第 7 页

第二次吻你.你从最开始的抗拒到最后的回应.很浓烈的深吻.我将自己的右手重叠在你的左手上.十指紧扣.很紧也很用力.我似乎就想这么的很用力的吻下去.甚至希望时间能够就停止在那个瞬间.

你说.你很害怕自己会再次陷入这样的感情里.其实你不知道我也会害怕.在我每一次那么有底气的讲出那些话的时候,我的心里也在难过.只因害怕以后的分开和离别.我甚至会担心在某一天我睁开眼睛醒来的时候,你就这么的消失在我的世界里.像梦境一般.所以现在的每一次我们分开的时候,我才总是那么的不舍得.

我也总是喜欢抱你在怀里.无论在哪里.哪怕是在人潮拥挤的车站.哪怕是在人来人往的大街.我总是对你说我很想你.那是因为我害怕以后的哪天就没有机会再说出口.我想.其实全世界最浪漫的情话就是把"我想你"在你耳边说上一辈子.

后记

假如哪天我们不在一起了,也要像在一起的时候一样.

在线上当我把这句话发给你的时候你让我做出解释.我回答你说,很多的很多还是需要自己去体味和感觉的.就像是我和你的感情,即使我用再怎么华丽的形容词来表述,旁人也无法真正体会到我内心深处的那种感受.

你说你会害怕自己的失去理智.你说你想在你二十五岁之前都和我在一起.而你二十五岁的时候我已然已是二十八岁了.我说.我会花以后所有的时间来忘记你.你回答我说,你会花以后所有的时间来记忆我.是否这样的对白里预示着我们感情的倒计时.倘若真是如此,那我想只想在这样的倒计时里让我和你在一起的每天都感动到眼泪都掉下来.我甚至会把以后的每一天都当成最后一天来过.

只是.我却不希望你用以后一辈子的时间都来记忆我.那对你而言是痛苦的.如果哪一天我们不能再在一起,我倒是希望从分开的那一刻开始,你的心里要抹掉我们之间全部的记忆.唯有这样,你的以后才会过的更好.而其实从另一方面我却又很希望你能一直记得我.记得我们所有一起经历的.我甚至希望你的记忆里一直有我的存在.人在很多时候思绪还是矛盾的吧.

一本完美的童话剧目在翻到最后一页的时候.我想,结局或许不是我们最初所能预料的那样完美.但其实只有残缺不完整的感情才更值得让人铭记.十九岁的时候我觉得自己是白马王子.会骑着白马去城堡营救我的白雪公主.而二十五岁的现在,我觉得我更像是一位冷峻的骑士,骑着黑色的骏马,手握锋利的宝剑.来到布满荆棘的森林里,从巫师的手上救出被巫师施了魔法的公主,并且将她吻醒.而后带着她一起流浪天涯海角.

温暖情动,撩拨心弦的记忆.

世界上唯一不用努力就能得到的.唯有年龄——

题记

二十五岁的现在,我觉得自己已经很老了.人们对年龄真实的感觉,常常都会是一种错觉.年轻的时候总觉得自己很老.而真正到了老的时候,又会感觉自己还很年轻.是的.我真的感觉自己已经很老了.很多个午夜微鼾的深夜我常会做着同一个梦.梦里的我似乎还很年轻.背着斜跨的书包,徒步在我熟悉的不能再熟悉的街道上.塞着耳机,听着那些我似懂非懂的流行音乐,偶尔还会随声的附和着.那个时候的自己显的那么有张力.只是,现在的现在.在每一次无心经过的餐厅或是音像店听到我熟悉的音乐时,我总会忍不住停下脚步.直到音乐声停止都舍不得离开.总是会想知道下一首是否也是我所喜欢或是感动的音乐.或许.我真的就不想再错过任何.

还有二十一天.自己的二十六岁.这样的一零年在我无法预计的国度里,最终还是走的步履阑珊.凌乱的脚步,溃不成军.只是,我真的在感觉到自己在渐渐的容颜老去.很多时候我都不敢在放肆的笑了.只因某一次当自己照镜子的时候发现自己眼角的几道皱纹.而自己也不愿意再染曾经国中时候染过的头发了.只是因为某一次在洗手间照镜子的时候发现自己鬓角的些许银色的头发.索性在后来的后来让理发师一次剪掉了自己两鬓边的头发.看到年近半百的父亲.头发已然开始花白.其实我知道,大人们也很怕自己老去的吧.不然为何父亲最后还特意跑去理发店将头发重新染成了黑色.我们,其实总还是抵挡不住青春的流逝的.

曾经年少.做过的那么多的幼稚无知的事.试想,现在的现在是怎么也没有办法再做到的.而其实毕业后的这几年,我的生活在翻天覆地的变化着.无论是周遭的环境,还是身边朋友的圈子.随着时光没有任何预兆的更新着.无畏自己是否真的情愿.国中时候喜欢过的演员,现在谈不上像当初那样的喜欢.连续六年没有再吃过冰激凌.没有了兴趣.从曾经非常惦记某个人变成了忘记了对方的名字.手写的文字和读书时发生了变化.还有更多曾经有过的,但此刻已全然忘记了它是什么.所以也就无法再举例的改变了.人们发明的"不堪回首"的说法,就是为了留给青春.乖巧,张扬,愚蠢,斤斤计较,而又生鲜脆美.乖巧张扬着,愚蠢着,斤斤计较到不愿在日后对视,鲜美生长期.使我们不能再对视.

