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时常会给自己很多种假设.假设自己没有这样,或许就不会那样.假设自己如果没有怎样,也就不会是现在这样.这种假设总让自己诚惶诚恐.不愿再在手心里刻下无数痕迹的未来.那些.或许,也只不过是一种假设吧.喜欢逃避的自己,在鼓起勇气面对的一瞬间,为什么会那样的难过.此时,心口隐隐作痛的让我感觉窒息.不知是咖啡喝的太多的关系,还是因为其它.

几米的书中写到"不了解真相的人是快乐的.而假装不知道真相的人却是幸福的".突然的就想重复的询问自己的心.这个快节奏的繁华城市中,究竟什么是真实的.而什么又是虚假的.

双手捧着的咖啡杯已经渐渐失去了原本的恒温.就连手心的温度也渐行渐远.再过不久,天空将会慢慢泛起鱼肚白.即将迎来新的一天.心情依旧.生活依旧.轮回般的重复.像是经历一场场生命的浩劫.

你们.是否会明白?

所谓的幸福,倾斜在光阴荏苒的日子里.

<味觉的生活>

好像对于百事可乐不再那么的迷恋了.十几年来唯一钟情的味道终究在改变.曾经执着的喜欢在零下几度的那时候拿着一罐冰的可乐站在江边一饮见底的感觉.任凭寒风撩拨我的刘海.凌乱的头发,空洞的眼神.那是一种感觉.一种让我极度迷恋的感觉.痛并快乐的生活.而现在.习惯的甚至能让我在每日精神亢奋的味道.是咖啡的苦涩.载满甘甜的苦涩.

翻阅很多关于咖啡的书籍.看的出神,甚至带点惊讶.最终,找到了属于自己真正喜欢的味觉享受.虹吸壶或摩卡壶里煮出来的咖啡.含进嘴里,涩在舌尖.暖在喉管.甜在唇齿.这么多年,我一直错过着这样的一种生活.午后的慵懒,我想,我是可以坐在咖啡馆.桌上摆放着一盒烟.一杯咖啡.一本随身携带的笔记本.在参差工作的那么多天后的现在.总算明白为什么在咖啡馆里一定要播放的是类似钢琴的旋律.而非现在的流行音乐.那是一种源于自然和谐的生活.没人会来打扰这样的平静.很多的很多,只有在自己感觉错过的时候,才会倍加的珍惜.弥足珍贵.

<感官的体验>

曾在某一个时间做过九型人格的测试.极度的准确."悲情浪漫".很喜欢这四个字给予自己的评价.甚至在很多时候会感觉被肯定.这么多年来的悲伤成习.总在夜阑人静时分,思维就能如此通透并且敏锐.也在很多个不经意的时间里,难过的排江倒海.思绪总被某些细小的情节颠覆的分崩离析.感官的刺激.

在很近的地方.我触碰不到那一丝存在的距离感.而站在很遥远的地境.我感受到的丝丝入扣般的疼痛.眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.真正的快乐,是掩饰所有的悲伤对每一个人笑.而眼泪,只能在旁若无人的时候肆无忌惮的倾泻.不为任何.或许.只是为身在其中的自己.

一切.皆有它的定数.或许,很多的事情其实早就有设定好了的结局跟开始.只是.我向来就是这样.即使是没有结果.仍然执着并且义无反顾.直到最后,在眼泪滑落的瞬间才猛然发现.25岁的自己,心其实已然苍老.生活.其实到最后,终究归于平静.某人曾不止不一次的告诉我.人总是在翻江倒海之后学会沉淀.只是自己.终究在给自己设定下的圈套里,走的步履阑珊.圈地为牢的生活到现在.开始懂得.即使在以后,当我摊开双手,也未必能拥有全世界.

<记忆的泛滥>

依然记得最初是怎样一段告白的开始.太多的东西产生了太多的必然.一些东西在别处绽放着,发酵着.另一些细小的情节在此处恣意萌生的时候.这一次.我决定将所有的所有全然的抹杀掉.即使没有一个人告诉我,究竟该怎么的抹杀.曾经执着的念想.执意的残存在脑海里.根深蒂固.而今.往事随风散尽.此后会飘散在何处,浑然不知.

我云淡风轻的笑着.看着曾来时的路途和我即将要前往的方向.前所未有的淡定.不再诚惶诚恐的难过.向我告诉一个朋友的那样.让我最后一次.好好的,哭一场.任凭眼泪流的放肆,即使毫无声息.

这个十月.身边依旧很多人群的离散交错.注定的,是一个悲伤的季节.寒冷来的浩浩荡荡,不着边际.所谓的安全感.在这样一个时刻,来的如此迅速.仿佛给自己安上了保护层.不知到底什么时候起,对于身边的所有,我竟可以如此漠然的目视.当某日.一个曾经共事的好友说."十一.我怎感觉你变的漠然并且无谓".我笑而不答.因为此时我已然知道.什么样的年纪该有什么样的心境.即便黯然神伤.也只会留给自己.而面对周遭的所有,一种前所未有的平静谦和.

身边的那些朋友.陌生的.熟悉的.是否也希望十一能够这样.此后的此后,一直保持这样的心境和思绪.我想.答案应该是肯定的吧.

