话说央珠的父亲现在在当地也是一个不小的干部了，据说经常还能在当地的市级电视台看到关于他的新闻。而央珠的淳朴老实的老爸能混到今天这个位置，绝对是和央珠的美女母亲分不开的。
央珠的母亲，是典型的南方美女，和央珠爸在一起时，一个高大威猛，一个小鸟依人；一个老实憨厚，一个聪明伶俐。这样的组合使任何周围的人看他们都是一对佳偶绝配。当年由于央珠的老爸过于老实，所以经常在事业上遇到一些十分正常的不公平待遇。而每次遇见这样的情形，央珠的老妈就会从央珠爸的背后“嗖”的一声闪出，抛出一顶顶民族问题的大帽子砸向每个领导。那些日子里央珠妈每日里逢人就哭诉，她的藏族老公在内地是如何受汉族领导排挤的。在领导们被央珠妈的“民族歧视”帽子砸了个狗血淋漓之后，央珠爸的职称啦、工资啦、待遇啦、房子啦……总之，当年在计划经济下一切领导可以做主解决的东西，都被央珠妈出马解决鸟~~~~~央珠爸的仕途，也在夫人的不断努力之下步步高升。
所以央珠同学从小耳濡目染，早就对她妈妈那套烂熟于胸！随着央珠爸在仕途上节节高升，央珠妈的绝技这几年一直无处施展，而寒假里央珠回家和她老妈讲述了松鼠的事情后，央珠妈兴奋地向女儿传授了衣钵，终于由机会使她们家的家传绝技得以再次施展。
你还记得央珠MM在向校长哭诉时动不动就扬言要回去住帐房、吃糌粑、放牛羊之类的话吧！这些类似的话在央珠妈当年替央珠爸争取职称时，早就不知道哭诉过几百遍了！
据央珠MM说，类似的话，她老妈能在不做任何准备的情况下一连说2个小时都不会重样！而且她老妈还会与时俱进地更换哭诉内容，绝对紧跟党中央的民族政策。任何领导只要碰上央珠妈，几乎都是望风披靡。
央珠妈还从娘家带来一项绝技，那就是——麻将！
据央珠说，她姥姥的麻将水平在当地是麻将界的传奇！从解放前就家喻户晓。到了央珠妈这一代，技艺更是炉火纯青！据央珠说，从记事起，不论什么时候去姥姥家，开门前总是能听见里面哗啦啦的麻将声。
所以央珠同学的麻将水平自然是无话可说，所以央珠和经常跟她打麻将的几个女生，被称作我们系麻将精英小团体，简称麻小！当然，也有称她们是麻团的！在央珠来我们学校之前，称霸学校麻团界的一直是法律系。自从央珠MM带领艺术系的在麻团界展露头脚之后，藏族同胞第一次成为了我们学校麻团界的领袖。
好了！藏族同胞的八卦大概就是这些了涅！那么还想八谁涅？
松鼠的结局~~~~~`她毕业以后不知所踪，貌似也没受到太大的惩罚！其实~~~我觉得我们的校长也很JP话说，我们的JP校长！~~~~~~
还是回头说一句，JP是一种群居性的动物！所以看见JP学生之后，就应该想到这个学校里的老师和校长都有可能是JP！那种把学生当JP，把老师、校长当正常人的想法是一种非常错误的逻辑！JP这种东西连民族、地域甚至是意识形态都不挑，怎么可能会放过老师——这个整日在JP枪林弹雨里讨生活的职业呢？
一个学生JP起来，最多雷倒周围的几个学生。一个老师JP起来，最少要雷倒几个班。一个系主任JP起来，少说可以把一个系的学生劈的口眼歪斜。如果说连校长都JP起来——后果是不可想象的！
JP1——假队员事件！这个事件不用说，看过前面的诸位恐怕都知道！偶们的JP校长，为了学校不再在联赛里垫底！公然拿新分来的体育老师鲨鱼冒充球员，为了以假乱真，还给该老师办了一系列假证件！以至于，每次走到人大天桥底下被人拦住问——“办证吗？”我都不由自主地想起我们可爱的校长大人！当然！还有JP的鲨鱼同学，自从得了这假证以后，居然经常冒充学生去买各种半价票。
JP2—— 一石三鸟事件！话说，某次期末考试，校长像走马灯一样巡视各个考点！JP的眼睛都是无比尖锐的！于是没过几分钟，校长大人立刻发现某个坐的比较靠后的男生在作弊！于是校长大步流星地冲上去，大喝一声——“给我交出来！”结果同时有3只手伸过来，手里各拿着——书、小抄和缩印条……
可怜那2个倒霉的MM啊！就这么无辜地成了前排男生的殉葬品！导致我们后来作弊前都要互相告知，不到最后老师动手来搜的那一刻，绝不主动交出所抄之物！
