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站在船护栏的旁边.那些眼前的彼岸渐渐的消失在眼前.心里难过的莫名.我想,倘若某年某天自己身处于离别的前夕.可以是在飞机场.可以是在汽车站.又或者是在火车站.但决然不应该是在码头.船起航的时间真的很慢.漫长到我能有足够的时间深刻的记忆起那些曾经.甚至有足够的时间来消化那些残存在心底的牵扯着丝丝入扣的悲伤情绪.或许,是我真的还不够勇敢.三年前的那个诀别,看着自己曾经深爱的那个人一点一点消失在我的视线,彼此却丝毫没有给对方一个可以回头的机会.我们之间的距离,从最初时候的紧密相连到最后的渐行渐远.那是段我到现在怎么也不敢轻易回首的往事.

很久很久都没有再来江滩了.我想,如果不是你那个晚上说想来江滩走走,我不知道自己什么时候才会再来这个见证着我最初时候的幸福和最后延伸着无限悲伤的地方.久过再久,江滩依旧没有太多的改变.远离江滩之外的地方是酒醉灯谜的喧嚣地境.江滩最里面却是让我可以尝到甘甜而清新的呼吸.只是我不知道,有谁会和我一样的也同时能尝尽甘甜里隐藏在最深处的伤痛.心口已不知在什么时候开始隐隐作痛着.慢慢的延伸开来.

你说:"来这里的人都是有故事的人".我回答你说:"这里本来就是充满很多浓厚故事的地方."对白总是这样的内敛而琐碎.

我想走近江滩最靠近江水的地方.于是走下斜坡.因为没有站稳而差点不小心滑倒.你很快速的转身在我面前.给予我的那个拥抱.很紧,却异常的温暖.其实那个时候我脑海里有瞬间闪过的念头,原来现在的现在,还有一个你能在我身旁默默的守护着我.只是这样的念头仅仅只是瞬间,而我不愿也不敢再往后多想.哪怕只是一点点.

坐在离江水最近的距离.听着风拍打江水的声响.心里久违的平静.在我闭上眼睛的时候也同时听到了心底的声音.整整两个小时,你一直都给我讲你曾经遇到的那些事情.开心的,难过的.还有那么多匪夷所思的.我不知道二十五岁的你竟然会遇见那么多让人都难以置信的故事.很多时候我被你说的那些笑话而笑的没了底气.后来才明白,原来那个晚上你说让我陪你出来走走只是个幌子,其实你只是想陪着我逗我开心而已.

夜晚的江滩.天空中总有孔明灯在闪动.像是一颗颗闪烁的繁星.孔明灯载着不同人的心愿而缓慢的跳动在天空深处.我甚至会想,云端那一头是否真会有那么一个人能读懂这些心愿.然后将那些心愿一一完成.突然的就想起某一年在凤凰的沱江.自己也曾在某个深夜将许愿灯船轻轻的放入河流里.希望它能载着我的心愿飘向那个叫永远的终点.然后愿望会如我期望的那样实现.只是在我一直注视着那些小小的许愿灯船的时候,那些灯都渐渐的熄灭了.每熄灭一个,自己的心就疼了一次.我开始明白,在这个繁华而落寞的大都市里,有些童话,注定只是童话.它永远不会出现在现实里.而我心心念念许下的那些心愿也终究不会达成.

我说.每颗流星的陨落都代表着一个生命的消亡.而你告诉我,每天也会有很多新的生命在诞生.那是永远相等的比例.而我回答你说.其实每颗流星的陨落是因为它太思念自己深爱的人,所以化为了最美丽的一滴泪,再见它最爱的人最后一面.

那个晚上你真的说了好多好多.也在那么多的话里唯一有一句就那么轻易的闯入了我的心扉.你说.你会花一辈子的时间来给我讲述一辈子的故事.猝不及防的温暖.

现在的现在,总在非常脆弱的时候就想起你说的那句话.我多不想在一路走来珍惜的回忆中,没有你的故事.

<是否我的此生都再也逃不开曾经那样的魔咒.曾经的错过,事到如今,也只能说一句:可惜不是你,陪我到最后.>

其实我从来也没有想过自己会去尝试走长江大桥.特别是对于我这么懒散的女子.简直是不可发生的奇迹.而那一个华灯初上却突然有了想走完长江大桥的冲动思想.你总是这样,对于我的要求总是那么的毫不犹豫的答应,哪怕有时候那么的过分.

如果说.耀眼阳光下的长江大桥是沉稳的大气.那么黑暗里的它却是如此的内敛而忧郁.一九五八年的古老建筑,昏暗的路灯下,熙熙攘攘的来往车辆.稀少的三两人群.悲伤忧郁到让人惆怅.

一路前行,我们之间很少的交谈.你突然开口说出的那句话让我震惊.你说"传说中,倘若一对情侣能够携手走完整座桥,那么他们一定能很幸福的在一起."你说话时候的神情那么的严肃认真.那个时候我完全没有明白你说那句话时候的真正含义.关于感情,我想三年后的现在,已然没有了太多的力气来思考.