深夜斜靠在窗边.远方传来模糊的歌声.成人礼后的那个十九岁.曾经年少.日夜伴随.转眼雪花纷飞.曾经心里所喜欢的人.你在喜欢谁.你还想念谁.踏入青春老去时光的这个二十五岁.城市尽头的传说:"若从十一楼纵身坠落还能生还,余下的人生将会变的无比的勇敢.其实.生命的轮回是那本我们无法念完的经书.这样的二十五年.在不经意间,已然度过了生命的三分之一.

不再年轻的感觉越来越强烈.突然很害怕错过.其实我并不怕年华老去.只怕错过岁月里最重要的那些相互陪伴.此时.没有矫情的文字.没有不甘.只有喃喃自语的无奈.想要安定沉淀的心情越演欲裂.除此之外好像没有什么可以在思想里泛滥成灾.日子过的一成不变,这样算是安定还是不安?只剩下一个月,新的一年就要有条不紊的来了.决绝的离开不是为了重头再来.这样算是庆幸还是该悲哀.其实,我们好像不该是惆怅的.年华依旧静好,逆着阳光的方向最终我也找到了归途.快二十六岁了,我却再没有大把的时间肆意的挥霍.如果最后留给我的是一份简单的归属感,那么我是否应该安静的享受这样的幸福.

最近越来越喜欢写些无关痛痒的文字了.阳光那么的灼伤眼睛而眼泪为什么没有被蒸发掉?碎碎念的一些小事,都不足以述说二十五岁年纪的改变.

写下一些抒情而又温情的文字.我很希望这里写下的都是些温暖的故事.我还有那么多的以后的以后,所以我要做一个懂事的孩子.生命中没有多少时候,可以专心致志并不忧伤的想念.我喜欢百合花,那么像你对我绽放的笑容.我总喜欢静静的看着你在我身旁熟睡的模样,然后对你微笑,嘴里还含糊不清的喃喃自语.

若无情的岁月一定要带给我们欢喜忧愁,那么这一路走来,一定要是干净纯粹,平凡坚韧,宠辱不惊.我一定会是一个安静内敛的人.虽然再没有绽放甜美的笑容,但一定会有一颗波澜不惊的心,并且安之若素.那么即使再没有溢出来的幸福,至少还会觉得温暖些许.

我希望每一个寒冬来临的季节里,连大街上都有暖气.我就不用穿的很厚重.那样不帅.但你一定要穿的很厚.我希望每一次逛街的时候,都会有一件东西,让我觉得特想买给你.我希望你做噩梦的时候,我正好也在你旁边.也同样希望我睡不着的时候,能看见你在我身旁睡的很熟.我希望你想我的时候,能发简讯给我.拨一通电话给我,或者坐飞机来看我.那样我一定会很开心.我希望每天都能抱你.我希望我们不要冷战.我希望你经常为我吃醋.我希望每天能为你吹干你洗后湿漉漉的头发,我希望我们在一起后都由我来为你剪指甲.我希望我们能用一个牌子的香水,这样你的身上就会是属于我的味道.我希望你每天大部分的时候用来想我,哪怕是工作的时候.我希望你生病的时候就只有我在照顾你,其他人都靠边站.我希望在我爱你的日子里,你都在爱我.也同样希望这样的日子永远都不要过去.我希望陪你去城市的尽头,时间的尽头.我希望你是真的爱我.

倘若某天你看见我没有洗头或是流海被风吹歪的样子,请你一定不要觉得我难看或是觉得我不帅.我一直很担心这个.我也想过很多我们可以分开的理由:距离.疾病.战争.还有最可怕的死亡.这些生老病死,像无法改变的春夏秋冬.在岁月的时光机里与我们寂静的对峙.我同样也想过很多关于我失去你以后的场景.其实也没有多么可怕.还是和我很多年前的生命一样.一个人吃饭,一个人睡觉,一个人在半夜里清醒过来.

某一天我一个人无聊的在家里看电视.新闻频道里有一只猫被车撞死了.另外一只猫一直站在它的旁边,没有离开.也没有忘着已死去的那一只.它只是安静的站着.看着远方的夕阳西下.就像它的伴侣并没有离开一样.它在等着,过一会儿,它就会重新站起来.重新和它站在一起."我想一直陪着你,无论以后我是否结婚."你在线上发过来的消息.我盯着电脑的屏幕.眼眶开始泛红.你说你也是.

想一直跟你说着那些并不好笑的笑话.但你也会笑的直不起来身子.只因你说我说笑话时候的样子特好笑.想要把所有的话都只对你一个人说.想要在每次乘船渡江的时候,你站在船舱外看着滚滚的长江,我从背后紧紧抱着你.想要在每次一起并肩前行的时候都和你的手十指交合,然后两个人像孩子似的将手甩的很高.想要看到每次逗你,你故意生气的噘起嘴,然后将手上的包举的很高做出要打我的手势.想要每天看到你的第一眼就将你抱起,然后原地旋转.你幸福的尖叫着.想要每天都等你发来"晚安"或是"安"的简讯再怀揣着行动电话满足的睡去.想让你一直和我在一起.那种感觉.我想,应该就是"爱"吧.

