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开始在自己一个人独处的时候抽很多的烟,开始一个人的时候思考很多的问题.开始自我沉淀,自我的强大.仅仅因为我想保护自己身边的人.

七月静待,六月末节.

六月离逝,你若成风.

克己.

命运是一个无常的轮盘,你永远不知道下一轮.它将会将你置身何处,置身何事.

多少光阴就此蹉跎,你看不清前方的路,但却有着这样或者那样的命运促使着你或者我必须前往此处,无论悲与喜.或许,好事多磨.这个在母亲身体里孕育了已经一个多月的小生命直至现在,仍然安静并且恬静的沉睡着,一直未苏醒.以至于他或者她决然不知道外面的世界究竟有着多少的演变.是悲伤还是感动,是欣喜亦或是痛苦.在我们所有人都尚未懂得真正意义上如何成为一位父亲或是母亲的现在,倘若这个孩子来到人间,那么他或者她的命运决然的悲苦并且不幸.也许,这就是我们口中的宿命.

多少人在医院的诊室外焦急的守候,希望能就此了结这样的宿命.然而现在,依旧没有最好的诠释.我不知道自己当时在诊室外的情愫,只是在拿出检验袋里的那张病例单时才有些许惶恐不安的情绪.自己深知,那是一种前所未有的害怕.纵然并不了解这样的害怕究竟何因何故.苦笑自己在当时像是等待婴儿出生时做父亲的心情.那种悲喜交加迫切想要知道是儿子还是女儿的心情.些许曲折.

一句无意的话让自己真真切切的感慨了良久.我说,倘若这个孩子来到这个世界上,除了他(她)的父母外,还有我们这一群足够溺爱孩子的干爹干妈.也许,会跟他买最漂亮并且很潮的衣服.也许,会将他打扮的足够时髦,像我们国小时候手中的洋娃娃那般的可爱.也许,会给他买很多很多好吃的和我们小时候一直想要获得的玩具.也许.还有那么多的也许.只是,终然是落空一场.能力已经如此,倘若连我们自己都尚且不能养活,那么何谈这个孩子将来的幸福以及简单的生存条件.

诊室外冰凉的靠椅上忽然就这么的回想起来,小年夜的那一场近乎是生离死别的场景,女人从地上费力的爬起来跑向离她十几米外的那个她深爱的男子.女人蹲下来抱起倒在血泊中的男子,口中不停的念叨着男子的名字.下着雪飘着细雨的小年夜,被这样一场车祸颠覆的分崩离析.一零年陪着某人第一次去江滩的那个傍晚,仰望着天空点点繁星.还记得那时候的只言片语.生命在此处可以悄然绽放,却也可以在瞬间消亡陨落.现在的现在,让我面对这样近乎惨痛残酷的人生,突然的懂得了另一种生存的价值和意义.

十九岁的那时候一直很讨厌小孩,只因厌恶孩子的哭闹声.那是一种声嘶力竭的痛哭,载着满满溢出的泪水.二十三岁的那一年因为某人一个无意的眼神开始喜欢上孩子,孩子脸上那种天真无邪,眼睛里纯粹到毫无半点杂质的干净.二十五岁因为懂得自己这一生其实并不顺利,以至于丢掉了那种念头.尽管很多时候迫切想要拥有一个孩子的那种情愫恣意萌生.一一年的现在,又一次因为孩子而让自己很多时候开始困惑并且难过.近段日子在医院或者某个不知名的街道上看到母亲或者父亲手中怀抱的婴儿时心里期许着也能抱在怀里试试的那种情愫,这一刻终然得到了最好的解释.

或许,到了我这样的年纪,想要一个自己的孩子的心情那样的可以被理解.但没有多少人会真正意义上懂得,那种自己依旧还不知道未来是怎样的陌路或是歧途时就不能让下一代承受自己如此当年的情愫.或者,三十岁的时候自己依旧还是会过着这样的颠沛流离不知道未来在哪里的生活,但自己真真切切希望能有一个小孩在身旁作伴.哪怕,他(她)并非自己亲生.自己定然会视为己出.所以,孩子,你知道么,有多少人在期待着你的出生.有多少人真的希望你能来这个尘世里看看.无论繁华或者落寞.

自己依旧还尚未处于真正意义上的沉淀.

因为一条简讯仅此能让自己在瞬间颠覆所有的思想.那样一个刹那,自己真的很想将手中紧握的行动电话砸向某人,想全然的宣泄心中所有的不满以及愤怒.然而最后的最后,还是静坐在公司的电脑前,一如什么事都没有发生的工作.以最平和的心态和已经嘶哑的声线诉说着"您好,请问什么可以帮助您?"或者,十一真的有很多做得还不足够好的地方,但却没有必要让一个自己现在根本就不会放在心里的人指指点点或者嚼舌根.二十六的自己竟然会因为一个还未成年的小屁孩诉说着这样或者那样的纠葛.这辈子,自己最痛恨于打女人的人.但在那一刻如若不是因为其他自己真的会上前给这个小屁孩一记响亮的耳光.原来,女人堆里,这样的交错纠葛没有一天会停滞.这么多年,自己依旧遇人不淑.天真到幼稚.

