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某人曾说.终有一天我们会遇见.遇见你一直等待的那个人.遇见你意料之外的那些人.生命漫长恒久的意义,在于等待的过程.脑海里很多很多零散的片段,都源于一段感情踏上了另一个而理顺.再回头翻阅,真的.原来我们一直细细走过.至少,看一段故事成长.是否所有彼此存在交集的人,都曾是因为某个磁场共振而找到共鸣然后碰撞.可能是一本书,一段文字.亦或者是一句话.在内心得到共鸣.生命中有这样的读者或是作者,我们是该庆幸的.

有的人,似乎是天生就活在爱情里的.有的人.很幸运,会等到爱情来临的那天.而那些依旧在等待的人,也不能说是不幸的.时光的扭转,终会有所填补.三年五年,六年八年.不曾刻意的细数.现在我才知道.我们是善于等待的.与时间无关,与信仰无关.在我曾念念不忘的时候,某人曾告诉过我.那时候的我们,是刺猬的性格,却只有乌龟的命运.每一段感情都是一场博弈.恳切寻求的,比寻得见.在生命的天枰背负爱的时候,就再难平衡.尤其是时间的付出.但求甘心情愿.无怨无悔.

曾经的年少,是一部黑色的默片.我习惯用无关痛痒的文字拼凑画面.天空是最单纯的蔚蓝.城市的喧闹.午夜听风吹过树叶的声响.几度花开花落.只是不知道它是否还是最初.只是,花开难结果.一些人在生命里出现,然后消失.还有一些人,停留了很久,然后渐行渐远.看江滩边,潮起潮落.彼岸花开花落.那些被遗忘的时光,只留下过眼云烟的回忆.幸福有时候像是玻璃,永远隔着那层透明.

那些我们的故事,那些安静的生活.一个人的念想,风吹起那些光影流年.记忆很美,回忆很短.喧闹的秋至.我们的那一段段故事,如今散落一地.安静的躺在土地上.一季季末.

子非我安知.我不知鱼之乐.

落花曾有意,流水此无情.

有没有发现.当我们想要去报复一个人的时候,自己的心就已然开始切割.

最近看的一部片子.<杜拉拉升职记>.一直感觉是种近乎让人崩溃性的片子.只在看到最后的结尾时.听着那些撩拨人心弦的忧伤旋律.眼眶开始泛红.有些暖的感觉.肌肤真实的触感.一如在某日无意看的一本书.也是在看到最后的时候,眼泪滑落在手臂上.匆忙的用手擦干眼角的泪痕.似乎是害怕任何人看到如此这般黯然神伤的自己.或者,我更害怕的是不想让旁人拆穿自己给自己精心设计下的这样的骗局里.背过去的脸庞不知还要承受多少的感动,才能假装停止没有看见.看着博客里那么多朋友的留言.尽管很多时候只是只言片语.但却异常的安心.几天以前.司韦曾在线上说."十一.是否该写些幸福的文字?""幸福".这样的词我也曾一度陷入沉思.半个多月的现在,在我好不容易明白究竟什么是爱的时候.让我再次陷入深思的却是另外一个词.从一个朋友那里得知的话让我透彻的领悟.其实真的爱一个人不是占有.而正因为害怕失去,所以才不去占有.其实确实是这样.但,这尘世里又有几个人能做到这样的潇洒大方.不得而知.至少在我身边,这样一类人寥寥无几.很多时候我就突然在穿梭在人来人往的大街上时嘲笑着自己.那么多的人向来觉得我是个敏感并且睿智的人.能够轻易洞悉人事.却为何在六年之后才恍然大悟.如此的讽刺并且可笑.

斜靠于窗边看向窗外.一家三口在花园的草地上.一对夫妻陪着自己的孩子玩耍.那孩子也只不过两三岁.看着他发亮的眼睛.干净的笑容.笑声近乎传遍整个花园.我就是被这样的一种笑声感染.那是竹篱笆里的幸福.孩子的笑容如此纯粹.感情表达的极具张力.似乎是在不久之前的几捧年华里,自己也曾笑的如此张力.用笑容放肆的表达着情感.或许.我也能像那个孩子一样.忘记那些不堪回首的往事.重新一段新的开始.

近段日子,给了自己一个漫长的恢复时期.不见任何的人.选择性的接电话.这样的一个空白期.有时候让自己感觉些许的寂寞并且孤独.有时候也会诚惶诚恐的难过.却也在最后的最后.趴在电脑前,塞着耳机.反复聆听那些让自己能安静的忧伤旋律.这样平静的日子里.我发觉.即便凌晨之后的外面,寒风是怎样的刺骨.自己的双手也不再那么的冷了.想是已经习惯并且适应这样的冷.也在冷的季节里,自己的思绪越发的清醒.只是.又感觉似乎少了些什么.是的.是笑容.最近真的很少笑了.更多的时候,只是习惯了沉默.

决定留头发了.一直知道自己定不会把头发留的太长.但这一次的决定,不是冲动.是想将前额的刘海留到能遮住自己的眼睛.是否这样就可以再抬起头看这十一月依旧耀眼的阳光.不得而知.但.终还是有所期待.