二十六岁.要去学会,承担那些年岁.太多的疼痛与少许的幸福交织重叠.绽放过的笑容,还有流过的眼泪.都会被留在我的记忆里.绝不轻易就说放弃.亲爱的,你可以丢掉我.但丢不掉的是记忆.恩.真的很谢谢你.谢谢我们在一起的时光.曾经不太成熟的爱情,让我们变的那么小心害怕.不想再次为了爱挣扎.曾经的感情若再擦不出火花,至少了解后懂得了放下.游游.要明媚.要微笑.十一.要努力.要奋斗.要一起去找寻我们想要的安定生活.

或许希望,总被失望打败.或许温暖,总被寒冷冻结.或许梦想,总被现实隐藏.但只要安静的闭上眼,仿佛能闻到阳光的味道.总之,你要快乐.这样就好.十一放你在心里.不记不忆.幸福继续.

温存年代,逆行于温暖的阳光之下.

当我真正想要保护一个人的时候,我才会发现自己原来一直被那个人默默的守护着.

多年以来,一直习惯聆听的还是那些忧伤的旋律.我深知,唯有在这忧伤的旋律中才能找到一丝片刻的温存.那是一种安全的国度.甚至是一种自我本能的保护意识.清晨醒来的时候,我已然忘记了昨夜做的究竟是怎样的梦境.唯一知道,这个夜里我的衣服一次次的被汗水浸湿.是否是睡的不安心且不踏实.不得而知.只是突然的,自己就开始难过了.但.只是难过.

敲打键盘的手指始终是冰凉的.唯有在某人紧握着的时候才会逐渐的变温热.近段时间,即使是天气的温差不那么大自己也会感觉到冷.所以自己也总是说冷.即使穿的再厚重.在我说冷的时候,你也总是将你温热的甚至些许发烫的双手紧紧拖住我的手.或是让我的手和你的手一起的塞进你上衣的口袋.我不知道你是否一直是这样,双手总是如此的有温度.我只是知道好像是从这一年最后即将走完的时候,我的手就一直是冰冷至极的.是内心原本如此,还是身体本能的温度.依旧是不得而知.或许.自己的心已不知道在什么时候就逐渐的冷漠了.即使我很努力的,很努力的想让自己温暖一点.

寂寞只是一场华丽的虚张声势.而寂寞太久的人渐渐也会变的温柔.我想我亦是如此.似乎是忘记了,其实自己还是可以傻笑的像个孩子.像似心底还未退散的童贞.也依旧可以和身边的情人撒娇.像两三岁的孩子那样笑的没心没肺.只是没有想到.在自己再次回到这样的时候,已是现在的二十五岁.看着蝶杀几近些许崩溃的表情时,突然就想到了自己的从前.她是那么的在乎那个曾经深爱过的男人.纵使现在的现在,那个男人的身边已然是另外一个女子的陪伴.只是,我却无法明白那个男人究竟怎样的心理.为何出了状况的时候才会想起曾经深爱他的女人.并且每一次皆是如此.晚上的时候接到蝶杀的那一通电话.她说她很想念他.我想,那个时候除了说我知道,其它的是无能为力的.我不知道爱究竟该有多聪明才能逃的过哭泣.但却知道,其实在伟大的感情也终究是因为爱.但倘若那个人已经不爱了.这样的爱似乎就只关乎自己.而非另一个人.

重温<爱情魔发师>.剧情里很多个动人的情节.唯一让我记忆深刻的,便是亚斯对可岚说的那翻话."很多时候被取代的只是那份感情,而不是个人本身.被放弃的人其实并不是输家.在爱情的过程里面,我们一直站在付出比较多的那一方.所以受伤,嫉妒,开心,欢笑.所有爱情的感觉,我们都比对方多了一倍.当然,伤害也会多了一倍.不过这些现在对方都感觉不到了.全部都留给我们承受.不过也正因为我们比对方多了一份爱,才有力量在伤痛中重新站起来.你可以选择停留在原地自怨自艾.任由别人对你予取予求.夺走你努力争取来的一切,或者你会抬起头勇敢的面对.让大家看到你可以重新站起来.而且比以前更加的耀眼坚强".在我屡次反复想起这翻话的时候,总是情不自禁的眼眶开始泛红.不是不心动,不是不后悔,只是已经没有时间,再去相拥.

如果爱一个人而无法在一起.相爱却无法在适当的时间相遇.如果你爱了,却爱不对时间.除了珍藏那心底的一份感情.无言的走远.你又能有怎样的选择?时间的荒野.没有早一步也没有晚一步.于千万人之中,去邂逅自己所爱的人.那是太难得的缘分.而更多的时候,我们只是在彼此不断的错过.错过了扬天飘飞的春季.又错过了枫叶萧索的深秋.直到漫天白雪.年华不再.在一次次的心灵感叹之后,才能终于了解.即使真挚,即使亲密.即使两个人都已是心有戚戚.我们的爱,依然需要时间来成全和考验.而感情,在很多时候就真真切切的经不起时空的阻隔.这世间有太多这样那样的限制与隐秘的禁忌.又有太多难以预测的变故和身不由己的分分合合.一个转身,或许就已经一辈子错过.多年以后.才会参透所有的争取和努力.都抵不过命运开的一个玩笑.上帝在云端只眨了一眨眼.所有的结局.就都已经完全的改变.

