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听说某人要结婚的消息.由衷的祝福.是想在祝福她的同时,也一并祝福自己.纵然很多年以后,你们依旧不能得知我结婚的消息.但无论怎样,自己都会以摇曳生姿的姿态努力的呼吸着,生活着.哪怕是奔赴那场生与死的未知.故事到此,结局依旧是未知数.但也正是因为这样的未知才促使着我们一步步前行,不允许自己回头.前面的荆棘或者困苦,让我们任性的选择耐心并且平静的等待.静观其变.

26岁的现在,依旧是最初时候的那种思想.自己笔下的文字从来不需要人懂.只要能使自己清醒并且理智.也许,你们不会赞同我对世俗这样的复杂观念.或者,你们可以不喜欢我笔尖下溢出的文字.但无论怎样,自己依旧做着自己的主角,即使台下没有任何的观众.摩羯座的自己,向来偏执到不可理喻.但却是内心最真实的情愫.

现时现今的生活,改变的是疼痛的状态,持续的长短,发泄的方式.所以,自己也不会像是安妮宝贝笔下那种邋遢,顽劣甚至带着满脸疲倦的人群.身边的你们,决然会看到王子的荣归,纵使没有那么耀眼,但也一定是自己笔下的主角.

春有春的风情,夏有夏的烈艳,秋有秋的素洁,冬有冬的雅致.人生各有各的美丽,各有各的潇洒.所以,我们也会终然会找到属于自己的舞台.这个年代里最别样的生活,最别样的那份温存.

幻城记,你我的梦里花落知多少.

黑夜给了我黑色的眼睛.它却让我爱上黑夜给予我的疼痛.

所有的思绪在这个泛着灰蓝色的天空里跳跃的出了躯壳,如此活跃.不知怎的,失眠在这样一个深夜.穿着单薄的背心在大半夜里蹲在洗手间洗衣服.满满的一堆自己不知道怎么找出来要洗的那些衣服.有奶奶的,还有我自己的.晾晒衣服的时候看着窗外宁静却又载着些许熙熙攘攘的人声.窗外的对面窗户也是亮着的.似乎从我住在这里开始,对面的那盏灯就一直是这样亮着多年.原来,这个世界上还有人同我一般,惯性的失眠直至天明.

微风灌进,些许的凉气穿透全身.低下头的时候才发现,怨不得感觉些许冰凉,只因穿的是条很短的棉布短裤.那一刻脑海里片刻的宁静,不带有任何情绪.宁静到感动.一旁的床上,奶奶睡的那样的沉稳,似乎都能听到她微弱的鼾声.也许,很久很久的,她都没有睡的这样的熟.一段很长的时间奶奶如同我一样,重复做着类似的梦境.梦境里,爷爷时常出现在她的面前,带着浅浅的且安静的笑容.曾经的曾经很多次从奶奶的口中得知,每一次当梦境里爷爷是这样的站在她面前时,她都会落泪,泪水浸湿了枕头的一大片.只是,不知道这个晚上,她会不会再一次梦到爷爷.那个曾经倔强固执甚至桀骜不驯并且不喜欢我的爷爷.但爷爷在我出生时候为我取的名字,却时刻提醒着我,身在这样的家庭里,骨子里应该是如同着爷爷或者父亲一样的思想.深入骨髓里的冷漠却又热情.坚强并且很能承受.是的,一月出生的自己,加上名字里呈现出的刚强,向来不该轻易的言伤或者言败.时光的洪流中,我终于还是长大了.

曾经,一直想让旁人知道自己的心,还有那些聊以为生的沉重,肩负了太多的责任,甚至还有那些无法诉说的苍老或者悲凉.只是,自己究竟该如何在这样一张浅薄的纸上刻画出命运的轮廓.不得而知.斑驳的倒影里,呈现出的浅灰色荧幕,并且还夹杂了模糊的花影.现在的现在,当我真正意义上开始用文字宣泄生活时才懂得,所有的词汇和语言,显得这样的脆弱而无力.除了用力的呼吸和生活,仅此.潜藏在心底深处的还有无数未续写完的梦想亦或是坚持,依旧等待着我们一起的创造和努力.是的,前程似景,我们仍然需要努力.

当自己将所有的悲伤深深的埋藏在心底,面对所有人微笑的现在,我其实是坚强的.坚硬且残忍的现实社会里没有柔软的感情,生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种.所以自己一直深信,我会回来,带回满身木棉和紫荆的清香,然后告诉左手边的女子,我已找到属于我们的天堂.思念,似水流年.曾经那么多的遗憾,用来在岁月的年轮上,标记出我们曾经年轻的宽度.冬天曾经吹红了你我的耳廓,但要知道,彼此漆黑深邃的瞳孔却在大雪里闪闪的发出灼烧的亮度.

最初时候预计的期限,正在一步步逼近我们的生命.怀揣感伤并且幸福的心情陪着你一起猖獗地狱.相逢者彼此拍一拍肩膀,共走一段漆黑的路程.你提着灯,于是我就借光前行.我将我的斗篷披上你瘦削的肩膀,冬天的风雪吹不尽你单薄的身体.世界被一盏微光划开一片崭新的可能,我跟随着你.如果走到了必将分别的路口,请你一定继续前行.不必因为我的离去而感到伤怀,因为我们都将走到自己命运的终点.庞大的,微茫的.荣耀的,失败的.漫长的,须臾的.这些都不重要.重要的是,我将继续携着你的一点微光,走向更加漆黑而未知的世界.我将继续肩负着你的恐惧和放弃,走向更加茫然的混沌.而你将披戴着我的斗篷的情意,走向春暖花开的暖春.花朵软绵绵地盛开在你的脚边,再也没有荆棘.郭敬明的话送给你,也同时告诉自己.即使所有的凡尘俗世淡漠着我们的情感,但请相信,萧条乏味的生活里,我们依旧可以携手同行.