<文字的依赖>

其实我很清楚.自己的文字总是写的不痛不痒.很多时候续写的是细小的琐碎情节.没有大智若愚的文字.即使偶然能涉及心灵深处的部分.但,却是我喜欢的感觉.

曾在自己的文字里提到.我的文字向来不需要任何人懂得和理解.文字,只为自己.只为记录生活的点滴.无关时间.无关其它.只是一种信仰.而一旦某天,我失去这份信仰.定然是生命的终结.

其实很多时候,看着现在越来越多的人喜欢上我的文字.是欣慰的.即使我不知道她们是否会懂.即使我不知道在她们看这些文字的时候是否和我是同样的心情跟情绪.唯一知道.能够有那么多的人喜欢上我的文字.应该对于自己来说是分肯定.那么.这样就好.那么.请一直支持我.

能够让我亢奋的.依旧是文字.很多时候,那是一种释然.放肆的宣泄.内心最真实的体味.尽管很多时候,文字和音乐一样.很能与过去交错纠葛.

<过去.此后.>

曾经年少.把很多一时的冲动称之为是种永恒.年少轻狂.让很多形色之人毫不避讳的走进自己的生活.张扬.嚣张跋扈.一度成为那时候的代名词.而今.不再想轰轰烈烈.即使很多时候依旧爱幻想.但.也只是幻想.天使之所以能让自己飞的如此之高.想是它能把自己看的很轻.

即将要前往的路途.遥远并且陌生.所谓的离开,不是想被挽留.只是想割舍掉很多执念.心灵最后的归宿归结于那些陌生的风景.陌生的音乐和无数陌生的不知名的路途.背起行囊想要过颠沛流离的生活,这样的愿望一再的被搁置.而这一次.依旧要搁置了.因为.我还有那么多未完成的事.曾刻画在手心里无数痕迹的未来.正在一点一点的被实行.

生活.总在重复上演着随遇而安的童话.但童话终归只是童话.无法涉及于现实.

凌晨一点一十二分.看着司韦已做好的电子杂志.由衷的为她开心.即使她告诉我.她并没有出多少的力.而只想说.只要做好了.其它的,没有任何的关系.是的.其实人世间很多的事.没有必要太过在意那么多.做自己想做的.爱自己所爱的.管它此后会世界末日.还是怎样.

生活在这么个繁华的大都市里.一切快速的生活节奏.像音符在指尖般的跳跃.用心记住曾经弥留在指尖的交合.因为.那些是我们闭上眼睛后,所能用心感受到的.不是么?

那些爱的,不爱的,一直在告别中.

生活是部旧电影.到处都是灰白的片段.有些事情总是在劫难逃.

开始对任何人任何事都丧失了原本所有的热情.只是,在和杨羽.小成.小曼.还有24他们一行人走在近乎凌晨的大街上.我和杨羽像孩子般的疯闹.两个人拉着手像小时候那样边走边跳.引的紧随其后的她们笑的肆无忌惮.第一次感觉.其实.已过25岁的我们.可以如此有张力的宣泄着自己的情绪.我们.笑的没心没肺.但,笑容干净并且纯粹.快乐.是久违的.其实.真的很久都没有再这样的放肆着.我曾以为,自己已然忘记了怎么去表达着情感.甚至忘记了那些竹篱笆里的幸福.直到现在.坐在电脑前抽烟的时候,都能感觉到两边脸颊的酸疼.想是,真的笑的太过肆无忌惮.

近段日子.精神极度的委靡不振.仿佛所有的事情都与自己没有了关系.从参差回来的这两日.给自己放的一个长假.一直想再去江边走走.想尝试着能否再如曾经那般跌进谷底的感觉.最后的最后,似乎对所有都失去了前所未有的耐性.开始感觉自己在一点一点的变化.愈演愈烈的桀骜不驯.甚至带着些许的顽劣.骨子里一直残存的劣根性,在这样的一个十月底,绽放的如此清晰.依旧过着放荡不羁的生活.随性且随心所欲.只是唯一没有改变初衷的.是即使在和杨羽他们一起开着玩笑说什么时候找个形色女子一夜情,这样类似的玩笑话时.所有的人都笑的没心没肺.但很清楚.玩笑只是玩笑.没有人会真的当真.突然回想起曾经年少的时候.和那么多的现在已记不起名字的女子之间的纠葛.即使那时候我很清楚对那些女人从不会上心.但依旧做着疯狂与刺激的事情.想起那些的时候,我笑的云淡风轻.在这样一个夜阑人静时分.原来.很多的记忆在不经意的时间里已变的不那么重要了.

