谁知道，小疯子一边头也不抬的洗，一边回答我说，她今天把洗好晒干的裤子送到男生宿舍，羊肉王子嫌不干净，让她重新洗！
ＦＴ！我当时真恨不得抓起裤子扔进垃圾筒！如果说以前小疯子有什么毛病，羊肉你调教一下把她变成正常人就算了，可他现在的行为简直就在欺负人嘛！别看ｋｅｋｅ平时没有ＲＰ，但是在关键时刻偶还是一个很有正义感的好孩子，看不得自己的同学被欺负。
回头再看小疯子，她竟然不感到愤怒，还充满期待的拿着满是泡沫的裤子问我这次洗的是不是干净！！！！！！我又一次被小疯子的ＲＰ所折服，终于不得不承认ＪＰ终究是ＪＰ！她们的想法对我们这些还没有修炼到ＪＰ境界的人来说，是完全无法预料的。从此以后我在小疯子和羊肉面前话变得更少了！
不过这个时候，羊肉大人训妻有方的消息传遍了整个学校，大家都啧啧赞叹羊肉改造小疯子取得的惊人成绩，那段时间小疯子在羊肉面前已经是言听计从，简直把羊肉当作天神一样崇拜，心甘情愿的为他洗衣服，买包子，端茶送水、俯首帖耳。小疯子终于华丽蜕变成为新出屉的小包子！
不过这个世界上的ＪＰ是没有止境的！后来发生的事情让我深刻认识到——没有最ＪＰ只有更ＪＰ！
在我３周没看见小疯子的柜子里流出巧克力之后，终于忍不住问是怎么回事。小疯子回答说：羊肉大人因为嫌小疯子平时乱花钱，已经勒令小疯子把每个月的生活费全部上交，由他酌情分配。（请不要认为这是普通男女恋人间把生活费放在一起共同花销的方式，经过我后来观察，这是彻彻底底的没收！）而羊肉的酌情分配大约是以小疯子每日１元钱作为零花的便准给与支付。
天啊！我们那个时候，就是人民币没有贬值，ＣＰＩ没有上升的情况下，１块钱也买不到１个三食堂的鸡腿啊！而小疯子以前每个月近千元的零花，总是不到月底就精光的！现在呢？每个月生活费发下来全部心甘情愿、一分不少地上交羊肉。可这个羊肉，其实ｉ本人很有钱，不但有丰厚的生活费，在外面兼职赚的银子恐怕不比当时的上班族少啊！
我终于被这一对情侣的ＢＨ所深深震撼！！！！更加印证了ＪＰ是一种闻着味道就会不知不觉互相走到一起的动物。而且我那段时间里经常在买东西时有一种深深地罪恶感！，每当我捏着钞票递给老板时，脑海里都会浮现小疯子每天领来这１元钱时的欣喜。（注意哦！每天领１元！是每天领）就像在解放后的新中国人民，吃着白米饭脑子里却浮现着全世界三分之二受苦人的那种感觉！
我真的很想感谢小疯子，是她让我知道什么叫新社会，什么叫幸福生活！
好看，我也帮着脱脱水啊
当每天1元钱的生活持续了1个半月左右时，某日我要想去逛西单买件衣服，知道小疯子没有资金，也没叫她。谁知道她主动跟过来，说想一起去。我诧异的问：“你~你想怎么去啊！”
我确实是很想知道她用何种方法到达西单，因为我们学校到西单做公交来回要10元钱，小疯子最少要攒1周半才能攒出来啊！而且到了西单还要光看不买，这一天里不能吃午饭，不能喝水。没办法，谁让我们学校远呢。）
“没关系，别看羊肉平时对我管的严，但是到用钱时，他对我还是很大方的！”小疯子用灿烂地笑容回答了我。
“不过，你能不能和我一起去找他，这样他才会相信我提的要求是真的！不然他会怀疑我要钱去买零食！”小疯子可怜巴巴地摇着我的胳膊。
“好~~~~好！”
我心里一阵毛骨悚然，那种期待的眼神就像一只几天没有吃东西的流浪狗。
根据我原来的预期，羊肉大人怎么着也要看在小疯子每月如数上交零花钱的份上，给个50到100吧！再说了当着同学兼老乡的面，他应该也会给出一个合理的数字才对。想来小疯子这种抱着金勺银碗长大的官宦人家的女孩子，现在却要过每天只有1块钱的生活，看来JP的潜能是无限存在于她身体中各个方面的。
过了一会羊肉来了，张口就问：“听说你要和小疯子去西单买东西？”
我说：“是啊！马上就准备走！你还不赶紧给人家钱！”
羊肉回头用宠昵的眼光看着自己的女朋友说：“既然是跟同学出去！那今天多给你点，绝对不能让你在同学面前输了面子。”
说完后他掏出了他那世界顶级品牌的万宝龙钱包，我眼巴巴的盯着他，指望能看看这个大2就能月入5000的青年才俊大方一次会惊人到什么地步。
谁知道，他十分大方地才抽出了2张递给小疯子。
“乖！拿去！要省着点花啊！花不完的要交回来！”