请相信,在这个世界上一定有我们所爱的人.无论你此刻正被环绕或者被掌声淹没,还是你当时正处于孤独的走进寒冷的街道被大雨淋湿.无论是漫天白雪的清晨,还是被炙热烤制的黄昏,一定会有那么一个人穿越这个世界汹涌的人群,一一的走过陌生的她们,走向你.多想亲口告诉你,倘若我还年轻,我一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与任何分享的拥抱你.只是,此刻我已然不再年轻,但有那么一天,我会像披荆斩棘归来的王子骑着黑色的骏马,霸道的拽着你上马,然后带着你奔赴那场生与死并且轰轰烈烈的未知.纵使是陌路.

有那么一刻,眼泪和情绪汹涌的失控.不是难过,不是惶恐,只是感动.最懂得人,最暖的伴.即使少了浪漫或者惊喜,即便少了太多耳边煽情的情话,但却只增不减的叮嘱和责备.这也是一种爱吧.

浅唱尘埃,当命运浮生若梦.

青春是道明媚的忧伤.

多少年以来一直钟情的故事,却在头天的夜晚再次的翻阅,俨然是另外的一种情绪.没有感动,没有愤世嫉俗,仅仅只是一种悲情的怜悯.这样的怜悯与任何都好不牵连.感情里,一直有所牵扯着的,我和你,你和他,他和另一个她.多人牵扯在一起的纠葛情感.事隔多年,我依旧没有忘记你曾经的那句对于我,你一直感觉亏欠的太多.但这句话也随着时间渐渐淡漠在了这样的世俗里.也许现在的现在,我更记得的是那句"你原来是这样的调皮,没有让我省过心".两种决然不着边际的话,却呈现的是两种不会相同的情绪.但其实都来源于爱.哪怕是曾经爱过,或者现在深爱.只是现时现今,自己莫名欣慰的也其实是现在的这一句简单到朴实的语言.让你一直落泪的人,是伤你最深并且一直记得的人.而让你一直笑到最后的才是最爱你的人.偶然听到的音符,无意的想起,风轻云淡的浅笑,因为曾经的那句自以为聊以为生的情愫.感动的却是现在时常在耳边重复浮现的只言片语.现在,当自己学会发自内心的微笑,却是因为此时陪在自己左手边的人.她不是教会了我如何去爱别人,教会的是自己如何应该好好的爱自己.而唯有好好的爱自己,也才有资格好好的爱身边的人.她说,人活一世,需要善待自己.惭愧于这句话出自于一个比自己小三岁的女子之口.却从不记得自己其实早已过了那些轰轰烈烈爱做梦的年纪.什么爱别人胜过爱自己,这句话早已时过境迁.历经苍白的流年,浮生若梦.自我较劲的决战于城池的左岸,这一年我学会了如何善待自己.

四月末始,武汉整座城市已呈现出炙热的夏至一般.不经意抬起头,耀眼的阳光便能迅速灼伤眼球.背着包独自乘坐2路的公交,辗转反侧后又坐上24路的公交.因为没有座位而只能站在扶手边.车窗外,无数陌生人群的脸庞,没有太多的表情.似乎是一种冷漠的情绪.上班的上班,逛街的逛街,放学的放学.极其普通而平常的生活.也许只有自己被这样的平凡感动到莫名.公交车上一个陌生男人的行动电话铃声响起."我爱他轰轰烈烈最疯狂,我的梦狠狠碎过却不会忘,逃不开爱越深却互相伤害,情节有多坏,都不肯醒来"曾经一度钟情的音符,而今却只是淡漠.从不舍到冷漠,我不知道那是一种怎样的疲惫.

在这个世界上,不是一定要有陪你到最后的人,但却一定要懂你的人.父亲与母亲,终然要走到这一步.这一次,母亲是这样的决绝并且残忍.也许是下了极大的决心,不想再与父亲携手同行.坐在父亲的对面,父亲对我说了很多从前未说过的话,像是交代最后的遗言一般.不知道当时的父亲是怎样一种绝望的心情,我甚至都不了解自己在那一段很长时间里是怎样的情绪.很想哭却强压抑着,那感觉很痛苦.眼睛里暖的感觉近乎都要划伤了皮肤,那样灼伤的疼痛.终究是在和左手边女子通电话的时候眼泪才落下来.但只因害怕奶奶会有所察觉,挂了线后用力的擦掉了还残留在眼角的泪水.对于母亲,早已没有了恨意,或者不能用恨意来形容.但所有的人都不知道,十二年以前,自己真真切的恨过自己的母亲.现在的现在,那从前已经久违的恨意却在这样的季节里恣意的萌生直至发芽.久违的恨,残存在心底的情绪,在这一刻凌乱的溃不成军.除此,无能为力.