终于还是走累了.只是这样的累是因为身体还是其它.不得而知.近段时间里,工作上愈演愈烈的压力.每天繁忙琐碎的工作时常压着我喘不过气.而加上感情上的迷茫平淡.我突然就觉得,现在的现在,这并非是我想要的平静.也在那一瞬间突然间的感悟.平淡的生活并非我心里所定义的平静.我一直想要的是轰轰烈烈的感情和踏实安心的生活.而此时却是纵使身边美女围绕,眼底却唯我不安的感觉.突然间的诚惶诚恐.是否我的一辈子就要在这样的平淡里虚度.

或许我的不安早已被细心的你全然的进搜眼底.你像是站在我最深沉的世界里,体会到我最深沉的思绪.也许是你说的话太过的尖锐,残忍到真实.我的心像是被一把极其锋利的尖刀刺进心脏.抽搐性的疼痛着.或者,因为感动于你说的那些话.有时候被懂得是一种幸福.我就突然的有种莫名的想流泪的冲动.

你说."来,我的肩膀免费的借你靠."我睁大了的瞳孔望着你.而后缓慢的靠在你的右肩上.卸下在同事和朋友面前的伪装.泪水隐忍不住的悄然滑落.淋湿了你的衣肩.你轻轻的撩开我的刘海,为我抹掉眼角的泪水.然后站起来紧紧的抱住我.轻轻拍打着我的背,像小时候大人为了哄孩子时候的我睡觉那样的温和.轻轻的抚摸我的头发.像呵护孩子那般的细心且用心.良久,我紧紧的拥抱住你,拥抱的那么用力.我都能清楚感觉到我的指尖像是掐进你皮肤那样的用力.微疼的肌肤触感.至始至终,你什么话也没有说.我知道你其实是懂的,有的时候能够哭出来也是一种幸福.

每一次你陪我等车.不是到最后等不到就是很久很久之后才会来.那个深夜,我真的走累了也哭累了.等车的时候我就这么的在你拥抱里站着睡着了.那是种从来也没有过的踏实和安心.也是从那之后明白,每一次你在我身边的时候,我总是那么的安心并且踏实.

有的时候我会想,不知道很多年以后,我会怎样回忆起这段时光.也不知道多年以后身边的那个人,会不会就是你了.

<我们其实从来没有真正确定开始的具体时间.我二十一岁时听到的最特别的告白.>

其实最初的时候我曾不止一次的告诉过你.倘若某天你喜欢上我,我就一定会决然的消失在你的世界里.因为我知道,自己无法再次的让自己绽放.也不可能再幸福.但没想到,你还是毫不犹豫的向我告白了.

至今我还清楚的记得那一天你吞吞吐吐说出的那些话.你说.那是你活过的二十五个年头里第一次真正意义上的告白.你说话时候的紧张.你的不知所措.你的慌乱.你眼神里的闪烁.其实我的心里在当时有很多不确定.不确定你当时究竟想要跟我说的是什么.但是我的理智却时刻提醒着我,倘若你真的是对我告白,我一定会默默的离开.可就在你吞吞吐吐,欲言又止的想要告诉我你已经喜欢上我的时候,我才发现自己已经无法再默默的走开了.因为我的内心告诉我,在你喜欢上的那时候我其实已经也喜欢上你.只是我又不敢轻易的确定你是真的会喜欢上我的事实.

我其实是没有自信的.我甚至觉得我不是你所喜欢的类型.可是我却又希望能听到你的告白.这样矛盾的思绪在心底蔓延开来.只是到最后我依旧没有给予你最肯定的答复.看着你眼神里的肯定和那份坚定.那一刻幸福而又莫名害怕的心情.

你带着我去了另一个江滩.离长江大桥最近的距离.那晚的风依旧很大.我说.我希望你能一直陪着我,一直疼我.宠着我.你毫不犹豫的肯定回答我说会.我风轻云淡的笑着.心里异常的温暖.

和你一起第二次乘船.深夜乘船渡江的人真的很少.那晚你不止一次的笑着说.今晚是上帝在帮你.给了我们独处的机会.每一次你说这话的时候我总是笑的特别无奈.但心里却感觉到幸福的情动在撩拨我的心弦.

孤单不是与生俱来.而是由你爱上一个人的那一刻开始.我真想把所有都藏好,然后笑着告诉你.我们是永远.

<如果真的可以,我也真的希望你能一直背着我走到生命的最后,时间的最后.>

从江滩回来的路上我们并肩前行着,没有太多的交谈.脑海里一直回想着你的告白,和你说的每一句话,甚至每一个眼神.是否上帝在关上了一扇门的同时会在别处开了一扇窗.不知怎的,一阵阵的刺痛从胃部急剧的传来.我很清楚是自己的胃病又发作了.只是我并不想你有太多的担心.也就一直在坚持着,不想让你发现我有任何的异样.尽管我知道自己是那么的怕疼.我的脚步越来越缓慢,我们的距离也越来越远.只是我会突然的奇怪如此敏感的你怎么没有发觉.你在想什么想到如此的失神.只是最终也没有逃开你的细心.如若我所想到的.你是那样的紧张和不知所措.我放弃了在你面前的那份坚持.完全蹲了下来,用手用力的捂住胃部.至少这样做疼痛会减少一些.哪怕只是一点点.

