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当我骑着单车带着你一路畅游时,你坐在单车的后座双手环绕在我腰间,紧紧的,那样的用力.用力到让我感觉安全.载着你穿梭于喧嚣的尘世,避开无数来往的车辆或者人群.我说,闭上眼而后张开双手,那是一种像鸟儿自由翱翔在天空里的感觉.你很听我的话闭上眼张开了双手,大街上你放肆的尖叫着.多想告诉你,这其实是一种难得的自由.不愿被世俗捆绑住的我们,在经历如此平静却又颠沛流离的生活已然多日.像是好几个世纪那般的漫长.但愿这样一场短暂的宣泄以及温暖的指尖跳动在彼此的脸颊上能让你觉得浪漫.

五月,我们依旧携手同行.

唱尽离殇之歌,嘶吼张狂年岁.左手拽着挚爱的亲人,右手牵着自己所爱的女子.共同奔赴那场后世纪的岁末年华.纵使未来无前路,即使回头已无边.

初尝夏至,像泡沫般的记忆.

咖啡的苦与甜,不在于杯中的勺子怎样的搅拌,而在于是否有放糖.

夏至临近,只是在深夜依旧些须的凉.蜷缩在毯子里的自己终究还是被冷的异常清醒.神情这样的狰狞.我很清楚自己眉宇之间是怎样的紧锁,甚至都能知道自己脖子上青筋暴出的样子.过于的疲惫,无论身体或者心脏.那是一种难以承受的负担.我不知道该如何让自己处于高度亢奋的时期.纵然工作的时候一旁共事的同事给我讲很多的笑话逗我开心,而自己的表情却依旧僵持在那里.偶然一个浅笑,仿佛瞬间就能僵化,无法解冻.此时的此时,唯有在工作里才能让自己的思想高度的集中,得以难得的亢奋情素.已不是需要再得到怎样的肯定,却希望能够获得重生.

某一个时间,自己需要在及其浓厚的烟雾里得到释放,蝴蝶般破缄出壳的命运.这是头天的深夜还身处繁忙的工作时在洗手间里抽烟时候所感觉到的.以至于很猛烈的抽烟,希望得以被宣泄,被释放开来.记忆,总是显得过于的厚重.不想说话却每天要说太多的话.不想笑却依旧要努力的展现每一种笑容.不想重复琐碎的只言片语却每天要重复近百次乃至好几百次.工作的时间里接到的好几通带有骚扰性的电话,只是这一次自己并没有像个愤世嫉俗的文艺青年,没有像上次那样生气到用力扯掉了耳朵上挂着的耳机.是一种改变,还是一种默然.不得而知.唯一的,只是觉得自己很累.

在午夜的时候骑单车回家,一段很漫长的路途.缄默到可怕.很多次在脑海里萌生放弃的念想.其实只要手握刹车的扶手,单车就能立刻停下来.自己可以顺手拦出租车回家.庆幸自己没有软弱到如此.近凌晨一点的时候,骑着单车回到了家.此时,自己想起头天深夜里骑着车蜿蜒在参差不齐的不知名的大马路上时,一手握着单车的扶手,一手紧握住拳头做了一个给自己加油的姿势.那样的傻气并且幼稚.但却抚慰了那时侯难过的情绪.原来,我还有给自己加油的勇气.生活应该不会疲惫到哪里去.

母亲离开后的第四天终于有了零散的消息.深夜回家之后得知是父亲去母亲的表妹那里接回来的母亲.从下午的五点到近乎深夜,他们几近数小时的对白.或者,该说成是一种谈判.母亲始终不肯承认是自己背叛父亲的事实.但却能从她表妹和父亲的对白里,所有的俗世被揭晓.母亲当然希望父亲能给予一个台阶下.只是,父亲却固执着.也许不能说成是一种固执,试想,那应该是在捍卫着一个最后男人的尊严和骄傲.在我手握着帮父亲查询母亲行动电话里那些清晰到能灼伤眼球的通话记录里,全然的看到了一个女人背叛和她共同生活了二十多年的那个男人的全过程.但,最后的最后,父亲依旧没有袒露,或许在骨子里他依旧还是不忘曾经与母亲结婚时候的誓言以及承诺.哪怕共赴生死,哪怕病痛折磨,依然要携手同行.这样的誓言,电视剧里总能呈现的那样的轰烈甚至动情.一句"我愿意"究竟要承受多少的误解,究竟能傲过多少飘学的寒冬.作为父母的你们,是否应该让你们的下一代有能学习的榜样,能让我们看到,真正的感情是可以经历得起最平淡的流年的.是世俗原本如此,还是我们太过天真.你们不知道,我终于承认自己其实很傻很天真.