一些伤痕在溃烂发炎,另一些暖的东西绽放的姹紫嫣红.生活总给予了最不一样的淮城南事.一些冷暖自知的东西从开始演变为现在最原始最原本就该有的情愫.原本在头天的深夜答应了左手边的女子陪着她一起剪头发,而却在奶奶突然的思想里要陪着她去看她的大女儿.接她下班的时候告诉她原因.她努力的挤出几个字然后泛红了眼眶.我深知,她是如此遵守于诺言的女子.只要答应了事情就一定要做到.只是这一次,自己真的失言了.不是自己不想,仅仅是当家庭和爱情面临做选择的现在.其实她不知道的是,现在的现在,我异常的担心于家人.甚至难以接受家庭这样的变故.大街上,她就被我这么的拥抱着,抱到自己都想哭,心痛的莫名.但却很希望她能谅解,这是真真切切的第一次因为家人而忽略了身旁的她.内疚的情绪在心里泛滥的萌生.多想亲口告诉她,给我一点时间,等待所有的所有都能归于平静以后,我会一如既往的将她放在心里的第一位.那个最重要的位置.而其实,一直以来,她都是我心里的第一位.纵然全世界的人都不了解,我知道总有一天你会真的了解.

在这样忧伤而不能归于平静的四月末,自己终还是感觉到疲惫.那是一种心灵深处的倦怠.自己近乎开始丧失了语言和行动力.生活是一场难过的想哭却哭不出来的轮回.这句话是在此时敲出这些文字时候所感觉到的.五月伊始的前刻,自己做了一个决定.而其实这样一个决定里,却近乎让我失去所有行动的能力.只是自己最终不会放弃于自己的原则.纵使你们都不会相信,但有那么一天身旁的你们终然会了解,而不是看轻我.看轻我对于感情,对于所有的真实情绪.

疲倦而困乏的这一华灯初上.我深知明日起,又是太阳重新升起的一天.带着满满的抖擞精神以及满腹惆怅的情愫.生活伊始,自己能做的,仅仅是竭尽全力对身边的人好,对家人不再愧疚.

父亲,请相信.总有一天,我是你的骄傲.

身边的你,要明白.对于我们,对于我们的未来,我正在努力.

弹奏的肖邦,倾城残血的绝唱.

没有黑暗中的那盏光芒,我担心自己会像个孩子一样怕黑怕迷路.

繁忙的工作将这一天浩浩荡荡拉下帷幕.近段时光仿佛依稀回到从前,乘坐于回家的公交车上开始昏昏欲睡.以至于很多次差点从座位上摔下来,疲惫到睁不开眼睛.直到公交车上熙熙攘攘的人生与报站的声音夹杂在一起,拿着包神情狰狞的跑下车,来不及顾及形象.或者,其实很早的时候自己就不会再在意这些看似有却又无的旁人给予的感官.一个炙热并且带着这样繁忙的一天落下句点.

武汉的路线总是这样的堵,很多时候能堵到人心里些许的不安且焦躁.原本不到半个小时回家的车程却因为拥塞的路线导致一个小时才到站点,些许可悲.却似乎早已习惯.倘若什么时候武汉不再这样的拥堵,只怕是自己已不在活于人世间.四月末始,本末倒置般的将所有的来不及预计的悲伤和繁忙且重复性的乏味交织重叠在一起,显得如此悲鸣.心里面异常堵的慌,甚至更多的是一种久违的倦怠思想.也许,生活不该如此.

潜意识里,开始异常渴望每天下班后第一时间能以最快的速度跑回家,那是心灵的港湾.是很多个排江倒海难过的时候可以依靠的归属地.而今,纵使是如此时这般的疲惫却不敢回那个自己曾一度渴望的家.只因不想再涉足那样的是非与纠葛.清晨,在梦里依稀听到奶奶在不远处歇斯底里的争执与谩骂声.麻木的跑下床到窗台边,竟都忘记了穿鞋.楼下是清脆并且有力近乎声嘶力竭的争吵.本以为是谁欺负着自己的家人.从小到大,一直都反感于其他的人欺负着自己的亲人.而每每到那时候,自己都会像个男子汉一般挡在家人的前面.即使在这些亲人面前,自己又肆无忌惮像个不知所谓的孩子般的任性并且骄纵.很多时候脾气坏到极点.想来,这是父亲给予我和他相同的习性.待我随意扯了件衣服换好跑下楼看到奶奶的第一眼,她眼睛里暖的感觉近乎都能让我觉得像是划伤了皮肤般的疼痛.奶奶一生是桀骜不驯并且偏执的女人,她的思想里永远容不下半点沙子.奶奶拉着我诉说着刚刚发生的事情.又是一场婆媳之间永无止境的争吵.自己开始厌倦于这样的争吵,如此的喋喋不休.

母亲的行为举动着实的昭然若揭.似乎一秒钟都不想再呆在这样的家庭里.她开始似有似无的与父亲争吵.并且说着些许尖锐并且残忍的字眼.奶奶是无意听见他们的对白,而后开始前所未有的爆发.这样的争吵与谩骂近乎是多年以来的第一次.当所有的爆发点触及于这样的导火线时,也就造就了今时今日这样的局面.良久后我上楼,在洗手间里冲凉的自己听到外面奶奶的脚步声.我以为,这一切已然开始戛然而止的平静,纵然是短暂的.却在不久后听到奶奶近乎歇斯底里的嚎啕大哭声.嘴里喃喃的自语.她说,为何爷爷会将这样一个家庭留给了她然后潇洒的一走了之.哭声震动天地,像是一首轻弹的绝唱.很能明白多少年以来奶奶所能承受的痛苦.而今,当我再次听到这般的哭声,却是在两年后的现在.曾经是因为我,而今却是因为我的父亲与母亲.就在那一瞬间,我仿佛听到了世界崩溃的声响.

