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剪过头发的第一天发照片给司韦."我是否真的老了.""恩.你确实老了."她依旧没有隐瞒我.说的如此真实,尽管尖锐.而我自己也在这些年后的现在,第一次发觉自己真的就这么的在一点一点的容颜老去.黑眼圈愈演愈烈的浓厚.言辞在很多时候极其的尖锐.相当的强势.唯一没有改变的,恐怕是自己内心最真实的想法.情绪一点点的蔓延.直在最后,演变为某一日刘溪告诉我的.没有了任何情绪.唯有决绝才能换回重生的可能.彼时的,为感情心乱如麻的惆怅,黯然神伤的犹如站在绝境之巅.此时的,那些纷乱了幸福可能的误会,一步步加深.或者.这未尝不是一件好事.你不知我此时的冷漠和决然.仿佛我再感觉不到曾经片刻的温存.这条自己坎坷走过了六年的遥远的路途.渐行渐远.在所谓的歧途,远走亦或者停留,全然诠释自己所有的心绪.我在逐渐的遗忘过往.是幸福.是温存.还是撕心裂肺.歇斯底里.渐渐退散的记忆.

即将踏入二十六岁年纪的自己.生平第一次勇敢的做了个决定.远离了一直像毒瘾般难以戒除的情感纠葛.我深知这是这么些年自己做过的最勇敢的一件事.放弃曾经执着的念想.或许并非自己的本意.但却不止一次的告诉自己.唯有这样.自己才能真正的走出那些过往的阴霾.找到属于自己最好的出路.十九岁,第一次面临自己的真爱.此后和无数形形色色的女子暧昧的不知所措.牵扯出的交错与纠葛.二十三.做了自己这个年纪本不该有的幼稚行为.二十五岁的现在.学会了对自己的狠心并且决绝.摩羯座.一个让所有人都为之瞠目结合的星座.一个固执到近乎偏执的星座.一个永远只会忠于自己内心的星座.在很多时候我为这个属于自己的星座而感到懊恼神伤.而现在.却近乎觉得是自己独特的人性.左边心脏依旧在跳动.只是,开始越来越缓慢而隆重.

现在的淡漠和浅笑.依旧耀眼并且灿烂.倔强的眼神依然是深邃且不再见底.绽放着最绚烂的悲伤.只是,我学会勇敢的抬起头看旁人的眼神了.即使看到的是自己身上的伤痕.但.不再闪躲.不再抽离.甚至不再逃脱.每一次的逃亡,天空都会裂开缝隙.十一月底.武汉一片萧条却又繁华的音容样貌.给予了最真实的体味.

倒数的二十六岁里.剪掉了凌乱而张扬的头发.你们可能再也看不到这两年的我了.

落发.为僧.

浮生若梦,宛如笙歌.

一段段简单的旋律.总会勾死一段不简单的回忆.

心情像是暴走的商旅,随着天气肆意的转换.来不及预计.夜深人静.突然觉得不是睡不着,而是固执的不想睡.电脑桌前.冷却的咖啡杯.掐灭在烟灰缸的烟头.一个人的深夜.一个人的生活.一个人在亵渎寂寞.一个人的黯然神伤.悲伤成习.十一月底.一个人的冬天冷的如此彻底.

碎了一地的诺言.拼凑不回的昨天.无论我们曾经怎样编织剧情.全心投入.都好像敌不过遗忘似的.到最后,那些惊心动魄的故事,都演变撑过去的传奇.而最后留给我们的,唯有照片上,渐渐褪色的笑容.

可能很久以后,我们才能学会珍惜那些为我们流泪的人吧.可能多年以后,我们却会爱上那个给我们递来纸巾的陌生人吧.只是.很久究竟是多久.不得而知.或许.几天之后.亦或者.几年以后.甚至更久.没有期限.

我们.曾经是单纯的孩子.我们希望能单纯一辈子.倘若还可以重新选择,我宁愿永远不懂,那些从前不懂的事.一个无情的误解.纷乱了幸福的脚步.命运的死结终于用代价打开.只是,为时已晚.

多年以后.我们还能记得的,是那一抹会令人惆怅的光线.那些光线告诉我们,青春年华,不过几许.在辉煌的故事,也终会落幕.再不舍,也要离开.

曾经执着的念想,终究还是零乱的溃不成军.

罗志祥的<灰色空间>.词伤感,曲优美.

如果有一天我们不在一起了,也要像在一起的时候一样.

她的温柔让人不能呼吸.即使是来自她的伤害,也能让人沉迷.

十指交合.充满法式的意念.熟不知,从牵手的那一刻开始,分手已然在倒计时.感情.似乎总是低档不住时空的阻隔.曾经年少.说话的人其实不知道.太过用力的承诺只是因为没有把握.那些年少的坚持,不要轻易的加上"永远"或者"永不"的字样.