决定开始继续写自己的小说.以自己的方式.那些唯美的让人怀念并且愿意耗尽一生情动的爱恋.那些历久弥新的感情.交错又纠葛.一直以来.总喜欢将细节描述的异常清晰.因为我知道.现在的现在.只有最普通的生活,最细节的刻画才是真正能渗透进心里的.而非那些轰轰烈烈.海誓山盟.曾经执着的浪漫.在时间的洗礼里,终究转换成了现实的普通情怀.能够在一起看细水长流,才是最幸福的吧.只是.很多时候我会想,那样的幸福究竟在哪里.现在的现在,当简单的生活变成了奢望.很多时候我就不愿再说任何的字眼.似乎只想沉默.这个十月,近乎一整月.精神和思绪变的急剧的萧条.不想说话.不想写字.不想做任何的事.却只想呆在某一个角落.听着重复的音乐开始惯性的放空自己.似乎是想释放出自己所有的疲惫跟不堪.而这样的放空有时候就可以整日整夜.即使午夜的微鼾,也是如此.

自从来参差工作以后,就真的没再见到小曼了.快两个月的时间.其实我很庆幸.再见面的时候.依旧没有尴尬和陌生.我们依然如曾经那样,用着极其恶毒并且尖锐的词汇咒骂,甚至怨恨彼此.而后笑的放肆.这样的方式已然是习惯.现在的她,身边已然换了另一个男人.想来.这两个月,是真的发生了很多的事吧.复杂且又牵扯的丝丝入扣的交错与纠葛.似乎生活总不能让我们轻易的沉淀.即使在参差过了相当平静的四十多天.但我知道.在这平静的背后定然是轩然大波.只是.我不愿意再透彻的分析,诠释.有时候,我欣赏小曼的生活态度.神经大条的生活,未必不是件好事.

很久也没再听见小洛纠结于小圈的那段感情了.我以为.那一切已然尘埃落定.只是没想到.再次上线和小洛聊天的时候.得知现在的现在.她依旧纠结于这个男人.所有的所有,已然说得太多.这一次,我用着极其尖锐并且残忍的词汇刺激着她.其实,心里只希望她能早日的恢复.走出那片载满阴霾的森林.说的再残忍一些.感情,只不过是生活中的调剂品.不是全部.终究也只是个过程而已.或许.这样的话,说的太过轻易.也许.换做是我.真的纠结在一段感情里的时候,必定也是她这个结果.但,所谓真正的快乐就是掩饰住自己所有的悲伤对每一个人笑.真实的眼泪,在25岁的现在,我决定留给自己.而那些悲伤成习的惆怅也在这一次全然留给自己的心底.我想.这应该是我这个年纪该做的事情.改变的是疼痛.持续的长短.发泄的方式.

不再过多的酗酒.因为我很清楚自己的酒量早已不如从前.而偶尔的酗酒,只是为了调节气氛,而非黯然神伤时候的独自斟饮.曾在某日答应了某人一定要好好走好自己以后的人生.尽管那一晚,我并没有亲口允诺.但在心里,却给自己设定了我即将要前行的旅程.路途依旧颠簸并且布满荆棘.但我清楚.在歧路,远走亦或是停留.成王败寇.我都愿承受.既然最初的时候已做好准备.那么此后定然也是全力以赴并且义无反顾.

这么多年来.除非别人亲口告诉我她喜欢我否则自己永远不会自作多情的想太多.在那边二百五似的得瑟着乱想着谁谁谁喜欢自己.一直觉得这是自己的一个优点.直到这几年遇到的这些事事非非.直到因为这些破事而失去了一个又一个自己把她们当成真正朋友的人们.我开始痛恨自己的这点.如果自己在一开始就察觉到了.并且做些适当的疏远.或许现在她们都还在自己的身边.

关于感情.关于所有的人.此时我只想一笔带过.我已经过了晒自己的爱情晒自己的那些幸福的年纪.我只希望平平淡淡.时间如果可以倒流,我想自己还是会卯起来蹉跎.反正.就这样吧.

别过昨夕,留恋今朝.

一直期待的冬天终将浩浩荡荡的来临.由不得情愿与否.看着身边好几对朋友的离散交错.开始变的些许冷漠.所有的分分合合在我看来,已是理所当然.不知到底什么时候起,这样的思绪已灌输在我的脑海里.原因不得而知.不再因为身旁人的离散而感觉拍江倒海的难过.或许.心里会有惆怅的情绪瞬间迸发,但也会理智的告诉自己.所有的所有.理所当然.原本上线为了写几段文字.最后却陪着周杨玩起了三国杀.那一刻,脑海里的空白让自己诚惶诚恐.似乎感觉从那一瞬间开始的以后都会再写不出只言片语.线上,当24问起我为何最近没有更新时,我回复她的是近段日子心里很些许空落.其实,不止是空落.甚至还夹杂着淡然吧.究竟是什么让自己现在这样的变化.依然不得而知.

近段日子,身边很多朋友联络的频繁.也有很多人电话里问到,究竟什么才是爱情.其实这问题真的难倒我了.这么些年在那么多人眼里,自己仿佛是个洞悉尘世的世外高人.曾经一直将这视为自己的优点.只是.真的在旁人问起的时候,我却答不上来.那时候心里也不断的问自己.依旧没有最贴合心意的答案.曾一度固执的认为.所谓的爱情.是先有爱才会有后来的感情.应该是两个相互喜欢的人在一起.而后经历风雨.历经事态变迁还能携手走下去.可是.这么几天的自我放松的时间里,就这么突然的明白过来.真正的爱,不该是自私的占有.人世间,最伟大的爱情也只不过是因为爱.试想.不去自私的霸占,又有多少人能做到?零九年那一年为着一个自己以为很爱的女人放弃一切.甚至想到轻生.直到鱼死网破,两败俱伤后仍不肯放手.现在想来,是件如此讽刺并且可笑的事情.为何一定要把自己陷入那样的不堪里.一切的一切.只不过是自己甘心情愿.怨得了谁.又该怨谁.所以在线上我如此肯定的告诉小洛.感情,只不过是自己一个人的事情.跟时间无关.跟信仰无关.跟其她的人更没有什么关系.

