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还有两个月.自己的二十六岁.前方的路途依然无法预计.漫长而缄默的生活.却开始用文字表达自己所有的情感.那如命般重要的信仰.却只是文字.爱情.曾之于我们.此后.却只适合远观.幸福.曾妖娆.此后.依旧明媚.并且耀眼.在这个一零年的十月底.

现在的我们.在回首往事的时候.想起那些如流星般划过生命的爱情.我们常常会把彼此的错过归咎为缘分.其实说到底.缘分是那么虚幻抽象的一个概念.真正影响我们的.往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机.男女之间的交往,充满了猜疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持.一个小小的变数,就可以完全改变选择的方向.

如果你出现的早一点.也许她就不会和另一个人十指相扣.又或者相遇的再晚一点.晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅.善待和妥协.

在你最美丽的时候,你遇见了谁?

在你深爱一个人的时候,她又陪在谁身边?

在你心灵脆弱的时候,又是谁在于她同行.

爱情.到底输给了你多少的时间.去相遇和分离.去选择和后悔?

重温<大话西游>.看到紫霞深爱至尊宝的时候.他心心念念寻找他的白晶晶.而当他终于看到了她留在心底的那一滴眼泪.却已经失去了选择的权力.每一次看到他潜入另一个人心底,去偿还前世欠她的一句承诺.再看他在夕阳下孤独的走远,总是情不自禁的眼眶开始泛红.不是不心动.不是不后悔.只是已经没有时间.再去想拥.

如果爱一个人而无法在一起.相爱却无法在适当的时间相遇.如果你爱了,却爱不对时间.除了珍藏那心底的一颗眼泪.无言的走远.你又能有怎样的选择?时间的荒野.没有早一步也没有晚一步.于千万人之中,去邂逅自己所爱的人.那是太难得的缘分.而更多的时候,我们只是在彼此不断的错过.错过了扬天飘飞的春季.又错过了枫叶萧索的深秋.直到漫天白雪.年华不再.在一次次的心灵感叹之后,才能终于了解.即使真挚,即使亲密.即使两个人都已是心有戚戚.我们的爱,依然需要时间来成全和考验.

这时间有太多这样那样的限制与隐秘的禁忌.又有太多难以预测的变故和身不由己的分分合合.一个转身,或许就已经一辈子错过.多年以后.才会参透所有的争取和努力.都抵不过命运开的一个玩笑.上帝在云端只眨了一眨眼.所欲的结局.就都已经完全的改变.

听说你结婚了.听说你有孩子了.听说你们过的很开心.

多好的事情.我为你开心.自己却有点后悔.

多少年没见了.我却还是会记得你.

多少年过去了.你却依然在我的心里.

我们为自己设了个圈.自己环啊绕的.却总也走不出这个圈.

那么.再过五年后我的三十岁.你还爱我么?

残花落败,人间最美十一月.

整整两天一夜,只睡了近乎两个半小时.极度疲惫.思维却异常清醒.曾告诉司韦.自己是喜欢比较寒冷的季节.上线的时候看到她的留言.寒冷的季节能让我清醒.是的.这个季节,我越发的清醒.甚至逐渐的冷漠.并且淡定.

十月三十一日的万圣节.彻夜的未眠.和小北.24.珊珊以及189.在第三空间坐了一整夜.从凌晨的一点至清晨的七点才离开.从最开始玩扑克,到后来的三国杀.最后的最后.开始用扑克掐算了各自的命运.有些许的纠结.我记得某人曾说过.缘分这东西其实并不可靠.或许.是从某年的某天,自己开始相信所谓的缘分.也在几年前用塔罗牌掐算自己的命运.深信不疑.

人生的故事,总在不断的上演新的戏码.无法预计.以为自己已经淡然.却在最后发现自己依旧陷入交错又纠葛的思维里.圈地为牢的思绪.无法获得重生.唯有的那份决绝.在这样的一个季节里,开始重复.深知自己是可以对自己狠心并且决绝的人.只是,为何这一次依旧不能轻易的摆脱.无法坦然的抽离,并且难以全身而退.

喝了一整夜的咖啡.拿铁.雀巢的速溶.一杯接一杯.没有间断.只是这一次.并没有在咖啡饮尽的最后尝到甘甜的味道.不知是因为多喝的原因.还是因为其它.不得而知.唯一知道.咖啡已然替代了曾一直钟情的习惯.这样的改变,其实自己是不安的.曾一度依赖百事刺喉痛并快乐的感觉才能倍感安全.只是,当习惯被新的习惯所替代,可怕的蝴蝶效应.却,不曾有过半点后悔.

下午的时候,陪小成去看了下新的店面.而后一起吃的晚饭.依旧是头天去过的餐厅."非常台北".很好听的名字.环境也还算不错.饭后依旧是照例.喝了两杯咖啡.曼特宁.摩卡.苦涩并且载有甘甜的味觉享受.咖啡喝完后的瞬间,胃不自觉开始剧烈的疼痛,没有预兆.试想,最近咖啡真的喝的些许厉害.烟也在近段时间,抽的急剧凶狠.