现在的现在,自己似乎已然丧失了太多的语言和行动力.我不知道作为奶奶过于溺爱的孙子,该是以一种怎样的方式去安抚她那颗已经绝望的心.给叔叔打了一通电话,告诉他现在的状况并且告诉他我即将要出门上班,因为担心奶奶和父亲,希望他能抽空过来.正在开会的叔叔给姑姑拨了一通电话之后的不久,家里的电话再一次清脆般的响起,接起电话的奶奶收起了所有的悲伤与绝望,但她已经嘶哑的声线依旧无法骗得过所有的人.这一生,直到现在才得知,她最疼爱在骨子里的是我的父亲与我.所以当看着父亲被母亲如此这般的侮辱并且伤害的时候,才有了今天这样的场面.我仿佛从奶奶与姑姑在电话里的对白里看到了国小时候学过的一篇课文,一只老母鸡为了保护身后的一群孩子而努力张开了翅膀,为了防止盘旋在天空中的饥饿老鹰抓伤它的孩子.它的翅膀显得那么有力.此时的奶奶也是如此.瞬间心里的思绪凌乱的溃不成军.似乎一秒都不想停留在这样的是非题里,拿着包匆忙的跑下楼.那是种前所未有的窒息感,是这般的透不过气.

自己在路边蹲下来,哭泣的像个找不到家的孩子一般脆弱.而后的不久处于工作的那数小时里,却隐藏了所有的悲伤与心痛.什么叫做快乐,就是掩饰了所有的悲伤对每一个人微笑.庆幸自己在26岁的今天做到了.也许,过程无比艰辛.我们像是表面上的分针秒针,不停的转动.一面转,一面看着时间匆匆离去.无能为力.内心究竟该有多坚强,才能趟过生命里的这场血肉模糊的荆棘.生命,其实是场难以越过的泅渡.

很长一段时间里,烟抽的些许凶狠并且猛烈.但却习惯了只在自己独自一人的时候才开始抽烟.或者,现在的现在,除了这般的放纵和宣泄,我开始不知道怎样才能让自己的心好受一点.从前的从前,学会抽烟只是因为心里的一种恣意炫耀的思想,后来的后来,当抽烟成为一种难以戒除的习惯,或者说成是一种隐.而今时今刻,抽烟已是自己唯一发泄的途径.当颤抖的手指夹杂了烟,瞬间消散于唇齿间.苦涩到难以下咽的味觉,和咖啡的酸涩交织在一起,自己近乎都忘记了这世间还有甘甜的味道.开始在上班的时候嘴里含些许的薄荷糖.也许只是想让自己不要遗忘甜的味道,或者真的很久都没有再尝到国中时候一直钟情的那种甜.怎样都好,即使再找寻不到那些不得而知的原因或者来由.

其实自处于这样的工作里,自己的嗓子没有一天不是如此的嘶哑并且带着些许的萎靡.记忆里,每一次独自走在大街上,嘴里总会哼着歌前行,无论去哪里.而今,就连想再如曾经那般肆意的在无数个不知名字的大街上哼着小调也开始丧失.倾城的绝望,在这一瞬间消逝.渐行渐远.

多少年后,倘若自己的内心变的无比强大时,也许自己曾经所要保护的人就都已经不在了.自己总是这样凝望那些日升月沉无家可归的忧伤.眼泪和情绪的汹涌失控,落在这样繁华而扑向盛大灭亡的大地上,却不知道来年是否会开出一地的记忆或者忧愁.就在我以为一切都已经尘埃落定只要自己勇敢就可以重新扎进那些幸福的年轮里时,其实一切都已经沧海桑田了.我像是躲在一壳里长眠的鹦鹉螺,等我探出头打量这个世界的时候.我原先居住的大海已经成为高不可攀的山脉,而此时我,却成了是一块僵死在山崖上的化石.

时间像已凋零的花瓣,流逝到下一个时机的春天,漫天的花瓣失去了原本的鲜艳色彩.看到的不仅仅是上一辈子悲伤的纹路,甚至还牵扯着沧桑岁月留下的斑驳印记.与其说是苦痛的投影,倒不如说成是那上世纪的心酸历程.请允许任性的我,在这样一个傍晚时分,在没有多少人知晓的这一刻,安静的抚平满腹惆怅的尘埃,纵使只是如此这般的短暂.如此悲伤的隐喻.却成了此时自己唯一可以享受的安宁.

此时弹奏的肖邦,茫乱了我不能睁开的眼.那么,请就此到天明.

青街远镇,左岸笙歌又婉转.

风吹起如花般破碎的流年,成为我生命中最美丽的点缀.

这个忧伤而明媚的四月末,我从单薄的青春里打马而过,穿过紫堇,穿过木棉.穿过时隐时现的悲喜和无常.班得瑞的钢琴曲在现在的很多时刻给予了自己最不一样的情愫.久经琉璃的尘世,所有的所有终然该有最后的剧目.也许你看不到,或者他人无法感受到,唯独是这样一个已过了青年的自己,在走马而过的生活里重拾起了记忆.当然,已无畏破碎或者不堪.终究是俗世里最平凡的我们,沐浴着最平凡而乏味的气息.那一抹斜阳稍纵即逝,一转眼跌至了谷底.如若希望它能再次归来,恐怕又是待到夕阳斜下.