JP3—— “非典”事件。在那场著名的非典中，我们学校的一个男生，不幸被列为疑似的范围，然后被带走隔离。隔离观察了一阵，发现这个男生其实是普通肺炎，随后就被放了回来。我们可爱的校长啊~~他为了显示自己的卓尔不凡、显示学校的博大无私，尤其是为了彰显我们学校在他的领导下绝不歧视疑似非典的同学，我们可爱的校长特意组织了一个隆重地欢迎仪式，欢迎被释放的隔离同学，对他们施以亲切的关怀。
在欢迎仪式中，校长带领书记、系主任以及学校里的大小头目和被释放的同学一一握手之、拥抱之、交谈之……最后在热烈的气氛中，该名同学被热情的老师送回宿舍。但是，在我们这个JP出没的学校，任何看起来绝对是正面人物的家伙，都随时可能朝着没有RP的方向狂奔而去。话说这个倒霉的男生回宿舍还不到24小时，突然又开始低烧。这次和上次可不同了，由于上次和他同时被隔离的人里已经有被确诊非典的，所以我们这位倒霉的同学再次被列为非典的重点怀疑对象。
于是，一群穿着白大褂的人呼啸着冲进偶们学校，这次他们不但带走了那个倒霉的男生，还带走了跟该男生有密切接触的校长、书记、系主任及当日里和该男生接触过的一切大小头目。就这样，我们在最需要学校领导带领我们度过难关的时刻，所有的领导却被华丽丽地隔离掉鸟~~~~~~
说起鲨鱼，真是我人生中最暗无天日的一段日子。
熟悉我的人都知道，我参加篮球队根本不是因为对篮球这种运动有什么特殊的热情，只不过是为了治疗自己在生活中被JP雷出内伤的心灵。所以，在我和美型GG交往以后，尤其是我的QQ里不断出现类似流氓乙这样比30KG杠铃还要好的发泄工具后，篮球队渐渐淡出了我的视野。尤其当我亲眼看到那个凶神恶煞的教练可怕的背影后，更加坚定了偶脱离篮球队的决心。
还记得当初看到的那个凶悍的背影，和他的凶悍比起来，他衣服上那个血盆大口的鲨鱼简直温柔的像一只宠物猫。就连我这种连流氓见了都要捂脸尖叫的家伙，只是遥远地瞧了瞧他的背影，就自动消失在球队名单里。
那段时间里，我不断地从各种小道消息里听到这位恐怖教练的种种法西斯般训练手段。只要一提起教练那个恶魔，貌似每个还不幸地套牢在球队的GG、MM都是一副咬碎银牙切玉齿的表情！就连我们球队里那个每次都拿着脸盆打饭的F哥哥，被教练训了几顿后，打饭的脸盆直径也由40cm降到了30cm。
说起这个F哥哥，大家可能还记得。当年我作为女生里的大胃王，经常在篮球队的赛后餐上被作为交换品扔去男生那一桌。而被男生那桌踢出来的大胃王，就是这位以脸盆打饭而闻名全校的F哥哥。
这个F哥哥的食量，在我上大学的4年里一直是我们学校的传奇。他每次拿着直径在40cm的脸盆出现在食堂的时候，都是一种大家争相目睹的奇观。F哥哥这个直径40cm的脸盆，在每次打饭时，米饭是与脸盆边沿平行的。在与脸盆边沿平行的米饭上各种菜高高的隆起，形成一个令人叹为观止的圆锥，其高度一般不小于15cm。（有兴趣的MM可以根据数学公式来计算菜的体积，其公式为脸盘半径的平方Xπ X菜的高度）这仅仅是F哥哥的菜，还不包括F哥哥手里举的扎着5个大包子的筷子，以及那瓶容积为1升的黑加仑饮料。
除此之外，F哥哥还凭他一已之力，单枪匹马地吃倒了学校附近3个自助火锅店，1个自助批萨店后，他终于成为自助界名闻遐迩的“自助公害”，从而受到包括keke在内诸多同学的顶礼膜拜。而就是这么一个可爱的GG，居然也被偶们恶魔一样的教练给批的茶饭不思，脸盆的直径像我们的RP一样在不停缩水，连圆锥的高度也不断向10cm以下滑去。至于其他的球队队员，更是闻鲨鱼而色变……
据可靠的队员八卦，鲨鱼教练在球队五天发一次大脾气，三天发一次小脾气。几乎没有队员没接受过鲨鱼暴风般的洗礼的。
没有什么人敢质疑鲨鱼的训练方式，因为对于学校来说，球队就是鲨鱼的玩具——这个驾临我们学校又一位皇天贵胄的私人玩具。（的确是他的私人玩具，他可以想怎么玩就怎么玩，高兴了命令校长做个假证，还可以亲己披挂上阵涅！）于是在大家的八卦声中，篮球队就这么一直在鲨鱼的残暴统治下生活着、训练着，直到比赛的来临。
在其余人都在篮球队受苦的时候，我这个肱二头肌无比发达的家伙却没有和同学们同甘共苦，而是里通外国滴和敌方球队主力美型GG谈恋爱去鸟。
虽然我早就听说了鲨鱼的残暴，但是为了省下高达10元之多的路费，（10块钱涅！可以打多少份醋溜白菜啊！）偶还是厚着脸皮蹭进了校车。