再怎么加糖,再怎样的十字交叉的在咖啡杯里搅拌,咖啡终究还是苦涩的.那一抹隐藏在苦涩之下的,弥留在唇齿间的甘甜,早已随着时间消失迨尽了.就像此刻自己咬着吸管吸尽嘴里的冰咖啡,最上层的泡沫已然都褪散开来.形成了一种难看的甚至带着让人不敢睁开眼正视的图形.咖啡泡沫,和青春一起扑向了盛大的灭亡.恣意的褪散,华丽的收场,看不到的情素,感受不到的淮尘痛楚.当一个无意,共事的同事撩拨我头发的一刻,她告诉我说,十一,你有白头发了.自己在瞬间难过的排江倒海.

也许,该幻化记忆,然后聊以为生.脑海里突然萌生的念头,想要带者左手边的女子去一个贫穷并且落寞的小镇上生活.或者教书写字,也许看蓝天看大海,亦或者看日出或是夕阳.这样的远离,是否是一种自由.或者无人可体会,但却觉得最懂的人,才是最暖的伴.每一次,当我走到悬崖边缘.每一次,当我移动到城池的右边.现实终究会将我拉回来,毕竟是归属于城池的左岸,岂能轻易的放弃.自己的选择,即使是跪着,终然还是要走完.

青春,在手上划上了一道不能缝合的伤口,但只要愈合,便成了不能追溯的往事.但如若划在了心上,即使划的再轻,也会永久的停驻在心间.生活中,总有一些无法承受的痛楚.多少的遗憾,注定了要肩负在身上一辈子.生命里,也总有一些精美的琐碎情节如陶器般在我们的身旁跌碎,然而那些裂痕却永留在了岁暮回首时的刹那.

学会看天看地,看尘世.却一直不懂得要怎样的学会生活.悲伤的隐喻,却是最接近心中的表情.我们,终究是尘世里最平凡的普通之人.

十指间轻弹依赖,渲染尘世整个大地.

蔷薇花虽败,却以此为荣耀.

现在的很多不经意间,自己像是被等待法庭宣判死刑或者死缓的犯人,热锅上的蚂蚁般躁动并且不安.一个无意就能难过的排江倒海.一个人走在下班回家的路上,燥热的风骚动全身,残存着丝丝入扣的清冷.多少张陌生的脸庞在眼前穿梭,而后渐行渐远.难过于这样原本妖娆妩媚的五月,思绪终究还是凌乱的溃不成军.这样的徘徊自己深知不会有任何改变的可能,却依旧乐此不疲的重复.开始痛恨自己的怯懦,希望能获得某种救赎.

太阳落下,明日依旧有重新升起的希望.一站终点的凝聚.只是,那条回家的只字路口,究竟在哪里.与其说是痛苦的挣扎,倒不如理解为自我折磨的过程.生平第一次因为亲人间的撕扯颠覆了原本对于工作所有的热情.开始不经意的走神或者失落.当身边所有人文我究竟怎么了的时候,自己却苦笑着说还好.其实真的也没有什么不好,依旧吃饭,睡觉,工作,依旧想念所爱的女子.只是,那个曾在年少时候就残存在自己骨子里或者血液里的张扬或者叫嚣就真的再也不见.青春是一场想哭都哭不出来的轮回.如若眼泪诠释悲伤,那么如今散落一地,是否来年会开出一地的情愁?

不知道真相的人是快乐的,而假装不知道本质的人却是幸福的.多么讽刺并且扎眼的领悟.伤了心的人心会痛,流了泪的人眼会酸.当所有人都告诉我该抹杀掉不快乐的时候,却没有一个人告诉我究竟该怎么抹杀掉.张狂的年代,迷醉在南城.流年剪影,徒增的伤怀.

坐在婕对面和她一起吃着火锅的时候,看到她眼镜下的眼泪滴落在了碗里.她开始抽泣,在那样一个热闹并且异常让人眩晕的餐厅.那一刻,她似乎已然没有了任何思想觉得自己丢脸.其实,我也没有这么觉得,真的没有.那个男人,终然还是以一个莫须有的罪名决然的离开了她,甚至都没有做最后的告别.除了只言片语的"对不起",竟然都没有伤心的情愫.其实,结果是她,或者是我或者更多的人都早已能轻易就预计的.但也许真的面对的时候,依旧是会难过的.不记得是谁曾说过,面对,不一定最难过.不记得当时的自己是怎样的思想,唯一知道,自己早已丧失了安慰的语言.除了那些不是笑话的冷笑话,自己竟然无能为力.

