听完，我心里彻底和这个JP决裂！对于一个为了手机，不惜继续给别人KJ的家伙！我实在无法认同。不过没过多久，小疯子！不！现在应该改名叫超新星了！超新星和羊肉分手了！羊肉由于意外，着实挽留了一阵，也小疯子殷勤了几天，不过终于还是平和的分了手！
我原以为经历过这些，小疯子能变得稍微正常和理性一些，谁知道很快地她空白的感情就有了新的目标！这个人其实大家很熟悉，他就是~~~~~我们亲爱的X哥哥！！！！！！！小疯子是怎么喜欢上X哥哥的我不知道，大概是由于羊肉和小疯子分手后火速和一个外语系的漂亮学妹好上了！而且每天出双入对。让小疯子感到很没有面子。
我觉得小疯子一定是本着要在各方面压倒羊肉的动力下，看上了可怜的X哥哥！而无辜的我最终成为了他们之间的牺牲品。
前面我不是说过了吗，小疯子本质是个很势利的家伙，她看上的所有人，必然有超出常人之处！羊肉的长处无非是成绩好！而X哥哥的过人之处，恐怕不仅是帅，更重要的是家里银子多！！！于是X哥哥很快成为了小疯子的重点进攻目标！即便在这种关键时刻，小疯子都始终不知道X哥哥家里是做什么的！
也是在这个时候，小疯子不知道为什么，过分热心地开始给我介绍起男朋友来。应大家的要求，我先来讲讲X哥哥。
关于我和X哥哥的相识，起于一条毛巾。作为一个刚进球队的新生，自然要肩负起各种打杂类的活动，例如搬运，擦洗什么的。
一日教练训话曰：去！擦球去，毛巾在放球的铁篮上搭着！
吾受命而去，到了场边的放球的大铁篮上，顺手抄起一条搭在上面的毛巾就擦！一边擦一边想，真不愧是篮球队的摸布，连图案都是NBA某强队的图案！赶明问问教练哪里买的，咱也弄一条。
这时一个冷冽的声音在脑袋上面想起——“同学！你在干什么？”
“当然是擦球！”我回答完毕，抬头上观，咦！好帅的GG，哇！太灿烂了~~~不行~~~~有点睁不开眼睛！
“你拿什么擦球！”
“当然是摸布！啊！~~~~你也是大一的新生吧！教练是不是叫你也来擦球？可是这里只有一块摸布，你再问教练要一块吧！”
帅哥眯起眼睛狠狠瞪了我一眼，扬长而去！我心里那个郁闷！好不容易来个帮忙的！却因为没有摸布跑掉了！果然~~~~~~帅哥都是不可靠的动物！
于是，我和X哥哥的第一次见面，就在我拿着人家国外带回来的NBA公牛队正版运动毛巾擦篮球的情况下发生了！
那条毛巾具体多少钱，偶不知道，反正偶这种天天吃醋溜白菜的家伙一周的伙食费肯定买不起一条。
第2天，我十分诚恳地向哥哥承认我是多么有眼无珠时（所谓的有眼无珠，只是说我知道那是人家用的毛巾，肯本不知道那毛巾多少钱），GG用十分不屑地眼光瞧了瞧俺，说：“反正也不能用了，你就拿着擦球吧！”
于是乎，我们球队就有了第一件奢侈品！正版的NBA擦球毛巾！
记得有一次，外校球队来打练习赛，赛后外校某队员看见偶们居然用这样的毛巾擦球，遂神色大变！后来只要有外校来交流比赛，我只要掏出本队的摸布晃一晃，无不望风披靡！既然说道毛巾，我就来讲讲篮球队的3件奢侈品，讲完这3件，我和X哥哥相识的基本脉络就比较清晰了！
摸布是第一件！下面来讲讲第2件，NIKE正版的JORDAN杂物包！
那个年代连NIKE尚属于我们学生的奢侈品的年代，像JORDAN系列的东西更是属于凤毛麟角！贵得吓人！根本不像现在，满街中学生都有JORDAN的篮球鞋穿。
一天，女篮凶悍的女教练吩咐我，想办法弄个专门装训练记录还有其他杂物的包来！为啥要这样吩咐涅？因为，我们这样的穷学校，1年下来训练经费少的可怜。所以这些小东西教练吩咐下来的意思，就是——你们自己看着办，谁有多余的，赶紧贡献上来一个！
可惜啊！我忙了一周都没有缴获一个合适的包！没办法！女生嘛！东西多，但凡有不用的大包，都留在宿舍装衣服了！没有多余的贡献给学校。
于是，偶只好带着罪恶的目光在学校里四处打量。
终于有一天，我的抠门打动了上帝，他老人家开始眷顾我了！——当日，倒霉的X哥哥在走过装球的铁篮前（注意！还是那个放毛巾的铁篮！我现在觉得他和那个铁篮一定八字不合），只听“嚓”的一声，他那条PP的运动裤刮了一个3寸长的口子！X哥哥粥了下眉头，嘴里貌似咒骂了2句，然后就没事人似的脱掉裤子（别尖叫！人家里面穿着运动短裤呢）继续训练去了！
