第 17 页

从来不曾料想两年后还会再次这么堂而皇之的来到这个遍地回忆却在此时与我又早已无瓜葛的地境.两年前两个人在人来人往的人群里手牵着手一起大摇大摆走过的街道.一起面对面注视着吃过饭现如今丝毫没有变更过的烧烤店面.一起撑着伞躲过雨后以争吵不欢而散的结局而后一前一后的各自走近用以躲避的银行门口.挽着游游还有一旁的婕走在曾经和某人爱情生根发芽包括凋零的土地.零散的回忆被自己用泥土掩埋了一层又一层.一些残肢败柳破土而出,攀爬在心口现已枝繁叶茂貌似已容不下某人容不下那些回忆的树丫上,欲求不满地吸噬攀附着.索性闭上眼再也不见某人的踪影.只有那些零星的阴魂不散的关乎某人的斑驳记忆.仅此而已.原来,自己早已痊愈.

头天的傍晚,石头叔叔来家吃了便饭.已经是近乎很多年没有再见过的他.再看到我的时候满腹感慨的说我已经长大成人.席间一直和奶奶说着小时候还被他抱在怀里的那些年.对石头叔叔的记忆其实一直都是空缺的.唯一记得的只是他年轻的时候是一名帅气且正直的警察.以及他深爱着奶奶小女儿多年的事实.现在的他已是几近中年,比我的父亲要小一岁左右.并且他也是再婚,一儿一女.石头叔叔还说起曾经的曾经,他一直看着奶奶最小的女儿我的姑姑一直照顾着我.很多年都是背着我然后手里端着我的牛奶送我去徒儿所.甚至某一次,姑姑忘记了那天徒儿所休息却还是将我放在了徒儿所的门口.等她想起来的时候已近乎中午.骑着自行车回头接我的时候才发现我依旧坐在徒儿所的门口,还有那碗早已冷却的牛奶.姑姑抱起了我在怀里,那样的生疼.只是自己却没有半点的记忆.但很能想到当时的场景.突然的很想念姑姑.那个曾经叱咤风云了半辈子的女人.那个在中年就已经离开却没有来得及享福的女人.那个被毒品吞噬了所有心智却依旧深爱自己儿子的女人.心口忽然的抽搐着,莫名的心疼.如此的痛心疾首.人生就像茶几,上面摆满的是杯具.

路过的大马路上,看到一对满脸荡漾着幸福的情侣.男人的表情些许的抽搐,可能因为就这么跑了太久,嘴角却有难以言表的满足.可能因为背上市自己所爱的女人.女人的脸上则是一脸纯粹的快乐幸福.两个人欢声笑语的从自己身边掠过.我讪讪的一笑,撩了撩刘海.心里却想着,自己也是这样时常背着左手边所爱的女子.并且总是调侃着说她长胖了以后背不动了.而她却嘟囔着嘴说我没用.孩子气的快乐和满足.原来,街头那一对和我们很像.

现在的我和她,像是恋爱了很久的恋人.我勾着她的肩膀.走在她的家附近和我们工作的周遭.不停的溺爱的伸手撩拨她的刘海,然后用手轻轻划过她的脸颊.下雨的时候会张开手掌挡在她头上.喜欢把头往她的颈窝里塞.笑的时候喜欢往她的胸口倾倒.每每如此她总是笑的无可奈何,但其实她是那样的开心.她喜欢我唱歌的时候眉头紧锁闭着双眼抓着话筒手上的筋脉突起的深情款款的样子.她喜欢我每次让她猜时间千方百计的让她猜错然后忘我的亲吻的这样看起来如此稚气的样子.她喜欢我这个牵着她搂着她静静的走在闹市车水马龙的路上的大男人.喜欢两个人静静的诉说静静的倾听的夜晚.她说她喜欢我抱着她.很温馨,很幸福.她还说,我们要一起努力然后过安静的生活.

我搂着她的肩膀.下巴抵在她的额头上.轻轻的吻过.然后问她.我们不会分开的吧?

恩.

她在我怀里仰着头朝着我的嘴角吻上去.眯缝着眼笑盈盈的盯着我的双眼.不言不语.

我搂着很近.生生的发疼.

原来,我还可以喜欢着一个人喜欢的如此这般.

楼兰旧椅,陌路笙歌.

微笑辇过的每一天,深深的车辙印迹.成了多少人心里永不会结痂的温暖.日光倾城而下,时光摆上的痕迹在身后层层腐朽.什么天荒地老,什么至死不渝.在很多人的故事里成了锦上添花的借口.安徒生,你是从何时起成为了著名的说谎家.即使怪天怪地,她都不会怪他.每个人都有选择幸福的权利.

她终究还是落泪了,那样的歇斯底里.近乎是带着梗咽在电话那多说出的只言片语.她说她怀疑他身边有小三的出现.她说现在的他对她是那样的一般般.她甚至告诉我,他每天早出晚归的事实.并且时常在清晨或是某个时刻有间隙的简讯传至他的行动电话.她试图询问,而他的回答另她感觉牵强到不可理喻.她开始排江倒海的难过.甚至载着满腹愁肠的绝望.他们在一起已经半年多了.这样的半年从我认知的时候起,却在我自己即将处于平静生活的现在开始濒临退散.一段段 缠绵翡翠的背后,盖上了无法揭开的伤痛.

