看到这里感觉很崩溃吗？令人崩溃的还在后面！如果屋子里全是女生，需要换个衣服什么的，让草莓出去的时候，草莓会有非常不满意的语气在那里尖叫——大家都是姐妹！有什么可避讳的！
姐妹~~~呜呜呜~~~！我不要和人妖做姐妹！我是女的~~~我是女的！！！上帝！你实在觉得我肱二头肌太发达的话， 就让我做男人好了！男人女人我现在都不在乎。呜呜~~~~~~反正我就是不愿意做人妖~~~~
唯一让我始终感到奇怪的是，不管草莓怎么折腾，酸奶和他的女朋友，却始终保持和草莓亲密的友谊关系。要知道酸奶的女朋友可不是一般人，她在女生中震慑力完全是靠暴力斗争取得的，她和酸奶好了之后，曾经也有不知天高地厚的外系女生觊觎过酸奶，都一一被她的拳头所铲除！唯独草莓是个例外。就是草莓是个男生，那也是她的情敌啊！
这个问题不但我好奇，我们整个工作组里的女生~~~~都很好奇！不过我们组里的JP多，这些小事不需我费心，自然会有人打听了讲给我没听！
于是，我们很快就明白了，酸奶和他的女朋友从作业到考试都是由草莓一手包办的！酸奶和他的女朋友则每天除了玩什么都不干。作业有草莓做，上课签到草莓就算自己不签也要把酸奶签上！考试就更不用说了！草莓会早早的交卷出来给酸奶及其女友通过手机发答案。到了学期末，草莓更是急不可待地到处串联，一定要把奖学金替酸奶及酸奶的女友搞到手。最夸张的是，如果酸奶要和女朋友去开房，草莓出钱……反正，只要是酸奶需要的，草莓都会不惜一切排除万难地完成。
听到这里后我掐了掐自己的手，确定我不是在梦里。然后又望了望窗外，确定窗外既没有草原又没有狮子、大象、鳄鱼~~~~~果然不是非洲！可是我原来明明听说，只有非洲的部落里才有这种靠娶很多老婆，通过让老婆干活来养家糊口的事情。
“酸奶！你的作业我替你做完了，存在你机器里了！午饭要我替你打吗？打几份？……”草莓的声音出现在工作室门口，他手里还拿着刚刚去超市买回的酸奶GG最爱喝的1升装酸奶。
我立刻把头扭向窗外。天啊！窗外怎么出现了斑马？啊！还有长颈鹿！！！我摸了摸自己滚烫的脑袋~~~~我~~我真的在非洲啊
说起草莓也真是个可怜的孩子。最后毕业的时候，酸奶的女友工作一直解决不了，草莓最终把一个本该属于自己的机会让给了酸奶的女友。他自己则彻底献身了娱乐业~~~~~最近听说酸奶要结婚了~~~~不知道结婚用的房子……（keke想到这里抽搐了一会）反正酸奶一家在草莓的无私奉献中过着快乐幸福的生活。
关于草莓的故事大概就这样。我实在不知道草莓和酸奶之间到底谁是JP？希望大家给我个答案。我作为人类的逻辑与判断力早在4年漫长的大学中被消耗殆尽了。
酸奶和草莓的故事大致就那样！现在来讲网游GG的故事吧！
网游GG比我们大2岁左右，他家里是走仕途的。职位嘛！肯定是比X哥哥家要高的。基本上是可以在五分之一个中国大地上呼风唤雨的。所以我们这些家伙和网游GG根本不是一个层次上的，于是，我们大家和网游GG也就是点头之交。
网游GG的成绩不好！之所以来我们学校，是因为靠文化课成绩，他根本不可能考上大学。尽管网游是一点也不会画画，可在他雄厚的家庭背景下，进入了我们学校，而且是正规的统招生。不过，众人里面，我是最应该感谢他的！正是由于他的到来，学校才在他家人的赞助下，新盖了我当时在用的篮球馆。
网游GG从来不上课，不做作业，不考试~~~~没有老师去管他，也管不起他。网游GG也很遵守江湖道义，虽然从来不学习，但也不打扰大家学习，只是每天老老实实地玩他的游戏。
网游GG从来不上课，不做作业，不考试~~~~没有老师去管他，也管不起他。网游GG也很遵守江湖道义，虽然从来不学习，但也不打扰大家学习，只是每天老老实实地玩他的游戏。