在这个世界上,或许什么都可以勉强,唯独感情却不可以.很久都没有再去江滩.滚滚的长江之下,不知流淌的是永无止境的昏黄江水,还是伤心人落下的眼泪.那一晚,江滩积聚了很多的人.三个人随意的找了个台阶安然坐下.在我去洗手间回来后才发现婕第二次的眼泪.那是一种全然的想要宣泄而不顾及任何的放肆情绪.酒后的我们,脑海里的记忆总是呈现的过于厚重.没有人能够懂得那时候她心里的那份难以割舍的痛楚.但其实,感情的角色里,我们每一个人都会有这样的情愫.无论曾经,无论现在,或者将来.唯有决绝才能获得重生,多久又多久,自己一直靠着这样的信念支撑着自己.但其实,能够真的做到不悲不怆,那这世间上恐怕早已没有了真爱.爱情里,究竟要有多聪明,才能逃得过哭泣,你我都不会知道.

回来之后的母亲,终究是在最后的最后选择了离开.断绝了和父亲所有的联系.我深知,只要父亲一天不在离婚的协议上签字,母亲一天都不会再想见到父亲.不记得是什么时候起没有再叫过一声母亲.纵使今天还是一个这样特别的节日.也许至此,还是会在心里默念一声."母亲,节日快乐".纵然在你的骨子里,这样的二十几年你也没有真的承认过我是你的子女.但都不重要了,不是么.替父亲感谢你陪了他二十一年.无论结果怎样,曾经的携手同行,那是一段漫长并且缄默的旧时光.至今自己都还会记得你们在结婚的头天夜里,两个人一起包糖果,一起说笑时候的场景.那时候的我其实只有四岁,但记忆依旧清澈见底.甚至都还能记得小时候自己特别爱吃糖,将你们包装好的喜糖一包包藏在柜子里的画面.多久,我都没有再吃糖了.国中毕业后的七年旧时光里,吃糖的次数恐怕一个巴掌都数的完.但此后,我不会再吃糖了.我深知,倘若再将糖含进嘴里的瞬间,你们或者我们的记忆就会在脑海里反复上演.那是一段我现在怎么也不愿意回首的碎碎念.祝福你,祝福我们都能获得幸福.但是,请不要在此后的某年某天让我遇见你与那个男人的画面,纵使是偶然也不可以.

<温存年代>,这本自己近乎花了半年多的时间写下的文字,在此时终于接近了尾声.但,我们的生活却依旧没有停止.我与左手边这个女子的故事也依然没有落幕.还有那么遥远而漫长的路途要走下去.无论悲伤或者快乐,无论贫穷或者富裕.终然会如曾经的约定和期许下携手同行.当轰轰烈烈归结为平静,当激情沦为此时的温暖牵手.最懂的人,最暖的伴.我们,都该深信不疑的是,有了明天就等于有着无限美好的未来,唯有心存美好.

有的时候,放过他人等于放松自己.感情,终究是无法勉强或者将就.当你成全了他人的幸福的同时,其实也等同于成全了自己.我们,应该做怀揣着感恩情绪学会过生活的人.喂马,劈柴,周游世界.只要你想,便得以实现.纵使生活如此现实并且残酷.但只要心有期许,即使到生命最后的终结也能含着微笑离开.坦然的面对,上帝终究还是公平的.

此刻和我一样有着梦想的你们,请闭上眼,然后深呼吸.学会过新的生活,坦然的学会放下,然后怀揣感恩之情.你会发现,这个世界其实很美好.摊开双手,也许你觉得放弃了你原本割舍不掉的情愫,但与此同时你也拥抱了整个世界.不是么?

简单的幸福妖娆,明媚你整个此生.

轻薄流年,染一世尘埃.

人们对于年龄这个词似乎早已不再陌生.时间可以让我们挽回的有很多,唯独挽回不来的却只是年岁.当某一年,我们都不再年轻,当某一天我们的容颜已然的老去.当那一刻清清楚楚的浮现在镜子里的那一头时,我们是否会突然萌生想哭的冲动情绪.或许,会.但也许,只是会淡淡的一个浅笑.只因面对如此,我们是这样的无能为力.曾经年少,纵使光圈环绕,或者历经沧桑无数,却在步入老年时坐在一个慵懒的午后,抬起头和耀眼的阳光对峙时,能够呈现出的记忆有多少?

现在的现在,自己似乎总是惶恐不再年轻,一直将年少轻狂归结在了从前的从前.但熟不知至今自己也只不过26岁.踏入尘世走过的三分之一的时光.每一次照镜子的时候,总忍不住会仔细看看自己眼角边的皱纹.是增添了还是减少了.耻笑于这样无关痛痒的细节.但其实没有人知道,对于青春,自己一直荒废了太多的太多.倘若某一天,自己老无所依.