你焦急的扶我坐下来.但那时候却只想蹲着.那个晚上的寒风极其的刺骨.吹的我瑟瑟发抖.你褪下外套披在我的身上.动作真的很轻,但我却可以感觉到你那一刻眼神的坚定.纵然那时候你的身上只剩下一件单薄的衬衣.当时的我其实是想拒绝的,因为我也是那么的心疼你.但那时我已然没有了任何力气.你半跪着,无助的看着我疼痛的表情.尽管那时候我并没有抬起头,但却可以想象到你当时一定是眉宇紧锁的.你其实不知道的是,那个时候我忽然就觉得其实我一点也不勇敢.

后来你找了你最好的朋友和她的男朋友过来.找了间旅馆.你就和好朋友的男朋友轮流的背着我走了一段很远的路程.我就这么的让你背着.那个时候有种很想哭的冲动.却听到你在我耳边不停的告诉我.不要哭,不要让身边的人看到我脆弱的时候你其实是最勇敢最坚强的.而因为你的那句话我就真的没有再哭过.让泪水勇敢的干涸在眼眶里.

旅馆在三楼.你就一直吃力的将我背上了三楼.然后轻轻将我背到了床上.待你的好朋友离开之后我已经疼的睡着了.你为我褪去了外套,盖好了被子.那个晚上直到次日的凌晨五点我才沉沉的睡去.而你也就一直照顾着我,抱着我直到清晨才开始昏睡.

醒来的时候已经是早晨的八点.转头看着你的时候,你已经睁着眼睛正在看着我.那时候我其实是很不好意思的.你说你做了一个关于我和你的梦.但是不能告诉我.我撒娇而任性的一定要让你说.你坏笑着说少儿不宜.我将自己蒙进被子不再看你.你掀开蒙住我的被子,我再次的将它蒙上.这样反复的很多次.直到你将手蒙住我的眼睛,在我嘴角上的那个吻.我是真的被震撼到了.些许的不知所措和一丝的慌乱.心在急剧的跳动着.你放开蒙住我眼睛的手看着我.眼睛里写满温柔.你第二次吻我.我从最开始的抗拒到最后的回应.很浓烈且霸道性的深吻.那一刻我不想再逃开.一直回应着你的深吻.我甚至会想,如果那个时间可以停止,那该有多好.你就是这么的轻易的搬进了我的内心深处.来不及准备.这样的感觉是幸福的,可却也是让我害怕的.我会害怕着突然有那么一天,这样的幸福就会从指尖消失掉.我真的很想抓住.一刻也不想再松开.

爱一个人不一定会拥有.拥有一个人就一定要好好去爱他.

后记

一个今天抵得上两个明天.撕一张日历,很简单.把握住一天,却不容易.在爱情没有开始以前,你永远想象不出会那样的爱一个人.在爱情没有结束以前,你永远想象不出那样的爱有消失的一天."假如有一天我们不在一起了,也要像在一起的时候一样."这是你曾经告诉过我的话.只是在当时我并不明白这句话最真实的含义.你喜欢我自己去猜想.直到现在,我们的感情愈演愈烈的深刻.这是我怎么也没有办法想到的.你总是带给我那么多的惊喜和意外.你也总是在我最需要你的时候一直陪在我的身边.你也曾说,这世间最浪漫的情话就是把"我想你"在我耳边说上一辈子.

你说你希望在我们分开的那一刻开始让我抹掉对你的所有记忆.而我却希望能用一辈子的时间来记忆你.你要知道,每一次想到你是件多么幸福的事情.而这样的幸福却只是你给予我的.你让我知道,二十一岁曾深深受过伤的我还能有再次绽放的时候.你也让我知道,真正爱上一个人的时候是这样的美好和幸福.

当你亲手为我戴上戒指的那一刻我才知道.在对的时间里遇见对的人是件如此幸福的事情.我想,无论以后会怎样,我都不会轻易的松开被你紧握住的右手.倘若现在会有人问我是否喜欢你的时候,我一定会毫不犹豫的回答说,那不是喜欢,应该是爱.

你说.你会在我二十二岁生日的那天娶我.你还说,我一定是全世界最漂亮的新娘.你甚至还说我是你现在,以后唯一想娶的女子.你其实还一直想让我为你生个孩子.你会你会很疼我们的孩子.我还故意撒娇任性的说,那你不准把给予我全部的爱给予另一个人.我其实有时候都在想.如果我们有孩子,那以后会是什么样子的呢?一定会很幸福很幸福的吧.

没遇见你以前,我觉得自己像是被巫师施了法术一样,不知道什么叫做幸福.而遇见你的时候,你像是骑着黑色的骏马的骑士,手持着锋利的宝剑,来到布满荆棘的森林里从巫师的手里救了我.并且将我吻醒.然后带着我流浪海角天涯.

我只想做你的公主.拥有最平凡的幸福.

你的夕阳,我的容颜,谁的三分之一年.

