个无限遥远的未来.

我不知道为什么向来不喜欢任何钢琴弹出的旋律的自己会被班得瑞的钢琴的音乐感动的那么彻底.一首班得瑞的钢琴曲把自己听的眼眶潮红.后来再听萧邦的钢琴曲,依旧弹哭了我这个人未老心已老的80后.原来是这旋律打动了自己.倘若有那么一天,自己老无所依.

近乎凌晨看着电视里播放的那些老片子,旧电影.不需要任何人陪,不需要吃饭喝水,唯一的插曲就是去洗手间.没有所谓空间里的寂寞孤单,没有时间里的不快乐不甘心.没有余地的追思想念.唯有前所未有的满足感和某种蠢蠢欲动的欲望.那么多个游游不再身边的深夜里,是它们填补了自己不安的缺口.在那些如有雷同纯属巧合的早被编剧编排好的剧情里找到了自己与游游的影子,找到了我所有的心有所想所有的心心念念.

刘德华饰演的<二分之一次同床>是我看了这么多的电影里最喜欢的一部片子.一部余伟国导演的电影.有着浓重深厚的色彩画面.还有时不时突想骤起的背景音乐.以及男主角深刻的表现力.我喜欢这样的剧情.被强行拉扯进入的世界在影片的最后被告知是场闹剧.以及最末留有太多疑问的结局,众说纷纭.它给了我一块很大很大的空白.以至于至此在我心里荒芜了很久.

现在的现在,自己厌倦于每次找我都是聊些你们各种的情感问题.我不是感情导师,也不是那个洞悉尘世的世外高人.每次都是一句我不开心逼着我明明知道就那些事还是耐着性子装成什么都不知道的问一句怎么了.然后反反复复都是些类似雷同的话题.换一些变动不大的纠纷.连情绪语气都懒的变动.除了压抑那些烦闷感,重复那些已经嚼烂的用以安慰的只言片语.自己真的已经无话可说.其实现在,对于任何人的情感世界你们所受的任何伤都没有太多的好奇.我深信每个人都是有故事的人.每个人都是受过伤的人.但每一场伤害每一个故事的结局我都已经从你们的现状里看到的蛛丝马迹.感情,永远是无法用言语说清道明的话题.唯一能做的就是珍惜手上所拥有的.曾经,将感情作为自己前行的唯一向导,但现在的现在,开始透彻的懂得.当感情抵不住时空的阻隔,唯有珍惜此刻.将每一天作为最后一天走过,轰轰烈烈到眼泪的流露,不落下半点的遗憾.这样就好.什么时候自己对任何事变的如此平静,不得而知.或者,生活终然给予自己最有力的启示以及证明.

燃烟的瞬间让我想起左手边的这个女子.一个让我奋不顾身的内心谦和的女子.一个写的文字能够让我心里温暖让我掉眼泪的女子.一个说倘若以后我去上海她会抛下所有来找我希望我能一直等她很多年的女子.自己再次被文字打败的是这个陪着我已99天的女子.这个看似柔弱旁人面前话很少其实大智若愚的女子.这个在我面前自称是老大口口声声说我有些神经说我带点情色并且极其性格顽劣的女子.我喜欢把文字驾驭得那么有感染力的女子.我喜欢表面闹腾叫嚣安静的时候有力量的女子.

现在的生活对于我们这些从小陷于中国应试教育里长大的人来说就是对中国教育的一种彻底颠覆.那些所有的快节奏,所有的忙碌,所有的理想期盼憧憬都被现有的生活里的疲惫折磨的日益消瘦.疲惫如此的见缝插针.平静的时候喜欢写下琐碎而无数无关痛痒的文字.一段段独立着.没有任何牵连,不成章法.如果很久没有写下什么,那只是代表自己过得没有大喜,亦没有大悲.

很多年之后的现在自己开始觉得,或许曾经我谁都没有真切的爱过.我只是爱着那个深情款款的自己.那个曾经不计较任何回报一心一样傻傻的对待某个她的自己.那个心跳会加速并且时常怯懦的自己.所以我明白了为什么自己可以不再想念从前,不再想那个为了她无数个夜里或许因为一首歌或许因为某些字眼或许什么都不因为就匆忙落泪口口声声对自己对身边的人催眠般的说着自己曾多么多么爱的女子.或许我们之间有过爱情.或者不曾有过.亦或者我们都曾只是深爱着自己,胜过任何人.

