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她一直告诉我,由始至终她都没有恨过他或者她.试想.一直在心里定义的,那个他应该是个绝好的情人,本就是不该被恨的.只是也因为这样的一段过去让她不敢再坦诚的面对现在.她说,这辈子她不会再有幸福的可能.这是我第二次听到这句话.曾经的情动,聊以为生的海誓山盟.和那些至死不渝的约定和誓言.在流年的洗礼里也终究被洗刷掉了.漂白的一干二净.只是,我们仍旧记忆深刻.只是,我们也会因为这样的刻骨铭心而害怕再次的绽放.每个人的心里,或许都会有那么一个人,让自己念念不肯忘.并且此后任谁都无法取代.

和游游一直潮着江滩的最里面前行.拉着她下斜坡,一步一步的走着阶梯.我能清楚的感觉到她被我拽着的手的紧握.那是种没有缘由的害怕.如她害怕自己再次的受伤一样.莫名而惯性的自我保护意识.也就在那么一瞬间突然的,在下斜坡的瞬间她差点就滑倒.我顺势的转过身站在了她的前面挡住她,拽着她的手.由于没有站稳,她还是倒在了我的身上.一把抱住她.支撑着等她重新站稳.最后,终于也成功的下了那个有些许陡的斜坡.找了个离江水最近距离的地方安然坐下来.我们的聊天其实一直都很琐碎.思维也在很多时候极具的跨越.总是这一个话题还没有说完的时候就会无意的转到另一个话题上.然后又再次的转回最初的话题.这样的重复我和她似乎也已经适应并且开始默契.

这一晚的夜色其实真的很美.或许,是很长一段时间都没好好的仔细欣赏.走那么多的遥远路途,追寻着自己心里所想的而错过着.我也终于明白这么些年自己究竟错过了些什么.不是那些心心念念的情感.不是那些难以忘记的记忆.错过的,是眼前的那份简单和宁静.头顶一片深灰色的天空.看到那些闪烁的繁星.和那些被点燃而发光的孔明灯.我说,似乎从来也没有看过流星雨.就连流星也没看见过.游游说她也没见过.在后来当我无意的问起.是否流星的划落就意味着一个人的死亡.她告诉我,其实每天都会有无数的流星划落.意味着无数人的死亡.我也告诉她.每一天也会有很多新的生命在诞生着.所以.生命的消亡和诞生成了永恒的相等比例.也因为这样的相等,让自己没有缘由的,感动的莫名.

一直和游游说着自己以前的那些糗事.开心的.愚蠢的.白痴的.她因为我说的而笑的不知所措.我问她,是否不是因为我说的话很好笑而是因为我说话时候的样子很好笑.她点头.依旧笑的没心没肺.笑容很干净.很纯粹.我在想,是否现在的她已经很久没这么开怀一笑了.倘若如此.那么也算作是值得的.现在的现在,其实在看到身边朋友是快乐的时候,自己其实也快乐了些许.内心久违的平静.没有一丝的起伏.

从小到大,一直心心念念的想去一次教堂.就如我一直想要去南昌看摩天轮那般的神往.教堂这个词,给自己的感觉总是神圣的.那是无人可以抹杀掉的神圣境地.在教堂里.可祈祷,可忏悔,也可许下心愿.这是我一直所期许的.也在最后的最后.和游游约好.年底的平安夜一起去教堂.有所期待.

临近十点一刻的时候,和游游离开了江滩.直到送她上车再自己乘车回家.这一个晚上,想是这么长时间以来感觉最平静也是最开心的一晚.远离了所有的是非纠葛.远离那些喧嚣与尘埃.甚至远离了那些一直让自己困扰良久的思绪.简单到让此时的自己内心甚安.我想,这也就是我所希望的生活吧.没有交错与纠葛.没有计较与算计.没有冲突和勾心斗角.平静到泛不起一丝的波澜.我所喜欢的生活.

曾经我像鱼缸里的鱼.前进,转身.再前进,再转身.我感到疲惫并且失意.现在.我在鱼缸外的世界.依旧前进.转身.再前进.再转身.于是我开始练习.从容的前进,以自己的姿势转身.并学会了保持冷静思考的摸样.

即将来到的十二月的旅程.游游要加油.用力的呼吸和生活.

我亦如此.

琉璃经年,随风消逝的记忆.

流浪人的等待.错乱的城市.到处都是迷路的人.记忆不可信赖.温暖灯光的住所,日间被遗忘.而我所能依赖的,只是耀眼阳光的慈悲.

丢进海里的瓶中信,总是失去踪影.是被鲸鱼吞吃掉了吗?还是又飘到了另一个无人的岛屿?这种随波逐流的缘分,除了青春浪漫的弦子.又有谁会相信呢?其实我是害怕做梦的,但也只能在梦中,才能看到我心心念念的完美世界.

十二月.终于还是在有规则的到来了.而也是在我所预计的怀念里,零乱的愧不成军.一个人坐不熟悉的公交去目的地.找了个靠窗的位置安然坐下.靠在椅子上的沉睡.车开的很缓慢,但很沉稳.闭上眼睛的那一刻,脑海里零碎的片段随着公车前往的方向,渐行渐远.记忆在泛滥.其实所有的悲伤都会留下一丝欢乐的线索.所有的遗憾,总会留下一处完美的角落.所以自己也总是在深蓝冰海的深处,找到希望的缺口.也在每每午夜被梦惊醒时分,蓦然瞥见绝美的月光.