当然，网游GG可不是那种网吧里上了网瘾的小混混，他除了打游戏自然还有很多事情做。例如——招个高级一点的鸟鸟去开个房间，唉！都是因为老师愣把他塞进我们组，导致我们全组人都十分清楚学校附近所有宾馆的价格。我头一次知道了这种事在价格上还有一次和过夜的区别。
网游是肯定要求过夜的，不过，很快的，附近所有特殊职业者就把他列入过夜价黑名单！据说，是因为那样赔钱！我是怎么知道这些的？这个~~是草莓说的！草莓想八卦谁的时候，你不想听都不行，草莓的穿耳魔音之功力，绝非你我能及。
网游之所以总是去开房，是因为他在学校里没有女朋友。你们可能奇怪，按说以他的背景是不会少倒追的女生的啊？其实，网游这个家伙在学校里是很低调的。（想不低调都不行，因为他根本就不在学校出现嘛！）网游的家庭背景是根本不会看上我们学校里的任何一个女生的！所以网游也很聪明的从不招惹学校里的女生，只在寂寞时去学校外面寻找钱货两讫的交易。
随着网游被塞进我们这个组，我们才知道，三天两头去开房的网游原来是有女朋友的！而且~~~~~不止一个！
请不要简单的认为网游是简单的劈腿，在网游的家庭里，能正式成为他女友身份的，必须最少是一个中等城市里排名前3的大领导的孩子。
原来我一直奇怪，官员家里的孩子一定是娇生惯养，不能吃一点亏的。怎么能心甘情愿、低声下气地和别人一起争夺那个天天没事就出去和人开房的破网游呢？
百思不得其解的偶，最终忍不住了，在某次我帮网游做作业的过程中问了他。（替网游做作业，那个银子赚的~~~~~搓手~~激动~~~~~）
Keke: 做你女朋友的女生上辈子都做了什么孽了！碰上你这样的家伙！
网游：作孽！？那是她们上辈子修来的！
Keke: 你这样脚踩两只船，不累吗？穿帮了怎么办？
网游：什么穿帮？
Keke: 人家两个女生知道了，还不都和你拼了命！
网游：她们早就互相知道了！
Keke（颤抖~）：什么~~~~~~她们知道！难道她们就没有一点反应？
网游：怎么没有？
Keke（八卦的味道，立刻激动起来！）：什么反应？你八的详细点，这次的作业偶给你打对折！
网游：知道以后，更加团结了！现在连逛街都一起去！她们好着呢！
Keke: 团结！％＊—％￥％！！！！好着～！！（我很不厚道地联想到网游找了一对拉拉！）
网游：对啊！她们是一个宿舍的！
Keke（抽搐）: 什~~什么~~~一个宿舍！
后面的听不道了，抽搐的keke，嘴角流淌着大口大口的鲜血倒地不起~~~~
网游：keke !你怎么了！你怎么了！快醒醒~~~我不能没有你啊！你死了我该怎么办？你千万不要离开我！~~~~我的作业还没有做完！明天就要交了~~~~你快点醒~~~~你收了偶的订金~~~不能不干活啊~~~！！！
网游的两个女友——姑且称之为网游的东宫和西宫！这二宫都是被网游家里认可的！东宫的父亲是某市市长，西宫的爹是另一市的书记。他们的父母也许是为了自己更加灿烂的仕途，也许是为了女儿今后更加幸福的生活，于是不约而同地亲手把女儿送上了那条踏上幸福的康庄大道。
看到这里肯定会有MM意识到，既然有了东西二宫，自然会有九妃六嫔，至于才人善赞，更是不可胜数。（开房的流莺均不在此列）那么既然有庞大的后宫，就肯定有复杂的选秀系统。
网游家的选秀是严格的，复杂的！各地大小官员，按照官阶品级，把各家闺女有愿选秀者编录成册，并附以玉照，兹供挑选。
某日，我去工作室，发现我们工作室全体同学正围着网游的激起千热烈讨论着什么，近前一看，网游正在电脑上逐一展示选秀的玉照，让我们全组同学积极参加，提供参考意见。不过，这次不过是选才人、善赞之类的小角色， 真正意义上的选妃，是不会让我们参与滴。
