第 8 页

曾经一直想让别人知道自己的心情,那些沉重,那些无法讲述的悲伤和苍凉.可是,我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮.我又该如何让你明白.

一直知道.自己是个爱哭的孩子.之所以还称自己还是个孩子.仅仅是因为在父母的眼里.而其实,在自己而言.那些光阴荏苒的岁月已然将自己折磨的毫无模样可言.只是现在的现在.自己好像不会再轻易的掉眼泪了.而其实所有的泪水也早已随着流年和寒风离散在天涯.挥洒进了灰色的年轮.每每在想哭的时候,总是努力地睁大双眼.望向耀眼的阳光.我幻想着.这些眼泪一定会被炙热的阳光所蒸发掉.前程似景.你我的错落年华,终然会老去.

我想知道.那些仓皇南飞的大雁究竟带走了谁的思念.我想知道.自己关起门来之后还会不会跳舞.我想知道.自己掉眼泪的时候是否还会有人递纸巾.我甚至想知道.自己是否真是没有明天的人.

我不知道死亡的时候,凝望苍穹是否会变的凄凉,一声一声声霰雪鸟的悲鸣.我不知道.究竟是什么全然颠覆自己原本单纯冲动的思想.我也不知道.是什么改变了自己的那一颗一直不想平静的心绪.我甚至不知道.为何在那么多人离开以后,自己就真的不再那么爱落泪了.

凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过.温暖如同泉水一样涌出来.我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤.所以每一次我总是紧握住你的左手.不让你感觉到孤单和彷徨无措.我想.和游游结婚的时候自己已经长大了.该学会承担那些年岁.而自己也不再是曾经那样一个自闭而不爱说话的大孩子,我会穿整齐的黑色西装,骑着银灰色的摩托车去接她.只是.我多想接她的时候是在她家门口.多想要让所有的人都看到她的幸福.不知不觉的眼眶泛红.一点点的思念,似水流年.

当所有的人都能猜对结局的时候.当我自己能准确猜对了过程的时候.我也仿佛间,听到了世界崩溃的声音.我曾说.即使全世界的人都离开你了,我也会在你身边,有地狱我们一起猖獗.我还说过.你给我一滴泪,我就看到了你心中所有的海洋.我甚至还说过.倘若某年某天你迷路了.你一定要站在原地等我找到你.只是.是否等我找到你的时候,就已经有某人陪你看完了整个流星雨.你说.平安夜的时候会下起大雪.你很喜欢.其实我在想.多希望能够陪你看漫天大雪覆盖武汉的整个过程.我也多想告诉你.如果可以和你在一起,我宁愿让天空所有的星光全部损落.因为你的眼睛,是我生命里最亮的光芒.可是自己又会害怕.害怕灰暗的国度里,你再也找不到我.

眯缝着眼睛看整个世界.偶然会放肆的大笑.其实身边所有的人都喜欢看我笑.只是.他们也会告诉我.我笑的时候很甜美却也很落拓.当我深邃的眼神眺望远方的那一刻.是难过.是欣慰.还是心里载满着疼痛.其实都希望你会了解和懂得.也更想让你懂得.我的伤痕来源于过去.我的幸福却是来源于你给予的那份真切的爱.

这个忧伤而明媚的十二月末,从我单薄的青春里打马而过.穿过紫堇,穿过木棉,穿过时隐时现的悲喜和无常.而自己也只想在平安夜的前一秒闭上眼睛.双手做出祈祷的手势.期许着我们的幸福能够久一点,再久一点.红莲即将绽放,双星终会汇聚,命运的转轮已经开始,请你一定耐心地等待.因为我在学会一点点靠近你.然后从背后拥抱你.用自己的手握起你的手圈出一个心的形状.

命中最美的点缀,看天,看雪,看季节深深的暗影.也看着我们的容颜渐渐的老去.

温度,延伸在城池的错落年华.

歌声形成的空间,任凭年华来去自由,所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨.当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力.近段时间写下的文字总是琐碎的,有些许的词穷.或许.总有那么一个阶段性的时间.文字弥久的匮乏.久而久之,这样的阶段性也成为了一种乐此不疲的习惯.

记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天,漫天的花瓣失去了原由的鲜艳色彩.看到的却是手掌悲伤的纹路,带着沧桑岁月留下的印记.说是苦痛的投影,记录是那上世纪的心酸历程.看到L的留言.我知道他还是返程回汉了.他说他只能是短暂的停留.平安夜他要再次离开.其实我不知道他的心里究竟承载的是种怎样的情感.离开之前他带着所有的勇气.回来的这一次,和他的对白里.感觉到了他的成熟.心里仍然承载的满满的执着.那是种骨子里的坚持.只是,在这样的坚持里他说希望那个深爱的她一定要幸福.这样的字眼仍然久而又久的触动着我的心弦.曾经.那个女孩教会他成长.那个女孩也教会了他如何去爱.她曾经出现在他的世界里.然后又消失不见.可是他不相信她就是他的天使.她是世间这样普通的女孩.所以他就一直这么站在香樟树下等待着.因为他相信,她总有一天会回来.回来找他,教会他更多的事.往事如烟,那些曾经的记忆在大脑里复制粘贴,他的世界角角落落都是关于她.