爱情,就是一场会令人心疼和心动的替代.

"什么时候也给我生个孩子吧?"

"恩,我真的很想."

"名字我都想好了.你猜猜?"

"叫什么,快告诉我嘛."

"一个叫爽爽,一个叫歪歪.哈哈哈."

"好,这名字起得有风度.哈哈"

多想某人能给自己生一个孩子,无论男孩还是女孩.多想拥有那一场三口之家时的幸福.纵然自己多样的努力,也始终不能给予这个我左手边的女子最幸福的一季.她说倘若我们会一直在一起,以后就去领养一个女孩.看着她眼睛里的纯粹,瞬间难过的莫名.那是一场心疼和心酸的痛苦.然而也是一场心动的感慨.

倘若时间只错过那一秒,也许你我就不会相遇.也许你就能走过这一场在三年后分离的残忍.也许,你会有一个属于自己的孩子,你可以很疼她很溺爱她.也许你会给她起更好的更有意义的名字.也许你可以真真切切的享受着天伦.倘若你没有遇见十一,你也许会比现在更加的,至少是轻松些许.不会放弃很多那些你本就不该放弃的东西.十一不知道,将来能给你些什么,但至少,十一会耗尽所有来弥补这一季的空洞和残缺.

叶子的离开,是因为风的追求还是因为树的不挽留.你若成风,思念定然会随风离逝.

那首老男孩,花开无声似有声

{闲言碎语}

我一直以为人是慢慢变老的.其实不然,人是一瞬间变老的.从遇见小孩再也不会称为哥哥转而变成叔叔的开始,从摆脱所有心底按扎的道德礼仪束缚撕心裂肺的向某个女人吼着滚出我的世界开始,从再也听不得英文歌尽听些钢琴曲词曲都不明了开始,从漫无止境的躺在床上开始看国产的电视剧而不是坐在电脑前和某人在屏幕中的对视后自己也跟着笑得花枝招展的自己开始,从爱情在我的世界观里已经不是爱情继而演变成为更深刻的情感开始,十一早就在时间从指缝里一点点溜走的瞬间里狠狠的老去了.即使,现在的感慨听起来多少有些矫情做作,但我的心对于自己的苍老有些无限难以压抑的悲怆.切实的悲怆.

心里始终有惶恐.恐惧自己走了很远,走了很久,可最后没有一个地方,一个人,可以让自己回来.或者说是让我有想停下脚步的想法.多乐曾说,这个世界上这辈子没有一个可以再牵得住我的手的女人,只因我动荡的心,桀骜不驯的脾气,以及偏执的本性.所以很早的时候我一直不会真正爱上谁,或者说,一年多前,没有任何女人有能力让我真切的爱上她.最多是被吸引.我需要一个各方面远胜自己的女人,一个可以令自己佩服并且睿智的女人做伴,一个可以让我学到很多东西带着我成熟并且让我看得见未来的女人.而这样的女人终然在那一片荒芜之后再次的让我得以遇见.

假如人生不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,然后开始日复一日的颠沛流离,淹没在这个城市某个不起眼的喧嚣角落里,我就不会了解尚且还有一个人能在自己心里兴风作浪.时间会告诉我一切真相.有些事情,要等到渐渐醒了,才明白它是个错误.有些东西,要等到真正放下了,才知道它的沉重.某一日的深夜里,我想左手边的女子了.她出现于所有我记得住的过往里,沉沉存在,轻轻叫嚣.

开始爱上一个人的时候,未曾觉醒.些许恨这样残酷的尘世时,才懂得原来爱情深刻的含义.你可知道,有时候,你的幸福在我眼里多么的重要.不只是有时候.

一切记忆都会寻求表达,哪怕是被掩埋被压抑的.

有些失望是不可避免的,但大部分的失望是因为高估了自己.所以从过去到现在,自己一直像个斗败的公鸡般惶恐失落.欲壑难填的失落.因为我以为自己曾经对于很多人,很重要过.至时至今,我再也不想对任何人提及自己的过往.那些挣扎在梦魔里的寂寞与荒芜.还是交给时间,满满淡漠.我想做个清清白白天真无邪的男人.和自己所爱的女人过着才米油盐平淡无奇的日子.偶尔会疯得像个老顽童.这是我想要的未来.

也许一个人还要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华与苍凉才会变得成熟.这样的代价,或许不是我愿意与之交换从而失去的.

{武汉这座城市的黄梅季}

谁能体谅我的雨天,如此湿漉漉的情愫.没有太阳,都在这样的黄梅天气里发了霉腐了烂.

