一屋子堆积至天花板的各色球鞋的鞋盒，在我的咆哮中摇曳着，颤抖着……
幻觉——据说是大脑皮层感受区的自发性兴奋，而这种幻觉往往持续时间不会太长，于是我努力地闭了闭眼睛，心里想一定是今天早上起床起的太早，所以现在还没有完全睡醒，或者是因为最近连着写了5篇关于《雨霖铃》的赏析后，大脑累出了问题！
等我说服了自己后，睁开眼睛，看到的依然是堆积如山的鞋盒……
根据医学原理，一种持续时间较长，与心情无密切关系的幻觉，往往见于精神分裂症患者。当幻觉出现时，主动转移注意力，丰富日常生活，这种幻觉是会消失的。如果不能消除幻觉，就应及时找医生进行心理咨询或治疗。
基于此，我打算和鲨鱼简单的进行一下对话，如果还是不能消除幻觉，我打算立刻去安定医院看看自己有没有什么问题。
Keke：鲨鱼！我觉得我眼前出现了幻觉！我~我觉得你们家里出现了某个鞋类工厂的仓库！
鲨鱼：那不是幻觉！那些鞋是前天我们家拿车拉来的！
我漠然地盯着鲨鱼的脸看了足足3分钟有余，然后慢慢说到——
Keke：你！你什么时候办的营业执照？
鲨鱼：？？？
Keke ：你这个无照经营的家伙！你这种人怎么能当老师？
鲨鱼（愤怒）：谁说我要开店了！
Keke（咬牙） ：那你怎么解释那一屋子的球鞋？
鲨鱼：那都是我的球鞋！
Keke （跺脚）：你当我白痴吗？正常人的球鞋会以仓库为单位计算吗？
鲨鱼（悲愤！）：真的是我的鞋！！！！！！
Keke（咆哮）：证据！！！！！！！
鲨鱼（更大声地咆哮）：你见过有开店的，只进45码的球鞋吗！！
在鲨鱼吼完之后，我们沉默了几秒——然后……
Keke：开盒！我要检查！
鲨鱼：为什么？
Keke ：因为你的RP比我低！所以我不能信任你……
经过我工商城管般的耐心检查后，发现这确实有可能（只是有可能而已）是鲨鱼个人的鞋子。因为所有被打开的鞋盒里装的的确都是45码的鞋子，其中最少有一半有过穿着痕迹……
Keke（感叹）：鲨鱼！你那个嫁到米国的表姐，是嫁了NIKE的总裁吗？
鲨鱼：8是！
Keke ：那你们家一定是NIKE的股东！！！！！对了那天，我看上了NIKE的毛巾和护腕！快去说说给我打一折好了！还有，我弟弟想让我帮他买双限量版的球鞋，你跟你们家的厂子说说，给多做一双……
鲨鱼：你疯了吗？我们家和NIKE没有任何关系！
Keke：你不要狡辩了！你那一屋子的球鞋就是证据！
不管鲨鱼如何的解释，从那一刻开始，鲨鱼在我心里早已成为了NIKE股东的儿子！而那一仓库的鞋子，据鲨鱼说至少有400双之多。根据鲨鱼球鞋的均价1350计算，保守估计，那一屋球鞋也要价值50余万。（这还忽略了，其中那些世所罕见的绝版球鞋！）
50万=球鞋？在这个无论如何也不能划等号的公式中，我华丽丽地晕倒了！
无论JP的光芒多么灿烂，但是只要它是一种光，那么它就会和其他光一样，具有波粒二象性。
根据科学原理，光在运动的时候可以既可以看成是由光子组成，具有粒子性，同时它的运动是按波的方式传播的，又有波动性。所以，我去鲨鱼家的时候只，只考虑了防御JP的粒子性！完全忽略了JP光芒还有波动性的一面。
我这是深深地后悔自己在高中没有好好学习物理课！如果我能够把这么简单的基础知识学习的再牢固一些，今天也不会被鲨鱼的400双鞋所雷到。同时我也深深地怀疑，像德布罗意、薛定谔这些专门研究波粒二象性的老头，身边一定遍布JP，否则其研究怎么可能如此深刻？
在我正在深入研究JP的波粒二象性时，很久不见的路人甲之流又开始不断出现在我的QQ里。
路人X：你好！能和你聊聊吗？
Keke：好啊！好啊！
路人X：我觉得女孩子总是很天真的，你说呢？
Keke：天真？你是指女性的大脑发育不如男性吗？这是一个错误的观点，造成这种观点的成因，是因为男性更善于逻辑思维，不过女性大脑中神经元之间的联系是优于男性的……
路人X：我，我的意思是，像你这样天真的女生，很容易被别人骗！
Keke：你是说松鼠吗？我们是被她骗过，不过我们早就不生气了！何况她也是女生，在逻辑思维和神经元的问题上，她和我们是一样的！
路人X（无奈）：唉！你真是个心地善良的天真女孩……
Keke：天真？你的意思是不是说我很傻？