席间和小成的闲聊.聊生活.聊梦想.聊从前,现在.未来.琐碎而内敛的对白.坦然并且真诚.毫不避讳的提及.在我和她看来,是单纯的.我们.像孩子时候没心没肺的笑着.在说起很多笑话的时候甚至有些手舞足蹈.根本没有顾及旁人.这样的畅聊,是久违的.不带有任何的牵扯.某一天,曾在线上告诉她,自己突然想要涉足婚姻的禁地时候.她的回复让我欣慰.或许.这样的一个年龄阶段,走了那么长一段漫长并且艰辛的旅程.真的感觉有些累.六年以来,这样的想法在这一年如此的强烈.可是,终究只是个突然的思绪.而非现实.曾说过,自己选择的路途,即使是跪着,也一定要走完全程.很多时候,回头看着自己曾经来时的路途.那么的艰难并且痛苦.每每回想仍旧感觉是不敢轻易提及的往事.即使已经尘埃落定,但对自己而言,依旧是片荒芜而又茂盛的青春.人在很多的时候难以忘记的,并不是那些在生命里停留过的人群.而是那一段段无法抹掉的画面.

结账和小成走出那间"非常台北".看看手机,时间还早.她提议走走.我欣然同意.于是两个人漫无目的的前行.没有终点.无须.武汉八点多的街道,人群声和车辆的嘈杂声交织在一起.显的异常喧闹.天空被街道两旁的路灯照的发白.有些许的冷风灌进身体里.感觉并不那么冷.相反的.异常的舒服.或许.我们都需要被这样的冷风侵袭,思维才能清醒.才能想清楚很多纠葛.

小成说:"十一,真的该找个人结婚了."

我微笑着.风轻云淡.其实,心里却突然萌生起难过.二十五岁的现在.生平第一次异常想要一个安全的港湾.而这样的港湾却只是紧紧的相拥."剑走偏锋".曾短暂给自己起的网名.寓意为,在歧路,远走亦或是停留.成王败寇,我偶愿承受.只是.却在这一年的年底,这句话被自己混乱并且不安的情绪颠覆的分崩离析.而所谓自己给予自己的安全感也被彻底的瓦解.来不及防备.生活,有的时候只是部旧电影.到处上映灰色的剧幕.

一个人坐548.因为要陪小成看店面.其实对于武昌,还是不熟悉的.即使在武汉生活了二十五个年头.有时候觉得自己并不像是本地人.那么多的地方至今在很多时候仍然叫不上名称.给小成拨去一通电话,让她告诉我应该在哪一站下车.并且下车后该怎么走.电话里,她说的其实并不算太清楚.最后让她在原地等自己.这时候,车上一个年纪四十多岁的阿姨毫不避忌的告诉我下车后该怎么走.说的非常清晰.我笑着道谢.当548经过小成说的目的地时,阿姨用手指着那里告诉我:"你说的地方就是这里.前面下车后往回走两百米就到了."再一次的跟她道谢.阿姨微笑着点头.

548开到站后停靠.在我下车的瞬间.那个阿姨再次的叫住我:"小伙子,你能帮我把一些东西拿下车么,因为东西太多.我拿不完."我点点头.顺势拿过那些东西,和她一起下了车."放在这就好了,等会有人会来帮我提回家的.谢谢你了."放下手中提的东西抬起头笑着看着她也顺势说了句谢谢.彼此相似而笑后,我转身离开.离开前说了句"再见".阿姨笑着抬起手说了声再见.人有的时候会因为一件很小的事情莫名开心很久.是的,在那一刻.我有一种莫名的欣慰感.能帮到别人,即使只是件很小的事情.看到别人开心并且感激的神情.我也会开心很久.

收到熊贝的简讯.

"最近在干嘛?"

"在整理些东西.还有自己的思绪."

"以后有时间来武昌,一定要来看我们.我们有时间也一定会去找你."

"恩.一定.我依然还是你和王明星心里的那个老T.依旧还是你们的大哥哥.大朋友.倘若以后有什么事需要我帮忙,一定要告诉我."

"恩.好好照顾自己".

在我看到她发来的最后一条简讯的瞬间.眼睛里有暖的感觉.几近划伤皮肤.背过去的脸庞,不知还要承受多少的感动才能假装停止没有看见.依旧还是这样,会因为很小的事情而感动很久.即使这样的感动只在自己.无关他人.二十五的自己.很多时候和熊贝和王明星她们在一起的时候.是简单的.并且快乐的.单纯到不掺杂任何的其它.突然很想回到国中的时候.那时候自己也和她们一样.竹篱笆里简单幸福.和那些小小的快乐.而这样的快乐,在流年的洗礼里.渐行渐远.最后的最后.不复存在.