生平第二次徒步长江大桥.只是,这一次陪我走过的人已然不是最初时候的那个女子.自己总还是那么深信并且不怀疑所有美好的传说的.

传说,一对恋人倘若能走完长江大桥,那么他们定能携手一辈子.我记得第一次陪我徒步走完这全长1670米的长江大桥的是Kingdom.也同样记得那一晚其实是因为一个无意的小插曲,而非因为这个传说里的浪漫.在花了数小时的时间走完的时候,自己已经精疲力竭.好象并没有体会到一丝片刻的温存.唯一只是记得的,是Kingdom说的那句话.她说她感觉自己好像不可能走进我的内心深处.或许就是这样的吧.多年以来,能走进我心里的那些人,不一定是那些陪我一起历经尘世的.在有的时候,就是那么一个细小的琐碎情节,就是在某一个瞬间能将我情绪颠覆的分崩离析的人.就可以那么轻易的走进我的心里面.搬进我内心深处那一块最柔软的地方.虽然在最后,那些人早已各自离散在天涯.但至始至终,那些记忆总在微弱的灯下让我找到些许的温度.自己好像是没多么的忠于感情的吧.贪恋的总是那些瞬间时候的感觉跟美好.

其实,自己并非懂得什么是爱.曾将那些自以为是好的东西,将那些手上所紧握的全部都交付给了自己身边的那个女子.等到某一天,当我发现手上已经没有可以再让自己紧握的东西的时候,就已然的觉得自己耗尽了所有.也在最后的最后,选择了逃离.我深知,每一次的逃亡,天空都会裂开缝隙.但却不知道的是,其实在很早很早的时候,在心里残留的那一丝的感情早已随着时间的流逝而消失迨尽了.只是.不知道是在22岁的时候,还是在自己24岁那一年.不得而知.唯一知道,对感情忠贞的所有眼泪,已然遗失在了自己的24岁.

其实.我好像是不会再爱的.曾经的挚爱.曾经那些聊以为生的情动已不知道在什么时候起就留在了自己笔下的文字里.荒芜而又茂盛的青春年华,也早已零落在天涯.此后所经历的每一次.即使也让自己有过短暂的幸福.但却总是以自己一时的情绪而错误的决定着自己所前行的方向.总是忍不住寂寞的想要去爱.最后绽放出的永远是最绚烂的悲伤.这样的幼稚,诠释了那些已逝的青春年华.

我深信.是那些瞬间迸发出的热情让自己和那些女子的相遇.这样的确定是美丽的.熟不知,变幻无常却更为美丽并且耀眼.我能在这六年的时间里体会到那些真实的情感.指间跳跃般的十指交合,和那些残留在自己肌肤上的温度.以及那些残忍的,尖锐的离散交错.其实,这是件幸福的事情.至少,在那些女子的心里,自己也曾是真的重要过.这样就好.

有人说.等待是浪漫的.也是漫长的.在数个关于等待的夜晚,也许少年也会熬成白头.我时常安慰着自己.虽然在最低的位置,看不到蔷薇花绽放时的艳丽,然而却绝不会错过花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫.

这六年,我好像什么都没学会.唯一学会的是自己开始善于等待.等待那一场场浩浩荡荡来袭的瓢泼大雨.同时也等待一次次明媚而耀眼的阳光.淋雨的时候,睁不开眼睛.因为雨水浸湿了我的眼眶.分不清是泪水还是雨水.只是在雨水一次次浸湿眼眶的时候努力的用手勇敢的抹掉.一再重复.抬起头看温暖的太阳.努力的睁开眼睛却发现,耀眼的阳光那么的灼伤自己的眼球.仿佛看到了自己身上那些丝丝入扣的伤痕.在烈日的照耀下,伤口在一次次的发炎.残忍的被揭开.歇斯底里的疼痛.只是.这些似乎也已然成了一种习惯.享受自我折磨的过程.

当你想一个人的时候,会紧紧的抱着她吗?我会.你想一个人的时候,会摸摸她的头发或是拍拍她的肩膀吗?我会.你想一个人的时候,会想拨通一个电话只说声"嗨"吗?我会.你想一个人的时候,会想到她的样子或她说的一句话,忍不住的微笑吗?我会.如果这个人不是你的另一伴,你还会做吗?我不会.因为我怕.我会害怕这样的方式让别人误会.有的时候,我会好想紧紧的抱着一个人.那是因为高兴,难过或是跟她有着感同身受的感觉.有的时候,我会好想摸摸那个人的头发,拍拍她的肩膀.那是因为心里一份怜惜,和一份心疼.有的时候,我会好想拨通一个电话,只想告诉她.我没有忘记她.有的时候,我会想到某个人说话的样子或她曾说过的一句话,忍不住的笑了起来.那是会心的一笑.拍拍她的肩膀,摸摸她的头发.是让她知道,她的感受.我也曾有过.