我看到后眼睛立刻就亮了！偷偷摸摸地蹭到那条裤子旁边，上眼一瞧！——多么合适的一条裤子啊！把它裁一下，把底一缝，立刻就是一个标准的杂物包！（连拉锁都可以剩掉，因为裤腰里有可以勒紧的绳子！）最主要的是X哥哥那将近1米9的身高——这注定了这块料子的面积肯定比一般的要大！（对不起！当时我眼里只看到料子！看不到裤子！）
训练结束后，我厚着脸皮来到了X哥哥面前。
Keke（假惺惺地）说：好可惜，这么大的洞！
X哥哥（面无表情）：哦！
keke：这么大的洞，一般是补不好了！（基本睁着眼睛说假话！）
X哥哥（面无表情）：是吗？
keke：你要补吗？
X哥哥：不要！
keke（高兴的有点失态）：太好了！那把它给我吧！
X哥哥：随便！
Keke ( 刚想走又跑回来)：你发誓你真的不要了？不会反悔吧！
X哥哥（愤怒状）：不要！我真的不要了！
于是我连谢谢都没说，立刻卷着衣服逃走了！
回到宿舍，我二话不说，立刻拿出剪子“咔嚓”一声剪掉了裤腿！把底一缝，一个标准的杂物袋华丽丽地诞生了！那着刚刚诞生的杂物袋，我去水房仔细地洗了洗。洗的过程中发现两侧裤兜还带拉锁！
哈哈～～连放钥匙的小兜都解决了！咦！怎么还有２０块钱？恩，一定是Ｘ哥哥的！明天还给他去！
第２天，我向Ｘ哥哥展示了他贡献给学校的杂物袋，并把钱还给他！
（Ｘ哥哥的官方版说法是：以前很多女生都会主动要求替他缝个衣服、书包上的小口子来证明自己多么温柔贤淑，所以我要裤子时，人家以为我也要表现贤淑呢！结果看到了没有裤腿的裤子后，立刻不自觉地摸了摸自己的腿，确定还在以后，立刻被偶的ＢＨ所震撼，所征服！）
于是我们队里就有了第２件奢侈品！——正版的JORDAN杂物包！（不信吗？翻看看还有商标和水洗标！绝对正版！）
第３件奢侈品——不知道叫啥名字的某限量版篮球。
某日，男队无训练，Ｘ哥哥路过体育馆，向里面借了一个篮球，说要去操场上打一会。晚上结束训练时，发现馆里少了个球，于是我又倒霉的承担起找Ｘ哥哥要球的重任。这个时候，我基本上已经成了球队里固定的打杂！没办法，谁让偶进球队这么长时间，光长肱二头肌，不长球技呢？
于是我按照他们提供的地址来到Ｘ哥哥的宿舍楼下，看宿舍的阿姨用怪异的眼光看了我一眼后就用传声器，喊Ｘ哥哥出来。
ｋｅｋｅ：把球还给我！
Ｘ哥哥：什么球？
ｋｅｋｅ： 你借的球，你下午从体育馆里借的！你忘了吗？
Ｘ哥哥：哦！
ｋｅｋｅ：哦什么，球呢，教练等着要呢！
Ｘ哥哥：忘记了，打完就直接走了！
ｋｅｋｅ：……（愤怒中的５００字，大家自行组织语言！其间进进出出的男生都用看火星人的眼光看着我！脸上充满了恐惧。我当时还奇怪，我有这么凶悍吗？）
Ｘ哥哥：我错了还不行吗？我明天拿个球补上还不行吗？
ｋｅｋｅ：明天你忘了怎么办？快！写个字据！
Ｘ哥哥：我~~我是那样的人吗？
Keke: 这可不好说，我们楼下还有为了500块钱和军训教官私奔的呢！我怎么知道你不会为了球而退学！
Ｘ哥哥：——（汗！无语！）
总之！到了第2天，Ｘ哥哥真的带了个篮球来体育馆。在我质问过他，确信此球不是批发市场里买来的之后，收了下来。等有眼尖的发现之后，球队全体男生都围着球啧啧赞叹，几乎耽误了训练！
这就是球队的第3件奢侈品——至今不知道叫啥名字的某限量版篮球。
插播写生课结束后，我回学校时和X哥哥的对话。
Keke: 你看看我和写生前有什么变化？
X 哥哥（明显违心地）：没~~没什么！
Keke：真的吗？~你再仔细看看！
X 哥哥：要我说实话吗？
Keke: 说吧
X 哥哥：变得有点黑了！
Keke：真的吗？太好了！我要赶紧去食堂！
X 哥哥：饿了？我请你吃饭吧！
Keke：不是！我是想去三食堂看看，我和鸡腿比，哪个更黑！
X 哥哥：无语~~~~~~~汗！汗！！
接上文。我说完话后，扔下X哥哥径直去食堂找鸡腿去了。等我买到鸡腿，发现小疯子已经把饭盆放倒我旁边了。于是我们一起用卤鸡腿做参照物，比完自己后得出了一个结论——鸡腿的颜色果然比我白！
正在这个时候，X哥哥也出现在食堂，于是我们打了招呼！