我试图给予这个男人找寻过多的借口和理由.可是当她告诉我太多让人始料未及的事实时,自己已然无话可说.始终无法相信那一段轰轰烈烈的感情在今时今日竟然会如此之景象.纵然在此时线上看到这个男人在线却始终不敢开口询问.深怕自己是误会了他.原本已然不再过多的涉足在这样的交错纠葛之中.但仅仅因为那个她是自己重要的朋友之一.在电话里和左手边的女子讨论起她们的故事时,彼此之间的琐碎对白里昭然若揭到我们都不敢正视的事实.始终不肯相信这个曾经说要一辈子陪在她身边的男人在现在会陷入所谓的暧昧情节里,甚至不敢正视她们的感情会败落在这样的凡尘俗世中.那么请告诉我,一面说着背叛者死,一面对着诱惑意乱情迷在此刻是怎样的诠释.

很不容易有的闲暇时光,陪着奶奶在楼下打了数小时的麻将.一群年纪已八十多高龄的老人,却为着五毛或是一块争执的面红耳赤.自己是在一旁沉默到浅笑.试想,倘若不是因为今天为了哄奶奶开心,自己决然不会坐在这样的地方数小时,到下午四点的时候已输了一块钱而告终.数小时里心里一直萌生的问题,如若自己在近乎这样的年纪时,是否也是如此.会为着几毛钱或是几块钱与旁人面红耳赤的争执.想到这里时,自己风轻云淡的笑着.心想,如果能活到八十岁,自己决然不会如此的愤世嫉俗,太过于的小市民生活.

父亲与母亲的战争依旧没有停止.其实多年以来他们之间更多的是冷战.我深知他们已经多年没有同床共枕的事实.我不知道父亲骨子里的底线在哪里,或者哪天才会有真正爆发的可能性.唯一知道,多少个年头自己这样或者那样叛逆的时光里父亲一直没有放弃过我.乃至现在依旧对我报以厚望.自己甚至都知道,父亲骨子里其实并不软弱,所有的隐忍都只是为了保全这个家庭.纵使这样的家庭早已名存实亡.看着父亲脸上的皱纹,和已然深陷的眼睛.眼神显得那样苍白无力.只是在他眉宇紧锁之下,眼神依旧固执,偏执到不可理喻.唯有在现在的现在,看到我能走上他所预想的轨迹中才展现出的笑容.自己的心真切的在痛,却有着如同父亲一样的固执和桀骜不驯.隐忍所有的疼痛,唯有坚强.父亲,一定要等着我荣归故里,成为你这一生唯一的骄傲.

此时,笔下的小说已然临近尾声,始终不知该续写怎样的结局.或者,如左手边的女子所说,与她的故事应该没有所谓的结尾,唯有故事的不停滞上演,唯有对生活只增不减的热情与希望,这样的路途才会走得更加牢固且踏实.在一起四个多月的时光洪途里,彼此依旧固执并且倔强.没有谁会真正的妥协于彼此.但在最后的最后也终是因为真切的爱着,这样的感情在荆棘布满的岁月中已然升华为亲情.自己如同深爱着家人那样深爱着左手边的这个很多时候撒娇到让我无可奈何的女子.当所有人颠覆着萌生在心底的爱恨情愁时,我们的情感终然不会被震荡.也许今时今日,不会再轰轰烈烈,但彼此深知,真正的感情是该经得起最平淡的流年的.

当岁月蹉跎,当时代变迁,当我们的生活也成为了爱情的一部分.

浅唱温暖,这一刻微南城光.

时间会告诉你一切真相.有些事情,要等你渐渐清醒了,才会明白它是个错误.有些东西,要等你真正放下了,才会知道它的沉重.通常每一个内心强大的人的背后都有一个让他成长的人.一段让他大彻大悟的感情经历.一个把自己逼到绝境最后又脱变重生的过程.一个拥有强大内心的人,平时并非是强势并且咄咄逼人,相反他可能是温和的,微笑的,任性的,不紧不慢的,沉着而淡定着.时过境迁,当自己能在笔下溢出的文字里逐渐冷静并且理智的现在,这样的生活是平静并且狭隘的.电话里告诉左手边的女子,对于我而言,纵使没有太好的物质生活,但生活却很温和平静.满足于这样的生活.安逸到让人感慨.

武汉的天气着实让人摸不着边际.冷风灌进,却又炙热萌生.热闹的大街上,女人穿的很短的棉布裙子,黑色的丝袜和高跟鞋.男人则是七分的短裤和棉布短袖.像极了夏至的临近.因为要下雨,天气显得格外的沉闷.纵使下班后走在清冷萧条并且寥寥无几的人群的大马路上,依旧闷热.一个人坐在回家的524公交上,一手紧握着紧贴在耳边的行动电话,另一只手拿着褪下的黑色风衣.穿着单薄的棉布衬衣的自己,闷热到汗流浃背.额头不时有汗水冒出.上帝在云端的那一头眨巴了一下眼,让生活在俗世里的我们都不知道该怎么防备这样变幻无常的天气.武汉的冬天,锥心刺骨的寒冷.却经历在临近夏至的边缘时,这样的炎热.自己向来怕热,却在今时今日异常的欣喜着期许着夏至的逐渐逼近.前所未有的满足感,希望温暖将至.纵使炎热难当,但却能让自己活的更温存倍满.

