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"唯有你在.只要我在.一切都会随之美好."我们是完整的圆形,缺少了谁,都不再完整.

这一切,源于爱情.

夕阳眷恋在墙头,那一抹心底的柔情.

感情在深,恩义在浓的朋友,天涯远隔.情意,终也慢慢疏淡.不是说彼此的心变了.也不是说不再把对方当为朋友.只是,远在天涯,喜怒哀乐不能共享.原来,我们已是遥远的只剩下问候,至少我们不曾将彼此忘记.

三月底的阳光照耀在我们每一个人的心里,暖的别样的动情.自己开始一步步实现手心里曾刻下无数痕迹的未来.很是期许.生活开始变得充实并且载着满满的浓厚色彩.是喜悦.是欣喜.是特别.已然无法用文字言表.或许在自己专心于一件事情的时候才会发现,自己依旧还是如此的有张力.并且有魄力.只是,现在的现在.自己不会再轻易的骄傲.反倒是异常的珍惜.并且呵护备至.游游说,认真工作时的我显得特别的有魅力.欣喜于她说的话.她还说,此时的我对待每件事特别的认真.曾经的曾经,自己决然不会因为工作的繁琐而显得快乐.一直觉得,只要完成分内的工作就好.而此刻,我开始越发的想要充实自己.无论工作还是生活.这一年别样暖的春季,真正意义上懂得该如何的善待自己.

依稀还记得23号签合同的那天,心里欣喜的莫名.是一份肯定,还是收获.自己像是拿到了肯定的满分那样的开心.想起04年第一份工作需要签协议的那时候.终然也没有现在这样的心情.开始想做好每一事,纵然是细节的末梢.开始想学习很多新的事物.纵然步履维艰.至少心里的期许依旧.甚至在工作的时候决然的忘记了原本残存在心底的那些情愫.开始变得些许工作狂的景象.忘记了彼时的孰是孰非.从未有过这样的心境.即使不知道是好是不好.但心里异常的满足.

25号,左手边女子22岁的生日.没有特别的礼物,没有所谓奢华的惊喜.一顿很普通但却很愉快的晚餐.还有她大学四年的好友一起.席间的调侃和那些欢笑声.忽然的就觉得自己真的成熟很多.看着坐在自己身旁的她,心里温暖的莫名.原本计划着这一天会是与她订婚的日子.在这个现实的生活里,再浪漫的情感也会呈现出些许落败.将订婚的日期推迟了日子.想等到彼此的工作稳定之后.欣慰于她的体谅跟包容.她是这样谦和温柔的女子.一直以来,从不计较付出与得失.她说希望以后的每个生日都由我陪着她一起度过.她还说有我在她身边,就是最特别的礼物.我们的感情,在这样的凡尘俗世里显得这样的温情.其实到了今年,没有什么是一定要的.倘若说有什么一定要的,那就是只想和她在一起.

此时的此时,已和自己左手边的女子做了同事.那种既是情人也是同事的关系让彼此都感觉到特别.记得她曾说过,她害怕某一天是同事之后,彼此会因为各有的意见开始争论.只因都是不愿轻易服输和妥协的人.而其实在现在,彼此之间多了更多的默契.纵使有些许争执也会立即的化解和消除.某一天在并肩前行的路上,脑袋里突然迸发出的思想.两个人的比赛.看谁会进步的很快.并且有奖有罚.其实她不知道的是.唯有这样,才更能调动彼此对于工作的热情.面对这样的工作,每天繁多重复的接很多通来电,重复无数同样的话语.我深知,时间久了.彼此都会倦怠.但唯有对工作只增无减的热情才更能让彼此成长或者成熟.

真正意义上开始倒班.和她的班次近乎排不到一起.相处的时间是这样的少之又少.而彼此却更加珍惜能够在一起的闲暇时光.记得头天她来接我下班的时候.在楼下站了近半个小时的她没有丝毫的怨言跟责备.她是这样的包容跟谅解.看着坐在她对面的我,孩子似的吃着桌前的晚饭.那时候的我显得那样的孩子气.或者,唯有在她面前,自己才呈现的那样的稚气并且霸道.而在我面前的她,也是撒娇似的抱怨和任性.自己是这样的迷恋并且钟情.纵使很多时候自己一直表现于无奈的表情,但在心里却是这样的温暖并且习惯.再过不久,在一起就四个月了.回想起来,仿佛弹指之间.却又感觉一起经历了太多的辛酸与纠葛.

生活总是呈现的如此的巧合.新的环境里却遇见太多还牵扯着曾经的纠葛.遇见多年以前还和Annjo在一起时相识的朋友,还有曾一起上学时的国中校友.而现在早已不记得名字和那些音容样貌.当一个人开始行走在陌生的旅途中,听无数陌生的音乐.久而久之,那些原本费尽心机想要遗忘的人或者事就真的已然淡漠.庆幸的是,我们都是学会感恩的人.即使有过太多太多的交错与纠葛.这样的年华里,我们失去的是种心情.

游游告诉我.在她22岁生日的那个下午,曾和她在一起了整整三年在分开之后让她又整整沉淀了三年的某个人来找过她给她生日的祝福.在我问起游游那时候的心情时,她说现在的她已然可以平静并且理智的面对.在游游告诉我她回答某个人现在的生活是很幸福的时候,自己是这样的欣慰.走进她的心里,如此的肯定.毫无半点的怀疑.或者,原本这样的一件事情她本无须告诉我.但是却应证了那句话.彼此之间,是这样的坦诚没有丝毫的隐瞒.身边的她是这样的重视着我.自己深知,这就是一种幸福.久违的,甚至是从未得到的幸福.此时在彼此的脸上呈现的是这样幸福的笑容.是定格.但不会停滞.