这是几米某本书上的一段话.在这个繁华而又落寞的城市里.

我也曾遇到过这样一个女子.很多时候,她总是因为我说的话而笑的没心没肺.笑的幸灾乐祸.但她的笑容总能感染到我.我也很喜欢看到她因为我说的话而生气的皱起眉头.然后用力的拿起她的包做着要打我的姿势.对她说:"来,我的肩膀借你靠".看到她睁大了的瞳孔,而后轻轻的靠在我的左肩上.莫名的眼泪滑落.帮她擦掉眼泪.然后给她最安全的拥抱.轻轻的拍着她的背,摸摸她的头发.告诉她.一切都会好的.她的拥抱是那么的紧而用力.而也在最后,松开她的拥抱转身将她背起.渐渐消失在那个昏黄灯光照耀下的大桥尽头.

风雨的前夕.异常的宁静.天空大块的浓动翻腾,走动,逼近.丝巾被风吹的狂舞.而我却也只是静静地站著.你有没发现,我微微扬起的笑意.

只因我知道玫瑰花凋零,也有再次绽放的那一季.彻骨寒冷的冬季,也终会被温暖动情的春季所替代.繁华落寞.一季又一寂.其实,只要我们开始习惯,就不会再有悲怆.要记得.只要心存美好.身边的一切也随之美好.

安好.加油.

琉璃经年,随风消逝的记忆.

流浪人的等待.错乱的城市.到处都是迷路的人.记忆不可信赖.温暖灯光的住所,日间被遗忘.而我所能依赖的,只是耀眼阳光的慈悲.

丢进海里的瓶中信,总是失去踪影.是被鲸鱼吞吃掉了吗?还是又飘到了另一个无人的岛屿?这种随波逐流的缘分,除了青春浪漫的弦子.又有谁会相信呢?其实我是害怕做梦的,但也只能在梦中,才能看到我心心念念的完美世界.

十二月.终于还是在有规则的到来了.而也是在我所预计的怀念里,零乱的愧不成军.一个人坐不熟悉的公交去目的地.找了个靠窗的位置安然坐下.靠在椅子上的沉睡.车开的很缓慢,但很沉稳.闭上眼睛的那一刻,脑海里零碎的片段随着公车前往的方向,渐行渐远.记忆在泛滥.其实所有的悲伤都会留下一丝欢乐的线索.所有的遗憾,总会留下一处完美的角落.所以自己也总是在深蓝冰海的深处,找到希望的缺口.也在每每午夜被梦惊醒时分,蓦然瞥见绝美的月光.

生平第二次徒步长江大桥.只是,这一次陪我走过的人已然不是最初时候的那个女子.自己总还是那么深信并且不怀疑所有美好的传说的.

传说,一对恋人倘若能走完长江大桥,那么他们定能携手一辈子.我记得第一次陪我徒步走完这全长1670米的长江大桥的是Kingdom.也同样记得那一晚其实是因为一个无意的小插曲,而非因为这个传说里的浪漫.在花了数小时的时间走完的时候,自己已经精疲力竭.好象并没有体会到一丝片刻的温存.唯一只是记得的,是Kingdom说的那句话.她说她感觉自己好像不可能走进我的内心深处.或许就是这样的吧.多年以来,能走进我心里的那些人,不一定是那些陪我一起历经尘世的.在有的时候,就是那么一个细小的琐碎情节,就是在某一个瞬间能将我情绪颠覆的分崩离析的人.就可以那么轻易的走进我的心里面.搬进我内心深处那一块最柔软的地方.虽然在最后,那些人早已各自离散在天涯.但至始至终,那些记忆总在微弱的灯下让我找到些许的温度.自己好像是没多么的忠于感情的吧.贪恋的总是那些瞬间时候的感觉跟美好.

其实,自己并非懂得什么是爱.曾将那些自以为是好的东西,将那些手上所紧握的全部都交付给了自己身边的那个女子.等到某一天,当我发现手上已经没有可以再让自己紧握的东西的时候,就已然的觉得自己耗尽了所有.也在最后的最后,选择了逃离.我深知,每一次的逃亡,天空都会裂开缝隙.但却不知道的是,其实在很早很早的时候,在心里残留的那一丝的感情早已随着时间的流逝而消失迨尽了.只是.不知道是在22岁的时候,还是在自己24岁那一年.不得而知.唯一知道,对感情忠贞的所有眼泪,已然遗失在了自己的24岁.

其实.我好像是不会再爱的.曾经的挚爱.曾经那些聊以为生的情动已不知道在什么时候起就留在了自己笔下的文字里.荒芜而又茂盛的青春年华,也早已零落在天涯.此后所经历的每一次.即使也让自己有过短暂的幸福.但却总是以自己一时的情绪而错误的决定着自己所前行的方向.总是忍不住寂寞的想要去爱.最后绽放出的永远是最绚烂的悲伤.这样的幼稚,诠释了那些已逝的青春年华.