因为都只关注及经过的那个部分,所以人的记忆,其实真的靠不住.到头来,能清晰的复述我们往事的,还是那些沉默的树木,延伸的公路,在黄昏里保持高傲姿势的路灯.那些寂寞.最终会努力的被自己遗忘.那些最初时候的等待,最初的撩拨人心弦的情动,也在最后随着当时的时光,慢慢的长进了树的年轮.

是的.不要忘记.我们也曾经在这样的旅程里,这样的生活过.

一个眼神的肯定.爱仿佛就有了意义.倾盆大雨,彼此紧握着手奔跑到最近的能避雨的屋檐下.电影院看电影的时候,彼此往对方的嘴里不停的塞爆米花时候的疯闹和笑容.感觉难过的时候,给予的那一个安全且踏实的拥抱.还有楼道里亲吻的姿势.大街上,拥抱旋转的张扬.以及那些一起吃苦的幸福.一段段荒芜而又茂盛的青春.

爱情.有时候真的需要勇气.可却总在错误的时间里相遇,在最正确的时候又分开了.

那一年.以为遇上了爱情.做了无数关乎爱情的测试题.固执的相信我们不会有分开的可能.只是在最后,那些曾以为念念不忘的事情在我们念念不忘的过程里,终究还是被我们遗忘了.

梁静茹的<勇气>.温存片刻.

有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.

很多人以为自己转身后,一定还可以和自己爱的人再见面.留在自己心里的全部都是明日重聚的希望.但是就会有那么一次,当自己放手,转身的瞬间,有些事情就完全改变了.太阳落下去,在它重新升起前,有些人从此和自己永别了.记得你曾经和我说过,有些话注定要烂在心里面,有些伤害需要大家一起去忘记.我想,也包括那句"我爱你"吧.

记得第一次哭的那天,是在某个清晨给一个朋友通电话的时候.因为自己知道,此后不会再有任何交集的可能.也同样记得第一次笑的时候是因为遇见了你.你同样回给我一个温和的笑容.这样的笑让自己感动到悲伤.也深知此后会和你有着莫名的拉扯和些许纠葛.而第一次笑着流泪是因为不能拥有你.或许,彼此不过只是一个过客而已.每个人都是另一个人所必须经过的风景.风景过后,路途曲折且颠簸.在最后,回归到各自的位置.怀揣着各自的梦想扬帆远航.

喜欢你手握在我手上时候的温暖.喜欢在你身上留下属于我的印记.却从曾记起你未曾属于过我.

给自己倒一杯白开水,想起曾经有一个人为你倒一杯百事时候的微笑.我跟一群朋友说笑话,身边的人却不笑.想起曾经有个人对我说我讲笑话时候的样子很好笑.这样的幼稚,诠释了青春.

刘力扬的<眼泪笑了>.祝福我们都能幸福.

一段美丽的爱情,终究会变成永久的记忆.

传说.摩天轮就是幸福.随着摩天轮渐渐转动,升起.人们在脚下,变的渺小.整个世界仿佛只有我和身边的人.我们也就离上帝更近一些.当摩天轮转到最高处的时候,虔诚的许下一个愿望.那样,你的愿望就能被上帝听到.如果上帝认为你是个好孩子,那么你的愿望就会得以实现.当它每转动一圈,世上就多了一对亲吻的恋人.坐在摩天轮上,就等于触碰到了幸福.离希望最近的距离.

曾经你说."我们的爱情童话里才有".后来才发现,不是每一部童话都会有完美的结局.更何况在最后的那一刻,彼此失去了童话的剧本.舍不得丢掉残留的温度,却忘记了揭开伤疤的时候还是会痛.究竟要有多坚强,才能妥协对你的念念不忘.

爱情.最伟大最愚蠢的方式叫做成全.祝你做个幸福的新娘.

年华里.我们失去的是种心情.

林宥嘉的<说谎>.生如夏花,死如秋叶.

花开无声,散落时满地尘埃.

从前.一只美丽的天使降临到了人间.它是一只孤单的寻觅爱情的天使.当它飞到海边时,它看到大海如此美丽.海边可以隐约听到一些美妙的曲子.是来自深海海豚的浅吟低唱.天使沉醉了.这时,突然破涛汹涌.乌云遮住了天空.天使被卷入了大海.

当天使醒来时,自己已经脱出了海面.在它身边的是低唱的海豚.天使依偎着海豚.海豚救了天使.天使深深的爱上了海豚,海豚也爱上了天使.它们彼此深爱着.当返回天堂的时间到了,天使却舍不得离开.它不愿和自己所爱的人分开.于是天使亲手折断了它那赖以生存的雪白的羽翼.奋不顾身的坠入海底,随海豚而去.从此,天空哭了.海也哭了.天空开始沉默.海却变的更蓝了.它脱落的羽毛漫天飞舞,像在为一曲悲歌伴舞.可是因为海豚爱上了天使而受到上天的惩罚,将海豚放逐到渺无人烟的沙漠里暴晒.而天使却只能永远的呆在海底.它们最终未能幸福的生活在一起.