当游游问起我是否会不开心并且吃醋的时候,电话里异常坚定的告诉她.现在的现在,自己决然再不会因为那些已逝去很久的年华岁月而阻隔现在前行的方向.是的.26岁的此时,自己需要的是种坚持和不退缩不畏惧困难的勇气.而不是让曾经的曾经阻隔此后要行走的旅途.感情的世界里,除了坚持,其实更重要的是一种信任.要知道,一个无情的误解足以纷乱所有幸福的脚步.庆幸我们是这样的珍惜.

曾经久远的强烈音符,熏人的烟,醉人的酒,麻木了自己不曾觉醒的心灵.而一直强烈渴望获得新生的现在,自己最想要的,是这样一份纯粹简单的炽热情感,以及此时最平凡而普通的生活.

那份只属于自己的安静.只属于我们的专情.

轻挽流年,樱花伤情.

一层初春的雨一层凉.一瓣落花一麦香.一样流年自难忘.一抹闲愁无处藏.留下留的住的,不再怀念留不住的.那些所谓苍白的反抗过后,有着更苍白的妥协接踵而来.悉数记忆的流沙,那些逝去的年华,洗尽了我的尘沙.

好久没有在这样的深夜里溢出文字.载着满满的思绪.是惆怅,是黯然神伤,还是未眠的神伤.不得而知.唯一知道,这个年纪的自己是不该陷入这样的深夜里任性的选择彻夜不眠.忽然发现,不是睡不着,而是固执的不想睡.璀璨的年华,却被现实摧残了灵魂.午夜后的街道,一片狼藉且萧条到不堪入目.显得这样的清冷寥寂.夜深自微凉,心事自惆怅.此时的此时,没有所谓的等待,亦没有期待.唯有静静享受片刻安静的世界.无畏纷扰,无惧纷争.

冰冷的风从窗户的缝隙乘虚而入,穿透还来不及防备的我.脖子缩进衣领里,终然透彻的领悟.世间的万物其实各有时节,过早的成熟,就会过早的凋零.我深知自己是这样的思维跳跃着,在深夜的现在.思维跃跃欲试的跳出了躯壳.来不及防备.午夜的时分,很能想清楚太多的纠葛.

真正意义上开始处于繁琐的工作之中.无数的电话,陌生的声线.所有的维系来源于戴在我左右耳的耳麦.无数次重复同样的话语.久而久之会倦怠是件理所当然的事情.多年以来处于深度疲倦的自己在这一年,这样的初春里再次的绽放着,像是蔷薇花.绽放的如此的绚烂并且张扬.其实骨子里一直是低调的,不愿太多的纠葛和牵扯.但或者外表却呈现了所有的张扬与个性.没有所谓的好与坏.或者,做好自己就好.

融合在新的环境里,近乎所有共事的同事都是女人.年龄的界越也在80与90之间徘徊.或者对于女人,自己向来是太多的包容与容忍.但其实自己也很能明白,太多的女人中必然会有太多的勾心斗角和尔虞我诈.22岁的那一年也就是因为处于这样的生活里深感厌倦,而后的一再逃离.而今,终然也没有抽离出境.依旧选择于此.前行的路途,已然来源于自己的抉择.近乎曲折的领悟.庆幸的是,过早踏入社会到现在,自己唯一学会的本领或者就是圆滑.所谓的难得糊涂,真正意义上的最好诠释.当一切已然尘埃落定,我们所能做的仅仅只是适应,而后继续自己的旅途,不能回头.面对已逝的沧桑岁月,很多时候有种哭都哭不出来的彷徨无措感.

拾起无人知晓的日子,腐蚀着一丝一丝的纯色.校园里的那个单纯到没有丝毫忧虑的自己,而今早已人去楼空.相形失色.究竟是什么促使着这样的改变.是生活,是时间,还是散落在天涯的幸福,依旧觉得疲惫不堪.不知到底何时起,突然很喜欢氧气的稀薄,淡淡的窒息感.心底的恨恣意萌生.那些伴随着我们走过繁华而又不现实的唯美,突然的震碎,散落了一地.扭转年华.试想,倘若最初的最初,我们不是那么的固执,现在的结果又会是怎样?此时内心洋溢的自卑情绪,久久的不能退散.自以为早就习惯了歇斯底里的自我折磨的痛并快乐的生活方式,只是现在的现在,当自己手握着些许发烫的咖啡杯时双手依旧冰冷.这样的感觉,是种怎样的诠释.

大街上不顾及任何人抱紧了左手边的女子.嘴里还含糊不清的喃喃自语"抱抱我".她深知那时候的我失去了最后残存在心底的所有的安全感.反手将我抱的更紧更用力.这样的相拥,给了我很大的勇气.或者某一天,倘若失去了她,我真的担心自己学不会强颜欢笑的表情.阳光散落在脸颊,是温柔的冰凉.万里晴空下的自己,笼罩在失意的阴霾之下.久久都不愿退散开来.是我照镜子整理衣服的时候才发现,自己如此的苍白无力.灰白色的记忆,没有太多的旋律.