不过选才人也是很有意思的！网游的老妈大概是怕网游总是和流莺鬼混把身体搞坏，于是网游的老妈网罗一堆各大学中~~体貌俱佳的MM，让网游来选择。
奇怪的是，这些MM们最后都对网游死心塌地！一个个哭着喊着不愿意离开网游！如果说是贪图网游家的权势，也不尽然。网游有些妃子，才人里有的是条件好的！就是离开网游也不愁找不到条件好的。
最后还是网游一句话多少让我明白了网游的魅力。
“如果是天真纯洁，不谙世事的女生，我就让她领略世间奢华！如果是阅尽繁华的女人，我就带她去游乐场做20次旋转木马，让她回味纯真的味道！”
不要以为网游GG是个只会泡MM、打游戏的纨绔子弟，其实网游这个人也是博学多才的，尤其是他的国学素养，非常之好。在其他很多方面也有不错的造诣。
我个人的理解，他只是不适合现在的教育制度，又被家长强制塞进了一个他本来就不喜欢的专业，泡MM，打游戏……也只是他无奈下的一种消极生活态度罢了
网游GG最喜欢研究的就是国学和宗教，因为我奶奶也是研究国学的，所以受到一些影响，偶尔也会和网游讨论一下国学， 偶很震撼地发现网游在国学方面的造诣实在不亚于一个学中文的研究生。
在宗教方面，网游GG跟你侃侃而谈什么——由信而解，解而行，行而证，次第渐修，也可悟入。顿渐虽殊……之类的东西时，你完全回会觉得对面坐的不是经常出去开房的网游，而是一位得道高僧！次数多了后，我经常会想网游迟早会有一天看破红尘而落发出家网游：keke，我觉得你很有慧根！你应该多读些佛经。
Keke ：我去读佛经，谁去替你做作业！
网游：我觉得你应该先看看《金刚经》！它比较简单，好理解。
Keke：我~~~我的四级单词还没背呢！等我背完了吧！
网游：给你~~
Keke：什么~~~（接过一看，上面几个华丽丽的大字“金刚般若波罗密经”）
网游：第一品 法会因由分，如是我闻。一时。佛在舍卫国。祇树给孤独园……
Keke：网游！你就这么认定我嫁不出去，将来一定当尼姑？咦！？这个是什么？这本书上写的名字是谁？
网游：那是我的字。
Keke：我知道是你的字！我只问你写的这个名字是谁？
网游：我说了！那是我的字！我的字！！！我是姓A，名B，字CC！明白了吗？
Keke: 别激动！佛经里说——嗔者，于苦、苦具，憎恚为性，能障无嗔。你这是犯嗔戒啊！这可是佛教三毒之一……
我当然知道他的名字，但是他在书上写得是自己的表字！
表字，又称字，是古代的中国人在名字之外，为自己取的与本名意义相关的别名。现在一般已经很少有人使用了。
根据记载，古时男子20岁时取字，女子许嫁时取字。如孔丘字仲尼，司马迁字子长，李白字太白。
根据《礼记·檀弓》上的说法，在人成年后，需要受到社会的尊重，同辈人只呼其名显得不恭，于是需要为自己取一个字，用来在社会上与别人交往时使用，以示相互尊重。因此，古人在成年以后，名字只供长辈和自己称呼，自称其名表示谦逊，而字才是用来供社会上的人来称呼的。
keke~ 发表于
网游和X哥哥一样，从来不用饭卡。这个习惯在学校可以，可出门就不行了。有一次我们出去写生，地点是比上一次还要偏僻的山沟。于是有了上次的经验，我玩命地往包里塞零食。当我背着几乎比我体积还大的包走出宿舍时，看见网游正拿着一个手包大小的小包也走了过来！
我好心规劝他，山沟里带钱没用，要带着实实在在的干粮才是硬道理。结果他不听，硬是带了那个只装着钱和香烟的小包上了驶往山沟的车。当我们驻扎在一个晚上连蝎子都不出来散步的山沟里5天之久后，网游终于扛不住了！