离开参差的这几天,很不能适应.异常的不习惯.也是在这时候才知道.习惯是件多么可怕的事情.但也同时知道,现在的自己.很能适应新的环境,新的人群.也包括新的习惯吧.喝惯了自己亲手用虹吸壶或是摩卡壶煮出的咖啡.于是变的越发挑剔.某一日.和小成走进参差隔壁的三侯.点了杯冰咖啡.喝进嘴里的瞬间,已然不是我喜欢的味道.酸在舌尖,涩在喉管.最后因为那杯咖啡的昂贵价格而勉强自己喝完.心里些许难过.不知是因为本身.还是其它.或许.在很早的时候,那种特有的味道已经定格在味觉和思想里.无法再改变.也是因为咖啡而戒掉了十几年一直钟情的百事.其实,很多的很多.在不经意的时间里,逐渐会被替代.

回忆总是显的太过厚重.一个人坐公交的时候,脑海里时常浮现出很多片段.但无法将它们完整的连接在一起.会怀念的,依旧是那些温存的画面.而非哪个人.我想,即使再过很多年,那些撩拨我心弦的画面依然会记得.但不会再难过.应该只是淡淡的浅笑吧."曾经"这个词被无数的人称之为过去.在我复杂而又纯粹的思绪里,也是如此.一段段过去.也终将从我的脑海里抽离.渐行渐远.最后终于决定.来年的那个1月15日,会带着最真诚的祝福去参加Qian的婚礼.最后的晚餐,明白了所谓的爱恨情仇.最后的放手,明白了刻骨铭心.几年前的某一天在马路边的墙上看到的这两句话.也在此后的这两年,时刻提醒着自己.

司韦的电子杂志第二期已经开始.依然支持着她.无论在心里,还是用键盘敲出的那些文字.即便很多文字依然跟过去纠葛.即便那一天在我翻出那些照片和些许文字的时候,感觉到眼眶瞬间的温热.司韦问起我,是否介意将那些照片登在杂志上.我说不介意.其实,很多事情我真的已经释怀.曾经年少的冲动.那些义无反顾的固执,以及很多不肯悔改的执着与坚持.在这个十月底,消失殆尽.曾留给我的,那些最痛的纪念品,也终化为了自己勇敢的动力.

一零年的这个深秋,似乎特别的冷.温度急剧的下降.人们已经开始穿上厚重的外套.我自己也不例外.只是突然就这么的想着.或者该适应并且习惯这样的冷.也许.唯有这样才能时刻保持着清醒与理智.几年前,寒风刺骨让我感觉痛并快乐.而今.只会让自己逐渐的麻木.逐渐的

一些记忆.一些时间.一些事情.

渐行渐远.

这个深秋,我们学会勇敢.

参差的故事之这个深秋,我们学会勇敢.

这个十月底.终于在急剧下降的气温和稀薄的小雨过后,太阳终于展露了它该有的笑脸.雨后的阳光仍然是格外的耀眼.仿佛淅淅沥沥的雨从来没下过一般.连续几天的雨也终究被替换.我忍不住思考,究竟这世间还有什么是不能被替代的呢?

10月26日.离开参差的第七天.依旧很多的不适应.曾经不知何时起,将参差定格为生活里全部的重心.不知是从最开始还是某一天.已全然的不再记得.原来,记忆还是会随着时间逐渐的被淡忘,直至最后的不复存在.某个人,某段记忆,某些画面.渐行渐远.对我而言,这是六年以来最残忍的事情.那么多个不经意的时间里,让我排江倒海的,不是身边很多人的离散交错.不是生活从最高处跌落至最低的地镜.只是.我在不断离开那些给予我安全感和归属感的某些地方.撕心裂肺的嚎啕大哭是不是无用.委曲求全的想要再次寻回是不是无果.所有的所有.我知道,终该交给时间.

当某个人告诉我.从来没有一个人真的了解参差对于她而言的重要性.在我固执和肯定的回答里.她再没有只言片语.其实.也不曾有人明白参差对于我的那种意义.周杨说.参差给他的是一种前所未有的归属感.或许所有的人都不会相信他说的这句话.但唯独我对这话深信不疑.深信.只是因为我跟这个18岁的男人有着相同的体味,和那份对很多事情的坚持与执着.

参差真的不算大.但给人的感觉却格外的温馨.六十平米的建筑面积.