心里有这样的感慨来源于现在在我身边的女子.真真切切的一起经历,一起面对.我曾说过,她是唯一一个可以让我对于过去毫无保留的告诉她的女子.不避忌,不隐瞒.更多的是坦诚.我记得很久之前她问过我的那个问题.她问我,"你曾经叫过多少的人宝贝?"自己坦诚的回答了她.纵使在她心里会有些许的不高兴,但我深知更多的是欣慰.一路携手走到今天,彼此间更多的是坦诚与信任.过了凌晨的12点,就是100天了.期许着我们还有下一个100天和下下个100天,以及更多的以后.我们其实还需要更多的经历,更多的对生活的感悟和体味.以及更多的坚持和坚强.唯有勇敢.

亲爱的.一百天快乐.

渐影苍白了谁的过去,轮回了谁的青春.

雨.整整下了一季.怀念,曾经那一抹肆无忌惮的笑容.

一百天的期许,昭然若揭.怀揣着所有的幸福和她走过那一季.看庭前潮起潮落,所有温暖的阳光却唯我们独占.是练习.是记忆.还是幸福.唯有彼此才能深刻体会.六年多以前和某人的一百天,现在似乎怎么也想不起来那一天究竟怎样的度过.其实,这样的遗忘并非记性不好.时间如洪流般的流淌,很多曾以为念念不忘的人和事在我们念念不忘的过程里真的也就被淡忘了.或者其实现在,那个已经很久远的她也不一定会记得.太早的经历,过多的挥霍.年少的青春时光,我们真的还不懂得爱和被爱.却自以为是的用着那些招摇过世的张扬刻显弥足的珍贵.指缝间的阳光,灿烂了所有的悲伤.

左手边的她靠在我的肩上,和阳光对峙.被照的睁不开双眼,却依旧乐此不疲.其实我知道,这是多么多年以来她第一次勇敢的抬头面对着那能灼伤眼球的阳光.然而,她是幸福的.大学里的三四年她的独自沉淀.那么多个不经意的时间里难过的排江倒海.只是她却用笑容掩饰了埋藏在心底的所有悲伤.至今都还记得第一次和她遇见的那个傍晚她的笑容.那么清冷孤傲,却也那么的寂寞.然而这样的寂寞纵使她怎么努力的去掩饰,却依旧清楚的诠释在她的眼底.

即将是毕业的前夕,她结束了单身.开始了一场在她定义里的平淡却终生的感情.很多时候,她需要用自己笔下的文字时刻提醒自己,她其实是幸福的.幸福的落寞.只是却被我无意且尖锐的只言片语刺痛了她,疼的猝不及防.到现在我都还能记得那个晚上自己脱口而出的话."你其实并不爱他."她仿佛是很努力的睁大了瞳孔正视着我,直到眼泪的滑落.二十几年我都不知道自己口中的话能让一个女子轻易的弹泪.那个晚上,在长江大桥的桥栏边,她靠在我的肩上哭了很久很久.没有声息,就连抽泣声也没有.泪水流的那样的安静.将她抱在了怀里,轻轻的抚摸她的头发,拍着她的背.像疼惜一个孩子那样的细心.背着她走过一段路途,让她能靠在我的背上.像小时候被父亲背在背上那样的用心.在一起很久之后她才告诉我,她很喜欢我每一次抚摸她头发时候的那种感觉.那是一种心疼,也是一种怜惜.

自私的将她拉进了自己的世界里.每一步走的都是步履维艰.并且颠沛流离.很多次都问她."现在的现在,你心里有过半点的后悔么?"她总是笑着摇头,眼神里满是安心.我记得她曾说过,唯有我在她身边的时候她才能感觉到安心.其实她不知道,在她抛下了所有和我一路颠沛流离的旅途.我心里是愧疚的,纵使我给了她自己最好的也依旧无法弥补.放弃整座城池的爱情,试想世间没有任何一人会感觉不幸福.即使肩上背负着太多的责任,即使将来要面对更多的荆棘.只要回头看看一路携手走来时的印迹,理应学会坚强的微笑.勇敢的奔赴那场生与死的未知.