第6天晚上9点左右，我听见有人敲门，打开一看，网游站在惨白的月光下，一脸饿殍状地看见我就扑了过来，抓住偶的胳膊，大叫道：“keke ! 我知道自己错了！我不该不听你的话……”
我无情地一把推开了他，冷冷地说：“现在知道错已经晚了！你早干什么去了！现在我也帮不了你了！”看见网游悲惨的表情，我叹了口气继续说道“因为——我包里的方便面前天就吃完了！”
网游：我不需要方便面！我要吃肉！肉！~~~
Keke：你去你们隔壁看看，也许酸奶那里还有火腿肠。”
网游：酸奶那里也没有存货了，所以我们2个商量了，打算出去吃宵夜！
Keke ：这深山老林里~~~~你们要小心！明天早上要是你们还没回来，我就去报告老师好了！
网游：你也一起去吧！
ｋｅｋｅ：为什么要叫上我～～？不过～偶的确还没有吃晚饭的说。
网游：因为我们要去吃烤全羊！
ｋｅｋｅ：烤～～～全羊！！！你疯了吗？你见过谁晚上９点去吃烤全羊的！再说，你们２个人！吃根羊腿还差不多！！
网游：所以才来叫你！别以为我们不知道你是女生里的大胃王！！！
ｋｅｋｅ：那我们３个人也吃不完一只羊！！！！！！！
网游：有你在，并不一定不可能！走吧！酸奶在等我们于是可怜的我，就硬被网游和酸奶架上了一辆农用三轮车，当然，我用最后的力气拖上了我屋里的小疯子。
最后，我、小疯子、酸奶、网游，我们４个人踏上了深夜烤全羊之旅。后来我才知道，当日绑架我去吃烤全羊，是因为男生那边原本凑了１２个人准备一起吃。后来因为预报当晚有暴风雨，所以没有人去了。而原本并没有报名的网游听说后，决心冒着生命危险也要吃拿只羊！酸奶同学由于垫付了订金，自然也要去。而我～～～绝对是因为出众的胃口而被他们拖去的。
到了烤全羊的地方，老板已经把羊快烤好了！当我们４个人自信地踏坐在桌前时，老板被震撼了！旁边的一桌，是我们系另一届的学弟学妹，我粗粗估算了一下，怎么也有１０来个人。而旁边的学弟学妹也被我们只有４个人的桌子震撼了！全部停下筷子，想看我们４个个人如何干掉一只全羊！
羊端上来了！的确是一只不小的羊～原本为了１２个如狼似虎的男生准备的！能小吗？于是我拿出一次可以吃２个１２寸批萨的胃口来开销这只可怜的羊。大概吃了快有一半的时候，暴雨来临了！～～昏天黑地的暴雨敲击着窗户，很快就听见噼啪的声音从屋顶传来。这时候店主跑进来喊：“下冰雹了～～！！”于是我们旁边那桌学弟学妹们一片尖叫！我们４个人却依然我自岿然不动地继续在那里吃羊肉。
正在我仔细地啃着一只羊腿时～～～眼前突然一黑！然后就什么都看不见了。难道我吃的太多，撑死过去了？
等我反应过来时，发现原来是停电了！于是我们４个人都停了下来，静静地坐着。
最后，网游先开了口。
网游：停电的时候谁拿着切羊肉的尖刀？
小疯子：～～我～～
网游：很好！你不要动，我们剩下的人赶紧把手放到桌子下面去，免得割到手。
ｋｅｋｅ：我放好了！
酸奶：我也是！
网游：小疯子，你继续切，直到全部切好！另外～～你们刚刚谁拿着调料的碟子？
ｋｅｋｅ：我～！
网游：你先拿着，一会小疯子切好后，你直接把所有的调料全撒在放羊的盘子里。酸奶！啤酒和可乐在你旁边对吧！一会你把啤酒留下，可乐给ｋｅｋｅ递过去……不过一定等小疯子切好羊以后，她不切完羊，你们谁都不许把手拿上来！
于是，我们在网游有条不紊的指挥下，在一个风雨交加，电闪雷鸣，冰雹肆虐，停水停电的漆黑夜色中，在周围学弟学妹鬼哭狼嚎的哭嚎声中，继续平静地吃我们的羊！
回答各位ＭＭ的问题：一、羊很好吃。二、羊被吃完了！三、吃完后，我们都还活着！