路人X：是的！
Keke：看来我要多吃点海鲜！
路人X（愤怒）：这和海鲜有什么关系？
Keke：海鲜里富含锌元素，可以有效地治疗大脑发育不良！
路人X：……
路人X沉默了若干分钟后，继续说道
路人X：其实，我明说了吧！我的意思是想告诉你，你的男朋友一直在骗你！
Keke ：男朋友？
路人X：是的！其实你的男朋友在外面有一个谈了很多年的女朋友。他一直在骗你
Keke：骗我？
路人X（沉痛）：其实，我是他的同事。本来我不应该在背后揭他的底，但是我实在不忍心看到你这么天真的女生被他所欺骗……
Keke（愠怒）：天~天真！你能不能别总认定我大脑发育不良？难道我的脸上真写着——“我需要吃海鲜！”吗？
路人X：你难道一点都不生他的气？
Keke ：不生！
路人X（气急败坏）：为什么？？？
Keke ：我说出来，你也千万不要生气！其实，我根本没有男朋友，你找错人了！
路人X（嚎叫）：我没有！我找的就是你！你知道吗？鲨鱼很早就有女朋友了！只是一直瞒着你！
Keke（兴奋） ：鲨鱼真的有女朋友！！！
路人X：真的！据说和鲨鱼好了很多年了！你问问鲨鱼的大学同学都知道的！
Keke（失落）：为什么我一直不知道。你~你还知道更多关于这方面的东西吗？
自从我听说了鲨鱼有女朋友后，我的肾上腺素、胆碱以及其他乱七八糟的啥啥素像井喷了一样的往外冒。以鲨鱼的JP指数，他的女朋友该是一个什么样的JP啊！在我的概念里能够超越鲨鱼的JP一直还没有诞生涅！我那激动的小心脏立刻因为过于激动而导致窦性心律不齐！
于是为了满足我的八卦好奇心，为了能得见超越鲨鱼的JP，我很不厚道地装出一副失落状，来蒙骗路人X说出更多的内幕来。结果，我装了半天委屈加失恋，也没能从路人X嘴里再多掏出什么有价值的东西来。
其实这个路人X也很JP的！！！！这从侧面证明JP都是群居的于是为了满足我的八卦好奇心，为了能得见超越鲨鱼的JP，我很不厚道地装出一副失落状，来蒙骗路人X说出更多的内幕来。结果，我装了半天委屈加失恋，也没能从路人X嘴里再多掏出什么有价值的东西来。
一看路人X没有了利用价值，我立刻关上电脑，掏出手机迫不及待地给鲨鱼发短信，用谄媚的口气问候老师的病情又没有缓解，有没有需要我帮忙的！
足足过了半个小时，鲨鱼才回了短信说鲜橙多的狗粮没有了，让我帮他买袋狗粮送过去。偶欣然领命后，立刻冲去超市买了一袋最小的狗粮后杀奔鲨鱼家。
可是在鲨鱼家，不管我怎么试探，鲨鱼始终一口咬定自己从来没有交过女朋友。他不但不承认自己有女朋友，反而十分警惕地问我为什么突然会问这个。
鲨鱼的反常表现，让我十分确定他心里绝对有鬼，于是我对鲨鱼那个神秘女友的好奇达到了前所未有的高度。
不过JP都是有互相感知功能的！两个互不相识的JP，即使在茫茫人海中也可以通过天人感应而互相走到一起去……
就在我苦于找不到鲨鱼女友的只鳞片爪时，，我们居然十分意外地相遇了。
在某日，我意外地在校园网的某女生博客上看到了一段对鲨鱼的描写：
他站在我身后的时候，我感觉自己的心脏几乎停止了跳动！一种窒息与压抑像一座大山压迫着我的胸口。我感到自己无法呼吸，为什么！为什么！他为什么要指责我！他哪里知道我付出了多大的代价才强忍着病痛来上这该死的体育课！难道只是因为我没有穿那该死的运动服吗？没有遵守学校那固执迂腐的陈规？
真可笑，他居然以我没穿运动鞋为名拒绝让我上课！难道我的天美意仅仅因为点缀了珠片，就不能称之为运动鞋？
快要下课的时候，他走进我。我那几乎停止跳动的心脏瞬间猛烈地跳了起来，脑袋嗡的一下就晕了！虽然张着口，我却感觉不到空气的味道……
“下堂课记得换衣服和鞋！”他用冰冷的口气命令我。
我立刻感觉自己的心脏漏了一拍，正在猛烈跳动的心，一下子突然静止不动。胸中泛起一片疼痛！
明明是近在咫尺，却又像远隔天涯……究竟什么时候，能看见他嘴角那一抹优美的弧线……
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看见居然有人如此描述鲨鱼的课程，我抑制不住内心的激动立刻注册了个马甲上去留言