在这样偶尔下的熙熙攘攘的雨天里,雨水打在车顶的声响凌乱中有些规律,车前刷挡风玻璃的支架咯咯作响.车厢里因为未绑安全带而发出类似火车进站的警鸣声,司机坐在驾驶员座上,肩膀随着呼吸一起一伏,车隔壁绝了外部的一切鸟叫虫鸣.车厢里悄无声息.偶尔有车辆呼啸着从旁边驶过,扰乱了难得黯然下来的心绪,又些许的波澜壮阔起来.

连绵了一个月的黄梅天,非阴即雨.阳光变成一种吝啬的施舍,于是才恍然发现武汉这个城市除了快节奏的忙碌与市侩外的另一番景象,南方烟雨的妖娆与美丽.心情却被雨水浇的些许阴沉沉,下的人骨头里都湿了.跟这个城市的角落一样潮湿.

下到后来,人都不由得开始萎靡.倘若说细密的小雨还能让这个钢筋水泥禁锢起来的城市尚且还有些南城水乡的韵味与别样的美,那么像现在这样倾流而下伞都能被冲变形的如注的雨水让我感觉不到丝毫对于别样的触动.其实我很讨厌下雨天,太多的束缚.必须随身带着把伞否则就会落魄得像条落水狗,更多时候打了伞还是从头湿到脚,连带着浸透了袜子鞋垫.这种徒劳无功的失落并不是人们乐于接受或喜欢的个人情绪.但这样的个人情绪又永远得不到普遍的社会意义.

黄梅季蹑手蹑脚地藏匿到了武汉这个太过奢华太过现代的南方城市,又这么悄然无声的撩拨着每个人的发丝离我们而去.城市仿佛一夜之间变得燥热得像头濒临失控的兽类,热得像浑然天成的桑拿,汗水像黄梅季留有尾巴的暴雨般下在了脸上.有时会流到眼睛里,眼球被汗水中的盐分渗的生生发疼.

想要在这样热的让人愤怒的天气里进行为期半月早上六点起晚上近乎凌晨才开始沉沉的睡去.自己觉得绝望,漫无边际的绝望.对于生活,对于时间,对于自己.

网站里遇到很多志同道合一样视文字为信仰的人.一个喜欢叫我十一哥哥的小女孩.也许不算漂亮,但定然清秀.说话总是斯条慢理不紧不慢的女孩子.她说她也想我这般活得潇洒,敢爱敢恨.虽然我从来不知道自己一团糟的生活到底有什么地方值得旁人向往或者羡慕了.也许是我这颗向往自由的心足够潇洒吧.

{独处}

一个人静下心来赫然的发现,自己真的不想开口说任何的只言片语.工作的时候发声在接电话的那一瞬间变成了一件极其吃力的事情.录下自己的声线在行动电话里.我听到自己的声音,那么陌生,有些干涩艰深.每说一句话都要揣摩自己说了什么,理解自己说的话都有些吃力.具体也不知道对方说了些什么,匆忙挂了线.走到洗手间外的大镜子前,拧开水龙头捧着水洗了把脸.所幸这张面容还是记忆里的那个自己.

一个人独处久了,原来会瞬间失去很多.语言能力,信任旁人的能力,还有自己.于此同时,却也得到了很多.一个足够安静的环境,像此时.一份恬静的心境,如此刻.一种日出而作日落而息的充实,以及被高砖红瓦围堆起来永远不会受伤害的自己.这样的利弊我不懂得怎样取舍,我只是知道自己不想选择,那么顺其自然.这是天枰才有的犹豫不决,摩羯的果敢似乎又一瞬间销了声匿了迹.

{爱情里,谁动了真心,谁把谁真的当真,谁为谁心疼}

她打着工作加班的幌子和我一起乘公车回的家.这是第三次她来我的家.小小的一片天地,家具似乎都不齐全.只是她却这样的满足,只因有我在.两个人在一起久了,变的这样的默契,不用言语,不用动作,只是眼神,只有笑容.总是调侃戏谑性的口吻对着彼此肆无忌惮的开着玩笑.她说,她这一生都没有看走过眼,唯一看走眼的就是和我走在了一起.我说,我这一辈子做的没一件事情,每一个决定都没有错.唯一做错了的就是眼拙看上了她.而后看着一旁的她还是和半年前那样插着腰对着我叫着嚣"是不是的?"我却满脸的坏笑.时过境迁,很多东西真的被我们所幻化着,所谓最懂的人,最暖的伴.

