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小曼曾说,三年后我们的分手决然是痛彻心扉到惨不忍睹.其实他们或者他人说的道理我们都能真切的懂得.我们像是两个世界里的人,共同放弃了所有毫不犹豫的拥抱在一起.可是与你在一起的这块半年的时间里会那么的幸福,幸福到难以想象三年后自己会有多么的不舍得.我承认你投入的要比我晚半拍,但倘若彼此抽身却同样会辛苦.你总是表面看起来那么的不在意不介意,我却表现的总是那样的反反复复的挣扎,痛苦,惶恐不安.感情的世界里,我们都赢过对方赢的如此彻底.

我以为自己已经过了冲动的年纪.你也以为自己过了傻乎乎会一头栽进感情里去的年纪.想来我们终究不够成熟.一直记得你曾说过和我一样钟情于百事可乐的味道.在一起的半年里几乎每一次见面的时候都会买上一瓶或者一罐.于是你不在身边的时候自己也会路过小商铺点名指姓的买上一罐.却从来不觉得是和你在一起时感觉到同一种味觉感官.自己有时候会想倘若三年后你不在身边,自己还是否有勇气路过你家路口的那家商铺时对着那个阿姨挤眉弄眼的傻气的说"给我来瓶百事可乐".其实这些细节,我依旧念念不忘.

我到现在都还记得某一次争执然后愤愤的逼你说出那句分手,那样的画面让我现在偶然想起依旧显得这样痛心疾首.其实我们还尚未来得及去教堂对着神父说我们要永远在一起,我尚还未来得及在某一天站在江汉路那个大屏幕下说我要娶你,我尚还未来得及要实现我们曾一起许下的诺言.我们,怎么可能那么轻易的就放开左手和右手.即使是那个倒计时历历在目的三年以后.我们,这样过分的投入其中,近乎忘记了那些偶然或者注定的不幸.

快半年的今天,2011年5月20日的现在,我开始想念,想念那些曾发生在长江大桥上所有所有的关于你的细枝末节.想念那些亲吻,那些拥抱,那些牵手,那些我为你唱的所有的张信哲的音符.那些所有的所有,关乎你,或者我自己.

我想你了.

三年以后,自己是否该换一个你所不知道的联系方式,过着与你再无关联的生活,怀揣着那些不再有你的回忆.但其实自己的潜意识里还是想像现在这样和你有着如此深情而又暧昧的交集.纵使你会和另一个男人走进婚姻生活.是否理应在三年后将你的OICQ删除,但我深知决然不会拉黑,因为自己还是会期待着这个一眼就能认出的陌生号码能在三年后的某个深夜里发些许如你现在这样很多时候发给我的表情图片或者撒娇似的只言片语.

时过境迁,现在的我自己终于脱离了那个从排斥到偶然享受寂寞孤独的过程.仅仅因为有你在,那么以后也决然是我们的记忆存在.不知道是从什么时候开始,自己觉得现在的内心深处是那样的辛苦,那仿佛是内心深处的某种煎熬.为何在我觉得所有的所有都已然能在我曾有过的决绝里获得重生的现在,自己至亲的家人会饱受那样的一种残血的折磨,又为何三年之后你我一定要分开,然后回到自己的世界里独自聊伤口.其实现在的现在,自己并不喜欢所有的事情都让别人知道,但留下的只言片语里仅仅是自己找个可以宣泄的途径.深知,现在的十一仍然需要历经蜕变,而后让自己的内心变得更为强大.

书上说一月一日出生的摩羯座最后是单身主义者.对婚姻持远离态度.决不是会随便找个人,会妥协生活的人.容易精神出轨,但不会原谅出轨的自己.

很难爱上一个人,骨子里排斥"爱上一个人".因为爱情容易让自己变得软弱,变得失去了自我没有自己.

爱上一个人是需要理由的,但这理由决然不包括"因为爱,所以爱".一定有什么原因.或许只是某个细节.

对人态度忽冷忽热,自己的情绪忽阴忽晴.

喜欢一个人散步,散步时会按规律踩有颜色的砖.

独立的像不属于这个世界一样.

自信心不是那么的强,觉得责任是一件很重大的事情.

有极端坚强的意志.从另一个角度来看,是一种偏执.

相当的感情用事.

信念:人不上进,天诛地灭.

道德主义者.

在正常人眼里,是个不正常的人.在不正常人眼里,是个正常的人.

我是典型的摩羯座.

在沉淀了近乎五天以后终于拙笔留下只言片语的文字.只因觉得,或许很多种纪念的时刻是需要靠文字来刻写的.无谓其他人怎样的评论或者定义.2011年5月20日,我们一起走过的第一年第一个这样的不平凡却又极其平凡的日子.我想,无论还剩下多少寥寥无几的岁月,自己一定会像今天的那个13:14分时给你拨通一个电话,电话里浅唱撩人而跳跃般的音符.

我想,这理应是因为爱.

悲伤逆流成河,我为谁不顾一切.

后记续.

难过的瞬间,眼泪是那时候最让人感觉温热的错觉.