某ke——“根据楼主的描述，感觉心脏突然停止跳动，感觉呼吸困难，和胸口的压迫感，这明显是心脏的室性过早搏动！也就是传说中的早搏！！
下次再有这样的状况，楼主一定要计算自己在每分钟内的早搏次数，是否超过5次！如果超过5次，请及时就医！因为它有可能揭示您患有严重的冠心病……8过，就医时，请不要选择学校校医室！那该死的校医室为了削减医药费开支，连颅内出血都能诊断成擦伤……”
在我刚发出自己没有RP的留言时，赫然发现，这页博客的下面有一条新的留言：
某T——“楼主要小心啊！心脏没有理由的剧烈跳动有可能是阵发性室上性心动过速。阵发性室上性心动过速是一种阵发的快速而整齐的心律，简称“室上速”，比较常见。其特点是突然发作突然停止。
根据楼主突然猛跳又突然停止的特征，这极有可能是心动过速！……建议就医时不要听信医生的蛊惑，随便就同意去做类似心脏造影之类的昂贵检查……”
在我们彼此看到了对方的留言后，便立刻忍不住在别人的博客上交流起楼主的心脏问题，在经历过大量的争论后，我们根据楼主还出现了诸如心脏漏跳之类的现象，得出了一至的结论——楼主既不是早搏也不是心动过速，而是房颤，这种冠心病常见的心律失常！！！
就在我们正准备为了确诊而欢呼时，愤怒的博客主人瞬间关闭了自己的博客，把我们两个完全没有RP的家伙踢了出来！
一分钟后，某T通过系统留言，终于和我有了直线联系！在我们互加QQ后，我们不约而同地打出了同一句话——你就是鲨鱼传说中的绯闻女友吧！！！！！！
鲨鱼：衣服够了吗？那来看看这个包，阿迪达斯的，才用了２回……
队员Ｃ（流泪）：我上次已经从您家拿了３个包了！！！
鲨鱼：不缺包的话，我这里还有……你们宿舍需要炒锅吗？
队员Ｃ呈现出如同被机关枪扫射的表情后，就晕死过去鸟～～～～～～～～
就这样，在茫茫人海中，两只RP都是负数的家伙，终于碰到了一起。
这个某T，果然就是传说中鲨鱼的初恋女友！只不过，T和我一样，是鲨鱼绯闻的无辜受害者。
T是鲨鱼中学的学妹，和我一样，是因为其过低的RP，才和鲨鱼走的很近的。
这个小缇（小T），只要你跟她聊过一次，就完全可以理解我和鲨鱼多么清白了。这种JP之间的友谊，是不被世俗所理解的！两个异性JP之间纯粹的互相欣赏，经常会被正常人认作恋情！
现在，我来正式介绍一下小T同学。小缇和我同岁，就读于某个闻名遐迩的名牌大学商学院。其人和我一样没有RP，尤其值得称道的是，小缇也是一个以大胃王和蛮力而著称的女生。她和鲨鱼的关系就和我一样，完全是出于对JP的欣赏，而不由自主地靠近鲨鱼。
小缇：你也是因为太过想观察鲨鱼这样的JP而被人传出绯闻的吧！
Keke：你说的太对了涅~~~~~
小缇：想更好的观察JP，就要有勇于进取，排除万难的精神。你看我，经常被他雷出内伤体表却不见一点伤痕！
Keke：凡人理解不了观察JP的乐趣涅~~~~~~~
小缇：关键是鲨鱼这种JP从体表上也看不出有JP的痕迹！这个就非常神奇了！
Keke：绝对！这种JP的光芒，绝对不能用光的衍射、反射、折射这些简单理论来研究它所带来的杀伤力，还要充分研究光的波粒二象性！以免在粒子性上受到伤害后，再被波动性反手一刀！
小缇：光研究波粒二象性就够了吗？对付这样危险的JP，还要充分学习爱因斯坦的光子理论！你有没有感觉，你越和鲨鱼接近，你的RP就低的越快！？小缇：光研究波粒二象性就够了吗？对付这样危险的JP，还要充分学习爱因斯坦的光子理论！你有没有感觉，你越和鲨鱼接近，你的RP就低的越快！？
Keke：怎么没有！我的RP早已经逼近反物质的边缘！
小缇：经过我多年的观察，已经初步找到了这个现象的成因！
Keke（激动）：快说！！！！！！
小缇：根据爱因斯坦因为他的光电效应理论，光照射到原子上，其中电子吸收一份能量，从而克服逸出功，逃出原子。而我们的RP就好比这种被JP辐射了的电子！我们被鲨鱼照耀的越多，自体RP就降低的越快。根据爱因斯坦的光电效应方程式E=hν，你就可以有效计算鲨鱼的JP之光了！
Keke：原来是这样涅！你解决了我一直在思考的问题！对了，E=hν在计算JP时，其中的h可以遵守普朗克常数（6.626 x 10^-34 J s）这个数值吗？