我深信.是那些瞬间迸发出的热情让自己和那些女子的相遇.这样的确定是美丽的.熟不知,变幻无常却更为美丽并且耀眼.我能在这六年的时间里体会到那些真实的情感.指间跳跃般的十指交合,和那些残留在自己肌肤上的温度.以及那些残忍的,尖锐的离散交错.其实,这是件幸福的事情.至少,在那些女子的心里,自己也曾是真的重要过.这样就好.

有人说.等待是浪漫的.也是漫长的.在数个关于等待的夜晚,也许少年也会熬成白头.我时常安慰着自己.虽然在最低的位置,看不到蔷薇花绽放时的艳丽,然而却绝不会错过花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫.

这六年,我好像什么都没学会.唯一学会的是自己开始善于等待.等待那一场场浩浩荡荡来袭的瓢泼大雨.同时也等待一次次明媚而耀眼的阳光.淋雨的时候,睁不开眼睛.因为雨水浸湿了我的眼眶.分不清是泪水还是雨水.只是在雨水一次次浸湿眼眶的时候努力的用手勇敢的抹掉.一再重复.抬起头看温暖的太阳.努力的睁开眼睛却发现,耀眼的阳光那么的灼伤自己的眼球.仿佛看到了自己身上那些丝丝入扣的伤痕.在烈日的照耀下,伤口在一次次的发炎.残忍的被揭开.歇斯底里的疼痛.只是.这些似乎也已然成了一种习惯.享受自我折磨的过程.

当你想一个人的时候,会紧紧的抱着她吗?我会.你想一个人的时候,会摸摸她的头发或是拍拍她的肩膀吗?我会.你想一个人的时候,会想拨通一个电话只说声"嗨"吗?我会.你想一个人的时候,会想到她的样子或她说的一句话,忍不住的微笑吗?我会.如果这个人不是你的另一伴,你还会做吗?我不会.因为我怕.我会害怕这样的方式让别人误会.有的时候,我会好想紧紧的抱着一个人.那是因为高兴,难过或是跟她有着感同身受的感觉.有的时候,我会好想摸摸那个人的头发,拍拍她的肩膀.那是因为心里一份怜惜,和一份心疼.有的时候,我会好想拨通一个电话,只想告诉她.我没有忘记她.有的时候,我会想到某个人说话的样子或她曾说过的一句话,忍不住的笑了起来.那是会心的一笑.拍拍她的肩膀,摸摸她的头发.是让她知道,她的感受.我也曾有过.

这是几米某本书上的一段话.在这个繁华而又落寞的城市里.

我也曾遇到过这样一个女子.很多时候,她总是因为我说的话而笑的没心没肺.笑的幸灾乐祸.但她的笑容总能感染到我.我也很喜欢看到她因为我说的话而生气的皱起眉头.然后用力的拿起她的包做着要打我的姿势.对她说:"来,我的肩膀借你靠".看到她睁大了的瞳孔,而后轻轻的靠在我的左肩上.莫名的眼泪滑落.帮她擦掉眼泪.然后给她最安全的拥抱.轻轻的拍着她的背,摸摸她的头发.告诉她.一切都会好的.她的拥抱是那么的紧而用力.而也在最后,松开她的拥抱转身将她背起.渐渐消失在那个昏黄灯光照耀下的大桥尽头.

风雨的前夕.异常的宁静.天空大块的浓动翻腾,走动,逼近.丝巾被风吹的狂舞.而我却也只是静静地站著.你有没发现,我微微扬起的笑意.

只因我知道玫瑰花凋零,也有再次绽放的那一季.彻骨寒冷的冬季,也终会被温暖动情的春季所替代.繁华落寞.一季又一寂.其实,只要我们开始习惯,就不会再有悲怆.要记得.只要心存美好.身边的一切也随之美好.

安好.加油.

风絮轻飘的流年,纪念.

把你的脸迎向阳光.那就不会有阴影.

当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛.千万别眨眼.你会看到世界有清晰变的模糊的全过程.心会在你泪水落下的那一刻变的清澈明晰.

世间的故事总是微妙的.在这样的微妙里,无法想象的场景.未来的路途总是那么的难以预计.唯一知道.在我眯缝着眼睛看整个世界的时候,嘴角是努力的向上扬起的.你看到的是我风轻云淡的浅笑,却看不到我内心划过伤痕的印记.你看的到的是我莫名发呆并且忧伤的眼神,却看不到我努力想要抓住幸福的决心.你看的到的是我努力想要抓住幸福的决绝,却看不到我内心深处那诚惶诚恐的难过和患得患失的惆怅思绪.或许人的思想总还是矛盾的吧.一面在幸福的角度招摇过市的张扬.一面在温存过后显的格外忧伤.总在感觉幸福的时候流下感动的泪水.也总在慌乱而莫名的情绪里找到一丝希望的缺口.十二月.在我所不能预计的预兆里,上演着我不可相信的灰色影片.每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人都渐渐成了盗版.只是,我却感觉到自己其实是幸福的.