明明知道对方不属于彼此却还是不由自主的爱上了对方.明明知道爱上彼此的结果只有粉身碎骨却也在所不惜.天使和海豚的故事.蝴蝶效应般可怕的命运.

不要以为我像狗一样胡乱的摇摆着自己的尾巴.我只是用以它最独特的节奏弹奏着美丽的乐章.也触觉着这个世界每一种动人的旋律.你听的到的或者听不到的.如果我是一只鱼.

请别告诉我,深海里有一只鱼只是成为了离开的天使,却永远把影子留在了我孤独的世界.也别告诉我,有一只鱼只是变成了百年的海龟.却只能永远的陪伴我在海里.每一滴海水都留着它眼泪的痕迹.载着思念的记忆.如果我是一只鱼.

倘若我们可以慢慢变老.你会不会还记得我.爱情的眼泪,从曾经的刻骨变的无所谓.

第一次相似而笑之前,我们找不到任何语言.但却能听到彼此内心深处的灵魂.如心脏跳动般.剧烈且有着节奏.多么的渴望可以永远.

第一次遇见.某间不知名的咖啡馆.靠墙的位置.背对着背.你的笑容很干净.像个孩子.后来知道.其实你的微笑是致命的.像是毒药,我却欣喜若狂的喝下去.第一次的交谈,第一次的面对面,第一次左边心脏的跳动.第一次隔的那么近,却又感觉如此遥远.但却一直能闻到某种熟悉的味道.

你喜欢的那条街道.我走过无数次.想象着某天我们能一起肩并肩走.那条街道没有尽头.近乎深夜,陪你呆在咖啡馆.你上网.我写文字.只因你莫名的心情.你说你喜欢的那间店,因为店里放着梁静茹的<勇气>.

喜欢你生气时候的样子.严肃而带着些许的啰嗦告诉我.以后不准再怎样怎样.

喜欢你坐在离我有些远的靠窗位置,然后嘟囔着嘴说想喝百事,故意得让我绕一大圈给你端过去.喜欢你和你身边的好朋友说我长的很帅.喜欢我被你气的吹胡子瞪眼时,你幸灾乐祸的样子.喜欢我说倘若某天我爱上你,我定然会离开,你一脸幸福的样子.

我其实是有些恨你的.就算以后怀念也不可以.

没有再看到你微笑时候的样子.没有再听到你哼的那些旋律.没有一起在深夜聊天.没有一起喝少量的酒.某天你送我的一袋彩色的橡皮筋,被我心痛的时候用力丢到了马路中间.关于你的那些照片,被我死死锁在了抽屉里.钥匙扔的远远的.已不记得在何地.那个初秋的凌晨两点钟,我就坐在那里.此后我就要离开.

其实.冷却的咖啡杯也是会流泪的,对不对.那个深夜.我们面对面坐着,我一直对你保持着微笑.不舍的离开,远比分手的痛要来的多.每一次的离别,总以为下一次是能更好的相聚.可就会有那么一次,在我转身离开后,所有的所有就完全的改变了.你像是一根刺.深深的扎进了心里.在你说我对你的好让你于心不忍的那一刻,那根刺深深的恨在了骨髓里.也混合在了血液里.

你是否知道.我喜欢坐在咖啡馆的靠窗位置.因为在那里,可以听到想念的声音.

很冷的傍晚.我打车过来.让你早点回家.叮嘱你不要感冒.记得加外套.我们最后一次的见面.你比以前又瘦了很多.来看你的时候,手里拧了一个很大的纸袋.纸袋外面是维尼熊的装饰.你说你很喜欢.纸袋里装了好多种茶.近乎全是提神和治疗失眠的.还有一个很大的巧克力蛋糕.你依旧像个孩子.笑容是干净的.纯粹的.依然也是致命的.

你是个傻瓜.让我为你哭了好多次.这样的眼泪不停的缠绕着自己.却是享受自我折磨的过程.想要像最初时候那样陪在你的身边.即使距离那么的遥远.想你在我面前哭和笑都像个孩子,没有任何的掩饰和伪装.想要做你最信任的一个蓝颜知己.我想.这就是爱吧.

一个是华丽而又短暂的梦境.一个是残酷且漫长的现实.流逝的岁月,再也找不回来.

你曾经的微笑,在回忆里一直无法轻易的散开.现在的现在.当我想要说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候.等待某一个晴天,阳光灿烂到睁不开眼睛.或许,我还能好好的陪在你的身边.用键盘敲打文字.与文字对话.至始至终都不愿相信的是,你已经抽离出了我的生命里.

我流泪的时候,你也在别处落泪.我认为你没我孤单.我微笑的时候,你依然在泪水滑落.原来你比我寂寞.其实.我们都是目光短浅的动物.其实,我们都是井底之蛙.看见的,永远只是自己思想里的那一点苍白.而非整个世界.