现在的现在.只要靠在床头些许的时间,自己就可以轻易的陷入沉睡.而后不久的醒来.这样的反复.已然已有一段的时间.我知道.这一次.生活是真的让自己感觉到疲惫了.我想起很多人说我睡着后的样子很可爱.很安静.似乎是卸下了白天的那种强势.霸道.只是安静的躺在那里.睡的安恬.眉宇也不再微皱.只是.即使睡的再久.黑眼圈依旧那么的厚重.像是无底的黑洞般.看不到瞳孔的真实颜色.眼神一如以往的深邃.却一点一点在扩散.再也不能轻易的找到焦距.

那些伤害过自己的人.自己也曾一度的想要寻求一种报复的方式.却也在现今.已然不再记得.我深知,在寻求报复的时候.自己的心也在被某种锋利的东西一点一点的切割.原来.报复别人的那时候,自己并不快乐.一零年的这一年.我真的学会了很多.学会了原谅.学会了包容.也学会了不去计较.却依旧学不会遗忘.

偶然拿着电视的遥控器随意的转换频道.<第八号当铺>.曾经迷恋的片子.充满幻想.一直觉得倘若可以.我宁愿当掉自己的感情.这样就不会再受半点的伤害.幻想终归只是幻想.幻念终究也会破灭.几年之后的今天,不经意再看到这部电视剧.愈演愈烈的依旧是希望能够当掉自己的感情.而如若能换来身边所有人的幸福.那么我仍旧不会有半点的犹豫.

离开.似乎成了最好的告别方式.这是现在我第二次听到这句话.第一次是司韦告诉我的.在我第二次听到这类似的话时候.心里突然的就不再感觉到不安了.或许.我该离开一段时间.让自己沉淀下来.而什么时候再回来.却没有具体的期限.身边的你们.请原谅.这一次我是真的想要离开一段时间了.但依然会依赖于文字的诉说.很多时候.逃不开的.其实不是命运的定格.只是心里面另外一个自己.

在我的博客里曾这样写道:"如果真诚是一种伤害.我选择放手.如果谎言是一种伤害.我选择放手.如果沉默是一种伤害.我选择离开."在我无法弄清自己混淆的思绪的时候.我想.我能做的.只是沉默.所以.请原谅.我只是想要离开一段日子.过些许安静的,低在谷底的生活.

心若倦了.

最初不相识,最终不相认.

你世界里的红黄绿我不曾理解.我世界里的黑白灰你可曾懂?

预计说今年是千年难遇的寒冷冬季.这样的预言终究还是被事实拆穿.尽管心里有些许的期许.但期待抵不过现实.十一月在我曾无数次的预计里最终也变的微不足道.仅存在我世界里的那些人.此时正在被自己的冷漠逐渐的逼退.纵使心里犹如万箭穿心般的难过.但依然不肯悔改.不知道自己究竟是怎样的用心.唯一知道.现在的现在,所有人给予的关心和担心,我无法回应.痛恨自己如此这般的冷漠.却依旧乐此不疲.撕心裂肺的嚎啕大哭是不是无用.近乎歇斯底里的用尖锐的词汇推开所有的所有.是不是自己原本的心意.不得而知.

喝了两罐速溶的雀巢咖啡.心在逐渐的恢复平静.窗外的温度急剧的下降.手指变的冰凉.我所习惯的安全感.去了好几家超市,只是为了买偶然一次我所吃过的糖果.最终在一家小小的超市里找寻到.异常的开心.剥开糖纸.含进嘴里.很浓厚的甜.记得国中以后就戒掉了吃糖果的习惯,直到至今.六年以后的现在,第一次感觉异常的想吃糖果.所谓的安全感,最终是自己给予自己.含着糖果的时候心里在想,以后随身背的包里除了防止遗忘的笔记本和笔,一定要有这样的糖果.在我想要流泪的时候就可以吃糖.如此这样,即使是独自一人的前行,也终还是能体味到某种气息.爱情的味道.

头天写了篇关于爱情的文字.看着看着,眼眶开始泛红.那是撩拨我心弦的情动.或许,这一生就只剩下这么一次.但我却不曾后悔过.不记得何时开始,我努力的让自己不去后悔.即使在意识里想要后悔的瞬间,甚至会想到某人曾告诉我的那句话.他说."不做.永远也不知道自己错在哪里.而即使是错了,也定然不要有后悔的情绪".是的.我本不该让自己有任何后悔的可能.这也正是我现在所应该保持的态度.

你世界里的红黄绿我不曾理解.而我世界里的黑白灰你也不曾真正懂得.看着某人世界里的五彩缤纷的颜色.那么耀眼.却又极其的刺伤自己的眼球.肌肤真实的触感.而我世界里的唯一三种颜色.你似乎也不曾真的了解.这样漫长并且缄默的过程之后,我便不想要再去解释任何.甚至不愿再相信.自己跟自己较劲.本能的意识里,倔强的不想再相信任何.原谅我这么的残忍.并且说话尖锐.在我最初的意识里就已然清楚的意识到.我们,永远那么的倔强且不肯轻易的服输.这样莫名的坚持.却不知为何.唯一知道,我笑并非我是真的快乐.而我在下雨的时候撑起伞,也并非是为了避雨.