我顿时觉得一片天旋地转！眼前出现了一种幻觉——羊肉大人拿着一根啃过的骨头，在喂一只饥肠辘辘的小狗，而这根骨头，本来就是属于这只小狗的。
200元！虽然没有预期的多，但是去西单那种地方不乱花也还是够了！
“这也就是KEKE，要是换了其他人，我才不让你跟着她们出去闲逛呢！”说完羊肉伟岸的身影消失在工作室门口。
“终于有钱了！终于可以去逛街了！！！！！！”小疯子举着钱在屋子有蹦又跳！
“快点！再不走就来不及了！”我赶紧收拾东西喊小疯子快走，如果在耽误到在西单吃晚饭，200元可就真不知道够不够了。
等一下！我看见了什么？我揉揉眼睛！再揉揉。我站起身走到小疯子面前抓过她的手，仔仔细细又看了看！然后默默无语的座回自己的椅子，精神恍惚。
我~~我确定自己现在不是在做梦？刚才那个掏钱的生物确定是羊肉本人而不是外星人？小疯子的精神确定是正常的？ 还是西单确定还在长安街上而不是搬到我们隔壁的县城小商品批发市场？我~~我确定自己正在上的学校是一所对人类开放的学校？……一连串的疑问在我的大脑里盘旋不去！
最后还是激动不已的小疯子，拉着精神恍惚的我做上了开往市区的公交车！
20元！对！小疯子刚刚就是拿着2张10元的钞票激动不已的。这2看似普通的20元改变了我对人生的看法，改变了我对JP的理解，还改变了我的婚姻、价值观、金钱观、爱情观！
我头一次知道男生可以用这种方式去爱一个女生，也头一次知道10元钱（剩下的10元坐车）可以有如此雄厚的购买力，（天啊！难道当天全国的CPI指数是负的300？或者说时光倒流我回到了70年代？）而我自己是那么的奢侈！居然带了300元去西单还觉得自己不够花！我感到自己罪孽深重，挥金如土，腐化堕落。
尤其是我头一次知道天下竟然还有如此神奇的爱情观，一个无比负责的男人，本着教导女友勤俭持家的良苦用力，在女友即将出门逛街时，没收她所有的零用钱，只发给仅供生存的经费！然后等着她的胜利归来。如果没有伟大的动心忍性是绝对做不到的。
而他的女朋友带着男友对自己的慷慨大方，毅然携20元离开学校，前往西单那种1瓶可乐都要买5块钱的商品琳琅、黑店林立的魔窟经受身心锻炼。这种伟大的爱情灿烂的让我睁不开眼睛！
神啊！如果这种方式是对女友的温柔呵护的话！那我情愿找一个对我暴力相加的男友，每天拿着用百元大钞制成的砖头早中晚攻击我3次（keke: 砖头不许带走！！！ 暴力男：555~人家其实也很想温柔呵护的！）。
坐在车上我顾不上听小疯子喋喋不休的话语，脑子里反复捉摸其这么一句话，——“要不是看在KEKE的面子上，我才不……”
555~~~~~我不是JP ，我不是外星人，我不是女版羊肉，为什么你JP却要把我拉上？虽然我们是一个城市的，但并不代表这个城市的人都是JP！！！……就这样我一路默默无语，内心哭喊着流泪到西单！
西单悲惨的逛街过程实在不想叙述，总之当天回去时出来的20元居然还剩下了2元，羊肉大方的说这2元就算下面2天的零花提前支付给了小疯子！。
没过多久，小疯子的生日到了！由于她一向没什么人缘，所以也没人给她庆祝，至于羊肉，我不指望他能送小疯子什么有分量的礼物，至多是去学校的小炒部多要一个肉菜罢了！
那天我正在宿舍睡的迷迷糊糊，小疯子一脚把门踹开就高兴的对睡梦中的偶嚷嚷：“你看！你看！羊肉送我的生日礼物！”
我朦胧中看到一个体积好大的东西，心中纳闷羊肉什么时候变得这么大方了？是什么好东西让小疯子高兴成这样？ 于是我赶紧擦擦眼睛，看了一眼，然后揪了一下自己的脸，确定我不是在做梦以后，直接晕倒在自己的床上，一边在床上顿足捶胸，一边顺着床腿往地板上吐血——大家可以猜猜羊肉送了什么东西做生日礼物。猜中了我再继续写！
没错！！！！！！！就是搓衣板！！！至于洗衣粉！那要小疯子自己攒钱买！！！！！羊肉在小疯子生日的时候真的送了她一个搓衣板！！！！木质搓衣板！我们学校外面地摊上5块钱的那种！
小疯子居然被这样的搓衣板感动了~~~~~~！
吐了一阵血之后，我颤抖着摸出手机，拖着羸弱的身躯爬到水房！拨通了远在千里之外的老妈的电话。
我：妈~~~~~你闺女快不行了！
母亲大人：少装，生活费多一分都不给！谁让你乱花！