我们活在这样复杂的世界里.被其中如同圆周率一样从不重复的毫无规则的事情拉扯着朝世界尽头盲目的跋涉而去.有的时候,你也会莫名其妙的不相信一个和你朝夕相处的人.哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密.但是你在那样的时候,看着她的脸庞,也不相信她.或者这样的不相信并不是因为真的不相信.而其实不相信的只是自己.很多时候,很多事情坚持久了也会觉得厌倦和疲惫.所以一次次给予自己坚持的决心和勇气.这样的反复交错.我想,自己其实早已失去了曾经残存在心底的那份耐性.所以现在的现在能告诉自己的,唯有那份珍惜.生活永远不是连续剧.它不会再应该浪漫的时候,响起煽情的音乐.它不会再男主角深情告白的时候,就让女主角浓烈的回应.它不会再这样需要温柔和甜蜜的时刻,就打翻一杯浓浓的蜂蜜.它永远有它猜不透的剧情.和那个创造它的,残酷的编剧.

凌晨四点四十的时候突然的醒来.没有任何的预兆.不自觉的起身拔下行动电话的插头.五个未接的来电.可想而知是谁的电话.这一次和每一次都一样,自己并没有最及时的回过去.清晨再次醒来,在我反复的思索在最后.回了通电话给她.电话里她只告诉我她只是想拨这样的一通电话.对于她这样的回答已然是种适应.我深知现在她的任何状态.是开心,是难过,是痛苦,是幸福.其实早已和自己没有了任何的关系.只是,好像是因为现在身边的那个自己所深爱的女子.和她在一起后自己也开始变的温柔并且缓和.甚至不想过多的计较孰是孰非.过去的青春,在白纸上早已画上了太多太多纹路交错的线条.复杂而又繁琐.即使现在的现在自己多么努力的想去一点点的修正涂改.终究也只能交给时间来漂白.和她并没有过多的对白便挂了线.下午的时候收到她发来的简旭.简讯里说是做梦的时候梦到一个自称是我女友的女子去找她.说是因为我出了很严重的状况所以那女子求她帮我.看到这样的简讯,其实我是没多么的在意的.却只是唯独在这一次极其平静的回复她.现在的自己真的过的很好.也同样希望她能好.没有过多的字眼与词汇.其实现在的自己是真的很好.我深信的那句话,只要心存美好,然而随之一切也将会变的美好.

但其实对于这个人.骨子里仍然残存的是丝丝的恨意.我深知自己这一生都无法选择原谅.然而这样的恨里也能时刻的反省着自己.多年以来的自己尽管也曾大言不惭的告诉身旁每个人自己像是个世外高人,洞悉世间所有的事物.看的如此透彻并且清晰.但现在却只想做个最平凡的普通人.处理好身边每天上演的琐事.经营好和现在在我左手边这个女人的感情.维系好身边挚友的情感.而其它的其它不想也不愿深究.我们的过去.我们的现在.我们还有无限遥远的未来.

如果我们的生活充满了以前另一种未知的可能性.那么在尘世围墙的范围内.这是一场追逐大战.谁先遇到谁,都可以导致完全不同的结局.不小心爱上的那个女子.她的笑容总是那么的让我致命.她的眼睛像是夜晚的繁星,那么的透亮并且明澈.她的手心总是那么的温暖.紧握的时候也总是那么的用力.过马路时她时常为了让我避开车辆而推我推到她自己有些许的抽搐.工作的时候她真的也很不拘小节的可以随意的挂我的电话.想念我的时候也时常霸道的不让我先挂线.每次一起坐很长时间公交的时候她也总能在车上睡的那么的踏实.仿佛所有的所有都与她无关系.临睡之前总能看到她发来"晚安"或是"安"的简讯.记得最初的时候许诺给她,以后绝不会再让她掉眼泪.只是在那一晚,自己像是被等待判刑的囚犯的时候电话里告诉她自己也许是并不能陪她走到最后,走到生命的终结的那一刻.她第一次认真的带严肃的叫出我的名字.然后匆忙的挂线.她的眼泪.在眼泪第一次因为我而滑落的时候.我是心痛的.也第一次明白所谓割舍的真正含义.原来,我们的感情是真切的.存在的真实感.真真切切的感情.

爱情的契约.当她拆开那一封我亲笔写下的那十一条"不平等"条约.看完的时候我已然看到了她泛红的眼睛.她向我抬起手.递给她黑色的笔.看着她毫不犹豫的签下名字和日期.然而其实她也并没有看到倒流在我心里的眼泪.其实这泪水是甘甜的.总是默契的相似而笑.彼此的手也总是紧握的相当有力.我曾说.你不知道当我将你从悲伤的国度拉回来的时候,自己已是花了一半的心思.而她其实并不知道还有另一半的心思是每天给予她的那些琐碎而幸福的细小情节.尽管我是怎样费尽心机的给予她自己的全部.也需要她自己的努力和勇敢.想要她的再次绽放的同时,自己也在慢慢的释放着所有.所以也真的希望她能明白.真正的幸福和快乐是需要两个人一起努力的.我颠覆了整个世界.只为想摆正你的倒影.