小缇：完全可以！
于是，我和小缇就这样认识了，在我漫长的JP观察史上，一个可以和我并肩作战的人终于出现了！
通过对JP的光芒的系统研究，我和小缇的友谊不断升温。终于有一天，见面被提上了议事日程。而这时的鲨鱼也敏锐地感觉到了我们之间的些许不对！
终于有一天，鲨鱼不顾众人的目光，把我堵在墙角里质问我是否和小缇有联系。
偶老老实实地回答：有！
然后，然后~~~~鲨鱼就抓狂了！他掏出电话就给小缇打了过去，高声怒斥曰：“你自己没有RP就够了！不要再带坏我的学生！”
我站在那里有点委屈，谁说我会被带坏？明明我自己也是个没有RP的人嘛！再说了，根据爱因斯坦的光电效应，如果RP会被带坏，那么始作俑者也应该是眼前的鲨鱼啊！
这个时候，关于鲨鱼在我和初恋女友之间劈腿的传闻更是传的沸沸扬扬！一部分小萝莉的意见认为，我和小缇都是暗恋鲨鱼的花痴。一部分鲨鱼的同事认为，这是鲨鱼高干子弟玩弄小女生的感情……
只有我自己心里明白，我和小缇的友谊完全是建立在对爱因斯坦光电效应的研究之上，没有掺杂一丝一毫的感情因素。尤其是当我见了小缇以后，更加证明了我的这种观点！
小缇，人如其名。她第一面给我的感觉是那样的瘦弱。可是JP是从来不能通过外表来衡量的。这位貌似柔弱的小缇，其实是某著名重点高校跆拳道队的主力！是一位名副其实的黑带MM！
她的研究对象，除了各种各样的JP外，剩下的恐怕就是各种各样的格斗技巧了！
至于小缇的格斗能力~~~反正，把一个身强力壮的男黑带一脚踹倒墙上，不是什么很费劲的事情！下面是我和小缇、鲨鱼之间的一次对话，估计你看完就会明白鲨鱼为什么处心积虑地不让我认识小缇了。
T：手顺着下颌骨慢慢的摸过去，你就能摸到。
K：我试一下，但是自己摸自己的下颌，感觉有点怪。
T：下颌骨的这里有个凸起，其实在骨骼上，这是一个勾挂起来的勾，你顺着我这方向往上一推就可以了。
正在这时，鲨鱼推门而入。
T（兴奋）：鲨鱼！你快坐下来，keke， 你摸着鲨鱼的下颌骨来学效果会好很多！
K（摸着鲨鱼的下颌骨）：你再教一遍！我摸着别人的下颌骨已经有点感觉了！
鲨鱼：你们在干什么？
T：我在教keke，怎么卸掉男生的下巴。
鲨鱼听完，立刻从椅子上蹦起来，像卷本书一样卷着我就往外走。一边走一边碎碎念
——“keke，我们赶紧离开这里，你以后也要离这个危险的家伙远一点……”
我觉得这段对话，是我们之间关系最完美的体现。
然后偶就毕业了，我和小缇一直是好朋友。路人X是一只心怀叵测的凤凰！神童老师后来离开学校了，但是后来干的还不错！~~~~~~米了！
关于豪门和凤凰之间的PK！
主演：路人X
友情客串：keke、小缇、鲨鱼……还有神童老师涅！
梧桐树上的一家！（keke开新盘了！）
有一句大家耳熟能详的老话叫——“鸡窝里飞出金凤凰”（也有叫“山沟里飞出金凤凰”）。在旧社会通常比喻在不好的环境下的普通女子嫁入有地位、有能力、有成就的豪门。到了现在几乎已经是一个男女都可以用的词汇。通常用来夸赞那些在不好的环境下成长却最终有所成就的人。
凤凰和麒麟一样，是雌雄统称，雄为凤，雌为凰，其总称为凤凰。凤凰齐飞，是吉祥和谐的象征。倘若哪天你看到凤和凤一起飞，那就叫GAY，凰和凰一起跑，那就叫拉拉！（别，别拿菜叶扔我，这个也不是我说的。清代最著名的耽美同性恋小说名字就叫《凤双飞》。您看，打从清代起就有腐女写这种受欢迎的同性恋耽美小说了。）
不过，这种同志凤凰今天不在我们的讨论范围内。
据说凡鸟经过努力是由希望变成凤凰的。不过，我这种没有RP的家伙始终是一只飞不高的麻雀，不论怎么努力也始终蜕变不成凤凰。别说变凤凰了，我活了这么多年连凤凰长什么样都8知道！
不过，我的努力还是多少起了点作用。终于有一天，我收到了某JP大学的录取通知书。都说大学是天之骄子的所在，既然是天之骄子，那么必然充斥了鸟中鸾凤。
于是我像一个普通中国人一样，怀着对凤凰这种传统灵瑞的无限崇拜，迈进了大学——这个传说中的凤凰制造公司。幻想着自己在大学里经过几年的学习之后，也可以摆脱掉麻雀——这个不那么光彩的“四害”身份。