下午的时候莫名的感冒了.头有轻微的疼痛.现在的现在,愈演愈烈的严重.眼泪莫名的往下掉.是因为感冒还是因为其它.依旧不得而知.这是一零年以来的头一次感冒.却异常的严重.不想这样的再虐待自己.我甚至在想,是否现在的现在,能让我像个孩子般的靠在母亲的怀里,安稳的熟睡.或是将手放在父亲的手心里,这样的被紧握.是幸福的.有所期待.

头发越来越长了.看着镜子中的自己,神情狰狞.眉宇深皱.似乎找不到间隙.这样的自己,似乎已是理所当然.只是,这样的自己.还在身边的你们,是否会习惯.仿佛不想再顾及任何.倘若真的可以懂得,那么我的内心甚安.原谅我这样的自私.

上线的时候,异常冲动的将很多人拉在了黑名单.我深知这是一种失控.只是,此时此刻.我就真的只想安静些时候.没有期限."生命里曾短暂停留过的人们.请不要再在我的世界里走来走去".在我告诉小曼这句话的时候,她给了我一句相当安慰的话.她说."十一.你要知道.你也曾在那么多人的心里真的重要过.这样就好."相处一年多.她真的就挺懂我.这样的默契不是与生俱来.但需要长久的相处.我庆幸着有如此的默契.心里却又异常的难过.

博客里的日志依旧写的不痛不痒.偶尔也涉及内心深处的文字.只是现在,思绪开始困顿.文字愈演愈烈的匮乏.偶然一个意识,是否从现在开始需要就此搁笔.可,文字曾是自己的信仰.聊以为生的梦想.身边的你们,曾一度让我抹杀掉所有的忧伤情绪.可又有谁告诉我究竟该怎么的抹杀掉.

这个十一月,最终决定放弃一些东西.头一次这么勇敢的决定放下.纵然心里万千不舍.但是请相信.是金子总会有发光的时候.只是时间长久的问题.而这样的亮点却只在乎自己.

我们各自的旅程.像是相互疾驰而来的列车.沿着各自的方向前行.不会停止.所以在此后,我不会再相信.两条平行线会有相交的那天.

我们手心里各自都揣着糖果.那么,请让我们甜到哀伤.

延续年华,此生可待成追忆.

等待一个晴天.等待一场明媚的阳光到睁不开眼.

十一月中旬的温度开始急剧下降.来不及预计.其实这是我一直打从心底所期待的.只是,在真的来临的时候,却又些许的不适应.大概,这便是所谓矛盾而又复杂的思绪吧.严重感冒的好几天.异常的脆弱.身体的抵抗情绪.吃任何的药物也不再有效果.于是在最后,决定不再顾及.任自己的身体肆意的消耗能量.自己其实无能为力.

或许是透彻的想清楚了很多的纠葛.才离开的如此决然.我深知这是我所做过的最勇敢的决定.那句司韦说的,唯有决绝才能获得重生.这句话一次次提醒着自己.司韦在线上说到:"十一.看你的文字,最终看到你的清醒".想是如此吧.是生平第一次感觉.那么些感情的交错纠葛最终远离了自己,是件值得庆幸的事情.可能.心里还是会在很多个不经意的瞬间开始难过的排江倒海.可能.那些曾说过爱我的人都被我狠心决绝的推开.我会心存愧疚.但终归.不想再招摇过市的骗着自己.感情.抽丝剥茧后,让我看到了最真实且极具残忍的另一面.

是我那时候的情绪一直存在于心底吧.回到了最初的生活.换回了香烟的牌子.依然还是百事摆在电脑桌前.宛如重生.原来.我还是会习惯这些东西.还是会习惯八个月前的那种生活状态.百事依旧刺激喉管.痛并快乐的感觉.原来,这依旧是我所想往的.原本替代百事的咖啡苦涩.也在现在,开始戒除.尽管心里很不情愿.但,必须如此.我想.这应该是种态度.至少,只是不想再因为任何的任何而撩拨我敏感的心弦.死海宁静,经不起一丝波澜.

最终还是觉得自己是死要面子的活法.当得知圈子里传言自己再次换了新的女友的那一刻.我真的想笑.如此的讽刺并且尖锐.却也在最后,拉着PY充当了近乎一个小时的女友.听着那些陌生却熟悉的朋友笑着说我换朋友的速度如此之迅速.我依旧笑而不作任何回答.我想.其实真的没有必要再解释任何了吧.所谓的传言,不如就此沦陷.只不过是个名号而已.没有必要再做出任何的回应.只不过,在现在的很多时候,看着身边情侣间的调侃,默契.心里依然还是些许的羡慕.却只是羡慕,而非妒忌.司韦曾问起我:"十一.你是否很寂寞?"我给她的回答相当的内敛,却近乎是实话."确实是很寂寞.但只在心里,无人可懂.身边其实从不缺女人."我无法想象在曾经年少的时候,因为寂寞而牵扯在无数女子的交错纠葛中.这是种挥之不去的阴霾.心底刻下了不可磨灭的痕迹.