"小曼.杨萧是我感觉和你在一起让你最幸福的一个男人.也是最满意的让我觉得可以给他打一百分的男人."

看到小曼和杨萧的这份感情.在经过了两个月的洗礼之后,他们依然可以走的坚实并且稳固.我想起某一日杨萧在电话里告诉我.他说.他希望以后小曼和他在一起的时候不会吃太多的苦,不然他会难过会痛苦.或许.他说的这句话太过于朴实.但在我而言,却是那么的温暖.感情的世界里,当我们真的能够感受到这句朴实的话时候,一定也是可以感受到幸福的.头天在和他们一起吃晚饭的时候,看到他们默契的表情.相互的调侃.疯闹.亲密.我就真真切切的被感动到.这样的感动是甜美的.而这样的感动也是因为,现在的现在.我的左手边也有一个可以陪着我看细水长流的女子.其实.我们要的并不多.

小曼常说.杨萧有时候太过神经质.而游游也常说我太过孩子气.其实.或者她们无法明白.只有在自己最喜欢的人面前才会如此.这样的孩子气.疯闹.调侃.亲密也唯有在自己最亲近的人面前才会表露无疑.感情.在感觉对了的时候才会显的那么的幸福.那些撩拨心弦的情动,在这样简单的幸福里,像是绽放的彼岸花.即便来年还不知道是否是还可以继续的绽放或是枯萎零落.但.至少过程是这样的温暖.冷漠的思想在渐渐被融化的时候却在另一方面开始着理智沉稳.

小洛的乔迁新居.即将从学校踏入社会的她.或许在她而言是件有些许痛苦的事情.毕竟,学校要比社会简单平稳很多.但其实早日踏入社会也是件值得庆幸的事情.在我们完成了成人礼之后的之后,我们必须是坚强的.勇敢的.人在很多时候远远比自己想象中要软弱.但同时也会比自己想象中要坚强很多.所以.其实我们最大的敌人往往只是自己.倘若克服了那些困难,战胜了自己心里的那份恐惧.我深信,未来的路定会走的很踏实.若干年后,在我们回首往事的时候,在我们回过头看看自己来时的路途时,那应该是值得回味的经历.

十二月.自己好像变的不那么的冷漠了.但这样的不冷漠似乎也只是对自己身边亲近的人.而其他的人,自己也似乎是比最初时候更加的决绝.我想,在于我这个年纪.那些所谓的交错与纠葛.已然是让自己疲惫并且厌倦的事情.而唯有这样的决绝也才能让自己获得重生的可能性.

用一生的时间来写一封完成的情书.似乎是自从和某个人在一起开始,我像是回到了自己最初那时候的单纯与简单.那些在一起时候的开心.欢笑.以及那些琐碎小情节的感动.所有的感觉都如此熟悉.总是默契的相似而笑.而其实自己现在最贪恋的,就是那样的拥抱.所以,我也总是在哪里都抱着她.无论是人来人往的大街上,还是车来车往的马路中间.她常说让我不要那么的张扬.她甚至还经常的被我做的那些动作和表情弄的有些笑的无奈.其实,我知道她的心里是幸福的.她曾说,她从来也没有遇见过我这样的一个人.能够那么轻易的就走进她的心里.那么的了解她.我说,自己好像是这么些年从来也没对一个女子如此的上心并且用心.曾经.那些笑容只会定格在那一张张的照片里.而现在的现在,那些像百合花绽放的笑容却第一次能够这么有张力的绽放在现实的生活里.绽放在这座寂寞而繁华的尘世里.

我说.我应该用吹气筒吹出九十九只心形的粉色气球.然后每一只气球里一定有一张纸条.上面写上"我们要一直在一起"的字样.然后将九十九只气球一起放飞.让上帝可以看到这样的一个愿望.而后被感动.

我说.我要用三六十五张长方形的纸折成心形.每张纸上都写上一句祝福的话.然后装进一个大大的透明玻璃罐里.等她每一天都能拆开一张,这样就可以在一年的时光里看到她最纯粹最幸福的笑容.

我说.我想在你来年的二十二岁生日的那天举行一场简单却温馨的婚礼意仪式.让所有的人都能见证着我们的幸福.也让所有的人都能感受到我们在一起时的甜蜜.其实她知道,我是真的想有那么一天,能和自己喜欢的人结婚.

她说.她希望每一天都能有我陪着她,把"我想你"这三个字在她的耳边说上一辈子.

她说.她希望看到健健康康的我,在她面前活蹦乱跳的我.想让我用这一生的时间讲述一辈子的只属于我们的故事.

她说.她想如若某天她失去对我的记忆,我能重新追求她,然后她重新的爱上我.