26岁这一年夏至到访的一季,看看路人匆匆走过,看着博客上的同学录,毕业后的七年,原来曾共同相处生活了多年的校友,一个接着一个都步入了婚姻的殿堂.仔细的掐算,全班47位同学,至今唯独却只剩下寥寥无几的几位同学没有结婚.而这寥寥无几里却有着自己的名字.想起很多次在不知名的街道上遇见的同学,校友.简单的寒暄近况后互留了联络方式.而不久后的不久便接到他们的电话.电话里告诉我说他们要结婚了,过段时间会给我邮寄来请帖.是由衷的替他们喜悦,却也在很多时候久违的感慨.什么时候,自己也能和喜欢的人走进那个很多人所形容的,坟墓般的生活.不得而知.

曾听某人说过,结婚只不过是意味着两个曾经不相识而后相爱,最后搬进一间房子开始过着两个人的生活.只言片语的话总是说得如此轻易.照片上,一对对新人浅浅的且会心的微笑,那是幸福的定格.是瞬间,也在瞬间里造就了永恒.是厮守,还是缠绵,终然交给了两个人来决定.

此时此刻,在我敲出些许文字的刹那,心里突然萌生的念想.十年后,十年后的我们会是怎样.是我们依旧携手同行历经风雨,还是在某个不知名的街道上某天无意的再度相逢.你的右手边是你现在的先生,左手边你牵着的是你们的孩子.三个人一起并肩同行着.满脸喜悦或者幸福.那该是多么温暖的画面.而那时候我们这样的遇见,面对面,彼此的脸上是否会在瞬间定格成了僵硬的笑容.我不知道,到那时候自己会不会有那样的勇气微笑着上前走向你们问一句"你们,幸福么?"

我深知自己从来都是只在心里懦弱的人,也许十年后的再度相逢一定没有勇气上前走向你们.但一定会躲在某个角落看着你们的幸福或者喜悦,然后燃一支烟.直到看到你们走过有我的角落但一定不会允许你们看到我.或者会轻挑刘海勇敢的抬起头看着和我一起同行的阳光微笑着走在与你们相反的那一条路途.亦或者,蹲坐在某一个角落里,回想十年前我们曾一起走过的这条街道,一起疯闹一起嬉戏一起放肆.那是一段遥远的并且漫长的青春岁月.

十年后的我,一定也还会记得当初是怎样一段告白的开始,并且深深的埋藏在心底的是那段告白开始之后的演变的所有最本能最原始的感动.甚至都还会记得我们是怎样在大街上争执或是拉扯,怎样在浩瀚的长江之上,船舱的围栏边自己从后面紧紧抱住你让你闭上双眼,然后拿出装有戒指的红色盒子在你的眼前打开时你感动的眼神,怎样在自己醉酒时骄纵霸道的一定要你来找我,而在漫长的等待里自己用力的摔坏了行动电话,脸上的表情近乎变的扭曲到不成样子,怎样在一起工作过的办公室里,在所有的共事的同事面前,彼此哭红了双眼后紧紧的拥抱在一起时的每一席画面.那是段青春极具泛白且又同时泛着幸福的感动.也是另我和你都聊以为生的情愫所在.我深信,十年后的你一定也还会在某个偶然的时刻想起这些细小的琐碎情节.唯一我不知道的是,十年后的我们,会在哪里.过着怎样的生活,经历着怎样的人生.不过没有关系,至少我们曾经很努力的爱过,这样就好.

是否还记得,最初的时候我曾交付给你一个铃铛.我还说,当某一天你需要我,就要摇晃那个铃铛,当你我闭上眼睛时,当我们即使人不能在一起但心却紧紧的牵扯在一起时,我一定会出现在你身后的那个有着你影子的地方.你知道,我从来都是逆着阳光的前行.那么请你也要一定记得,十年后的某一天,如若你需要我或者偶尔想起我时,一定要闭上眼摇晃那个我曾送给你的铃铛.你知道,无论我在哪里,在什么地方,只要你需要我,我就一定会出现在你身旁.所以无论以后你在哪里,在什么地方,一定要带着那个铃铛.铃铛里有我对你所有的祝福和希望.你更要记得,每一次摇晃发出的声响,一定是我们爱情的音符.在你手上跳跃的同时也能撩拨我久违的情动,聊以为生的情愫.

十年之后,我已然从一个26岁桀骜不驯并且极其顽劣的人变成了已经36岁的稳重,谦和并且经不起波澜的人.也许骨子里依旧残存着顽劣的性格,但却不会再在其他的人面前呈现了.只因我将那个稚气的心境,傻气的放肆笑容留给了你,留在了我们的曾经拥抱,旋转轻吻的那片黄色枫叶之下.那是有我们无数哭和笑,喜悦或者悲伤的唯一见证.