终有一天.你会在灯下,翻阅我们的回忆.而窗外,夜已深.很静.好像是一切都已经过去了很久很久.年华时光的熙熙攘攘.尘埃与流浪,山峰与海涛.都已止息.年也终于老去.窗外,夜雾漫漫.所有的悲欢都已如烟花般,消散.岁月不再复返.无论我曾经怎样固执的,等待过你.也只能给你,留下一本,薄薄的,薄薄的.诗集.

只是.人生.初见.

我喜欢你,你知道吗?

序言.

送给最喜欢的你.暗恋是一种幸福的苦涩.

我风轻云淡的笑着.我深信不疑的相信着.我莫名的精神亢奋着.我所期许的.我所在意的.我的所有不甘心.我没有办法放弃的.我来不及预计的.我的不知所措.我的胡思乱想.我的桀骜不驯.我的情难控制

我就突然间这个觉得.这就是我所喜欢的.这就是我可以爱的.无论何时何地都不会轻易的改变.我喜欢你.这是件多么昭然若揭,显而易见的事情.全世界却只有你不知道.

她发给我的每一条简讯.无论怎样的内容,我总舍不得删掉.

<离开"参差"之后>

直到离开"参差"以后的现在.在我的手机里还是保留着当初她发给我的简讯.每一条,每一行.依旧排列的那么整齐.即使很多时候手机里的存储空间早已满格,最后的最后.宁可删掉其他所有的简讯也舍不得删掉她发的简讯.其实.简讯很多的内容大多数无关痛痒.甚至有的简讯的内容里只有一"恩"字.如今.手机里她的号码早已删掉.却还是可以一眼认出那11位数字代表的是谁.只是,我永远也没有勇气再主动拨打她的号码.轻声的问一句:"最近还好吗?"

不久前听说她的"参差"上了大武汉的杂志.网络上,搜索到了她的名字,去不敢用鼠标点击下去.害怕在她的页面留下我来过的痕迹.特意重新申请了一个新的号加她为好友.看了她所有的签名.日志.照片.却从来不敢留下只言片语.身边的朋友说我太过软弱.我风轻云淡的笑着.却不作任何回答.

我所有的勇气.都在2010年的10月18日的凌晨三点钟的那时候.消失殆尽了.其实她向来是个很有礼貌的女子.给她发的简讯她从来有发有回.唯独那一次,她什么也没有再说.一直沉默到现在.

很多时候.两个人的相遇只差秒.早秒或者迟秒.这两个人都有可能擦身而过.

我喜欢你.你知道么?

把她的照片和自己的照片用电脑制作合成一张.好像坐在一起.

十一/武汉汉口

抽屉里锁着一叠厚厚的照片.近乎所有的都是以她为主题."参差咖啡馆"的照片.很多时候拿出来翻阅的时候,总会想起那时候傻傻的自己.空下来就会去逛和她相关的人的空间.一张一张照片.一条一条的留言搜索着.希望能发现些什么.

偷偷的把她的照片和自己的照片用电脑制作合成在一起.感觉好像我们就坐在一起.只是,那张照片我很少会去看.看的时候感觉很安心也会莫名的感动很久.心惊胆战的左顾右盼.害怕被任何人看到也怕被人笑话.

偷偷把她的每一张照片传输到自己的手机里.一遍一遍的看,一张一张的翻阅.她的每个笑容我闭着眼都能回想起来.我曾经站在她开的"参差"这间咖啡馆的右边等她.很多时候等到她来了却又跑开想藏起来.等她进了门才敢再出来.现在想想.我和她所有可能的交集.都被我这样躲开了.到最后,成了一场无疾而终,没有任何结果的单恋.

或许.是因为在意所以才躲开.亦或者.是不想她知道后的抗拒和那尴尬的场景.

深秋/武汉

其实,我好像也没有多喜欢她吧.明明她不在身边的现在,我依然能吃能睡.不在她身边的时候也没有多大的不良反应.但是每每旁人提到她的时候,自己就会显的特别的不自在.

和某个朋友坐在"参差"里喝咖啡的时候,只要眼角瞟到她出现.要么就是说话故意特别的小声.要么就突然的沉默.什么话也不说.

那段时间在"参差"做服务生她不在的时候,会找出很多张她写过的纸条或是便签.看她写的文字.和她写的字体.不是说字如其人么?她写的字飘逸出尘.很有功底.有些不像我们这个年龄的人写的.

对她似乎总是特别的好奇.也充满很多疑问.很多时候她的朋友来"参差"喝咖啡的时候就特意去和她们聊天.还有她曾经请过的一个员工.旁敲侧击的了解她的任何信息.连她很多曾经的曾经都被我探听到了.

后来.对她越来越上心.我和她都在"参差"的时候,我的目光总会偷偷跟随着她.有时候还会故意经过她玩电脑的桌子,然后傻笑的问了一句:"要不要喝杯水?"她也总是像个孩子似的嘟囔着嘴说:"好阿.我要喝百事可乐."想到那样的场景.我都会忍不住的嘴角自然向上扬起.