101天了.你可知道,我们在一起已经如此的久远了.长途跋涉的走完这一季.时间却不允许我们稍作歇息.必须坚强的往前走,不能回头.我深知,彼此已是倦怠的思想.未来的旅途,如此的让人难以预计.一不小心就会陷在这样的世俗里,败落在这样的现实里.我们其实也都是诚惶诚恐的.所以愿意耗尽自己的生命去爱.用尽所有的所有来维护这样的情感.生怕此后会留有遗憾度过余生.如果没有曾经,或许现在就没有这么多苍白的感慨.这尘世里,有没有一个角落可以让我们一直相守,永不分离.

"用一生的时间来讲述一辈子的故事."说出那句话的那个晚上你其实都还不知道是我已经陷入你世界里的时候.当我在公交车上能够轻描淡写的对你脱口而出我们的故事时,我们的感情已然是刻骨铭心.那么的坚实并且踏实.倘若在给彼此一个角落,你是否会愿意再听一次我们的故事.我想你一定满是幸福的笑容.只因那最深沉的温暖,一直在最深沉的记忆里存放.永无腐朽.

这个包裹着伤痛和无奈的世俗年代,所有的经历皆是生命里一场早已写好的故事.但唯有你在,唯独我在.我们的幸福,就能与宿命无关.你我都要相信.

车水马龙的都市里,漠视所有的繁华与诱惑.找寻属于我们的那份寂静与纯真.

分与合的距离,一念间已成定局.

拂过曾经留下的疤,那是我曾经的污点所在.

三月的阳光耀眼到不着边际.疲倦到些许睁不开眼睛.只是,自己依旧在学会怎么微笑.为期一周的培训,那样莫名的欣喜若狂.纵使很多时候一个人坐在回家的公交车上会疲倦的沉睡.我深知,只是身体的倦怠.再次面对这样的工作性质,再次回到19岁刚踏入社会的那个时候的培训阶段,甚至再次面对这样的一份同样的工作性质而非同样的环境.无法言语这样的心情.是重新适应.是练习.是习惯.走着这样的旅程,伴随着不能回头的时光.往前走而不让自己停息.这是多年以来自己最想看到的一幕.仍需坚持.期许的忙碌而充实.纵然疲惫,却是痛并快乐着的生活.

或者.我需要的还是那份肯定.即使只是一个眼神,或者只是一个肯定的笑容.其实自己是庆幸的,19岁的经历给予了现在这个年岁的自己最好的证明.当老师给予肯定的目光且带着调侃的口吻时,自己像是在国中高考的语文拿了135分那样的满足.笑的像个孩子,单纯并且稚气.想起五年以前自己决绝的离开某个地方而后多年的后悔和懊恼.曾经那个不定性的我亲手断送了自己的前程.在写下那封早已不记得字里行间的辞职信.现在的现在,自己亦是珍惜的且用尽全力.原来,自己还是比想象中要勇敢.从不轻易承认自己是懦弱的.纵使已不太勇敢.

风轻云淡的笑着,富有戏谑调侃的口吻对左手边的女子说."游游,现在我们像是同学.以后是共事的同事.并且是情侣."看着她低头的浅笑.或者如她所说的.倘若曾经是同学,应该是件很幸福的事情.其实倘若曾是一起踏进校园,或许我们的感情会比现在要更为的深刻并且稳定.她果然是聪明的女子,学东西很快.很能适应新的环境.一起讨论问题时候的那些争辩,那时候的我们完全处于同事的角色,而非情人.这样的相处,是如此的幸福并且温暖.即使很多时候她总是无奈的告诉我说和我做同学做同事是件"痛苦"的事情.但我深知,她是如同我一样的感受.为期一周的培训只剩下最后的四天.也许以后会和她不同的班次,不同的岗位.也许以后彼此的忙碌而很少的在一起.但彼此都清楚的知道,是为自己,为那些无限遥远的未来.纵然是未知路或是末路.珍惜这样的美好时光,如同珍惜三月虽耀眼但却极具温暖的炙热阳光.