套上戒指,亲手刻画的承诺.希望可以永恒.来世.熟不知是否就真的可以一辈子.但倘若这样的一辈子是需要牺牲和放弃她手上的所有.我想,那我宁愿不要.因为这样的牺牲和放弃其实是痛苦的.就像活着的人要一直承受失去心爱的人离开的痛苦.所以,我只是希望能在这样的年华里,能在这样半城错落的尘世里,好好的和她在一起.哪怕最后的最后是来自怎样的痛苦和伤害.要知道,二十五岁的现在,我是善于等待的.也同样是懂得该怎样的做才是正确的.你我向来容易怀旧的人.所以,这些属于我们的记忆会一直定格在我们的脑海里的.即使很多年之后,忘记了彼此的音容样貌.但也一定会记得在一起时候的感觉跟幸福.

一九八六.摩羯座.网名:过客.却也在这一年快要走完的时候改成了"左岸".因为我很希望以后的每一天都能荣辱不惊.洗尽铅华.返程归故里.其实,我是幸福的.

城池左岸,记忆在时间的怀里消瘦.

我将自己种进花盆里.假装是一朵花.城市巷弄阴暗.阳光终日短缺.雨水不足空气混浊.只有在午夜三时,才能瞥见月亮默默滑过天空.我是一朵不开花的花.尚未学会绽放,就已习于凋零.我想,这应该是我所见过的最残忍至极的话.十二月,大雪终究还是要来临了.有所期待.只是,在这样期待的过程里却载满着伤.

曾经.都是违背了太多的心愿.流星才会跌的那么重.以至于最后的鱼死网破却仍不肯悔改.而现在却要用此后的青春年华结账埋单.年华,返程归故里.才恍然大悟.这样的曾经,是我心里永远的伤痛所在.久经琉璃.当年华已然不复存在.此时的自己,在一次无意挽起袖口的瞬间,看到那道还依然明显的伤疤的时候,好像是不会再有疼痛的感觉了.只是,每当心口上还未退散的那道印迹在隐隐作痛时分,自己就真真切切的不想再回到过去.这样的记忆,是我现在怎么也无法轻易面对的过去.所以也是在现在的现在.在心里也就终于做了个最后的决定.一月.你的婚礼,我想我是不会参加了.请原谅我的不守信用.其实,只要你能过得幸福,那应该比是什么都好.我也曾答应过你的好友,一定要守护着你,等到你能找到属于你幸福的那时候.哪怕是用我自己的方式.现在的你,应该是幸福的.不是么.而你也曾一度的希望我能找到属于我自己的那份幸福.现在,我的左手边已然牵着的是我心里所爱的女子.你也应该知道,我向来是忠于内心的人.而你我也不会允许自己过得不幸福的.所以.祝福我们都能幸福.

时光的匆匆流逝.在染指流年的时光里,那些爱的和不爱的,一直在告别中.心里的位置其实就那么多,有人要进入,自然也会有人要离开.在这半城错落随遇而安的年华里,我们最终回归了自己原本的位置.怀揣着各自的梦想,以及那么多的无奈.但我们其实是该值得庆幸的.因为这样或那样的伤害促使了我们的成熟.即使是被强迫的成熟.岁月就象一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的,是年轻隐隐的伤感.世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多.看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意.在这个纷绕的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一种成熟.

最近的文字一直写的不痛不痒.尽管很多个午夜依旧会惶恐不安.也会偶尔的难过或者彷徨无措.但我仍然觉得自己其实是幸福的.深夜.自己仍然是一个人坐巴士回家.看路边不停转换的灯光.树和行人.纵使心里依旧是满满的感慨,但也就真的不再感觉到难过了.听到一句熟悉的歌词,会想到现在身边那个说着要陪我一辈子的女子.哪怕其实她已然已睡的很熟并且在梦周公.路过和现在的她一起去过的餐厅,尽管已是深夜,但生意依旧兴隆.温暖在泛滥.看一部压抑性的片子,却突然放肆的大笑起来.只因会想起倘若和她一起看这部片子时候她的面部表情.给自己剥桔子吃的时候却想起如若哪天剥了九九八十一片桔子递给她手上她的微笑.吃一道菜,想起第一次她吃我做的饭时候给我打的刚刚及格的六十分.朋友让我说笑话的时候,想起每一次我说笑话,身边的人不笑.而她却因为我说笑话时候的样子笑的呲牙咧嘴并且直不起身子.看到一对情侣牵手过马路,想起每一次和她过马路我总是很自然的拉起她的手时她幸福的表情.行动电话的闹铃声响起.想起每一次因为叫她起床而故意大声的说"快点"时,她嘟囔起嘴说的那句"十一,你好凶."吃药的时间,每一次拿起药片,想起她说的"以后不准这样,不准那样"时的严肃表情.一个人走路的时候,看到一个相貌优秀的人.想起每一次一起逛街的时候,我说着哪边哪边有个很帅很帅的男子.她会立即停下脚步,三百六十度的转身望着我手所指的方向.然后犯花痴的看着时候的表情.照镜子整理头发和衣服的时候,想起我总是在她面前称自己很帅时她抿嘴无奈的表情.好像是这样的感觉一直存在于心底,以至于现在的现在,当我用键盘敲出这些文字的时候,嘴角是那么自然的向上扬起.而其实,再多的文字似乎都已不足以表达自己内心所有的心绪和思想.但我知道,在内心深处,这样琐碎的细小情节会一直陪着我.哪怕今年的冬季会异常的寒冷.