整个十月.发生了很多的事.来不及准备的欣然承受.些许痛苦和压抑.曾一度想要发泄.最后却宣泄在这样无关痛痒的文字里.现在的现在.开始厌倦并且深恶痛绝的是,歇斯底里.是的.还有两个月自己的二十六岁.改变的是疼痛的状态.持续的程度.发泄的方式.尽管头天下午呆在网吧时,狠狠的落了一次泪.仅仅因为某件事的结果,自己是最后一个知晓.但在当时,却感觉全世界都欺骗了自己一般.只是,眼泪过后学会了谅解.

二十六岁的生日礼物.惊喜的却异常伤人.

塔罗牌的命运.或许.就是如此.

残花落败,人间最美十一月.

整整两天一夜,只睡了近乎两个半小时.极度疲惫.思维却异常清醒.曾告诉司韦.自己是喜欢比较寒冷的季节.上线的时候看到她的留言.寒冷的季节能让我清醒.是的.这个季节,我越发的清醒.甚至逐渐的冷漠.并且淡定.

十月三十一日的万圣节.彻夜的未眠.和小北.24.珊珊以及189.在第三空间坐了一整夜.从凌晨的一点至清晨的七点才离开.从最开始玩扑克,到后来的三国杀.最后的最后.开始用扑克掐算了各自的命运.有些许的纠结.我记得某人曾说过.缘分这东西其实并不可靠.或许.是从某年的某天,自己开始相信所谓的缘分.也在几年前用塔罗牌掐算自己的命运.深信不疑.

人生的故事,总在不断的上演新的戏码.无法预计.以为自己已经淡然.却在最后发现自己依旧陷入交错又纠葛的思维里.圈地为牢的思绪.无法获得重生.唯有的那份决绝.在这样的一个季节里,开始重复.深知自己是可以对自己狠心并且决绝的人.只是,为何这一次依旧不能轻易的摆脱.无法坦然的抽离,并且难以全身而退.

喝了一整夜的咖啡.拿铁.雀巢的速溶.一杯接一杯.没有间断.只是这一次.并没有在咖啡饮尽的最后尝到甘甜的味道.不知是因为多喝的原因.还是因为其它.不得而知.唯一知道.咖啡已然替代了曾一直钟情的习惯.这样的改变,其实自己是不安的.曾一度依赖百事刺喉痛并快乐的感觉才能倍感安全.只是,当习惯被新的习惯所替代,可怕的蝴蝶效应.却,不曾有过半点后悔.

下午的时候,陪小成去看了下新的店面.而后一起吃的晚饭.依旧是头天去过的餐厅."非常台北".很好听的名字.环境也还算不错.饭后依旧是照例.喝了两杯咖啡.曼特宁.摩卡.苦涩并且载有甘甜的味觉享受.咖啡喝完后的瞬间,胃不自觉开始剧烈的疼痛,没有预兆.试想,最近咖啡真的喝的些许厉害.烟也在近段时间,抽的急剧凶狠.

席间和小成的闲聊.聊生活.聊梦想.聊从前,现在.未来.琐碎而内敛的对白.坦然并且真诚.毫不避讳的提及.在我和她看来,是单纯的.我们.像孩子时候没心没肺的笑着.在说起很多笑话的时候甚至有些手舞足蹈.根本没有顾及旁人.这样的畅聊,是久违的.不带有任何的牵扯.某一天,曾在线上告诉她,自己突然想要涉足婚姻的禁地时候.她的回复让我欣慰.或许.这样的一个年龄阶段,走了那么长一段漫长并且艰辛的旅程.真的感觉有些累.六年以来,这样的想法在这一年如此的强烈.可是,终究只是个突然的思绪.而非现实.曾说过,自己选择的路途,即使是跪着,也一定要走完全程.很多时候,回头看着自己曾经来时的路途.那么的艰难并且痛苦.每每回想仍旧感觉是不敢轻易提及的往事.即使已经尘埃落定,但对自己而言,依旧是片荒芜而又茂盛的青春.人在很多的时候难以忘记的,并不是那些在生命里停留过的人群.而是那一段段无法抹掉的画面.

结账和小成走出那间"非常台北".看看手机,时间还早.她提议走走.我欣然同意.于是两个人漫无目的的前行.没有终点.无须.武汉八点多的街道,人群声和车辆的嘈杂声交织在一起.显的异常喧闹.天空被街道两旁的路灯照的发白.有些许的冷风灌进身体里.感觉并不那么冷.相反的.异常的舒服.或许.我们都需要被这样的冷风侵袭,思维才能清醒.才能想清楚很多纠葛.

小成说:"十一,真的该找个人结婚了."

我微笑着.风轻云淡.其实,心里却突然萌生起难过.二十五岁的现在.生平第一次异常想要一个安全的港湾.而这样的港湾却只是紧紧的相拥."剑走偏锋".曾短暂给自己起的网名.寓意为,在歧路,远走亦或是停留.成王败寇,我偶愿承受.只是.却在这一年的年底,这句话被自己混乱并且不安的情绪颠覆的分崩离析.而所谓自己给予自己的安全感也被彻底的瓦解.来不及防备.生活,有的时候只是部旧电影.到处上映灰色的剧幕.