其实你一定是和我一样的吧.一样的挣扎.一样的感觉到甜蜜.甚至也一样的会莫名的惆怅的吧.只是.我们好像是都隐藏的特别的好.这样的隐藏,其实只是不想让彼此担心.在这样不确定的年代里,我们却异常勇敢的确定着.肯定的眼神和一丝颤抖的手.十指紧扣的那么用力.并且默契.在我亲口说出那么有底气的话的时候,你总是那么疑惑并且无助的看着我.只是,我可以清楚感觉到你内心深处的渴望和那份期许.我用属于自己这个星座本就霸道的方式用力的抓住那些瞬间的感动.其实是想告诉你.我们好象是有资格再次拥有幸福的情动的.过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.却不希望在不能绽放的此后还允许自己的凋零和陨落.

坐在离江水最近的距离.近到可以听到风吹动江水的声响.近到可以听到自己左边心脏的跳动声.有频率且有节奏.闭上眼睛,当江水拍打岸边的声响和自己心跳的频率结合在一起的那个瞬间.迸发的是一鼓冲动的莫名情绪.这样的冲动已然颠覆着自己本就在一点点冷漠的思想.城池的左岸,左心房的跳动好像从此之后变的不再缓慢.而是像湍急的流水那般.莫名的紧张和急促.并且不规则.感情,在很多时候就像是攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快.只是现在的现在.我选择摊开自己的双手.只希望它流逝的时间能够越来越缓漫长.在这样的时光里,我只想紧而用力的抓住那些细小的琐碎情节.

站在你的面前.挡住那些肆意侵袭的寒风.抱着你,让你听到自己有力的心跳,是想让你感觉安全.背起你,在你耳边反复的叮嘱.不要流泪,要勇敢.让你靠在我左手的手臂上熟睡.是为了让你睡的塌实.其实好像这些都是是自己仅能为你做的.自己也曾大言不惭的告诉身边每个人.感情的世界里,没有值得和不值得,没有后悔与不后悔.却只有愿意或是不愿意.在我没有半点犹豫的为你做这些的时候,其实自己早已做好了所有的准备.歧路的远走亦或是停留.成亡败寇.我都愿承受.只是,我希望能在有限的时间里让你绽放出最无限的可能.当蔷薇花再次绽放的那一季.你定要勇敢并且坚强.以最好的姿态去迎接一季又一寂.此时,你的年华依旧静好.而我却不能再允许自己的零落.所以.我们都会很珍惜的.对不对?

天空没有翅膀的痕迹.但鸟儿已经飞过.心里没有被刀子割过.只是疼痛那么清晰.这些胸口里最柔软的地方.被爱人伤害过的伤口.远比那些肢体所受的伤害来的犀利.但惟有时间,定能让它们愈合.生命无法用来证明爱情,就像我们无法证明自己可以不再相信爱情.曾经的承诺那么的用力,以至于流星才跌落的那么重.只是你要知道.当他的心里演的全是他和她的电影的现在.你的故事里也定会有你和另一个人的电影在上演.所以.当你把脸颊转向有温暖阳光的那一刻,你的笑容里决然不会再有阴影.你的心常下雪,不管天气如何.它总是突然的结冻,无法商量.有时候,你望向繁华盛开的世界,但固定缺席.你的心开始下雪,无声的覆盖了所有,灭了迷惘.骄傲与哀痛,当一切归于寂静时.世界突然变得清亮明朗.所以,你有你的美丽.它正要开始.

这一年.在荒芜而又茂盛的青春年华里正在一点点走完.来年,它依旧会以它最独特的姿势有条不紊的来临.并且前进.蔷薇花的盛开与否,其实真正在于的是自己的内心.这样的一年里,离散和交错.分手和坚持.肯定和残缺.成了永不会改变的历史.只是,我们或许该翻开新的一页.用此后的年华里静写新的乐章.所以.身边的你们.一定要快乐.

深夜的船开到终点时,你还是没有醒过来.一路宁静皎洁的月光和繁星让人感动到昏沉.所有的路人兀自下车休息了,留给我们整艘的船.我呆呆的望着船窗外的那份月色.安静的看着你.

觉得幸福.

繁华落尽沧桑,独家示爱.

序

世间的事,总是如此的奇妙.在我所不能预计的范畴里,在这个不能再轻易确定的城市里,我们好像是做了一个异常肯定的确定.这样的相识.所有在一起时候的感觉跟笑容.最后的那份情难控制.似乎像是一本完美的童话剧目.在我毫无准备翻开第一页的时候,所有的后续都没有任何预兆的发生着.我深知,那其实只是自己内心深处一种微妙的感觉.但这样的感觉却是足够的致命.我想,即使是以后来自怎样的伤害也是甘心情愿的.

<关于你的故事>

最初的时候你曾很希望我能将你和他的故事写成一本书.你说那是一种纪念.只是那时候在我们每一次的约好里,你始终也没有一次主动的给我拨来一通电话.在很多时候我们也只是在线上聊些很无关痛痒的琐碎.我也一直以为和你的交集只会是这样的延续.你说你和我一样,很喜欢喝咖啡.或许也是因为这样的一个很牵强的理由.我第一次很主动给你拨去一通电话.虽然电话里你并没有一开始就听出我的声线.只是在后来当我告诉你我是谁的那一刻,我能清楚的感觉到电话那边你的一丝惊讶.约你一起品尝最近迷恋的咖啡奶茶的味道.你的欣然同意.我说顺便做饭给你吃.电话那头你的兴奋的神情,我甚至就可以轻易的感觉的到.