久别经年,忽然的想起两年多以前的某个下午,也是这个炙热的季节.发烧到几近四十度的自己在电话里费力的挤出的几个字眼对某个女子说我想她了.电话那边的某人却异常坚定的回答着除了想我你还能给我什么.没有标点符号的一句话,委屈与愤怒呼之欲出.两年前这句那句难以启齿的承诺.某人说她真的想过上很好的物质生活,想要自由.也许曾经我给予这个女人的爱太过的沉重.亦或者,是我给予的那份情感让她觉得愧疚到窒息而无所适从只能逃离.无论如何,她在两年前选择了离开.义无反顾的离开.爱情里,谁动了真心,谁决然会先输掉自己.曾经一直觉得,在这个世界上,谁把谁真的当真,谁为谁心疼.只不过是一首周华健的<忘忧草>.却着着实实诠释了当年的那份让我也曾一度走不出的阴霾陷进.

{老男孩}

每一次经过那条长长的地下通道,总会看到一个年轻的男子抱着吉他唱各种的情歌.他的一旁总会有一个不大也不小的纸牌,上面清晰的写到"为了自己的梦想".还有那个安放吉他的大箱子,里面散落着零钱,一块,五块,十块.硬币纸币.太久没有看这类和自己一样八零后的深沉信仰艺术的男人或者女人.当年放荡不羁天马行空为所欲为说着别人不敢说做着别人不敢做的我们,如今却因为生活的残酷社会的现实冷漠的众人而显得这样曲折.有时候我会想,倘若某天自己老无所依,身无分文时自己是否还会坚持着多年以来写字的信仰.

做过错事,走过弯路,大彻大悟的悔恨过.爱过,恨过,绝望过,放弃过,争取过,所有的这一切才是完整的人生.看到抱着吉他唱老男孩的那个男人,看到他眉宇间依旧那么些的痞子样,嘴角的笑意带着股调侃之意,与广告牌上打出的那些桀骜不驯的广告词,终觉时间已逝物是人非的同时有些东西有些人依旧本性不改.闭上眼,其实很感谢多年来无数的曲折为自己铺平了这条是非角落的路途,让我看到了前途的光明,与此同时也看到了最后一道的未知路陌路.或许终有一天,自己会远离这座城市,磨平了对这个世界这个人生的所有偏见与固执.过着所有失败者也好成功者也罢所拥有的世俗生活.

{关于.旅行的意义}

旅行的意义.

1.远方有故事.

2.旅行是为了看到不同的景物,激发自己的荷尔蒙.

3.旅行是为了能吃到不同的食物.

4.旅行是为了看不同的文化.

5.旅行能使人脱离凡俗。

6.旅行可以让人从原来的窠臼中跳脱而出.

7.旅行是人在意志空间的行走,通过这样的意志行走,扩大了自身掌控的范围,最后扩大自己心理的能量.

8.旅行是为了心灵的释放.

9.旅行是为了追寻某种在社会里已经遗失的东西.

10.旅行是为了忘掉自己是谁.

11.为了跟三两好友共同度过一段美丽的时光.

12.旅行是为了梦中的橄榄树.

13.旅行是一种学习.

14.为了购物.

15.为了到一个没有人认识的地方.

16.为了看遍世间奇事奇景.

17.在路上,已经变成一种生活形态.

18.为了可以有借口懒洋洋的坐在有阳台的躺椅上发呆.

19.为了找打一个更容易让灵魂安住,更像家的地方,有一天回去养老.

20.在路上的时候可以听到脉搏的跳动,知道自己还活着.

21.旅行有时候是不为了什么,就是想去走一走.

22.就是从自己活腻的了地方到别人活腻了的地方去.

23.为了改变命运.

24.死在远方.

{请原谅.关于厌倦我的厌倦}

一直不曾想到,自己会拒绝你们.拒绝倾听你们那份难得涌现的想予十一以诉说的情愫.在一定程度上失去联络后你们不经意的出现时.对此,十一很抱歉.一直以为自己永远会像个知心的大哥哥,或者像个有故事就此有那份静下心来倾听旁人诉说的过来人.即使帮不了你们什么.但我可以用心感同身受你们所说的每份感情每个字.但现在,自己竟然开口说了那句"学会理智,学会沉淀".当我对第一个朋友如是说的时候,我以为自己疯了.大脑怎么会允许这样的话从自己嘴唇里如此这般轻而易举的溢出来.请原谅,只因现在的十一,真的是这样的由衷期许.

<青春谁做主>里二号男主角高齐说,好人都是被架上去的,他就是被架上去下不下来的那个.我感同身受.并非觉得自己是什么善男信女.我深知这样的自己显得这样的自私,一个听不得别人说什么的人注定走不进旁人的心里.更不是什么值得交往的人.但请给我一点时间,让我喘口气,过过我真正想过的日子.让我的那些因为你们任何人或者自己的任何责任而压抑了的本性出来喘口气.它近乎崩溃,我真切的感觉得到.

删除了很多曾经一度聊的很熟悉感觉要好的朋友们.因为我已看不到真正的价值与意义.我觉得曾经把它看成一定意义上游说的自己很稚气.这种行径不能说明任何,或许重要,或许不重要.

一个某种程度上已经二十六岁心智却依旧稚嫩的自己的一个小把戏.