据说海里的鲨鱼可以在10海里外闻到1滴血的味道，这是真是假我不知道。但是一个JP却可以在方圆十里之内迅速发现另一个JP，这种能力在鲨鱼同学身上尤其明显。在拥挤不堪的校车里，鲨鱼迅速发现了我这个不属于队员的蹭车者。而我这个没有RP的家伙，也公然无视他的白眼，一路厚着脸皮蹭车蹭到目的地。反正对于我来说——只要不管我要车钱，别说车里坐的是鲨鱼，就是坐着史前的霸王龙，我也要华丽丽地去蹭车！
说起篮球联赛，真是一个帅哥校草云集的好地方。每年联赛时各个高校的校草级人物，就像早市上的萝卜、白菜一样，一筐筐的摆在全北京蜂拥而来的适龄花痴面前，任众花痴们品评挑选。这些帅哥们的相貌、身材、球技、学校、专业、年龄等，平时需要5个以上人肉搜索引擎用3个工作日才能搞到的信息，现在都可以快捷方便的免费获取。
除了可以方便的获取帅哥的个人信息外，联赛在能够进一步结识帅哥本人方面，也作用非凡。
RP是正数的MM，可以在场下通过含情脉脉的观看，来引起帅哥的注意（一般来说，成功几率为1.5%）。
如果RP是负数的MM，则可以通过收买其队友，获得该GG的QQ号、邮箱、手机号等个人信息后在暗处伺机展开进攻。（其成功率达27.4%，结识手段请参考前文校友录帅哥搜索法。）
如果RP是反物质的MM，一般就直接在场下偷走该帅哥的书包，从里面拿走手机、钱包等贵重物品后扬长而去。等回了学校，晚上在被窝里打着手电，悄悄记录下帅哥手机里所有的电话号码，学生证、身份证上的所有信息。次日中午，联系该帅哥的死党，声称在球场附近捡到了帅哥的手机和钱包，请失主速来认领！（这种可怕的手段，其成功率高达87.1%）
后来这种可怕的钓帅哥法，更是被那些RP是反物质的花痴们开发出了新的2.0版本。主要用于那些家在本地的无辜GG们，其招领电话的对象直接变成了GG们的家长。然后在电话里约好一个周末去送还失物，于是这些RP是反物质的家伙，打扮出史无前例的乖巧形象，去GG全家人面前表演拾金不昧的年度大戏。在这种毁灭性的开发手段下，几无幸存者可言！
在目睹了这林林总总的校草垂钓法后，我不得不叹服花痴们力量之伟大，RP之奇低，手段之高明。同时，也坚决鄙视那些所谓的网络诈骗和短信电话诈骗，在这个什么都不断与时俱进的时代，作为创意产业分支的诈骗业，怎么可以只有那么贫乏的想象力。
话说第一次蹭校车时，鲨鱼就已经注意到偶这个蹭车的。下车时由于逃跑不及时，被他抓了个正着！还在他的威逼利诱下把学生证给他看了。那时，我根本没想到，就是这么一个小小的举动，几乎断送了我大学后半段的人身自由。
第2次比赛时，尽管我知道蹭校车不对，但是像我这种抠门的家伙，刚一计算出自己坐车要多花20元钱后，立刻把鲨鱼的暴虐扔到脑后，毫不犹豫地顶着鲨鱼刀子一般的目光坐进了校车！
第2次比赛时，尽管我知道蹭校车不对，但是像我这种抠门的家伙，刚一计算出自己坐车要多花20元钱后，立刻把鲨鱼的暴虐扔到脑后，毫不犹豫地顶着鲨鱼刀子一般的目光坐进了校车！
下车之后被鲨鱼抓住，被命令给球队搬水的事和冒充队员上场比赛的问题~~~~以前讲过了，偶也就不在多说了。
从那以后，我好几天都没敢再去看比赛。终于在赛程接近尾声的时候，偶终于按捺不住了，又一次悄悄地躲进了校车。这次貌似鲨鱼没注意我，于是我成功地蹭到了校车。
这天的比赛，偶们学校的球队输的很惨。鲨鱼面色铁青的上了车，大家都小心地缩进鲨鱼身后的座位里避免和鲨鱼正面接触。由于偶当时和时任我男朋友的美型GG多聊了几句天，等我上车的时候，车里只剩下了鲨鱼旁边的那个座位。而车上的众人都拿怜悯的目光看着刚刚上车的偶，于是我只好小心翼翼地坐在鲨鱼旁边的那个位置。
回学校的路上，鲨鱼继续摆着那铁青的面色一言不发地坐在那里，漫长的路程中，车里没有任何人说话。
车进了学校后，早已经不堪压抑气氛的众人像时空挪移一样，在半分钟内消失的无影无踪。到最后车里只剩下我和鲨鱼。
千万不要以为我这种没心没肺的家伙，会因为自己学校输球而陪着鲨鱼一起郁闷。我之所以没有下车，还是因为鲨鱼那超过1米九的高大身材死死地堵住了我的路，让我没法离开座位。当我焦急的用眼神向那些跑的比兔子还快的同学求救时，大家都拿无奈的眼光瞟瞟我，表示自己爱莫能助后，无情地弃偶而去。