终于在一个已经很久都没有再流泪的记忆中放肆的落了泪.那一缕悲伤抹杀了自己对尘世曾有过的无止境幻念.公交车上的自己显得这样的丢脸,眼泪忍不住的往眼角两边外泄.纵然自己很努力的想要因为隐忍而紧闭双眼,只是眼泪却不会随着这样的隐忍而停滞.口袋里行动电话不安分的频繁作响,我深知是左手边的她异常的担心,只是很抱歉的是自己终究还如曾经那般稚气的孩子.即使我已磨灭了当年那般的锐气和任性.骨子里一边的愧疚,而另一边却是那样恣意萌生的恨意.当你们曾愉悦欢床之后,在那个只有凌烈寒风的季节里逆着阳光出生的自己,却被你因为一个不喜欢不想要就搁置在了那个医院的氧气箱里.是在四岁的时候看着你们在已经不记得是一个阿姨还是叔叔的面前签了那份离婚协议.你出门后惯性的向右走,那个男人却是用着他那双大手拽着我固执的向左走.直到今天如若不是因为要执意的前行,自己决然不会轻易的向右踏出一步.

或许,你们从不知道.现在的自己早已不会再是那个爱傻笑,神经质的人了.我会想会有多少的孩子与我一样,在你们上一辈亦或者我们这一80后,你们的欢床愉悦之后造就了多少悲惨的结果.电视上,报纸上诉说着多少犯罪的睿智青年,最小的甚至有十五六岁.当法庭上那一句法律不外乎人情后,那些少年还是匆匆在属于他们的花季了结束了自己的生命.只是你们却不曾真的有想过,这样错的背后真正的缘由.也许没有一句情非得已,但至少却有属于他们真正的信念或者曾残存在心底的那个未完成的梦想.当你们怀揣着希望我们能幸福的心情偏执的告诉现在的我们,不能这样或者不能那样的时刻,你们是否有想过要说出理由.纵使你们告诉了我前面已是陌路,却始终没有让我理解究竟何处为陌路,何处是归途.纵使你们告诉我应该抹杀掉所有心里的不公平念想,却始终都没有让我理解该怎样的抹杀掉.从曾经赤诚的念想到现在的冷漠,我都不知道这是一种怎样的疲惫.

我深知这一辈子都不会再想要一个属于自己的孩子.即使在两年以前的某一天,在一个快餐厅里看到一个近乎只有三四岁的孩童在板凳上跳来跳去时满脸天真无邪的眼神,那一刻心里真真切切就想有一个自己的宝宝.可以紧握着她的小手在这个繁华抑或落寞的尘世里奔跑,可以背她在背上一路旅程,可以在她安静的躺在摇床上熟睡之后亲吻她的额头.那还是自己23岁那一年心里的梦境,妖娆而又明媚.却在这个26岁的花开季节里嘎然而止.

十一真的有些累了,看着上一辈恩义情愁的演变,看着人情冷漠的城市,看着那些悲伤欲绝的眼神.有的时候自己真的就不想再有明天.只是这个已经年过半百的五十三岁男人却总是以他最偏执的思想告诉我,人可以放纵一时,却不能放纵一世.甚至异常神情狰狞的告诫我,我这个26岁的年纪依旧风华正茂,别处生花.只是多少个排江倒海难过的时分,上一辈的你们却无从知晓.现在的你们开始干涉我以后的生活或者感情,却始终不曾问过一句,此时的我是否真的甘心情愿.

愧疚之后试图做出的那些微小的弥补,或许只不过是能让自己的心里好受些许.但自己此后的生活或者感情却不会因为那些内疚而有所改变.请原谅我心里的那份让你觉得是固执我自己觉得是种坚持.当某一天我得知某人终于做到了她心心念念想要完成的梦想的那一瞬间,自己的心里是由衷替她开心的.那一句"自己选择的路,即使跪着也要走完".她终归是做得比我要强很多.满地荆棘被她脚踩之下,究竟要违背了多少的心愿才能一路走到今天.其实这几年对于她的事自己一无所知,偶尔会从身旁的朋友口中略知一二.知道她现在过得很好并且很幸福,知道她完成了这一生她一直想要完成的梦想.每每心想如此,自己总是淡淡的浅笑着,心想自己也一定可以.背道而驰的人生轨迹纵然如此艰辛,但惟有心存美好,一切也才会随之美好.这是我在现在看到左手边女子安稳并且踏实的熟睡于我的身旁时所感觉到的.

都是违背了太多的心愿,流星才会跌得那么重.当我闭上眼睛时,脑海里依旧思来跃去的梦想时时刻刻提醒着自己要继续前进.那句"不进则退,原地踏步也是后退"被自己重新的诠释了一番.现在觉得,内心的强大与否是来源于自己心里的那种隐忍.有人说,我的内心如此强大,是一抹她不敢靠近的蔷薇之花.而其实,那是要违背着多少的意愿才能做到的事情.纵使在外人看来多么的匪夷所思或者出格.但只不过是希望怀揣着自己能幸福的心情踏出的步伐.究竟要有多坚强,才能不妥协于这样的尘世.不得而知.

自己终还是离不开文字的诉说.似乎已经成为生命里不可缺少的部分.但话说到底,仅仅是心里那些不能得以宣泄的情感或者悲痛在此处的得以被释放.那是一种深海低谷里的宣泄,无关任何的其它.