在约好的时间里我去车站等你.看着你下车到你从我身旁走过,你一直没有发现我.而是从口袋里拿出行动电话.我说.我就在你后面.你很诧异的转过身到看到我.那时候你的笑容应该是属于礼貌.但那样的笑容其实也是致命的.一路的前行.到走回家.我在厨房做饭的时候,你一定要站在旁边看着.我说我会不好意思.你幸灾乐祸的笑着说我没用.

吃饭的时候,你说着已经封尘在记忆里三年之久的老故事.你不知道的是,在你说出那段记忆时候的神情.你想起那段记忆里最美好时光时你嘴角自然的向上扬起.连眼角仿佛都在微笑.而在那些琐碎细节被绽放的同时,也掺杂着丝丝入扣的疼痛与纠葛.你的眼神似乎也是在一瞬间变的暗淡无光.你握着勺子在我们吃的盘子里游来游去.那时候我不止一次的问你是否情绪还好.你很努力的挤出一个笑容说没事.但除了那个勉强而礼貌的笑容.很长一段时间你都哽咽的说不出只言片语.或许.是无从表达吧.我深知那是一段让你刻骨且铭记于心的回忆.

其实.那时候除了微笑的看着你.其它的却是那么的无能为力.因为也是在那时候,我内心混乱的思绪早已被一个偶然得知的谎言颠覆的分崩离析.我其实是很惯性的伪装的.伪装着自己的难过.伪装着那些已泛滥成灾的记忆.习惯其实也是一件很可怕的事情.这么多年我好像唯一学会的就是这样的惯性伪装.因为我从不轻易让任何人看到自己最脆弱的时候.我想.现在的现在.即使是身边有着一群很知心的朋友,我也不会轻易的展露.骨子里好像从什么时候起就学会了本能的自我保护.不再轻易的相信任何人.

送你坐车之前.我从抽屉里拿出自己最喜欢的那个勺子.递在你的手上.告诉你,以后的每一天都要面对着这个透明而发着银光的勺子微笑.告诉自己,只要心存美好,一切也会随之美好.你云淡风轻的笑着.你回答我说,你好像不会这么的神经质.只是在那样云淡风轻的笑容里却感觉到异常的温暖.

回到家的时候收到你的简讯.简讯里你说.今天的晚餐虽然只给了我刚刚及格的六十分.但却让你感觉到久违的温暖.你还问我,是否我们会是一辈子的朋友.我的肯定回复.那个晚上直到深夜,我们都在那么些简讯里感觉到温暖.而我也是紧握着给你发简讯到发烫的行动电话沉沉的睡去.

多年以来,我总是以自己一时的情绪而错误的选择自己所前进的方向.其实.在那一晚,我的内心深处混乱的思绪已然泛滥成灾.只是,理智告诉我.这样的混乱思绪或许也是自己一时的莫名情绪.并且在次日的清晨写下的那些文字.用极具尖锐的文字告诫着自己.现在的现在,自己已然不会再轻易的触碰感情.只因过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.即将二十六岁的自己,应该是可以潇洒的远离感情的.

<往事随风的江滩之行>

已然也还会记得是从那个晚上的见面之后.我们的交集逐渐的多起来.无论是在线上,还是简讯.或者是电话.其实也是在那个晚上之后,我做了个决定.一定要让你有再次绽放的可能.我甚至都知道,这样的一个决定,自己定然是在冒险.只是那个最初的时候,你并不曾真的了解,这样的冒险是怎样的含义.你当然也不会知道,这样的一次冒险足以让我致命.

某一个晚上.我们依旧在网上无关痛痒的聊着.我们开始开着玩笑.逗着嘴.这样的玩笑和逗嘴其实跟感情牵扯不上任何的关系.只是,我开始喜欢上这样的方式.有的时候,我会因为你发来的消息而笑的放肆.根本没有顾及旁人异样的眼神.我也没有觉得有多丢脸,真的没觉得.也是在线上约好次日你下班之后一起去江滩走走.

在潜意识里.我常觉得,去江滩的人定是有故事的人.而江滩本就隐藏着太多太多的老故事.开心的.难过的.幸福的.痛苦的.你的,我的,还有那么多其它的.多少的人在那里的重逢或是相遇.又有多少的人在那里的离别或是分开.只是.旧的故事会越来越久远.新的故事会继续的上演.随着滚滚的江水流淌,永不会停息.

我们是乘船去的江滩.这是你第三次乘船.可对于我而言,是你和我的第一次乘船.华灯初上的武汉,总是美丽的.路边昏黄的街灯,人来人往的马路.一片繁华却又感觉萧条的景象.很多时候看到这样的景象会让人感觉到难过.

你不说话的时候总是那么的安静.船上的你低着头俯视着脚下的长江.没有只言片语.看着你.却看不到你眼睛里的那一抹忧伤情绪.那时候我就站在你的右边.心里有些许的难过.所以,我总是想跟你讲无数的笑话.哪怕是自己很久之前的那些糗事.白痴的,笨蛋的.只要能看到你笑,我就会很得意.甚至很满足.像是上学时语文拿到一百分那样的满足感.