原味弹着钢琴唱的<褐瞳>.曾是我一度依赖而感觉极度安全感的音乐.词伤感,曲优美.只是最初每每听的时候,心口像是被一把尖刀刺进心脏般的疼痛.猝不及防.纵然也在那时,某个人曾陪在自己的身边.这么多年,所谓的安全感也就从来是自己给予自己,无关他人,无关信仰,无关时间.我深知,心底最深处有那么一块最柔软的地方,那里满藏下了许许多多的记忆.一段紧连着一段.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.有的时候我会想,倘若能有个人愿意听我讲的那些老故事,该是以一种怎样的心境.我还记得去年的某个深夜,在我几近梗咽而带着哭腔的喉咙讲出那段老故事的时候,坐在我对面的那个女子已然是眼泪的滑落.那样的眼泪里满满载着心疼和感动.只是,心疼和感动和感情是毫无任何牵扯的.纵使每个人在很多时候总以一时冲动的情绪而错误的当成的是一辈子的情感.但最后的最后也终然会恍然大悟的觉醒.

十二月,终于还是要走完了.一零年也在这耀眼且灼伤眼球的阳光下终究要拉下帷幕.无论我们是想以怎样的方式挽留.也始终逃脱不了命运的束缚.生命的轮回,浩浩荡荡.孤单影只.那些感动,爱和伤怀.以文字记录下了这一年所有的所有.开心的,难过的,快乐的,还有更多的疼痛.只是我仍旧庆幸着,二十五岁的自己,改变的是疼痛的状态,发泄的方式,持续的长短.其实,我终究也还是长大了.过了那些轰轰烈烈爱做梦的年纪.不再那么轻易的相信任何人.所有的爱恨情愁.也在这一年的最后一天,自己亲手满藏下了那些记忆.无法抗拒的是开始,无法拒绝的是结束.

你是我猜不到的不知所措.我是你想不到的无关痛痒.所谓最难忘的是从来不想记起,却也从来不会忘记.人生最遗憾的,莫过于放弃了本不该放弃的,固执的坚持了不该坚持的.类似的这些只言片语成了一零年自己聊以为生的记忆.撕心裂肺的被强迫成熟.血肉模糊的回忆.成了现在的现在是自己也怎么不敢轻易回首的前程往事.伤口也曾被自己一次次残忍的揭开.蝴蝶效应般命运的可怕.很多的假设,多少个如果.是怎么也抵不过现实的残忍和尖锐.这一年,自己真真切切的学会了尖锐和冷漠.

我在漫天风雪的回忆里披荆斩棘,你却在哪一个的字典里演绎皈依.零九年的最后一天,我在为那个自己曾深深爱过的女子落泪.一零年的最后一天我所想的,是现在在我左手边的这个女子.曾幼稚且天真的以为,这一世倘若不能陪在某个人的身边也定然会以自己最独有的方式守护着.直到这个人真的找到了属于自己的幸福.二零一零年,八月十七日.某个人和她深爱的那个男子领取结婚证.那一天是中国的七夕.现在的自己,已然忘记了那一天是怎样的心情.唯一记得的,只是自己就真的没有再为她掉过一滴眼泪.流星曾跌的那么沉重,我们的分手才显的那么伤.一个无情的误解纷乱了所有幸福的脚步.原来自己也就真的可以一路走下来.纵使过程是如此的缄默并且漫长.学会在恨的字眼里找到了感恩.绝好的情人本就是不该被怨恨的.你教会我的,不仅仅是成长.也教会了我如何的感恩.绘一场生死契阔的游戏,为我们的故事写下了一个完整的结局.

我徒手唱歌,你弹奏的肖邦,却盲了我的眼.某个人让我真真切切的明白,摩羯座的自己原来是忠于内心而并非忠于感情的人.在我以为自己可以将就感情.可以选择被爱的时候.慌乱而不知所措的抉择.是到最后才终于明白,感情的世界里,只有爱和不爱,决然的没有次爱.你舌间搁浅的妙蔓,是想为我舞一曲最后倾国倾城.只是很抱歉的是,曾经纵然是怎样的伤害着自己而想让我回到你的身边.那些让我诚惶诚恐,深恶痛绝的恐惧.是这么多年以来唯一一次让我感觉到害怕的事情.几近被颠覆到崩溃的思想.犹如站在绝境之巅.我想,那时候的自己真的就有终身跳下的勇气.那些残忍和尖锐,是我怎么也没有想到会出现在自己的身上.或许,那是人潜意识里的抵抗情绪的极致.错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花,却荒芜了轮回的春夏.

一再的隐忍,一再的退让,却换来了盛宴上的谎言.救了我的人是这样一个你.孩子气的脸庞,深邃而不见底的眼眸.这样的交错,感情和道德伦理的徘徊无措.曾经在某个清晨给予我的那个安全的拥抱.让我学会着以最尖锐最冷漠的思想对于身边所有的人.有的时候我会想,或许所有的所有皆是有因必有果的关系.二十五年个年头来,伤害过的女子无数.身边也曾围绕着形形色色的女子无数.那时候极度的虚荣心膨胀.而也在后来的后来,心却开始扭曲性的内疚着.只是,这样的内疚无济于事.你所谓的爱却让我感觉到是一种耻辱.那些以爱的名义和借口做出的那些伤害我的事情.我想,自己也就真的无法原谅你.只是在以后,不需要再那些爱的名义来作秀.谢谢你曾经走入我的生命.曾经,教会我残忍和尖锐的人是你.但请你记得,在我学会的现在,有那么一天,这样的结果也一定会出现在你的身上.而并非是我的本意.彼年豆蔻,许下的那些地老天荒也只不过是虚惊一场.过程和结局都有了.再去纠缠,你是否都觉得贪婪。