十一终究还是会学会着安静的听歌,而后好好的生活.

蔷薇花季,夏至下雪.

"你不开心了."

"恩,其实我已经不知道什么是开心了."

妖娆的五月即将展开翅膀飞翔,静待来年的再次侵袭.逝去的洪流中自己得到了最不一样的诠释.不是兴奋,不是喜悦,也不是难过.仅仅是残留在心底的压抑肆意的扭转开来.有着一种难以名状的疼痛.这样的痛楚时常压抑在胸口,以至于现在的很多时候,胸口会像肉送进绞肉机时抽搐着疼痛.紧贴在肌肤上真实的错觉.然而却习惯了不再刨根问底的询问身边的人究竟该怎么办.或者,久而久之自己习惯了这样自我承受或者自我沉淀的感觉.生活像灰白色的剧目,无数次上演分与合,悲与喜的交织替换.

很久都不想再写字,看着博客里很长一段时间没有的更新,瞬间的难过倒流在心底.我深知,如若某天不能再留下只言片语,那将是一种极具冷漠的思绪.几年以来自己从不看自己笔下溢出的文字,却在几日以前一个难得的午后,静观那些零散的文字,七零八落的情绪时,心情开始低落.那是一种跌段性并且时常能跳跃性的出了躯壳的骚动.想来,仍然是种自我折磨的过程.

当所有的书本上寓言着摩羯座是极其的工作狂时,我竟冷漠的笑了.或许现在的现在,能够促使自己精神亢奋的,只有马不停蹄的工作.似乎已经习惯了每天不想说话却要说太多的话,和那些让我闭上眼处于深度熟睡时也能在梦境里倒背如流的重复性语言.除了麻痹,我不知道此时要用怎样的形容词才更为贴切.一次和共事的同事一起吃饭时,同事说我比刚进公司时要老了很多.脸上一时无法支配表情出挤出的浅笑,其实现在,除了无缘无故的傻笑和淡漠,我不知道脸颊上应该支配出怎样的表情.稍纵即逝的五月,自己真真切切的难过了很久很久.

清晨在以和家人激烈的争吵后拿起包神情狰狞的用力关了门而后以一种摇曳生姿的姿势平静的走下楼,走出那个我生活了二十年的小区.想要落泪却被自己努力的用左手擦掉.是的,现在的我不允许自己再有这样难过时流泪的情绪.我不允许懦弱.甚至不能够允许自己难过.在所谓的决绝里努力的获得难得的重生.

这是自己在五月的末尾里留下的文字,没有起伏,没有亢奋,即使曾经有过,也终消失殆尽.

自己需要用力的呼吸着,哪怕能嗅出残血的腥气.自己需要努力的活着,哪怕此后还有很长一段时间的努力.强压之下,给了自己想要挣扎的勇气.生活中,其实没有人想要放弃.然而却在很多很多的细节里让自己终然的停下脚步,回望来时的路途.径直走到最后的时候才发觉,原来那一段悲伤或者那一段陌路,自己也曾一路走来.没有什么不可以.

这个夏至初期,前所未有的一种冷,冷到自己想要逃离.

撩人琐碎,泛滥不着边际.

克己.

多少艰辛不可告人,多少光阴就此蹉跎.这些被挥霍的岁月总是在日后得理不饶人的来一记闷棍.

我喜欢电影<将爱>里暖粉色的光线,有着安静与温暖的力量.我喜欢离家车站附近的那一间咖啡屋里一个微胖的女孩,笑的时候憨憨地咧嘴弯眉,每次我去不用说任何她都会为我点一杯冰镇的咖啡奶茶.我喜欢公司里一直的阴凉,坐久了会背脊发凉起鸡皮疙瘩,有动不动就想往被窝里钻的冲动.我喜欢大学校园草坪上转向的自动灌溉机,阳光下撒出了一条条或许接连或许间断的彩虹羡煞了路人.我喜欢听身边的朋友说些有的没的,调侃嬉闹说心事道委屈诉不满,唤醒了所有曾经过往的点滴,间断的想念,偶尔的怀念.我喜欢一个人塞耳机反复听着一曲纯粹的钢琴曲,只有旋律,没有歌声,听得心情异常平静,没有点滴的涟漪.我喜欢走路的时候双手插兜低着头,别人看不到我,我亦看不到别人.只知道有个身份不明的人怀揣着自己不为人知的故事从身边擦肩而过,或许就此这一辈子都不会再遇见.我喜欢夏天穿衬衣的时候不扣最后一个扣子,有种难耐不住的骚动.我喜欢盯着电脑屏幕看到发呆出神,那种思维滞空的时间段像一场漫不经心的典礼.原来,处于这样一个枯燥烦闷的生活里,自己竟然还那么善于找寻.我原来还有那么多不因为任何别人而自己本身就喜欢做的事情.我原来还是我,不曾因为时间,因为其他人的出现或者消失在生命中或许举足轻重或许不值一提的变成另外一个人.

我开始喜欢删行动电话里的通讯录.不再去联系圈内的任何一个人,也不等待他们的出现.偶尔电话响起,从对方说话的语气与声音或者从简讯以及使用标点的习惯揣测对方是谁.或许与他谈了半天话发了很久的简讯我都不知道对方身份.这样目的不明确的生活状态懒散的像个流浪汉.