如果她说喜欢我的话.我想,即使要面对很多.承受更多我也会毫不犹豫的答应.

爱一个人需要勇气.却也更需要运气.

我是真的喜欢你.你知道吗?

十一/在参差

我最幸福的是每天和你在参差的时候.

最初我手机坏了的时候,她将她以前的手机给我用.而直到我离开的现在.坏心眼的都没有还回去.而是留了下来当我的护身符.每每遇到不开心的事情时,我总是将手机贴在心口.离心脏最近的距离.这样的感觉是安全的.也是这在这样之后,给了我许多的勇气.让我愈演愈烈的勇敢起来.

去她去过的咖啡馆.听她听过的那些音乐.喝她喜欢喝的咖啡.看她喜欢看的电影.她经营的咖啡馆的名字恰巧是超级常见的形容词.无论是在海报上,还是杂志或是报纸上.每次我都会将那些海报,杂志买下来.然后小心翼翼的收藏起来.写文字的时候,哪怕有些许的牵强.也会用上她咖啡馆的名字.总觉得,关于她的所有在我的生命里逐渐的多起来.这样,我就能和她.再靠近一些.

尽管我承认自己是个两三百度的近视.但也定能从茫茫人海里找寻到她的身影.眯缝着眼,像只猫一般.只要她在,哪怕是只看到背影的一角,我也一定可以找到.

只是,在去参差做服务生之前,几次偶遇她的时候,看到她微笑着和我打招呼.我都会被她的笑容所感染.回应她的也是最单纯的笑容.尽管那时候我们并没有过深的交集.但却也因为这样的偶遇,让我开始发现,其实在很早很早的时候,自己就已经喜欢上她.这样的喜欢似乎连我自己也很模糊.

身体可以自由的移开.可是,当她关注在另一个他的爱,却始终在他身上.

十一/在另一间参差

她是我永远也不可能占据的爱.

在她的咖啡馆做服务生的某一天.和她的几个很好的朋友一起酗酒.在参差打样之后.当她的一个朋友当着那时候我的女友的面问起我,是否很喜欢你的时候.我没有半点犹豫的回答肯定.其实那时候我本不该那么冲动的去承认.或许,因为喝了酒而鼓起的勇气.亦或者,自己不想再欺骗任何的人,不想那么招摇过市的对当时在身边的女友说着些虚空并且欺骗彼此感情的话.

我不记得当时究竟喝了多少.唯一记得的,是在当时和她的一个朋友起了些许的争执.只是在次日的清晨,当自己清醒后看到身旁有一叠厚厚的信件.信件当然是女友写的.信件里说她当时因为我的话哭了一整晚.起身之后打开参差的门,看到地上粉碎的玻璃渣.是我打破了她每次饮酒都习惯用的玻璃杯.蹲在了地上慢慢一点点拣起.小心翼翼的放进一个小小的黑色纸盒里.那些玻璃渣成了破碎了我所有的对她的幻想.

命运的红线,并不仅仅只有那么一根.它们从你的心出发.透过尾指.呈放射性的向外无限的延伸.

我是那么的喜欢你.你知道吗?

十一/在路上的小幸福

等我给她写的情书到第99封的时候,就决定去向她告白.

选了很多种信纸.打算给她写信.想写下每天发生的新鲜事和那些我对她的琐碎情感.一直想等到写到第99封的时候,然后再一起邮寄出去.等她收到的时候应该是我明年26岁的生日.

信总是写的很琐碎.内容也在很多时候相当的无关痛痒.但每次写信给她的时候,总是感觉很开心.莫名的心情.幻想着某一天当她收到这一叠叠厚实的信件时候的表情.一定是很惊讶的吧.想到这里,总会莫名的被感动着.根本没去在意自己脸上的表情给了身边人太多的猜疑.

写给她的信件,从第一封到第七封.一直很厚实.我小心的放进一个黑色的纸盒里.放在参差的某个很高的角落.而除了放在那里,我想不出还有其它最安全的地方.

一直觉得她不会找到.而在我准备放进第八封信件的时候.却意外的发现.第一封信件已被拆开.而可能由于仓促.信件都还没来得及装进信封.我的惊讶.我的常时间走神.开始胡思乱想的是谁拆开了这第一封信件.甚至还没来得及还原.

问起身边很多的朋友.他们都猜想可能是她找到了那个黑色的纸盒,并且意外的看到那些信件.而也可能是因为惊讶,以至于没来得及将信放还进信封里.

用尽所有的思想思考这个问题.最后的结论也是如此.只是.她的外表依旧没有什么反应.

我开始不知所措着.是该将纸盒移开,还是继续放在原处.等待上天的裁决.

我喜欢你.就像深夜头顶白色云朵的曼妙.

十一/在"非常台北"的餐厅

你问我有多在乎她.就这么多.够不够?

你问我有多在乎她.离开参差之后,每天上网的第一件事情就是看她是否在线.每天上网,都是不断的打开她的相册.看看有没更新照片.我能记住她每张照片里摆的动作和表情.