至始至终我都没有告诉你爱是我永远不变的信仰.我也从来没有告诉你,爱一个人就是永远把你放在心上.一零年的十二月二十七日之前,悲伤一直是我自己给予自己的.向来悲伤已然成习的自己.享受着自我折磨的过程.只是那一天开始,幸福却是你给予的.颠沛流离的自己流浪了那么久,一直不想回家.却也在这一年的年底,异常的渴望拥有一个家的温暖.可是我却也同样的希望那个家是你给予我的.喜欢的音乐,静静的聆听.喜欢的人,远远的看.你好像从来都不会知道每一次,我都会看着你前行的脚步.最后再让你找到我.我们又好像是从来都不会轻易回头的人.就有那么一次我回头的那个深夜,才发现你已经离我在很远的距离.而从那之后的每一次,我总是忍不住的回头.害怕错过.曾经那一场盛世的流年,我们守着寂寞面目全非.而现在的现在,异常的珍惜和懂得.纵然我们的日子在争分夺秒的倒计时.只是,我依然深信着,你是我的现在和将来.为你写情歌,对你说情话,给你写天涯.那首悲伤的情歌,无关风月.却只关乎我和你.

睫毛下的伤城路过了谁的风景谁的心.城池的左岸,暧昧已然散尽.笙歌婉转.我想,这一年盛大的落幕.埋下了这座城.橱窗里盛放的琳琅满目,是阜盛而过的年华栩栩生辉.我想把爱写成兵临城下的不朽传奇.那么,你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来.你应该是会的吧.至少某年某月某天你一定会明白,我曾是放弃了所有,只为想摆正你的倒影.对自己狠心,才会让你幸福.

把醉了的明天寄托在潘多拉的琴弦,浮沉余生虚伪地歌咏天上人间.宿命的悲,轮回的痛.谁把谁的明媚尽收眼底.谁把谁的难过感同身受.繁杂的经历在眼角镌刻深深的纹,我转身雕出一朵花.二十六岁,只愿为你放弃一座城池.在天光大亮的时候,奔赴一场或生或死的未知.

命运的轮廓,交错在光阴荏苒的日子里.

如果你相信命,那么一切的偶然都是注定.如果你不信命,那么一切的注定都是偶然.

有些人.你以为可以见面的.有些事.你以为可以一直继续的.然后,也许在你转身的那个刹那.有些人,你就再也见不到了.当太阳落下,又升起来的时候,一切都变了.一不小心就再也回不去了.一直以为自己所害怕的,是告别的时刻.原来,我也同样害怕重逢.二十六岁的生日礼物.惊喜的异常幸福.残忍的异常疼痛.重蹈覆撤的思想,亲情和爱情之间,永远只是错误的选择.二零一零年十二月三十一日.第一次在她的面前哭的那么撕心裂肺.看到她心疼和难过的眼神.近乎是歇斯底里讲出的那些只言片语.尘世间,没有所谓命定的不幸,唯有不肯悔改的执着.或许我们理应该接受的是,多年以后.心里所爱的人.睡在身边的人.不会再是同一个.几近带着情色的话语.却梗咽在了喉头.曾心心念念刻在手心里无数痕迹的未来.我们理应接受了最开始就预料的结局.我想,即使以后自己变的如何强大.她仍然会是我最致命的弱点.

脱下手套,从包里拿出那个铃铛送给她.告诉她,倘若某年某天分开了.只要摇晃铃铛,我一定会出现在她的面前.可能她看不到,或者找不到.但只要闭上眼,定然就能感觉到.因为会担心她.担心她是否会按时吃饭.有没有好好睡觉.走路的时候还是否和在一起的时候一样经常滑到.她应该不会忘记,第一次下斜坡的时候就是如此.一直以来,她都是我小心维护的梦,我疲倦的享受着.这个无法靠近的光芒.只是.时过境迁之后,睹物思人的后半句,永远都是物是人非.

酒在肚子里.事在心里.中间似乎总会隔着那么一层.无论喝下多少的酒,都淹没不到心上去.一零年的某一季,强制的戒除了多年以来迷恋的酒精.唯有现在和她在一起的时候才会酗少量的酒.头脑昏沉的感觉依旧.思维也一如从前那般明澈清晰.只是唯独少了样,那东西的名字叫做"勇敢".我好像是觉得自己越来越懦弱了.没有了最初那股勇气.特别是她不在身边的时候.二十五个年头,第一次觉得生命的开始不过是一场早已写好的结束.我们都是带线的木偶,向着那些好的结束一路狂奔.直到,穷途末路.

现在的很多时候,我平静的做着一些事.喝水.失眠.然后突然很疼痛的想她.真的很疼.疼的我弯下了腰流泪.

她吻我的时候总是很轻,却很深.有的时候我会想,这样的一吻能够延续多久的年华.一年,十年,还是一辈子.我说.上辈子是我欠她的.所以这辈子我来还.那这辈子她欠我的,下辈子来还我.她回答我说.一定.我们说这句话的时候是在线上.看着屏幕上闪动的消息.想象着她眼神里的那份坚定.或许,时隔多年后,有些事以温暖而美好的姿态定格,停留在我的记忆里.永不磨灭.纵使遗忘了彼此的音容样貌.但也一定会记得在一起时候的感觉跟笑容.