也许自己该正视曾经的伤痛和那些自己曾经做过的选择.我是这样的不肯再回首那些往事以及那些种种的不堪.那些伤疤再被揭开的瞬间,心口是如此抽搐的疼痛,来不及预兆.自己是那样的不愿意不允许身边的人轻易的提及.我深知,纵然再过很多年,那些经历对我而言依旧是致命的弱点.曾经的曾经,留下的那些伤疤成了污点.无法抹掉.某人告诉我,能够面对那些过去的人是值得骄傲的.这样的一句话让我陷入沉思.彻夜的未眠终于透彻的领悟,其实自己是可以勇敢的面对而非逃避.纵使逃离,那些不堪依旧会长久的埋藏在心底深处.深潭一般的不见底.但只要勇敢地面对,终然有一天,它只会成为我人生道路上的一缕荆棘.过程是艰难的,未来才会无限美好.是的,自己必须承担那些年岁.

线上收到小北的消息已是三天以前的事情.一段很意味深长的话,让当时的自己些许难过.和她失去近乎一个月的联络.拒接她曾打来的无数电话或是简讯.那时候的自己是无力帮她的.纵然心里万般的不愿意.但真就如此的力不从心.除了跟着难过,别无选择.很久之后的现在看到了她的留言.她说,现在的她成熟了很多.她还说,她一直很怀念从前和我一起在参差里彻夜的聊小说以及写文字时候的感觉.她甚至还说起她从网站上看到了我写的新的小说,知道现在的我过着平静而非平淡的生活,她甚是欣慰.最后的最后她告诉我,和她之间所有的联络会从这里断开.她说她会好好的面对新的生活.一切从头开始.看到最后一句的时候,自己欣慰的莫名.仿佛看到了破茧出壳的蝴蝶,借着新长出的翅膀即将勇敢地飞舞.我知道,此后的她一定比最初的时候要勇敢很多.面对了她这个年纪本不该面对的事情,承担了所有她应该付出的代价.纵使代价如此惨痛.在此时敲出这些文字的时候,由衷的期许她未来的路会平坦而非颠沛流离.

想起曾和她一起在参差的很多个深夜.一起坐在参差的某个角落.喝着冰镇的百事或是品着地道的咖啡.一起讨论小说的续写.和她一起写下的无数文字.我甚至想起那时候的参差里,微弱的昏黄光线,和一起听过的音乐,那是段快乐的时光.只是遗憾曾和她一起准备写下的那部小说,终然也没有办法再续写.遗留下很多的标点符号.却始终不能化为圆满的句号.或者,唯有残缺的才会让人终生铭记.多少年后,自己一定也会记得曾经有一个人和自己一起写小说,一起去那么多间咖啡馆品着咖啡,一起咀嚼浸泡在百事可乐里的冰块,一起在深夜的时候砸着酒瓶和玻璃器皿.那是段未完成的记忆.有血有泪.但此后看着灼热的阳光不会再轻易的溢出.曾经灿烂的誓言,戏弄了我们的青春容颜.

希望多年后的某天还能遇见,那时候的她一定要是幸福并且快乐的.自己是这样的诚心期许,希望可以实现.

庆幸自己在多年以来和无数人群的遇见,或是离别.这样的回忆是本无价的书,一种千金也买不到的幸福.与这样的阳光和世俗对峙,温暖终会笼罩那些悲伤.此时,自己不记得曾有多少个情绪纷杂的落寞在梦醒时分徒增着悲伤.不是遗忘,不是从未发生,只是自己已不想再怀念.

这个纷乱的嘈杂尘世,悲伤已然泛滥成灾.只是,我们都需要对自己好一点.需要善待自己.

泪痕勾勒成遗憾,回忆夸饰着伤感.

平凡的话语中,浮现的是心里更深一层的情绪.

终然要落这样的一场雨.阳春三月的雨下的这样的频繁且不着边际.敲打文字的手些许冰凉.是温度的突降,还是源于其它的其它.不得而知.唯一知道,此时的自己是如此的黯然神伤,惆怅的莫名.