又是一个月的14日.西方人每个月的这一天都是所谓的情人节.作为中西方合并后的现在,什么时候我们也开始情迷于这样的节日,不得而知.时代的洪流让我们改变着,是潮还是落伍.依旧牵随于自己的情愫和感觉.左手边女子来接我的时候,看看远远走近的她,穿着像个90后的孩子.稚气呈现的如此明显,却也别样的可爱.即使对于她自己从来没有半句的好话.一直说她穿的过于的稚气,和我这个已26岁的大男人在一起,俨然像极了叔叔与侄女.我常调侃的口吻开着玩笑.她总是扬起头嘟囔着嘴说我欺负她.每天的生活让我们以斗嘴和对彼此的叫嚣声里浩浩荡荡拉下帷幕.生活里纵然少了惊喜与过多的浪漫情愫,却也在这样的真实里多了更多的温情.在一起的时候,我们依旧是两个未长大的孩子.

深处于这样的工作已一个月.虽算不上完全的适应,却也抱着最积极的心态迎接每天的繁琐工作.依旧每天接无数的电话.最少的时候近百,最多的时候好几百.无数次重复琐碎的只言片语.就连拿起自己的行动电话按下接听键时,自己竟会毫不犹豫的脱口而出"您好,请问有什么可以帮助您?"或者"您好,请讲."这样的话语充实了每天的生活.日渐清晰的专业性语言,让现在很多时候的自己像极了已在这样的环境里走过了很久很久的岁月年华.想起某日在线上,司韦说我是适合于这样的工作环境的.现在想来,的确如她所言.自很多年前离开这样的环境时,无论身处于怎样的工作环境,太多的不适应.一直过着随心所欲的生活,懒散到没有了丝毫的勇气和坚持.而现在的现在,重返这样的环境,心中的踏实感逐渐的呈现.开始让工作成为自己的骄傲.久违的情动,至深的体味.

记得和左手边的女子偶然的说起.或许,自己笔下以后的文字里更多的是生活,是体味,是那种临近才米油盐的感慨.电话的那边,她孩子般满足的笑着.或者,文字离不开生活.正如鱼离不开水一样的莫名拉扯着.燃尽夹在手指中的最后一支烟告诉自己,是该补眠的时刻了.理应用最好的情绪和状态面对以后的每一天.远离尘嚣的平凡生活,过属于自己的那份宁静生活.

整个世界.晚安.

牡丹盛开的季节,尘埃落定.

转身后的眼泪,不应该只是结束.因为我们还会找到属于自己的路.抱一抱自己,所有的悲伤都会淡化,相信我.当爱情,成了生活的信仰物.

武汉的倾盆大雨终于痛快的洒落了一地,凉快些许,炙热稍退.再见到这个已经相识了近乎两年多的朋友,依旧没有陌生的距离感.现时现今,已是半个多月没有见面.而再次见面的这一晚,见到她的瞬间,看到了她脸上凝重的悲伤和浓厚的落寞神情.她其实不知道,我再见到她的这一刻真的感觉到她瘦了,眼睛里写满疲惫.曾经那个骄纵,任性到喜欢无理取闹的她,曾经会插着腰对着她所喜欢的男人叫嚣的她,如今是这样的悲伤.纵使她努力的隐藏,但却能从她口中只言片语的话里深感她的疲惫和疼痛.

她深爱在心底,并且陪着她走过半年多的那个男人已然的有所变化.纵然每天都会回到那个家.纵使每天依旧嘴里含糊不清的在她耳边的情话绵绵.但曾经许诺下的誓言,转眼之间就成了随风消散的落叶,散落了一地.自己曾是看着她们一路走来.所有的幸福,眼泪,痛苦,折磨.点点滴滴的早已如同故事定格在了我的心里.那样的根深蒂固.而现在的现在,只是不过数月,她们的故事像是翻江倒海的改变.从幸福到冷漠,从冷漠变沉默.近乎没有了想要沟通的力气.她手握着满是那个男人骗她时候的真相,她隐藏的是所有爱那个男人的情愫.只是在表面,她依旧那样的固执,并且偏执到不可理喻.说出的话和心底深处的情绪永远不能统一.我深知她是真的累了,载着满满的绝望情绪.只因在她说出那些事实真相的时候手里一直紧紧抱着枕头,将枕头贴近胸口,隐忍着所有的疼痛.只是下起倾盆大雨的瞬间,她会担心那个男人没有带伞而淋湿.自顾自拿着手机翻动着电话本,一个接一个的电话追问着那个男人身边的朋友他有没有下班,有没有淋雨.眼神示意着左手边的女子,想让她能劝劝她.而左手边的女子只是不竟的摇摇头,那样的无可奈何.

自己曾信誓旦旦的告诉着每一个人,感情的世界里,没有值得与不值得,没有后悔与不后悔,唯有愿意或者不愿意.而今,自己多想反驳着这句我深信不疑的至理名言.那个男人现在对她所有的冷淡和沉默.那个男人现时现今对自己身边围绕的那些女子竟是那样的温柔.自己已经到了无话可说只能摇头的地步.临走时,看着她送我和游游走出门口,眼神里有温热的东西若隐若现.告诉她,好好照顾自己,好好的爱自己,有任何事都要给我打电话.她努力的挤出微笑并且点点头.撑着单薄的伞和左手边的女子走在这个大雨倾盆的夜晚街道.冷风掠过,显的那样的寒冷.衬衣被雨水淋得湿透的跑回家.心里是那样的难过并且心疼.但我却无能为力.不敢想象此后的故事,唯一希望她们之间原本只是场误会,然后可以继续一起携手走过.我是真的希望这一次自己的心里是那样的误会着那个男人.甚至希望某一天当自己得知是误会那个男人,而后他走过来揍我两拳.只是,真的就是误会么?