在这个世界上.没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受.你万箭穿心,你痛不欲生.也仅仅是你一个人的事.别人也许会同情,也许会嗟叹,但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地.

幻想着和她分手以后的种种.好像也没多么的可怕.依旧是一个人吃饭.听歌.写字.睡觉.只是会好像失去曾经甜蜜的情动.失去理应挂在嘴角上自然得瑟的笑容.开始的时候,我们就知道,总会有终结.可是自己并不知道,真正面临分开的那一季,自己是否能真的勇敢而不轻易的弹泪.我站在这条经线,而她站在另一条经线上.我和她之间隔了几点几个时差.十九岁的时候追求完美.几近苛刻.二十六岁的现在发现.当初最不完美的那个人,其实是自己.

不寂寞的人是不会爱上烟的.却异常肯定的答应了她,在她二十二岁生日的那天就戒烟.其实自己并没有多久的烟龄.却发现在很多时候不由自主的从口袋里掏出烟盒,打火机.自然而然的点燃.那是一种保持了近乎七年的习惯.记得第一次见她的时候她严肃的告诉我.如果真的爱自己身边的女人,那么就不要在自己所爱的人面前抽烟.那时候听到她的那句话.我竟然拿掉了含在嘴里的烟.其实那个时候的我们,是怎么也没有想到.本应该没有任何交集的两个人会那么拼命执着的携手走在了一起.是上帝的好意,还是命运的又一次不怀好意的玩笑.

只是我会想着.倘若以后她不在自己身边了.还能够陪在自己身边的究竟又是什么.曾经一直觉得会是香烟.吐出的烟雾,围绕在身边.随风散尽,找寻那个叫做永远的终点.而等到自己戒除了之后.除了那些泛滥成灾的记忆,还会有什么呢? 左心房跳动的频率.曾经为她多少次激烈且默默地跳动.是真的真的很爱,才将一颗真心奉上.或许分开之后自己还是会抽烟的吧.只因那是唯一还能在自己身边陪伴的仅此之挚友.不会背叛,没有分离.

其实好像没有什么是过不去的.我从来不相信自己还会幸福.唯独却异常的相信她能给我幸福.在岁月的宽恕下,成长却如期而至.回眸却已不知青春在转瞬间不见了.可是,天空依然有鸟飞过.所有的事情终究是有往后的.或许,以后再也不会有人看到我笑的时候,会轻扬唇角.也不会再看到我皱眉,欲以身代.青春流年,随风转世.我们的故事,直到写到我们的分开.

叶子的离开,是因为风在追求.还是树的不挽留.当某人告诉我说,是因为叶子自己想要离开的时候,我云淡风轻的笑了.好像曾经再怎么炽热的情感,也会有潮落的一天吧.

她说.她希望某一天能看到满地枯黄的树叶.然后从上面踏过去,能听见"咯吱"的声响.她说那是浪漫且悲情的.我回答她说.某一天我一定去找一个有台阶的地方.用尼龙塑胶袋装满满一袋子的枯黄树叶,然后倒在那个台阶上让她踏上去,听到"咯吱咯吱"的声音.听到这句回答的时候我记得她笑了.她还说,如此浪漫的感觉却被我说的这样的不浪漫.

春有春的艳丽.夏有夏的精彩.春去春又回.玫瑰花的零落,一定还有再次绽放的那一季.可,我们的感情.它还能重新再次回来么?爱情,那么短暂,遗忘却是那么的漫长.人生若只如初见.

久过再久.会不会有那么一天,她坐过的沙发宽了.她爱过的音乐停止了.而我等她的时候等成了摆设.这个严寒的冬季,给了我们幸福.却没有给予我们惊喜.我幻想的世界里,永远是那么的美丽.只是,现实却愈演愈烈的残忍至极.寂寞有的时候太会见缝插针.只是,她永远也看不到我寂寞的时候.只因她不在的时候我才是最寂寞的时刻.蝴蝶终究飞不过沧海.就如我们永远也无法靠近最耀眼的那一束光芒.

我那么喜欢怀旧.只是因为我看不到我们的未来.

某一天几近深夜的时候在线上.我说.我把自己的心交给她.让她替自己好好的保管.如果可以永远也不要还给我.电脑的屏幕上看到她满满幸福的眼神和笑容.第二天的时候,我选了个深蓝色的纸盒,将一个心形的小蛋糕小心翼翼的装进那个蓝色纸盒里.待她下班的时候递到她的手上.她疑惑的打开纸盒盖.里面除了那块蛋糕,还有一张字条.她说."十一,你怎么变的越来越肉麻了."我不怀好意的看着她坏笑着.我知道,她其实是感觉幸福的.

或许.某年某月她离开之后.我就再没有那样爱一个人的能力了.我只有心脏骤停.却无力回应.那时人生里唯一一次的感情用事.此后两个人都已然不能回头.二十五年的时间里我遇见了所有的不平凡.唯独却无法挽留住平凡的她.最初的时候把心完整的交给她.只是怕等到心碎的那一刻才发现,其实自己并没有胶水.爱她.给予她我生命里所有的美好.然后退场,让万花筒灿烂她的眼瞳.