一个人坐548.因为要陪小成看店面.其实对于武昌,还是不熟悉的.即使在武汉生活了二十五个年头.有时候觉得自己并不像是本地人.那么多的地方至今在很多时候仍然叫不上名称.给小成拨去一通电话,让她告诉我应该在哪一站下车.并且下车后该怎么走.电话里,她说的其实并不算太清楚.最后让她在原地等自己.这时候,车上一个年纪四十多岁的阿姨毫不避忌的告诉我下车后该怎么走.说的非常清晰.我笑着道谢.当548经过小成说的目的地时,阿姨用手指着那里告诉我:"你说的地方就是这里.前面下车后往回走两百米就到了."再一次的跟她道谢.阿姨微笑着点头.

548开到站后停靠.在我下车的瞬间.那个阿姨再次的叫住我:"小伙子,你能帮我把一些东西拿下车么,因为东西太多.我拿不完."我点点头.顺势拿过那些东西,和她一起下了车."放在这就好了,等会有人会来帮我提回家的.谢谢你了."放下手中提的东西抬起头笑着看着她也顺势说了句谢谢.彼此相似而笑后,我转身离开.离开前说了句"再见".阿姨笑着抬起手说了声再见.人有的时候会因为一件很小的事情莫名开心很久.是的,在那一刻.我有一种莫名的欣慰感.能帮到别人,即使只是件很小的事情.看到别人开心并且感激的神情.我也会开心很久.

收到熊贝的简讯.

"最近在干嘛?"

"在整理些东西.还有自己的思绪."

"以后有时间来武昌,一定要来看我们.我们有时间也一定会去找你."

"恩.一定.我依然还是你和王明星心里的那个老T.依旧还是你们的大哥哥.大朋友.倘若以后有什么事需要我帮忙,一定要告诉我."

"恩.好好照顾自己".

在我看到她发来的最后一条简讯的瞬间.眼睛里有暖的感觉.几近划伤皮肤.背过去的脸庞,不知还要承受多少的感动才能假装停止没有看见.依旧还是这样,会因为很小的事情而感动很久.即使这样的感动只在自己.无关他人.二十五的自己.很多时候和熊贝和王明星她们在一起的时候.是简单的.并且快乐的.单纯到不掺杂任何的其它.突然很想回到国中的时候.那时候自己也和她们一样.竹篱笆里简单幸福.和那些小小的快乐.而这样的快乐,在流年的洗礼里.渐行渐远.最后的最后.不复存在.

整个十月.发生了很多的事.来不及准备的欣然承受.些许痛苦和压抑.曾一度想要发泄.最后却宣泄在这样无关痛痒的文字里.现在的现在.开始厌倦并且深恶痛绝的是,歇斯底里.是的.还有两个月自己的二十六岁.改变的是疼痛的状态.持续的程度.发泄的方式.尽管头天下午呆在网吧时,狠狠的落了一次泪.仅仅因为某件事的结果,自己是最后一个知晓.但在当时,却感觉全世界都欺骗了自己一般.只是,眼泪过后学会了谅解.

二十六岁的生日礼物.惊喜的却异常伤人.

塔罗牌的命运.或许.就是如此.

十一月,这个过分认真的人生.

生活.像是部电视剧.每天上演着不同的戏码.万千姿态.造型各异.来不及防备.

我不知该如何去描述现在自己窘迫而糟糕的近况.或许自己这一年所有的运气已被彻底挥霍在了这个夏天.于是现在的自己才满目疮痍成这样.

除了在电脑这头用键盘敲得泪水不停的往下掉.我真的不知道自己还能做些什么.眼泪从脸颊上滴落在手背,在这样一个寒冷的深秋的傍晚.刺骨的凉.然后落在键盘上湿漉漉一片.什么时候开始自己竟然已经对自己无可奈何到这般田地.什么时候开始这些难过与痛苦已经推压成这样,肆无忌惮到随时可以吞噬自己.什么时候开始我已经没有肩膀可以依靠稍作休息,没有对象可以倾诉.没有人会会伸手乱摸我的头发骂我你丫的都在胡思乱想些什么.没有怀抱可以让我揽入怀.原来.悲伤与孤独可以这么具体形象.

我知道该应该怎么定义自己这次的失败.沉痛么?或许不仅如此.

我不想再重复那些自己怎么对很多人的掏心掏肺不记得失.像个活生生的二百五.这辈子我对自己的爹妈都没这么无私这么好过.也不想重复我是怎么理所当然怎么的对外宣称我对她的何其恶劣.更不想细细描述整个十月原来的变相.我只想一如昨天发火再也纸也包不住火的质问那句:"是否所有的人都当我是个煞笔."

我恨自己.为了自己曾经对很多人的好.除了Qian的那段感情.这辈子我第一次那么恨自己.可是我又能怎么样.像跟小女人一样的抡你一记耳光么?我想自己终究还是没有低素质到要对女人动手.与所谓关系好之一的关观因为一个无关痛痒的问题到现在不曾联系并且我不知道最后的结局到底会怎么样.今年即将到来的自己的二十六岁是否两个人还能一起过.终究还是开始思索,自己到底是怎么了.怎么变的这么一团糟.