可惜，4年的大学上下来，我还是没有变成凤凰。对于这个结果，我也谈不上失望。因为，我虽然没当上凤凰，但是我却真真实实地和许多凤凰一起生活过。那些伟大的凤凰，用它们百鸟之王的伟大气势终于让我明白——原来凤凰真的不只是一种国产自行车商标！
当我在JP光芒的照射下混过大2时，早已经认为麻雀变凤凰不过是个传说，在多彩的现实社会中——JP才是王道！
但是上帝永远不是一个与时俱进的家伙。就在我放弃参观凤凰的想法，开始致力于对JP的观察事业时——凤凰却悄悄地降临到了我的身边。
不过，要说凤凰，还要先从我那个BT的高中说起。
为什么要说我那BT的高中呢？正所谓没有梧桐树，引不来金凤凰！我当年那所变态的高中，简直就是一篇速生优质梧桐林！
所谓梧桐树，指的可不是某种法国悬铃木？
梧桐这种注定被凤凰青睐的植物，还有一个名字，叫鸠摩罗什树。是一种梧桐科梧桐属落叶大乔木。是某个到中国传播佛教，高僧携带入境的。（还好，那时候没有入侵物种这一说）由于佛教文化的影响，梧桐也成了中国传统文化中一种极为最高贵的树。据说只有凤凰才配的上居住，因此，古代才有“栽桐引凤”之说。
至于满大街的法国梧桐，那是另外一种悬铃木科，悬铃木属植物。跟我们所说的梧桐是完全不同滴。
话说，keke由于中考失利，进入了一所很一般BT的高中。校长为了保护那些成绩好的学生不被我们这些差生拖后腿，于是编了一个特殊的班级，把我们这些考大学无望的差生统统赶了进去，美其名曰——普通班！
偶由于1分之差，也不幸地落进了这个所谓的“普通班”！
由于是一个文科班，所以班上几乎没有男生。这个班级就像日剧里那种最滥学校的最滥班一样，是由诸多家境优越，成绩不佳的MM们组成。
我们班每天没有什么人会好好听课。老师在讲台上讲课时，下面尽是一边满脸敷着黄瓜，一边精心修着指甲的女生。
可怜的老师们，也由开始的愤怒，到后来的无奈，最后终于开始麻木。
这个神奇的班级，由于没有升学的压力，所以我们大家尽量把每一天都过得很快乐。不管重点班的学生们如何拿白眼球翻我们，全班同学依然我行我素地每天穿这透明装，踩着10公分的高跟鞋，拿着装了2本课本的时尚小皮包，鸟袅娜娜描眉画眼地来上课！（再提醒一次，是全班同学！）
在这种高跟鞋林立，透明装摇曳的班级里，大家每天上课讨论最多的恐怕就是下课去哪个酒吧或KTV比较好。
不过，大家之所以过的这么休闲，也是有理由的！我们班百分之九十以上的MM，家里都官员和富贾。所以她们是不发愁将来的工作与前途的。这也是为什么，我把这个班称为“梧桐速生林”的原因。
而可怜的我，几乎是班上唯一一个还需要考大学的家伙！更加不幸的是——基于我这种要考大学的需要，班主任很开心地把“学习委员”——这个最最没有前途的职位踢给了我。
于是我啜泣着，在这个根本不需要学习的班级里当着所谓的“学习委员”。自从有了我这个“学习委员”，老师们彻底放弃了对这个班级的管理，把所有本该老师干的活全部扔给了我。收作业、改作业、登记考试成绩，到了最后连期末成绩册上的教师评语都扔给我来写！
好了，不废话了！下来来介绍我们班的梧桐A、B、C、D……
梧桐A——ELLE姐姐！为什么要叫她ELLE姐姐呢？《世界服装之苑》这本杂志大家都看过吧！杂志的英文名就是ELLE。而梧桐A姐姐，就是一个活体的“世界服装之苑”。因为ELLE姐姐家是开服装公司的。
说起ELLE姐姐，她一直是我们学校的传奇人物！早在上初中时，我就知道这位远近闻名大姐头了。
ELLE姐姐家的服装公司，在国内来说规模绝对不算小。她家的工厂更是大的吓人。当每年巴黎、米兰、伦敦的下一季时装发布会一结束，就会有一堆堆的发布会第一手资料从地球的那一头，飞进她们家。随之而来的是各种各样这一季世界著名奢侈品服装的最新款式。
于是ELLE姐姐，本着节能减排、不浪费的良好初衷，总是会把这些供家里公司打版以后的世界名牌拿来穿一穿。于是乎，我们经常能见到ELLE姐姐穿这CHANEL，手里提着GUCCI的小包，脚上踩着DIOR的高跟鞋来上课的情景。那可是10几年前啊！那个年代，别说CHANEL了，就连真维斯，都是要靠在家里满地打滚才能求爸妈给买一件的时代啊！