近段日子,只要晚上吃宵夜,深夜熟睡的时候胃会剧烈的抽出性疼痛,没有间断.开始整夜整夜的阶段性失眠然后至天明.麻木的冲凉后换好衣物,拿着包神情狰狞的出门乘公交车上班.这样的日子已经持续了好长一段时间.无法控制.自己已经不喜欢再靠药物支撑这样的身体.纵使父亲说我多年以来养成的倔强思绪.我深知,自己是这样的桀骜不驯,并且倔强.究竟要有多坚强,才能妥协于这些习惯.不得而知.

依旧接无数的电话.上午临近吃午饭的前刻,电话里那个让我感觉已经可以做我父亲的男人.嘴里那样的不干不净,说着极具侮辱性的词汇.从开始的沉默到后来自己冲动的甩掉了耳机,自顾自决然的走出办公室.原来,自己依旧那样的生气.用力的在生气.原来,自己依旧还是些许的冲动情绪.换衣服的时候一旁的同事都劝我,再过不久或许对于这样的电话,自己早已会漠然.是的,或者再过不久的不久,自己决然会习惯这样的电话.调侃的,侮辱性的,无聊性的.这样的电话已然还会再次不间断的接到.但唯有冷漠,所有的所有就会显的微不足道.只是自己突然会想,如若某天冷漠着处于这样的工作环境,那是否代表自己已经失去了所有的行动力.曲折的领悟.

乘着有几个小时休息的时间陪着左手边的女子去了趟江汉路.记忆里,我们真的很久很久没有出行.那个是武汉人都情迷的繁华街道.在我们,却像是从未来过武汉的外地人,看到周末江汉路的大街上无数的行人,我们的表情却是那样的惊讶.支撑着太久太过紧促并且过于充实的生活,等到想要静下心给自己放个假的这个下午.仅仅只是走了不到半个小时,彼此已经累的精疲力竭.坐24路回公司的时候两个人竟然在公交上昏昏欲睡.生活是这样的让我们疲惫,却依旧不能轻言放弃.其实现在的现在,即使休息自己也都有不想出门不想行动的思想.反而会坐在电脑前,喝上一杯廉价的咖啡,燃上一支烟,陪着左手边的女子玩着网络游戏.或者,写下生活里无数的无关痛痒.深知,这样才算得上是给自己放个假.在别人看来极具无聊的娱乐而在自己看来,却是那样的安逸闲暇.生活,其实不过如此.

小开在我上班的时候打电话过来说要不要今晚一起去泡吧.意识里,已经很久没有过那样的放纵.电话里随意的寒暄了几句后匆忙挂线.继续按下键盘上的接听键"您好,请讲".我的生活,从什么时候变的如此的单调,似乎还带着乏味.依旧不得而知.只是唯一知道,这其实就是生活.

菩提本无树,明镜亦非台.

纸金迷醉的那些年岁,绝处逢生.

幸福是生生不息,却难以触及的远.

尘世里,太多人之间的擦肩,那么思念已然没有什么值得挂念.用怀念的姿态去回忆某一段时间的侧脸.是怀念不是思念.被风伊始的夏天,蝉鸣的折叠.纵使不愿承认只是平行线.那么就要接近尾声的夏至夏末,久这么提早的进入了冬眠.把所有的忧伤与暧昧都过滤一遍,毕竟那些已抽离出生命的人也曾染绿过我们的夏天.

清晨的五点四十八分,被缠绕的梦境与外界嘈杂的音乐声惊醒.拔掉行动电话的插头开机,良久后行动电话不安分的在枕边连续两声的振动.一个朋友在头天几斤深夜里的两通电话.意外的是这个夜晚自己入眠的太早,而将行动电话转到了人工服务台.开始靠在床头闭着眼睛.难以想象当时眉宇间的紧锁.又一次重复的梦境,那个曾陪着我走过四个春夏秋冬的女子.两次的梦境是这样的相同.但皆因为彼此的背叛.梦里,她的背叛那样的真实.真实到可怕的程度.以至于整个夜晚都是翻来覆去在床上,直到穿着单薄的背心已然被冷汗浸湿.想起几个月之前还没有和游游在一起的最初,她告诉我那段时间她总能在梦境里看到某人的真实.那时候她担心的问我,是否某人会有怎样的状况发生.依稀都还能够记得当时是怎样的安慰她.而今,当自己屡次出现陷入这样的不安里才开始真正感受到她当时的那种心情.