看自己博客里的留言.好像是CL在十月十二日的离开.尽管我不知她究竟去向哪里.唯一知道.我们的路.各自怀揣的最初时候的美好和最终预计的无奈驰向不同的轨迹.是我们从开始就预计的结果.还是我们都无法预料的此后.不得而知.某一日,收到她发来的邮件.看着字里行间里的琐碎细节.再看着她在我博客里的每一行的只言片语.她曾说.她很想念那个拉着她走很多很多路的我.想念那个强势的索吻和紧抱着她不放的我.想念那个孩子般笑着说她把我带回到十九岁时候的我.想念那个信誓旦旦说她是百分之百的我.想念那个会因为别人说喜欢她而吃醋到过分的我.想念那个会因为她的疏忽失落到很夸张的我.想念那个所有心情里都是关乎她的我.这样的想念,其实是显而易见的.其实,这样的留言是撩拨我心弦的.甚至可以轻易颠覆我的情动.很多时候,我也在怀念那段日子.怀念那个时候的我跟她.陪着我走很多很多的路途.没有方向且更不知道终点会在哪里.怀念某个最初的晴天,彼此在参差的门口的相拥而泣.怀念那个对我说出狠心并且决绝话的时候却眼眶泛红的她.怀念那个在我失去安全感而从背后抱住我的她.是从什么时候我们开始怀疑彼此.并且那么的不信任.不得而知.她曾说过.水瓶座爱上摩羯座,注定的悲剧收场.是否真是如此.那么身为摩羯座的自己.是件多么悲情的事实.

在回复她邮件的最后只说到:把所有的所有都交给时间吧.也唯有时间才能漂白一切的污点.或者,也包括其它.不知为何.现在的现在,我特相信的是缘分.尘世里,有时候连擦肩而过也算作缘分.生命里,有一些人与我们擦肩而过,却来不及遇见.生命里,有一些人与我们遇见了,却又来不及相识.生命里,有一些人与我们相识了,却来不及熟悉.生命里,有一些人与我们熟悉了,却还是要说再见.

给一台属于我们自己的时光机.我们是否还有勇气回头重拾过去的那些温暖.在彼此转头的瞬间,倘若我们背对着背走一百步,再回头的时候,我们是否还能看见彼此的身影.预计,总是那么的不得而知.只是,有些事情是注定的,而有些缘分也是永远不会有结果的.

近段日子.在自己给自己的漫长恢复期里.依旧发生着很多的事情.只是,开始明白.很多的很多,有因必有果.真正面对的时候,其实并不是那么的难过.曾经年少的情动,渐行渐远.身边很多人的离开进入,开始愈演愈烈的理所当然.

我选择等待着,等待着一场华丽并且明媚的阳光.曾经所期许的,所在意的,所有的不甘心,和那些没有办法放弃的,来不及预计的,还有那些不知所措,胡思乱想,桀骜不驯.情难控制.等待时间的漂白,等候时间的洗刷.从此.在自己搭建的舞台上做着自己的主角.哪怕台下没有观众.

复刻回忆,还一台属于自己的时光机.

有人说,鱼的记忆只有七秒.七秒一过,所有的记忆都会不复存在.其实,我也从来没见过鱼的眼泪.是从来不知该如此的落泪,还是眼泪早已落在了大海里.不得而知.唯一知道的.是无论怎样,鱼的眼睛永远是睁开的.

很多的事情终于还是尘埃落定了.此刻,一直压在心底的那块大石头终于还是放下了.对于我而言,是种前所未有的解脱.走出了那栋五个月的时间里我曾熟悉的不能再熟悉的旧楼.那一刻,我的心已然归于了平静.一路走回来,看着桥上的风景.依旧是陌生的.想是每一次经过的时候从未认真的欣赏过.而这一次在我放慢脚步,走走停停.看到了那样一场美丽的风景.华灯初上后的景色是美丽的.亦或者,是思绪不一样了吧.双手插在裤兜里,抬起头缓慢的前行着.每一步,走的如此踏实而稳重.也许.即将踏入二十六这个年纪的自己,依旧还是有着美好的未来的.只要我不再重蹈覆撤.

这五个多月里,看着自己一点一点的在变.来不及预计.或许并非是自己的本意.但终归还是变的在很多时候自己都不认识自己.直到现在,我还能清楚的记得去年也是那个时间,我做了这一生里最错误的决定.原本以为的情非得已.可试想,倘若不是自己用错的方式维护曾经的那段感情.此后也不会是鱼死网破的收场.而今,当自己一错再错的决定.让现在的我深深的陷入懊恼和自责中.终归是自己遇人不淑.错误的相信着本就不该相信的事实.某人曾告诉我.每个人都应该为自己的所作所为付出代价.无论代价怎样的惨痛.现在的现在.因为这样或者那样的琐碎事情,自己必须用此后的时间来结账埋单.但我却欣然接受.承担我原本该承担的所有.决然不会再逃避.生平第一次因为这样的承担而感觉到豁然开朗.在我活过的这二十五个年头里,做过太多让身边人都感觉匪夷所思的事情.很多时候我都会想,为何每一次都让自己陷入如此的不堪里.让自己过的如此狼狈.生活在我这里.成了一部灰色的旧电影.每一日都演变为最初最原始的本能.在我决然重头来过并且被强迫成熟的现在.只想过前所未有的平静生活.远离所有的喧嚣尘埃,应该是我这个年纪该有的态度.