我们继续说梧桐。
话说一个完善的班集体，不仅要有学习委员，还要有班长。但是，能够成为我们班的班长，必然不是个普通人。想要做我们班的班长，根本不能看学习成绩，而是要看她能否以有力的铁腕手段来统治这个充满了问题学生的班级。因此ELLE姐姐以其全校大姐头的身份，顺利地当选了我们班的班长。
自从这位穿着CHANEL，手拎LV的伟大班长上任后，我们班更加成为全校的孤岛。在大家的眼里都认定了，凡是坐在这个教室里的家伙，都是一些生活糜烂、智力低下，除了会花钱，其余什么也不会的白痴。而混迹于白痴团队的偶，每天都欲哭无泪地背起书包，一脸呆傻状地坐在充斥着CHANEL NO5 与CD红毒、绿毒香水交织的课堂中。
其严重后果，直接导致了我高中第一次期中考试，满分150分的物理课只考了28分！就这样，我的物理成绩居然还排全班第3！（其余的理科成绩就更不要提啦！我的经历完全可以证明，白痴是会传染的！）在一连串无情现实的打击下，我彻底放弃了靠文化课高考的希望，转而投向文化课要分比较低的艺术类院校。于是偶便经常以画画的借口三天两头逃课回家看电视去鸟。
不过，这种好日子没能过多久。大概开学3个月后，校长重新调整了班主任和任课老师，我们班和全校教学能力最差的几个老师，组成了一个新的无敌白痴组合。
于是一个全部都是白痴的班级，配上了全校教学能力最差的几个老师！这种组合的灿烂光芒，足以刺激得全校任何老师和学生都睁不开眼睛。
生物老师是个漂亮的JJ，（据说该生物老师是靠着自己爸爸是我们区的区长，才得以分入我们学校的！）该老师第一次上课时，还算是正常人。结果到了第2次上课，人家把课本一扔，自己趴在讲台上用了半节课哭诉自己昨天失恋，然后脱离课本，用剩下的半节课，咬牙切齿地给大家讲，她如何通过基因学、遗传学来判断前任男友是个不能胜任人类优质繁衍的家伙！
然后紧接着的下面一节课，她又用人体神经调节的基础结构和调节过程来解释，失恋——不过是大脑中的一种化学反应。
她还以过来人的身份教导我们，所谓爱情——也不过是一种神经冲动！而我们这些花痴看到帅哥后产生的兴奋，其实质不过是纤维膜的去极化过程！同时她还喋喋不休地补充着，这种兴奋是怎么样沿着郎飞氏节跳跃式的传导过程——这种高中文科生根本不需要了解的邪门知识
等她用了2周后平复了失恋的痛苦后，我们全班在人体神经调节和遗传学方面的知识，已经远超理科重点班的水平！这就是我面对大学里众多的JP时，为什么总不断叨叨肾上腺素的原因了！
除了漂亮的生物老师，还有浑身刺青的数学老师，这个可爱的GG，真不知道是怎么被我们学校录用的！该老师除了不定期地给我们展示他身上好看的青龙白虎刺青外，还经常在课堂上满含深情地回忆，他上高中时，是如何拿着砍刀把仇家砍的头破血流！还威胁我们，如果有人胆敢不按时交他布置的数学作业，后果自负……
化学老师是一个更加值得赞美的家伙！他最大的讲课特点，就是不管讲到什么知识点，都会联系到犯罪，例如：
1.如何利用市面上可以买到的化学试剂来制造爆炸物。
2.如何可以用化学方式杀人于无形。（化学老师要求的标准是这样的：无色无味 ，可溶于饮料中 ，慢性杀人，先破坏人的免疫系统，使人在服用2到3年内自然死亡。自然得连医生都难确定死因.……我们班女生通过学习，研究出的结果是——蔗糖，无色，微甜，但可溶于饮料中。人类超量服用蔗糖后，会引起多种病发症，最后很可能因肥胖和糖尿病而导致合理死亡！）
3.如何制造可以溶化动物尸体的溶剂。（化学老师为了加深研究，经常买很多冷冻鸡腿泡在他研究出的各种溶剂中。最后他兴奋地告诉我们鉻酸溶液可以解决这个问题。从那时开始，我们班的同学都开始好好听课，因为我们不想成为鉻酸溶液中的冤魂！）
你们千万不要以为化学老师只是这么说说就完了！他经常给我们讲述他是如何利用他亲自配置的剧毒物质去对付他们家的倒霉邻居的！
化学老师的家在郊区，他的JP邻居实在也是一个不着四六的家伙。该JP邻居给孩子买了一个会叫的蝈蝈（养过的MM应该知道，那东西虽小，但声音实在是震耳欲聋！），由于晚上实在太吵，JP邻居就把蝈蝈草笼放在他们家和化学老师家接壤的窗根下面……