乘公交上班的一路时不时闭着眼能记忆起几年前的零散片段.甚至还能想起某个情人节的晚上,某人以为我还安分的在公司上班,她怀揣着给我惊喜的那份亢奋思想来公司找我.最终以失望告终.她拿起行动电话也许是思索了很久才给我的一通电话问我在哪.那条我熟悉的不能再熟悉的不知名街道.她递给我一个精致的黑色盒子.打开的时候看到里面安静的躺着一个打火机.那是曾经那段时间异常迷恋的而却迟迟不肯买下只因价格昂贵.那个华灯初上的傍晚自己却纸金迷醉在混乱的一场聚会里.近乎都不会记得自己那时候身边是已然有了女朋友的人.马路边彼此的对视,自己神情狰狞的看着眼前的那个女子,脱口而出的那个字"滚".声音极具震破了彼此的耳膜,夹杂着呼啸而来灌进彼此的冷风,交织重叠在一起.她走过我的身边一个过马路,每走一步都会回头看着我.而我却不止一次的重复着那个字.看着她的滑落在脸颊的泪水,我都还能想起当时说出那个字的时候自己的眼泪都跟着一起落下来.温热到能够划伤肌肤的真实触感.那是一段到现在每一次偶然想起都不敢正视的画面.

忍不住睁开眼,希望那一切就能立刻的烟消云散.其实,自己一直是害怕的.但那依然是无论怎样都不能抹掉的事实.现在想来,或许那个夜晚是我的绝情,让那个陪着我近乎四年的女子彻底的死了心.两年多以前的那个初春,和她在曾经第一次相识的地方办理了一个将行动号码过户的业务.彼此在业务单上相互签字的那一刻,感觉像是一对结婚数年的夫妻走到凋零的场景.那时候我苦笑着说,"我们现在好像在办理离婚的登记手续".她也笑了,笑容里和我一样的无奈.直到离别的车站,她最后一次给我买了一瓶我一直钟情的百事可乐,而她依旧固执的选择着康师傅的矿泉水.我是紧紧的抱着她撕心裂肺的哭出了声,那一刻我没有顾及自己是否很丢脸.真的没有丝毫的顾及.哭的像个受了莫大委屈的孩子.那是最后一次的相拥.一年前再次见到她的时候,她故意的调侃和放肆的浅笑.那一刻我又看到了她幸福的神情.自己深知,那个陪在她身边的人和我曾经一样给了她最大的幸福.如今好像她们在一起也数年之久.纵然她们之间的开始也如同我和某人同一时间的开始.相互的背叛,而后感情的不了了之.原来,感情不是会在尘世里淡漠,仅仅只是因为自己不够珍惜.

真真切切体会到背叛的滋味时,已是我与她分手了两年后的前段时间.自己是那样的不能接受.熟不知自己都忘记了,曾经的曾经自己背叛过她那么多次.只许州官放火,不许百姓点灯的自私情绪在心里作祟.游游异常坚定的口吻告诉我."你要知道,曾经是谁先背叛的谁,曾经是谁让谁先死的心".听到这句话的时候自己无话可说.是的,她说出了事实的真相.如若当初自己没有背叛,如若自己不是曾经一面说着背叛者死,一面对着诱惑意乱情迷.很多事其实已不会是后来那样的结局.当然也就不会有那么多不可预计的后来发生着,蔓延着.第一次真真切切的承认着,自己着着实实的很自私.

很久之前听小开说在某个热闹繁华的街道还见到过她.知道她早已换了工作,却依旧和某人在一起.并且过的很幸福.自己心里是载着满满的欣慰情绪.同我一样都是摩羯座的人,有着这样的坚强和勇敢.相比之下,这条路她比我走得更为艰难,却异常的坚持.是她曾经让我记得,自己选择的路,即使是跪着也要走完.人远远比自己想象中要坚强,并且决绝.

现在的我们,彼此身边都有了另外一个自己所喜欢的人陪伴.都不再是最初时候的那般懦弱和不懂得珍惜.我常告诉身边的游游,其实她们真的很像.相似的不是音容样貌,而是那一种对待感情忠贞不二的坚持.而自己,永远是忠于内心而不能忠于感情的人.或许,是自己真的配不上感情.配不起曾经在我身边停留过的人群.然而现在的现在,自己异常的珍惜,深怕自己的桀骜不驯摧毁着我们之间的感情.自己确实是被宠坏了的孩子,被曾经深爱过自己的人宠得无法无天才会有现在很多时候的骄纵,任性以及霸道.是某人曾教会了我怎样去爱,也是另一个人教会了我现实的残酷,那么现在的自己,已经决然的过了年少轻狂的十九岁.我应该做的和仅仅能做的就是珍惜在乎自己的人.这是此时自己敲出这些文字时候所感慨的.希望那些曾经真真切切用心陪在我身边的女子都能幸福.祝福我们都能幸福.

下班的时候回给小曼那通头天深夜的电话.电话里她更多的无奈和疲惫.我深知现在的她思绪里载着满满绝望的情绪.电话里我告诉她,现在开始给自己留点退路.她异常坚定的反驳着我的话.她说,那么现在的你和游游在一起难道也能给自己留退路吗?这样的一句反驳,梗咽到我良久没有了思绪.是的,对于现在陪着我走过很久的女子,自己已然没有给自己留下一点退路,更何况是在一起半年多的她们.而毕竟是自己深爱过的人,又能有着怎样的责怪或者怨恨.最后的那句顺其自然.彼此无奈的挂线.心里是这样难过的莫名.像是真真切切经历过这样一场交错纠葛的感情.忽然间这样的痛恨自己,曾经为何也是如此.小曼,要勇敢的面对这一路的荆棘,我相信你会走过来的.也终然会和我一样,遇见对的人.唯有遇见了对的人,才是一种幸福.