深夜.窗外浓厚的夜色被寂寞衬托的格外的浓重.像是一池无风天里的湖水.昏黄色的街灯下,偶尔会走过一对相互依偎的约会男女.他们的影子被拉的很长很长.像是大写的"幸福"二字.想起二十五岁的自己和二十一岁的她.紧握着双手一起将"幸福"二字无限的延伸着.

归来,你我的城池左岸.

你用温暖的指尖,在我的手心里轻轻写下依赖.

十二月.凌烈的寒风开始降至.原来自己是这样的不适应.连续感冒已很久,只是一直不愿意去医院挂吊瓶.潜意识的抗拒着.只因不想再走进那样的画面里.心里始终有阴霾在萌生发芽.意识里还清楚的记得,去年的三月因为某个人而固执的洗掉心口上的纹身.那是离心脏最近的距离.而后因为伤口发炎而进医院挂吊瓶.某人一直在身边的陪伴.那是段我怎么也不想再提起的往事.也是至此之后,无论怎样也不愿意轻易的走进医院.记忆在泛滥的现在,又一次被自己狠心决绝的推开.其实对于某人,早已随风消散了感情.却怎么也不敢轻易的坦诚回首过去.曾亲手种下幸福的苦果,来年的这一季品尝着这样的果实,掩藏在心底的疼痛在一瞬间无限的扩大延伸着.无法预计.

这样惆怅的思绪让自己在一瞬间会潜意识的拒绝相信身边的每一个人.可怕的思想,终究还是零乱的溃不成军.突然就不知道自己到底是谁.有着怎样的优点和优越的条件.除了骨子里浪漫的情怀.除了写下无数无关痛痒的文字.我不知道自己还有什么.当现在的现在,连文字也变的极具匮乏的时候,自己在那一瞬间听到了世界崩溃的声响.靠在椅子上开始难过.这样的难过里我不知道残存的究竟是什么.唯一知道,自己的情绪在被某种东西牵扯着,也颠覆着.将耳机里的音乐声调至最大,想让自己听不见心跳和呼吸的感觉.却发现敲打键盘的手指在逐渐的冰冷.原来,自己的思想还是可以被轻易的颠覆的.残忍曲折的领悟.

我们是微茫的存在,折射出心里每一丝憧憬和每一缕不甘.某一个瞬间的意识里,我会潜意识的决绝相信.独自一个人走过繁华热闹的街市.穿梭在人群之中.塞着耳机,心里附和着音乐低声的浅唱.好像是种久违的情绪.时针,分针,秒针.渐渐划过.像是陨落的流星.猝不及防的让人无法抓住.撞击心口的那一丝疼痛,残存的斑驳记忆.渐行渐远.

依旧还是那间"非常台北"的餐厅.依然是向服务生要了一杯曼特宁.极苦而酸涩的味道.好像是离开参差之后,就习惯了这样的味觉.戒除了迷恋多年的酒精,却开始钟情于咖啡的苦涩.两种极端的慢性毒药.却乐此不疲.喝曼特宁的时候不再加糖和奶.原始的味觉.苦在喉管,涩在舌尖.像是曾经尝到过的泪水.生平第一次喝咖啡喝到难过.这是我在双手紧握着渐渐冷却的咖啡杯时候所感受到的.直到泪水滴进咖啡杯内的时候才回过神.耳机里的旋律.词伤感.曲优美.

几近凌晨的大街上,路灯显的那么的孤寂.心痛的想拥抱她.嘴巴上却开始逞强.直到眼眶再次的泛红的时候才意识到自己的崩溃.有些许的歇斯底里.是压抑的太久,还是一直残存心底的自卑情绪的作祟.不得而知.我其实知道自己生性是喜欢找茬和挑刺的.极度调侃戏谑性的眼神看着她.说着些尖锐的词汇.那时候我不知道自己是怎么了.那么深爱身边的这个女子.却不知道以怎样的方式让她能幸福一点.或者,在幸福一些.那么害怕她严肃认真的叫出我的名字.因为每一次这样的瞬间,自己总是将自己低沉到深海的城池里.多年以来已没有这样患得患失的情绪.却是在遇见她之后,重复性的复刻着这样的思想.

"无论你曾经有着怎样的过去.我只是知道我是你的现在和将来".她说这句话的时候我看到她坚定的眼神.我想,那时候她能背过脸庞,我的眼泪就可以轻易的滑落.我真的不想让她看到自己的难过.我深知她会心疼.甚至会比我更难过.我们总是这样.为了不让彼此担心而开始隐藏起自己.她是那么的让我心疼.那么的让我想拥抱在怀里.一刻也不想松开.她发简讯来告诉我.我是她最后的爱.她的每句话,哪怕是玩笑.即使是赌气的话我都会当真.这样的在意是久违的.那么轻易的就能撩拨我心弦的情动的女子.多年以后的遇见.是上帝的刻意安排.还是另一次不怀好意的玩笑.只是,以来不及多想和思索.义无反顾的跳进这样的深海底层.另可粉身碎骨般的剧烈.也不愿错过.飞鸟和海龟的爱情.