“刚刚那个人是谁？”小疯子立刻抓着我的胳膊摇了起来，眼睛了噼啪噼啪地冒出光来。
“是我们篮球队的！”我继续咬着鸡腿。
“我怎么从来没见过？”她很郁闷的自言自语。
我偷偷翻了个白眼，心想你怎么没见过，你跟人家曾经面对面聊过将近半个小时呢！
X哥哥买了一瓶可乐后走了过来，很礼貌的对小疯子点头示意后，问我下午有没有时间。我看了看身边的小疯子，遍告诉他，我已经答应陪小疯子去西单逛街了！（我也很好奇！小疯子怎么又有钱了涅？）
结果ＧＧ表示遗憾的话还没出口，小疯子抢先说：“你要是没事，就和我们一起去吧！正好有人帮我们提东西！是吧！”说完还一脸灿烂的望着我！
我很不担心的看着Ｘ哥哥，凭我的了解，他是一定不会去的！
果然，Ｘ哥哥手里紧紧攥着的瓶子几乎要被挤爆了。
“嗯！那就一起去吧！反正我也要去西单买鞋！”
我听错了吗？肯定是，一定是最近在深山老林待久了，再加上受到了那么多非人的刺激，现在居然出现了幻听！
到底等来的是虾米涅？
上回书说到，小疯子擅作主张，答应了X哥哥和我们一起去西单的要求。其实直到那天，我都没单独和X哥哥去逛过街！
吃完饭后X哥哥说要回宿舍拿趟东西，于是我和小疯子，就按照正常的规律，在学校门口的车站旁等他！
谁知道，等来的情景震撼了小疯子
等来的是开着敞蓬车的X哥哥（车的名字叫不上来，反正一看就知道是好车！keke 天生对汽车提不起兴趣来！）
我还记得X哥哥把车开过来的时候，小疯子激动的差点把偶的胳膊卸下来。
偶看见X哥哥是开车过来时，心头一动。
第一个想法是——他有驾照吗？
第2个想法——这种敞篷车的安全性！
第3，让这个家伙开车的可靠性！
我到现在都认为我当时的想法及其靠谱，因为我们学校位于郊区，沿途经常有进京的大货车，出行安全绝对是偶考虑的第一要素！我才不要为了拉风牺牲掉自己的一条小命！
还不等我拒绝这种危险的出行方式，小疯子一个健步冲进附驾驶的位置，于是可怜的我也只好跟着一起走了！结果不出我所料，X哥哥开车~~~~~~果然很猛！！！！看到这里，可能大部分MM会觉得很假，好像狗血电视剧中的情景。或者认为偶是为了烘托自己视金钱如粪土的高大形象。其实大家从我平时抠门的样子就应该看出偶是一个多么财迷的人了！
从我们学校到西单的一路上也绝对没有狗血电视剧中的潇洒与浪漫！北京那壮观的堵车场面，自不必说，单说我们学校附近那条路，那可是外地大货车进京的必经之路。我们这辆可怜的小车挤在2辆高大的超载系数100% 的大卡车中，如果X哥哥稍遇不慎，我们就会钻进大卡车的轮子里。
再来说这辆敞篷车，当时可是6月啊！热风、脏土、尾气！还有前面那辆装了3层活猪的大货车，车上的生猪用睥睨的眼神居高临下地望着下面3个灰头土脸的人类！什么什么？你说换一辆？隔着猪仔车的前面是拉煤的，我们后面的卡车是装西瓜的，西瓜车后是一辆拉了不知道几吨异型钢管的大货车！你说说看我们换哪辆？
如果说在这种情况下也有人认为拉风的话！那么恭喜你！你一定是一颗快要爆炸成超新星的红巨星！
这个时候我多么怀念学校门口的公交车啊！虽然它破了一点，挤了一点，慢了一点……但是人家好歹也有个顶吧！就连我这种财迷都愿意立刻花3块钱去做不能用月票的公交车！
当我们终于活着到西单的时候，我发誓以后绝对不再坐X哥哥的车了！于是这是我第一次，也是最后一次坐X哥哥的车西单的具体逛街过程已经记不得了！唯一清晰的感觉就是我们淹没在一片对X哥哥浑身行头的交头接耳的赞叹声中！耳边不断浮现诸如“限量”、“绝版”的词汇。与其说是X哥哥去买鞋，不如说他穿了一双BH的鞋子，去西单所有的NIKE店踩场子！
这次逛街的过程中，小疯子出乎意料的乖，一句多余的话都没有，就像一只宠物猫一样腻在X哥哥附近。现在想来，也许这次西单之行就是她和羊肉分手的催化剂！大概是她发现男人除了期货这种交易品种外，还有现货这个交易品种。
于是小疯子放弃了期货，改而追求起看得见摸的着的现货。
忘了怎么结束的逛街，反正结束后X哥哥请我们吃冰淇淋！我想和男生一起出去貌似吃人家一个冰淇淋也是正常的，而且我们还是3个人，于是就没有反对。