于是，3天后，这只蝈蝈体表无任何伤痕的死亡了！然后那天的化学课上，化学老师手舞足蹈地给我们讲，当他的药物滴在蝈蝈身上时，该虫只“蝈！”了一声后，立刻倒毙于笼中的精彩过程！
当JP邻居家的蝈蝈死了以后，该JP邻居立刻又养了一只凶猛的大狗作为宠物。于是我们的化学老师很自然地开始惦记邻居家的狗！
有一天上化学课时，化学老师像我们展示了他那烧了个窟窿的衬衫后，痛心疾首地说——“同学们！以后你们千万要记得磷的着火点是40℃！40℃！！！”
然后他就娓娓地诉说了，他昨天从学校实验室偷了点剧毒的磷，准备放在肉包子里去对付他家JP邻居的过程。结果由于磷的着火点太低，所以还没等接近大狗，包子在他手里就着火了……
当然，我们可爱的化学老师，除了研究怎么能杀人于无形之外，也研究一些对教学十分有积极意义的东西，例如——钢笔改字液！
在他的精心调配下，一种改字于无形的钢笔改正液诞生了！这种液体一旦滴在钢笔誊写的地方后，立刻可以把誊写痕迹消失于无影无踪，同时不影响下次书写。
其药水的主要用途，是在期末考试我们班整体分数过低的情况下使用（原则上及格超过10人，就算正常）。使用方式如下，将成绩濒近及格的同学召集10人左右，用改正液消除卷子上原有的钢笔痕迹后，重新答题。然后这10个同学经过其他改卷老师审核同意后，获得及格的分数。当然！化学老师也获得了他的奖金！
物理老师和化学老师是一丘之貉！他和化学老师一样，喜欢从自己的专业角度去研究如何杀人于无形……同时更加注意通过合理的物理手段来制造自己的完美不在场证明！具体事例偶就不多讲了，在这全民迎奥运的大好日子里，偶可不想自己的帖子被河蟹掉！等哪天风声小了，我再跟大家讲……
看到这里，我想提醒大家，其实……其实我们是个全是女生的文科班！但是在这些JP老师的精心教导下，我们班的文科成绩还是一如既往的一塌糊涂！而理科成绩却蹭蹭地往上涨！动手实验能力也无比强悍！例如自己配制点HClO（次氯酸）来给牛仔裤漂白花，那简直是易如反掌的容易。
继续怀念我神奇的高中生活。
看了化学老师的只鳞片爪，大家估计都觉得我们一定是通过这些JP老师的特殊教学法，大幅度地提高成绩。
其实事实并不是这样的！这些老师所教的知识，只适合去参加动手能力极强的恐怖和暗杀活动，并不适合当前的高考制度。
如果说化学老师的教学法是恐怖分子培训课程，那么生物老师的课就是电锯狂魔的乐园。她在课堂上把她的已故男友（其实就是前任男友），用生物学知识解剖的详细到了神经元和细胞膜。为了让我们有更直观的了解知识，该老师特意带我们到生物试验室去欣赏上一任JP生物老师制作的人体罐头。
最值得一提的就是这个人体罐头！那是我们学校上一任JP生物老师的杰作。这位传奇的BT老师和我们神奇的化学老师在个人爱好上，正好是截然相反的！
该老师最大的业余爱好，就是搜集弃婴尸体。然后经过处理后，泡进一个装满福尔马林的玻璃罐子！经过他多年的苦心搜集，终于在他退休时，给学校留下了别的中学都不可能拥有的宝贵财富——整整15个密封人体罐头，其制作时间从50年代到80年代初不等。
（我们一直觉得，应该让那个以迅速消解尸体为乐趣的化学老师，去会一会这个以保存尸体为乐趣的生物老师。如果他们能得以相见的话，一定会迸发出前所未有的BT光芒！）
记得我们美丽的生物老师当时指着一个70年代初制作的婴儿标本，兴奋地对我们说——这个标本的年纪和她已故男友一样大。这时，一股深深的寒意从所有人的背后升腾而出。从那时起，刚满16岁的我头一次知道了什么叫JP，什么叫做没有RP！
也是从那时起，我们全班人不断下跌的RP，跟大家不断上升的生物课成绩完全成了反比。
大家是不是看了很恶心！稍微忍耐一下吧！想想我们在这样的班级里忍耐了3年呢！
好像离凤凰的题目有些远了！
不过喋喋不休地讲述这些BT的老师，完全是为了让大家了解，虽然我们班是一片优质梧桐林，但是在这些变态老师的培育下，这片可爱的梧桐林的基因已经悄悄地被改变了……
表现最明显的，就是在“早恋”问题上。几乎所有的老师都会认为，这个到处是透明装、高跟鞋、LV包包的班级，一定是早恋成风！搞不好禁果都吃了多少回了！更有无聊的家伙在猜测这个白痴班的处女数量。