凡尘俗世里旋转着的.五彩缤纷的物质世界.等价交换的,最残酷的也最公平的寒冷人间.冬日的阳光,依旧那么招摇过市的照耀着.闪烁着耀眼的繁星.倒映下树木斑驳的倒影.她说.她想要天空下的星星.我说,那我只能带你去湖边,将双手在冰凉的水中捧起.她说.她很希望某一天房间里的大床上能铺满百合花.躺上去会感觉到幸福.我说.二零一一年三月二十五日你的二十二岁生日,我们的婚礼进行时,那时候你一定感觉到那样的幸福.她说.她很想平安夜的时候会下起大雪.那样的感觉是浪漫的.我说.上帝听到了你我的诚心祷告.平安夜的前一秒,我们的祈祷,许下的心愿.这样的一场雪,是盛大而华丽的.是开始.是落幕.你决然可以看到.请相信.请耐心的等待.

其实自己一直想搁笔.但在最后的最后,却遵循着内心最真实的感觉.文字,始终是自己的信仰所在.我想,即便某年某天离开了前程似锦的寻梦年华.也定然不会离开文字诉说.情随心动.梦随牵挂.信仰随风稍纵即逝.寻梦王子,手持锋利的宝剑.归来.

完.

音符在指尖跳动,幸福延续.

黑夜给了我黑色的眼睛.它让我喜欢上黑夜给我带来的疼痛.近段日子对于文字,潜意识里极具的抵触情绪.愈演愈烈的匮乏.些许的不知所措.或许,一直是自己无法真的静下心来写下只言片语.某人告诉我,文字和生活永远有着丝丝入扣的交错与纠葛.只是,思想里就再没有多余的文字表露自己的生活.这样的困顿也一度成为阻碍.就连此刻用键盘敲打出的文字也无法诠释内心最忠实的思想.原因不得而知.或者.只是自己疲惫了.

很长一段时间都没和司韦在线上放肆聊了.头天夜里在线上的遇见.她的话依旧是如此的尖锐.残忍到真实.只是那句"所有的所有依旧是个过程"也还是轻易颠覆了自己原本已平静的思想.心口的微疼.肌肤真实的触感.她是这样的女子.冷静到无法想象的可怕.我说.你太过于的冷静.她没有犹豫的肯定回答我说是.其实好像是和某个人在一起后,自己原本冷漠的思想在一点点融化的现在.对于身边的任何人也就无法再用任何尖锐的词汇.我深知这样的最后,自己决然会一无所有.如最初时候那般.一段段重复的情感.相识.遇见时候的美好.最后的鱼死网破.重叠交错.成了我现在生活的唯一阻隔.让现在的每一刻都变的小心害怕.蝴蝶效应般命运的可怕.

不愿再排江倒海的难过.却忍不住想要回忆.对于这样的思想已然深恶痛绝.却依旧乐此不疲.有的时候,我不知道自己究竟是怎么了.为何一定要让自己一次次陷入困顿的思绪.享受自我折磨的过程.我清楚的记得某个深夜,电话里我大言不惭的告诉某个人,现在的我只想善待自己.只想对自己好一点.可究竟怎样才视作是好.无从探究的过程.反复思量,终究无果.

久违的眼泪.第一次在她面前.只因对未来无可预计.甚至带着莫名恐惧的思想.她的话总是如此的肯定.眼神坚定.如我最初时候所感觉到的一样.她其实比她想象中还要勇敢.快二十六岁的现在,我开始讨厌自己落泪的时候.甚至不愿再看到自己脆弱时候的不堪.曾经信誓旦旦说要给予她幸福和疼爱的自己,却想起屡次的挫败和残忍的现实.将原本肯定的思想一次次击溃.猝不及防.曾经的感情用事的冲动思想.此后的从头再来.直到现在的现在,试想自己是怎么也无法再从头来过.告诉自己,就这么一次.成王败寇.将所有的所有赌在这一年的年底.赌在这最后一次.倘若输了,也只不过是一败涂地.只要心底没有任何的遗憾.这样就好.

我们活在浩瀚的宇宙里.漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘.我们是比这些还要渺小的存在.你并不知道生活在什么时候突然改变方向,陷入墨水一般浓稠的黑暗里去.你被失望拖进深渊.你被疾病拉近坟墓.你被挫折践踏的体无完肤.你被嘲笑,被讽刺,被讨厌,被怨恨,被放弃,但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃跳动的心.我们依然在大大的绝望里小小的努力着.这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗的小小星辰.我们都是小小的星辰.这就像有人在转盘里撒下一大把钢珠,在转盘没有停下来之前,谁都不知道最后的赢家会是谁.