当第２天太阳升起的时候，我们昨天吃羊的壮举已经全系闻名，彪炳青史了！走到哪里都有我们的粉丝指指点点地说——你看！这就是那４个吃货中的一个，那天房子都快塌了，人家还面不改色地在那里吃羊肉。
那是个多么令人难忘的夜晚啊～～在我青春的回忆中留下了极其美好的回忆。
今天突然回忆起和网游GG交流国学的段落。
某日某个敬仰网游的女生，来找网游交流国学，我们工作组全体女生一旁旁听。
MM：“群居终日言不及意”应该怎么解释？
网游：出自《论语?卫灵公》第十五。全句为——子曰：“群居终日，言不及义，好行小慧；难矣哉 ”。
MM：~~~好深奥！但具体是什么意思呢？
网游：一群人整天聚在一处，说的话却从不涉及义理，全无进益。
MM（崇拜地望着）：似乎懂了一点！网游你好厉害涅~~~
众人：keke，网游刚刚的话啥意思？
Keke: 他在形象地描述咱们这个工作组！
众人：哦~~~具体涅~？
Keke: 一群无聊的家伙，整天凑在一起，不是嘀咕八卦，就是网上灌水，QQ聊天。没有一句话是正经有用的，然后没事就耍点小聪明对付老师收作业。对于我们这种家伙，想把我们教好是很难的！
众人：明白涅~~~原来孔圣人也对灌水的行为深恶痛绝啊！
酸奶的女友是个十分彪悍的女生，秉承了少数民族的特性，一向以拳头说话。在系里没什么人敢得罪她。自从和当初是她主动追求的酸奶，在追求酸奶的过程中没少在酸奶身上花银子。
酸奶有一次当着别的男生的面，曾经公然评价道：“那个MM在我眼里就是一张钞票！”
语言之直白，令我等汗颜！
结果第2天晚上，我们赫然看见，酸奶正搂着他的钞票慢悠悠地往宿舍楼走。俗话说，天下没有白掉的钞票！很快地，钞票的威力开始显现了~~~！！！
有一段，酸奶GG每次来上课时，都是一脸困倦，情绪也不是很好。又过了一阵，酸奶的脸上经常带着斑斑血痕。酸奶平时也不是什么乖宝宝，所以我们都以为他无非是在外面打打架罢了，所以也就没留意。
不过酸奶不说，我们就不会知道了吗？当然不！别忘了我们工作组的MM各个是不要钱的八卦杂志！
于是酸奶脸上的伤痕终于真相大白——家庭暴力！确切地说，酸奶是家庭暴力的受害方。于是酸奶脸上的伤痕终于真相大白——家庭暴力！确切地说，酸奶是家庭暴力的受害方。
女生A：你看，你看！酸奶脸上又有新伤了！
女生B：早看见了！你知道吗？昨天草莓告诉我，那是他的女朋友干的！
女生C：钞票果然厉害啊！是不是酸奶在外面招惹别的女生啊？
女生B：招惹别的女生！那酸奶恐怕脸上就再也长不出胡子了！
女生A：~~~~我~~~我相信钞票干得出来！她的枕头底下经常放着蒙古刀！
女生C：草莓还说了什么没有？我听说酸奶和钞票经常打架呢？可就不知道为什么！
女生B：那是因为他们的夫妻生活不河蟹！
女生A、C（兴奋地）：什么！！！！？？？？？？快说说！
女生B：草莓说因为酸奶满足不了钞票，所以经常遭受钞票的家庭暴力！
女生A、C抽搐中……
女生B：听说酸奶经常被钞票晚上暴打！……还有，咦？你们都怎么了？我说早上不让你们空腹喝牛奶吧！你看，现在吐了吧……你们都是典型的乳糖不耐受！以后早上改喝豆浆吧！
忘记告诉大家了，那个时候酸奶和钞票已经在外面租房子了！
那一段时间，我们班不管男生、女生，都热烈的在私下里讨论酸奶和钞票的问题，哪知道，随后而来的一场风暴，彻底把酸奶这点小隐私刮到了大家面前。
一天，我们工作组的女生正在学校门口的火锅店里吃饭，突然松鼠的手机响了，对了，忘了交待，松鼠是我们新工作组的组长，也是班长。松鼠掏出手机很奇怪地自言自语说：“奇怪！网游怎么会给我打电话？”然后就接听。
“班长！你快回来！酸奶和钞票在咱们工作室里打起来了！！！正在扔东西呐！你桌上的茶杯刚被扔出去……啊……你的显示器！……”网游在手机那边尖叫着！