其实，这些世俗的眼光完全误解了这个班级。自从我们有了这位美丽的生物老师后，我们班对爱情的认识已经上升到了一个新的层次——
只要说起爱情，任何一个穿着透明装、高跟鞋的女生，都会一边精心的修着指甲一边跟你讨论——关于“多巴胺”对爱情的影响、丘脑部位是如何分泌多巴胺等大脑神经传导物质，以及多巴胺分泌的时间极限等，这些十分专业的生物问题。
你可以想象，这些把恋爱认为是大脑分泌多巴胺和肾上腺素过程的家伙，她会有兴趣早恋？
连恋爱都没有兴趣的家伙，你就更不要指望她能偷尝什么禁果了！一般来说，青春期会犯这样的错误基本上都是源自于对异性和性的好奇。
但是像我们这种对异性的了解程度，已经达到神经元和细胞膜的家伙来说，根本不存在什么好奇！尤其是那一屋子用弃婴尸体炮制的人体罐头，更是耳提面命地提醒了大家，这种偷吃禁果会吃出消化不良的严重后果。
所以我们班女生守身如玉的程度，是很多重点班好学生也达不到的。不过，这并不耽误大家继续穿透明装和高跟鞋……
一般来说，处在青春期的女生，总是会喜欢一些看起来有些坏，有些叛逆风格的男生。这个规律到了我们班完全失效，当你每天面对一个浑身刺青，看起来又很坏很叛逆的数学老师时，你完全丧失了对这类男生的胃口！
尤其是上解析几何课时，他刚写出——设函数f(x)=根号下1+x的平方—ax其中 时，突然口风一转，开始兴质勃勃地大讲，他当年是如何带领20多个小弟出去打群架的！讲到激动处，还不忘提醒我们：“其实打群架时，应该X*$%—*￥%……咱们学校理科3班上次打架输了，就是他们没有X*$%—*￥%……！要是我当他们的班主任……”
这时，黑板上可怜的函数f(x)，还在眼巴巴地等着刺青老师求证——究竟倒霉的a在什么范围内，才能使可怜的函数f(x)在0到无穷大时为单调函数。
从女生的兴趣点出发，我们明显发现——跟土枪、砍刀、群殴与单挑的技巧区别等深奥的理论知识比起来，大家还是更喜欢双曲线、渐近线、抛物线、参数方程等等，这种既不暴力又能在书本上看明白的东西！
刺青数学老师，还有一招用来提高成绩的致命杀手锏——填鸭教学法！
我们伟大的刺青老师，别看他经常自己在课堂上不着四六的讲一些东西！但是人家的教学理念其实是很传统很保守的！他认为，这个世界上没有比填鸭教学法更好的教学方法了！
这种教学法就像“全聚德”养的鸭子一样，是扯着嗓子眼给你灌下去，然后踩着你脖子，直到把东西踩到你肚子去的一种可怕教学法！
其过程是，从最简单的题开始，给你1000道除了数字不同，其余都一模一样的题，让你一直做下去……直到你做出强迫症为止。尤其是你面对他身上那可怕的刺青后，即使你对这种教学方法有所异议，也只能默默吞进肚子里去。
你要是问，他哪来那么多让你们做题的时间？其实，我们上课根本不往深处讲，刺青老师只要讲到能让大家及格的地步，就立刻打住。然后就是玩命的做题时间！其实题型最多就3-4种。但是当你做了1000道出了数字不一样，其余都一模一样的题以后，基本上拿起笔，不是比谁思索的快，而是比谁写的更快、谁的笔出水更流利了！
我们有时候根本感觉不到自己在做题，而是感觉自己更像是流水线上的工人，机械性地在重复自己已经做了千百遍的动作。
这种训练流水线工人的教学法实施1年后，像我这种从小不知道被数学老师请了多少次家长的家伙，数学成绩由开学时的不及格迅速蹿升至120多分（满分150，由此可见牢固掌握基础知识的重要性）！
以前，我看琼瑶小说时，总是对那些诗词歌赋俱佳，却总学不好数理化的女主角掬一把同情之泪！可是，自从我经历过刺青老师的填鸭训练后，开始及其鄙视那些以自己没理科天赋为借口，每日对数学哼哼唧唧的女主角！
尤其是每次看到女主角忘情地哭诉，自己在数学上如何努力，却总也学不进去。然后在男主角面前摆出一副因为没有学好理科，自己在家和学校受了多大委屈的流氓表情。
每当看到这里，我都不由得怒火中烧！这种白痴女主角，有跟男主角哭诉的时间，还不如去做题。如果她把所有的时间都拿来做题，把男主角当做一种只会分泌多巴胺和肾上腺素的普通生物！她的数学早就学得呱呱叫了！