只是,对我而言却是一种久别经年的蜕变和成熟.

零散片段,岁月是朵双生花.

六月.不卑不亢,不伤不感,终然走完.

繁华落败,潸然泪下.其实很多时候我都不懂,究竟怎样的生活才是自己所想要.是现在不断重复的没有间断的忙碌,还是如几年前那样整日闲来无事拙笔文字.不得而知.看着这一个月自己所努力而得出的成绩,些许欣慰.而只是,自己着实辛苦并且疲倦了很多.称重量的称上称出自己还不到一百斤的那一刻,如某人所说的,第一次真真切切的心疼自己.那种情愫不是委屈,不是难过,只是一种颇为感动的感慨.26岁的这一年当我第一次真正意义上想要努力的时候,前方的路途却荆棘布满,似乎总是难以跨越.于是不断的创下属于自己的那一种奇迹.可是,自己依旧怎么也再笑不出来.于是,开始处于深处的低迷状态.

这样的一季,去医院却成了现在最近乎潮流的方向.最开始的时候是陪着某人连续去了好几天的医院,在后来是陪着左手边的女子穿行于医院的各种楼层.而最后却是自己在近乎晚上的十点多挂了急诊.一句什么都很正常只是过于疲劳便如此轻易的将那份化验单上的显示图文诠释完毕.不知道是喜还是悲,被左手边的女子拉着手苦笑的离开了医院.某人说我该庆幸,至少该心安理得的不再惶恐于任何.或者确实如此.这样的诠释总比有着任何症状要好很多.此时的倦怠或者仅仅只是心理上的某种缺失,无关身体.无关其它.

然然终于拿掉了那个孩子,病房里最后的那一声微微惨痛的叫声预示着,那一个小生命终于离开了她的身体,从此不再有任何牵扯.可我深知,这将成为她此后生活里无法抹去的阴霾.也许,几年.抑或者,一世.而今,令所有身边的人为之担心的,恐怕是那个男人是否还能和她走过下一段旅途.恐怕这也是现在然然心里最过于纠葛的并且理不清头绪的地方.不过无论怎样,心里还是由衷的期许身边的人都能幸福.倘若不幸福,那么至少快乐些许.生活依然真真切切的存在,我们依旧该努力的生活着,用力的呼吸着.不是么?

陪着左手边的女子到医院打点滴的时候,却靠在椅子上沉沉的睡去.当她叫着我的名字醒来的时候才发现点滴已经打完.我真他不负责任.心里着实愧疚些许.携手在一起的半年多里,自己真的给予她的那么少,而她依旧固执的选择陪我一起同行,无谓风雨.很多时候在旁人看来近乎无聊的笑话却对于我们而言,却放肆的笑了这么半年多.而今,我们依然会因为那些无关痛痒的笑话笑很长时间,这样的笑容里纯属单纯而发自内心,不是礼貌,不是客套,而是一种两个人的默契.倘若能就这么的简单的,放肆的笑下去,没有眼泪,这样的生活该是多么的,幸福.

一个人独处的近段日子,家里空无一人.于是开始长时间甚至一整夜的失眠,直到看到窗外微微发白的天空时才开始熟睡.这样的状态自己开始恐惧而低迷.或者正是因为如此,便在深夜的时候开始拙笔小说的部分章节,零散的,却又带着点凌乱的情绪写下了无数的无关痛痒.偶然的想念,偶尔的怀念,直到最后终于变成了不愿再任何时间,任何地点记忆起过往之人.想起一年以前某个已经离开的女人说的那句话,她说没有回忆的人是可悲的.那时候耻笑于她的这句话,而今却豁然开始觉得,是的,一个人如果连回忆都没有,那么即使他再怎么有光纤的外表,华丽的一世,也终然不能获得快乐.或者不是快乐,那么至少都没有一丝可以怀念的曾经.时过境迁,当我们面对记忆,终究还是变成了坚强而不会再轻易流泪的内心强大之人.那么些记忆,要有多坚强才敢念念不忘.

现在的现在,当自己很多时候面对工作时的那一种心底深处的麻木时,当自己开始因为想着只要再努力一点,自己的薪水就能高涨些许时,这样的情愫在恣意萌生时,是那样的可怕.纵然每一次都以想要未来更好而作为理由,纵使很多时候自己早已厌倦了这样的情愫,但却屡次重复着相同的行为.一份有着微薄薪水的工作让自己在此时完全处于了前所未有的病态.摩羯座工作狂的果敢又一次驾驭着自己不断如此.深恶痛绝般的怨恨,却屡次重复.

究竟是生活改变了自己的思想,让自己被迫前行,还是我们曾有过的那一抹单纯早已渐行渐远.从不舍到默然,从炙热到冷漠,我不知道那是一种怎样的情愫.只是无论怎样也罢,六月还是走完了自己全部的旅程.七月将至,上演怎样的剧目,十一静观其变.但也依旧要以最摇曳生姿的态度面对.