冰淇淋店的名字不记得了！只记得小疯子激动的说这家店的冰淇淋特别消暑，于是我端着自己点的香蕉船大吃起来！
不经意间偶瞧见了价目表，上面赫然写着——1个球30元！
于是我顿时明白了它是怎么消暑的了！——只要你一听见价钱，你的心立刻就凉了！
最后GG坚持开车送我们回家，先送了小疯子回家，然后送我的过程中，X哥哥和我有一段经典的对话！
X哥哥：她说你们是好朋友？
Keke：这个……
X哥哥：那我们算是朋友吗？
Keke：朋友！所谓朋友就是你见到他时，肾上腺素会加速分泌的那种人！
X哥哥：我不明白你在说什么！
Keke ：肾上腺素，是肾上腺髓质的主要激素，能使心肌收缩力加强、兴奋性增高，传导加速。心输出量增多。你看见我会心跳加速吗？那不过是你的肾上腺素在起作用！
X哥哥：不！其实我每次看见你都很郁闷！
Keke：你感到郁闷吗？那就是你大脑里的褪黑素在起作用！
X哥哥：什么素！？
Keke：褪黑素是大脑松果体产生的一种吲哚类激素。这种激素会让人感到郁闷和沮丧！这就是你见到我时郁闷的理由！
X哥哥：那你能不能让我不再郁闷下去！
Keke：当然可以！5-羟色胺可以抑制褪黑素的产生！！！！！你每次见到我时只要补充足量的5-羟色胺就不会再郁闷了！对了！香蕉里富含5-羟色胺，你要是感到郁闷和沮丧就多吃点香蕉吧！这样你就会感到快乐！
X哥哥（十分郑重地）：你能回答我一个问题吗？
Keke ：你说！
X 哥哥：keke,你到底学什么专业的！
暑假结束后，我一回到学校就发现小疯子的床头挂着一个新篮球！
我的天哪！小疯子从来对篮球没有兴趣的！在她眼里喜欢运动的女生都是五大三粗、蠢不可及，跟她这种娇花弱柳完全不是一个品种！她向来是以自己没有一双运动鞋为荣的家伙啊！
奇怪之下，问了小疯子！小疯子支支吾吾的告诉我，她最近想练篮球减肥！鬼才相信她的话，对她来说，只要和羊肉继续交往下去就是最好的减肥运动了！
不过最让我意外的是，篮球居然是羊肉买的。我正好奇羊肉怎么舍得给小疯子花钱了！小疯子告诉我，暑假里自从和羊肉流露出分手的意思之后，羊肉居然破天荒地对小疯子殷勤起来。原来是这样！小疯子终于翻身了，可是她就算想从羊肉那里讹点东西弥补损失，也应该要点首饰啦！衣服啦！……怎么会要了个篮球？
现在想想，我当时神经真是大条，这么明显的变化都米有发现。不过小疯子也很神奇，居然让现任男友掏钱，供她追求新的目标。
这段时期，大概是小疯子一边表现的为即将逝去的爱情伤心欲绝，一边不失时机的每天以躲避羊肉或者心情不好为借口每天粘着我。尤其是我在训练的时候，她经常以为我加油的名义一天一天的耗在体育馆里！我为此苦不堪言，因为坊间已经流传起我和小疯子是拉拉的谣言！
上帝啊！别看我没有和X哥哥交往，可我的性向是百分之百正常的！我不是拉拉，我不是拉拉！我喜欢男生！我喜欢帅哥！尤其是他们身上健硕的肱二头肌、斜三角肌……尤其是那种有八块腹肌男生，我恨不得看一眼就扑过去紧紧抱住！（众：汗！花痴！）
这段时间，小疯子给我脆弱的心灵带来难以言表的伤害，她除了让别人误解我的性向，还经常用一些不着四六的篮球问题来折磨我的神经。那段时间我不但失去了心灵最后的净土——体育馆，还险些为了向大家证明我不是拉拉而滑向花痴的边缘。
那段时间我一看到帅哥，尤其是有八块腹肌的帅哥就会有莫名的激动，我还深深的为这种激动感到欣慰，因为这种激动在提醒我，我的性取向还正常！于是——我荣幸地患上了间歇性花痴综合症！
因此，我和X哥哥的关系在小疯子的催化下大踏步的前进着！我当时的内分泌处于失调状态！
一会儿看见小疯子，褪黑素就会嗞嗞的向外喷射；一会看见X哥哥，肾上腺素就会哗啦啦的向外流，这种褪黑素和肾上腺素的交错喷发对于一个正常人的神经来说绝对是毁灭性的！也就是这段时间，我发现小疯子本质是一个很自卑的人，正因为自卑，她才会不遗余力地对我们这些外地女生炫耀她的东西。而到的X哥哥面前，她的自卑几乎到了一览无余的地步。
在小疯子的概念里，只要是外地同学都很穷，都很想留在北京，他们只要和北京的学生关系好一点，就是想和人家谈朋友，谈朋友的目的肯定是想留在北京。（大概她从来不知道北京绿卡和美国绿卡的申请程序是完全不一样滴）