生活其实是场华丽的错觉,时间偷走了一切.光阴把脉络轻轻改写,而我明白自己被谁释怀.

这一年.这一季.樱花的别景,究竟为谁而绽开?

浮华的背后,等待每一个晴天.

喜欢怀旧,之后感到深深的寂寞和恐惧.

三月已逝的旧时光,终究以繁忙的工作浩浩荡荡的拉下帷幕.呈现出五彩斑斓的世界.能够停下来休息的片刻才感觉到从身体里迸发出的疲惫思想.曾一直不知道当每一天近乎每一秒要重复并且琐碎的说出那些相同的字眼时候的感觉,而今才明白,那是一种连单纯的字眼也不愿再讲出口的倦怠感.打从心底深处的疲惫.现在的现在,甚至在和左手边女子的电话里,言语也少之又少.彼此深知此时对电话的某种恐惧感.就这么的忽然的,不想再用行动电话的情绪.即使是在接通电话的现在,也开始选择性的按下接听键.无谓电话亦或是简讯.请原谅这段时间的倦怠思想,仅仅因为工作的缘由.

其实自从处于这样繁琐的工作后,就没怎么再和身边的朋友联络.抽离出了曾经交错与纠葛的是非题,远离所有的喧嚣和落败.亦只存活于如此简单的两点一线的世界里.是单纯,是单调.不得而知.唯一知道,这其实就是种生活.一种跟随着时代的变迁而该有的努力向上的生活态度.在这个世界上,就连此时的生活也成为了爱情的一部分.

很长一段时间,自己的笔尖下都无法再写出让自己深感亢奋的文字.对我而言,是一种残存在心底的折磨.某人说,倘若写不出任何只言片语的时候就该学会停笔,以此来度过这段茫然无措的光阴.而其实没有人会明白对我而言,某天如若真的再写不出任何的只言片语那是会是种怎样的疼痛.不是痛彻心扉,而是一种前所未有的冷漠思想.或者,真有那么一天的时刻,自己决然不会再是现在的自己.也许多了更多的隐忍或者决绝,但也定是坚强并且极具的冷血无情.无畏是好或者不好.即将到来的四月,给予了此时的我最别样的感觉.内心深处迸发的感官体味.

刘心抱着吉他唱的<那年春天下着雪>在此刻渐渐平复了我心中所有的疲倦.想起去年的那段深秋季节里,每个深夜在参差的咖啡馆里无数次反复聆听这首歌时候的心情.是孤单,是寂寞,或者疼痛.那段光阴岁月里笔下溢出的文字诠释了那个季节里的内心里所有的情绪.悲情也好,温暖也罢.只不过是当初了.记得某人的评价.黑暗,压抑,窒息.如此尖锐的六个字眼清楚的解释着多年以来的我自己.纵使我多不想这样,只是事实如此.骨子里一直的悲伤成习.我深知,永远都不会有所改变.

开始享受空气里片刻让自己窒息的感觉.我们,依旧享受着自我折磨的快感.痛并快乐着生活在这样的凡尘里.多年以来留有的习惯,终然不会再改变.只是在左手边的女子对着我嘟囔着嘴撒娇的时候自己才会异常的心软并且缓和.总是风轻云淡的微笑着看着眼前的她,她温柔的眼神暖到我想拥抱.然后在大街上不顾及任何的亲吻以及那些旋转的姿势.无畏高调或者张扬.俨然只是属于我们的那份特有的专情.一场美丽的邂逅,某天温暖至此,而我唯独想娶得女子只是非她莫属.

其实自己一直是喜欢怀旧的.而向来念旧的自己在现在,却怎么也不敢再轻易的回忆.依旧是即使自己怎样的努力也不敢正视的阴霾.快乐或者幸福,悲伤或是痛苦.生活和感情将曾经稚嫩的我们,改变的面目全非.而时过境迁,现在的我们依然要努力的生活,纵然忘记了如何希望和期许.但时间不允许我们停滞不前.和WY在线上聊起很多很深刻的话题时自己突然的在想,倘若某天自己和身边的女子定要分开.那究竟会是场怎样的画面.很久的很久,自己都没有再设想过这样的局面.不是没有想,或者只是不愿意.深知那是场撕心裂肺且痛彻心扉的疼痛.感情,终究是场人生里最难以遇见且又无法预见的过程.

你见我或者不见我,我都会在那里.选择等待,纵然此后的时间只为你而活着.你爱我或者不爱我,我都会不悲不喜.选择停留在原地,安静的等待你重新来找到我.这是我们的感情路,没有不爱的可能,唯有绵长且遥遥无期的等待和留守.26岁的自己依旧还是这样,面对旁人的时候总是笑的如此灿烂,一个人的时候却很冷漠并且相当理智.在岁月的宽恕下,成长却如期而至.回眸却已不知青春在转瞬间不见了.可是,天空依然有鸟儿飞过.所有的事情终究是有往后的.也许爱不是怀念,不是热烈,而是岁月.年深月久成了生活中的一部分.

四月初的将至,有着莫名的伤感.如同夏日明亮却又孤寂的月.漫无边际的伤感,延续至久远的大地.四月春季,繁花盛开的季节.心底总会有些莫名的伤感.不知原因的把心口压的紧紧的.却又无法诉说些什么.或许有很多伤感的事都需要被放逐,被放逐在自己能遗忘的天地里.