里面摆放着四张长方形和两张正方形的桌子.还有两个大小不一的书架.书架上摆放的书籍也是种类繁多.还有些许的时尚杂志.国外,国外.据说,参差里的很多书籍现在已经绝版.看着很多已泛黄的书籍.已然明白.那些书籍已即使用昂贵的价格就能轻易陶到的.但倘若你能来参差花极其便宜的价格点一杯咖啡或是奶茶,便可以在这里随意的翻阅那些书籍.如果觉得不错的话,你也可以以书本的原始价格买下来.

参差区别于其它咖啡馆不同的还有它的设计格局.其实.参差并没有花费极其昂贵的价格来装潢.据参差的老板说.参差这间咖啡馆的前身是家很普通的茶馆.而后,被现在经营的老板转过来后才做起的参咖啡跟奶茶.这一经营下来,如今已有三年多.三年多来.参差曾历经无数的风雨.2008的武汉最大的一场雪灾.将原本参差最门口最开始的房顶压垮.而后再次的装修调整进行营业.这样的不屈不挠给了我很多的启示.或许.我们也该这样,即便经历多少的磨难和挫折,依旧要坚强勇敢的再站起来.这是种倔强.但也是种自我的坚持.

走进参差,能在第一时间映入你眼帘的应该是玻璃柜上的那些布娃娃.布娃娃主要是以兔子为主.想来.是这间店的老板很喜欢兔子吧.参差最里面有一面暗红色的墙.墙上摆放着各种老式的旧照片.镶嵌照片的相框以黑色为主调色.而参差悬挂的吊灯也用了最特别最简单的方式做了铺垫.那就是用废旧的报纸包揽吊灯的全身.以至于吊灯绽放出昏黄色的微弱光线.整间店给人一种宁静和谐的气氛.这曾是参差给我的最初步的第一印象.

不记得是什么时候的某天傍晚.因为等人.我第一次走进这间店.当时只点了两瓶青岛.老板很礼貌的问好.不久后拿来青岛.酒杯.和一个铝合金式的烟灰缸.而后回到了她最初坐的位置上.她坐的桌子上摆放着一台笔记本.一杯咖啡.和一盒香烟.相当的小资情调.喝一口酒,侧头看过她.我记得.那晚."参差"并没有什么客人.加我,也就一共两桌.看着她熟练的燃烟姿势.想必这个女人决然有吸烟史.近乎一分钟后,看着夹在她纤长手指里的香烟已然消散在她的唇齿间.而留下的只不过是已剩的烟头.将烟头掐灭在铝合金的烟灰缸里.这是至今我所还能记得的唯一细节.

那之后.每每有时间.我都会来"参差"坐坐.而每一次,我只是要了两三瓶青岛.老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容.每一次来这间店.要么我一个人.要么和小曼.还有小洛.而再次踏进"参差"的那晚.是一零年的七夕.因为事先给自己的女友准备好的情人节礼物.红酒,蛋糕.一切富有黄油气味的东西.而因为在这间店等她.所以再次点了青岛.

一零年的九月二日.人生里一个转折点.我终于找到了一份我喜欢的工作.那就是来"参差"这间咖啡馆做服务生.我记得那一天.当子晴问起我为何会选择"参差"的一刻.我毫不犹豫的告诉她.我说.因为我喜欢这里的氛围.喜欢这里所有的书.喜欢煮咖啡,奶茶.喜欢端起那张托盘,将煮好的咖啡,奶茶微笑的递给客人.子晴听着我的回答笑着.云淡风轻.我也笑着.孩子般最干净并且纯粹的笑容.

开始学着煮各种口味的咖啡.奶茶.和柚子茶.以子晴的教我的方式.看着她将咖啡豆磨成咖啡粉.看着虹吸壶里水的沸腾,以及咖啡粉和水溶解的每一个过程.我是心安的.却心安的异常莫名.所有的所有,似乎是一个过程.一如爱情.相互信任,了解和包容的过程.每一步,如此清晰可见.

其实对于咖啡.真正意义上也是在来参差以后才有所深入的涉及.尽管我一直对咖啡有着别样的钟情.但在最初的时候我一直喝的都是雀巢.雅哈之类的速溶咖啡.来参差工作之后,我开始第一次品尝用虹吸壶或摩卡壶里煮出的咖啡.将烘焙好的咖啡豆用机器磨碎,而后等待水沸腾的时候将已磨好的咖啡粉末倒进虹吸壶上座的容器里.用勺子少许的十字形搅拌.50秒后关火,待咖啡和咖啡渣自然的分解开来.倒进咖啡杯里.加奶和糖.用勺子搅拌.捧起杯子放在鼻子边.杯内透露着咖啡纯朴的气息.我喜欢的味道.在参差工作的那四十多天里,我已然爱上咖啡的香味.纯朴而独特的气息.很多时候,我也曾一度依赖这样的味道才能沉沉的睡去.所谓的安全感油然而生.而也因为咖啡.我戒掉了曾一度钟情十几年的百事可乐.其实.这也是一种习惯.但我深知.在很多时候.无论感情还是其它.难以戒除和改变的.是习惯.

离开参差的这么些日子.连续去了好几间咖啡馆喝咖啡.却始终找不到曾在参差里喝过的咖啡的味道.想来,是已经习惯那种感觉.那种味道.和那种生活.现在的每天.几杯咖啡.一盒香烟.一支笔和自己随身携带的防止遗忘的笔记本.已然是一种生活方式.让我倍感安全的生活方式.