生命的泅渡,惆怅的走过一半,而后开始让思绪归于平静.不想耗尽所有的情绪归结于永无止境的哀伤落寞,像是在冬季飞往南方的大雁,时刻的哀鸣一般.倘若生活一定要这样的决绝并且残忍,那么或者仅仅能做的,就是看尽所有的沧桑历变,做到荣辱不惊.劈柴,喂马,周游世界.如此简单的八个字眼,这世间能真正做到的有几个?唯恐寥寥无几.但也正是因为有着这样的梦想,才促使着我们一步步向前踏进,不能让生活将我们的脚步丢在了最后.倘若那样,该是一件多么悲凉的事情.喧闹的大街上,车来车往呼啸着灌进耳边的疾驰声,人与之之间的交谈声.仿佛是欢快的,甚至带有着些许的节奏.稀薄的凉快,炙热的光线.一路携程归里,看到了春暖花开的茂盛季节,却也同时听见了彼岸花败落的声响.

想来,每一段故事终究有结尾的一刻.无畏悲惨或者幸福.其实,周而复始的生活已让我们对于幸福这样的字眼已经不知所云.怨不得那么多的男人女人说着,一生里能找一个舒服的人谈恋爱,结婚.也是一件温暖的事情.当幸福这个词汇被劈开成单独的字里行间时,自以为是的我们曲解了其中的深刻含义.在这个世界上,没有所谓命定的不幸,唯有不肯悔改的执着.祸福将至,我们该成全着已经被世俗扭曲了的幸福.用笔尖写出最悲怆的文字,用生活续写最渺小的生活,用骨气颠覆着南城的寂寞.那样的我们,抬起头看着耀眼的阳光.多么坚强,多么的,倾国倾城.

妖娆的五月,小司就要结婚了.第一次这样的称呼她.而我始终觉得,名字始终只是个代号而已.就像所有的人都喜欢叫着我十一一样.共赴悲伤困苦,她是曾经陪着我走过一季又一季的苍凉的女子.即使现在的现在,隔着千山万水的我们仍然没有在狭路里相逢.没有在慵懒午后的咖啡馆遇见.但无论是以怎样的方式都好,彼此从未真正的离开或者告别.一如我们对于文字的那般深刻的情愫.爱,或者不爱,当我们一直在错过与告别中肆意行走.当有一天能遇见一个温暖的人,倘若他或者她能陪你走过布满荆棘的尘世,陪着你看细水长流.那么,也许温暖至此,你就会愿意嫁他.曾经背信弃义的那些诺言,还有那些永不更变的旋律,终将随着时间被火化.生活,才真真切切的被我们认识,直至相拥,到最后的分别.

希望她能幸福的话始终说得太多.但其实,彼此深知,真正的幸福不是与生俱来,不是你说想幸福那么就一定能幸福.只是,我们仍然怀揣着感恩的情绪,感恩于那些曾伤害过我们或者被我们所伤害过的人们.倘若,没有那些或者这些所谓的伤害,现在的我们依旧像个爱哭爱闹爱撒娇的孩子,如此这般的稚气.我们,总喜欢让自己变的更成熟,却从未深刻的反省着.幼稚的年少或者青年,诠释了我们已经流逝的那些青春.但,终还是希望她能幸福.如若不幸福,那么至少应该快乐些许.她曾说,我内心的强大像是无法触碰的蔷薇花开.而其实,我们都是如此.唯有内心强大,一切才会显得那么渺小而不畏世事.

我再也看不到你们握着手幸福的神情.却总能清楚体会到你们残存在心底的那一抹离伤.如果不幸福,如果不快乐,就放手吧.这样的话总是说的如此轻易.但却也昭然若揭的是,世界上没有一个人不想获得幸福.当你们在午夜后的清冷并且萧条的大街上撕扯,哭闹的那一刻,曾经是否想过会有这样的结局.如若最初的时候就可以轻易预料的结果,你们还敢不敢携手这样的同行.共赴那场生与死的未知路,现在的你们还有没有当初那样的决心和勇气?

小曼,当你闭上眼睛面对着武汉这座城市里浩瀚的滚滚长江时,脑海里浮现的第一个画面,第一个人,你知道是谁吗?我曾听婕说,某一日她站在桥上俯视桥下的长江洪流,那一刻她甚至多想有纵身往下跳的冲动情绪.那么,这一刻当你闭上眼睛的那一刹那,我深信你是幸福的.纵使我们将幸福的含义已经是这样的曲解.爱或者不爱,都已然成为了你心里的那个一直都有着明确答案的问题.所以,无可否认.你们的故事依旧还会继续上演.如若是这样,唯有珍惜,珍重.

一个人披荆斩棘的生活,一个人浩浩荡荡用繁忙充实的生活.此时的你,是否早已不知疲惫.而每一次在于你通电话的时候,总能因为你的只言片语瞬间难过的排江倒海.陪着你一路走来,一起肆意酗酒,一起放肆落泪,一起疯闹嬉戏的那些时光.从未看到你幸福的微笑,陪在你身边曾信誓旦旦说着很爱很爱你的那个人,却在久经琉璃的俗世里,逐渐的被淡漠着,渐行渐远.你的难过,我真切的懂得.但自己总是那样的无能为力.不能像一个世外高人一般,随随便便几句深刻的至理名言就能让你脱离这样的苦海.而其实,多少的至理名言我们甚至比那些人更加的懂得.仅仅是舍不得.放不下.