笙歌婉转的季节,人间四月天.

忙碌的三月.你的肯定回答.画上了句号.

难熬的三月.你的温暖拥抱.给予了勇气.

苦涩的三月.你的灿烂笑容.掩盖了苍白.

一一年以来所写的文字被自己大概翻阅了一遍.从疼痛到温和平静的过程,文字灼伤了我的眼睛.温存年代,记忆里永恒而永不腐朽的季节.而今,那本二十五万字的小说已在结尾的边缘.一直徘徊无措于怎样的结尾.总觉得应该继续的续写后一世的繁华或者落寞.只是,所有的故事终然会翻到最后一页.而所有的结局依旧需要我们自己来成全.无关他人.在一起已经四个月了,却在繁忙的工作中近乎抛在了你我的脑后.如若不是偶然因为今天是星期几的问题,试想彼此都已然不能轻易的记起.不是遗忘,不是淡漠.似乎现在的我们,已经没有了太多的时间去思考.电话里彼此一如最初时候的调侃或是斗嘴.周而复始的生活里忘却了太多的浪漫和耳边煽情的情话.却也同时多了更多的默契.你我依旧对着彼此孩子气的撒娇和任性.这样的简单充实了我们每天的生活.故事到此,你我深知以后的每一天亦是如此.纵使生活会给予我们太多的困难和阻隔.但唯有穿越所有的禁忌与束缚,路途才能走的更远更长久.终究是繁忙而疲倦的三月,让我看到了你一如最初的笑容.

一零年的年底遇见你.谈及那些曾聊以为生的琐碎情节,和所有我们一起经历的年华.我承认,自己依旧怀念.曾经迷失在南城的人,而后走丢在旧事里的我们.偶然想起过往不起眼的细碎温柔,却更想念的是现在暖暖的从骨子里迸发出的微笑,温暖甘甜的味道.我所想的,我所思念的,也依旧是穿梭在拥挤人潮里你我抬头的瞬间一眼就能认出彼此而后伸出手紧握的感动.甚至欣喜于你我欢笑里斗嘴时候的情愫.时间终究还是将一切沉淀的干净并且透明.遗落在风里那些遥远的已经不能轻易记起来的过往像是国中时候学过的那些历史一样,封尘在了年少轻狂的岁月里.当笑容参杂在了生命里,我们的幸福终然在延续.也许平静,但亦不是平淡.

尘世里,很多的故事总是上演的如此猝不及防.例如那些曾说过一辈子不离不弃的人,一转眼就淡漠在了这个别样的凡尘俗世间.没有落下半点的痕迹.这样的命运不是你我想改变就会有所改变.太多的艰辛原本不想接受,却又理所当然的一而再,再而三的适应并且习惯.自己在这样一个夜晚里,突然的想真正意义上看到蔷薇花的盛放或者败落.看看它美轮美奂的模样.看看它外表的妖娆以及闭上眼感觉它背后的那一抹忧伤.然后心满意足的站在凌晨清冷的并且伴随着冷风的大街上燃一支烟,吐出烟雾的时候感受这样的感动以及绝望.执著于如此的念想,抽离了残存在心底的所有疲惫.

当所有的树木被雨水洗礼过后,一切如婉转的笙歌般,妖娆到极其的美丽.自己不由自主的停下浓重的脚步抬头仰望.这样的葱郁让我着实的感动了很久.于是自己不再难过,而是孩子般的跳跃着脚步一路前行.满足的吃完了晚餐.原来,自己依旧这样的孩子气.这一年这一季开始明白,原来遗留在玫瑰花瓣上的那些露珠,其实是天使的眼泪.

真正意义上见到了某人.那个曾在心底无数次一直觉得是自己这一生里最大威胁的人.那个甚至让我好奇了很久的某人.在彼此手握的行动电话左顾右看只为了能找寻到对方,而后回头看到了彼此的那一刻,风轻云淡的相似而笑.这样的笑容淡漠了曾经执着在心中的无数念想.仿佛看到了自己年轻时候的身影,如此的熟悉并且贴近.自己来时的路途在这样的一场相遇里诠释的这样的清晰.两个大男人一路的并肩前行,随意的找了间餐厅愉悦的吃了顿中餐.席间一直的对白,琐碎到内敛.像是多年未见的老朋友谈论着多年以来未曾一起参与的旧事.纵使只是第一次的见面.仅仅只是两个小时的相处,彼此是这样的默契并且内敛.以至于过马路的瞬间他为了让我避来往的开车辆推我推到自己些许的抽搐.以至于在目送着他坐上24里公交时心里瞬间萌生的不舍.原来,自己一直需要一个很了解自己并且很能感受自己的朋友在身边.而非曾经太多太多的红颜知己.

在线上的时候当我调侃的口吻问着他,你的女友知道我们不?他发过来的消息带着和我一样的调侃."前前任的朋友吧."自己在这一头笑的单纯.试想在那一边的他也同样如此.心底终于放下了太多不安的情愫,开始变得豁然开朗.这一场遇见让我明白了心里太多的纠葛.他说他会和我一样,陪着自己所爱的女子直至走进婚姻的殿堂,而后一个人的独自旅行.而我却异常坚定的告诉他,在陪着自己所爱的女人的同时依旧要善待自己.彼此单纯并且真诚的笑容覆盖了四月里阴冷萧条的天气.我们的幸福,其实需要我们自己来成全.几近曲折并且透彻的领悟.