我就这样很白痴的一直瑟缩在角落里，等着鲨鱼下车。大概等了5、6分钟，也没见鲨鱼有啥动静，于是急于去上厕所的我，开始小心翼翼地戳戳鲨鱼，想提醒他，他旁边还有一位早已等待下车的无辜同学。
就在我戳鲨鱼的一瞬间，鲨鱼突然大吼一声——这帮人难道就没有一个想赢的吗！！！！
我可怜的小心脏啊！在没有向我请假的情况下，立刻扔下它向全身输送血液的重要工作休年假去鸟~~~~~~还有我那嗡嗡作响的耳膜，差点从外耳道直接冲进内耳！最可怜的，要数我那个戳向鲨鱼的手指。被他这么一吼，我的手一抖，立刻戳在了鲨鱼身上不知道哪块死硬死硬的骨头上。于是这次几乎手指骨折的我，终于可以和鲨鱼一起嚎叫了！
然后鲨鱼撇下捂着手指的我，气呼呼地下车去了。一看鲨鱼走了，我顾不上自己受伤的指头，赶紧逃跑。在逃跑的过程中，我发现鲨鱼把他随身的小包丢在车上。我犹豫再三，还是拿上了他的小包——万一他的东西真丢了，以他刚刚恶劣的表现一定会讹在我身上。到了下午，我颤颤巍巍地拿着小包送到了篮球馆。原本想趁着他不在，把小包扔在桌上就闪的。谁知道，我一敲开办公室的门正看见鲨鱼在一片狼藉中翻找东西。
在我把包还给鲨鱼后，立刻转身，想用最快的速度离开体育馆。谁知还没走出2步，就听见我背后传来鲨鱼那可怕的声音——“我的手机怎么没了？”
我立时眼前一黑——完了！
鲨鱼：我的手机呢？
Keke（冷汗！）：我~我不知道！
鲨鱼：把你的手机交出来！
Keke（愤怒地）：你~你的手机又不是我偷的！想要抢我的手机，门都没有！
鲨鱼（同样愤怒地）：谁要抢你的手机了，只不过借你手机打个电话，看看我把手机放哪里了！干吗那么小气！
这时候，我转过身看看一脸焦急的鲨鱼，偶内心那负数的RP突然开始翻腾。
Keke：手机借你可以，但有条件。
鲨鱼（不耐烦地）：快说！
Keke：剩下的那几场比赛，你都要允许我蹭校车！
鲨鱼：……你……你说什么？
Keke ：又不是你家的车，你心疼什么？
鲨鱼：就这个条件吗？行！我答应！
Keke: 真的？
鲨鱼：真的！
于是我很没有大脑的把自己的手机递给了他。终于通过铃声在一堆废纸下面找到了他的手机。
Keke ：都找到了吧！手机还给我。下次开车的时间是？
鲨鱼：什么下次！没下次了！你不会再有校车坐了！
Keke(愤怒地)：你这个言而无信的小人！
鲨鱼：我怎么言而无信了？
Keke : 你答应我的！帮你找手机，就让我蹭车！
鲨鱼：可是我们今天已经被淘汰了……
Keke : 你~~~~~~你怎么不早说！！！！！！！
我拖着疲惫的身体走出体育馆时，突然发现篮球馆再也不是那个没有JP的王道乐土了，我在也不能在篮球馆发泄对JP的愤怒了。因为有一个比我更加JP的家伙已经占领了那里。经过今天的短兵相接，我明显发现自己绝对不是那个JP的对手。面对一个RP比我还要低的家伙，我明哲保身地选择逃避。
可是当一个JP遭遇比自己段数更高的JP后，想要靠逃跑来躲避更高段数的JP几乎是不可能的。多半情况下只能身不由己地被更厉害的JP抓来娱乐！
这天晚上，我意外的接到了鲨鱼打来的电话。
鲨鱼：你在哪？
ｋｅｋｅ：学校！
鲨鱼：１０分钟内出现在体育馆！
ｋｅｋｅ：对不起！我要吃饭！
说完，我立刻挂掉电话，抱着我的饭盆去二食堂打饭去了！正在我努力的撕咬二食堂那没滋没味的鸡腿时，鲨鱼突然从天而降，一屁股坐在了我对面的椅子上。
鲨鱼：你为什么不去体育馆！
ｋｅｋｅ：我为什么要去？
鲨鱼：因为我是老师，老师的话你就要听！
ｋｅｋｅ（从嘴里吐出鸡骨头）：老师！？请问您是师范大学毕业的吗？
鲨鱼：当然了！我是ＸＸ师范大学毕业！
ｋｅｋｅ（面无表情）：那好，你上了这么多年师范院校，给我解释一下“师范”２个字的意思！
鲨鱼：……
ｋｅｋｅ：唉！这都不懂！你们学校怎么会有你这么ＪＰ的学生……
然后我低下头，继续投入地啃第２个鸡腿！
当我啃了半个鸡腿后，鲨鱼还是没有回答出我的问题。于是我叼着剩下的半个鸡腿华丽丽的扬长而去。
第２天的晚上，鲨鱼又像幽灵一样出现在食堂，坐在我对面的椅子上。
ｋｅｋｅ：你又来干什么？
鲨鱼：我～我想知道“师范”的意思。
ｋｅｋｅ：你真想知道？