到江滩的时候,我们朝着离江水最近的地方前行.拉着你下那个很陡的斜坡.你的手紧拽着我的手腕.肌肤有微疼的感觉.你因为没有站稳而差点的摔倒.我转过身站在你的前面,让你倒在了我的身上.那一刻你被我抱在怀里,紧而用力的拥抱.你的手顺势的环绕在了我的脖子上.直到你重新站稳我才松开拥抱.心里却异常的感觉到甜蜜.我甚至可以感觉到自己的心跳在加速.只是,这些你好像都不曾知道.我想.自己能确定喜欢你而非一时情绪,就是在那个瞬间.

坐在离江水最近的距离.抬起头看夜晚斑驳的繁星.看很多人因为相信传说和寓言点燃的那些孔明灯.看江水对面的那些被路灯照耀下的树木和房屋.我告诉你说,我似乎从来也没看到过流星雨.连流星都没有见过.你说你也是.我无意的问起.是否每颗流星都代表着一个生命.流星陨落的瞬间就是代表着一个人的死亡.你回答我说是.我同时也告诉你.每天也会有无数新的生命在诞生.所以.生命的消亡和诞生永远是成正比的.而也正是因为这样的相等.让那个晚上的自己,感动的莫名.其实在这样的感动里我深知还有另外的原因.当我确定着自己喜欢你的时候,当夜晚的繁星和孔明灯都能感觉到我喜欢你的时候,却只有你不知道吧.

送你坐车的每一次,都要等上好长的时间.后来你常说我是个扫帚星.每一次偏偏就是我送你坐车的时候,车就不会按照预定的时间来.直到后来的后来,这句话我都会帮你说出口.而每一次你都会因为这样类似的话而笑的没心没肺.好像是因为你,我开始喜欢上这样的调侃.喜欢上这样的对白.甚至喜欢上那些无数无关痛痒的笑话.其实,我知道,是因为你,让我学会了怎么去笑.

<眼泪灌注的长江大桥>

寓言里.传说只要一对恋人能走完全长一千六百七十米的长江大桥.那么以后他们一定会很幸福的在一起.在我告诉你这个寓言之后的某一天.你无意的一句话.我却幸福的有些眩晕.你说.我们走长江大桥吧.尽管我只说了一个"恩"字.但其实心里却感觉到甜蜜.虽然那时候你从来不知道我对你已经越来越上心.很多时候你无意的一句话我都会很用心的记住.我曾说,感情里有时候是需要用些许手段的.就连我自己也不例外.而这样的手段就是对你真的用了心.

这是我第二此走长江大桥.记得第一次走的时候却并非是因为那个美丽的寓言.而是纯属的一个意外插曲.所以第一次,在我花了数小时走完全程的时候除了精疲力竭,并没有感觉到甜蜜.

你走路的时候总是让我感觉会跟不上脚步.于是我总是以最快的速度跟着你.走在桥的正中间的时候,我问过你的那个问题.我说.你现在闭上眼睛,想起的那个人,想到的第一件事如果是曾经快乐的情节.那么你对这个人必定还是有感情的.不是恨则决然是爱.将你转过身,面朝着已经很晚的长江.那时候我看不到你的脸庞.却很想从背后紧紧的抱住你.只是,似乎这样的举动会吓到你.很久,你转过身告诉我说.你想到的是开心的时候.我回答你说.那就对了.你对他,仍然有着感情.你很勉强的回应给我的笑容.笑容满满载着的是无奈.

你说很累.所以我们走到桥尾的时候随意的找了个围栏坐在上面.你说你幻想着有那么一个地方,满地都是厚实的枯黄树叶.当你踏在上面的时候能听到"咯吱"的声响.我说.这个问题简单.什么时候我用个尼龙的大塑料袋装满枯黄的树叶,然后找个地方.把树叶铺满在地上再让你踏上去.你皱起眉头回答我说.怎么那么浪漫的画面却可以被你说的如此的不浪漫.这样的一句话让我和你都笑的没有了底气.

我说.来.肩膀免费借你靠.你睁大的瞳孔看着我.我紧张的问你怎么了.你什么也没有说,却缓慢的靠在了我的左肩上.很久很久.在我低下头看着你的时候却看到你眼角的泪水.用手一遍一遍的为你擦掉.很长一段时间你都没有说任何的话.只是,我却能感觉到你心里的那份悲伤.站起身面对着你,将你揽进怀里.用手不停的轻轻的拍打你的背,让你感觉到安全.用手抚顺你的头发.像对一个孩子一样的呵护.

走完整座桥的时候已经是近乎凌晨.陪你等通宵的公交车.你从来也没有走这么久的路.在车站的时候我抱着你.你就这么的在我的怀里站着睡着了.睡的很熟.可也是和前几次一样,和我在一起的时候,公交车总不会按照时间到来.最后的最后,你拦了辆出租回的家.

那个晚上我回到家的时候已经疲惫不堪.或许也是因为很久再没有走这么远的路途.只是我依然不会忘记等你的简讯.即使是已经意识模糊到睁不开眼睛,也一定会将行动电话放在枕头下.我不想错过你的任何一条简讯.哪怕简讯里只有两个字或是一个字."晚安"或者"安".