一年半以来.除非身体的极度疲惫.否则自己总是在凌晨两点到三点一身汗的惊醒.毫无例外.我不知道自己在恐惧些什么.或者在逃避些什么.似乎有一个掌控了噩梦穿着黑色斗篷的人总是伸着双手恶狠狠的恰着我的脖子不肯放.

这半个月以来.自己总是重复做着一个梦.梦里Kingdom拿着把亮晃晃的匕首异常凶狠的追着我跑.一副非跟我来个鱼死网破的架势.她要杀我.其实自己已经全然不记得她的长相.所以梦里的她面部如艺妓般的空白.然后胖子张冀胜跟在她旁边.自己依旧倔强的不肯向他投向哪怕一眼求助的眼神.他依旧会说.倔死你算了.但就是怎么也不阻止着拿着匕首冲向我欲同归于尽的kingdom.于是我拼命的跑.跑到精疲力竭.有一次,我放弃了挣扎.于是匕首刺进了自己的身体.一阵血肉模糊的声音.血液流出体内的真实的触感.汹涌而出.捂着匕首的双手沾满血渍.从指甲缝里渗透出来.淌的滴滴答答.

Kingdom不知从何时变成了厉鬼.这般的纠缠着自己.或许她真的已经死了.或许这是我所真正希望的.我从来并非善男信女.但其实她的生死过的好与否早就不是我所在意的了.哪怕丝毫.

为何总是落魄到需要感谢生活依旧肯留给自己留了条活路的窘迫境遇.

与小北在一个异常寒冷的回家的深夜里.下意识的自然而然的说了话.于是之前一切的矛盾与争执被双方有意无意剔除的干干净净.她又开始自来熟的折腾我.然后自己会童心未泯的配合她彼此娱乐.或许这样看起来幼稚的沟通也是一种生活最基本的方式之一.看着说完一句讨打的话之后躲的远远的她.一种无奈而满足的笑容爬上脸庞.自己或许真的老了.但有时还是忍不住放纵自己办次嫩.以此来弥补心里的某块缺失.

自己对女人永远有着自己也难以想象的包容力与忍让.

到此结束.如我在头天深夜告诉小成的.所有的所有.烟消云散.只想自己的生活不再如往日的那般纠葛,不光人生若只是初见.生活一样只如初见一样是值得庆幸的事.

收到每一个身边的人睡前跟自己发的安得简讯.然后安稳的睡去.真的有一种难以言表的满足与踏实.我想自己享受熬夜晚睡的原因大概于此吧.

六年前.王菲不顾众议跟着李亚鹏决然的消失在了所有人的视线里.坚决到让人心寒.以为她这么一走就再也不会回来了.那是一场广东的演唱会.看到这么多年里她与他从幸福美满到离婚.一切突变让人诧异的同时,王菲又孑然一身的回来了.淡淡的黑眼圈.一套白衣拖在舞台上.白色的布紧紧裹在头上.脸型被勾勒的异常消瘦.不苟言笑.没有言语.没有嘉宾.没有舞伴.热了就在舞台上脱下了外衣.渴了转身拿起矿泉水就喝.她一如六年前那个桀骜不驯的自己.原来.六年.真的可以什么都没有变.感谢六年后她的回归.带着那一幅空灵的嗓音飘荡在俗世里.

司韦在线上跟我说.十一.我会一直守护你.一如尹璐说她会陪着我一辈子的.

除了亲人.她们会是我最想珍惜的人.

末代年华,守望幸福.

对于女人.我总是有太多的包容和容忍.以至于很多的时候,忘记了怎样的拒绝.这是六年以来,我第一次想要正面看待的问题.已不记得是谁曾对我咬牙切齿的说:"十一.如果你再这样.这辈子你决然会毁在女人的手里."十几年的感情.第一次看到她对自己的咬牙切齿.说的狠心并且决绝.再次想到她说的话.我笑着.如此讽刺并且尖锐.像是把极其锋利的尖刀.刺进心脏.隐隐作痛.从小到大.哪一次不是为了身边的女人.是朋友也好.是自己所喜欢的人也罢.总那么的奋不顾身而不计较结果.这么多年的习惯.曾视为是自己的优点.却在现在的现在.如此的深恶痛绝.

记得某个深夜.当我再次从小成的口中听到几年前那句重复的话.无奈到难以控制的疼痛.近乎歇斯底里.只是在现在.这样的歇斯底里.不再如当初那般站在凌晨的街道上发疯般的咆哮而不顾及任何.却只剩下的.是沉默.那种低在骨子里的沉默.不想说任何的话.不愿有过多的面部表情.眼神深邃.脑海沉浮的感慨.第一次觉得自己在逐渐的年华老去.不再如最初时候的单纯.看着相册里一张张极具张力的照片.六年前的那张.穿的黑色的西装,眼神干净并且纯粹.像棵树那般笔直的挺在那里.几年以后的照片.眉宇微皱.浓厚的黑眼圈.眼神深邃.不再单纯且简单.这是个过程.血肉模糊的很多时候找不到边际.是被迫也好.是自己逞强也罢.终归是种撕心裂肺的被强迫成熟.