或许.再怎么翻江倒海的幸福也有潮落的时候.但有的时候我会想,如若这一天能够来的更晚一些.我宁愿用我生命的后几年,甚至几年年来换取.十指交合时候的承诺.拉钩盖手印时的约定.和那些肆无忌惮的欢声笑语.以及那些拥抱亲吻旋转的姿势动作.在这样的凡尘俗世里,能邂逅这样的一个女子.我想,即便是以后要独自一人来承受这些所有的记忆,也理应是件幸福的事情.只是我真的希望到了那一天的时候,她能从分开的那一刻开始抹掉关于我的所有记忆.而唯有这样,她的以后才会更加的耀眼坚强.

近段日子.身边人群异常纠葛的是非.这是生平第一次希望远离.多年以来,自己总是在这样的交错与纠葛里进进出出.频繁的卷入.甚至连现在也不例外.但也是第一次学会了冷漠和回绝.我想,我应该做到荣辱不惊.平凡坚韧.曾经的曾经,即便是在这样的圈子里多么的耀眼光鲜,似乎也抵不过青春的流逝.而即使再怎样光鲜耀眼,似乎也只是个不可言喻的头衔封号.所以至此之后,十一要远离这样的离散交错.做个安静内敛的人.二十六岁的倒计时,希望能看到自己最成熟的一面,而非曾经的幼稚无知.

完.

漫天白雪,抬头仰望幸福.

或许是一直习惯了写悲伤的文字.很多时候,就连想要描绘的幸福的词汇也在最后显现出悲情.久而久之才恍然大悟.所有的悲伤已然深入骨髓.那是心底无人探究的疼痛.却也美好.多年以来痛并快乐的感觉.却也是享受自我折磨的过程.有时候,我不知道这样的习惯是该值得庆幸,还是悲哀.甚至不知道这样的习惯在于自己的以后会是种禁忌还是导航.我想自己唯一了解的只是,当习惯已然演变为最原始最本质的时候,是件相当可怕的事情.那么多个不经意的瞬间,排江倒海的难过,犹如站在绝境之巅,决然没有回头的可能性.我深知,那是深海城池里最低靡的悲凉.却也在最后能在这低沉的悲凉深处找寻到一丝希望的缺口.来来回回的反复,和循序渐进的生活交织重叠在一起.演变为最本能的所在.悲伤成习.

十二月.漫天纷飞的大雪在一夜之间覆盖了整个武汉.清晨,在我无意拉开窗帘的瞬间.看到外面白茫茫的一整片.整条街道.所有的房屋,树木像是裹上了厚重的白色外套.一片萧条清冷却又如此寂寞的繁华景象.悲伤到让人感动.这是曾心心念念所期待的.只是,为何在映入我眼帘的刹那,心口像是刀割般的疼痛.让人猝不及防.我想起去年的十一月.大雪覆盖了那条我曾熟悉的不能再熟悉的街道.只是,在那一晚过了凌晨的十二点之后,自己所有的冷漠与决绝油然而生.辗转反侧到现在,愈演愈烈.似乎是所有的所有都已然死灰复燃一般了.曾经执着的念想,终究还是零乱的溃不成军.

其实好像是这么多年以来.从来也没有想到现在的自己可以变的如此漠然并且尖锐.在我清晰的记忆里,自己好像从来就没有真真切切的恨过一个人.即使在那一年,那些岁月里.某个人决绝的离开.尽管是极力的恨过,但最后的最后却学会了感恩.我深知,她也曾是个绝好的情人,本就不该被恨.只是在现在,当我第一次真正意义上开始学会恨的这一年.却已是我的生命走完了三分之一的时候.这样的恨第一次在骨髓里萌生发芽.从前的从前,自己并不知道某个人曾说的那句话.她说.所有曾在她身边到最后离开的那一刻开始,就会真真切切的恨着她.而她也说过,她会拼命推开那些她曾试图想挽留住的人.很久之后,在我得知这样或那样的故事以及混乱的谎言里的现在,自己也竟然可以对她如此之恨.然而,我也是怎么都没有想到,自己竟然可以对一个女人如此痛彻心扉的怨恨.但也在这样的恨里一次次的反省着自己.或者.从我踏入社会遇见的每一个人,做过的每一个抉择.放弃或是珍惜.得到或是不择手段.这世间或许也就真的存在着有因必有果的关系.