我：~不是钱的问题！
母亲大人：那就是成绩问题，要是期末有一门不及格，下学期再给你每月减一半生活费！
我：根本就不是我的事情！
母亲大人：别人的事情？你这孩子！告诉你别打听别人的八卦，又被刺激了不是！你就这么喜欢虐待自己？
然后我就把最近小疯子的事情彻底讲了一遍，当然不会忘记小疯子今天收到的生日礼物。
母亲听完之后沉默了许久，突然开口说道：“好孩子 ！要是你哪天收到男生这样的礼物，你就去买点洗衣粉，然后绑在搓板上一起扔到那个男生脑袋上去！！！！！！”
我那个时候心里暗暗发誓，等偶上班赚钱后第一件事就是买洗衣机！绝对不能给JP留下送我搓板的机会！这个问题在我上学时也无数次地被我怀疑着！有时候甚至我会怀疑他们都是地球人，我来自火星！
从那天以后，我为了自己的身心健康、生命安全，又杀入体育馆玩命锻炼自己的大腿前群肌去了。
一天X哥哥打电话告诉我，说篮球队有1个什么表让我填，我说你反正一会要回宿舍，我们工作室正好在体育馆和宿舍之间，你顺便给我送一趟好了！这要是换在平时，X哥哥肯定很痛快地就送过来了！
可是X哥哥在电话那头惊恐地吼到：“什么！？去你们工作室！绝对不可能！我绝对不主动去见小疯子！”
于是我耐心引诱说：“她不在啦！再说，她现在已经改过自新，不是原来的小疯子啦！”
终于Ｘ哥哥经不住我的耐心劝说，终于同意把东西送到我工作室。
我们的工作室中，正好有一个男生也是篮球队的（为什么大一唯一的两个正选队员，会出现在我们创作组，值得深思！据男篮其他队员说那个男生的球风也是以勇猛见长，可日常生活中他可是本系以温柔而著称的男生！）。
于是Ｘ哥哥来了之后，我们２个就和他谈起了小疯子的变化！Ｘ哥哥一边听一边睁大眼睛摇着脑袋说：“我不相信，我不相信！你们一定是在骗我！骗我！”
晚上我回宿舍后，刚洗完脸想睡觉，没想到小疯子却抱着一袋零食爬上了我的床！
“你干什么！？”我抱在被子在墙角瑟瑟发抖！
小疯子有一张惨白无色的脸，这张脸的皮肤由于缺水，常年会像蛇一样不断的往下蜕皮。而她的眼睛确实称得上又大又圆！只可惜是鼓出眼眶的！再加上那一头垂直飘逸的长发！深夜见到她的人，没有不怀疑自己是见到了贞子！
“我～我只是想请你吃点零食而已！”小疯子可怜巴巴的递上了袋子。
“零食！”我很震惊！小疯子哪有钱买零食？
“萝卜干！咱们学校附近的农村赶集时买的１块钱可以买半斤，半斤可以吃１周呢！”
我望了一眼小疯子！突然对她充满了同情，一个娇生惯养的女孩子被折磨成这个样子就连我这样ＲＰ是负数的人都要潸然泪下！
“你说吧！要我帮什么忙？借钱吗？借多少？”像我这种抠门抠的全系闻名的家伙，居然主动提出借钱给她，你们就知道我内心受到了多大的震撼了吧！
“不是啦！其实～～明天羊肉的父母要来了！说要见我！你和羊肉不是一个城市的吗？那应该知道你们那里有什么风俗习惯！羊肉让我好好准备一下！我只能问你了！”
赞美上帝！传说中的羊肉大王和羊肉娘娘要来了！没想到我这么快就有机会得见天颜，真是三生有幸！因为我实在想知道究竟什么样的家庭能培养出羊肉这么优秀的王子！我的八卦血液在体内翻腾怒吼！
第２天我像考拉一样抱在树后面，观察着小疯子未来的ＧＧ和ＰＰ，真不愧是台长和台长夫人，不论从气质、风度、谈吐上都是正常得不能再正常的体面人。于是我放心滴提着暖瓶打水去了。心里还想，也许人家父母会看在自己儿子虐待小疯子那么长时间的份上好好对待小疯子吧！
现在想来，那个时候偶真是幼稚，仅仅凭正常的外表就判断一个人是不是ＪＰ，完全忘记了，ＪＰ是群居动物，也忘记了ＪＰ是会通过血液、母婴及皮肤接触传染的。可惜那时候还没有非典，否则飞沫传播也会列进我的考虑范围。
当天晚上小疯子极度兴奋地抱着一大包礼物回到了宿舍，看那样子我就知道这次的婆媳见面会开得异常成功。
“你看！羊肉他妈送我的礼物！还是进口的呢！这可比我以前用的东西好多了呢！”
我激动地“蹭”的从床上跳起来，想看看羊肉娘娘用什么东西弥补这可怜的孩子最近遭受的折磨。
能比小疯子以前用的好！想必不便宜，要知道小疯子以前用的东西都是很贵滴！