几近十点半的时候给Qian去过一通电话.明天是她二十四岁的生日.转眼又是一年.想起去年她生日的前一晚.我拉着所有的同事陪着自己酗酒.等到转钟的瞬间给Qian发过去的一条"生日快乐"的简短简讯.那一晚自己的酩酊大醉.最后的最后被某一个男同事抱回宿舍.也在那一晚,宿舍里所有的镜子被自己用拳头砸碎.血顺着手滑落在地上,滴答作响.血肉模糊.逝去的那一年.也是在现在的很多时候,我不愿意再轻易回想的过去.

这一年的这一天,我却是安静的呆在电脑前.敲打出这些无关痛痒的文字.在和Qian的电话里.彼此风轻云淡的笑着.笑容单纯并且真诚.我不知道.现在的现在,自己可以如此坦然的面对她的婚姻.唯一知道.现在的她是幸福的.这样就好.听到电话那头她笑容的放肆.内心甚安.时间,真的还是将一切冲淡.我想.我应该是可以很坦然的面对她曾经的决然离开.留下的那些最痛的纪念品也在现在成了自己勇敢的力量.几日前,当司韦的北辰之光的杂志采访里问到的那个问题"最想感谢的人".那时候我想都没有想的脱口而出.六年以来,我最想感谢的是这个我曾经深深喜欢过的女子.尽管曾经也曾无数次的恨过.但她终归是个绝好的情人,本就不该被恨.所谓的勇敢,应该来自于感恩.

依旧还是那间"非常台北"的餐厅.近段时间去的些许频繁.喝下数杯的咖啡.苦在喉管,涩在舌尖.甘甜在唇齿.再次感觉到那种甘甜的味道.想是自己在逐渐的归于平静.理清所谓混乱的思绪在现在.生平第一次想做一个普普通通的平凡之人.没有所谓的交错与纠葛.生活.在很多时候给了我许多的感悟.不断告诉自己的那句.一定要勇敢.而非感情用事.对于此时周遭的所有.如我告诉CL的那句话.把一切的一切都交还给时间.时间,终究很能将很多事冲淡.

不知到底什么时候起.有意无意的开始收集着很多咖啡馆或奶茶馆的名片.想是因为喜好.看着钱夹里那些名片的增加.一丝蔓延的安全感.喝惯了咖啡.此时对于电脑前的百事.已然无畏且无所谓.十几年来如此钟情的口味,终究还是有所替代.我们似乎都忘记了.其实很多的很多.终究在最后还是会被替代.也像身边的人群一样.一代新人换旧人.

回过头来看着自己曾走过的路途.陌生的有些遥远.幸福的有些残忍.黄小琥的<没那么简单>.词伤感.曲优美.

没那么简单/就能找到聊的来的伴/尤其是在看过了那么多的背叛/总是不安/只好强悍/谁抹杀了我的浪漫/没那么简单就能去爱/别的全不看/变的实际/也许好也许坏各一半/不爱孤单/一久也习惯/不用担心/谁也不用被谁管/感觉快乐就忙东忙西/感觉累了就放空自己/别人说的话随便听一听/自己做决定/不想拥有太多情绪/一杯红酒配电影/在周末晚上/关上了手机/舒服窝在沙发里/相爱没有那么容易/每个人有他的脾气/过了爱做梦的年纪/轰轰烈烈不如平静/幸福没有那么容易/才会特别让人着迷/什么都不懂的年纪/曾经最掏心所以最开心/曾经/想念最伤心/但却最动心的/记忆

接到小洛的电话.电话里她让我猜她在哪.我已然猜不出那时候的她究竟在哪.最后她告诉我她在光谷的参差.似乎是自我去参差做服务生的那天开始.就已然告诉身边所有的人.我喜欢那间名叫参差的咖啡馆.所以自那之后.身边的朋友只要是去参差.无论哪个地方.都会给我来一通电话.并且告诉我有何不同的感官.而每每那时候我都会饶有兴趣.仿佛是撩拨了我敏感的神经线.对于"参差"这个名字.已然已深深的刻在了我的骨子里.烙上了不可磨灭的痕迹.有时候我甚至会想.倘若某天我能独自去旅行,定然会去遍全国的那八间参差.如若某天当有人问起自己.是什么改变了我的人生轨迹.我定然会毫不犹豫的告诉他们.只是因为一间小小的,名叫参差的咖啡馆.

头天近乎深夜接到小冷的电话.电话里他说.现在的他已然和罗晶携手走在了一起.快乐且幸福.电话里我只说出了四个字."开心就好".是的.感觉快乐就好.为何要抱着曾经的那些伤痛念念不忘.而没有人会愿意抱着曾经的那些不堪独自的走以后的路途.那么漫长并且艰辛.我们的路.在歧途.成王败寇.只要是自己选择.即使是跪着也要走完全程.