尽管我们深爱过,却始终不能属于彼此.

我以为终有一天,我会彻底将爱情忘记.将你忘记.可是,忽然就有那么一天.我听到了一首旧歌,我的眼泪就流下来了.只因那首歌.我们曾一起听过.

其实三年的时间真的很短暂.却又如此的漫长.但倘若可以,我希望能再久远一点.甚至更久远一些.这样我们就能一直在一起.只是,终究还是会分开的吧.我曾告诉过她,分开以后一定要抹掉关于我们的所有记忆.我甚至还告诉她.一定要忠于自己的家庭.忠于那个和她结婚的男人.可是当她回答我说,她只想忠于自己内心的那一刻,我的心就真真切切的在痛.用力的拥抱住她.用力到手臂有疼痛的触感.

其实一直都很想亲口谢谢她.谢谢她让我看到过幸福天堂的模样.爱恨交织的纹路,在手心里永远刻的那么的深刻.并且深厚.

只是.以后不能在她身边的时候.希望她不要迷路了.希望她能交到好朋友.希望她别在被人欺负.希望她能幸福.希望她一个人,也能够坚强.

她希望我不要在分开以后换掉所有可以找到我的联络方式.她希望我能在她摇晃那个送她的铃铛的时候我就会立刻出现.她希望我能一直忠于这份感情.无论思想还是身体.她希望我也能一直在她的身边,像还在一起的时候那样对着她傻笑或是拥抱她.

傻瓜.其实我们都一样.

她的夕阳.我的容颜.我们生命里的那三年.

完.

情随心动,你我最特别的独家.

游游:

我想,在你走进我的博客看到这篇文字的时候应该也是第二天工作之余闲暇下来的时间了吧.原本自己所想的,只是想用信件的形式写下这篇文字.记得一开始的时候我就对你说过,我以后会每天给你写一封情书的.但是后来发现,每每在你看到我所写下的文字的那一刻,我都能看到你眼眶的泛红.我还记得我说过,以后和我在一起的每一天我都不希望你掉眼泪.哪怕这样的眼泪是为我流的.你其实不知道,我现在都不敢轻易的给你看我写的文字了.虽然我知道每一次你流的泪水都是因为幸福.但是每次哭过之后你的眼睛都会在第二天肿的很严重.是不是?但其实另一方面我也会因为你的眼泪而倍加的珍惜和心疼你.人总还是属于矛盾的动物吧.

掐指算时间,今天应该是我们真正在一起的整整一个月.也许时间真的太短太短,但同时我又会感觉我们真的在一起了很久很久.久到现在,我们都已然忘记了最初是怎样开始的一段告白.久到现在我都不记得最初在线上第一次的聊天的具体日期了.我好想一直是特别在意这些细节的人.但是现在很多的很多我就真的记不太清楚了.所以,请原谅.现在的我其实也和你一样,记性真的不太好.但我们其实都知道的,无论记性多么的不好,也一定会记得彼此.对不对?

不知道你还记得不记得最初我和你告白的时候.那应该是我活过的这二十几个年头来最正式的一次告白.那天我真是特别的紧张.甚至抱着必死的决心.最初的时候我一直记得你说的,你说倘若有一天你知道我喜欢上你,你一定会离开我的世界,消失的彻彻底底.原本一直不会告诉你我喜欢你的事实,但人在很多时候就还是抱有着一丝的幻想情绪的.幸好在我吞吞吐吐说我喜欢你的时候,你没有离开.我记得后来你告诉我,在那天我说我喜欢你的时候,你就已经舍不得离开了.我觉得我的这场硬仗还是胜利了.幸好那天对你告白,不然我想现在的我们依然像是两条不相交的平行线.永远也不会有交集.其实说实话阿,一直还实话挺佩服我自己的.能够想出那么多的鬼点子逗你笑,逗你开心.我从来也不知道,自己都二十六岁的人了,还能想出那么多的新花样哄到你笑.

其实你好像也还不知道,就连我们第一次真正意义上见面的那个晚上,我送你的那个勺子也是我临时想起来的.那时候还真的是想让你能够感觉温暖一点.听你讲了那封尘了三年之久的老故事的时候,才发现如你所说的,情节真的有太多的相似.也许世间的故事就是这么多的巧合和意外吧.跟你在一起的这一个月里,其实很多时候我都会想,为什么最初的那个人不能够好好的珍惜你.不能够好好的对你.每一次想到这里我都恨不得比你还要气愤.心里真的挺心疼你的.甚至有那么一个冲动,希望能把我所有最好的都给予你,只要你能重新的绽放.我想,那比什么都好.