那个时候我还不知道什么见面礼之类的事情，只是隐约感觉初次见男友的父母，怎么也应该有个过的去的礼物。就算是看人下菜碟，面对小疯子这样出身于官宦家庭，又见过不少大世面的北京女孩，也不会拿过于不着四六的东西。
２０块洗衣皂，整整齐齐地排列在那里。我晃了晃脑袋，掐了掐脸 ，又抚摸一下我过渡发达的肱二头肌，心里默念——我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人，地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险。
洗衣皂事件过去不久，我渐渐发现小疯子本来就很瘦弱的小疯子越来越瘦，开始没往心里去，以为是女孩子爱美，没有在意。一次在食堂的不期而遇，让我对小疯子的消瘦恍然大悟。原来是因为小疯子每天都和羊肉一起吃饭的缘故！
说道这里你们肯定猜是因为羊肉控制了财政大权不给小疯子吃好的结果。其实不然，他们吃的挺好有菜有肉，只是～只是～～只是他们２个人用一个不锈钢托盘打饭！
你可能又说了，人家关系好，吃饭时也在一起，没什么。可是他们两个的一起吃就和旁人不同了！他们的程序是，羊肉打了满满一盘子，然后羊肉先吃！羊肉吃完了，盘子里剩下的才轮到小疯子！！！！！！！
看到这种情景，我彻底抓狂了，于是抱这俄自己的饭盆一路小跑回到宿舍，关起门来，吱吱有声地挠着宿舍的门！羊肉啊羊肉！坐在你身边的是你的女朋友！不是你的宠物！！！！！不！！！不是宠物，宠物还不见得吃你的剩饭，更不会替你洗衣服，也不会每个月给你叼固定数目的钱来！
就这样小疯子越来越瘦，直到放暑假前，小疯子告诉我说——羊肉嫌她太瘦，要求她一个假期长点肉出来！
听到这里！我的牙磨的咯吱咯吱直响！羊肉啊羊肉！你不亏心吗？小疯子是怎么瘦成这样的？ 还不是被你饿的！！！！
于是小疯子带着羊肉给她的增肥指标满怀壮志地回家增肥去了
等我再次见到小疯子时，我不得不相信这个世界上不但有肥猪草，肯定还有肥人草！！！！一个假期过去，小疯子真正从体形上变成了小包子！！足足增加了20斤的体重，使本来身高就不高的小疯子看上去活活像个气球。
羊肉审查了小疯子的增肥结果后连连摇头，然后很郑重的告诉她，她现在太胖了要赶紧减肥！小疯子在山呼万岁后，领旨而去。于是从第2天开始，每天早上跑1000米，晚上不吃饭，愣是在一个月里减掉了15斤肉。于是我再次被JP给刺激了！
我这个人虽然RP很低，但却很有江湖道义。虽然小疯子一次又一次的用她那惊世骇俗的JP行为来折磨我，我却依然没有向我的任何一个同学讲过小疯子的八卦。每次，每次我都吞下自己喷出的鲜血，默默地忍受着她给我带来的内伤！
你知道被JP折磨出的内伤感觉吗？那感觉就是小疯子打开一颗手雷，扔进你的肚子，然后再把你的嘴缝上。
于是我更加努力地在体育馆来治疗我的内伤，也是由于这样我和X哥哥有了更多的接触机会。也正是由于这样，我才知道了一些关于羊肉我不知道的事情。
一次我正在和X哥哥说话，小疯子和羊肉正好路过体育馆，小疯子顺便来告诉我，让我帮她打水。而X哥哥也和羊肉打了个照面，看得出来X哥哥的眼神不那么友好，而羊肉也一幅没有底气的样子。那个时候我就隐隐觉得这里面肯定有事。
结果她们刚走，X哥哥就转头问我，认识不认识羊肉。我说认识，羊肉是我的学长，还是同乡，还是小疯子的男朋友。于是X哥哥只是说了句“你还是别跟他们太近。”就走了。这个时候我再迟钝，也应该知道期间有什么事情，从内心讲，小疯子毕竟是我的室友，我还是不希望看见她伤心的。于是在我的再三逼问下，X哥哥终于给我讲了一些关于羊肉的事情。
下面的很黄很暴力~~~~~不适者自动绕行！
以前，羊肉经常在小疯子面前吹嘘自己在班上人缘多么好，威信多么高。学校有多少女生仰慕他，甚至某系的系花曾经深夜来到我们系的工作室，面对深夜还在努力学习的羊肉款款宽衣，一丝不挂的勾引意志如钢的羊肉，终被羊肉拒绝。(当然这些都是小疯子，带着崇拜的口吻告诉我的) 这种事情放在平时打死我我都不信，但是考虑到这个学校除了地球人还招收其它星球的同学，并不能排除这种情况的可能性，也就半信半疑了
而X哥哥那里，我了解的情况却完全相反！羊肉当初追那个校花MM，人家不理他。他大概是为了保全面子，就对小疯子说是校花喜欢他。可是，你想想，小疯子是谁啊！有什么秘密能在她嘴里保住的？（诸位如果记性好，可以回忆桃花MM的痛经事件！）