她说.她很希望我们能够住在一起.我说,我希望在我二十六的时候能够有一个属于自己的家庭.开始刻画着无数个痕迹的未来.不一定要有很大的房间.但一定要有一张很大的双人床.因为两个人睡觉的时候都不会太安分.她希望每天我来做饭.而她是洗衣服.她希望下班回家以后吃完晚饭然后一起窝在沙发上看会电视.我希望吃完晚饭后两个人一起散会步.她希望是两个人一起来承担以后生活上的琐事.我希望所有的事自己一个人承担就好.她说自己的脾气不太好,倘若某天有争执的时候一定不要和她对着发脾气.不然她会出走.我说倘若某天因为是她的错,而她不肯认错的时候我会拿起行李就离开,我希望她能挽留.哪怕只是一次.她说,如果某天我凭空的消失,她会四处的找我.我说,如果某天我让她生气了.她一定不能不接我的电话.好像是彼此一直都在担心以后住在一起会有着怎样的怎样的状况发生.以至于现在的现在都开始小心和害怕.曾经炽热的情感,几近耗尽了彼此一生的情动.然而再次学会绽放的现在,却依旧是那么的小心翼翼.害怕因为尖锐而刺痛彼此.所以也总是一直的担心.仿佛是刺猬的命运.卸下张牙舞爪的刺,会害怕太过赤裸而被伤到.可如果没有卸下全身的刺,定然会刺疼彼此.

那些荒芜而又茂盛的青春.像是夕阳的光线被风吹散一般迅速消失.正如同再也回不去的美好年华.那感觉,像是一个时代最后的剧终.而此刻的我们,仍然渴望获得新生的强烈.愈演愈烈.像来年一定会再次绽放的初春.

网络上视频的时候.她的笑容依旧这样的甜美.如最初时候的那般让我致命.用报纸撕成碎片而后拼成的"LOVE"的字母.

用回形针弯成的九个心形的形状.

看到她满是幸福的笑容以及那些感动时候明澈的眼神.心里异常的满足感.司韦说.自己的幸福无关他人.如果是幸福,那么就一定要好好的幸福下去.

我说.祝福自己能够幸福.

微南尘世,定的不遇之约.

问自己是否愿意捐出一滴眼泪,帮助她破除咒语?

回答是我愿意.但我是否也可以帮她找到一个愿意爱她的人?

可是,我看不见这个世界.我可能为她找到的是一份盲目的爱情.

爱情本来就是盲目的.她其实并不在乎.

可是每个人都在睁大著眼睛寻找爱情.没有人想要一个盲目的爱情.

也许找寻一份真爱,并不仅是需要看得见.

如果我们都还是国中时候的孩子.就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首.流逝的青春岁月并没有教会我什么.唯一让我学会的就是不能轻易的相信神话.

当爱神丘比特的那一箭错射中一对年轻男女.他们的相识.相守到最后的分手.缘分错误的将本不会有交集的两个人紧紧的联系在一起.只是,当上帝在云端的另一头随意的眨巴了一下眼睛,所有的结局就已经完全的改变.宙斯的那一箭,射死了藏在冰山脚下的那个他妹妹深爱的男人.历史性的改写.童话的剧本里曾告诉我们,相爱的两个人一定会很幸福的在一起.却忘了提醒我们.不是所有的童话故事都有最完美的结局.

"TURE LOVE".在深夜航海的船上.亲手刻下的承诺.套在左手与右手的无名指上.寓意着能彼此融入对方的血液之内.连接着那唯一的一根血管.距离心脏最近的地方.我说.从此之后.你的快乐忧伤我便能全然感觉的到.向你求婚的时候,我们并没有向所有的情侣那般.没有鲜花.没有红酒和那一切富有黄油气味的奢华.甚至都没有半跪下来.只是在华灯初上.波涛汹涌的滚滚长江之上.你站在船上眺望远处.我从背后拥抱住你让你闭上双眼.亲手打开深褐色的方形盒子.你睁开眼睛看到盒子里安静躺着的闪亮戒指,抬起手示意让我为你戴上.圈住的那一瞬间,我其实看不到你眼睛里跳动的甜蜜.却清楚的感觉到你在我的拥抱里幸福依偎的温暖.

其实.那个夜晚风真的很大.我们的流海都被风吹的些许零乱而没有了形象.你风轻云淡的笑容.和那些从你体内而非口腔发出的声线唱出的那句"没那么简单就能找到来的伴,尤其是在看过了那么多的背叛".黄小琥抱着吉他唱的<没那么简单>.二十一岁的你,绽放的像盛开的百合花那样的绚烂,鲜艳.只是你从来不曾知道,这一年的年底,这样的遇见你给予我的究竟是怎样的幸福和美好.

以为蒙上了眼睛,就可以看不见这个世界.以为捂住了耳朵,就可以听不到所有的烦恼.以为脚步停了下来,心就可以不再远行.其实我需要的爱情,只是一个温暖的拥抱.