好像算起来其实你还真的有很多很多不知道的.最初我们还没有在一起的时候,我每一次见你都会找各种各样的借口送你一样东西.看到你每次欣然接受的时候,我都像是原来上国中时候语文拿到最高分一样的满足.你还记得有一次我接你下班的时候我们一起去吃麻辣烫吧,那天真的是很无奈,我来接你的时候身上唯一就剩下一点钱,幸好我还算是早有准备,先吃了两个馒头,然后把剩下的钱留给你吃.你记得不记得有一次我跟你说,如果有一天我们身上只有十块钱只够吃饭,我会怎么办.我那时候是怎么回答的?我说,我会买一碗饭然后我们一人吃一半.其实我想说,如果真有那么一天,我宁愿我跟你说我不饿也会让你先吃饱.你想想,我怎么可能让你吃个半饱.你今天问我下午吃了什么的时候,我不是跟你说我只吃了两个包子吗?你说这样太没有营养,让我乖乖的吃饭.其实你不知道,我是想节省一点,然后给你些小小的惊喜跟意外.从一开始的时候我就知道你是很喜欢浪漫的人.而我恰巧又是特喜欢制造浪漫的一人.所以每天闲暇下来的时候我的脑袋里总是在想,怎么能够让你更加的开心跟幸福.

你曾经说你因为某个人而沉淀了三年.我在想,那三年的时间你是怎么一个人走过来的.一个人吃饭,一个人逛街,一个人走路,一个人过那些大大小小的节日.所以我才说,我希望你和我在一起以后每天都像是过情人节那样的幸福.我甚至希望能够弥补你那空白的三年里所有的所有.也想每一天都能看到你笑的很灿烂的时候.虽然我总是调侃的说你这也不好那也不好的.但你其实都应该知道,我跟你开玩笑的时候从来也没个正经的.你也知道,我的外表一直就是这么的吊儿郎当.你总说我能够写出来那么优美的文字,外表却这么的玩世不恭.其实你可曾真的想过,一个人的时候我确实就是那样的,自顾自的伤怀.触景伤情.但其实也是因为遇见了你之后,我才变的像个孩子一样的.任性,霸道.孩子气.是你教会了我怎么去笑,也是你教会了我怎么去善待自己.对自己好.我其实也挺感谢你的,谢谢你让我体会到了幸福的感觉.那样的感觉其实真的很久违了.我一直以为这一辈子不会再有人给我这样的感觉了.就像我在文字里曾写到的.二十五个年头里我遇见了所有的不平凡.却唯一不能挽留住平凡的你.

我答应过你,要用一辈子的时间跟你讲述一辈子的故事.所以每一次我跟你讲我以前怎样怎样的时候都是以一种极其幽默的方式跟你说.虽然我心里其实对那些事还挺介意的.但是我想,如果能够让你开心一点的话,哪怕是把以前的那些糗事告诉你我也无所谓.只要看到你笑,我就会觉得很满足.甚至还挺得瑟.因为我知道,这样的幸福是我给你的.我每次跟你说,我要出去怎样怎样的时候,其实那都是故意逗你的,因为你生气的样子其实挺可爱的.你要知道,最好的女人都在我身边了,我还出去干嘛咧.是不是?我总说你其实样子还不错,就是丑了点.每一次我说这句话的时候你就总是把嘴巴翘的老高,故意不理我.但是其实阿,我觉得你真的挺漂亮的.你想想,这么漂亮这么有内涵的女人都已经在我身边了,我怎么还能够不好好珍惜?以后不许在跟我假装生气了,知道不?

现在我都还记得那晚因为我在你面前抽烟你发脾气的时候.说实话,你脾气还真挺大的,说不理就不理,完全对我无懈可击了.我为了哄你,从跟着你上公交车一直到你家楼下,你都不和我说一句话.你不知道我当时真就那么的害怕,害怕你以后都不理我了.所以我才说,如果你上去了我就会一直站在楼下等你.还好最后你心软了.不然那天我还真准备站在你家楼下一晚上的.你应该知道的,那天其实真的蛮冷的.这冷的冬天,你不会舍得我在你家楼下站一晚上的吧.不过,也真的是我做的不够好阿,我答应过你以后都不在你面前抽烟了的.结果没做到.原谅我,不过以后我就真的不会这样了.我还答应过你,在你二十二岁生日的那天以后我就不抽烟了.答应你的每件事我都记得,我也都会做到.

你说你二十五岁的时候一定会结婚的,我其实从一开始就知道是这样的结局.但你记得不记得我以前说过的,无论以后是来自怎样的伤害我都愿意承受.等你二十五岁的时候我就二十八九岁了.一把年纪了阿.到那个时候我还真的就愿意一个人过.因为我知道,我们在一起的这三年肯定是轰轰烈烈的,一定会有很多很多的回忆.想起来的时候都会自然的嘴角向上扬起.我总是跟你说,等真的到了那一天的时候,我就狠心的离开你.抽离出你的世界.其实我也不愿意,我也舍不得.真的是一段很难割舍的感情.但是我必须这样做,不然你永远会依赖于我,那样你以后的一辈子都不会开心.我还跟你假设过很多的让你离开我的可能性.但其实我真的就是做不到的.你晓得不晓得我为什么送你那个铃铛.我就是知道你会一直很依赖我,所以才跟你说,如果有一天你需要我的时候,只要摇晃那个铃铛,我就会立刻出现在你面前.可能你看不到,或许你找不到.但是我同样也说过,我会站在离你转身的一个位置看着你.在你二十一岁的这一年,我给了你重新飞翔的翅膀,你就一定要跟我勇敢的飞翔起来.懂不懂?