于是深夜艳诱的故事传遍了校园！人家女生当然不干啦！但是又不能主动出来澄清，越描越黑的道理人家还是懂的。事有恰巧，这个MM正好和X哥哥原来是一个学校的，知道X哥哥是有些能量的，于是就请X哥哥帮她处理。再然后，偶就不大晓得了！人家X哥哥一直不告诉我，但是想必很有趣。
那个著名的啥啥家培根（当然不是超市买的培根香肠！）说过——如果问在人生中最重要的才能是什么？那么回答则是：第一，无所畏惧；第二，无所畏惧；第三，还是无所畏惧.我想这位老大当年一定和不少JP 交过手，否则咋能总结出这么精辟的言论！
对于JP ，你唯一能做的事情就是——无所畏惧。但是有时候JP的威力发作起来，却往往连神仙都挡不住。小疯子也本着无所畏惧的精神，给我们本来平淡无奇的学校里留下一段闹鬼的美谈！
这件事源于我们系的摄影课！
小疯子原本是个疯狂的哈日迷，对于一切日系的东西，都无尚地向往。而这次摄影课，给了她充分的发挥借口。于是她每天抱着成打的日本过期杂志研究日本视觉系的化妆方式、什么晒伤妆、烟熏装都是小意思，她每次给自己化出一个恐怖的视觉系妆容，都要把脑袋伸进我的床里让我看看！我问她为什么，她告诉我，她想借着摄影课，给自己拍一组视觉系的优美照片！
555~~~上帝啊！我平时没有得罪你啊！你平时每天都让我看着贞子入睡就已经很不仁义了！可现在，贞子却学会了化视觉系的妆。我甚至有一次做梦，梦见贞子飘进我们宿舍，看到正在化妆的小疯子，尖叫一声“有鬼！”掉头就跑！
那天我刚从食堂喝饱了免费的蛋花汤回来，一推开宿舍门，发现居然真正的贞子就站在我们宿舍当中，她脸前披着头发，穿着白色的拖地长袍站在惨白的月光下。
小疯子！你害死我了！我说什么来着，叫你平时不要随便COS贞子，现在好了人家亲自来收版权费了！
正在这时，贞子突然发现了我的存在，呼的一下冲我飘过来！
我吓得哇呀一声大叫！
“贞子妹妹，你饶了我吧！我知道我最近干了不少缺德事，二食堂免费汤里的蛋花的确都是被我捞光的！奥妙洗衣粉派送试用品时我来来回回过了50趟，领来的免费洗衣粉已经用了半个学习还有富裕。但是我们学校澡堂最近发现的手绘澡票真的不是我画的！女生水房里丢的秋衣秋裤叶保证不是我拿的！还有三食堂凉拌海带丝里发现的蝙蝠也不是我放的……”“你觉得我这个形象怎么样？”贞子突然说话了！
小疯子的脸从头发后面钻了出来。
“~~~很好~~~~~！！”我顿了顿，正想问她什么时候把摄影题材从唯美风格改成灵异风格的。
“我打算用这种形象去拍明天的朝霞！”
恩~~~~血红朝霞下，映衬着贞子的最后一缕微笑 ，这个题材好！估计分数一定不低。
“这条裙子怎么样？有没有甜美中透出高贵？尤其是高高的腰线带有宫廷味道的浪漫！飘逸的裙摆绝对带有复古的意味……”（别介意！这种拿着《瑞丽》当圣经的家伙，说话就是这个样子的！）
不过~~~~~地球人眼里贞子怎么是这种形象的？我还一直以为她是恐怖片的代言人呢！
“我~~~我就想问一句，你这裙子哪搞来的？”我弱弱地问！
“我向合唱团的人借来的！我打算明天在宿舍化好妆，然后早上天亮之前去工作室的楼顶平台等着日出，羊肉说他一定帮我拍一套绝对唯美的日系风格照片！……”
唯美吗？我不好说，但是日系肯定没错的！还是日系里著名的贞子系列。
那个定义了我们祖先都是猴子的老爷爷说过——幸运！喜欢照顾勇敢的人！
我真是打心眼里赞同这句话！如果我不是一个勇敢的人，又怎么能幸运的和贞子这样世界级的明星一起生活了4年！以至于现在，不管什么时候看到贞子的形象，都会有一种油然而生的亲切感！
就这样贞子同学于第2天一早4点左右以她的标准形象，准时飘出一楼厕所的窗户。（为什么是厕所的窗户？抱歉！我们女生楼的大门6点才开。为什么要化好妆穿上衣服才出去？因为在冰冷漆黑的天台上，这种换装工作无法进行。）
其实她飘出宿舍楼前，我还好心地提醒过她 ，叫她一定遮住自己的脸面得吓到别人。可是她却自信地认为她那可以完全遮住脸部的飘飘长发，完全可以遮挡住她那完美的视觉系妆容（视觉系中吸血鬼风格）。而且还自信地说，她选好了从我们学校小树林的那段路，说那段路平时就人少，早上4点更不会有人！（我当时也一时糊涂，忘记那条路是刷夜上网的男生早上回学校的必经之路！相信我！我不是故意的！）