头天晚上上线的时候,和蝶杀的对白.依旧是琐碎而内敛.她说她现在是寂寞的.而非身体的寂寞.我说我知道.因为我亦是如此.她说到.当一个人的心跳已然停止的时候,怎会不寂寞.线上看着她发来的这样一条消息.我陷入良久的沉思.我在想.是否现在我也是如此.现在的很多时候,我也能感觉到自己心里的那种寂寞.把一切的一切都以理所当然的态度来看待.似乎没有任何能再次撩拨自己敏感的心弦.想来.这是多么的悲情.看着圈子里混乱而又错中复杂的情感.我已然失去了兴趣.因为那条路,我也曾一路走过来.明白了原本的意义.或许,没有任何感情是可以永垂不朽的.更何况在这样交错纠葛的圈子里.有谁会愿意陪着自己看细水长流.感情.终归在我们的思想里被过于幻想化了.

十一月.终于让我看到了阳光明媚的晴朗天气.虽然.有冷的感觉.不知是因为寒潮来袭.还是其它.每一个年头.武汉这座城市的寒冬季节,总会让人看到萧条的一面.这个初冬,似乎来的特别的早.也异常的寒冷.从曾经炙热的夏至演变到现在.是个过程.并且每一年亦是如此.像是经历一场场生命的轮回.而.曾经炽热的情感.是否也能抵挡住寒冬来袭.零九年那一季.我曾在最严寒的冬季遇见.却在最炙热夏至结束.一零年.浩浩荡荡的感情,无论时间长短.也算历经两次.从夏至到现在的初冬.一段段记忆,是我怎么也不敢再回想的过去.或许.曾在身边的那些女子是真的喜欢过我.无论在中途有着怎样的交错与纠葛.但终归彼此也曾真的用过心.这样就已然足够.我也曾一度的告诉那时候还在我身边的CL.我说.其实现在在我身边的女子是悲情的.甚至有很大的压力.我不再是最初那个时候单纯的思想和单纯的心境.在我的心底,有着很多人无法洞悉的另一面.那个多个不经意的时间里排江倒海的难过.有时候惆怅起来一发不可收拾.现在这般的强势.冷漠.桀骜不驯.全都源于最初.而非本能的原意与否.

其实在当时.CL曾两次说过我很自私.而在后来,我确实明白到.现在的自己在有的时候确实是自私的.自私的将自己的心情强迫的加于她人的身上.在很多个自己心情不好的时候,就决然不会去顾及身边的任何人.任凭自己的骄纵任性.强势霸道.甚至任由着自己用怎样的方式来宣泄.这么年以来,我第一次承认自己其实是如此的自私.可是我无能为力.或许.自己向来是念旧的人.怀念的,时常是曾经在一起时候的感觉跟笑容.怀念的,是那么多个无法回去的曾经.怀念的.是那些琐碎的细小情节.而一次次抹杀掉了在手上一直所拥有的那些温暖.远离她们.其实不是她们不够好.只是.自己仍旧在很多时候还不够成熟.所以.请原谅我的决绝.因为我知道,只有自己这样的远离,才能放过彼此.也放过自己.

决定耐心写完一直未完成的小说.文字.依然还是自己这一辈子的信仰所在.也是聊以为生的信仰.在手心里刻下的无数痕迹的未来,希望自己能在此后的时间一步步完成.我曾说过.我所写的文字.向来不需要人懂.也无需任何人来给予评价.甚至不愿意以这些文字来卖个好的价钱.因为.对我而言.这是比命还珍贵的东西.不会因为任何而改变这样的初衷.在自己给自己搭建的这样的一个舞台上,做着自己的主角.哪怕台下没有任何的观众.或许.这并不是一件坏的事情.但我仍然期待着.某一日.我所写的小说,能摆在书店最畅销的书架上.那才是我所希望的.

一杯咖啡.一支笔.一段往事.一种生活状态.

左岸,未知路.

左手无名指的戒指圈住了繁华.右手的空落套住了悲伤.

最近总是醒的特别的早.窗外被耀眼阳光照射下的树木,泛黄到让人感动.冷风浮动,让人不由得将脖子缩进衣领.发了个抖,走进卫生间淋浴.这已是多年以来保持的习惯.还记得,上初中之前,我是讨厌洗头的.只因特厌恶洗发水的味道.某一日的晚上.在自己不停的用手抓着头发的时候.母亲调侃的口吻:"你肯定是头上长虱子了."我嘟囔着嘴有些生气的看着她.她一把拉过我让我坐在凳子上.在我的头上忙乱搜索.嘴里还含糊不清的话.结果可想而知.母亲真就从我的头上找到一只虱子.她说."看吧.这么大一只虱子,非喝尽你的血不可."她的话说的那么尖锐并且犀利.我哇哇的哭了.哭声穿透整间屋子.甚至隔在墙外的路人也能隐约听到.从那之后,我就开始早晚洗头.尽管极其的讨厌洗发水浓厚的味道.时间久了,最终也适应了过来.