其实我总是分不清孩子气的你和严肃的你.究竟哪个时候才是你最真实的时候.是在那一晚,当你肯定而严肃的告诉我.你是我的现在和未来的时候才知道,其实你是个坚强的女子.为了这份盲目的情感.毅然决绝的放弃了那一段陪着你走过了历时八个月的平凡而普通的感情.我想,这应该是你二十一年以来做过的最勇敢的决定吧.因为你知道,再怎么绚烂的感情也会潮落的那天.很多时候跟着我一起吃那些路边摊和大排档.最具有浪漫格局的餐厅.至今也只带你去过唯一的一次.我其实都不敢想象,倘若以后让你每天和我吃这样的苦,我的心口会是怎样的疼痛.那些一起吃苦的幸福.我好像从来也没有让你跟着我一起过挥金如土的日子.给予了最好的是曾经陪在我身边的那些过客女子.而你却觉得什么都没有的我的现在,才是你最想要的.

接你下班的每天.一起等候的公交车.从来也没有一次能如约而至的到来.我甚至都习惯了你没心没肺的笑着说我是个少把星.挤公交车.每当车上有位置的时候你也从来不会只是一个人坐.你也总是喜欢坐在我的身上.让我给你讲自己以前的那些老故事.开心的,难过的.还有那么多匪夷所思的故事.听着听着,你就这么的熟睡在我的怀抱里.安稳且踏实.闭着眼睛的你总显的那么的美丽.卸下每日和同事在一起时候的那些伪装,你其实还只不过是个孩子.二十一岁的大孩子.孩子气的任性和撒娇.霸道和偶尔的无理取闹.

现在的现在.其实当我最想说什么的时候,往往也是我最沉默的时候.

如果真诚是一种伤害,我选择放手.如果谎言是一种伤害,我选择沉默.如果沉默是一种伤害,我选择离开.如果失去是苦,你怕不怕付出.如果迷乱是苦,你会不会选择退出.如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟.如果分离是苦,你要向谁倾诉.好多事情都是后来才看清楚.好多事情当时一点也不觉得苦.然而我已找不到来时的路.有一种爱明明是深爱,却说不出来.明明想放弃,却无法放弃.有一种爱明知是煎熬,却又不愿躲开.有一种爱明知无前路,心却早已收不回来.那个深夜决定放弃的那一刻,我们都哭了.眼泪证明这样的感情是真切的.感情被懂得是一种幸福.即使得不到所有人的祝福.

"非常台北"那间主题餐厅.每次等你的时候我总习惯去的地方.因为我始终会记得,二十五年头一次真正意义上对你告白的地方.每一次去的时候我总是喜欢找服务生要一杯很苦而没有加糖的曼特宁.好像现在服务生都已经熟悉我了.因为再去的时候即使我什么都没有说,良久服务生也会端上来一杯并没有奶和糖的曼特宁.习惯在很多时候真的是一件可怕的事情.只是你从来不曾知道为什么每一次当有身边朋友约我出来吃饭的时候我也总是会挑那间餐厅.

其实在那里也不止是因为和你告过白.还有很多其它的其它.在那里,自己写下过所有对你的祝福.和那一封长长的现在还保留在我笔记本里的信件.以及准备在平安夜想要对你说的那些话.我曾说过.倘若某年某日你离开了我的世界,我会独自一人去遍我们曾经去过的每一个地方.一起去过的那些餐厅.一起走过的每一个大街小巷.一起走过的长江大桥.一起乘坐的船.一起许愿的江滩.我想,那个时候会是一种温习.温习我们曾经经历和走过的岁月.幸福的甜蜜和极具痛苦而残忍的记忆.

流泪,是为了想起一个人.努力去想一个人,是为了提醒自己.至少有一个你值得哭泣的人.

人来人往的爱情公交站.用感情买张车票想找个伴.是想有人陪着浪漫午餐,还是不想一个人在旅馆.用一生写封情书并不简单.但用一个吻就能证明爱的浪漫.手心捧着的那片玫瑰的花瓣,陪着日记被人们浏览.每个人其实都有一本日记,那里记载着太多的爱情.翻开后依旧有花瓣的香气.故事里太多悲喜剧情,浪漫是我和你.如若多了个人就感觉很拥挤.

每一次送你到家楼下,离开之前的你总会在我脸颊上一吻.然后你会以最快的速度转身离开.唯独那一次你上楼的时候回了好几次头.其实我知道你和我一样,会害怕这一次的转身就再没有遇见的可能.而之所以我总是在你离开之前都微笑的看着你.那只是因为不想你知道其实我也会害怕.我想,即使某年某日我们真的会分开.那我也定然也会微笑着为你加油.放手让你去找寻属于你真正的幸福和归宿.纵使自己也一定是排江倒海的难过.