十年后的你,从一个22岁外表骄纵任性并且时常插着腰喜欢对我叫嚣内心却是那样谦和的女子变成了32岁外表和内心都极其谦和,迎着风浅笑的女人.那时候的我们会是什么样子呢?那时候的我们再度相逢又是怎样的告白场面呢?终然不得而知.唯一却知道,我们依旧是淡淡的浅笑,只因这样的浅笑中淡漠着我们曾经所有还未来的及告诉彼此的话和那些分开的伤痛或者温存.我们依旧幸福,尽管身旁并不是自己心底所深爱的他或者她.但在心里的某个角落总有让我们所牵挂的彼此,那是没有人可以轻易探究的地方.那也将是我们这一生里都无法轻易对人说出口的秘密.你的至死不渝,我的聊以为生.这便是永恒,是信仰所在.

我会记得你的名字,三月寞.你会永远只喊我一个人十一.这样就好,这也便是幸福的所在.不是么?

写给十年后的我们,写给你.轻薄流年,染一世尘埃.

左岸/2011年妖娆五月亲笔

温存延续之原创歌词<爱情欠费停机>

<爱情欠费停机>

由<当你孤单你会想起谁>改编为成.

作词:左岸 演唱:左岸

第一段:

我一个人在夜里/走来走去想着你/你的味道与呼吸/

静看着熟悉街道/还有路径/最想你送我时的背影/

车站公车又已离/没有带走我的心/心的心情与回忆/

仰望着漆黑夜空/还有浮云/都能想象成你的身影/

天空总是作祟/忽然雨滴滴/心情那边的你是什么天气/

分不清是泪雨/流星好似你/一眨眼瞬间/热泪划过地平线/

看着早已拼写的信笺/幻想你接收时的喜悦/

为你付出一切/值得我去怀念/要你不要离我太远/

第二段:

什么都不想去追/忘了时间在等谁/星星月亮等你催/

笑看天上的星星还有浮云/透过大洋我再度想你/

也不知道给了谁/一句真诚的安慰/想了一夜醉了杯/

绝口不提的谎话/还是漏嘴/相信爱情真实已粉碎/

逃不过我的泪/爱情给了谁/想象昨天还有什么要追悔/

失败无数次回/到底为了谁/吻过你的酒杯/黑夜不再怕天黑/

看着早已拼写的信笺/幻想你接收时的喜悦/

为你付出一切/值得我去怀念/要你不要离开我太远/

听着如今奇妙的炫铃/原来爱情已欠费停机/

专属你手机铃/早已不会响起/爱情被困在原地/

生命若没有你/将无法再呼吸/希望你能够回应/END!

延续妖娆年华之原创歌词<烛光>

<烛光>

由<白色风车>改编为成.

作词:左岸 演唱:左岸

黑夜的风吹/外面的想念/我一个人想(唱)/站在路中央/

甜甜的梦乡/吹入我身旁/不眠的夜晚/烛火许愿望/

我一个人的梦想/还不知道是什么/当烛火点燃我们要找的幸福/

那一夜我们祝福/相见的并不孤独/是谁都不许哭(不会再让你哭)/

路过的只是梦想/渴望你在我身旁/想你的甜美罪过/

恋你的白色诱惑/黑暗之中我们找不到的自由/

泪水的瞬间划过(流星的瞬间划过)/抓不住你的要求/

走过的只是匆忙/记忆朦胧的摸样/看你的注视目光/

听你的感人诗章/旋律依旧在耳边重复着感伤/

想陪你唱到最后/谢谢你留下的烛光/

听着如痴的愿望/分享最后一丝的烛光/END!

友情岁月之原创歌词<梦的新章>.

<梦的新章>

由<恋爱频率>改编而成.

作词:作词 演唱:左岸

第一段:

走过三百六十五个晚上/我们等到最后钟声敲响/

谁来吹灭这蜡烛/谁来许个愿望/揭开友谊梦的新章/

要一起梦游许愿梦想/天知道下一秒会怎样/

为你带来这惊喜/分享生日的烛光/来吧 一起把歌唱/

边歌唱/

边歌唱(清唱)/

共欢畅/

共欢畅(清唱)/

刷新的梦想准备起航/

换上装/

换上装(清唱)/

用心拍下这篇页/

纪念一周岁的加飞幻想/

我们自由自在/大家举杯欢畅/又见霓虹燃心中梦想/

我们一起歌唱/诗诵夏日芬芳/为这个夜晚增添星光/

不要重复感伤/追忆加飞幻想/明天的明天还很漫长/

我的心情很好/你们是否一样/快了在6.30中回荡/

第二段:

听我的音乐纯真梦想/夜风也跟着我轻轻伴唱/

为你共享这夜晚/要用心去游览/蹦蹦跳跳多浪漫/

你的心/

我的心(清唱)/

我和你/

你和我(清唱)/

我们永远都不会分离/

谢谢你/

还爱你(清唱)/

我的骄傲就是你/

我们永远都会珍惜彼此的心/

我们自由自在/大家举杯欢畅/又见霓虹燃心中梦想/

我们一起歌唱/诗诵夏日芬芳/为这个夜晚增添星光/

牵引梦的魔杖/寻找看快乐宝藏/圣剑的闪光张开翅膀/

我们新的幻想/无限梦的新章/感谢今晚大家共欢唱/

牵引梦的魔杖/寻找快乐宝藏/圣剑的闪光张开翅膀/

我们新的幻想/无限梦的新章/感谢今晚大家共欢唱/

未来我想与你分享/END!