此刻.已是凌晨的十五分.Qian的二十四岁生日.在这里写下对她所有的祝福.只希望她的生活越来越好.分开的时候她曾在电话里信誓旦旦的告诉我.她一定会过的很幸福很幸福.现在的她,已是如此.二零一一年的一月十五日.她和他的婚礼.我知道.这才是最好的结果.

一支笔写下一段段旅程.一杯咖啡尝尽人生无数的苦涩.一支烟吐出的烟雾,那个叫永恒的终点.

瞬息万变,流年时光记.

十一月的阳光,依旧耀眼.司韦一群人的告别,给了我很多的启示.那么古老的俗套话.天下没有不散的宴席.告别,离开.似乎已成定局.反而留守原地的自己逐渐的开始明白.其实,这世间没有什么是可以永垂不朽的.尽管曾经怎样的试图努力.终究无果.

连续忙碌的三天.混乱的不堪一击.和小成,走走停停,很多个路途.那么多个不知名的街道.穿街走巷.是在很多时候乘坐公交车时,轻易的陷入沉睡.无法预计.直到被刹车声惊醒后,慌忙的下车.眼睛里泛着点滴血丝.生活忙乱.却也充实.踏实并且安心.帮小成搬家的时候.看着她蹲在地上收拾行李,整理打包.思绪猛然转回到某个画面.不记得多久之前也有过类似的场景.应该是零九年的某天.和Qian乔迁新居.也是这个画面.只是,时间不同.环境改变.人去楼空.一瞬间感伤的莫名.不是难过,只是一种温暖倍存于心的感动.还记得那时候,和她一起收拾着诺大的空屋子.时间的弹指流逝,当布满厚实灰尘的屋子被我们整理的焕然一新时候.彼此的表情表现的那么的有张力.强烈的幸福感一齐涌上心头.是的.那曾是属于我们幸福的小窝.也是我和她相处近乎半年的温暖地带.思维跳跃般的交合.回味的感动,手指尖残留的余香.

头天和小曼还有杨萧一席人吃的晚饭.依旧还是那间餐厅.曾经和某个人转头瞬间眼神交汇的餐厅.身旁的一行人早已不再如昨晨.现在的现在,和小曼认识已有一年之久.想起去年那时候我们的初识.那一年,我正处于万千惆怅并且过着近乎颓废的生活.整夜的酗酒.这一年,她看着我一点一点的在变.最初的颓废到现如今如她所说的,我现在的成熟.依旧是一个过程.漫长并且缄默.而此时的她,也变的些许的成熟.找到了生命中那个百分之百的人.看着她脸上幸福的表情.由衷的为她开心.杨潇.小曼此时身边的这个男人.外表在旁人看来或者一般.但他看着小曼时候的眼神,如此的坚定.那一刻我真的可以感觉到.此后的她,一定会幸福.彼此的携手,共同的分担.相互的包容跟体谅.这便是人世间最平凡并且最能细水长流的爱情.也在这一刻终于透彻的感悟到.真正的爱情,是该经历的起最平淡的流年的.

再次见到PY,离上次见面已有一个多月.和小曼,杨萧一起吃的夜宵.席间的闲聊.琐碎而内敛.认识她的那一年她整好十七.如今还有不到两个月的时间,她的二十岁.从当初那个穿着牛仔裤,平底的帆布鞋.戴着框架的眼镜,背着书包上国中的她.直至现在.在我身边坐着的已是一个相当成熟的女子.无论从外表还是内心.曾经的懵懂,现在的成熟.也是一个过程.这一晚,坐在她身旁的我.想起几年前的种种.内心暗涌潮汐.或许.因为感动.或者.因为其它.

十七岁时候的PY曾在她的日志里这样写到:"二十五摄氏度的气温.PH为七的空气.密度百分之八十的阳光.大体而完美的一天.可是如果我没有遇见你,又会怎样."她甚至还说过:"十一.为了你,我不可能放弃全部.但是为了你,我可以放弃我自己."两年半后的今天,我再次看到这一段文字.心里暖的感觉近乎划伤皮肤.曾让她和自己都深深陷入交错又纠葛的世界里.也是在最后,她的决绝抽离.我深知那时候的她是陷在怎样的痛楚里.十七岁,让她尝尽痛并快乐的感觉.我问她"现在的现在,你是否有后悔过?""一点也没有."她的回答依旧那么肯定.并且眼神坚定.她总是在我深感疲惫的时候出现在我身旁.什么也不问,什么也不说.只是安静的呆在我的旁边.那是种安全.还记得她说过.倘若还有下辈子.她定然会守护在我身旁而不计任何结果.这样的话对我而言,是感动.是心安.却也足以颠覆此时我所有的冷漠.如若最初我没有决然将她拉扯进我的世界里.现在的她理应也是幸福的.和Qian一般的幸福.我真他恶毒.