初夏的冷风灌进,依旧这样的冷.突然有种想哭却又哭不出来的情绪.父亲与母亲的战争开始正式上演着.或许,再过不久的不久,父亲要再一次面临离婚.那些琐事依旧在上演,肩负了太多的压力的自己,些许的喘不过气.忽然有想酗酒的放肆情绪,想让这么些日子所有发生的事情都随着灌在愁肠里的烈酒一般,随风退散.只是,如某人所说,可以放肆一时,却终究不能放纵一世.阴霾最终还是会过去的吧,唯有抱着最积极的心态,未来的路途才会走得更为坚实稳固.还有那么多未完成的梦想等待着我和身边的女子一同努力.那么,唯有相信自己,唯有勇敢,自己的路才会按照自己所设想的,勇敢的走完全程.请相信,十一终会荣归.

决战城池,浅唱浮沉于谷底的离伤.

那一段娇柔妩媚,那一场撕心裂肺.

窗外耀眼的阳光,泡一杯咖啡.握到它凉了,才知道思绪蔓延了很久.久到那支夹在两指间的烟已然飘散着灰蓝色的烟雾,直至燃尽.原来,这燃尽的时光里,自己仅仅只吸了一口.咖啡冷却了,烟燃尽了.时光扭转飞逝.

同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律.拿命珍惜的男人,一辈子能有几个?社会其实很单纯,复杂的永远是的人的思想.原来,所谓的日光倾城,它真的未必能温暖至此.

沉沉的熟睡于这样一个原本会下雨却又升起太阳的一天.竟然都没能听到父亲与母亲还有另一个男人的争吵声.还有那些夹杂着摔碎的碟子一起迸发出的剧烈声响.家里的电话一直都没有安分过.是从奶奶在电话里清脆而有力的声线叮嘱父亲照顾好自己.而电话的那一头,却能清楚听到父亲近乎歇斯底里的怒吼声.载着满满的怨恨与爱.原本一直以为父亲是懦弱的男人.却没想到也会有今时今日这样的场景.他重重的摔掉了紧握在手里的碗,朝向那个我痛恨在心底的男人.推翻了有一桌菜的桌子.母亲流着泪拾起地上破碎到不成样子的碗渣.奶奶因为担心而快速的一路跑下楼,正好看着母亲满脸泪痕的走出来.她们的目光有那么一瞬间的交汇.而这样的交汇里也许载着满满的并且浓厚的恨意.一个是怨恨多年以来父亲没有给予她太好物质生活的四十多岁的女人.一个是因为儿媳没有守着贞节牌坊并且没有善待自己儿子的八十多岁的女人.似乎是我懂事的时候开始起,婆媳的战争从未真正意义上的停止过.

奶奶一生是老实并且循规蹈矩的女人.纵然爷爷去世了这样的二十几年.现在的她依旧孤身一人.陪在这样的一个家庭,深爱着自己的儿子,过于的溺爱着已经26岁的我,她的亲身孙子.从前的从前一直觉得奶奶和父亲一样,思想已经些许的落伍并且不再精明.而其实当很多的事在瞬间发生时,奶奶是那样的理智并且冷静.也许,天蝎座的人确实如此.她的一生里从不允许自己或者身边的亲人有一丝污点.她是那样的固执,偏执甚至倔强.而今看着自己疼爱了五十多年的儿子受到这样的委屈时,心里的疼痛已然泛滥成灾.也是在今年吃年夜饭的时候才得知,其实奶奶的思想里一直是希望包办的婚姻.但除了她的大女儿,剩下的一个小女儿和两个儿子都是自由恋爱的结果.而最后的最后,这样的家庭里最幸福并且最和睦的竟是奶奶的大女儿,那一场包办下的婚姻.某一个时刻里,很是羡慕上一辈的感情,纵使没有太多的爱恋,却依旧能携手一起,共赴生与死.困与苦.

父亲依旧不肯悔改的不放弃母亲.纵然他深知其实很早之前,他们已是名存实亡的夫妻.他爱她,所以二十多年他一直是循规蹈矩的男人.面对外界如此之大的诱惑与繁华,父亲一直固执的思想,他知道他有一个家庭.一个他深爱的女人和儿女.父亲也是极其孝顺的男人.也许是父亲不够温柔,不够谦和,甚至不懂浪漫.但对于家庭却是如此的忠贞并且专情.一生近乎是用自己的生命来呵护并且守护着.这样的男人,在现在这样的年代里,究竟还有多少?不得而知,并且不敢想象.很久之前某人的话让我懂得.其实这一生,自己曾真真切切的爱过一个男人.而那个男人就是我自己的父亲.一个曾经张扬帅气在中年却近乎显得冷漠却又热情的男人.曾经是一米七四的个头,而今佝偻着身体显得和我差不多个头的男人.眼神里写满悲怆,却依旧坚持着残存在心底的思想.他的坚持让我一度的不能理解.而现在想来,其实更多的坚持也是源于爱吧.没有值得与否,却唯有愿意和不愿意.