陪着婕近乎走过了一个寒冷却又炽热.一个萧条却又清冷的一季.看着她身边的那些人群.那个曾经说要给他一辈子幸福的人,你现在在哪里?你现在心里想的谁?在感情的世界里,我们其实都只算作外人.但倘若连外人都如此上心的面对你们的感情,那么此时此刻,这个男人又算得了什么.终究是过客中的过客,留下一缕未开的百合花,然后浩浩荡荡的却又如此悄然的转身离开.婕,五月已然开始妖娆,真希望如你所说,放掉那些本就不该属于你的情感,开始你最新的生活.你的未来还是那么的明媚并且炽热.

凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧.在风里,在眼前,汩汩而过.温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要我们能够简单的,快乐的在一起,这样就好.琐碎的生活,周而复始的疲倦工作,其实人这一生都是如此.是我们不肯轻易的接受,是我们还无法适应.但总有一天,当我们手握着幸福的年岁,怀揣着感恩的情愫,那时候的我们才是最幸福的.或者,当某一天我觉得我能够让你温暖的时候,我就会娶你.然后让你陪着我,让我陪着你,一起看天看地数天上的繁星.我在外披荆斩棘,你在内洗衣做饭.这或许是我们想做却又一直因为这样或者那样的压力被迫不能做的事情.但请相信,总有那么一天,我们的生活会是如此.放掉整片大好河山的你,放弃整座城池的我,一定会共赴生与死到最后.

就算是破的牛仔裤,也可以和晚礼服走在一起.所以,我的吉他依旧可以和你弹奏的钢琴声一起合奏,演绎出最美丽的音符.你看,飞机场的骚乱一会儿就停止了,这里的人都是有着自己的方向的.匆匆地起飞,匆匆地下降,带走别人的故事,留下自己的回忆.其实,我们的回忆被我们深刻的隐藏在了心底,埋种在了奈何桥之下.来年,它一定会盛开的别样绚烂.那便是我们的温存年代.

幸福曾妖娆,明媚后此生.

等待盛开的蔷薇,开出一世别样情怀.

遗忘是我们不可更改的宿命,所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切回不到过去,就这样慢慢延伸一点一点的错开来.现在的现在,自己仿佛成了每天对着电脑或者在回家和公司里来回穿梭的人.岁月在平静和纠葛里恣意的萌生,直至泛滥.

当某人无意的问起我是否依旧是幸福的时候,突然的被这样的一句话硬生生的哽咽了住.似乎是已经很久都没有想过这样类似的问题.每一日繁忙琐碎的生活将所有另自己感慨的情愫渐渐的淡漠在了某一角落.于是脱口而出的却说,现在的生活与幸福似乎脱离了关系.在我诉说很多细小情节的时候却又觉得自己其实一直是幸福的.身边的某人像一个妻子一样陪伴在自己的身边.无论贫穷,或者困苦.一如既往的陪伴.多少个深夜里下班一起携手走出公司,在清冷萧条的大街上肆意的行走或者拥抱.我深知,那时候的自己卸下了所有的伪装与防备.稚气的像五六岁的孩子一般.拽着左手边女子的手乱蹦乱跳着,肆意的说着撒娇抱怨的话,嘟囔起嘴假装的生气.这样的简单诠释了现在的青春.

向来骨子里就是不安分之人,以至于面对现在繁琐而乏味的单调生活,些许的困顿思想.那些不安分的细胞在心底肆意的席卷着自己的全身.一个人坐在回家的808公交上,头转向窗外.一对情侣在某个不知名字的大街上撕扯.女人给予男人的那一记耳光.或者我听不到,但是却可以清楚的想象到那一记耳光清脆的响声.在那个女人给予男人一记耳光之后,女人拽下男人手里的包头也不回的走掉.男人没有上前追寻,而是转身的朝着女人方向相反的路途前行.时不时的转头看向有女人的地方.只是女人由始至终没有再回头.一个看似很短暂的画面却在那一瞬间,808的公交似乎停止在那一刻不再前行,漫长的像过了好几个世纪一般.

808的公交上,一个清澈见底的小男孩的眼睛,一旁的母亲与小男孩开着玩笑.小男孩很不听话的一个人跑到后面的座位上躲着,想和母亲玩捉迷藏的游戏.母亲故作着生气的样子和小男孩发着脾气.小男孩依旧调皮的躲在座位靠椅的背后,时不时伸出头来对着生气的母亲稚气的笑着,爽朗的笑声和公交车马达的声音混合在一起.显得那样的刺耳.车上的我和所有坐车的人都一起笑了起来.调皮的小男孩,但眼睛是那样的明亮,笑容明媚.是否我们很小的时候也是如此?调皮捣蛋,不乖巧.总是惹大人们生气或者担心?或者,我们是有过之而不及的.但是当我看到小男孩笑的如此纯真并且满足的那一刻,自己真真切切的有被感动到.