生活在每天离别都在以大同小异的形式重演着,在这个烦嚣的城市的某个不起眼的角落里.

下班时在一群吵吵闹闹的共事的同事散去一个人走去网吧的路上,路灯拉扯着背后的身影,在没有月亮的月光下心绪多少有点紊乱.突然很想念那些国中时候的朋友们.很想那一帮毕业后七年都未曾再见面的校友们.

想起不久之前的一个飘着细密的小雨撑伞起不了任何作用的夜晚,九点半的江汉路公车站,那时候耳机里的音乐声大到听不到旁边的任何声响,雨丝打在慢慢驶进站的车窗玻璃上,一切静的需要一个开始.直到一个身着一件松松垮垮的黑色沾了些灰尘的短袖,怀里抱着把最简陋的木吉他的男人出现在我所处的车站.他低着头,背对着我面对大众唱着情歌.拿下一只耳塞,这是一个很低沉的声线,多少有些悲伤来袭的味道.车站的关门灯突然的闪烁,报警声急促的响起,我以为他会和我一样上那辆公交车直到最后一站,或许直到有人向他扔出硬币才会走下公交车之类的.却看到他冷不禁的面对着世人后退了一步,退出了车站,这是一张其貌不扬的面孔,一个极其正式的鞠躬,像一个在武汉大剧院演出完毕的知名艺术家.他低着头,保持着动作,停止在车门外,一动不动.公交车哗哗的关上了门,他被挡在门外,看起来那么孤立无援.公交车开动,车厢里长时间的寂静,寂静到不像是身处一个公共场合,而是一个极其私密的个人空间.所有人来不及回过神投掷一枚硬币,他就在众目睽睽之下那么轻而易举的离开了.他并不像个乞讨者,更像是个隐逸者.回过神的人们开始交头接耳,时不时的张望.暗沉的夜色,飘的让人心烦意乱的细雨,公车里的空调下一阵阵寒意的身体,让每个人这样一场心灵的洗礼后有些恍惚失神.突然心里泛酸.为什么一个如此懂得生命意义的人.生活的这般艰辛.人生总是有欠公平.

一个原先安安静静坐在位置上的六七岁小女孩事后像打了鸡血似的亢奋起来,不顾母亲的阻拦像匹脱缰的野马般单手拉着扶手像只陀螺般打转.看着我在看她,仰着一张白净的脸笑的灿烂.

其实我们的心都早已被现实禁锢到浴火焚身.我们都在找寻一个可以宣泄后得以浴火重生的口径.可惜我们永远只能像这个小女孩一样像个失了常的精神病者般如此陀螺原地打转.生命的枷锁永远比想象的更难以挣脱.这就是生活.以及现实.可见,可怜的并非仅仅是那些贫困潦倒生命坎坷不如意的人,而是我们每一个压抑天性失去了太多东西为了生活而生活的人们.

自己在某个深夜里所有情绪的失控.过着一种压抑成疾的生活.为什么进了社会这个我们曾经为此放弃了太多失去了太多一直恨不打一处来气得咬牙切齿的门槛后,反而快乐成了最大的奢侈.至少,曾经我们的快乐充实从来就不是因为那些为了梦想打拼的生活我们所牺牲的任何.或许,只是因为曾经那些陪在我们身边一起苦过来的人们.

对于姐姐十月的婚礼,未举行过婚礼的姐姐先怀了孩子尔后两个人背着父母偷偷打掉,她将成为一个名正言顺的母亲一个承载一个家庭的一家之主的事实总是难以接受.我甚至觉得惶恐,惶恐于我们长大的如此之快.童年里邋里邋遢流着鼻涕流着汗淌着口水打架吵架闹腾的日子真的就一去不复返了.追都追不回来的遗憾.2011年,姐姐30岁,我26岁.多少有种难以消停的梗咽.

在那种最初难以承受的疲惫与艰辛之后,自己开始爱上了这份工作.爱上了这种艰辛以及拖着劳累到拼命想罢工的身体回家后那种难以言表的归属感.自己的身体已经适应并且接受了这种聚着承受不了的负担.我想我对自己还是满意的.至少在这一点上.这样的成就感归属于每日必饮的咖啡.我其实真切的知道,它是一种难以戒除的致命性毒药.

我希望多年以后,自己仍然是一辈子的简简单单,永远没有有利益熏心为了一些世俗的东西弄得自己满身铜臭面目全非的那一天.我希望自己干干净净,永远有那份出淤泥而不染的某种自我的坚持.我并不觉得社会一定应该是个乌托邦,有个世外桃源的生活.我只是觉得这个社会尚且该是真善美多于其他.而这个小小的团体中,我看到了太多人性的恶,像潘多拉魔盒里吞灭人性的怪物.为什么我们会被这个社会逼迫到这样的绝境而失了真.

自己依旧还是这样,一受委屈就掉眼泪.这哪里是个自诩坚强的人该有的承受力.