人潮拥挤的大街上我总是毫不忌讳的深吻你.你总说我已经老了,不要如此张扬.而其实你始终不懂得的是,我会害怕每一次的深吻都是一种吻别.或许.二十六岁以后的离别自己无法再承受的起.但也一定要让你感觉分开以后我会过的很好.哪怕是一个人.因为你我都会懂得,那些记忆,那些一起走过的岁月会永远那么有张力的定格在心里.永远也不会随着风停息.所有再惊心动魄的撩人情动的细小琐碎情节也抵不过一个深吻.那是感情唯一的浪漫所在.

多少次又多少次.回忆把生活画成了一个圈.而我们在原地旋转停留了无数次.依旧无法解脱.总是希望回到最初相识的地点.如果能够重新再选择一次,爱是否可以更单纯.

其实我不是不愿意天天给你写上一封信.只是我不想让你轻易看到每一次信纸上的字迹有被眼泪划开的痕迹.即使眼泪不是我的,也定然会是你的.当字迹被划开的瞬间,心底的那份疼痛也会随之延续.但其实我也是喜欢给你写信的.因为只有在文字里,才能更深刻的让你了解对你的感情.你常说我对你说的情话太过肉麻.那么唯有在文字里,我也才能放肆的写下对你的爱恋和情感的延续.尽管在这个迅速发展的时代,网络已然代替了纸笔.但我依然觉得,亲手写下的字迹依然要比用键盘敲出的文字更来的深刻.

我想.多年以后.在我们容颜老去,两鬓斑白的时候.当你再次打开那一封封长信.曾经的情感,那些已流逝的岁月痕迹.俨然在这信纸上摊开所有曾经最炽热的情感.春夏秋冬,我们的感情并不会随着时间的变迁而变迁.那是一种历史的定格,而非时代的变迁.其实还有一个更重要的,那就是我希望以后不能在你身边陪着你的时候.那些文字能给够给予你足够的勇气和信心让你面对以后所有的困难和艰辛.你要知道,即使我不在你的身边.我最想看到的也永远是你最灿烂最甜美的笑容.

很多的人,因为寂寞而错爱了一生.但其实更多的人,因为错爱了一个人而寂寞了一生.我们可以彼此相爱,却注定了无法一直相守.不是不够深爱,只是我们都知道.这样的感情,注定有了期限.

其实自从和你在一起之后也就从来没有想过会有那么一天要松开紧握你的手.某人曾经告诉我,这辈子不会再有人能够握的住我的手.可是也就在那一次过马路的瞬间,你因为想让我避开来往的车辆而在慌乱中紧紧的拽住了我的右手.从那一刻我才明白.原来尘世里,还能有一个女子能再次握的住我已没有了温度的手.或许到最后,手依旧会松开,但你要记得,这份感情永不会因为松开的双手而散落在天涯海角.

一起看的那部电影.虽然看不到你当时眼神里的无奈.但在你轻轻靠在我肩上的时候我能感觉到你骨子里的那份疼痛.我们其实也都能接受某天要分开的理由.只是却无法接受此后生命里没有彼此的出现.你说.分开的时候你是怎么也无法想象自己能离开那个我们的家.怎么也想象不到自己是怎样的努力而跨出门的那一步.我其实知道的,你会有多么的难过.但倘若真的到了那一天,我想自己一定不会让你看到我难过时候的神情.我甚至都不愿意让你看到我.我宁愿闭上双眼也不愿看到你舍不得的眼神.因为彼此都深深地知道,这样的割舍是种怎样的痛苦.

请原谅.这一段感情我曾多么的努力想要拼命的抓住和挽留.我记得我们曾约定过,如果我们住一起以后某日的争执时,你说你会有出走的冲动思想.我说过我会挽留.但是最后的一次,我想自己是怎么也不会再挽留住你.因为我知道,倘若那一刻我从背后抱住你,你一定会转身和我一起抱头痛哭.但其实我真的就不能.

我想.我们在一起的这三年,一定会很幸福很幸福.分开的时候也一定是很痛苦很痛苦.但我也一定会陪着你看着你穿上漂亮的婚纱,和你要共度一生的那个男人走进婚姻的殿堂.听着你说"我愿意"的时候再离开.那样我才会真的放心.还记得某一次我开玩笑的对你说,如果某天你结婚在教堂的时候,只要你说"不愿意",我一定会当着所有人拉着你的手就离开.当那日你听到这样的话时候,你笑的是那样的甜美.但我们其实也就真的不会允许自己那么的自私.

我是真的很喜欢你.闭上眼睛的时候我以为自己可以忘记.但此刻眼泪却没有骗到自己.爱情是让人沉迷的海洋.你一定要记得,我们分开之后,倘若哪天你在某个不知名的街道看到我,也一定不要上前与我主动的打招呼.我是多不想让你看到我因为再次和你遇见时候脸上不知所措的慌乱神情.你知道,在你的面前我也从来不会说谎.生命里曾停留过那么的过客女子.却从来也没有一个人让我说出这样的只言片语.你其实也懂我的,从来在你面前我也就不会假装.对你笑的时候我也从来不会逞强.所以,一定不要因为三年之后我们的分开而落泪.当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼.你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰.