这是六月的最后一天,拙笔写下琐碎文字,作为纪念.

2011年7月/佐岸亲笔

情感,时光.喜欢柚子茶的女孩.

用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡杯中的璀璨,是生命过往最繁华的片段.

(已经记不起是在什么时间什么地方看到的一句话,很喜欢,就记下了.)

三十五摄氏度的高温,二十一点,人来人往的高峰.各种各样的声音混合在一起.喧嚣,吵闹,繁忙的景象却什么也听不清.只有阳光直直的洒落,被直射后的皮肤,微微灼痛.咖啡店里的空调,温度调的太低,把门外刚才还在肆虐的阳光,瞬间的冷却.不适应这样的温差,心里却很是平静.那间名为"爱上咖啡"的咖啡店.

坐在隔着一个朋友位置的你,一脸坦诚温暖的微笑.如我们七个月之前最初那时候的样子.仿佛带着阳光温度和味道.没有寒暄和客套.带着焦糖的冰咖啡,有种微苦的味道.我深知,你不喜欢这样的苦味,而是喜欢柚子茶甜在唇齿的感觉.正如你每一次看到我喝没有加糖的曼特宁时得瑟时的样子你的眉头总是微微皱起,然后说我很变态.我想,咖啡于我,不是太懂.之所以喜欢,就是因为这种苦涩,很多时候,我都会在这样的苦味中找寻旁人无法体味的安静与美丽.不懂咖啡的传说,不懂咖啡的种植,不懂咖啡的辗转.于这样神奇的咖啡,我不懂的太多太多.但是就是这些不懂,却深深迷恋这种别有的味觉.苦,却回味无穷.

咖啡馆外,三十五度高温的南城.依然.咖啡馆内,蛋糕与咖啡.我和你,依然.

有人说,咖啡让人寂寞.却只有深爱咖啡的人告诉你,他们享受寂寞.

(还是记不起什么时间什么地方看到的一句话,很喜欢,也记下了.)

算起来,与你的相恋已经七个月了.初时的相恋,是二零一零年的十二月.是这个城市的冬天.那时,我们应该是一样的单纯和朴实.真正意义上第一次见你,你就是一种单纯又有点内向的笑容.无是与非,话也不多.相比很多人,你是最腼腆的一个.让人感觉很踏实,很真诚.而今的你,一如昨辰的那种腼腆,也许多了更多的调侃,抑或者还有更多时候对着我插着腰叫嚣,还有我们一起放肆的大笑.但其实,你又多了很多的内敛和沉稳.我们的变化,因为时间,因为经历,因为工作.而非物是人非.

第一次请你喝咖啡奶茶,因为微苦你没有喝完.而今,你于我因强烈迷恋咖啡的苦涩,而再走进咖啡馆的时候你点的焦糖的冰咖啡,高脚杯略见底.你于我的喜好,于我的钟情,于我的迷恋.

你其实是个很好的女子,因为好的女子心胸是那样的海量且开阔.包容了我太多的骄纵,任性和坏脾气.甚至还有我自己心里太多不堪回首的前程往事.直到今天,七个月的携手经历,没有奢华浪漫的庆祝,没有孩子气亢奋而欣喜的稚气,平静而沉稳的走到现在,也许你什么都没有说,但很幸福.咖啡一样的相遇,别样的温存.

咖啡店外,三十五的高温城池,依然.咖啡店内,一杯咖啡或茶的时间,一段情感延续的时间,依旧是美丽的开始.

盛夏斑驳,寂艳咖啡.

你问我,这世界上,最远的地方在哪里.

我将答案抛向蓝天之外落在你心底.

你问我,这世界上,最后的真爱在哪里.

我把线索指向大海之外直达我怀里——

<背叛情歌>

七月.桅子花开的季节.浓愈的香气弥漫在空气里.越盛大的光景,败落时越苍凉.花团锦簇,如梦如幻.小时候喜欢它浓烈的香气,感染人们无限的青春活力.带给人们夏季的清凉.而现在,如此厌倦它的香气浓烈,招摇过市般的艳丽.内心更喜欢淡然和清香渐渐包容了自己的气息.

夏日.街上千姿百态的花裙,成了一道道亮丽的风景线.眼前穿过青春灿烂的面容,不禁感叹.时光,太匆匆.太多的经意与不经意让我们彼此已匆匆老去.青春的稚嫩渐渐消失不见,取而代之的是所谓的成熟,与世间行走的浮空.

渴望明媚的阳光,却更喜欢倦缩在黑暗的孤独里,自生自灭.一直就这样走下去.这样的生活,一个人走过近多年之久.现实中没有人能够看到这些阴暗,我脸上依旧洋溢着明媚灿烂的笑容.压抑在心底,只是无休止的失眠.或把情绪交织在拼命的奔跑里,情结与汗水相倦.一泄身体之外.