天长等世事,化云烟.地久待沧海,变桑田.我们在期许着人间最美的四月天.

同样的曲目,不同的情节.

最使人疲惫的往往不是道路的遥远,而是你心中的郁闷.最使人颓废的往往不是前途的坎坷,而是你自信的丧失.最使人痛苦的往往不是生活的不幸,而是你希望的破灭.最使人绝望的往往不是挫折的打击,而是你心灵的死亡.曾经多久的等待,换来了你向左,我向右.每一个故事其实都有结局,预示着下一个故事的开始.却在我的故事里,永远也没有结局.当流年已成过往,当物是加上人非,当感情变成疲惫,当世界充满灰色,当经历说成注定.当生活让我遗憾.当心底的纠缠始终不受控制.一边温顺的爱着,而心底的另一边却是激烈的恨着.或者,这一生能成为我父亲的子女,是我最大的骄傲.

逆着阳光出生在一月的自己,向来不轻易的言伤.曾经多少人看到过我肆意眼泪的滑落,却始终无法轻易体会残存在心底的固执和坚持.忽然间的就明白了,自己的性格绝非是天性,也许是父亲的给予.或者是同他有着一样的经历.多少年以来,从没看到父亲的眼泪.一个曾经辗转反侧于多少个城市里放肆并且张扬的男人.一个曾还未二十出头的小伙子被无数女子追逐的帅气男人.一个在现在已然五十出头眉宇依旧紧锁的男人.在他倔强的笑容底下,究竟隐藏了多少的故事.不得而知.

小的时候一直从奶奶那里得知,父亲在二十还未过的时候身边已然围绕了无数妖娆并且美丽的女子.而唯独他去爱上了我的母亲.那个相貌并不出众且背叛了他无数次的女人.那个在我四岁那一年决然和我的父亲离婚而后固执的向右走头也没有再回的女人.两年前某一个深夜里父亲亲口告诉我,这一生他真切的深爱过三个女子.而其中的一个就是我的亲身母亲.而他最后爱的也就是我现在的后母.只是这三个女子都决然的背叛了他.父亲还说,倘若我真的算是个大男人,就应该要坚强而不轻易的弹泪.即使遇见再多的苦难险阻.二十几年以来父亲从未告诉我他与母亲离婚的真正原因.最初的时候他一直说等我懂事了就会告知我真相.而现在的现在我已是二十六岁了,却一直未得知他们离婚的真相.我深知,他依旧是希望在我的心里对母亲一直保有感恩的思想.他甚至希望这一辈子我都不会知道自己的亲生母亲是一个怎样的女子.而其实他不知道的是,四岁到后来母亲离开之前的所有记忆早已根深蒂固的残存在了心底.而还有一部分便是从奶奶那里得知了全部的真相.而今,当再一次从奶奶那里得知我现在的后母背叛父亲的事实这一刻,我的内心是怎样的疼痛.突然的很想的狠狠的为父亲落一次泪,只是始终都没有掉下来.纵使此时敲出这样文字的现在,眼眶早已泛红的浓烈并且深厚.

一个大男人要有怎样的胸襟和气魄才能容忍他深爱的女子背叛了他多年的事实.并且还要一直装傻的和她同住在一个屋檐下.为的是不想再有另一个孩子变成单亲家庭的事实.曾经多少次异常坚定的口吻告诉奶奶希望他能和我现在的母亲离婚.然后过自己想过的生活.而今当我听到电话那头父亲哽咽的声音告诉奶奶说,倘若离婚而后一个人独处,他会觉得孤独,他会很不习惯.很希望他们会离婚的这句话自己再也没有勇气说出口.或者多少年后,当现在的母亲真的觉得自己已经容颜老去的时候再回头,等待她的依旧是父亲最真挚最安静的笑容.

已经不记得是几年前的某个深夜,电话里近乎带着哭腔的喉咙希望父亲能够早些回来.只因我知道那个深夜里的他已经醉的经不起世事.待我跑下楼看到他的那一刻,眼泪终然的滑落,哭的那么的撕心裂肺.纵然我深知他是和叔叔一起在某个不知名字的KTV里和一群浓妆艳抹的女子酗酒.父亲一直是循规蹈矩的男人,纵使残存在他身上的是那么些大男人主义的思想.我深知,即使他和那些女子在一起也从未有过跨越.最放肆的也只将手搭在那些女子的肩上.而除了这些,就再没有其它的思想和行为.骨子里其实一直是希望父亲会出轨,然后对母亲不再半点的爱恨情愁.

多少年来,一直从未真正体会父亲心里的疼痛.而在今天,听到父亲和奶奶在电话里的只言片语.很能想象到他下班回来一个人呆坐在房间里不停抽烟的场景.他告诉奶奶,在看到房间里一个黑色的皮包里有还未干的湿漉毛巾.那是那个男人的包,而那个男人这么多年来每每下午都会来我家打牌.为的只是见到我现在的母亲.那个已是都可以做我父亲哥哥的男人.那个很多年以来一直和我的母亲勾搭在一起的退休男人.无意的得知那个男人曾经还是一名优秀的教师.为人师表,被这样的一个男人表达的如此淋漓尽致.除了眼眶的泛红,除了淡漠的冷笑.熟不知此时自己应该用怎样的词汇形容现在心底的疼痛.那个男人,你真以为自己有几个钱就如此的了不起么?在我眼里,你不过算个畜生.原谅此时我敲出的文字的尖锐且残忍.文字是我这一生的信仰所在,而其实在我的文字近乎很少会出现如此的言辞.原本不想侮辱自己的信仰.只因再也容忍不了这样的事实.上帝之所以创造指纹,是因为它想让人们知道,其实每个人都有伤痕.