于是目送贞子飘出宿舍后，我倒在床上继续睡觉，恍惚间听到楼外面有一丝尖叫。于是翻个身继续睡！等我睡醒的时候，贞子同学完成了她的拍摄任务，飘回了宿舍。
看样子，一切顺利，于是我起身准备洗脸。贞子同学默默的飘在我身后。
“你~~~你认识篮球队里的雪碧GG吧！”贞子同学沉默了一会突然张口问我。
雪碧GG！说起这个雪碧，也是篮球队里的一大帅哥！191cm的身高，白净无暇的脸，脸上那和柏原崇一模一样的五官！雪碧是我们球队的小前锋！外号ＸＸ院流川枫。在学校里引无数花痴竞折腰！不愧是小疯子，对帅哥的嗅觉就是灵敏啊！
不过这个世界上从来就没有完美的人，雪碧哥哥也一样，雪碧哥哥尽管表面上看起来无可挑剔，但是，他有一个致命的弱点！一个男生不应该有的致命弱点！那就是——怕黑！
别看雪碧白天一副高大威猛的样子，一到晚上，尤其是宿舍熄灯以后，他是绝对不敢一个人去上厕所滴！一个成年人怕黑怕成这样，貌似也在某种方面可称之为ＪＰ！我之所以能知道这些，就是因为每次篮球队训练结束以后（一般天都黑了，回宿舍还要穿过几个阴森的教学楼），他铁定要拉着我和他一起回宿舍（我们２个的宿舍正好前后楼）。次数多了，渐渐认识了他的同学。而我，这种ＲＰ为负数且又有八卦精神的家伙，后面的可想而知……
不过他的这种习惯害惨了我！每次和他一起走，我都会觉得自己的后背像个案板一样，有几百把刀子在上面砍来砍去！当然！如果我愿意的话，随便挖一挖我们宿舍附近的墙角，一定能挖出Ｎ多写着我名字的被插了针的布偶。（这个后面说Ｘ哥哥时详细说）
“你问雪碧干什么？难道有人托你约他出去告白？算了！哪是不可能的！雪碧晚上７点以后绝对不会离开宿舍！”
“不～不是的。”
“那就是约他吃饭！那就更不可能了。他晚上一般不是在体育馆就是在宿舍，不然就在体育馆到宿舍的路上！总之一句话！雪碧是个晚上绝对不会出门的家伙！”
“其实～其实～～～～我是想确定我早上看见的那个人究竟是不是雪碧！”
“早上！？你～～～你～你说的早上该不会是——”
“是！”视觉系的贞子同学无辜地点了点头！
“咣当”一声！我手里的脸盆落在了地上，满地的流窜的水里还散落着我昨天刚领来洗面奶免费试用装！
雪碧！你还活着吗？——这是我思维尚在清晰时的最后一个念头那天中午的课一结束，我就用一溜小跑向雪碧的楼下杀去。果然！得到的消息是雪碧一早回来就病了！现在已经回市里养病去了。（雪碧家是北京滴！）
于是我百分之一万的相信贞子同学早上碰见的一定是雪碧！可怜的雪碧啊！当天中午我趁着宿舍没人，审问起已经卸妆的贞子同学！
“你好好给我解释一下今天早上的事情，快从实招来！”
“我早上正走在树林的小道上，迎面看到一个男生，想躲已经来不及了！不过我看到那个男生是经常向咱们打招呼的雪碧，就想！上去和他打个招呼，顺便解释一下。结果……雪碧居然不理我就跑了……”贞子同学很郁闷！贞子同学对于帅哥对她的无视一向很郁闷！
“你～你～你还主动和他打招呼！！！你这见了帅哥就搭讪的毛病什么时候可以改改！！”我攥着拳头，抓狂道。
“是啊！他跑了以后，我还在后面追了两步，喊——雪碧！你回来，回来！我有话和你说！”贞子突出的眼眶的眼球里透出无限地遗憾！
“你还追他！！！！”我抱着饭盆，狂挠宿舍的破木门！可怜的木门已经开始被我挠得“嗞嗞”地冒出火花！
再一次见到雪碧同学是在三天后的体育馆！进馆时发现一堆人围在那里，于是偶很不厚道地冲了过去，准备听第一手的八卦！谁知冲过去后发现人群正中正是消失三天之久的雪碧。
雪碧正在绘声绘色地向全体球员叙述他遇见的灵异事件！
话说那一晚，原本是乖宝宝的雪碧哥哥由于陪同学去网吧发个邮件，谁知同学到网吧就不走了，包了夜在那里打游戏。可怜的雪碧哥哥由于怕黑，只好留在网吧一直到天色微亮时才离开。由于怕被老师抓到，误认为他夜不归宿，所以自作聪明地选择了小树林的那条路！又很不幸地在那条路上路遇贞子！在贞子热情地向他打了招呼后，他大叫一声夺路而逃，谁知道贞子却一直紧紧地追在她后面不断地喊——雪碧！你回来！回来！