<25个年头里头一次正式的告白>

我总是找各种各样的理由去见你.并且每次见你的时候总会送你一样东西.虽然很多的时候理由也总是那么的牵强.我其实就只是想这么的陪在你的身边.即使一辈子你都会知道我喜欢你的事实.有的时候,我也希望你可以自己去猜.自己去想.而等到有一天在你也会喜欢上我.

只是.人其实总还是会有矛盾的思绪吧.在伟大的感情也只不过是因为爱.在我经历这么过这么多的感情里,却也从来没有一次会有过这样的想法.爱一个人好像是希望她能快乐.而不是去占有.我知道,牵手的那一天已然是分手的倒计时.所以在现在,宁可是不去占有,也不愿意失去.但其实就有那么一次.我就真的想让你知道我对你的感情.

二十五个年头里头一次最正式的告白.是在那间"非常台北"的餐厅里.你曾说,倘若某一天你知道我喜欢上你,你一定会消失在我的世界里.因为你这样的一句话让很多次我准备对你告白的时候说的那些话就被硬生生哽咽了回去.但这一次,在我做好了所有的准备的时候,也当然做好了你会离开我的准备.

我向来是很会说话的.只是却不知在这样正式的告白里却变的说话开始吞吞吐吐.坐在我对面的你总是很疑惑并且好奇的看着我.你不知道,其实我很不敢去轻易正视你的眼睛.或许,是没有底气吧.在我几近用尽了所有的形容词告诉你我对你的感情的时候.你并没有离开.你的眼睛里好像是写满了感动.就因为你没有离开,我觉得我胜利了.我用了最大的赌注对你的告白.最后我的胜利了.虽然,结局并非是我想象的美好.但我知道,至少我有了一个可以继续对你好的机会.

带你去另一个江滩.一直坐到很晚.你说你很希望我能一直陪着你.一直疼你.我回答你说会.不会离开你.你的笑容依然还是跟从前一样.甜蜜的,温暖的.也是感动的.

我们第二次一起乘船.已经是在近乎午夜时分.我想,其实那一晚上帝也是在帮我的吧.那一晚乘船的人真的不多.给了我和你单独相处的机遇.或许在我的骨子里就是等待着这样的一个人或是一个机遇.你坐在船舱里的凳子上睡着了.深夜的船开到终点时,你还是没有醒过来.一路宁静皎洁的月光和繁星让人感动到昏沉.所有的路人兀自下车休息了,留给我们整艘的船.我呆呆的望着船窗外的那份月色.安静的看着你.觉得幸福.

<我想背着你一直走下去>

在步行街的时候已经是深夜.你的胃开始极具的疼.看着你疼的直不起身子.其实我比你还要紧张.依旧还是拦不到车.甚至连出租车都拦不到.你的胃越来越疼.直到把你扶到附近的石阶上坐下.很久很久.你依旧直不起身子.打电话给一个学医的朋友.他说我应该把你送去医院.但你执意不肯.其实你的骨子里和我一样的倔强并且固执.

十二月.外面凌烈的寒风.刺骨的疼.你我都穿的很少.看到你全身在发抖的时候我褪去身上的外套搭在你的身上.站在你的面前.挡住那些肆意侵袭的寒风.即使自己也因为这样的寒风全身在极具的颤抖.但我却变的异常的勇敢.想是因为你吧.抱着你,让你听到自己有力的心跳,是想让你感觉到安全.半跪在地上让你的头靠在我的肩上,想让你能舒服一点.

你的胃足足疼了近乎两个多小时.那个时候我除了抱着你真的第一次开始觉得无能为力.打电话给最好的朋友.到她们赶来的时候,我开始去找最近的能让你可以休息的旅馆.最后和好朋友的男朋友轮换着背着你徒步到旅馆.你哭了,喉咙一直在哽咽着.背起你的时候在你耳边不停的叮嘱你.不要哭.你是勇敢的.你怎么可能愿意让旁人轻易的看到你落泪.你点点头.忍着那样的疼痛到我把你背上三楼的房间.你其实也是坚强的,比我想象中还要勇敢.

等好朋友都离开之后.为你褪去外套.把你抱在床上,盖好被子.你疼到睡着了.似乎已经没有意识.我坏坏的笑了.心想.如果今晚不是我在旁边,以你这样的模糊意识,指不定会出什么事.

在你的旁边.让你的头靠在左手的手臂上.想让你睡得更踏实一些.直到凌晨的五点你才沉沉的睡去.而也是直到你真的睡着以后才疲惫的沉睡.沉睡的那几个小时里我做了一个关于你的梦.早晨你醒来的时候我说我梦到你了.你一定要问我梦到什么的时候.我有些得瑟的笑着告诉你,少儿不宜.你转过头蒙上被子说我神经.

第一次吻你.是一个无意.用右手蒙住你的眼睛,然后吻你.吻很轻.却很深.我深知这样的举动是吓到了你.但其实你不知道.倘若没有这样的主动.我们之间或许永远有一道无法跨越的横沟.我也只是想用行动告诉你.我和你.其实都是有资格再重新获得幸福的.