最终.蝶杀依旧和那个深爱的男人分了手.线上她说她努力的挽回过.甚至央求过.但在最后.依旧无果.一年多的感情终于走到尽头.即使曾经多么的耀眼且温暖.终还是抵不过时空的阻隔.线上最后只告诉她.爱情里是不该有委曲求全的.而委曲求全换回的感情,终究不会长久.爱情的世界里,究竟要有多聪明才能逃得过哭泣.为何曾经深爱的两个人,一定要弄到鱼死网破,两败俱伤后才肯罢手.如我在线上告诉王明星的那段话.其实,想要遗忘一个人是件容易的事情.只要先改掉那些有过的习惯.那么想要遗忘一个人就容易多了.而尘世里很多的时候.难以放手的,却只是习惯.

近段日子.近乎很少和CL见面.而电话却频繁.只是在这样的通话里,我们的话题却总是异常的深奥并且压抑.我似乎是将自己压抑在一个国度里,不想走出.依旧是圈地为牢.极具的冷漠.并且足够的理智.尽管很多时候还是有些许的纠葛.面对感情.似乎对所有,都是心存愧疚.二十五岁,我的现在.第一次异常希望有个人能让我紧紧的依偎在怀里.那么安全且踏实的拥抱.只是,这样的安全感在此时,却只是言表在心里.无关她人.无关信仰.

多少个深夜里重复做的那个梦境,然后流着泪醒来.一遍遍反复告诉自己的那句话."一定要勇敢的面对生活."再次的,给自己的手心里刻下无数痕迹的未来.三十岁之后,一定要去旅行.背起行囊,塞上耳机.看无数陌生的风景,听很多陌生的音乐.而后写下无数无关痛痒的文字.这是一种生活.

乘风破浪,仓皇逃离一季又一寂.

曾经.某人说过:"我们不是同一个世界里的人,最终无法在一起."换做另外一个人却告诉我:"童话故事的最后,王子和公主会很幸福的在一起."弹指流逝的时间.后来某人问我:"你会不会娶我.你要娶我,我就会嫁你."而后.另一个人再次告诉我:"我们在一起以后会怎样,会怎样."其实很多的话,我已经记得不是那么清晰了.只是隐隐约约的记得些许.只是在这现在的现在.越来越多的话我已经不是如曾经那么深信不疑了.那么多在我看来虚空并且欺骗彼此感情的话.总是说的如此轻易.并且昭然若揭.我深知.对于这些,我已然不再相信.

十一月的阳光,还是那么的耀眼.而我却依旧不敢轻易的抬起头.害怕刺疼自己的眼眸.因为崴了脚,走路有些许的吃力.也因为一个人.穿的相当的随便.走在喧闹的大街上.车来车往,人声鼎沸.脑海里却异常的空荡.不想思考孰是孰非.一些记忆在极力击碎我思绪的同时.另一些记忆的碎片开始泛滥.梦境,依旧做的反复.只是,猛然被惊醒的瞬间,脑海里混乱的思绪溃不成军.其实早已经忘记做的究竟是怎样的梦.却在清醒的时候努力的回想.将某些人定格在这样的画面里.然后硬生生敲入眼睛.如此惨不忍睹.

半夜的时候拿起行动电话.删了近乎六十多个电话号码.因为不想再有任何联系.这样的冲动,已然不是第一次.删的那时候,丝毫没有半点犹豫.突然的就想这么的,消失掉.不留下任何痕迹.莫名的想哭,却挤不出眼泪.想从行动电话里搜索出某个人的号码告诉她自己的难过.却又不知道该自己究竟是怎样的难过.于是在最后,合上电话.放进口袋.是我那时候的感觉又回来了,还是其实一直我都还有过这样的感觉.至今还未减退.不得而知.

今天的城市,一如既往的闷.一如既往的让人感觉透不过气.每一次流泪,是伤心还是高兴.每一次的微笑,是勉强还是幸福.这些我不得而知.唯一知道.倘若我哭了,那一定是很伤心.很多个深夜,我开始的不断想象.而后不断的难过.思考着的你究竟带给我的是什么.那些细碎而温柔的.一次一次的在我的脑海里划过.而后一种沉重的失落感吞噬着每一寸肌肤.生活原本像是一幅拼图,缺少一块就不再完整.那么,我选择闭上双眼.

一个人静静的趴在电脑前,手中的烟还在燃烧.周围的寂静让我有些许厌倦.只有手指敲打键盘"噼啪"的声响.久远的事情也似乎并不久远.只因为它还清晰的储存于我的脑海里.说不上怎样的感觉,始终感觉空荡荡的.像烟灰一样的飘零,永远的.现在的自己,自由的有些寂寞.心冷漠的有些慌张.我想了很久才感觉到,其实这么些年,我始终还是一个人在孤单的行走.走过那么多遥远的路途,经历过那么多的陌生风景.到头来终一无所获.我常在想,像我这样的年纪,本不该过多的多愁善感.更不该像我一样心底埋着这么多的惆怅.可是,我所沉浸的这个世界终究只是我自己营造的氛围.无人会懂,无人可探究.就这样迷失在自己的世界里.支离破碎着.感觉自己像个走失的孩子一样的无助.