而也是几年后的某一日.上国二的时候,和一群朋友去一个男同学家写美术作业.离开之前,偶然问起那个男同学."袁懋,我想起你以前跟我说的那个卫生间的灵异故事了,是怎么说来着?"他开始饶有兴趣的告诉我."小的时候,我奶奶说从前有小男孩子很讨厌洗澡,后来某一个深夜,当那个小孩子上洗手间的时候,看到一个长的极其漂亮的女子正斜躺在浴缸里洗着自己的左耳.小男孩好奇且非常疑惑的看着那个漂亮的女子.那女子抬起头看着小男孩,说.倘若以后你再不听大人的话,不按时洗澡,你就会时常看到我.到那时候我就不会再是以这样的方式出现在你面前了.那女人说完立刻就消失了.剩下那个小男孩.和他哇哇的哭声."袁懋接着说."从那之后,无论是怎样的季节,我都习惯每日淋浴.即使是再怎么寒冷的冬季."其实也是从袁懋家回来以后到现在.我都习惯着每日淋浴.即使有时候因为偶然或是无意,也定然会在次日的清晨淋浴.国中的时候或许是因为害怕自己会和那个小男孩一样.在卫生间遇见那个洗左耳的女子.而现在的现在,已然是一种习惯.我所保留的习惯.毕业之后的这六年仅存的习惯之一.

还有的一样习惯,当然也只是那钟情的百事可乐了.喝这种饮料似乎是一种瘾.其实现在我并不喜欢吃甜的东西.唯独.对这样的甜却异样的钟情.我常常问起身边的人那个无聊透顶的话题."知道百事可乐和可口可乐最大的区别么?"身边的人总是似懂非懂的看着我.我也曾得意的告诉他们.百事可乐,一口喝进喉咙的时候相当的刺喉.痛并快乐的感觉.而可口可乐,只是种极其甜的饮料.没有百事可乐那样刺喉的感觉.身边的人总是在听着我说出这样的解释后笑着说我是个变态.我却对这样的解释乐此不疲.或许.只有最深入的尝试在能透彻的领悟很多的很多吧.世界上难以找到两片相同的树叶.试想,每个人的感觉和情绪又怎能一样.所谓的很像很相似.也只不过是模式的障眼法罢了.

每一年的冬季.我都不会忘记的是,自己一定要穿的很单薄.然后拿着一罐冰冻的百事.站在江水边.一饮而尽.刺骨的寒冷.透彻的安全感.仿佛这样的刺骨能穿透自己的心脏.隐隐作痛且快乐着.我曾无数次的幻想着.某年某日.当我有了属于自己的一个小窝.这小窝一定要靠近江河或是大海.小窝里可以没有相当华丽的装饰.可以没有奢华的电气设备.但一定要有一台微型的冰箱,里面定要装满罐装的百事可乐.这样,每每打开.看着满满的百事可乐.所谓的安全感油然而生.其实.这么多年,身边的朋友.换了一批又一批.一代新人换旧人.可唯一没有离开我的.也唯有它了吧.忠实且可靠的朋友.

自己向来是忠于内心的人.我深知自己是内心非常强大的人.多年以来每一次遇见的困境.挫折.自己一直告诉自己.无论怎样,面对也不一定最难过.身边人常说,我还是幼稚的.总做着些许让人匪夷所思的事情.最初,我常常解释.而现在.不再过多的言语.很多时候只是沉默.因为只有自己知道.这么多年,我所承受的东西究竟有多少.只有我自己知道.无关他人.旁人不是自己.怎能轻易了解所有的所有.而我心底的另一面,那个曾经很了解很了解的人已然不在身边.所以.再多的言语只是徒劳.不如就此沦陷.了解的.始终会了解.而不了解的.就算我耗费怎样的唇舌,也无济于事.沉默.给予了自己最好的诠释.

看着自己左手的无名指.戒指套牢的地方已然是泛白的印记.像是烙印般深刻.将左手握紧.能感觉到戒指接触手心轻微的疼痛.而自己的右手如此的空落.但仿佛感觉已然也被某种东西深深套牢着.尽管虚空且不切实际.我深知自己的身上背负着某种沉重的包袱.这种包袱称之为责任.所以.我必须用此后的时间来付我所应该付的责任.多少年以来生平第一次这样觉得.

文字.总是写的不痛不痒.偶尔也能触及心灵的某些东西.但终究还是写不出大智若愚的文字.但能从这么些不痛不痒的文字里感受到某些琐碎的细小情节.内心还是甚安的.

左岸.给了自己一个携程归里的方向.我深信.此后的路途不会再允许自己轻易的回头.

有些等待.其实不能太漫长.

再见了,时光年华.

沙漏.也称之为沙钟.是一种测量时间的装置.西方的沙漏由两个玻璃球和一个狭窄的管道组成的.通过了充满上面的玻璃球的沙子穿过狭窄的管道流入底部的玻璃球所需要的时间来对时间进行测量.沙漏象征着爱情.友谊和幸福.事物在变迁.岁月流逝,记忆消失.当思念已无,回忆已是奢望.遗忘的时光只会沉封于心底.