微博上收到一席简短且平常的只言片语.只是,自己突然的就开始陷入难过.是三年没有再遇见过的她.三天前的那个早晨.在父亲陪着我去公司的第一天.208的公交上.我与尹的错过.由始至终也到现在才知道,那天她就站在208公交的前门附近,而我却是站在后门的边缘.尹说那天在前门看到了我的父亲.微博上简单的询问得知的这一切.她在最后的回复里告诉我说,让我下次坐车的时候仔细的看看,兴许就能找到她."兴许就能找到她".这样几个简单的字里行间让我眼眶开始泛红.不是遇见,而是找寻.不是客套,而是最平凡的话语.她其实不知道,多年以来一直对于她是这样的想念.想念从前的那十年里的相处.想念同窗时候的感情,想念踏入世俗后的那种温情.这样一段简单的话语,勾死了一份不简单的回忆.

依稀还能够想起和她最后的联系.还是一零年的她生日的时候.拨给她的那通电话.电话里所有的祝福以及简短的询问她的境况,还有那些已想不起来的调侃.我甚至还能够记起某年她生日的那个晚上,自己送给她一个MP4.然后陪着她一起去参加她们公司帮她庆生的聚会.在苏荷的酒吧.那晚的她喝了不少的酒.记忆里她的酒量其实很差.可在那天她真的喝了很多.她的话其实一直都很少,很多时候她最想说什么的时候往往也是她最沉默的时候.记得最初,她如果不快乐会哭的像个孩子.倘若她不想说任何只言片语时,她也只会将双手从背后环绕在我的腰间,头靠在我的背上.这样她会安心很多.那个晚上在苏荷的酒吧里,她亦是如此的举动.我深知,她是过得不好.纵然那天是她的生日.纵使她所有的同事以及上司都误以为我是她的男朋友.我知道她不解释而只是浅笑的原因.她是清冷孤傲的女子.很骄傲也很固执.同我一样,偏执到不可理喻.

聚会散场后我送她回家.出租车上我很缓和的口吻"是否过得不好,不幸福?"她努力的摇着头.而我却从出租车外照进的昏黄路灯里看到了她泛红的眼睛.其实踏入社会后,我们都变了很多.回不到一如从前竹篱笆里的简单和快乐.她很少会和我说起她所经历的事情.她知道,倘若她过得不好,我会比任何人都难过都心痛.十多年以来,她是我最要好最要好的朋友.纵使我们之间有着怎样的故事.但我们的感情却是这样的单纯并且真诚.没有所谓纷扰的误解.有的是更多的包容跟谅解.而其实多少年以来,她是唯一一个能够让我毫无顾忌毫无保留,放肆落泪的在她面前掉眼泪的朋友.她也曾是在无数个深夜的大雨里给予了我最安全拥抱的朋友.倾盆大雨里的放声大哭以及拥抱,她一直是我最相信的朋友.

和游游在线上说起她的时候,在敲打出"我很想念她"的那个瞬间,眼泪就这样轻易的低落了下来.没有任何的预兆.游游问起倘若再遇见会怎样的时候,自己沉默了良久才回复."或许,或许只是相似而笑吧".回答的这样的勉强并且无奈.其实自己也很想知道,如果再遇见会是怎样.曾经的感情,现在的变化.时过境迁,我们会是怎样.无从回答.但我知道,曾经的感情决然的在彼此的心底深处.不会像写在黑板上的粉笔字那样轻易的擦掉.只是,自己却犹豫了.是害怕,是惶恐,是不安.更多的是害怕.担心彼此再遇见的时候真的会如自己所想的那样相似而笑,而淡漠了曾经所有的情感.曾经一直以为那些所谓无时无刻的怀念只是华丽的说辞,却不知道现在是如此的想念成疾.

或者,最后的最后自己会一直这样的选择不去刻意的找寻.永远抱有最初时候的幻想.是我们一直未再遇见过.历经流年的沧桑被岁月洗礼之后,我们何因何故寂寞如初.却情愿形同陌路.错过的年华,开出斑斓的蔷薇花.轮回了荒芜的春夏.年华流转,时光飞逝.我们,彼此遗忘着那些已逝的青春.只是,自己却是这样的希望她能够幸福.找一个很爱她的男人,过着平凡的生活.而不是如多年前看到的她,为了一个没有明天的男人浪费着她的青春容颜.她曾是那样的深爱着那个男人,聊以为生的爱恋.只是那个男人也终是辜负了她.一场美丽的邂逅,曾颠覆了她所有的所有.上演一段缠绵,此后华丽谢幕.自己是这样的诚心期许着她能有重新绽放的可能性.我其实明白,她比想象中还要勇敢.并且坚强.希望安徒生能够在某一天为她谱写出一篇新的童话.