所以我这种每天只吃醋溜白菜和免费蛋花汤外地女生，是比不上她这种穿着暇布士皮鞋的北京女孩的，因此也永远不可能成为X哥哥的选择对象，所以她在我面前毫不保留她对X哥哥的崇拜。（我保证我没有对北京MM的偏见，我们宿舍的桃花MM也是北京女孩，人家就很正常。）
话说远了，回来继续说小疯子自卑的问题。在X哥哥面前非常自卑的小疯子，为了缩短她和X哥哥的差距，开始像炫耀暇布士皮鞋一样炫耀起她的一个表哥——一个有钱、英俊、多金、冷峻的完美男生。
我那个时候很奇怪她为什么总把自己的表哥挂在嘴边，后来才明白她是变相为了缩短自己和X哥哥的差距。（这种缩短差距的BH逻辑，我也是慢慢才理解的）
她经常挂在嘴边的话——我表哥家的一条狗的价钱比把咱们2个买了的钱都多！
这种JP的比较方法经常让我的褪黑素出现井喷！在这种每天都在强调我们2个人加起来还不如她哥哥家一条狗的状态下，我开始对此狗产生了极大的好奇！——因为天下居然有一条比我们还昂贵的狗。
在小疯子的形容里，她那个身出名门的冷峻表哥冷酷无情，面对每天扑面而来的花花草草视而不见（请注意！花花草草均为北京城区户口！），几乎从来没有对任何美女产生过好感！（我理解！一般过于优秀的GG，成为GAY的机率是很高的）就连她这个唯一的表妹都是爱理不理的！（我理解！其实我也早想这么做了，只是我那没出息的八卦精神让我总忍不住理你）
正在我每天哀叹自己还不如一条狗的时候，神奇的事情出现了——贵狗的主人居然给我打电话了！
狗主：你好，你是keke吧！
Keke：是！你是……
狗主：我是小疯子的表哥。
Keke：~~~~~~你~~~~你要找小疯子吗？我~~~我去给你叫。
狗主：我就找你！
Keke ：我~~~~我~~~~~我好像没说过您家狗狗的坏话！
狗主：你怎么知道我家里有狗？
Keke：我知道！我还知道把我卖到贫困山区去，卖出的银子还不如您家的狗值钱！
狗主：我想和你见个面！
Keke ：是你想见我，还是你家狗想见我！
狗主（嗓门开始升高）：我！！！！！
Keke（嗓门也开始升高） ：可是我不想！！！！！！！
狗主：为什么！？
Keke ：因为我们宿舍没有冰箱。
狗主：这和见面有关系吗？
Keke ：当然有！因为巴斯德狂犬疫苗是5针，要求零度下冷冻保存！
狗主（愤怒状！）：下午2：30准时出现在中友的星巴克！不然你晚上就真的要买冰箱了！
Keke ( 沉默1分钟)：动物园行吗？
狗主：好！2：30见不到你，晚上就等着我们家约克去找你吧！于是我在当天下午2：30准时见到了狗的主人——小疯子的表哥。
到了动物园门口望了半天也没看见一个牵着狗的GG，于是放心大胆的给狗主打了电话！被告知他已经在动物园旁的仙踪林等我。
咦！那边那个GG吗？哇！绝对的日系美型男~~~~也对，贞子也是日系的，难怪他们是亲戚。
“喝点什么？”美型GG指了指旁边的价目表。
“不~~不要了~~~~”我看了看价目表，因为我不能确定是不是自己掏钱。
“我表妹经常说起你！”美型GG喝了口咖啡，慢悠悠的继续说。
“想知道说什么吗？”GG美丽的眼睛瞟了我一下。
“小疯子也经常说起你呢！”我从书包里掏出用可乐瓶子灌的白开水，喝了一口，继续说“想知道说了什么吗？”
我说完也瞟了一眼美型GG，他脑门上的汗珠立刻就滑了下来。
于是我们一起沉默了一分钟。
“算了！”美型GG皱了皱眉头推开咖啡杯。
“还是让我来猜猜吧！是不是说她们宿舍有个身强力壮，体形彪悍的外地女生，为了引起帅哥的注意，不知天高地厚的跑到篮球队去，妄想这样帅哥能注意她！结果过了很长时间一个帅哥都没捞上？……”
“你~~~~你知道！”美型GG瞪大了他本来就很大的眼睛。
我很恶毒的看着GG漂亮的大眼睛，琢磨着这样的眼睛为虾米不长在我的脸上。要是有这样的眼睛也不枉我担负着去篮球队泡帅哥的虚名。
“我直说吧！我妹妹这个人，个性有点问题，她父母也送她看过心理医生，医生说她是一种什么抑郁症和另一种什么心理疾病结合起来的毛病……”
原来如此啊！难怪小疯子发作起来普通的JP也只能望其项背！原来是有强大的精神问题作后台！