怀揣梦想之原创歌词<习惯>.

<习惯>

由<我们小时候>改编而成.

作词:左岸 演唱:左岸

走在回忆的路上我对自己说/喜欢一个人的自私我开不了口/

翻来覆去望着天空呆呆握住手/习惯有一天你们会记得我/

在一起走过秋冬无雪之前/我想会实现/

灰色冬天已曼延/结局习惯昨天/

时间飞逝了又一年/回到结识的那一天/

所有的一切但愿不要再重写/

快乐也许会许愿谁/放心我不会再后悔/

明天的酒杯我不会再摔粉碎/因为泪/

慢慢游过记忆沼泽发现了你我/童话舞台上的音乐开始演奏了/

感想感觉一拍即合成为了朋友/组成了梦想里快乐的组合/

在一起伴奏我的思念之前/回忆冻成眠/

双翼插在我心间/随时准备飞跃/

加飞也许只是从前/幻想无限在梦里面/

感情的诗篇交响快乐的瞬间/

烛光慢慢倒影从前/原谅原来在心里面/

音词音乐的重写/为了告诉我/

习惯了/END!

淮南尘世之原创歌词<祈晴>.

<祈晴>

作词:左岸 演唱:左岸

第一段:

听风得音律站在童话边缘思绪/慢慢的游览微风想起了你/

黑夜已近看月亮牵着星星/感觉上面有我也有你/

空虚的角落让我最后一次想你/经过的再也没有你的消息/

怀疑自己真的无法再相信/为了你还傻傻的哭泣/

烛光它点燃自己的梦想/与你的身影重叠放在我心上/

妄想你在身旁/流星却无法实现愿望/

盼尽烛火有过的光/追忆浪漫永远不变的歌唱/

童话般乌云游过的地方/为你打湿的愿望换上了新装/

午夜后的钟响/现实回到了从前模样/

留下回忆在路上/再也找不到谁在我梦乡/

第二段:

空虚的角落让我最后一次想你/经过的再也没有你的消息/

怀疑自己真的无法再相信/为了你还傻傻的哭泣/

想一个人最后的思绪/偏偏遇见了你/

却无能为力想你/

爱在心中传说个不停/童话音乐找到你/

就让生命永远为你祈晴/

烛光它点燃自己的梦想/与你的身影重叠放在我心上/

妄想你在身旁/流星却无法实现愿望/

盼尽烛火有过的光/追忆浪漫永远不变的歌唱/

童话般乌云游过的地方/为你打湿的愿望换上了新装/

午夜后的钟响/现实回到了从前模样/

留下回忆在路上/再也找不到谁在我梦乡/END!

复苏的谎言之原创歌词<原谅>

<原谅>

由<过火>改编而成.

曾经对你说过的太多/依然没有感觉它只是个梦/

现在走到时间的最后/却没有一点一丝的难过/

坐在这熟悉的位置/找不到当初的梦想/

为你受的伤/依然对你说原谅/

现在为你写的这首歌/只是想表达我对你的珍重/

约定从前有过的快乐/让回忆冻结我要的不舍/

天冷了没有了烛光/安慰着我们的梦想/

最后的愿望/希望你能更坚强/

加减我们友谊有过的成长/飞吧羽翼在空中的飘荡/

幻灭无数的梦想/想象圣剑与翅膀搭档/

记住这是一首关于你的歌/记载我们友谊有过的快乐/

最后让愿望尽情的歌唱/

真诚的梦想与你共欢唱/END!

折翼天使的眼泪之原创歌词<起点>.

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由<我们之间>改编而成.

作词:左岸 演唱:左岸

无知的冬天/伴随冷冷的雪飘谢/

埋葬晴天拥有有过的一切/

今天/是我们的纪念/

雪白世界掩饰我们的天/

纯真的画面/边框加盖回忆里面/

梦想双翼展开自由的宣泄/

但愿/一辈子留住的瞬间/

永永远远陪伴你们每一天/

路夜灯火(一个人在冬天)/

晚风的歌(谁演奏/谁会听/会相信)/

信赖远远冬眠在昨天/

踏雪的平安夜/圣诞忙碌的终点/

转眼又一年/

我们之间/在这个冬天/

哪里能相见/黎明前/梦会来实现/

我们的天/会不会永远/

为了新/准备前/开创新梦想/新画面/END!