在这样一个人们连微薄都懒得发的年代,写这种长篇大论看起来冗长,琐碎而单调的文字似乎变得耗尽了太多的精力与心神.作为一个80后的写手,我依旧还记得三四年前的自己,那时候的文字过于的稚嫩并且极其的幼稚.现在的很多时候,我已经忘记了怎么用文字疗自己那些难以启齿的伤痛.怎么用最原始的方法让自己学着快乐.我,这个不着边际不可理喻有时候偏激固执的人,却依旧喜欢这么一句句突兀的诉说着一些毫无关联的琐碎.七年了,从未间断过.我想自己是个太过依赖习惯的人.我只是不习惯积压情绪,有一天一并爆发得玉石俱焚.

在这里,我由衷的感谢每一个愿意静下心来细细咀嚼我写的这些细枝末节的琐碎的生活的人们.陌生人也好,朋友也罢.谢谢.真的.

希望某人高考顺利.你身上肩负着你的家人和很多人都尚未完成的梦想.　　　　

岁月忽已晚,抬头仰望.

对于现实,自己一直很迷茫.甚至有些麻木.我觉得自己需要一些重大的变故来刺激自己的神经.比如剪掉了这么多年一直留着的相同的发型.剪成一头利落干脆的树桩头.然后痛彻心扉的悔恨于自己的冲动,浪费了这么多年自己所有的坚持.又比如在所有的领域里败得一塌糊涂感觉整个世界都崩塌一般.很不满于现状,不满自己的状态,但又不知从何做起.该做些什么,又能做些什么.就像一名治疗了一个病人很多年甚至有了感情的医生最后对于这位病人的逝去的无可奈何与痛心疾首.

现在的现在,我不知道自己到底把情绪摆在怎样的一种境遇里了.忙碌的工作让自己在很多时候都觉得困扰,我不知道怎么让日子变得有意义变得充实起来变成自己想要的那样.我觉得自己现在已经不需要倾诉的对象,或许真如自己所言的,很多的很多需要自己独自的沉淀或者封尘起来.曾经年少,很能适应于倾诉,倾听别人的开心与不开心,幸福与不幸福.倾听那些或许浮躁或许焦虑的心绪.然后说一些在实质上毫无建树并且无关她们痛痒的说辞.小洛终于在我长时间的消失后不再联系过自己.是的,在处于深度沉淀和忙碌工作之后,自己不再习惯于主动联系旁人.或者他人都疲惫于自己对我的主动,同时被我的被动不再寄予什么希望.偶尔网络上骚扰一两句,一句见面后具体说网络上说不清楚匆匆了事.而见面在这个社会在我们这样的人际关系里又是件遥遥无期没有盼头的事.我深知小洛被现实打败的异常浮躁,她早在我尚未意识到的时间点变成了现在这般.是我对后来的她关心不够.至今的百天里我不再对她说上任何,那些爱与不爱,或者生活的琐碎.都没有了只言片语.唯有在她不经意间进我的博客看到了我写的文字时留下的字里行间.她说,她感觉到了一种很自然的沉淀.而其实我多想做出点回应.生活到最后,只会让我们愈演愈烈的沉淀,并且变的封闭.

上线的时候看到小洛最后留下的一行字.她说她终于了解当年某人离开的原因,现在她也是如此.而其实这一切的一切已然和现在的我没有了丝毫的关联或者牵扯.离开或者留下,种种都来源于自己的选择.当所有都演变为理所当然应该上演的戏码的同时,自己早已对此丧失了所有的信心.不是绝望,不是难过,仅仅只是一种自行了断.当自己不再苛求,不再做出任何评价或者选择的时候,其实就已经做了最后的选择.我决绝的离开曾经是非交错的所谓圈子时,就已然明白到最后只是物是人非一场.我甚至在骨子里庆幸着,却又些许的懊恼.倘若很多年前,自己听从了父亲的意愿,现在或许就不会让自己过得如此的显得这样的苍白.而今自己却固执的走到现在才真切的懂得,皆是自己的选择.

删掉了行动电话里过多的存在但却近乎不联系的号码,拉黑了那些曾在一起宿醉或者牵扯的是非人群.而留下的是现在还保有联络并且即使长时间不联系也能透彻洞悉彼此的朋友.此时此刻,其实十一真的只是想做自己,做一个很普通很普通,不属于年少时期骄纵任性的还称得上是孩子的人.摩羯座向来决绝并且残忍,但在这样的决绝里十一只是想获得一种蜕变,一种重生.过早的时期,程凌说应该学会真正的沉淀,不再干涉太多本就不属于自己范畴里的事情,无畏任何.只是当现在在我真正意义上明白这一切的时候,自己开始庆幸.因为至此现在,所有的所有都不会太迟.所以,那些已不在我范畴里的无论什么人或者事,都无须再让我了解.十一有十一现在的生活,而那些交错纠葛的曾经在现在而言,仅仅像是上一世纪的心酸历程.我深知,自己不会让那些而阻隔了现在所要前行的脚步.喧嚣尘世里,最懂得我的人,才是十一最暖的伴.