鲨鱼（认真地）：真的！你要是告诉我，我就给你刷２个鸡腿！
ｋｅｋｅ：师范——学高为师，身正为范！
鲨鱼：谢谢！我终于明白了！我这就去给你刷鸡腿。
过了３分钟，鲨鱼还纹丝不动地坐在我对面，饶有兴致地看我吃醋溜土豆丝。
ｋｅｋｅ：我的鸡腿呢？
鲨鱼（伸手）：饭卡！
ｋｅｋｅ（怒吼）：为什么是我的饭卡！！！！！
鲨鱼：我说用我自己的饭卡了吗看着我怒不可遏的样子，鲨鱼立刻摆出一幅很不好意思的样子。
鲨鱼：不好意思，其实我真的很想请你的。但是我今天忘记带饭卡了。这样，我把鸡腿的钱给你，你把饭卡给我，我去给你刷鸡腿。
ｋｅｋｅ：先拿钱！！！！！！
在收到了鲨鱼的三元钱后，我才放心的把饭卡交到鲨鱼手里。说实话长这么大，我还没享受过老师给我打饭的感觉——尽管该老师是个比我ＲＰ还要低的家伙。过了一会，鲨鱼端着包括２个鸡腿在内的一大盘子食物回来了。当饭卡和鸡腿交割完毕后，我只顾低头吃饭，再也不理会鲨鱼。可是鲨鱼却没有放过我的意思。
鲨鱼（好奇地）：对了！最近比赛时，总跟你在一起的那个娘娘腔的小白脸是谁？
keke(平静地）：是我男朋友！
鲨鱼（大惊失色）：啊！不好意思，我~我不是故意的！真的对不起啊！
keke(麻木）：没关系，你不是第一个为此道歉的人！
这时我的ＪＰ潜质突然发出剧烈的警报，警告我附近有更强的ＪＰ在靠近。于是我立刻放下筷子，打量起眼前的鲨鱼。
ｋｅｋｅ：鲨鱼！你真的没带饭卡？
鲨鱼：对啊！
ｋｅｋｅ（颤抖地）：那～那你盘子里的东西是怎么来的？
鲨鱼（镇静地）：刷你的饭卡。
这时候，我除了“你～～你～～～～”之类的人称代词之外，再也多说不出一个字。再仔细往鲨鱼的盘子里一看，全部都是像红烧牛肉之类最贵的菜。我立刻眼前一黑，心脏的碎片“哗”的碎了一桌子！不过好在我这种有自知之明的家伙，知道自己拼不过鲨鱼那种反物质的ＲＰ，于是我也懒得再索要被鲨鱼刷走的银子。抱起饭盆，用最快的速度逃离了食堂。
后来鲨鱼就开始不断地用各种方法威胁我，让我回球队继续做打杂！
鲨鱼：ｋｅｋｅ，你是不是经常逃课进城和男朋友约会？
ｋｅｋｅ：这跟你有什么关系？我们的专业课只要听完头几节理论课，剩下的时间都是用来完成作业的。我白天约会，晚上做作业就是了！这跟那些白天上课晚上约会的家伙们没什么不同。
鲨鱼：但是听说你们系经常突击点名？我有个同学在你们系做政工，专门负责点名的！
ｋｅｋｅ（怀疑地）：你到底想干什么？
鲨鱼：我可以跟他说，以后查人的时候，帮你记到。
ｋｅｋｅ（眼前一亮）：真的？！
鲨鱼：真的！不过你必须回球队打杂！
ｋｅｋｅ（麻木）：不去！
鲨鱼：你不去的话，我让他每次点名时专门查你！
ｋｅｋｅ（咬牙）：你～～～你～～～你这人ＲＰ真低！球队又不是没有女生了。
鲨鱼：可是这些人里只有你才拥有和我一样低的ＲＰ
其实鲨鱼还是个很负责任的老师，可能是他的RP太低，所以刚开始当教练时和同学们的关系处的很不好。但是反物质的力量是强大的，在鲨鱼用他那种超低RP的不断地催化下，球队全体队员的RP也在不断后退，渐渐往负数方向呈现。等全体队员的RP基本上都被催化为负数时，鲨鱼和大家的关系渐渐得到了改善。
在鲨鱼和大家不断改善关系的同时，我和美型GG的关系却在不断退化，除了裙子JJ的阴影偶尔飘忽闪现，最重要的症结还是在于美型GG和我对于前途的分歧。
美型GG毕业后准备出国定居，于事他提出要我退学，然后和他结婚，最后一起出国定居。而我对于出国本来就没有任何兴趣，更不要提永久的待在那里。对于结婚，在我当时的概念里，那简直是遥远得不能再遥远的概念。我不想在自己对于婚姻、家庭没有任何概念和准备的情况下，这么仓促的决定自己的终身，于是我选择了放弃。
现在想来，我还是赞同自己当时这个英明的决定，当一个人连婚姻和家庭的概念都还没建立之时，你又怎么能指望她担负起对家庭的责任。何况如果结婚，就要直接面对陌生的国度和生活，还有美型GG家匪夷所思的家庭关系和那个最最富有传奇性的婆婆！虽然当时我没有踩过婆媳论坛这一方宝地，对婆媳关系的复杂性更加没有任何的认识。
当年，真正促使我和美型GG交往的，是一次我去他家的时候，空旷的门厅里那张落满灰尘的大餐桌上扔着一张纸条，上面写着“我这几天不回家了，别等我！”落款日期是好几天以前。当时美型GG很习以为常的看看纸条苦笑着说：“你看，我们家从来都是这样的。”