彼岸花开,深刻而杳渺的梦.

后记.

真正意义上踏入社会的七年之后,我开始懂得在这个世界上有很多的很多是我们所力不从心的.比如得到,比如失去.当这些都成为了理所当然该上演的戏码时,我们仿佛能做的,仅仅是怀揣着感恩的情愫.感恩于那些曾陪着我们共同经历的人群,感谢于那些被我们伤害或者伤害过我们的男人,或者女人.安妮宝贝曾写过"伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉".而其实那些伤痕,无论是别人给予的,亦或是自己赐予的,皆然是能促使我们的成长或者成熟.

也许因为念旧,很多的零散记忆阻隔了自己现在或者此后的所要前行的方向.但也不得不承认,正因为如此造就了我们生性是带着感情和温暖的人.血肉之躯怎能不会牵扯丝丝入扣的交错与纠葛.恐怕,真能做到不悲不怆并且荣辱不惊的唯有圣人.天使之所以能够飞得很高,是因为它把自己看得很轻.我们的心里,曾有过多少的梦想,多少的期许.但在最后都随着人性的冷漠,社会的扭曲而变得不再单纯.竹篱笆里的幸福,一起牵着手开心的肆意疯闹或者欣喜,一起吃苦的记忆,以及那些挥金如土的日子.洪流时光,早已不会再清楚的记得.时间会让我们变得苍白,但也同时让我们懂得,人最珍贵的是那些曾让我们聊以为生的零散记忆.

那么现在的现在,我用自己的故事告诉你们.不爱过,就不会懂得寂寞.不难过,泪水不会造就悲伤.爱的够重,才会伤得够痛.但至少证明爱过,幸福也曾来过.那么,这样就好.纵然有过执着的念想,但终然在这样的尘世里被瓦解,被得以释放.所以,一定要记得.当你不能够再拥有,你唯一可以做的,就是另自己不要忘记.

金莎的<我懂了>.续写一世繁华或者凋零.

很多人曾以为一转身就可以和自己最爱的人再见面,熟不知那些让我们记忆肆意萌生的人是否就是我们最爱的人.曾听说,对的时间里遇见对的人才是一生的幸福.那么当所有人都透彻的理解这句话的时候,是否有一个人真的诠释了最新的寓意.是否懂得,也许在你某一次弯下腰系鞋带的刹那,那个所谓对的人就在你弯腰低头的时候从你身边悄然走过,然后再也不见.

记得半年多前一个32岁的女人富有调侃性的语言告诉我"十一,你终会遇见对的人."那时候的我站在吧台里苦笑着看着她没有只言片语.而今,如若再次遇见她,我想我一定会告诉她.在这个世界上,其实没有什么对的人或者错的人之分.唯有的,是自己的那片心境.在你对这个世界绝望或者难过的时候,你决然会觉得身边所有的人都是错的人,会将自己弄得像愤世嫉俗的文艺青年.而倘若你能安静下来,闭上眼学会倾听,学会摊开双手,你身边所有会遇到的人则定然会是对的人.如果你信命运,所有的偶然都演变成了注定.如果你不信命,其实所有的注定都成了偶然.这世间,每天会上演多少匪夷所思的故事.在你觉得平常并且平凡的故事时,或许旁人会觉得匪夷所思.也许一个不冷不热的笑话会让你开心很久,但在旁人而言却是如此的无聊至极.皆心每个人心境的不同.

多谢她人曾经的绝情,让我学会了死心.多谢你曾经撇下了我,才让我能获得重生.你看,现在的我自己可以那么招摇过市的渲染我的情感,我的幸福.你们的离开,我也没有过得不好,我也一路走过来.感情的世界里,没有配与不配,唯有愿意或者不愿意.那么,至少现在的我自己愿意去相信幸福,哪怕它将成为我一生无法触及的遥远.但我怀揣着感恩并且感动的情愫.我的幸福,其实只是需要自己来成全.

玄子的<天真>.记忆的泛滥,十一却学会了微笑.

我深知,爱上文字的人从来都是不快乐的.在这个世界上,有那么多和我一样深爱文字的人群.在文字里,所有的情感,痛苦或者悲伤都得以宣泄,得以恣意的绽放.在我无意翻看曾经写下的数十万的文字里才豁然觉得,很多的很多自己早已模糊了意识.自己甚至已然不记得了太多关乎纠葛或者纠缠的人或者事.那么,这何尝不是一种幸福可言.