手机里存储的全是她曾发给我的简讯.她的简讯其实很少.所以她发给我的任何一条我都好好的保存着.至今.哪怕有时候回复的只有一个字."恩".或是"好".

在咖啡馆听她和一个朋友的闲聊.她笑着告诉她的朋友.说我很帅.

我把她的话曾当成圣旨.

你问我有多在乎她.就这么多.够不够?

我是真的很喜欢你.闭上眼,我以为自己可以忘记.但流下的眼泪却没有骗到自己.

十一/在参差隔壁的三猴咖啡馆

我们其实从没真正的开始过.

不记得是谁曾说过.暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠.我和她的关系也是这样.是老板和员工.是上司和下属.还是只是朋友.不明不白.傻傻的分不清楚.我对她的想念,变成了每日必修的语文课.最幸福的事情就是每天和她呆在参差里,店里也没有任何客人.我和她开着暧昧且又正常的玩笑.斗嘴似乎都成了家常便饭.但,却只是玩笑似的斗嘴.工作上,我从不反驳她.即使有时候是她的错,我也一并接受.她莫名的发脾气,我也照单全收.在她面前,我似乎就没有了脾气.

每天在参差打样后.我都会在参差多坐一会.会想起她当天说过的话.肆意揣测她说每句话的含义.很多时候我发现自己对她的喜欢有些疯狂.甚至在平静下来的时候,会觉得有点变态.哪一天她如果没有和我说话,我又会情不自禁个的觉得她对我开始冷淡.如果她对我发脾气,我就会莫名的失落.似乎感觉她是否对我有些许的反感.哪怕其实我们从没真正的开始过.或许她当真的当我是个情绪忽高忽低的贾宝玉吧.在自己搭建的舞台上,做着自己的主角.哪怕台下没有任何的观众.

总是在非常脆弱的时候,想起你.无论在哪里都找寻她的身影.哪怕和她已经不会再有任何的交集.

十一/打算离开

无论什么感情,都有潮落的时候吧.

我总觉得自己是个怪胎.摩羯座的我无论做什么事都喜欢独自完成.还有29天,就是她的生日.总觉得该为她做点什么.哪怕只是一件很小很小的事情.即使是离开了她所经营的咖啡馆快一个月之久.

不知道她是否现在越来越瘦了.我希望她能胖一点.生活如意点.她深爱的那个男人能多在乎她一点.在她生日以前能将这篇关于她的文字写完.当做她的生日礼物.我们大概都不会再见面了吧.

最初惊为天人的情愫也在逐渐的消退.无论什么感情,都有潮落的时候吧.

一直记得她说过的那句话.希望多年之后回忆起这段感情的时候,不会觉得自己太傻.甚至会觉得是甜蜜的情动.祝福我们都能幸福.

我喜欢你.所以请不要在我的世界里走来走去.我怕你再次走进来的时候我就舍不得让你再走出去了.

我喜欢你.你知道吗?

我总以为在你的旁边陪着你做喜欢的事情,这样就可以是一辈子.

她的心里演的全是她和他的电影.没有我.即使那句在我看来是这世界上最浪漫的情话."如果有一天我爱上你,我一定会离开参差"."如果某一天我爱上你,我决然会让你离开参差".只是在我离开了这么久.她是否真的如她那晚所说,会轻松很多呢?不得而知.

后记.

曾经以为念念不忘的事情.在我们念念不忘的过程里.被我们逐渐的遗忘了.如果"我喜欢你"这四个字是里程碑.如果不,它就是墓志铭.等待.不是为了找个借口回来,而是找个借口离开.25个年头里头一次想要的告白,然后被婉转的拒绝.失恋,并不会使你痛苦.赋予你痛苦的,是那个将你的心击碎的人.在爱情的世界里,曾经相遇,总胜过从未碰头.生命里有一些人与我们擦肩了.却来不及遇见.生命力有一些人与我们遇见了,却来不及相识.生命里有一些人与我们相识了,却来不及熟悉.生命里有一些人与我们熟识了,却还是要说再见.

离开你.是我做过的生平最勇敢的事.你的故事写到你离去为止.我的故事从此变的空白.在所有物是人非的故事里,我也最喜欢你.有些事,有些人.不是真的想忘记,就一定会忘记.其实不是爱你吧.是贪恋那种在一起时候的笑容跟感觉.无论如何,说出喜欢的人比不说要勇敢.我喜欢你,然后才爱上你.但从此与你无关.所谓最难忘的,是不来不曾真的记起,却也从来不会忘记.想你的时候有些幸福,幸福的又有些难过.有些事情时注定的,有些缘分是永远也不会有结果的.

如果给你一台时光机,你还有勇气回去吗?

如果当我们彼此背对着背走一百步,再回头.我们是否还能看到对方的身影?

如果只是如果.但倘若真的有如果.那么请让我知道你是幸福的.这样就好.