沙漏.漏掉的是我们易逝的年华.

年轻的时候,我们天真的以为放弃一段感情是件轻易的事情.青春的岁月.弹指之间.那一年,当年少和老成极度的跨越.某一次无意的转身.我们所丢失的,不仅仅是青春和爱情.疼痛隐藏在血液里,我们成为了一些低首垂目的蔷薇花.不再张扬.可仍旧以失去梦想为耻.而我们终究还是要离开.像风筝,飞向很蓝的天空.曾经执着的念想.而此后的我们.在没人注视的泥土里坚强的存活.伟大的孤独.无尚的荣光.

生命有时候是一朵千瓣莲花.这一年,我选择拒绝此后再次的绽放.那么我也就同时拒绝了枯萎和零落.我的执着,终于还是凌乱的溃不成军.

至今.你还欠我一句对不起.只是这一次,我不会再对你说没关系了.

一直有所期待的那句话.最终也没听你说出口.我们大概也不会再见面了吧.背对着背走上一百步.再回首.我们已然再看不见彼此.同坐上一辆列车.背靠着背,再认不出彼此.最初不相识,最终不相认.

你曾说的那句,倘若此后我们在茫茫人海里相遇,你定然会主动的与我打招呼.哪怕我躲过你的身影.只是,久别再久,我们早已遗失了彼此的音容样貌.穿梭在繁华喧闹的大街上.当你再次看到我背影的瞬间,是我故意躲着你也好,还是我装作没再遇见的可能也罢.我们的旅途,怀揣着各自的梦想此后驰在不同的轨道上.不会再有任何交集.

爱情.是让人沉迷的海洋.我想大声的告诉你.你一直在我的世界里.只是,那些还未亲口讲出的只言片语,注定要腐烂在心里.曾经在我抬头的那一瞬间,你就出现在我身旁.那时心心念念的期许,最终也随着时间逐渐的消失殆尽了.一些记忆,泛滥成灾.另一些零碎的片段,渐行渐远.

看过你落泪时候的悲伤.只是,此后不要再哭泣了.那样就不漂亮了.

祝福我们都能幸福.

有一些等待注定不能太漫长.

很久之前.我选择等待.等待一个有利的机会.等待某个人或者机遇.只是,在这等待的过程里,是否是给自己找了个借口选择离开.有些记忆,要有多坚强才敢念念不忘.

一个无情的误解.纷乱了幸福的脚步.当命运的死结终于用代价打开.一切为时已晚.

深夜.一个人坐回家的巴士.看路边不停变换的灯光.树木和行人.悲伤到让人感动.巴士经过某间24小时营业的咖啡馆.隐约听到的那首音乐.词伤感,旋律优美.听到一句熟悉的歌词.想起某个曾经说要守护你,现在却不在身边的人.下车后一路行走.路过一家曾经和自己喜欢的人一起去过的餐厅.餐厅在被拆除,记忆也是.

在喧闹的地方,只有自己安静的坐着.不想听任何人的只言片语.左心房心脏跳动的频率,微弱到听不见任何的心跳.莫名的失去安全感.拿起行动电话,按下号码后迟迟不敢拨通绿色的按钮.直到最后合上行动电话.时间仿佛停留了好几个世纪.

深夜靠在窗边,我听到了花开的声音.却也同时听到了蔷薇花败落的声响.难过的想哭,却挤不出半滴眼泪.

等待延续.与幸福那么贴近,与你却那么遥远.

十一月的武汉.烟花雨巷.一片萧条且不堪入目的景象.谁的思念里载满着伤.

看见一个很像你,经历着和你曾经一样故事的人.分开以后,不可以做朋友.因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过.所以我们做了最熟悉的陌生人.你的故事写到你离开为止.我的生活,此后变的空白.都是违背了太多的心愿.流星才会跌的那么重.都是藏了太多的谎言,我们的分手才会显的那么伤.

以为蒙蔽上了眼睛,就可以看不见整个世界.以为捂住了耳朵,就可以听不到所有的烦恼.以为脚步停了下来,心就可以不再远行.以为我所需要的感情,只是一个拥抱.殊不知不了解真相的人是快乐的.假装不了解本质的人却是幸福的.

不想爱.但忍不住寂寞.往往因寂寞开始.到最后什么也不是.只是一个个过程,有着最伤痛的精彩.多久又多久,回忆把生活画成了一个圈.我们在原地旋转了无数次.无法轻易的抽离.总是希望能回到最初相识的地点.倘若能够再选择一次,就以为可以爱的更单纯.相识若只是最初.

其实.离别与重逢.是人生不停上演的戏码.只要习惯了,就不再悲怆,也就不再有任何情绪.

咖啡的苦与甜,不在于怎么搅拌.而在于是否放糖.