现在的现在,给我一副音质好的耳机,一首简单的钢琴曲,我就能完全的进入一个人的世界.这个世界空无一人,甚至没有我自己.而在这个耳根尚且清净的世界里,写下无数的不会停止的文字.是自己的故事也好,是现在的生活也罢,都是一种难得的宁静.笔下依旧在续写一些故事,一些琐碎,一些情节.但从笔下略过之后,就已经演变成他人的故事了.对待曾经,这样尤其幸福.

十一或许看不到你们的生活,但却会在自己笔下的文字里告诉你们每一个人,十一只会越来越好,越来越沉稳.了解十一的人其实从来都知道,文字对于十一是种信仰,那么信仰之中决然不会有半点的隐瞒或者虚伪.至少,我不会让文字玷污了自己的生活.你们看到的,依旧是十一双手插着兜,眯缝着双眼逆行于阳光之下.

时过境迁,我终于懂得,凡事都不能轻易的妥协.尤其是生活.

黑夜浮沉,只不过梦一场.

太容易消散的烟,让人没有勇气点.

一直觉得,自己最近留下的文字真的太过稀少.像空气一般的稀薄.六月的雨下得如此浩浩荡荡,仿佛给了自己,给了我们所有的人一记闷棍.很少再看到蔚蓝的天空,而我能抬头看到的,仅仅是那一片浑浊的颜色,看不清前面的路途.我不知道,这样的生活,给予了我自己怎样的一种启示.

脑海里时常没有了灵气,没有文字.空荡的像死海那样的浮沉.难过了太久的,压抑在心口的那份孤单.不是寂寞,不是潦倒,仅仅是一种难过.只是,我并不知道为什么会难过,那种压抑在胸口沉闷的呼吸.也许,生性如此.抑或者,习惯.忽然的,很想念自己的父亲.纵然与他的距离不过如此,没有隔着千山万水,甚至仅仅是上下楼的距离.但,真的很是想念.只是,我竟然荒唐的觉得很难以启齿的话.我甚至会想,倘若有那么一天,离开了父亲,离开了这个我生活了二十多年的熟悉的不能再熟悉的城市,耳边没有了父亲琐碎而重复性的叮嘱和责备,自己会怎样.二十多年过去了,自己从来没有认真的思索过.一直不敢承认着自己其实深爱着父亲,然而如此深刻的情愫却在最近占据了整个心口.

开始一个人吃晚饭,一个人独自蹲在洗手间洗衣服,房间里没有奶奶或者父亲唠叨性的琐碎言语.还残存着的,仅仅是电视机里载着杂音似的一段段对白.长时间的深度失眠,真的觉得很累.开始整夜的开着电视机,在很多个午夜,反复做着复杂且熟悉的梦境.偶尔深夜醒来,看着窗外的长夜,惶恐于自己在那一刻的懦弱.哪里像一个已经二十六岁的自认为内心强大无比的人.开始失去味觉,不知道是因为咖啡喝的太多,还是内心压抑了太久.

行动电话收到好几通父亲的留言简讯.突然觉得很温暖,回给父亲电话的时候听到他声线的那一刻,眼睛里暖的感觉近乎划伤了皮肤.我不知道自己是怎么了,在此刻却异常希望能有一个拥抱,紧紧的,那种被攥在手心里的恒温.我所希望的,那些所不能预计的,新旧故事的反复交替.黑夜成了前奏的朝晖.夕阳在即,指尖触碰.

开始在一个人的时候抽很多的烟,却真的很少再酗酒.开始过得混沌,没有形象.当左手边的女子开始说我像小时候流着鼻涕邋里邋遢的孩子时,我才开始明白,自己又一次享受着自我折磨的过程.这种感觉是在此时敲出些许文字时想到某天早上下班回家后再一次出门的时候头一次没有整理自己时所顿悟到的.游游时常神情狰狞的看着我,只是因为现在的我和半年前刚认识她的那时候,完全成了两个人.那时候的自己,很是在意自己的外表,形象.而现在,自己却像是很久都没有刮胡子,头发凌乱到不着边际,衬衣从来扣不整齐的大男人.只是依旧骄纵,桀骜不驯.我总是坏笑着看着眼前的这个女人,眼神里绽放的依旧是吊儿郎当.只是心里,真真切切的觉得自己已经老了.没有了锐气,没有了任性.想起曾经多少人说过自己很是睿智,而其实谁都不曾了解,那只不过是模式的障眼法.可以哄哄小女孩的把戏罢了.

进北辰的网站时,看到了很多人的留言.琐碎的载着内敛的对白.忽然觉得温暖,很珍贵.很想流泪,却始终觉得现在的现在,自己并不需要这样的眼泪,需要的仅仅是内心足够的强大.而唯有这样,此后的路途才能走得更为坚实并且踏实.二十六岁这一年,十一真的在学会一点一滴的沉底.沉淀那些往事,沉淀那些嘈杂的心绪.甚至需要沉底很多情愫.因为爱过,所以感恩.因为懂得,所以宽容.

六月的雨在心底,浮浮沉沉.转瞬即逝间,浮生若梦一场.

骄阳之下,一片繁花似锦.

黑夜留下的疼痛,排山倒海来袭.