“因为她中学时，也不少有被她说的同学家长找上门来。我的意思是，如果她在学校随便胡说了什么不该说的，你别跟她一般见识！说实话，连我都把她当病人。”
什么啊！这个人确定是小疯子的表哥吗？我没有认错人吧！
我望着眼前这位美型GG，，突然觉得自己不是来北京上大学的，而是来北京参与拍摄某部错综复杂的感情伦理偶像剧。
Keke（认真地）：你能回答我一个问题吗？
美型gg：说吧。
Keke：请问摄像机在哪里？
美型gg：你说什么？
Keke：据说群众演员除了有50元劳务费，还应该有一个盒饭！
美型gg：你觉得我刚才在编故事？
Keke（愤怒地）：你别以为我找不到摄像机，你就可以贪污那50块钱！
美型gg（暴出青筋）：我说的都是真话！！！！！
Keke ：实在拿不出钱来，就把盒饭给我吧！
看着美型GG一幅焦躁的样子拿出钱包，要结帐了吧！这样就结束了吗？这样大费周张的把我叫到这里就是为了告诉我他妹妹精神有问题？
Keke：你要走了吗？
美型GG：是的！
Keke：你刚刚说你妹妹是什么症状来着？
美型GG：抑郁症！
Keke：你确定吗？我怎么觉得是躁狂症涅？按说抑郁症患者缺乏5-羟色胺，而你妹妹的症状典型是由于肾上腺素的加速分泌导致体内的5-羟色胺过量。香蕉里富含5-羟色胺，以后家里一定不要让她吃香蕉了！
美型GG（大喊）：我又不是她父母，她吃不吃香蕉这跟我有什么关系！
Keke ：对了！最近她一说起你，肾上腺素就加速分泌！为了她的身体健康着想，你最近要减少和她的联系！
美型ＧＧ（拍桌子）：谁要和她联系！我从小就特别讨厌她！鬼知道她为什么那么崇拜我！（崇拜！请注意ＧＧ的用词，充分说明了美型ＧＧ有自恋的倾向，此人是ＧＡＹ的可能性再加２０个百分点）就像一块口香糖一样甩都甩不掉！可是你对她越差，她粘你越凶（这个我相信，１００％相信）。
ｋｅｋｅ： 这个～～我顺便说一句，你的肾上腺素分泌也过剩了！可能看到这里大家都会觉得有点假。可我发誓，我们刚开始时，就是用这种ＢＴ的方式在交谈！也许是和ＪＰ接触的时间太长了，我已经不会用正常人的方式去交流了！
不过，经过短暂接触，当我发现他还是个地球人时，我们的交流就开始正常了。于是小疯子的哥哥告诉我，他刚刚的全是实话。小疯子在中学时代就曾经因为她超凡脱俗的ＪＰ才能，被迫转了３次学。因此家里已经总结出征兆——只要她最近在家对某个固定同学的话题增多，就离人家家长找上门来不远了！据说有一次某个被她折磨的同学放出话来，要么让小疯子转学，要么她宁可跳楼也不去上学了！而且听说这个ＭＭ的妈赌着小疯子家门口骂了整整一天（我当时听到之后八卦的血液立刻为之沸腾）。
后来家里真的把小疯子送去看心理医生，人家医生得出了抑郁症和其它一种心理疾病的综合疾病的诊断。（我到现在都怀疑这个医生的水平，小疯子从症状上无论如何也该判断为躁狂症啊！每次想到这里我自己都很抑郁！）
无奈中学好转，大学可就不那么容易了。为了能让小疯子顺利地完成大学学业，小疯子全家密切注意她的言行。因为小疯子大一时一直和羊肉混在一起，所以那个所谓的抑郁症也没有发作的征兆，正在全家开始松了口气时，小疯子又开始爆发出大家所熟悉的征兆——对她的某同学（我）的话题开始不正常的增多！
（想想也是，我们宿舍其余的ＭＭ们每天几乎都黑了灯才敢回宿舍，而且我这种好奇心极强的家伙，为了能近距离观察超新星的爆发，竟然可以置生命于度外，每天几乎２４小时保持和超新星的贴身距离）
听到这里我那个激动啊！大学上了这么久，我刚刚才发现我居然每天都和一个抑郁症患者一起生活！等一下！抑郁症患者该不会有攻击倾向吧！！！！我～～我要回去申请换宿舍！否则万一贞子晚上拿着硫酸出现在我床头……
这种事不是没可能的，前几天我们系男生宿舍隔壁电子系宿舍就疯了一个，还是一个有攻击性的精神病患者。他摔完了自己宿舍的东西，又跑到我们系男生宿舍摔，还大声的抓住我们系一个男生大声命令到——快！把我的飞碟开来，让它送我去公主坟！
我开始郁闷了，要是小疯子真的发作了！我可没有飞碟送她去公主坟！