那一刻，偶的同情心像我的负数RP听到八卦一样哗啦啦的泛滥成灾，就像所有狗血剧中写的那样，偶自以为伟大地觉得自己可以给这个可怜的家伙一点正常人的温暖。然后自告奋勇地下厨房，打开那4个多月没走一个字的煤气，做了一顿还算好吃的午饭。从那天下午的2点开始，我和美型GG开始了正式意义上的交往。
这种建立在同情上的感情果然很脆弱，它经历不起现实的一点点考验，别说是大海的波涛汹涌，就是公园人工湖里的一个小水花，都能晃得它摇摇欲坠。在我拒绝了美型GG退学结婚的建议后，美型GG以往一向神龙见首不见尾的老妈突然现了身，不但在电话里教育了我不知好歹之后，还把类似的电话打到了我外地的家里。
在这件事情发生后，我毫不犹豫地选择了分手。
就这样，我人生中的第一场恋爱在还没有度过一周年纪念日的情况下，华丽丽地宣告结束。分手的第2天正好是我20岁的生日，本来我努力的想大哭一场，或者努力通过触景生情来寻找一下狗血小说里描写的那种失恋的痛苦。可是失恋这种事，一旦降临在我这种没有RP的人身上，无论怎么折腾，都找不到狗血剧中那种痛彻心扉、死去活来的感觉。在食堂看完卿卿我我的情侣互相喂饭的精彩表演之后，我还是没有任何的失恋感觉，于是我这种没RP的人又不死心地跑到了学校情侣最多的小花园里，（贞子曾经出没的那个哦！）继续寻觅失恋。
小花园的寻找失恋之旅再次失败后，我开始认真地反省自己是不是因为RP太低，而已经不具备失恋的条件了。我心里感到很不平衡，为什么别人失恋都要死要活，即便不是割腕、跳楼，也要搞得轰轰烈烈，刻骨铭心。而我呢！除了午饭多打了一份红烧牛肉外，和平时几乎没有任何区别。
我一向认为没有狗血剧的人生，是苍白的人生！所以在很好的总结了经验之后，我晚上故意没有去食堂吃饭，想用饿肚子的方法培养出自己对失恋的一点悲伤情绪。在饥肠辘辘的情况下，我开始努力幻想如果我没和美型GG分手的话，是如何在童话一样的欧洲过着公主般挥金如土的日子。可是我想来想去，不但没有伤心，反而越来越觉得我和美型GG的分手是一种明智之举，到最后甚至一度感到了前所未有的轻松。
轻松的情绪感染了我咕咕作响的肚子，于是我翻身下床，抄起饭盆冲向快要没饭的食堂。结果，由于我在床上幻想了太多嫁到美型GG家如何被虐，如何被逼迫吃79年制造的罐头这种不着四六的情节。所以等我冲到食堂以后，痛心疾首地发现已经没有饭了。
翻翻自己兜里的银子，我放弃了寻找失恋痛苦的白痴想法，决定给自己过一个丰盛的生日。因为篮球馆是出校门的必经之地，所以我非常不意外地在篮球馆旁碰见了鲨鱼同学。在鲨鱼同学知道我出门是为了下馆子之后，非常无耻地要求蹭饭。在一番讨价还价后，我考虑到自己从来在吃自助时不吃亏的能力，同意了AA制的建议。
在饭馆里，我怀着愉快的心情点了一堆昂贵的菜。鲨鱼由于心疼他的那一半钱，表示了轻微的抗议。抗议无效后，菜迅速地上来了，我们两个抠门的家伙都生怕自己占不到对方的便宜，而玩了命的吃。
鲨鱼：那个娘娘腔的小白脸真是不容易，居然有你这么能吃的女朋友。到了现在还没破产真是一种奇迹。
Keke（毫不犹豫）：你不用替他担心，我们已经分手了。
鲨鱼：……那~那个！我不是故意这么说的，我也是刚刚才知道！
Keke：没关系，我们也是昨天刚刚分手的！
鲨鱼：……其实~~其实失恋了多吃点也很正常，你~你看看还想吃什么继续点好了。要不今天我请客好了！
Keke：真的吗？太好了！你赶紧出去给我买个生日蛋糕！ 要那种冰淇淋蛋糕！记得再要20根蜡烛！
鲨鱼（汗！）：蛋糕……该~该不会……
Keke ：没错！今天是我20岁生日！咦？莫非你认为我是因为失恋才暴饮暴食的？
于是鲨鱼起身出去买蛋糕去了，他一出去，我立刻把宫保虾球这道菜端到自己面前，把里面的虾球挑出来赶紧吃掉。
过了10多分钟，鲨鱼还没有回来。这个时候我开始怀疑鲨鱼是不是觉得这顿饭太贵，趁机逃跑了。于是我点了点荷包里的银子，确定自己可以应付买单之后，放心大胆地继续吃了起来。
又不知道过了多长时间，鲨鱼终于拿着蛋糕回来了。我一看是某种昂贵的蛋糕，心中顿时警铃大作。