终于能在这样一个浩浩荡荡大雨之后的午后静坐下来,想要留下近段日子的只言片语.难得的一首某人抱着吉他唱的<忍不住流泪>.抛在脑后太多的是非题,久违的情愫在时刻撩拨着心弦.泛滥的蔷薇花下,那片泛红残血的经历,不知某人是否能挺得过去.心里着实的在难过,那种不载有任何情绪的压抑.自以为自己是个可以救赎世人的世外高人,却在历经这样的凡尘俗世里显得如此苍白无力.

某人怀了孩子,那是当某天她手握着验孕的试纸时流着泪看着我口中努力挤出的只言片语.洗手间里看着她的泪流满面.也许我并不知道倘若此时这个孩子来到人世间会以一种怎样的情愫面对这个已经将爱情扭曲到不成样子的世界.唯一懂得,这个孩子定然不能在此时在她的母亲还尚且年轻并且未婚时来于这个人世间.七年前在自己尚且只有19岁时带着自己最好的朋友走进那个私人的医院,只为了打掉她肚子里的孩子的那一刻起,我开始真切的懂得,生命可以在瞬间诞生,但也可以在刹那陨落.来不及预计到理应该放弃,由不得你,由不得我们任何一个人.女人始终都是矛盾的受伤个体.这句话是那天然然对我说出那些时我唯一能感受到的某种扭曲的感觉.

我们,总是太过的相信爱情.纵然曾经受过多少的伤痛与折磨.她爱某人,只是在心底却有着如猫一般性情刚烈的骄傲和自尊,那种倘若某天真的不被任何人所需要时的痛楚以及伤疼,自己真实的过于了解.然而她所深爱的那个人,却又是如此那般的稚气,在他尚还年轻并且稚气的脸庞上,永远有着不知道何为责任且深邃的眼睛.眼神刺痛某人心脾的同时,让一旁的我或者我们,都真切的觉得些许疼痛.

那部房祖名演绎的<早熟>的电影,最近总在自己的脑海里反复的上演.一个刚满18岁成人礼刚过的女孩,在那一段缠绵且浪漫之下怀了他的孩子,而孩子的父亲为了那一份责任所有的付出.近乎十个月的承担以及承受.难以想象这其中的过程是怎样的艰难和崎岖.世人永远无法接受未婚先孕的母亲,却未曾真的想过有多少不负责任的父亲.自认为自己尚且还只是26岁,如此年轻且还残留着张扬以及任性.然而在真正意义上面对这样的事情时,心里着实还是难以的接受.思索了太久,最后的最后终于透彻的领悟,繁华尘世中的爱情早已有了这样的格式化,扭曲在深海底部的某种悲情.

真希望某人能因为这一次的经历而变的成熟坚强起来.

前行的脚步依旧没有停滞.某人的那句"不进则退,原地踏步也是退"时刻在提醒着自己要一步步前进,不能停止.一直欣慰于游游说的那句话.她说,她知道我定然会是最后的王者.而她也时时刻刻提醒着我该以平稳的步伐前行.也许,此时此刻自己最欣慰的还是身边能有这样一个女子最终的结伴同行,不求结果,不求任何,只求能一起共赴那场生抑或死的未知陌路.拙笔的这半年多,最终沉淀了太多.那些偶然想起的曾经,那些已经泛滥在天涯的琐碎,还有那些曾经一直至今都尚未完成的梦想和心愿.我深知,依旧需要自己来成全.无畏还需经历多少的磨难和险阻.

很多时刻,人还是需要靠某种信念撑着自己.而其实在很早的时候我就明白,这条路一直走到现在,由衷的感谢游游一直的携手陪同.曾经年少时期的张扬,桀骜不驯,偏执.早已在半年多的磨合里逐渐呈现出了另一种色彩.这么些思绪是在此时自己静下心敲出文字时所顿悟到的.

黑夜给予了自己一双疼痛的眼睛,却也同时给予了另一种学会隐忍伤痛的精彩.

这样的工作没想到在自己努力的三个多月的现在,时常载有些许困顿的思绪.很多次,眼前对着电脑时眼睛会有瞬间失明的景象.我深知自己是迟早都会瞎的人,然而这么些日子,这样的瞬间状况会愈演愈烈的发生.或许,是已经处于深度长时间的疲倦.抑或者,很多事会理所当然的该演变成如此.只是希望这一切能来得再晚一点,再迟一些.在自己尚且还未完成太多心愿的此时,定然不能轻易的放弃.

那一场浩浩荡荡的六月的瓢泼大雨终于在这一日逆行阳光下,似乎已然逃的没有了踪影.仿佛从未有过一般.被雨水冲洗过了的树木,房屋.已然都焕然一新.也在同时洗刷了太多的是非纠葛.

风雨过后,又见霓虹.

我们依旧勇敢而坚强.

谁在他年,存在在你的存在.

我存在在你的存在.

梁静茹的一首难得的让我能在长时间里踌躇很久的音乐.指尖跳跃般的跃跃欲试的出了躯壳.六月,无论悲伤或者痛苦,喜悦或者兴奋,总还是要走完了.如很早之前就懂得的词汇"难以预计".五月的妖娆,六月的绽放.很能明白,这一年的炽热即将呈现出最具别样的光辉色彩.只是色彩背后的调和阶段却需要我们不断的尝试与更新.是最后的灰色,还是别样生辉,活生生的像高考的作文题那样静待手中的笔满满的溢出.