在线上,司韦说她已经开始再写小说.欣慰她能重新执笔写文字.她还说可能会自费出版.多久以来,在她的文字里自己总能得以疗伤并且清醒.仿佛灵魂得以慰藉和某种救赎.她曾说她是不能再爱的女子,纵使曾经自己也试图希望她能重新相信感情.她说小说里会有她的影子,也会有我的影子.自己是这样的期待她笔尖下溢出的文字.无数个排江道海难过的深夜,是她给予了我安慰给予了我勇气.让我能重新的面对生活,重新的面对那些荆棘.记得她曾说过,终有一天我与她会遇见.也许没有期限.但却期待.或许,唯有心存期待,生活才变得有意义.

我们,依旧需要经历.依旧需要在人生不平坦的道路上行走.无法逃避.生活其实也不允许我们的路途停滞.要知道,微风是可以带走不堪回首的昨天.而岁月带不走的是我们心底深处的那种坚持和执念.

加油.为自己,为所有我在乎的人.

风华是一指流沙,苍老是一段年华.

人生就宛如一场气势恢弘的等待.不同时段里邂逅不同的人,不同的纠结孕育不同的情愫.某个特定时间段曾出现的人.谁值得铭记,谁又该遗忘?那些随手可拾的细节都渐渐的快要消失在了我的世界里.内心里的暗处随着手边的罅隙缓慢地塌方,像是潮雨季节里长出来的嫩芽,一根一根的缠绕在心脏.而同样塌陷的还有眼眸深处的泪水.即使闭紧了双眼,温热的眼泪也会顺着眼脸的缝隙流溢出来.

<亨利和琼>里面有一句台词是:快乐不是疯狂.如果真的是这样,我想我并没有快乐过.很多时候我都能想起那些曾经明媚的笑容和倔强的姿势,这是一种怀念.渐渐的变得忠于内心最真实的情愫.便有了更多的温暖.MSN.咖啡.书本.耳机.枕头.我与它们相守.整日厮守缠绵.它们陪我度过了每一个忙碌的白日以及马上无法入睡的黑夜.我迷恋着它们.因为只要我不放弃,它们就永远不会离开.每个人的心里都有一道痕,明媚或者忧伤.提醒着我们过去的那些疼痛或者爱恋.三年拾光是什么?是决绝的背叛.十年拾光是什么?是突然的消失.都忘了,花便盛开了.都忘了,河水便平静了.

电影<海角七号>我唯一记得:"要么,留下来.要么,带我走."你们可曾看到?你们可曾听到?终究是后来的后来,那些过去就成为了我不能言说的伤,一直藏在心中.这些,其实我都懂.假使我们彼此拥抱.便能让整个寒冬融化.我们有着世上最美好的一场遇见.我心怀感激.

26岁的现在,能感动我的不再是那些轰轰烈烈以爱的名义无数次翻唱的歌词以及旋律.相反的,是一首首用纤长的手指弹出的钢琴声.无谓是男人还是女人.以及那些女子用近乎骨子里的声线唱出的歌词.那是体内发出的声音而非口腔.像班得瑞的钢琴曲.像梁静茹的<情歌>.由衷的迷恋.并且钟情于此.

冲了杯曾经一度迷恋的奶茶.冒散出的热气让自己感觉到了温暖.却在手心紧握的瞬间,发现已然冷却.这是一种至深的体味.难以用华丽的形容词言表.再一次感觉到冷的这一年是在这个2011年的初春.无论泛黄的日历上是怎样的显示着已是是春季以及温暖.或者,冷就是冷.无须再用如何的只言片语来形容.

文字始终呈现的这样的悲伤.是骨子里的那些细小的末节时刻的提醒着自己始终是不能肆意的快乐的.而真正的快乐是什么.是掩饰住所有的悲伤对着所有的陌生亦或是熟悉的人群落寞的大笑.直到眼角溢出泪痕.突然的很想流泪,在这样的一个阴冷并且萧条的午后.是何因何故产生这样的情动,不得而知.此时耳机里林宥嘉的<说谎>抚平了内心深处所有的不安.歌词唱的如此的倔强以及坚定.那样的顽劣以及桀骜不驯.忽然想起左手边的女子常常调侃的那句话."你是个极其顽劣并且带有些许情色的大男人".对着电脑屏幕上跳动的字目温和的笑了.这样的浅笑源于脑海里浮动的她说出这句评价时候的神情举止.无数次情绪在心底恣意萌生的瞬间,是她的笑容和那些话平伏了我内心的伤痛.