背过去的脸庞不知道还有承受多少的感动才能假装看不到.某一日一个人坐24路的公交上班.车停靠站点的时候上来一个看似已经近乎是七八十岁的老人.由于公车没有挺稳,老人些许的站不稳.正在这时候,车上一个看似都已过了花甲的老人站起身了,将自己的座位让给了那位老人.老人很礼貌的道谢之后便安然坐下.公车上自己正好坐在前排的座位上,却来不及让座.老人开始主动的和那个已过花甲的老人攀谈起来.她说,现在的她已经八十一岁了,只是由于自己的儿女都忙于工作而让她显的些许孤独,所以她才会独自乘坐公交游玩.已经是八十一的她却穿的格外鲜艳颜色的衣服.那件墨绿色的上衣和那条黑色的到膝盖的裙子.右手上还戴有上一世纪很多老人都会戴的金戒指.还有那个在手腕上肆意晃动的手镯.耳朵上也佩戴着金耳环.俨然像极了家境不错并且极有素质.另一边已过花甲的老人则是穿着一件极为普通的汗衫和绵绸的裤子,一双黑色的旧布鞋,如此之反差.但已过花甲的那位老人的脸上却显的那样的幸福并且温暖.她笑着说,今天坐车是为了去女儿那里吃饭,还有看看自己的外孙.很多时候极其平凡而普通的一句话却能浮现出内心最真实的情愫.很显然的,那位老人即使现在的生活再怎样的好,也依旧感觉到孤独.相反的,即使过着再怎么普通的生活,但却能享受着这样的天伦之乐,纵使这一生生活都过的清贫并且异常艰辛.只是,却是幸福的,那样的苦衷载着满满的甘甜.

什么样的生活才是幸福?当我们饱读诗书的十几年,然后身处残酷而现实的社会里,为了能让自己过上更好的生活时,一步步艰难的往上爬,过着所谓的勾心斗角,尔虞我诈的迷乱生活.我们,总显的那样的疲惫并且困顿.当疲惫肆意的侵袭着我们的大脑和身体.渐渐的,我们终究被世俗所打败.什么所谓的怀才不遇,老天不公平之类的话便会轻易的脱口而出.只是,我们是否想过,纵然过着再怎么奢侈浮华的生活,那样会真的快乐么?还是,即使过着清贫并且些许拮据的生活,怀揣着感恩的情绪过着平凡而普通的生活,享受着人世间的美好,是否这样的我们,心里会轻松些许,快乐些许?这是此时敲打出这些文字时候所顿悟的.只是,这样的思绪却在延迟了数年里的现在才感受到的.

我们,其实是幸福的.无论面对多少的困与苦,倘若我们能携手,坦然的笑着面对.或者,生活会给予我们最不一样的启示.几日以前父亲告诉我,老天其实对于每一个都是公平的.曾经一度觉得这句话已然脱离了现在繁华的轨迹,而今当我闭上眼睛时,想象着一路走来的每时每刻,想象着无数次里与左手边的女子一起共赴每一场困与苦,快乐或者悲伤,一些细小的情节在恣意绽放的同时,而另一边却被感动到莫名.凌乱的思绪最终还是这样的溃不成军.

年少时候肆意挥霍着青春年岁,荒废着自己大把的青春.纵使生活过的怎样的奢侈或者迷乱.但其实,曾经的曾经,或者我深爱的不是某人,也许最爱的只是那时候深情款款的自己.而今时今日,在学会肩负着自己所应该背负的责任的现在,在我学会着该承担那些年岁的此时,如我自己所想的,这样的生活才是属于一个平凡的人应该做的,理所当然的该承担的.或者现在的现在,我们的生活依旧这样的拮据并且苛刻,但我深知,总会有那么一天,自己会抬起头,双手插兜,骄傲的走过每一条街道,勇敢的拽着左手边女子的手共赴尘埃.

或许没有所谓最奢华的烛光晚餐,但我们却可以在街边的大排档的不顾及任何的吃着,肆意的笑着.笑声能穿透世俗里的所有.也许没有所谓浪漫的在游艇上拥抱或者旋转.但却能够轻易的在大街上肆无忌惮的疯闹或者嬉戏.甚至不能在众人都知的教堂里举行我们的婚礼,但却可以在你我都曾就读的小学礼堂里,在天与地的见证下,刻写下我们永不变更的感情.只因你我都深知,这样的感情是特别的,别样在这个繁华而落寞的大都市里.

那么,此时此刻请与我一起闭上眼睛,而后深呼吸.你我这样的生活,纵然呈现出如此多的阻碍,但其实我们也是这样的浪漫,并且温暖幸福.不是么?

青春黛眉,我为谁独掌明灯.

在这个世界上无论少了谁,地球依旧会照样旋转.

母亲决然离开的这个异常早的清晨.在所有人包括我自己都还未来得及预想的这个清晨,她真的就这样不带有一丝眷恋的离开了.临走前的头天傍晚,父亲买菜亲手下厨做了一顿极其平常的晚饭,只因母亲的那一句话.她说"这么多年,你为何就不能为我亲手下一次厨房".我不知道这句话母亲是以怎样的情绪说出,唯一知道在我得知这样一席最后的对白时,眼睛里暖的感觉近乎划伤皮肤.只是不知道,这样的难过究竟何因何故.

一个原本异常可以睡懒觉的大白天,被父亲一通从未有过这样长久的电话弄到自己异常清醒.穿着单薄的背心和一条极其短的棉布裤子靠在窗边.行动电话些许发烫,父亲漫长而重复的话语在耳边缭绕.分不清当时是泪水还是雨露.只是感觉到刺骨的寒冷,身体极具冰凉.母亲走的这样决绝,甚至都没有作最后的告别.我在努力的回忆最后那一次在楼下看到母亲时候的画面.母亲看到我的那一刻,瞳孔微微放大,只是依旧没有只言片语.我们,像是擦肩而过的陌生人一般.我抬起头看到她,喉咙在瞬间被某种物体哽咽住.多久了,自己都没有再与她有过任何的对白.哪怕是只言片语.自那个很久之前她发脾气让我离开她视线的那一刻起,我就再也没有和她说过一句话.甚至连碰面的机会都少之又少.是我们都在努力的避开,避开这样的尴尬与陌生.当距离画上一段遥远而又缄默的横沟,当平静与颠沛流离纠缠,世俗的对峙.