此时.我无法用文字说清道明参差对于我来言的真正意义.尽管向来谨慎的使用词汇来表达自己的心绪.但此刻却是有些许的词穷.但我知道.心里最真实的体味是旁人无法体会到的.那么.就让我以这样的方式.以文字的续写.让所有的人感受那一丝的宁静跟和谐.和些许的温存以及快乐.

其实咖啡的味道和我们的生活很相似.咖啡.抿进嘴里,涩在舌尖.暖在喉管.却甜在唇齿间.而生活.先苦涩后甘甜.付出与收获的过程.甘甜和苦涩永远平等.我想.即使某天我真的离开了参差.远离了咖啡.但也始终会记得咖啡对于我来言的真正涵义.味觉和感官的并存.参差多态,幸福本源.

我们的生活.不也是一样的么?

翻天覆地,所有已成浮生往事.

我不知道该给这样的自己一个怎样的定位.或许真的还是太过幼稚.需要成长的地方那么赤身裸体.而自己总是缺少太多的坚毅与决心.我也总是希望自己能内心强大到像个佛道高僧或者禅师.看淡一切.心中空无一物.可是依旧还是容易感伤和落泪.像个孩子一样哭的满脸泪水.甚至还是会放声大哭.可是依旧还是会放纵自己无法无天.闹腾打闹.开那些自己已经经不起的玩笑.可是依旧还是会情绪失控到做些伤害自己才能发泄情绪的愚蠢事情.

我想天生就好像比同龄人多了什么的同时少了些什么.我拥有那些脆弱而紧绷的神经.拥有太过细致而敏感的观察力.拥有那些让我过早成熟到没有童年的过往.拥有那么多自己真正想珍惜的人.拥有那么深入骨髓的患得患失与若即若离.拥有那些严重到连自己都不相信的多疑.拥有一个多愁善感的人该拥有的和不该拥有的一切.而我已经不知道这是幸还是不幸了.或许.根本不重要.成为心怀感伤但甘心承认的人.

现实的生活像个毒品.自己的精力与激情被磨的日益消瘦.这样一个空白到让人太容易寂寞到崩溃的生活把自己打磨得像块深海长眠的千年不化的烂石头.我的那些所有的斗志也好.挣扎也罢.都奄奄一息到让自己失望.无数次一个人走在凌晨的街道上时总是产生想在这样的一个傍晚再走一遍从武胜路到麒麟路的那条汉阳公园这时候应该满地落叶的大道的想法.或者就这么突然的想就这么什么都不管什么都不顾的去找那些熟悉的人.FIR.或者司韦.即使只是沉默的坐在一起喝杯咖啡也好.我终于还是开始感同身受尹璐几年前的那句想回到过去.

七七曾在我的博客里给我留言.静下心来.发现自己已然不再恨你.

很多的很多.早已该释怀.最后还是该放过彼此.放过自己.

她没有再回复.

我不想知道最后的结局究竟是怎样.我从没真正的恨过她.对于她.或许已然不再剩下些什么.或许有的.只是很多时候的怀念和感恩.她说她结婚的时候让我有时间就去.我答应了她.其实我想说.这样的一场婚礼,自己决然会参加.毕竟是自己曾经深爱过的女子.或许年龄在社会上已经起到了太多的作用.人与人的隔阂像条壑沟.逾越不好就是粉身碎骨.而我就是那个停在悬崖前或者转身离开的人.我不需要认识任何人.也无需任何人认识自己.我想自己宁愿一整天坐在江边或是塞着耳机走上一整天的路.宁愿一个人吃饭洗澡.宁愿耳朵边唯一的声音永远是耳麦里传出的那些怎么听起来都有些矫情的音乐.宁愿什么话都不说而到最后完全不知道自己该说些什么.能说些什么.该跟谁说.又应该何时何地开口.只是这样的有时候.真的会寂寞.

回答所有问我过得怎么样的人我过得很好.事实也的确是.我有哪里过得不好呢?只是不会快乐.只是有点寂寞.仅此而已.而我已经确实不知道该怎么开口说自己怎么怎么不开心.现在的我早已经拜托了这种幼稚.没有人会觉得这样的人值得珍惜应该被保护或是怎么样.这样脆弱的自己只会被人看不起.或许只有FIR出现.像五年前那样问我.十一.你过得还好么时候自己会痛哭流涕的说自己到底哪里不开心了.但是我已经不知道她是否还会出现.什么时候,在哪里.那时候我会有怎样的反应.

FIR.其实我依旧还记得五年前的那段时间.我有亲口告诉过你么?

有些事情总是在劫难逃.