关于那个发疯的男生，据说当时可震撼了！据说男生水房有几十个被收集起来准备卖废品的啤酒瓶，当时那个男生拿起来一个一个的摔，摔的时候还高喊——我的飞碟呢？
关于小疯子的光辉历史被介绍完毕后，美型ＧＧ用他家那条比我还贵的狗威胁我，迫于狗的威力，我信誓旦旦地发誓不和一个抑郁症患者一般见识。于是美型ＧＧ高兴了，决定请我吃饭。
于是我毫不客气地答应了——小疯子折磨我１年多了，我吃点东西作补偿这过分吗！？于是我们杀进旁边的必胜客，我一气点了２个１２寸的批萨！哈哈！美型ＧＧ傻了吧！
要知道我们篮球队聚餐时，有个不成文的规定，男队那桌要把男队里最能吃的队员扔到女队那桌，而女生也会把女生里最能吃的换到男队桌上。（据说是为了生态平衡）男队每次扔出来的都是一位每天端着脸盆去打饭的ＧＧ，而女队每次被扔出来的就是我！（到了大三，男生那桌说什么都不让我过去了！据说是因为亏了……我很郁闷，我从来都不拿脸盆打饭呢！怎么就让他们亏了涅？）
批萨一上桌，我风卷残云的样子立刻震撼了这位文雅的美型男！据小疯子介绍，她的这个万人迷表哥，不但在名校就读，还极具音乐天赋。早在中学时代就是学校交响乐队的首席黑管……据说美型ＧＧ演奏时，无数女生都会晕倒在台下。（抑郁症患者的话，仅供参考）这种喜欢高雅音乐的美型ＧＧ，想必没见过我这种女生中的大胃王吧！不过我才不管他震撼不震撼呢，我要把这１年来所遭受的精神摧残都吃回来！！！！！！！
“难怪我表妹说你很能吃！”美型男由衷地赞叹道！（众：汗！那个是赞叹吗？）
“难怪小疯子把你说的既高贵又斯文！”我看着只喝了饮料的美型ＧＧ
“斯文！？”美型ＧＧ皱了皱他好看的眉头。
“对了小疯子说你是ＸＸ大学的，你知道吗？我们学校篮球队上次去你们学校打练习赛的时候，听说你们球队的后卫是一个娘娘腔的小白脸，为了救一个球，结果扑出场外，当场撞倒了场边一个加油的女生，据说２个人压在一起，差点演绎出一吻定情的情节！，当时据说场外爆发出的欢呼声，比场上有人灌篮还热闹！”
“我知道！”美型ＧＧ的水一定喝多了，声音都变了的说。
“你也知道啊！你们学校八卦传的也很快嘛！”
“不！我知道这个，是因为我就是篮球队的！”美型GG的脸上皮笑肉不笑！
“篮球队！”我嘴里塞着批萨，惊讶地抬起头！
“谢谢！我头一次听说我是娘娘腔——”GG的笑容很恐怖！
“那个……再见！！！”我嘴里含着没有嚼完的批萨，抓起书包就冲了出去。
坐在回学校的公交车上，我立刻把美型GG的电话号码设置进来电黑名单。
扔下小疯子的表哥不管，继续说小疯子。
小疯子在得到羊肉的手机后，顺利地和羊肉分了手。然后她每天还要做出一幅为情所伤的表情来折磨我们。
终于有一天小疯子发现X哥哥有每天晚上跑步的习惯，于是她便每天晚上都独自一人来到操场默默看X哥哥跑步。
终于有一天愤怒的X哥哥给我打电话，让我晚上务必出来，他要和我谈小疯子的问题。于是我有了和X哥哥的第一次单独约会
当晚X哥哥十分郁闷地告诉，小疯子每天晚上都在他跑步结束的时候找他聊天，而昨天晚上，小疯子在吹嘘完了她那高贵的表哥后，一把拉开了自己领口！
“她~~~~她都干什么了？”我惊诧了！难道小疯子要在随时都会有人出现的操场上主动献身？而且当年她迷恋羊肉迷恋成那样都没有主动献身啊！
她干什么！”X哥哥愤怒地咆哮着，“她拉开领口后，从里面掏出一根项链，然后指着项链坠对我晃着说——你知道吗？这个钻石项链是我舅舅从美国带回来送我们家的，这颗钻石值6万块钱呢！你别告诉别人哦！”
“钻石！”我又一次被震撼掉了！什么抑郁症！这根本是人类尚未发现的心理疾病嘛！可怜我这几天都躲着超新星，没想到超新星同学的爆发居然可以隔着时间和空间对人类进行伤害！
“她这是什么意思！什么意思！”可怜的Ｘ哥哥几乎是神经质的在自言自语“要是她第２天发现项链丢了是不是要找我负责！？”
人家只是想证明自己和你是多么合适！我想着但没说出口。从那以后Ｘ哥哥又开始躲避小疯子。终于有一次，被小疯子发现他晚上去附近另一所大学跑步。于是小疯子又开始往那所学校跑。
那天晚上，我发现小疯子回来后偷偷的在自己的床上哭了，以后再也没有听她说过Ｘ哥哥一句话了。事后我也问过Ｘ哥哥，他只是说那天晚上没有理小疯子而已，具体怎样，我也不得而知。反正，这次小疯子真的失恋了！