在我敲出这些文字的时候,窗外的天气已是显得格外的沉闷.些许的让人窒息.又是一场浩浩荡荡的雨将来来临.而此刻却也真的希望能侵袭来一场透彻的大雨,洗尽所有的满腹在心底的尘埃和污点.人在做,天在看.多想亲口告诉自己的母亲.收手吧,父亲多少次等待着你能回头.而只要回头,你依旧能看到父亲安静并且干净的笑容.你要知道,那个已近乎是儿孙满堂的男人终究无法给予你婚姻.即使有过瞬间的幸福与快乐,但终然是过于的短暂并且没有边际.真正的感情,岂能是信仰瞬间.

多雨的四月已渐渐走向着尾声.身边过多人群的情感依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.甚至牵扯着背叛和爱与不爱.被震碎的感情碎片像即将凋零的牡丹花一般.一份爱,究竟能承受多少的误解才能熬过飘雪的冬季.曾经信誓旦旦诉说着天荒地老的某人,曾经口不择言亲口许诺下承诺会给予幸福的某人.倘若爱,那么请深爱.若不爱,那么请趁早放手.过多的情话在此时,已然成了纠缠.时间会慢慢沉淀,有些人会在心里慢慢的变模糊.唯有懂得放手,幸福是这样的需要自己来成全.淋过雨的空气,疲倦了的伤心.记忆里的童话已慢慢融化.渐行渐远.

岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆.右岸是值得把握的青春年华.而中间飞快流淌的是年轻时候隐隐的伤感.世间其实有太多美好而绚烂的东西,但真正属于我们的却并不多.当童话故事成了谎言,记忆成了污点.这样的感情还有何等的意义.纵使你放下尊严,放下个性,放下坚持,却依然回不到最初时候.要知道,相识若只是最初.

走完同一条熟悉的不能再熟悉的街道.回到曾经没有交集时的不同世界.

不堪尘世,唯有不负众望.

我尽可能不去缅怀往事,因为来时的路不可能回头.我用心的去爱着身边的女子,因为比较不会泛滥.我爱哭的时候便哭,想笑的时候便笑,只要这一切出于自然.我不求深刻,只求简单.

一个已然转钟的深夜里,独自一人在公车站等候那般通宵的24路公车下班回家.夜里的空气是那般的清新,甚至带着些许的冷.穿着单薄的衬衣蹲坐在车站的石阶上抽着烟.街灯是孤寂的,并且那样的萧条冷清.偶尔会有出租车路过,短暂的停滞,而后缓慢的前行于我视线模糊的远方.抬起头的时候会看到昏黄的街灯,照着整条街道都呈现昏黄色.左手紧握着行动电话于左手边的女子通电话,在这样一个凌晨一点的深夜里.第一次在电话里唱歌给她听,脑海里突然浮现的那段词优美,曲伤感的何润东弹着钢琴用极具磁性的声线唱出的<没有我你怎么办>.

直到整条街上/剩我和路灯/衬衫上你的泪痕已变冷/我不懂/我不能/相信爱结束了/恍恍惚惚坐着/想起那些快乐/刚刚的分手不像是真的/我不懂/能不能/证明你爱过了呢/路人别在看我/不是疯了/只是心好疼/我想我还不能走开/也许等等你就回来/没有我/你怎么办/你的泪水谁为你擦干/谁帮你打伞/安慰你心烦/失眠的夜你最怕孤单/没有我你怎么办/你的心事还有谁明白/为什么放手/为什么离开/不是说好了/要一辈子相爱/

一直都还记得,自己曾经一度钟情于这样的能撩拨人敏感神经的音乐.仿佛跳动在指尖的音符.那么轻易就能让人萌生感伤的情愫.只是,这么久,自己终还是沉淀了太多的琐碎细节.也终然还是如同那句话.一个人总要走陌生的风景,听无数陌生的音乐,久而久之,那些曾以为一辈子会念念不忘的事情也还是被我们所遗忘了.不是自己狠心,不是自己情愿.只因我们都是那么的想要获得幸福.如此这般的渴望获得心生的强烈愿望,一天也没有停止过.现在的现在,当偶然会有类似的曾经短暂的浮现在脑海时,自己总会狠心并且决绝的推开.是的,自己不愿意再让那些曾经一度阻碍着自己前行的方向.而其实现在的生活,无论工作还是感情,都已然充实了自己的每一天.填补了那些残存在心底的所有空缺.浩浩荡荡的将每一天拉下了帷幕.或者,自己已然没有时间甚至没有经历再过多的回想.那些被我们称之为过去的东西,其实真的就已经过去了.

第一次如此专注于这样一份工作.纵然睡不过三四个小时就要起床坐第一般公交车上班.生平第一次.不是为了证明给谁看.不是为了所有人的肯定.唯独想告诉自己,其实自己是可以的.没有什么是过不去的.唯有这样的思想,才促使着自己在那样一个清晨,走了近乎两三站路到了公司.换好工装,开始工作.很庆幸自己还能有这样的一种坚持.但或者,只是一种固执.偏执到身边很多共事的同事都不能理解的地步.我深知,在她们的眼里,自己是那样的桀骜不驯,有时候会像个孩子似得疯闹嬉戏,有的时候又沉默的不发一言,没有只言片语.但其实这就是多年以来自己身处于社会里学会的伪装.当这样的伪装已然成为一种习惯.或者,更多时候自己早已分不清究竟什么时候的我才是最真实的.无所谓吧,在这样的世俗里,所谓的圆滑,事故已然在这么多年里自己学会的清晰并且明澈.带着面具般的生活,我们只能如此.