Keke：你有什么阴谋赶紧直说吧！
鲨鱼：明明是你要的蛋糕，怎么就变成阴谋了！
Keke：你这么抠门的家伙，居然舍得买这么贵的蛋糕，一定有阴谋。
鲨鱼：你要非这么说的话，其实……
Keke ：其实什么？快说！
鲨鱼：你看！你现在也没有男朋友了，你们系里的功课也不重，是不是可以考虑多给球队干点活！
Keke ：没门！（一边说，一边在辣子鸡的辣椒里翻找着残留的鸡块）
鲨鱼：一般来说，失恋的人多干点活可以有效的缓解失恋的痛苦！
Keke ：问题是我一点都不痛苦，不需要缓解。相反我还觉得自己现在很兴奋，估计我的神经末梢正在释放肾上腺素。
鲨鱼：错了！人兴奋的话，应该是释放乙酰胆碱才对！
keke: 不对！应该是肾上腺素！
鲨鱼 ：一看你就是对人体构造理解的不够深刻，能使人感到兴奋的植物神经，根据传出神经释放递质不同，可分成两种。你嘴里那可爱的肾上腺素神经只是其中一种，除了它以外还有胆碱神经……
keke：可我还是认为神经末稍分泌的甲肾上腺素神经对提高兴奋度更有用！
鲨鱼 ：但是胆碱神经的种类更为丰富……
现在你们该知道，当年鲨鱼为什么非要抓我不可了吧！我和鲨鱼正在为胆碱能神经和肾上腺素争执不休的时候，一颗缺德的花椒，一下子呛进了气管。我猛咳了一下后终于把花椒从气管里捞了出来，但是花椒的那辛辣的味道还是呛得我泪流满面。
正在那里讲解胆碱能神经元的鲨鱼，一看我哭了，立刻停下他的高谈阔论，小心翼翼地看着我。我擦干了被花椒呛出来的眼泪，刚想动手去拆那个昂贵的生日蛋糕，鲨鱼突然伸手拦住了我。
——“抠门！”
我咯吱咯吱的磨着牙，瞪着眼前的鲨鱼。
果然——他买这么贵的蛋糕，就是为了给我看看。你看着把，一会，这个蛋糕连包装都不会拆就得被他带回家去。
“那个……”鲨鱼拦住我的伸向蛋糕的爪子，讪讪地说“其实……就是失恋嘛，别~别哭啊。”
“哭？……”我茫然的看着鲨鱼那结实的手臂，脑子里尽是怎么能绕过鲨鱼的胳膊，把蛋糕打开。
“不就是生日那天失恋嘛！这也没什么了不起。我上大学时，篮球技术一直是我们那个专业里最好的。但是大学里的最后一场比赛，班上的人却集体对我说，不欢迎我参加，因为他们觉得和我合不来。然后在我大学的最后一场比赛时，别人都在场上比赛，我只好一个人跑到学校对面的麦当劳坐了一下午……”
鲨鱼莫名其妙地在那里碎碎念，手却一刻也没离开，桌子上那个昂贵的蛋糕。
我茫然地看着鲨鱼，脑子里依然是我究竟怎么样才能吃到蛋糕——
Keke（麻木） ：你讲的这些，和我吃蛋糕有关系吗？
鲨鱼（愤怒）：我~我讲这些还不是为了安慰你！要不是看你在生日这天失恋，我才懒得讲我个人的私事呢！
Keke：我说了，我一点都不难过！要是难过的话，怎么可能还吃得下蛋糕？
鲨鱼：那~那刚刚你哭什么！
Keke ：花椒呛气管里了！
鲨鱼：你~~你~~~~~
Keke ：再说了！你刚刚那是劝我吗？从头听到尾，除了听出你自恋，别的啥都米听出来！
鲨鱼（语无伦次）：我~我自恋？好！好！好！你今天别想吃蛋糕了！
Keke ：不吃就不吃！你本来也没诚意给我吃，你知道你的同学们为什么跟你合不来吗？就是因为你的RP太低了！
鲨鱼：你失恋是因为你的RP是负数！！！
Keke ：你输球是因为你的RP是反物质！！！
…………
我们两个进行了好一阵无意义的PK后，我抄起蛋糕就往学校方向跑去。把买单的重任扔给了鲨鱼。不过鲨鱼不愧是体育专业毕业的，速度还真的很快。在我在学校门前的十字路口等红灯时，鲨鱼已经从后面追了上来。
当我抱着蛋糕正准备闯红灯时，一件令我终身难忘的事情发生了。当我抱着蛋糕正准备创红灯时，一件令我终身难忘的事情发生了。
这时，一个男生从我对面的校门里走出来，和我一样在没有绿灯的情况下横穿马路。（我们学校门口的路很偏，一般晚上很少有车。）当他走到马路正中，一辆越野车突然从学校西面冲出来。随着一声刹车的巨响，我亲眼看到那个男生被那辆和犀牛一样强壮的越野车撞飞到空中，男生的身体在空中翻了几个圈后重重地摔在了离我不远的马路上。男生的一只鞋，更是飞到了离我身旁的草丛里。