年少时,以为一切情感都在自己的驾驭之中.后来的后来才明白,有些情感注定落幕,注定孤寂一生.它们只是掌纹里的一段小时光.不曾细思量,就已翻过万水千山.内心纵然波涛汹涌,呼之欲出的情感在瞬间就已经风平浪静.我微笑着神往,那个我们不曾真正拥有的国度.我生活在安静的角落里,静静的爱着你,说着一切不疼不痒的言语.这样,就不再疼痛,不再难过.暗自,等待寂静时光化为平静.繁华落尽时,我一定会告诉你自己要一个人诉说着我们的沧海桑田.懂与不懂.在与不在.都不再重要.

三月寞.你说,与生俱来,注定寂寞.

佐岸.我说,我的微笑,你明白就很好.

七月,你我都明白,不同的曲目,不同的情节.

只是,我们依旧会幸福.

繁华落尽.

时光纹路,一段不能言败的过程

寂寞潮汐,祭奠这座不夜城.

相传几千年以前,有一个神奇的用咖啡豆来堆起来的城堡.那里只有黑夜,没有白天.甚至连夜里该有的星星和月亮都不存在.却有着个女孩,一个走丢又找不到回去路的公主.于是只能躲在这份黑暗里等待.不夜城里出现奇迹,一丝光线的温暖.就这样

光阴扭转之间,对于咖啡的触碰已经快一年.或许,在这个世界上,没有所谓的巧合,也就不会有那么些笔下溢出的文字.从一包小小的速溶咖啡开始,从一颗颗咖啡豆磨成的咖啡粉末开始,从用开水冲后即饮后的开始,从用虹吸壶或者摩卡壶煮出一杯咖啡的开始.这些至今都还历历在目的画面,真切的存储在脑海里,像是电脑的磁盘.扎进血液,流进血管深处.也许,寂寞.或者,落寞.我想,现在的现在,自己早已无畏了太多的,纠结和彷徨无错.曾经,文字可以促使自己清醒.而今,能够让我理智而变得荣辱不惊的,是一杯苦涩却又甜在唇齿间的咖啡.

世界上最难以改变的,只是一种习惯.曾听说,只要改变了习惯,那么想要忘记一个人就容易很多.不知何时起,习惯就可以这么昭然若揭的和感情牵扯在了一起.如此的真切并且真实.26岁的我竟然也能从钟情于十几年的百事可乐中跃跃欲试的跳出了躯壳,仿佛像是跳出了那个怪圈.但又迷恋上另一种苦涩的味道,浓苦里甚至载着些许的酸涩.别样的味觉体味.我想,咖啡不只是于我,或者于更多的人而言,应该是种难以戒除的毒药,残存在心底深处的,一种可言可语的落寞吧.

我喜欢黑色,就像是喜欢上咖啡的颜色,当然也是原本爱着的颜色.简单孤独安静却又神秘忧伤.在这个我生活了二十多年的不夜城给予我的漩涡与诱惑.纵使无休止的失眠,只是白天依旧会醒来.这样的生活方式,如何不让大脑处于迷惑.单纯的只为一种习惯.曾听说,凌晨后依然睡不着的人不是好人.只是,自己真的又什么都不会来做,即使这是很多人无聊好奇却又不解的答案.只是静静的呆在那里,听一首喜欢的歌,写下只言片语的情愫,丢在往事的追忆,偶尔牵扯有的没的的东西.傻傻的继续摸索着自己的所想要.固执而偏执的坚持.

黑夜里的静可以听到心脏微微而有节奏跳动的频率声.可以嗅到沉睡中挣扎哭泣的呼吸.

不夜城.咖啡.一首弦子的<醉清风>.这是份沉醉的幸福.

流年剪影,一杯咖啡,一段单程旅行.

漫无边际的城池左岸,巴黎岛的上方,哪一秒才是结束.一点点迈向前方海风拂过的地平线.刘海被吹到凌乱,那一点点眼睛里的湿润,令人感到黯然神伤.目的究竟在何方?

其实很多时候,我也不清楚,下一秒,自己会在何处.也许在某一间并不太算出名的咖啡馆.或许在某一家书店.抑或者在空旷的近乎没有什么家具摆设的房间里.一台旧事的些许卡碟的录音机,嘀嘀嗒嗒的运转着.手指摆弄着左手中指上纯银戒指.一点点消磨着那些沉醉的时间,填充着空白的日记.然而多年以后的以后,搁浅了太多回忆的回忆,一个人坐在象牙白的地板上,看着那些发黄的日历或是照片,呆呆想有溢出文字的冲动,却又忘记了该如何起笔,怎样续写开头,这样的漫无目的.但,或者终然有那么一天,我会找到属于自己的方向.只是,也许是一个人的单程旅行.