头天深夜父亲的归来,带着满身的酒气.他没有和母亲说一句话.而母亲似乎也没有想要和父亲有只言片语的意思.依旧固执的坐着自己该做的事情.此时此刻,对于母亲这样的背叛自己早已到了无话可说的地步.我深知自己是无能为力的.而除了好好的生活,努力的工作,这便是让父亲最欣慰的地方.只是他们始终不知道,现在的现在自己多想抽离出这样的环境.异常的渴望能逃离,然后不再过多的询问.但心里却又是如此的放心不下.总希望能寻求最好的途径.只是终究很多事不是自己想怎样,就会怎样的.是不是不去面对,所有的问题就等于不存在?曲折到极具讽刺的领悟.

或者.当所有的繁华都已看尽,我唯有寻求的只是那份心灵的简单.

晚安.

朝花夕拾,别处恣意绽放.

我们之间最大的情敌,不是第三者,而是时间.

如果你信命,那么一切的偶然都是注定.如果你不信命,那么一切的注定都只是偶然.轻而易举从书上获得的这句话.试想,有谁能如此轻易的做到.当所有的痛苦与磨难一次次侵袭于你,你是否还有这样的骨气和勇气.总是那么轻易的就能说服旁人,安慰和劝说的话说的轻而易举.却始终不能说服自己这颗凌乱的心.当现在我最想说什么的时候,却成了我最沉默的时候.开始变着方的努力让自己愉悦起来.但其实,自己也没有什么不好的.依旧能吃能睡,依旧身处繁忙而琐碎的工作.依旧很多时刻感伤的昭然若揭.我们,总还是需要不断经历的吧.看着庭前的花开花败,看着被无数风雨洗礼过后的葱郁树木,自己总显得这样的懦弱.比起那些树木,自己更是显得渺小而不着边际.依旧还是那样的稚气,很多时候自己像个愤世嫉俗的文艺青年.诉说着那些不公平并且残忍的现实.但在自己一个人独处的现在,似乎就能想明白很多纠葛.理智与感性的对峙.

原本说好要去看某人,只因前段时间她感情里太多的纠葛.终究因为骨子里深度的疲惫推迟了这样的遇见.电话里她告诉我,她们已经和好如初的事实.没有太多的询问,唯有淡淡的那句"你们,真是合不来,分不开".其实这样的调侃里或者只有自己会明白,是真的想她们能继续下一段的路途,而无谓最后的结果怎样.当现实和梦想对视,当感情和时间赛跑.那么唯有做彼此的一颗牙齿,至少我疼的时候,你也会难过.恣意绽放的季节,获得新生的愿望强烈并且决绝.无论你,还是你们.无论是我,还是我们,都应该要勇敢的和世俗对峙.曾听说,自己选择的路途,即使是跪着也要走完全程.生命的绽放或者凋零,来源于自己的选择.我深信,在我们都老了的时候,在我们都已步入白发苍苍的晚年时,再回首,曾经度过的每一段掌心里刻写的指纹和那些是是非非,定然是欣慰的莫名.生命不在于怎么规划,而在于怎样的续写.

现在的现在,对于那些早已寓言好了的结局,是悲怆,是难过,似乎早已不再自己的范畴之内.我深知,那是无论自己怎样的刻写都无法改变的事实真相.倘若某天自己可以再迎着风微笑,也许心里就不会再有任何牵扯的稽盼.曾听说,天使之所以能够飞得很高,那是因为它把自己看得很轻.终究是一场无法改写的历史,终究是希望获得幸福的平凡之人.即使折断自己的翅膀,即使跌落在这样的凡尘俗世里被撞的支离破碎,却依旧勇敢的情愿泥足深陷.是的,其实所有的所有只不过是自己的甘心情愿.或许,心里还残存期待的时候,一切才会呈现出美好.心若是没有栖息的地方,到哪里都是流浪.

人是与生俱来的孤单,在有人陪伴的时候才显得格外的骄阳似火.怨不得很多人说"我爱你的时候你才那么闪耀,我不爱你的时候你什么都不是."倘若你能陪我一世,那该是件多么幸福的事情.如若你只能陪我一季,我就会怀揣着所有的记忆独自闯过后世.独闯天涯的生活,也许是我们每一个人都需要经历的.当这一天真正坠落在我的面前时,除了浅浅的一笑,又还能怎样的选择.多少年后我们的分别,究竟要有多坚强,才能妥协于这些念念不忘的琐碎情节.能够回忆的人是不能够再爱的,如若有一天当我勇敢的背起行囊选择旅行过着颠沛流离的生活,那应该是我放下了肩负在身上所有的责任与包袱,还有那些执念的某种坚持.那时候的自己决然是勇敢而无畏所有的.那才是真实的自己,坐着自己想做的任何事.一个人喝水,吃饭,睡觉,一个人走很多的路.一个人的孤单旅行.理所当然还带着毕生作为信仰的文字.也许,无关痛痒.但,却是最真实的生活.如同自己多年的愿望,在某个落魄并且贫穷的小镇上经历生亦或者死.流浪者的慈悲,依旧怀揣着感恩的心情.

总是将文字写的如此悲情并且零散.中间甚至夹杂了满满的疑问句或者符号.但却是最接近心中的表情,纵使没有最好的诠释.