也许在这个世界上,无论少了谁,地球依旧照例旋转.家里的琐事被奶奶和我开始打理的井井有条.将所有的来不及宣召的细小情节慢慢规划,像是曾刻画在手心里无数痕迹的未来被一一实现一般.楼下的麻将室依旧开着,在母亲离开的这一天中午,来打麻将的人久违的多了起来,很是喧闹.每一个来的人都抱有着担心的情绪询问着父亲与母亲的结局.父亲很少说话,他比从前更是显得沉默.对于这样或者那样的问题,父亲总是微笑而回避.我深知,这是他这一辈子里最大的耻辱或者疼痛.但他略显骄傲并且刚强的,依旧是那一抹浅浅的笑容.在贴近与他说话时,才发现他已然是很久都没有整理过自己,些许花白的没有来得及剃掉的胡须,以及四仰八叉不知该倒向哪边的凌乱且花白的头发,显得那样沧桑.还有那一双已经深陷到近乎骨子里的眼睛.这样一个已是五十多岁的男人,在曾经三十多岁时失去自己父亲的痛楚,在二十一年以后的今天失去妻子的疼痛,他究竟怀揣着怎样的情绪.不得而知.

无法拒绝的是开始,无法抗拒的结束.

或者,真的该一切都止于平静.那些还残留在心底的不能磨灭的俗世,理所当然应该息于今时.曾经无数次深陷内疚情绪的自己,在这样一个局面发生的现在,早已顾不得自己曾经多么的不孝.唯有的,仅仅只是弥补.自己能做的,可以做的,会做的,理所当然该承担下.那一句,该学会承担那些年岁,在今天的今天自己终于透彻的领悟.肩负了太多的责任或者愧疚.这一年,自己终于在一夜之间长大了.不再残存儿时的骄纵或者任性.这句话是今天在我满是心疼的看着父亲酗酒时所感受到的.

当母亲拒绝与我们以后的同行,当同父异母的弟弟知晓所有事而无动于衷的现在,唯有这样一个不再完整并且残缺到破碎的自己勇敢的拽着奶奶与父亲的手,勇敢的告诉他们,一切还有我.儿时还坐在父亲自行车后座的我,曾一直是父亲的大手紧握着我的小手一路的前行着.他带着我避开所有来往的车辆以及小摊贩.每一次和他乘坐公交时,他都会用手指着窗外的每一处,告诉我这里是哪条马路,那里是哪条街道.十一岁的清晰见底的记忆,父亲没有再牵过我的手,而那时候自己的手却一直很期许着父亲能再一次紧握住.遗憾的是,父亲终然没有这样做.我深知他是希望我能独立并且坚强.哪怕无数次跌倒后的哭泣,他依旧狠心并且决绝的站在一旁,等待着我能自己站起来.当十几年以后的今时今日,当我的手已是如同父亲那双大手一般时,熟不知我早已学会了怎样去保护身边的那个我所爱的人.并且能牵起父亲和奶奶的手,紧紧的握着,那样的用力并且张狂.

叫了母亲二十一年的"妈妈".只是不知道此后还会不会有再次相遇的交集.甚至都不知道自己还会不会再见到她的时候脱口而出的一句"妈妈".此时的此时,我真的没有恨过母亲,在这样的凡尘俗世里,你大可以找寻属于你自己心里定义里的幸福或者激情.我们所有的人都不能勉强,生活在有时候都无法顺其自然,那么爱情又岂能将就?只是,我依旧希望母亲能回来,至少父亲会一直等你.至少我现在觉得,即使哪天母亲容颜老去,自己是理所当然会赡养.

历经斑驳,上演悲情与温暖的五月,我们终然携手同行.

看不到左手边女子独自躺在那张大床上时发呆的模样.却能清楚感受到她心底的倦怠.那是一种深度的疲倦思想.而其实,自己也是如此.纵使躺在床上,也依旧不能熟睡.而即使沉睡也能被那些重复的梦境惊醒,直至衣服被冷汗浸湿.终然彼此还是都累了.难过于这样乏味并且萧条的世俗,过着才米油盐可以打败所有的生活.理想与现实的对视,我们显得这样的苍白.近乎是曲折的领悟.

近段日子,彼此都开始迷恋于那些悲情到骨髓里的小说.青春的疼痛般,略显沧桑.但也在这样的文字里读到了勇敢或者坚韧.我们,还是比自己想象中要坚强.而今,当我在电话里告诉左手边的女子,时过境迁,做着自己心里想做的事情就是一种浪漫.她不解的找我要着答案.而其实,当我在头天近乎深夜步行了近乎两个小时才从公司徒步回家时,纵然累到无力,心里却异常的温暖,那是一种久违了的曾我觉得不会再回来的开心.五个月的感情,其实比什么都珍贵,我以徒步回家并且和她通着电话而庆祝了这样一个难得的日子.电话里,她说我很傻.而电话这一边的我,却是孩子气的放肆笑着.这样的满足,诠释了我们现在的青春.