根据声音的三特性原理，发声物体振动的幅度越大，响度也就越大。松鼠的破手机，平时不通话时拿起来都能摇出声来，现在在网游的巨大嗓门下更是震得嗡嗡作响，以至于饭桌旁的每个人都听得清清楚楚。
于是松鼠就像我小时候看的神话剧中的神仙一样，用瞬间移动的方法消失在饭桌前……
饭桌前一片安静，似乎每个人都能听见自己八卦的系数在飞涨时发出的“蹭蹭”声！！！！
这时候和松鼠关系最好的桂鱼MM，突然说话了。
“keke，你快去买薯片，兔子，你赶紧去买可乐！央珠，咱们2个去结账！”
于是，我们几个用最快的速度结完帐，买好看八卦时的零食，一起杀回了工作室。
在我们几个冲进我们隔壁的工作室时，桂鱼MM还很心急地用了个漂移，太厉害了！简直就是头文字D啊！！！
我们冲进隔壁工作室之后，房间里一共有5 个人。
我，桂鱼MM，兔子MM，还有热爱八卦的藏族MM央珠，当然还有躲在这里避难的网游。在热爱八卦方面，我发现是没有民族、性别之分的！
但是我们一关上门，发现一个严重的问题，能观察到我们工作室的窗口，只能容纳一个脑袋。
正在这时候，轰地一声，我们屋里两个人打出来，一直打到工作室的过道里。
我们大家互相看看，然后很有默契地轰一声，关上门，隔着门上的玻璃看过道里的激战。大家自觉地按照速度次序，一群人又分成了两排，蹲在玻璃下面，全神贯注地看。
桂鱼MM没抢到第一排，说：兔子，你看了一会了，该换我在前面了！！
兔子：没门！！
桂鱼MM发火了，你敢不让，我立刻修改你早操的出勤表，全部改成旷操！！
（桂鱼MM是记录早操出勤的一个啥啥委员）
兔子MM：去死！！别以为我不知道，你自己也不去，然后自己给自己填全勤！！！正在这时，门外的钞票突然扬手一件暗器正中酸奶的面门！只听“哗”的一声，给酸奶来了一个万朵桃花开！
“啊！我的草莓酱~~~~~”第2排的央珠尖叫！
这个时候酸奶也不甘示弱，回屋抄起一杯水朝着钞票的脸上泼了过去。烫得钞票“嗷”的一声大喊！
“哇！你听钞票的喊声多么震撼！看来这水怎么也有２００度！”桂鱼刚挤进第一排，就看到了震撼性的场面。
但是钞票的尖叫远不如桂鱼的话给我的震撼大！——２００度的水！根据科学原理——标准大气压下,100摄氏度时，水就要沸腾了，然后由液态转为气态，也就是蒸汽！而酸奶泼出的水愣是到了２００度也不愿意变成蒸汽！难道？酸奶泼出的不是一般的水，而是高达374摄氏度的超临界水？看来我果然不是在地球上大学，因为只有达到220个大气压以上条件下，才能形成这种超临界水！２２０个大气压啊！金星表面大气压才是92个，才是地球的92倍啊！
看来我不但不在太阳系的星球上学，也不在银河系的星球上学，难道我是在织女星Ｍ昂星团上的大学？
看后面就知道不是小两口打架了！！！至于看八卦，大概我们工作组里的人都很JP！蹲在门口看八卦的行为不是一次两次了！动作都很神速！我们的工作室门口有个大的窗户，和隔壁工作室有个小窗户！
说起我们组蹲在门口看八卦，还是很有经验的！我们门上的窗户，原本是为了上课时，方便老师检查而开的。（因为我们系经常有人在上课时间用电脑看电影）但是后来为了躲避检查的需要，就找个一件不要的衣服挂在门里，正好挡住了窗户！这样正好可以躲避老师的暗中检查，如果过道里有八卦的话，躲在窗户后面也会更加隐蔽。
这会走廊里更加热闹了！钞票ＪＪ已经明显占了上风，那蒙古人的勇猛善战在此刻尽显无遗！
就在这会，不知道哪个没有八卦精神的家伙，居然把老师叫了过来。于是两个当事人被请去和系主任谈话，而那个系里的政工则留下来处理善后。