我喜欢喝很苦的咖啡.例如曼特宁.它的风味非常浓郁,甘香,纯苦,醇厚.带着少许的甜味和微酸.曼特宁一直都以最独特的苦表现它最独特的甜.仿佛生活.初尝它时,我们或许为之咋舌,放入再多的糖也掩饰不了那种苦味.但我却控制不住自己而疯狂迷恋它所散发出迷人的香气.就像玫瑰花上的荆棘.令人清醒自觉.

对于摩卡,也有别样的钟情.它用特有的摩卡壶来煮,而非虹吸壶.苦在喉管,涩在舌尖,却甜在唇齿.和我们的生活一样.先有苦涩才有最后的甘甜.

每每感觉难过的时候,我总要喝上一两杯咖啡.并且不加奶和糖.在我的记忆里,十几年前陪我走过漫漫人生的是我一直钟情的百事.而现在的现在,让我感觉安全且可靠的却是苦涩的咖啡.书上曾说用红酒煮咖啡,有着最特别的口感.而红酒咖啡又名失恋咖啡.只是我会想,倘若用眼泪煮出的咖啡又会是怎样的味道.在我双手捧着咖啡杯的某个凌晨,眼泪滑落进咖啡里的那个时候,咖啡是否已然失去了它最原始的口味.久而久之,我已然忘记了那种感觉.

去过很多间大小不一的咖啡馆或是奶茶店.喝过很多种不同口感的曼特宁或是摩卡.但在心间,那种特有的口感已有了标准和尺度.只是,离开了这么久,那样的味道和那种喝咖啡时候的感觉与心情,是否还会一样.不得而知.

有些人,有些记忆会一直定格在记忆里的.

很多年以后,即使忘记了她的声音.忘记了她的笑容.忘记了她的脸庞.但是每当想起她的那种感觉,是永远都不会改变的.躺在某一个时间段,想起一段时间的掌纹.充满法式意念的十指交合.用力紧握的时候,肌肤会有轻微的疼痛.想念一个站在来路也站在去路的,那个让自己牵挂的人.只是,此后她只会停滞在自己的某段时光里.即使很多年后,依旧不会改变.

记忆.像是倒在掌心的水.不论你是摊开还是紧握.最后的最后还是会从你的掌心里一滴一滴的流淌的一干二净.如若某年某天我们在某个不知名的街道再次的相遇.我一定会告诉你"我现在很幸福."但你是否真的明白那只是一种伪装的.如果只能重逢而非共同的生活.又怎么会是幸福.所谓的幸福,只不过是模式的障眼法罢了.

生命无法用来证明感情.就像我们无法证明自己不再相信感情.

年少轻狂的感情世界观里.最终也用时间作为代价认知了感情.一段段无法抹去的记忆.开始明白,我们终还是将感情太过于的细节的刻画和幻想.曾以为踮起脚尖,就可以离幸福更近些许.而现在的现在,当我们被时光逐渐洗礼而变的老成.那种情愫.情动也已然消失殆尽.年华,半城错落也终归携程归故里.学会了沉淀.

再见了.时光.

剑走偏锋,靠近彼岸花的流年.

放飞的风筝.拉扯紧握在手中的丝线.一步步逼着自己放开——

题记.

剪了个相当短的头发.鬓角两边已然不复存在.开始想留很短的发型.像极了属于自己这个年纪该有的造型.戴上黑色镜框的眼镜.我深知现在的样子,些许的难看.但自己却很喜欢.不想也不愿在意旁人的言论.其实,很多的很多.只是自己喜欢.这样就好.还有三十八天,属于自己的二十六岁.撕心裂肺的被强迫成熟,血肉模糊的蜕变.一面精神亢奋的莫名.另一面尽管是难过的排江倒海,却唯独这一次异常的勇敢.

已记不清是什么时候起,心愈演愈烈的冷漠.并且理智.看着眼前来不及预计的所有.除了冷漠的浅笑,别无其它.究竟是何时何地让自己蜕变在现在这般的模样.我深知,却不想解释.已然是当做理所当然的演变也好,还是怎样也罢.已然没有了任何的意义.曾经在文字里这样写到"此时的自己,已过了晒自己感情的年纪."那些海誓山盟的用力承诺和那些来不及兑现的誓言.在此时此刻已经化为了灰烬.尘埃落定,想是自己无法做到.但却绝不允许自己的再次绽放.同时也拒绝自己的枯萎和零落.人永远还是比自己想象中要勇敢.

放飞的风筝.拉扯在彼此之间的那根月老牵的唯一红线.在一次一次出现裂痕后死心塌地一心想要挽回并且重新系好.却一直忘记了,系上的红绳终还是有缝隙.最后的最后.再一次的拉扯开来.或许.再没有任何机遇去再次的系好.似乎你从来都不曾认真想过,这样的拉扯有何等的特殊含义.你曾说,在最后你终会将那些你一直想拼命留在身边的人一点一点逼退开来.却未曾仔细的思索过,这样的伤害任谁都无法忍受.我的一直隐忍,在最后的爆发.是个过程.你可曾想过,在这样的过程里我承受的是怎样的伤痛或是难过.曾经的枕边人,此时的交错与纠葛.此后会是怎样的结果.不得而知.唯一知道,我的生活终不会归于平静.但我却做好了所有的准备.用自己此后所有的青春年华为自己的过去结账埋单.