看着眼前一动不动的男生，我抱着蛋糕僵硬的站在马路边，整整1个小时里，我看着穿着警服的警察，抬着担架的医生，地上用白线圈出的人形，越野车深深凹陷的保险杠，以及一波一波的各色人群……鲨鱼买的那个蛋糕已经彻底的废掉了！那个蛋糕连盒子一起被我攥在胸前揉成了一团。正当蛋糕开始在我的衣服上到处流时，鲨鱼拽了一下我的胳膊，示意我跟他走。于是我身不由己地跟在鲨鱼后面颤抖着一步一步走过马路。
尤其是走过那个保险杠深陷出一个窝的越野车时，我这辈子头一次感觉到一种因为害怕而产生的全身颤抖。
感谢鲨鱼，这个时候他用他教练般严肃的口气命令我——“一直往前走，绝对不许看！”
我不知道自己怎么走过那段马路的。我记得我所用的勇气都在那段短暂的马路上耗尽了，一进入学校，我立刻坐在草丛旁的台阶上，一步也走不动了。那天晚上，也许是我人生中仅有的一次RP为正数的时刻。面对生命的脆弱性，我突然觉得不管是失败的恋爱，还是JP间的尔虞我诈，都可笑的不值一提。
我的衣服是不能要了，鲨鱼借了我两件他的衣服。虽然都大的不像话，但总比带着一身呈流质的冰淇淋好的多。晚上回到宿舍后，我突然觉得自己能不少胳膊腿儿的好好的活着，真的是一种幸福。
看到这里你们是不是觉得像狗血文艺小说的情节！说实话，我那时也觉得有点。我那几天就跟那种磨磨唧唧的文艺小说中的女主角一样，每天满脑子都是生命的意义啊！人生的意义啊等等不知被前人撒过不知道多少遍狗血的问题。最最让人吐血的是，隔了一天，鲨鱼突然告诉我，那个被车撞了男生是他所教班级的学生。于是，没有吃到生日蛋糕的我，再一次被深深刺激。那几天，美型GG的身影根本PK不过车祸惨剧在我心目中的分量。我那时深刻地认识到——在人漫长的一生中“不闯红灯”远比爱情更有意义。
就这样，一场被各种言情小说形容为该刻骨铭心的初恋，在一场令人震撼的交通安全教育中匆匆落幕。我在这场初恋中唯一学到的东西——过马路一定不要闯红灯！
鲨鱼是个很没有RP的人！他根本就不考虑我在那场车祸中受到了多么大的刺激，三天两头来游说我回球队给他干活。最后我被逼急了，愤怒地告诉他——人的生命只有一次！我应该用有限的生命做更多有意义的事，而不是去给他打杂。
当我每天都处于交通事故的阴影而不能自拔时，我完全忘记了我们的学校根本就不是地球上！我们这种设立在远离银河系的球状星团深处的大学！它的学生根本不能用地球人的指标去衡量！！！
就在一个闷热的晚上，鲨鱼一个电话打过来，用不容置疑的口气声嘶力竭地在电话里吼让我马上下楼！！！
我带着人类受刺激后的茫然表情，像幽灵一样飘到了楼下！我刚出现在女生宿舍楼的门口，情绪激动的鲨鱼不容分说立刻拉着像游魂一般的我，向食堂方向杀去！
在众人诧异的目光中，我就像一个气球一样，被鲨鱼一路拽到食堂。
“你看！那是什么！——”鲨鱼用手一指那个盛饭最厚道的米饭窗口！
“米饭2号窗口。那个师傅盛饭最厚道，所以排队人多可以理解！”游魂回答完毕转身想飘走！
“排第3个的人！你好好看，他是谁！！！！！”鲨鱼抓狂道。
“啊！！！——”游魂在一声惨叫后，一把将鲨鱼踹到了自己前面去，自己则躲在鲨鱼身后瑟瑟发抖。
那个在我的概念里已经死了将近一个月的男生，正有说有笑的端着已经有红烧肉的饭盆准备打米饭。
我~我从来不知道，我们学校的食堂居然也对幽灵开放！更为可怕的是，幽灵居然还使用和我们阳间一样的统一学生饭卡！一时间，一股愤怒的情绪冲上了心头！我恨不得立刻把该男生从即将排到的队伍里拉出来，大声地怒吼——把冰淇淋蛋糕还我！！！！！！！！！
鲨鱼则在我身旁喃喃道：“可惜了那个蛋糕！”
于是，两个一样没有RP的家伙一起愤怒地瞪着那个害我们没吃到蛋糕的家伙。
突然想到，我来8一下我的JP高中生活吧！！！！！！！！！造就我在JP大学屹立不倒的传奇高中！！！！！！！！我突然想起，忘记告诉大家，桂鱼MM是我们学校广播台的台长！关于她这样一个台长，也很有趣的说
桂鱼每次被松鼠雷过之后，就跑去广播台放歌发泄！完全不管被她掐掉的节目，是人家已经付过费的点播歌曲
某天，被松鼠雷过的桂鱼同学毫不犹豫地冲向广播台，不顾众人的武力阻拦，楞是掐断了已经收了点播费的歌曲，疯狂放了半个小时刘德华的〈你震撼我的心灵 〉。搞得第2天还有老师来问是不是广播台的设备坏了，为什么一首歌反复播了半个小时。