穿梭在人潮拥挤的大街上,人来人往,说说笑笑.而我依旧是漫无目的的行走,像是一场没有终点的流浪.但也许下一秒我会在某个地方停下脚步,然后任凭记忆放肆的扭转.但是,最终还是会走在原地,不停的改变着,纵然会在很多不经意的时间里惶恐不安.我深知,那是心里的矛盾.当我不停追逐,追逐那些已破碎的梦想,却忘了生命的前端,淹没了整座城池.街道的边缘,走在陌生人的身旁,看着别人的悲喜,流浪人的慈悲.

很久以后,我会走进自己的路.记忆将所有搁浅,夜光就从此封锁.这一刻,我走在沿海的边缘.那么,下一秒,我会哪里.

时光纹缎.一首刘心的<原来>.词伤感,曲优美.

往事随风,绝望而无力的挣扎.

午后余辉透过淡蓝的窗帘,映照在深色的地板上.一个男人,一只香烟,回忆总是不知不觉悄然袭来.街道的唱片店,路边的小食摊,或者安静的咖啡厅.

回忆在日子里沉浮,一些憧憬的梦幻突然而然,失去了原有的诱惑.只有一些零散的记忆,还残存着岁月的痕迹里,陪着尘埃落定的心事.记忆时常呈现的过于厚重.

站在阳台上,无聊的眺望着远方.想起某年某一天的某个火车站,曾乘坐于火车从这里经过,带着所有从这里前行至另一个陌生的城市,剩下一个男人和一只狗仰望着天空,久久不肯离去.

很多年已以后,开始习惯于咖啡的苦涩,享受绝望,然后开始无力的挣扎,直到所有过去以后,再若无其事的生活.也许这时候的我已经三十多岁了,依旧为了生计而疲于奔命,穿梭在钢筋水泥的世界里,时时刻刻理智的处理好所有的事物.处处冷静的协调好一切的人际关系.依旧游刃有余的活着,只是再面对一份感情的时候,纵使不是无动于衷,但也不再心起澎湃.我会用经济学的眼光去审视它.我明白,我能把握住的不过是眼前一点微薄的薪水.而童话般的爱情,不过成了虚无缥缈的代名词.

曾经的自以为是,以为自己是一块优质的橡皮擦.可以认真的擦掉一切,不留一点痕迹.然后再次画上自己喜欢的图腾.但是,擦去了,并不代表什么也没有发生过.那些诉说着永远不会离开的人,也许早已散落在了天涯,再也变的没有任何意义.所以,我会努力的工作,努力的生活,努力的活得像个人.因为我傻傻的在原地徘徊了很久很久.

36岁的那一年,离那一段阴霾之下已经过去了十年之久.那一年,我依旧去了那一间我们都很熟悉的咖啡馆.依旧是那一杯曼特宁,没有加糖.然后百无聊赖的品尝着咖啡,而那时候的自己也许早已失去了味觉,只因咖啡喝得太多太多.但仍不忘咖啡原有的味道.探向窗外时发现一男一女,身旁还有一个已经六七岁的小女孩.女人不经意间的侧头时看到我,眼光瞬间的对视,脱口而出却没有任何声音起伏的哑语"好久不见."仅仅只是几秒钟,然后再也没有了交集,甚至没有告别.殊不知,这才是最完整的结局.

那一段娇柔妩媚,那一段撕心裂肺.一首陈奕迅的<好久不见>.往事随风,相同的曲子,不同的情节.

淮南尘世,象牙塔下的纯真诱惑.

透着嘴中的苦涩,感觉不到任何味道的滋味.身旁不远处,一群年轻的男人女人诉说着纯真年代里象牙塔下的爱情故事.崭新的眷恋,开启封尘已久的罗盘,找到了我一直都想要的答案.

华灯初上本是一个时间用词.而它却预示着太多难以名状的意境.它带着迟暮结束剧终轮回.

我本不是故意渲染的忧伤,只是在某个黄昏的时刻触动了已尽黄昏的恋情.<怀念过去>,<回到过去>近乎是同样的名字,近乎是同样的两首歌曲,只是却并没有带走太多的想念.也许不仅仅是想念,或者应该说是某种贪恋.

倘若最初的时候没有左顾右盼,倘若很早之前没有你我这般最真切的执念,也许此后就并没有蝴蝶效应般命运的可怕性.然后还有那么多的倘若和如果.爱情,又岂能如果.不过是一场众人不知,你我真切懂得的过程罢了.

咖啡于我,终然还是有太多的我不曾理解或者诠释的情愫.唯一懂得的,恐怕只是每一次看到咖啡杯中上的最表层浮动的漩涡,人生如此,人性如此.

十一点十一分的火车,火车站里放映的还是那一首陈楚生的<有没有人告诉你>.倒背如流的歌词,随声的附唱,决战城池,遗留下的是我最不想也是最不愿意再提及的前程往事.仿佛是上一世纪的心酸历程.

左手倒影,右手错落年华.一首林宥嘉的<说谎>.曲已终结,人已散幕.

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