自己着实的变了.变得开始缓和并且温暖.甚至变得异常的想要学会感恩于所有的人.无论曾经是种怎样的伤害或者疼痛.终归也是短暂的停留过我的心间.纵使很多年以后,早已遗忘了那些音容样貌.但所有的感觉跟体味再偶然记忆起的时候,别样的温暖.曾经一直执着的怀念着19岁那时自己明媚的笑容.但其实,那样的明媚早已出现在自己26岁的这一季.或者,不是怀念.只是一种向往.向往着能回到最初时候的平静以及温和.即使现在的现在,在我看着镜子中的另一个自己笑的时候眼角会有深刻的皱纹呈现.人唯一不能挽留住的,是那些已逝的青春岁月.恍如隔世,原来自己早已不是现在那些还能肆意挥霍青春的90后.原来自己已经26岁了.再转眼,也许就是四年.那时候自己就已然是30岁的人了.会有怎样的声线和外表.会是怎样的人生旅途,远走亦或是停留.

每一次唱K的时候,身边的女子都很想让我唱一首张宇声嘶力竭吼出的<趁早>.曾经的曾经,自己无数次在那么多个不知名的街道上清唱,为的是能模仿出相似的声线.但忽然就在某一天发现,这样的声线在现在自己早已不用再刻意的模仿.轻易的就能从口腔内发出.这个年纪的自己,改变的除了样貌,除了增加在眼角的些许皱纹,原来声线已然在苍老.想起多少的陌生人第一次见到我时给予的那样的评价.苍老的心境,苍白的经历.这样的八个字硬生生的敲入我的眼睛.如此的讽刺并且悲情.人未老心已老的心境,何因何故如此,早已遗忘了太多的过程.

七年.自己的身边离开了多少的人,又留下了多少人群.恐怕早已数之不清.曾经的挚友,还有那些自己一度想要珍惜的,此刻早已散落在了天涯.而还留在身边的,除了此时在我左手边的女子,以及寥寥无几的朋友.还有那些迷恋我笔尖下溢出的文字的朋友们.似乎就没有了其它.无时无刻的在相遇和告别中存活着,剩下残存在心底的零散记忆.还有那些执着的念想.回忆像是困兽,深深的圈住了我自己和所有的人群.一些不安的情绪在暗夜里生长,腐蚀了明媚的心.

记起曾经很早的时候司韦说过,我的内心是那样的强大,但却是她不能靠近并且给予蔷薇的花开.多久以后,游游在电话里告诉我的那句话.我的内心太多细腻的琐碎情感以及那些内心深处埋藏太过弥久的情愫.自己终是想获得幸福的人.却在感觉幸福的同时,骨子里的无数不安以它最独特的姿态,摇曳生姿.短暂的二十几年里,自己一度想要守护的人群,早已随着时间的牵动离开着,渐行渐远.熟不知,自己是这样的感恩,纵使她们已经离开.即使在很多个深夜里,自己难过的排江道海.但这样的相识与离别,其实也给予了我太多的勇敢跟坚强.成熟源于经历,成长源于过程.

我想告诉镜子中的另一个自己.城池的左岸,等我重新归来.继续奔赴那场生与死的未知.如几日以前,司韦留下的那句,等我荣归.我深知,再次回来的时候,自己定会一步步实现手心里曾刻下的无数痕迹的未来.也许,做不到荣辱不惊.但一定比从前更为坚强.也绝不会是昨日那个唯一有伞却一样淋湿的人.

随意写下的离愁,随意溢出的字句.只为述写那些解不开的纠结.

物是人非,其实连回忆都显得多余.辗转流年,究竟是什么曾让自己不切一起的执着.

天长等世事,地久待桑田.

日光倾城而下,时光摆在印记在身后层层腐朽.