不知到底何时起,每一年母亲的生日都会为母亲买蛋糕.即使是自己再怎么没有能力维持生活的时候.我甚至都还记得某一年,当所有的人已然忘记了母亲的生日.唯独只有我特意的去了趟蛋糕店选了蛋糕送给她.至今我都还记得她接过蛋糕时候的感动.还有不过六天便是母亲今年的生日.只是在得知所有真相的现在,我怎么也想象不到自己再次走进蛋糕店为她选蛋糕的情景.骨子里,我其实也是爱着母亲的,纵使她并没有生育我纵然她一直过多的溺爱我的弟弟,但也共同生活了二十几年.试想自己以后该怎样的再与她相处,并且喊出一句母亲.她始终不知道,二十几年来父亲耗尽所有就是为了摆正她的倒影.而现在的现在,明明知道是导演的一场戏,父亲依旧陪着她演下去.

电脑前翻看着曾经无数短暂停留在自己身边的女子的照片,突然的就有了一丝的陌生感.纵使曾经的曾经,她们也曾陪伴在我的身边.纵然她们也为我掉过很多次的眼泪.从最初我的背叛,到后来她们的背叛和离开.一切的因果关系被诠释的如此清澈见底.单纯真诚的爱情被俗世里的我们颠覆的分崩离析,改变到几近扭曲的不成样子.

一直以为自己已然变得温和平静并且淡漠.这么些日子好不容易堆积出来的快乐在某个时间被颠覆到溃不成军.我深知,自己的现在其实和父亲一样.或许,倘若某一天我所深爱的女子背叛了自己,只要深爱也许就会和父亲一样.选择自我的消化和沉淀.那需要多大的胸襟才能有的承受.依旧不得而知.如若某一天,自己老无所依.

突然的很想念自己左手边的女子.异常的想念她给予我的那些拥抱.二十六的自己,已绝非当初那样的玩世不恭.纵使自己始终是忠于内心而非忠于感情的人.只是,当生活和情感的交错将我们的灵魂颠覆到混乱的时候,唯有的只是一个人的自我沉淀.是的,我会看着身边每一个自己所在乎的人结婚或者拥有幸福.从曾经的某人到现在的她.如若给予不了你一世的倾城,也定会给你我所有的所有.爱情原本神圣,并且弥足珍贵.

春天来了,叶子绿了.这季节我收获了所有的幸福和悲伤.繁华都已盛放,满城市的香,幸好你还在我身旁.

琉璃的宿命,生活在百转千回.

血染江山的画,怎敌你眉间一点朱砂,覆了天下也罢.始终不过一场繁华.

现在的很多时候我沉默,并非自己真的无话可说.只因自己已经没有了想说只言片语的冲动.生活让曾经很多话可说的自己已经改变的无力诉说.不是没有了情绪,不是没有了思想.仅仅只是丧失了语言的能力.但这样的生活却充实到让人感觉莫名的欣慰.生活原本理应如此才显得格外有意义.

一首同样的曲目却怎么也听不出从前的旋律.司韦说能从我最初的文字里看到我的任性.她甚至说,那样的任性是可爱的.这样的一句话让自己突然陷入沉思.我想问,现在的自己还有任性可言么?似乎早已过了任性放肆的年纪,此后的生活都不允许像年少时候那般的挥霍了.或者其实在很早之前就不该肆意的挥霍着自己大把大把的青春.兜兜转转的一大圈,直到现在开始懂得.曲折到可笑的领悟.此时翻看着曾经历历在目的文字,是的,最初时候的自己是那样的有张力,那样的任性,霸道,甚至桀骜不驯.但现在的现在,似乎多了更多的老成.恍如隔世,在照镜子的时候发现自己的眉宇间和眼神里增添了如此多的苍白感.或者,现在的我更害怕的是时间的流逝.26岁的这一年,对年纪的界越徒增了害怕的情绪.以至于现在当有人问起自己年岁时,都不敢如曾经那般的轻易脱口而出.也许,日光倾城,也未必温暖.

某人告诉我,安静的听歌,而后好好的生活.如此简单的一席话.想做到却是这样的困难.就像曾经说好要陪在身边一辈子的那些人,就像那些曾说会与自己做一辈子的朋友.辗转流年,早已失散在了彼岸的天涯里.来不及伸手紧握,来不及不舍,甚至来不及告别.也许,现在的故事里,属于我的就要一直记得.而不属于自己的,只能学着若无其事.就如我深知某人婚后其实过的并不幸福.就如某人依旧没有完成她的婚礼.这些被我得知的琐碎情节,已经不能再轻易颠覆自己的情绪,撩拨自己的情愫.纵然会偶然记起,但仅存的只是脸上那一抹坚强固执的笑容.唯有对生活不悲不怆,路途才能走的更加的坚实稳固.感情是如此,生活亦是这样.年华里,我们失去的仅仅是一种心情.