记忆总是显得这样的厚重.只是在自己闭上眼努力回想起时又觉得没有可以言语的重要.生活将我们和时间一起改变着,洗礼着.六月,她和某人的分手已经让我们感觉过了很久,像是上世界的心酸历程.现在的她在家休息,只因她割了双眼皮.在看到她的那个傍晚,我做饭给她吃.房间里她跃跃欲试的眼神,仿佛想让我赞同着她的眼睛因为割了双眼破而着实变大了变有神了很多.我风轻云淡的笑着,是的,仿佛她真的比最初的时候要善待了自己很多.扭转时间,我们真的相识了太久.太久的容颜里,我们再一次的失掉了最初时候的纯真.六月,时隔半个多后再见到另一个她和某人.由始至终她们携手走过了近乎七个多月,难得的一场情恋.纵然这其中又参杂了太多的是非纠葛.哭过笑过也闹过,然而现在却依旧能在一起,实属难得.那个傍晚在某个不知名的街道碰面,她深爱的那个他依旧还是一副吊儿郎当孩子气稚嫩的脸庞,只是也最终成熟了些许.踏入社会后的生活,终究也改变了这个某人差点放了手的男人.静下心来想,此时在我身旁的能一直携手共赴的唯恐只有寥寥几对恋人.六月,自我处于这样繁琐工作了三个多月后的现在,终于和某人有了短暂的联络.其实掐指算时间,我们真的认识了太久.三年的光阴岁月,扭转飞逝.她大学毕业了,只是依旧缺少一份工作,或者更多的还是那份情感深处的某种空缺.也许我不能懂得她现在心底深处的那一抹痛楚,却也能清楚她其实走了自己多年前的旧路.无论悲情或者孤独,总还是需要一个人走过来.说辞总能如此轻易,却也昭然若揭.淮南尘世里,有谁没有经历过痛苦或者折磨,孤单或者悲凉.闭上眼,一切似乎恍如隔世.岁月里,我们其实沉淀了太多的太多.那些伤痛,那些偶然记忆起的琐碎情感.其实,我们真的该沉淀那些心事.而真正意义上的心事是从未说起过的一辈子藏于心底的情节.六月,十七的某人高考结束.丢掉了书本,卸下了久违的包袱.半年后的遇见,着实改变了太多.还好,我们依旧熟悉而非陌生.还好,她依旧有着自己的梦想和那一份霸气.她有独立的思想和主见,她也有害怕某天真正意义上踏入社会时的惶恐不安.但在某一天一个如此微小的情节里,我看到了她的成熟.只不过自己自己以为是的观点,时常觉得她还只不过是个孩子.尚还年轻的脸庞上却满满写上了"倔强"二字.原来,她们在很多时候比当年的我们更为早熟.六月,某人怀了她深爱着的那个男人的孩子.眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.看着她的无声的眼泪,我不知道自己那时候是种怎样的心绪.心痛或者遗憾,悲伤或者难过.仅仅也只是形容词作罢.陪着她去医院做各种的检查,看着她很多时候惯性的伪装.也许这样的伪装下是一颗已经耗尽了所有无法医治的伤口.那一句"不能被需要"深深的扎进了我的心口.很多时候疼的触不及防.不久后的几天她就要打掉这个还未有机会看到这个世界的小生命.闭上眼双手做出祈祷的手势.请原谅你的母亲,只因她还真的很年轻.生活里的故事总是显得这样曲折和扭曲性.看尽了太久的繁华亦或者荒芜,真切的想获得一种前所未有的平静.

六月停滞在二十号时,某人的三十岁生日,在头天的深夜近乎十二点已过时拨去了一通电话.很简短的祝福,但由衷的希望他可以幸福.惶恐自己还剩下四年的时间也已是他这个年纪.无论事业,或是感情,终然自己还需更多的努力.很多个午夜时分,能清楚感觉到那份苍白无力和体力完全性透支.一如,不能熬夜.一如,很是迷恋咖啡的毒.一如,眼睛会瞬间模糊到什么也看不清,即使戴着眼镜.太久未能宣泄的某种情愫,压抑在了胸口,却也在最后跌进了谷底.自己真切的懂得那种所谓自我消化的全过程.艰辛并且曲折.

或许,多年以来对于自己近乎苛刻.无论工作或者其他.只是再完美的事情总有另一面的不完整.某人依旧陪在我的左手边.无论陪着我经历怎样的痛苦或者艰难.一句"我愿意"就真真切切陪着我走过了这样的半年多.很多时候我们也会为琐事而争执,但心底的那份关心却依旧倔强的蔓延开来.她很能明白我现在所有的努力以及想快速前进的步伐.唯恐因为走的太快而站不稳以至于跌倒.所以每一次她总是在我耳边时刻提醒着我要当心.她一直深信她所深爱的人终然会成为最后的王者.内心平复的伤口似乎已经结痂了太久.这一路的旅程,依旧颠沛流离到很多时刻不着边际.自己变的开始愈演愈烈的沉默和少言寡语.内心些许沉重.甚至少了太多的微笑.但其实自己是懂得感恩的,那份微笑,你看到就很好.