抑郁的超新星、失恋的超新星……总之，不管从哪个方面观察，这颗危险的超新星随时都有爆发的可能。因此我这时义无反顾地投向了我们宿舍里另一个ＪＰ的怀抱！这个ＭＭ就是ＪＰ Ｂ，我们管她叫木然吧！因为她脸上永远是一幅木然的表情！于是从此以后我的生活更加丰富多彩
ＪＰ Ｂ，不～应该叫她木然！下面介绍３句木然的经典语录：
一、 我是凭实力考进来的！
二、 我家里没你们家里条件好！
三、 借我点零钱！
我想木然的特点应该由这３句经典语录展露无遗俗话说正常的人总是相同的正常，而ＪＰ却有各自不同的ＪＰ方式！
如果说小疯子的威力像一颗爆发的超新星，那么木然的威力就像宿舍里怎么也打不完的蟑螂！
我是凭实力考进来的！——只要同学间一旦八卦到哪个同学家比较有背景啦！谁是有可能凭关系考进的啦之类的话题时，木然同学总是不管情况不管场合地冲上去，扯着嗓子喊上一句——我是凭实力考进来的！
后来演变到谁哪门成绩没考好，木然同学就会背着那个倒霉同学的面用很不屑的语气说——我可是凭实力考进来的！
上帝啊！人家只不过是“毛ｘｘ概论”的考试中没有演唱歌伴舞《东方红》而已，怎么就成了靠关系进来的？（当时已经大二）
这里值得一提的是，我们那门名叫“毛ｘｘ概论”的课程，考试形式及其有本校特色，笔试４０分，口试６０分。口试的时候，ＪＰ的老师经常出各种匪夷所思的题目，那个倒霉的ＭＭ一进去，老师就说——你表演个歌伴舞《东方红》！该倒霉的ＭＭ顿时石化，于是只得了一个刚刚及格的分数！
我家里没你们家里条件好！——只要你掏出任何一件木然同学没有的东西，或者比她质量好的东西，你就肯定能听见这句话。而且她说话的时候还总带着一脸“你家钱来的不干净”的表情。哪怕是你只比她多打一两米饭！
一两米饭啊！我每天在篮球队奔命似的训练，难道晚上就不能多吃一两米饭吗？５５５～～我是真的需要那一两米饭啊！你们现在知道了吧！我总打醋溜白菜是原因的！
反正你不能在木然面前用任何比她好的东西，否则你的钱，甚至是你家里的钱，立刻充满了血腥的原罪！和她在一起，你经常会置身于一种对金钱的罪恶感当中。插播我们学校另一个科目老师的考试方式，不！应该是判卷方式！电风扇判卷法。把所有的考卷放在电风扇下吹，吹的最远的分最高，最近落地的分最低！比起这个来，那个让你唱东方红的老师已经算得上靠谱了借我点零钱——这句话不用解释了吧，当一个人在所有要花钱的地方都这么对你说的时候，你立刻对ＪＰ的意义有了新的了解。
木然同学ＣＯＡＰＬＡＹ的能力非常强，只要你每次买了件什么新衣服，木然肯定会带着一脸木然的表情说：“不错哦！可惜我家里没你们家里条件好！”
可是过上两天，你就会发现她买了一件和你一模一样的衣服，而且每天穿着不下身。（我就奇怪了！她总说自己家里条件不好，但是在买衣服方面从来不落人后）这种情况接连不断的发生，直到你发现打开两个人衣柜时，连叠放衣服的位置都一样的。你就会恐怖地感觉睡在对面床的不是一个人，而是一面会移动的镜子。
当然木然也不会把所有的钱都花在ＣＯＳＰＬＡＹ上，有时候，她会直接从你的柜子里拿！当然啦既然是ＣＯＳＰＬＡＹ那么就不只是衣服，她用的随身听、吃的零食、书套、书包、脸盆、毛巾都可以不打招呼从你那里拿。我经常周末回学校时看见另一个我端着我的脸盆，拿着我的浴液、洗发水，穿着我的拖鞋、揣着我的澡票，嘴里嚼着我的口香糖从宿舍飘然而出。
一个飘荡在宿舍里的贞子，一个会跟着你随时移动的镜子。这就是为什么我每次看着《午夜凶铃》还能睡着的原因。我对于木然同学的ＣＯＳＰＬＡＹ，一直采取宽容的态度，人家贞子都不找小疯子收版权费，所以我也得对木然同学大方点不是？不过我不在乎有人ＣＯＳＰＬＡＹ我，有人在乎。这个人是谁呢？他就是可怜的Ｘ哥哥。
一天，Ｘ哥哥拿了一袋零食往我们宿舍走，远远地看见“我”的背影，于是赶上前刚打了个招呼，然后就问“我”要不要零食。于是“我”回过头，望了一眼石化状的Ｘ哥哥，连“谢谢”都没说就拿过零食扬长而去。石化的Ｘ哥哥望着“我”的背影，慢慢粉碎、飘散……