成人礼后的十九岁到现在的二十五岁.我用了六年的时间一直找寻着自己内心忠于的某些东西.忽略着自己一直所错过的风景和幻象.而也是这足足的六年,耗尽了自己所有的温度和对女人的怜惜.就连最后对某个人曾有过的自责也被消失殆尽.所以.此后的此后,无需责怪或是怨恨我所有的冷漠和残忍.或许,在这样的青春年华里自己写任何一句话都不该轻易的加上"永远"或是"永不"的字样.但这是我生平唯一的一次.这一辈子我永远不想再见到你.即使你曾多么撕心裂肺的因为我流泪或是怎样.因为你要知道你对我的那些伤害是我这一生怎么也没有办法选择原谅的事情.纵使我曾心心念念的觉得是你救了我.无论在感情上还是道德的伦理上.所以,即使某年某月自己如若和你在某条不知名的街道上相遇,那样也不可以.最初不相识,最终不相认.

久经琉璃的尘世.当渐渐懂事的我们.心里怀揣着这样或那样的梦想生活着.用力的呼吸着.纵使未来的路途上依旧是荆棘布满.曾经.海誓山盟的约定让我们心动着.至死不渝的感情让我们感动着.聊以为生的爱恋也让我们羡慕着.只是,我们似乎都遗忘了.在所有的感情里面,其实我们总是过多的加上了那些心底深处的幻想和那么多的期许.所以,每一次当我们失意的时候,也总是希望下一次的也许会更好.期许着下一站就是我们幸福的终点站.我们也总是好了伤疤忘了疼的一次次感情用事的做出抉择.仅仅因为害怕错过.但其实当我们无意一次的抬起头,是否会发现我们真正错过的是什么.其实.春有春的风情,夏有夏的烈艳,秋有秋的素洁,冬有冬的雅致.人生各有各的美丽,各有各的潇洒.你笑,全世界跟着你笑.你哭,全世界只有你一个人哭.当我们不能再次拥有曾经的时候,唯一能做的就是令自己要忘记.而我们始终要记得,即便错过了炙热的夏季.也会看到凉风萧瑟的深秋季节.我们要珍惜的,只是手上所拥有的.这样就好.即使我们是多么的怀旧,那些记忆依旧像是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净.

迷宫般的城市,总让人习惯了看相同的景物.走相同的路线.到同样的目的地.让人的生活不再变.在这个世界上,很多的人因为寂寞而错爱了一个人.但更多的人,却因为错爱了一个人而寂寞一生.我们可以彼此深爱,却注定了无法相守.不是不够爱,只是不知道这样的感情,是否是正确的.月老曾好心的为我们牵了一根隐形的红线.想让我们携手一直在一起.但当上帝在云端的那一边随意的眨了一下眼睛,所有的结局就都完全的改变了.我们的感情,依旧还是需要时间的成全和考验.某一日我无意的对游游说.记得在过奈何桥的时候一定不要喝下那碗孟婆汤.她用力的点着头.看到她坚定的眼神我是欣慰并且感动的.我们总是对爱情的寓言和传说那么的深信不疑.游游也曾说,如若世界上真有忘情水,那她一定要尝试一下.那是因为某一次我告诉她的,倘若哪天她失去所有对我的记忆.我也一定会重新追求她.让她重新经历一次我们在一起时的每一个琐碎的细小情节.那些过往的不堪总让现在的我们变的那么的小心害怕.或者在身边的那么多人看来,自己像是位洞悉世间所有的世外高人,总能够那么透彻的感悟到所有.但这也是唯一一次我无法感悟的.我甚至觉得我是猜对了过程,却无法参透我们的结局.但我真的希望她能幸福.哪怕以后我要用所有来换取.

好像自从六年前遇见FIR后,就没有人能那么的轻易的看透我.六年以后的现在,当我遇见司韦以后,我才发觉其实了解我的人真的并不多.其实好像是除了自己,没有人能够轻易并且透彻的诠释我.司韦曾说,她能看到的永远只是我的一面.是的,好像也就是除了自己,无人能轻易探究我内心深处的另一面.所以我也就渐渐的习惯了沉默或是风轻云淡的笑而不答.或许每个人都是如此,那么深刻能了解的人,世间总是少之又少.所以,当看到游游在她的文字里写到我是站在最深的世界里体会到她最深的思绪的时候,我的眼眶开始泛红.甚至心口在隐隐作痛.或许是因为那时候耳机里反复聆听的忧伤旋律,加上那样的文字.很多的时候我会想,让她在我的世界里再次绽放着究竟是对是错.我其实多希望能让她一直就拥有这样的幸福.她曾说,她希望她的感情是平静的而非平淡.她甚至希望即使是以后结婚,偶尔也是和自己的先生一起泡泡吧.听听音乐.看看电影.偶尔也能享受浪漫的烛光晚餐.她希望她的先生骨子里是要有点浪漫的人.而我也就真真切切的希望能陪着她一辈子.希望能完成她所有的心愿.但倘若我无法给她一辈子的承诺,我是否会让她在以后的人生里永远的就烙下这么一个伤痕.如若那样,她以后的以后是否还有再次绽放的可能性.此时在我用键盘敲出这些文字的时候,自己的心就真的开始有轻微的疼痛.那是最真实的感觉.我想,如若不能给予她一辈子,那么请让我在这有限的时间里给她所有的欢笑.我希望能给她的,永远是幸福.幸福.幸福.

深海城池.迷茫忧伤的季节.我们.正在学会一点点的重拾幸福.

白色季节,弥散在彼岸花开或者败落.