眼泪的错觉,消失殆尽.

总觉得这篇文字应该是自己最后所留下的只言片语.心灵深处总在这么想.只是在最后,依然离不开文字诉说.文字也总是这样,诠释了此时所有的心绪.本不想在这样的文字里,留下最温暖的感觉.一直在给自己画上那么一个圈,将自己定格在这个圈里.拒绝自己再次的走出来.也许,这样就是安全的吧.常常告诉别人,所谓的安全感和依赖是自己给予自己的.事实上也确实是这样.只是,定格在圈里的束缚.我不能再快乐.这几年,或许是习惯了享受自我折磨的过程.说好要善待自己的.说好不会再难过的.说好要还自己一个宁静的天空的.说好不会再随意的抽离自己冷漠的思想的.这样背过去的脸庞即使承受了再多的感动也是不允许自己再回头的.只是.一个已封尘了很久远的故事,颠覆了我所有自以为冷漠的思想.我的感动.内心深处那片最柔软的地方依旧还是被颠覆的分崩离析.执着,最后还是零乱的溃不成军.

生活总在上演巧合和预计的戏码.是巧合,还是无意.不得而知.和一个像是老朋友的朋友在自己拒绝再次绽放的现在见了面.做熟悉的不能再熟悉的饭菜.喝这几日开始迷恋的咖啡奶茶.席间,我们一直在聊.聊生活.过去的,现在的.或许还载着未来的.琐碎而内敛.我听了很长一段已经很久远的故事.悲情里却能让人尝到温暖的故事.感情里,依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.这样的牵扯里,有着我最熟悉的人.有着我一直熟悉的故事.或者.过去的其实已经过去了.本不该过多的计较孰是孰非.甚至不该再有过多的责备或是怨恨.只是,为什么在得知那些编织的谎言时,混乱的思绪就在心里逐渐的蔓延开来.如最初时候的那样,自己像个白痴一样相信着所谓的事实真相.相信着那些让我看到的无数次眼泪.甚至相信着陪自己走过一段细水长流的那个人.只是很庆幸,我真的也在很早的时候就学会不相信了.即使在那时候是潜意识的拒绝深信.但至少在我做好准备的现在,没有最初时候的难过了.其实,我似乎遗忘了,自己还是会难过的.心口还是会疼的.只是,不是因为谎言,而是因为身在其中的自己.

流言蜚语.我曾假装的看不到.只是,看不见的,听不到的并不代表我不曾真的了解.眯缝着眼浅笑着看着这最后的把戏.然后假装不了解真相本质的听着解释.最后故作轻松的,云淡风轻的笑着.是否忘记了,其实我是真的会计较的.而也是真的有难过的情绪的.尽管自己从不愿意去轻易的报复任何伤害过自己的人.可是,我终究不是个傻瓜.即使在最后才得知这样的谎言.但我没有忘记的是,不是全世界的人欺骗了自己.而只是你欺骗了我.也欺骗了你自己.你是否真如你所说的那么的深爱或是在乎.你是否真的了解这样众叛亲离的结果.你是否真的也如你所说在最后逼退了那些你认为在乎的人.其实,你真的不曾想过这样的原因.就如我无法接受这样的谎言,然后心疼的没有半滴眼泪.不是因为不想哭,只是仅仅因为不值得.自己也曾后悔过对你的善意谎言.只是,在现在,你要明白.最后一点也被消失殆尽了.所以,此后不要怪我对你的彻底残忍和尖锐.我想,即使是再过上很多年,我依旧不会选择原谅.仅仅因为不想.所以此后,麻烦你不要在我的世界里走来走去.我是真的不想再见到你.哪怕是以后在某个不知名的街道上相遇,也不可以.

已然已记不得确定的日期.从遇见某个人的那个华灯初上起.至现在,好像快半年吧.我第一次知道,原来自己可以将喜欢的人,那种情绪隐藏在心里那么久远.其实,暗恋是幸福的吧.没有开始,没有结束.这样也能称作是幸福的吧.暗恋一个人时候的苦涩,和那些小小的温暖.也是能一直撩拨自己敏感的心弦的.而也是那些细小的琐碎情节给予了自己最大的勇气.让我可以勇敢的面对现在和以后的路途.其实,自己向来是感性的,很多时候会因为一点很小的事情而感动很久.但是这样的感动,也总是误导了我所前进的方向.很多时候人们总是将一时的情绪而当成了可以永恒的情动.熟不知,这样的苍白历经流年,终会不复存在.迷宫般的城市,让人习惯看相同的景物.走相同的路线,到同样的目的地.习惯的安全感,却又有种莫名的寂寞.而我也永远不曾认真的思索过,我的习惯让我错过了些什么.