已经很长一段时间没有溢出让自己感觉亢奋的文字了.一直参透不出其中的缘由,而今也已然习惯.或者,另自己亢奋的文字只是一种对生活,对情感的最新诠释.那种暗浮着汹涌的文字早已随着流年,更随着此时平静的生活渐行渐远.而留下的是对人或者很多事更多的感悟以及情绪.纵然很多的时候依旧会难过的排江倒海,但我深知,那其实只是难过.仅此而已.

我们,依旧深刻而激烈的爱着.纵然现在的生活些许的拮据,像是过着<蜗居>里的那种市井生活.但我们依然能放肆的笑着或者疯闹.彼此一直给予对方的激励或者鼓舞,这样用心的守护与坚持,让我们的感情才显得格外的有意义.纵然未来的路途是那样的荆棘布满,纵使会给予我们很多挫败的感觉.但我深知,多年以后再回首曾经走过的路途,每一个阶段都理应成为了我们最难以忘却的璀璨年华.

时间会让我们相信,所有的难过与悲伤终会一一淡化.温暖也终会将至,唯有心存美好.

安静的听歌,好好的生活.

来年,期遇的来生缘.

人们永远不会知道哪次不经意的跟你说了再见后就真的再也不能相见.很多人以为转身后,一定还可以与自己所爱的人再见面.留在自己心里的全部都是明日重聚的希望.但是就有那么一次,当自己放手转身的瞬间,有些事情就完全的改变了.太阳落下去,在它重新升起前,有些人从此就和自己永别了.记得你曾经和我说过,分开以后,有些话注定要烂在心里.有些伤害需要大家一起去忘记.那么我想问,能否在最后流星撞击地球的瞬间告诉你,我依旧深刻的爱着你.如果世间真有世界末日.

曾经有人告诉我,鱼的记忆只有短暂的七秒.七秒一过就不会记得过去的事情.一切又都变成新的.所以,在那小小的鱼缸里,鱼儿永远也不会觉得无聊.现在的很多时候我宁愿自己是条鱼,七秒一过就什么都可以忘记.曾经遇见过的人,曾经做过的事,都可以烟消云散.那么即便是世界末日,自己定然不会痛彻心扉的感伤或者疼痛.犹如站在绝境之巅,濒临绝种的灭亡.但其实,在我仅有容量存储的大脑思想里,又有着太多难以割舍的东西.也许,爱情.或者,亲情.亦或者,友情.那是我们每个人纵使遗忘了所有也会残存在心底的琐碎记忆.聊以为生.

记得最初的时候问过很多人,倘若某天真会有世界末日.那么世界末日的前一天会做些什么.有的人说,会坐着等死.而有的人却告诉我,会周而复始的工作或者生活.毕竟这样的惨剧是我们无法预计的事实.其实我也很多次问过自己,倘若真有那个所谓的2012,自己会怎样.或者,会带着左手边自己所爱的女子去曾经一直说好要去的城市.看全中国最大的摩天轮.只因我和她是那样的相信寓言,相信传说的美丽.也许,会带着她踏上山顶,看最早升起的太阳.那是世间最美丽妖娆的日出.又或者,会带着她回家,和自己最亲的家人吃上一顿可口的晚餐,享受尘世里的天伦.只因我想真切的告诉父母,此刻的我是这样的幸福,纵使就没有了明天.现在的现在,好像无论心里怎样的情愫,依旧放不下左手边自己深爱的女子.多少个不放心以及担心.害怕世界末日的那一刻自己不在她的身边给予她最后的安全.曾经信誓旦旦的告诉她,倘若不能给予她一世的情感,那么定然在短暂的流年里给予她自己的所有.

但其实自己也是庆幸的,因为最初的时候我曾告诉过她,她会是我此生最后所爱的女子.如若真有2012,我想自己决然做到了当初给予她的承诺和誓言.世间的事总是那么的难以预料,自己一直是这样的惶恐不安并且很多时候胆怯的莫名.会害怕如若没有所谓的世界末日,那么我是否真的会深爱她一世.会担心倘若真的有所谓的2012,到那时在我们都没有了明天,那么下辈子,下下辈子我们是否还能穿越过孟婆桥而不喝下那杯孟婆精心调制的汤,而后重逢或者相爱.

或许,还未跨越30岁的自己,曾经刻画在手心里无数痕迹的未来,终然在世界末日之前也没有实现.那是即使怎么努力也没有办法超越的极限.还有那些说好会在终年遇见的朋友.原本期许着有生之年的某个慵懒的下午,咖啡厅里的遇见,一起喝咖啡,一起相似而笑.这样的笑容足以淡漠凡尘俗世里的所有爱恨情愁.人唯有在心存美好的时候,一切的一切也才会随之美好.但倘若已然知道没有了明天,当所有的人与动物在瞬间就能轻易灰飞烟灭的前刻,我们是否还能怀揣着一路来时感恩的情绪面对周遭即将要发生的巨大变化.或者,我们依旧会紧紧拥抱在一起放肆的大声哭泣.亦或者,我们做好了所有的准备站在山崖之巅,满足或是绝望的闭上双眼,等待上帝赐予我们最后的宣判.