“是真的！你们一定要相信我！那个女鬼穿着白色的袍子，袍子下面没有脚，是飘着走的！我绝对没有看错！追我之前她还撩了一下头发，里面的眼珠是挂在眼眶外面的！！！！”雪碧哥哥如是说！
可怜的雪碧哥哥一定没有注意到，贞子同学的白袍款式和我们学校合唱团的衣服竟然如此地相似，也没有注意到贞子同学除了肿眼泡，还有可怕的视觉系的眼影！
于是一个凄艳的女鬼成为我们学校永久地传奇，在后来的每一届新生中被津津乐道地流传。而且在这个故事不断传播的过程中衍生出各式各样新情节。最经典的情节是女鬼向雪碧哥哥表白未遂后，被女鬼附在身上，对每一个向雪碧表白的女生发出诅咒！最终导致雪碧哥哥大学期间没交一个女朋友。（天地良心！贞子同学真的没有打过雪碧的主意！ 就雪碧那种只在早７点到晚７点间活动的方式，要是能交到女朋友才叫见鬼呢）
当然！还有一种更加神奇的情节，说一个被雪碧哥哥拒绝的女孩子因为意外死亡，但是由于心愿未了，就飘到我们学校在雪碧每天的必经之地等他！久而久之如果有男生在清晨经过那里，她就会出现。（这还是我毕业后，从学校的ＢＢＳ的新生必知板块上看来的！）
有ＭＭ问我，为什么没人去和雪碧解释这件事。知道这件事真相的只有我和小疯子。为了我们系的名誉，为了我们宿舍全体女生的名誉！何况是这么丢人的事，我打死也不会说出真相的！而小疯子，我让她指着她所有的日本原版杂志发誓，如果她透漏一句，我就把她的宝贝日本杂志全部送到楼下的阿姨那里卖废纸！于是乎，为了我们系的河蟹，为了我们宿舍的河蟹，我活生生地牺牲掉了雪碧同学，任凭本来就怕黑的雪碧下半辈子生活在贞子的阴影里。
贞子事件后，羊肉同学由于他在外面兼职的需要，在学校外面租了房子，小疯子同学也渐渐的回宿舍住的越来越少。于是我肩负起小疯子爹妈打来电话查岗时的掩护作用。既然大家都说洗澡，我也来说说小疯子洗澡！吧！不知道有没有人愿意听！
我们学校的澡堂由于资源少人数多，永远是大家争抢的对象！每次去都会排队，即便进去了也要在里面裸着排队，常常１个人在洗，旁边有Ｎ个裸体同性在那里大眼瞪小眼的看着你！直到你洗不下去离开为止。
可是在这样紧张的资源下，小疯子每次都可以如入无人之境，直接找到一个位置，所以我每次都很不厚道地洗澡都跟在她后面！
之所以这样，是因为小疯子有她独特的方法。
什么方法哩！那就是——穿着衣服进澡堂！而且绝对是穿戴整齐！（当然！当然！不包括鞋）
你能想象在公共澡堂里大家都裸着的时候，一个穿戴整齐的家伙，慢腾腾地踱着方步进入澡堂，背着手，围着每一个正在洗澡的ＭＭ上下打量一番！这种状况下自然会有脸皮薄的ＭＭ受不了后落荒而逃！然后……我们就华丽丽地接受那个喷头来洗澡。（我敢保证！我绝对是脱光了才进澡堂的！）
不过小疯子洗澡ＪＰ的还不止这些，一般她洗的时候，要站在一个盆里，上面洗澡，下面用脚洗着衣服（当然是羊肉的！她自己的衣服都每周背回家）。真是个节能减排的绿色洗衣法！赞一个！
另外插播一点，小疯子对于任何一个东西用的比她好的人都恨之入骨，哪怕只是一样东西比她好！我舅妈当时送了我一套欧泊莱的护肤品！小疯子见到后那个痛心疾首啊！！！幸好我没把我舅妈淘汰给我的夏奈尔唇膏拿出来！否则一定血溅七尺
好了！下来说说小疯子的同居生活，也是包子开始觉醒的过程
小疯子后来的故事告诉我们一个朴素的真理——包子可以觉醒！但ＪＰ绝对不可能！
小疯子和羊肉同居后自然变成了羊肉的全职带薪保姆！这个时候两个人渐渐开始出现了矛盾。
不久我们系出去写生半个月，住在深山里。这段时间，小疯子频繁找我谈心，我这才了解到她们的问题。其中最重要的，就是关于ＳＥＸ的问题！
结果偶又一次不幸地被华丽丽地雷掉了！！！！上帝啊！请拯救我纯洁的心灵吧！
你知道小疯子跟我讲什么吗？——关于他们之间如何进行ＫＪ！！！！！！！（心中默念：偶不要被河蟹，不要被河蟹……）
不懂ＫＪ的ＭＭ们可以参考最近艳照门里数量最多的那种双人照！如果还不明白，就看看陈冠希和陈文媛的激情照！
上回书说到小疯子在我们写生的深山老林的深夜里和我谈心，使我惊悉她们在SEX上有不河蟹的问题。