一路走来,太多的悲喜交织重叠在一起.形成了一条蔓延着太多弯曲的路途.努力的向前,不敢回头.惶恐回头的瞬间,前方的路途就没有了最后一丝的光线.怀揣着所有的情绪费力的向前,直到看到希望.直到看到前方越来越亮的昏黄光线.直到能够遇见你.直到牵起你的右手.于是,不再不安.

近段日子,一直反反复复的噩梦缠绕.于是不敢再轻易的闭上眼睛.担心只要闭上眼,那些梦境就肆意的呈现.如此的真实.真实到可怕.一直不愿意承认自己其实是胆小的.纵然曾经的曾经,陪着朋友一起去鬼屋,纵使自己如此的害怕那些恶魔以及灵魂.但自己就是那种害怕的叫不出声来的人.现在亦是如此.每一次的梦境,都能够让自己冒出冷汗,甚至青筋暴出.只是始终叫不出半点的声线.直到那一晚,在我给左手边的女子发简讯告诉她自己这段时间的惶恐不安.良久收到她的回复."十一,不要害怕.游游会一直在你身边".她的话给了自己很大的勇气.闭上眼,一如最初.梦境里便减少了太多的纠葛与纠缠.她是这样的给予了我安心.

或者,是自己长久的处于没有休息好的状态才演变至此.亦或者,源于那些一直残存在心底的不安情绪作祟.真的有些累了.看似平静且温暖的生活,背后却依旧是这样的颠沛流离.路途依旧走的步履维艰,愈演愈烈的狭窄.而她还是如最初的时候一般,一直陪在我的左手边.不离不弃.无论生活怎样的曲折或是困惑.庆幸自己依旧是幸福的,纵使前面还有多少未知的荆棘.心存美好的期待,所有的路才会走的这样的监视并且沉稳.或者,唯有她在,就没有了不安.

22岁,她即将的生日进行时.在一起以后过的第一个生日.只是,却不能给予她最奢华并且耀眼的惊喜.现实总给予了我们太多的荆棘.一个人对着屏幕喃喃的自语.明年,明年她23岁的生日定会给她最特别最别样的惊喜.心里是这样的诚心期许着.发简讯给她"游游,对不起.今年你的生日不能给予你最好最特别的礼物了.但是请相信,以后决然会给你不一样的季节与欣喜."她是谦和的女子,这样的懂得体谅跟包容.她说."我一直都是相信的.相信你会给我最好的生活.只要你在,只要我们在一起,就是最好的生日礼物."这一年,是她让我知道.其实在这个世界上,最宝贵的东西不是你拥有多少的物质,而是陪在你身边的人.而世界上最动人的情话并不是"我爱你".而是那一句她告诉我的." I’ll be there ".

一起经历了漫长且又短暂的培训时光.一起学习,一起讨论,直到今天的一起考试.一起荣归故里.心里有着太多难以言语的感慨.以及对未来所有的憧憬和期待.一起很随意并且简单的吃了顿晚餐算是庆祝.无谓奢华或者奢侈.一如从前那般的自然.彼此都深知,无论做什么,无论吃的是怎样的简单,无论是怎样的环境.只要在一起,就是一种幸福.爱情,其实可以这样的简单.

我说,"游游,倘若以后我们的班次不能一样,或许能在一起的时间就很少很少了".

她低头的浅笑着"没事.只要心里有彼此,我们的感情就不会随着时间而淡漠在这个尘世."

"那如果以后班次不同,要么你来接我下班.要么我来接你下班."

"那就要你上班的时间是否是我在睡觉的时间.嘿嘿."

"不要.反正你要来接我下班.我可不管."

现在的很多时候,在她面前自己似乎愈演愈烈的孩子气.我深知,在她的面前其实自己着实卸下了所有的伪装.儿时最单纯的稚气并且傻气.左手边的她常被我孩子气的傻笑而弄的无可奈何.但我知道,她其实是快乐的.两个人独处的时候,常常会一起傻气的大笑或是嬉闹.无论在人潮拥挤的大街还是某个喧哗而又不知名的马路上.那其实不是一种高调,亦不是张扬.只是无畏所有的世俗,不惧怕尘世里的那些禁忌.两个人的感情,两个人的单纯,两个人的幸福.