想起不久之前与罗晶的那次酗酒.记忆里也是最后一次酗酒.那一晚她唠唠絮絮的说了很多.完完全全的关于一个人.一个外号叫胖子的男人.一个各方面完美到像天使却从始至终只有罗晶一个女子对他一个人心心念念只对他一个人死心塌地的男人.她说自己配不上他.长得难看又没有钱.无从开口劝她些什么.因为我自己也被这个女子打败了.这是我无法理解的爱情.但我感同身受.一如罗晶向我表达他们最后一次牵手的那种距离感而示范着握住我的手.十指相扣的握法.鼓掌却因为某些难以言表的原因各自背离而难以再贴合.那种抽离感我一样感同身受.有那么一瞬间的恍惚.已经多久没有人这样牵着我的手走过大街小巷来时的路.我喜欢在听别人叙述的时候毫不顾忌的盯着对方看.因为我知道她会因为某些不不言而喻的原因陷在自己的情绪里而无暇顾及我的打量与探究.而自己总能从这些不经意泄露的表情里看到对方所有的情绪.悲伤也好,幸福也罢.罗晶的眼神落在自己的双手上,毫无焦距而深刻.嘴唇一翁一合的蠕动.她的困惑她的不堪她的不舍她的爱与愧疚被一层一层揭开.伤口血流成河.有那么些心疼,为了这样一个一定意义上失去了他的她.

某一天熬了一个通宵的清晨.坐在去武昌的公交车上.因为一直存在MP3里许久.之前却从来不曾仔细听过得歌.因为里面不经意听到的一句歌词而在清晨人满为患的公交车上低着涣散的凌乱头发,泪流满面.我总是庆幸这种时候自己有那么一拨长的可以遮住眼睛的刘海.

其实你没有那么爱他.真的不需要那么想他.其实你没有那么爱他.没有深陷到无法自拔.

眼泪廉价的往下掉.哗啦啦的洗劫了面容.洗劫了蠢蠢欲动的情绪.

眼泪好不容易随着乐曲的结束而开始力不从心.却又因为透过窗玻璃的清晨七八点的阳光那么温暖的铺撒在散落在眼前的黑色发丝上.发丝的色泽让自己心里一下子感触到难以名状的难过.吸着鼻子擦掉眼泪.望向窗外.其实我谁也没想.真的没有想.我只是突然很难过.仅此而已.

告诉D现在的自己理智了很多.她说我理智了她就更不知道该怎么做了.一个哭的表情.她问以后是不是两个世界的人了.我信誓旦旦的说不会.我们之间什么都不会变.从初中到现在.

大半夜的她说自己在看我文字.每次看的时候至少能自己安静会.她如我一样.摩羯座.摩羯座总是有一种难以抑制的感伤如影随形.她如此.我这般.

其实自己并不习惯也不喜欢D与伊雪能那么毫无遮拦的看到自己心里那么复杂的琐碎.如此这般的赤身裸体.给了伊雪博客地址是因为自己当时的神志不清.而D是意外的看到了毕业时校内曾留下的联络方式中的博客地址.等我下意识的去删除的时候她已经把它纳入了收藏.

正因为这样.很多有关她们的感受自己无从开口.也不知道从何说起.

在一个异常忙碌的深夜.D发来简讯.

没什么事.只是想找你聊天.

于是放下手里所有的事.一门心思的一个字一个字看着她发来的简讯.再寻思这些文字背后的那些赤裸裸的褪去了所有修饰的真实情绪.第一次看到如此这般迷茫无助无助的D.令人心疼.

不需要去探究她到底为何在这样一个深夜情绪低落到失了控.因为太过在意细节的她注定了不需要理由.一如我自己.我与她有着太多的纯属巧合.相同的悲伤,以及那些清晰明了的思路.所以有那么些惺惺相惜.这是我们友情坚固的地基.

我不想计较那么多.把这些过往得失计算的那么透彻.

而像我这样的人.总是以一个难题的形式出现在感情里.

穿了好几件.在十月底这个有些许寒潮来袭的季节里.最外面的一件还厚的让人嘲笑.但还是感觉到冷.双手冰凉,像个冷血动物.

赤着脚踩在冰凉的地板上.小跑着进房间去接骤然响起的手机.没跑几步刚进房门,铃声戛然而止.未接来电.D.回拨过去.一片公交车上的嘈杂声.她在那头喂喂喂的吼着.我问什么事.她特得瑟的在那边笑.没事阿.就是想跟你打个电话.多久没见你了.发个简讯不就好了.还特意打电话.还特特意响两下就挂.我畅听阿.我知道.可我也畅听阿.你个无聊的家伙.她在那边肆无忌惮的笑.

近段日子.接到很多身边朋友询问近况的电话.其实每一通电话都有真真切切的让我感动到.

开始对任何人任何事都丧失了所有的热情.开始迷茫.开始没有归属.开始困顿萎靡.开始心里空落落的却找不到任何可以填补的事物.

黄昏树下,细数曾经斑驳的倒影.