已经十二月末了.武汉即将开始下起连绵不断的大雪.上帝也即将在头顶用铅灰色的乌云把武汉一整个包裹起来,然后密密麻麻地开始浇花.光线暗的让人心情抑郁,就算头顶的荧光灯全部打开,我也只能提供一片更加寂寥的苍白色.其实我们的生命就是这样一天一天地转动过去.秒针,分针,时针,拖着虚影转动成无数密密麻麻的日子.最终汇聚成时间的长河.变成我们所生活的庞大的时代.而我,和我们,都是其中,最最渺小微茫的一个部分.这一年,又是这样漫长而灰蒙蒙的冬季——我们的爱,恨,感动和伤怀.

"将我带回月球吧.我永远也不想再回地球."

"好.我将你带回属于我的国度.你等我,等我骑着黑色的骏马来接你."

"恩.我等你."

如果我们的生活是一部灰色的旧电影,或者说是一部迭起的连续剧.那么,在这样的时刻,一定会是非常感伤的背景音乐缓缓地从地面外浮现出来.而那些伤感的钢琴曲,或者是悲怆的大提琴琴音,把我们的悲伤和难过,渲染放大直到撑满一整个天地.那些旋律像胸腔里翻腾的哽咽和刺痛,都被用力地压进身体的内部.像是月球上剧烈的陨石撞击,或者赤红色蘑菇云的爆炸.被真空阻隔之后,万籁俱寂,空洞无声.

其实自己一直都是这样.每当耀眼的阳光刺痛自己眼睛,亦或者是夜阑人静时分.思绪就会跳跃性的出了躯壳.所有的爱.恨和伤怀交织重叠在一起.演变为心底那一抹最低糜的悲凉.而所有曾最感动的那些情节也在最终化为城池底部最深处的悲情.

我都会很少回忆起曾经了.只有在华灯初上时分.只有在孤独的黄昏时.或者季节昼复变换的时候.抬头看到一群两群大雁迅速飞向暖方的瞬间,我会依稀记起某人的容貌.大眼睛,挺拔的鼻梁,还有嘴角边两个酒窝.朋友们说有酒窝的女子都很会笑的很甜.可是.我都已经不记得某人笑时候的样子了.时光像水一样轻易覆盖住我们的人生.唯一记得的关于某人的记忆,那是个关于天使的故事.记得自己曾经对某人说过.我以为你是自己生命中的天使,教会我成熟,教会我爱.可是没想到,我生命里真正的天使,是另一个女子.她匆忙的出现在我的生命里,出现在便利店里的收银台后面,出现在我美好的人生.她教会我真正的爱情,教会我美好的人生,教会我永远不要因为来自一个小城市就放弃自己,哪怕是乡下的小孩,也可以成为最好的建筑师.这些某人对我说过的话.我还依稀地记得.记忆里有关她的零散片段,还有她出生在武汉某个地方,那是个靠近江水的地境.从小就可以看到滚滚的长江,却从来也没有看到过江水的波涛汹涌.在武汉看到第一场大雪的时候我欣喜若狂的样子还被同学耻笑过.而现在,她应该是幸福的吧.她当初对我解释说她希望过平静生活时候,说是永远宁静的意思.那么.现今白云之上的那一端,是不是另外一片宁静呢?只是没有来得及和她一起去看某个美丽的城市看海,这成了我一生最大的遗憾了.在我已经能够平淡的记忆起你的时候,我也已经能够用不伤心的语气来说起你了.我也已经能够不流下眼泪地说出你已经离开了,我已经可以很长一段时间都不想你了.只是偶尔的,你调皮的脸和你的酒窝还会在记忆里突然地出没,就像最初的你喜欢突然从后面紧紧地将我抱紧.只是偶尔的,在人群拥挤的街头或者公交车上,我会突然有点怀念你用双手环绕住我脖子的那一片温暖.那些惆怅的青春,叛逆的岁月,发酵成一碗青绿色的草汁.倒进心脏里.

二十五年.在我平凡而又微茫的生活里,并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣.在时光日复一日的缓慢推进里,有很多痛苦就像是图钉一样,随着滚滚而过的车轮被扎进我的心中.不是不懂得快乐.不是不懂得抓住幸福.只是,当幸福的背后需要承受过多无法承担的痛苦时.那些放肆的笑容.努力渴望获得重生的决绝.早已被这样或者那样的疼痛所替代着.掩藏着.久过再久,再多的幸福跟感动早已被自己背过去的脸庞所遮掩.或许,自己永远不会再有曾有过的肆无忌惮的欢笑.和那些在情人面前撒娇时的骄纵与任性.那些被扎进了树的年轮里的青春年华,消失殆尽.最终不复存在.这是一个以光速往前发展的城市.萧条且不堪入目.繁华而落寞.旋转的物欲和蓬勃的生机,把城市变成地下迷宫般的错综复杂.在这样的凡尘俗世里.我最终学会了残忍.这个十二月.岁末年华.所有的爱,所有的恨,所有大雨里潮湿的回忆,所有的香樟,所有的眼泪和拥抱,所有刻骨铭心的灼热年华.所有繁盛而离散的生命,都在那个夏至未曾到来的夏天一起扑向盛大的死亡.