多少人喜欢我的文字,喜欢文字里纠葛些许痛并快乐的并且参杂着已经过去的遥远曾经.而真正意义上的现在让我真切的懂得,文字促使了我清醒.多少个午夜自己是靠着这么一点点渺小的信念支撑着自己.直到走到今天,当自己能将那么多零散的文字拼凑成一副美丽却又些许残缺的梦的现在,十一是打从心底懂得快乐的.这些小小的快乐里有你们的陪伴.你们从来不会问我为什么不开心,从来不会追根问底问我为什么做出那些匪夷所思并且出格的事情.我深知,真正懂得人,从来都不会问我为什么.

那么现在的我需要告诉你们,现在的现在,自己需要一种前所未有的沉淀.或许很久都不会再留下只言片语.但我不会离开文字的诉说,那终然是一种信仰所在.离开了文字,也许就像离开了水而不能苟活的鱼.只是,十一却很想努力的为自己做出一份勇敢.尝试另一种宣泄的途径.只因我们该明白,人需要改变疼痛的状态,持续的长短以及发泄的方式.而十一依旧需要你们做的,就是不要问为什么.这样就好.

黄小琥的<伴>.搁笔岁月,十一需要沉淀.

某一个深夜里的对白.你说,以后你会陪着我写字,陪着我一起做任何事.自己被这样的简讯感动到眼眶泛红.我其实知道,纵然现在的生活多么的不堪,你却一直在我的身旁,从未真的离开.你还说,希望以后住一起,我能如我说的那样,承担所有的家务,为你削水果,为你洗白色的帆布鞋,甚至在深夜你失眠的时候能够在你耳边清唱摇篮曲哄你入睡.我常带着戏谑性调侃的眼神看着你,你微不满于我的没有反应.嘟囔起嘴故作生气不再理会我.眼神温暖到我想要拥抱.其实我想说,答应你的,我定然会做到.

这份迟来了二十几年的惊喜,我们终还是等到了,不是么?错过了那么多的人,在十字路口的遥望,你我最终能拥抱在一起.而后携手续写繁华一梦.<温存年代>被我们一起写到今天,当翻到最后一页时才觉得,你我之间,还有那么多没有写完的细小情节.故事会上演,感情会延续.只是此后我们却在用生命来续写,而不再止于文字的诉说.你我都懂得,真正的幸福是不需要靠文字来纪念的.

猖獗在地狱的尘世,你我携手同行.无谓世间怎样的历经动荡.所以,请相信,无论以后的路途怎样的穷途末路,你我都会如今时今日那般,紧握双手,纵使会粉身碎骨般剧烈.但甘心情愿.

我遇见的最美的事情是我在最美的时间遇见了你.即使我们最后不能在一起,页感谢上帝让你出现在了我的生命里,让我知道世界上有那样一个人可以让我义无反顾,即使与全世界为敌也在所不惜.

梁静茹的<勇气>.其实十一很爱很爱你.

垂柳紫陌洛城南,浅唱五二零之后记的后记.

天生有种保护色,却不曾想过要保护自己.

在爱情和亲情里,我想自己定然亏欠了亲情太多太多.只是我无能为力,仅仅能做些许微小的事情弥补,填补内心深处那沾满鲜红血色的愧疚.

突然想换一个只有身边寥寥无几的人知道的行动电话的号码.想剪一头超短的碎发,却不一定要很时髦,只要自己喜欢就好.想在那只曾经结过疤的左耳上再次在几年以后的现在打上一个或者多个耳洞.我曾说那是瞬间能够让我痛并快乐的真实触感.想努力赚钱然后带着左手边的某人一起出去走走,去那个她心心念念做梦都想要去的乌镇.想昏昏沉沉的什么都不想的睡上每一觉,它是并且安全.那是现在我突然觉得是很幸福的事情.想要减肥到瘦骨麒麟,纵然现在的现在自己偏瘦到像根木棍,显得这样的扭曲.我想离开,想忘记.换一种人生,换一种精神状态.

我以为每天早上醒来有你有阳光就是我想要的未来.我以为自己随着岁月的沉淀在不知不觉里已经开始变得懂得人情冷暖变得知道冷漠了.我以为那份亲情已经让我抽离了那份仅仅维系在细节生活里的感情.我以为自己已经说服了自己三年后就要放下你,放下这份感情.我以为我二十八岁你二十五岁的时候我们就会彻底的陌路彻底的毫无瓜葛.我以为自己可以在三年后就对你能淡然冷漠,像只是朋友的朋友那般普通.或者是不再熟悉的仅仅认识过的朋友那般.却在你决然挂线后的那一秒钟里撕毁了所有谎言的面具.照片上你从背后抱住我,双手环绕在我腰间,照片里你微不满于我的没有反应而故意嘟囔起嘴角故作生气的样子,照片上我吻你的脸颊时你的笑容绽放到别样生花般的真实,照片里的你依旧瘦得然人心疼.