现在的你,应该是平静的吧.你所希望能回到的那个环境,也终回归了.你会开心的吧.如你所说的那样,即使不会快乐,也至少是轻松的吧.原谅我曾短暂的出现在你的世界里,然后以一种前所未有的姿势离开了.离开,只是想让你过的更好.其实,我们只是擦身而过的缘分吧.我们再没有任何的遇见,其实只是我不想了.我其实也没多么的在乎吧,不然我为何不像曾经那样偏执的将自己认为最好的都交付给你.还是从离开以后才开始明白,喜欢一个人,不是占有,而是希望你能快乐.我想.应该是后者吧.离开你的日子里,我也照旧能吃能睡.唯独少了微笑和快乐.但也外加上了一种感觉.那应该是空落吧.朋友说,至少我左边的心脏依旧跳动的有频率.可是你不知,这样的跳动,即使再有节奏,也不会再有快速而猛烈的感觉了.是心如止水了吧.其实,我似乎真的不曾为你做过些什么,但现在我好像能为你做的,也最后能做的,就是把平静而惊不起波澜生活还给你.这样就好,对不对?

你的生日.你的婚礼.我大概是没有办法参加了.我二十六岁的生日,你也不可能在我身边为我祝福了.我们之间的最后的交集就从现在开始断裂开来吧.哪怕我会很难过.但至少在我自己的世界里,我的逃离.即使天空会裂缝.但我能重新开始自己给予自己安全感和那份独特的依赖感.多希望关乎你的记忆就写到那一日你离开的时候为止.只是,在后来每一次的文字里总在只言片语的加上你的消息.记忆里,可否不会再有任何关于你的思想.其实,我好像是可以做到的.好像是自己不愿意吧.但你要知道,我似乎是天生就会折磨自己的.决绝的对自己.这样的拒绝是否能换回自己的重生.不得而知.唯一知道,唯有这样,我才能过的很好.哪怕没有再次绽放的可能.

坚持等待一片不肯掉落的叶子坠下.想起整片翠绿的青春.冬日即将到来.躲进被窝准备长长的冬眠.我望着最后的枯叶,松脱飘落.为消逝的时光.

默哀.

流星划过,许下心愿的里程碑.

用一生的时间来讲述一辈子的故事.能换来最纯粹的微笑,这样多好.

不知不觉的,十一月终于还是要走完了.无论曾是怎样的想抓住,还是希望能早些的过去.最终,它还是按照规则有条不紊的走完.无法改变.几近是深夜的现在,耳机里零散的旋律.写下篇安静的文字.为纪念也好,为其它也罢.唯独只想用这样的文字描绘最真实的情绪.

我的生活似乎永远不会重复.像电视剧般,不停上演新的戏码.或者.很多的很多还是和自己的心情紧密的联系在了一起.其实在这么久里,文字总是写的不痛不痒.但也是在这样琐碎的文字里,感觉着自己的变化.无论好或坏.只是不允许自己的原地踏步.不允许自己停滞不前.

依旧还是701的公交车.一个人坐.车经过大桥的时候让我看到了浑浊的长江.江水波澜起伏,似乎在一直旋转和流动.那么的有规律.不会因为任何而停止.初冬,天色黑的比前段日子要早很多.不到六点,桥上的路灯都一一亮起.整个天空呈现昏黄色.这一日的喧嚣也终拉下了帷幕.或许.平静.亦或者.繁琐交错.

六点的时候和游游约的时间.头天已说好的,一起去汉口的江滩走走.环境其实依旧.只是,不会再是相同的人群.亦不会是同样的心境.似乎如游游所说的.江滩仿佛隐藏了许多的老故事.你的.我的.还有很多其他的.总觉得,故事或许不同.心情不同.但,感觉会有所相同的吧.多少的人在这里的遇见.相识或是相知.还有诀别和离散.快乐的.难过的.幸福的.痛苦的.那些聊以为生的独家记忆.武汉这座城市里,五点零四公里的江滩之上.究竟隐藏着多少的老故事.不得而知.唯一知道.故事依旧会不停的上演和继续.永不会停止.

去江滩的时候,是和游游乘船.她说,这是她第三次乘船.在等待船起航的那几分钟里.看着她低着头看船下的浑浊江水.没有任何的只言片语.或许连她自己都不知道的是,每当沉默时候的她,总显的那么的安静.即使是看不到她的眼神,但却也能清楚的感觉到她内心深处的那一抹忧伤的情绪.即使,她从不愿轻易的承认.两日之前的那一晚,听着她的故事,莫名的颠覆着自己一点一点在冷漠的思想.那是一段很长并且很久远的老故事.即使这段故事已然封尘了很久,但三年后的她依旧对这段记忆刻骨般的铭记着.她甚至不知道的是,在她说起这段故事的时候.说到那些琐碎的细小情节的那一刻,她的眼角都在微笑着,没有半点的犹豫.却又在说到那些伤痕的瞬间,眼神似乎失去了原本的色彩,不再绽放.幸福的细节总是被定义的如此深刻.而那些伤痕也在被幸福定格的同时,展现着的是无限悲伤的可能.这一段感情.究竟该有多坚强的勇气,才能念念不忘.