我的二十八岁.你的二十五岁.分开的倒计时.离别前夕,我想我一定会带你去山顶,让你看到这城市里最美丽的夜景.然后闭上眼睛,许下心愿.你一定会幸福.

延续年华,幸福跳跃.独家示爱<续>

序言

送给最特别的我们.

遇见是一种幸福的寂寞.

The Most Beautiful Thing is Loving You.

我微笑的.我相信的.我兴奋的.我幸福的.我期待的.我失落的.我在意的.我不甘心的.我不放弃的.我无法防备的.我不所错的.我胡思乱想的.我横冲直撞的.我情不自禁的.

我突然觉得.这应该就是我所喜欢的.这理应就是我所爱的.什么时候都不会说改变.

对你有感觉,其实是件多么显而易见的事情.只是,好像连我自己都不知道.

<每一次你最近更新的博文,只要有时间我都会去看.>

第一次触碰你的文字是个无意.自那之后就真的迷恋上了.无法逃开.喜欢沉浸于悲情的文字和悲伤的音乐里.总觉得那才是属于自己的国度.安静而载有些许的悲情.其实就在三年多以前我就清楚的明白,此后的自己决然逃不开骨子里的那份悲伤.

从来也没真正体会过"看别人的故事,读自己的心情."可是,看你的文字就能让我轻易的回到过去.很喜欢你的文字,明明是刻骨铭心般疼痛的情感,伴随着若隐若现的斑驳记忆.但读起来却没有任何波澜起伏的情绪.描绘的情节似乎总是此曾相识.本以为会读到自己泪流满面.痛彻心扉.但取而代之的是一颗平静的心.久而久之,读你的文字似乎成了一种习惯.

和你的认识其实也是一个意外.好朋友的朋友.也是无意的加了你为好友.网络上,总是无关痛痒的聊着.文字,生活,情感.琐碎而内敛的对白.你总是很轻易的就能读懂我骨子里有时候都看不到的自己的另一面.我其实好像一直都在寻找那种真正意义上的宁静.所以也一直对尘世的喧闹和繁华深恶痛绝.对古镇深沉和宁静一直情有独钟.总是希望有那么一天能呆在古镇的小河边,聆听细细的小桥流水的声音.看醉人的日照日落.

<走进彼此的心里之前,一直以为你是我永远也不可能触碰到的.>

其实一直都想告诉你关于我的故事.那是段封尘很久远的老故事.也一直很希望你能将那段故事写下来.是种纪念也好,是为祭奠也罢.幻想着某一天读自己的故事自己又会是种怎样的心境.是撕心裂肺的放肆疼痛感,还是一种只是看别人的故事时候的平静感.不得而知.心里却一直有所期待.

没想到的是,将那段已尘埃落定的久远故事以最平静的心绪讲给你听是件如此艰难的事情.总是一次次陷入梗咽和语无伦次的矛盾.现在想来,那应该是我这二十一年来第一次做的最勇敢的决定.在一个一点也不了解的你面前毫不避讳的讲述三年多以前的自己最深沉的世界里的情感.曾经幸福与伤痛全然的交织重叠在一起.好几次我的眼角都有想落泪的冲动.眼眶极具的泛红.你似乎是能够明白的.所以每每这时候你只会平静温和的告诉我你都懂的.

其实很多个曾经,自己已然已不再清楚的记得.故事说的太过格式化,或许自己一直太过在乎那些琐碎细小的情节.而忽略了整体.在我把故事几近讲完的时候才发现,原来你早已进入了我最深的世界.一个多年以来无人轻易探究的世界.那时候面对一个我根本不了解的你,我不知道自己究竟是怎么了.竟然可以对你深信不疑.也是因为你让我真的明白,了解一个人与时间没有任何的关系.

临走的时候你递给我一只勺子.你说那是你最喜欢的勺子.送给我是希望从此以后的每一天清晨上班之前,对着有着发银光的勺子告诉自己,唯有心存美好,一切也将随之美好.你甚至告诉我,希望我以后每一次喝的每杯茶都是能尝到甘甜的味道,而非苦涩.即使是最苦涩的纯苦咖啡.我笑着接过你递给我勺子,心里久违的温暖.在第二天上班的时候,我的水杯里已然换成了那支你送的勺子.

命运的红线有的时候并不是仅仅的那一根,它们有的时候是从你的内心里出发,透过小指.呈放射状的向外开始无限的延伸.只是,这样的折射是我不敢再轻易触碰的.

<一直以为自己是只不能再展翅飞翔的白天鹅.没想到你能让我再次的展开翅膀学会绽放.>

第三次乘船是和你.船在汽笛声里缓缓的航行.江水上的大风吹在身上有刺骨的微疼.肌肤真实的触感.才恍然大悟,原来已经立冬了.周遭的一切还是一如从前.船上拥挤的人潮.还有那些江上停靠的老船和那永不停息的滚滚长江.只是,此刻陪在我身旁的却早已不是那个最初说能一直陪着我的人.曾说好会给我幸福的人在很早之前就已经决绝的离开我的世界.