面对周遭.终有一丝的感动.生活是本灰黑色的漫画书.而回忆却像是本已泛黄的日历.一页一页,涣散着丝丝入扣的尘埃.其实.很多的感情在最后,终究输给了时间.曾携手说要在一起一世的那个人.如今已然陪在了另一个人身边.曾经每一次过马路时候因为车辆的经过,推自己推到慌乱而有些抽搐的那个人.曾经在某个公交的车站说着在我看来是全世界最浪漫情话的那个人.曾经在近乎深夜被我右手拽着而奔跑在城市尽头的那个人.在某年某月某天已然成为了别人的新娘.很多个不经意的时间,自己常会陷入深思.倘若某年的某天,在那个公交的车站,我拿着行动电话左顾而不是右看.试想.此后的此后.也决然不会是蝴蝶效应般命运的可怕.倘若.那么多个倘若.我想,也换不回最初的曾经.点点星光,那些斑驳在树下的倒影.曾有多少的恋人在那颗树下许下过不变的承诺.后来才猛然发现,那个时候的承诺只不过是因为没有足够把握吧.那个某人送给自己的钱夹里曾夹杂着唯一一张我们的合影.而那张合影也曾被自己撕碎或是烧毁过无数次.而今.钱夹早已被新的钱夹所替代.而那张照片最终也像是那本泛黄的日历般.放进了自己的那个为了防止遗忘的笔记本里.

因为无意的翻阅,而再次看到那张照片.似乎感觉已是很久之前的记忆.仿佛前世.却不在今生.我曾因为那张照片而第一次知道.原来我们,可以如此有张力的表达着我们之间的情感.只是在笑容被定格下的之后.我们并没有按照那些誓言继续延续.而是回归至最原本的开始,手握着各自的无奈,像火车的轨道般驰向了不同的轨迹.那些带有戏剧性色彩的每个二十三号也在弹指流逝的时间里,逐渐的被淡忘.一些人.一些记忆.渐行渐远.

清晨.在我翻看行动电话的那时候.脑海里突然的思绪.想起六年之前的这天.曾被定义为是个专属的纪念日.那个唯一一个看着我六年以来变化的女子.那个在六年之前的今天.因为酗酒而推开我的手推的有些许抽搐的女子.那个在某年的圣诞节,将一个精致的钥匙扣里写下简短词汇而后放在公司里摆放的圣诞树下挂着.希望我能第一个找到.在那之后据说在那个钥匙扣里,这个女子写下了她活过的二十多个年头里最肉麻的情话.只是在后来的后来.那枚钥匙扣早已不知去向了哪里.还有那条这个女子曾花了近乎半个月的薪水而为我特意买的那条铂金的项链.却因为我一次无意淋浴的时候遗失在了某个不知名的地方.甚至还能清楚记得五年前的情人节我对这个女子的第一次告白.只是当我们从不同的地方而朝着彼此相同的地方前行.却一直没有遇见.最后的最后.在近乎无数个电话里,最终在江滩的遇见.此后,我开始相信.所谓的缘分.就连擦肩而过也被视作如此.只是.我们依然没有携手走在一起.而是成了最熟悉却又如此陌生的两个人.

我们.像是面相反的镜子.折射着彼此的反面.照射着彼此的正面.六年之后的现在.其实很多的很多.早已不再记得那么清晰.偶尔能从脑海里拼凑出的画面.也理应是记得最深刻的.很庆幸的是.我们做了最好,最好的朋友.即使分开后的这几年.我们见面的次数少之又少.即使彼此都清楚对方的联络方式.但却从不轻易联络.却用着最老式也最特别的方式维系着这一段特殊的情感.那就是邮件.至今.我的邮箱里依旧保存着和这个女子长达四年多的邮件.如她所说.即使某年某天我们不在一起,也一定要像在一起时候一样.无论每年哪一个节日或是每年的生日.彼此很清楚.打开邮箱的第一刻,定然会收到一封邮件.或许.贺卡.或许.简短的字句.那么多不安的深夜.那么个不经意的时间里难过的排江倒海的时候.翻看那些邮件.给了自己很多的勇气.很多记忆.要有多坚强.才敢念念不忘.

尘世间.总有很多很多的巧合.无谓纯属虚构.这个十月三十号.四年前的今天.我的右手边,曾牵着的是我第一个深爱过的女子.在这一天近乎凌晨时分.我提着行李牵着她下的火车.返程回汉.告诉她的那句"当初是怎么把你带走的.现在也一定将你怎么带回来."几近是四年多的感情.却曾因为自己一次又一次的背叛而将这段感情终究拉下了帷幕.如今的这个女子.也最终找到了属于自己的那份专属的幸福.其实很多个时候.常会怨恨自己.倘若最初的时候.没有硬生生将她拉入这样的生活里.是否现在的她,早已为人妻,为儿母.享受着普通的天伦之乐.在我将她拉入这样的生活里的时候,却又硬生生将她推给了另外一个人.那时候的自己,是多么的残忍并且应该被怨恨.

零九年.自己的二十四岁.收到的礼物.惊喜的却有些伤人.残忍的却有些幸福.离开她.走进另一个她.而半年后的分手.开始明白.感情.终究抵挡不住时空的阻隔.其实.人在很多时候是脆弱的.也在很多时候是容易怀旧的.尽管我向来知道自己是个很念旧的人.渐渐却发现.很多段记忆是现在怎么都不敢再轻易再记起的过去.不是因为不想.只是.在我屡次回想的时候.心绪早已被颠覆的分崩离析.想抽离.却无能为力.想逃开.却在劫难逃.有一些人.一些记忆.面对的时候,依然会难过.但.只是难过.仅此而已.