我们,终究该以怎样的心境面对着,承担着.不得而知.唯一知道,明天的明天,永远的永远,华丽的青春从此断线.曾是谁的铅笔在洁白的纸上划下了年轻的誓言.如若知道不能实现,是否在转身之前就已然泪流满面.阳光下你我来时的街道,彼此微笑的脸庞,像撕下泛黄的日历如昨日般怀念.只是,我们不要在光阴划过了左脸后还忘记了说再见.最初的最初,温度却从指间已悄然走远.剩下的,是我们怎么也不敢闭上眼睛看不到世界末日来时的模样.是颠覆了所有的壮丽河山,还是陨撞了所有的恒星与地球.那一刻如若历历在目,我们是否可以有幸亲眼目睹.会不会不敢睁眼,是否会诚惶诚恐的抱起自己的双腿,还是会和自己最亲近的人紧拥不弃.思绪始终是这样的矛盾并且不安.

从没看过<唐山大地震>这部所谓荡气回肠的电影.这世间,人们终以剧目的形式展现着当今或者早年的社会.问过身边无数的朋友,看完<唐山大地震>后的心情.多少的人以泪洗面的看完了这部电影,80和90后的我们,在这样的情节里目睹了当年发生的所有惨剧.一切的因果,上帝在云端的那一头眨巴了一下眼,结局就已然的改变.向来感性且容易感伤的自己,在现在是怎么也不敢在涉足这样的影片.不是害怕难过,不是担心自己落泪.只是,现在的我自己已经太害怕于自己深陷感伤的情绪.那句"看尽繁华,简单才最好"始终是我们可以轻言脱口而出却难以做到的事实.

至今都还清楚的记得,某年5月12日的地震当时.武汉的余震足以颠覆了所有身处武汉人的思绪.连续一周的电视里,报道着地震灾区的一切场景.生离死别的相拥,痛彻心扉的震天呼喊.多少次因为这样的场景自己泪流满面.是感动,还是感伤,终究不得而知.那时候我只是在想,如若遇见地震,倘若和自己身边最亲近的人如此的分别,上帝究竟开了一场怎样的玩笑.是否是太过于的残忍.当无数的血肉之躯冰冷的被压埋在地下,当多少的人义无反顾的将自己所爱的人紧紧的包裹在自己的身体之下,为的是希望他或者她能继续存活于世时,自己是被震撼到了.而能够活下来的人,其实远远比已经离开的人要痛苦万分.当年的余震里载着满满思念的味道,在那灰与蓝交织的天涧,带着千丝万缕的惆怅,挟着一片凝眸.只为你我还能再次的相遇,世间才会遗留下最深情的相思.

2011年的小年夜,在医院自己亲眼目睹了一对挚爱的情侣几近生离死别的画面.女人紧握着躺在担架上的那个男人的手.眼里写满了心痛与担心.他们看起来是那样的年轻.在跑进救护病房的那一刻,眼睛里暖的感觉近乎都要划伤了皮肤,肌肤真实的触感.如若某一年,自己亦是如此.庆幸在两个多月后的现在,依旧看到了那个年轻男人稚气的眼神和笑容.生命,总是在这样的过程里给予了我们最不一样的诠释.珍惜生命,哪怕命运总是给我们开无数不怀好意的玩笑.

2012,当所有的人瞬间不复存在.那么,在剩下的光阴流年里,自己定然会竭尽全力珍惜身边的所有.不记得是谁说过.对自己好,因为不知道下辈子是否还会做人.对身边的朋友好,只因不知道来生是否还能遇见.那些还未完成的梦想和期许,还有那么多未完成的音符,在此刻就像是夹在两指间的烟,退散的蓝灰色记忆.我们能做的,紧紧只剩下珍惜.并且学会安静的听跳动在指尖的音符,而后好好的生活.唯有左手握着简单的幸福,右手握着脑海里仅存的回忆,那么在心底深处的根深蒂固的蔷薇花才会终开不败.你我都要知道,当所有的星星都换了方位,北极星依旧会留守原地.那是我们的信仰所在.

蝴蝶为花醉,花却随风飞.花舞花落泪,花哭花瓣飞.花开为谁谢,花谢为谁悲.学会珍重,才会深知珍惜的含义.如是有缘,来生我们定能再相识,再相知,再相爱.

淮南尘世,用所有的爱和感恩淹没整个世界.你我都要相信.

岁月静好,年华伊始.

夕阳已然消退彻底的夜晚,自己蹲在游游家门口的车站边抽烟.望向对面好几间已打烊的门店,脑海里突然来袭的空白,自己是些许抽搐.为何在那一刻就这么的没有了丝毫的情绪,平静到泛不起一丝的涟漪.整条街道在这个已经十点的夜晚异常的喧闹,却又这样的清冷萧条.喧闹的仅仅只是车来车往的叫嚣声.萧条的却是没有多少人于我一样在等候公车回家.街灯呈现出的昏黄,让我看到了在路灯照耀的周围结满了线条不一的蜘蛛网,密密麻麻到交错,分不清是从哪里开始,又是从哪里结束.脑海里突然蹦出的念头,如若突袭来一场雨,蜘蛛网也许就会瞬间被雨水穿破.那么雨过之后,蜘蛛已然得从头开始编制那张属于它的家.如此索然无味的生活.试想,如若是自己,是否也是这样.蝴蝶效应般命运的可怕.但却不得不佩服蜘蛛的耐性和坚持.这样的一生,换做是我们.恐怕早已丧失了对生活,乃至对所有的热情.我们,不也是属于蜘蛛般的生活么?可笑的领悟.