怎么不河蟹呢？原来羊肉一直很想和小疯子XX，而小疯子虽然有千般糊涂，但唯独在这件事上一直不糊涂，所以小疯子同学虽然和羊肉同居了2月之久，却一直没有XX。
于是欲火焚身的羊肉同学就不余遗力地利用威胁辱骂、软磨硬泡的手段逼迫小疯子就范，在写生之前，小疯子正在为这件事走投无路，几乎快要就范了，幸好！救命的写生课来到了！
“我觉得这里好轻松！我现在特别害怕回去面对羊肉，特别害怕羊肉再逼我做那样的事情！”小疯子说这话的时候眼睛里含着晶莹的泪珠。
说实话，这个时候我真的很同情她。真的对羊肉很愤怒！而我，正努力使自己的情绪往小疯子的方向靠拢，希望能够安慰她时，意外发生了——
就在这个时候，从男生宿舍的方向传来一声恐惧的吼叫——“我被蝎子蛰了！！！”
那声音回荡在漆黑茂密的山谷中久久不去，而我眼角里刚刚努力憋出的同情之泪，刷的一下就倒了回去。面对正在难过的小疯子，我觉得自己这样很不厚道，于是赶紧继续找刚才被蝎子打断的同情之泪。
正在这个时候，男生宿舍又传来第2声吼叫——“我要死了！不！我不想死！！！！！”
于是，我赶紧捏住自己快要爆炸的腮帮子，努力忍耐着~~~~
当我已经放弃寻找同情之泪，仅仅努力使自己不要在别人伤心时爆笑的时候，第三声带着哭声的吼叫又从男生宿舍传来——“我要找我妈妈！！！”
于是我扔下正在难过的小疯子，一路小跑冲出了屋子~~~一直冲到了农民院的土墙后，哇的一声暴笑了出来！！！！
（小疯子！对不起！我真得不是不同情你的遭遇，但是~~~总之，你要怪就怪那只倒霉的蝎子吧！）
既然小疯子没有和羊肉XX，那么羊肉又是怎么解决生理需要的呢？很简单——KJ！
一天晚上，我抱着村里唯一的一种主食——炸酱面，正在狼吞虎咽的时候，小疯子又凄然地出现在我身后，又要和我谈她的感情问题。
于是我就一边吃着炸酱面，一边听着小疯子和羊肉的感情纠葛，无非是小疯子苦于自己的付出得不到回报啦！羊肉逼她XX啦！这种我不知道听了多少遍的！
我也是命中当有一劫，随口说了一句——
“其实羊肉也没你说的那么BT，你看！人家到现在也没有真的碰你！”
谁知道小疯子的JP当场发作，说了一句后遗症至今仍挥之不去的话。
“谁说他没逼我，谁说他没碰我！为了不让他XX我，我每天都要给他KJ！你知道他KJ有什么习惯吗？就是他发泄完，还要你把东西全吞下去！你知道那些东西多难咽吗？就像半碗被嚼烂的面条一起往肚子里咽的感觉！！！！……”
可怜的keke 啊！刚刚把面条嚼完，正准备往下咽！~~~~~~~后来呢？没有什么后来！因为不可能有后来，我已经死过去了！在JP万丈光芒的照射下，经受不住JP光芒的大剂量辐射，凄惨地含着面条倒下！
不过死前我终于明白了！JP既不是地球人也不是火星人！她是茫茫宇宙中，由红巨星经过氢聚变爆炸而产生的——超新星！！！！！！！！超新星：英文supernova，也称：nova。 一颗超新星在爆发时输出的能量相当于我们的太阳在它长达100亿年的主序星阶段输出能量的总和。超新星爆发时，抛射物质的速度可达10000千米/秒，光度最大时超新星的直径可大到相当于太阳系的直径。 历史上，人们用肉眼直接观测到并记录下来的超新星，只有6颗。
而我！一个普通的大学女生，在这深山老林里却有幸近距离地观察到第7颗的爆发！果然，和JP一起生活一定要有无所畏惧的精神！即便是面对一颗超新星的爆发！
很多MM说，keke 以后肯定不会吃面条了！
是的！自从那天以后我再也没有吃过炸酱面，再也没有！但是糟糕的还不止如此！第2天，我发现——我，一个在篮球队里都以大胃王而著称的女生！居然开始厌食了！！！！！因为厌食在写生回来的暑假里我瘦了整整15斤！
当然，对于小疯子的拯救我是一刻也没有停止过，在小疯子流露出想和羊肉分手的意图后又不敢的时候，我苦口婆心地劝她跳出羊肉这个火坑！但是如果早知道，她后来会变成那样的人，说什么我都不会劝她。
小疯子在我的鼓励下，决定回去就和羊肉说分手。我们写生结束后，暑假也随之来临，整个暑假里我理所当然地认为小疯子一定会解决好分手的问题。谁知道开学的时候却发现小疯子居然还和羊肉在一起。
我问她为什么，她居然告诉我说，因为羊肉答应给她买个新手机，她要等手机到手再正式和羊肉分手！不然就太亏了！