结果，本是夫妻间的战争，一下子升级到了整个工作组！：一扇窗户碎了！你们向系里打报告要求修吧！
众：为什么是我们！！！！！
政工：这一箱啤酒瓶是怎么回事？
网游：我这两天喝的，还没来得及处理！
政工：在工作室喝酒！——罚款！一个酒瓶５元！咦！满地的烟头！说了多少次，工作室不许抽烟！罚款！一个烟头５元，你们！过来，查查有多少个烟头！
政工在那里愤愤地说着，完全不顾网游酒瓶的量词是箱，烟头的量词是簸箕。面对那几箱酒瓶，和最少３簸箕烟头，大家同情地望着这个新来的政工——他真的快要倒霉了！
那个政工见我们不动手，于是亲自查点起烟头和酒瓶，大概不到中午的时候罚款已经近万。于是网游开始追着政工强烈要求交纳罚款！但是也一样强烈地要求政工开具合法的罚款证明！而且要求写明学校是因为发现了烟头而罚款１万块钱！然后在教工旁边像念金刚经一样念念有词地背诵《行政处罚法》以及《教育法》中，学校及教师均没有罚款权的条目！
最后可怜的政工被逼的没办法，又是系主任出面，才摆平这件事！这件事中，我们全体作证！网游同学真的没有以权势欺人的行为，整个过程均在有理有据有节的情况下进行。
酸奶和钞票第２天没有出现，到了第３天，钞票毫发无伤地来上课，而酸奶，则是脖子上吊着绷带来上课的！不过最让人不能理解的是，他们２个居然和没事人一样继续在那里卿卿我我。不过在这个连饮用水都可以使用高达３７４摄氏度超临界水的世界里，没有什么是值得惊奇的！所以很快我们在索要了修理窗户所需的费用后，继续专心致志地不阿大部分精力投放到学习中去！惟一在这件斗殴事件中得到益处的，恐怕还是我！网游为了以后不出人命，再也不会把他的空酒瓶藏在我的桌子底下了（我的桌子靠窗户，桌子后面空间大，又隐人耳目）。桂鱼MM之所以叫桂鱼，是因为她和松鼠的关系很好！于是伟大的松鼠桂鱼组合就此诞生了！
桂鱼MM来自一个经济很发达的二线城市，家里的条件还不错。桂鱼MM体形正常，相貌中等，但是惟一让她有点不满的是，略显黑粗的皮肤。所以桂鱼最热爱的一件事就是化妆！
说起桂鱼化妆，实在是一件很有趣的事情。当我和桂鱼MM熟悉起来的时候，每天观察她化妆的过程，成为我早上娱乐必修课。而桂鱼MM不管风吹雨打，不管迟到翘课，不管山崩地裂，不管地球爆炸还是织女星团入侵，只要不化好妆，就绝不迈出宿舍一步！
经常在离上课还有5分钟，我已经急得不得了，她还在那里像要参加选秀大赛一样专心致志地化妆打粉！有时候我实在忍受不了，会大吼道：“不要再打粉了！已经厚得快要一块一块掉下来了！”
桂鱼听了一点也不着急气恼，会用很平静的口吻回答道：“老东西！你懂什么！不偶打粉让出门，等于自杀！你说，是命重要，还是英语课重要？”
于是在英语课已经上了半堂有余的时候，她才带着满脸像撒了椰蓉丝的巧克力蛋糕一样的脸，慢慢走进教室。
虽然桂鱼的粉打得很厚，但是由于皮肤比较粗燥，所以经常挂不住粉！于是补粉就成为她日常生活中最为频繁的一个举动！上课补粉，下课补粉，吃饭亦补粉。丝毫不在乎那飘散在空气中的粉，滑出优美的曲线徐徐落在精致粉盒下面的牛肉面里。但是由于桂鱼的脸春秋爱脱皮，所以经常在她说话的时候，一块面积不小的人皮，附着这厚厚的粉，当着你的面，从她的脸上脱落！如果话说得快一点，真的可以看到成块的粉的板结物，大块大块的，噼里啪啦的，从她脸上落下来！
正因如此，和桂鱼MM的交往一定要掌握一点北京的气象学知识。以我为例，春季的时候，蒙古西伯利亚高压还比较强盛，风向应该以西北为主，那么如果你和桂鱼MM在室外一起交谈或走路时一定不能站在西北和东南方向。否则，从桂鱼脸上不断飘过来的某种粉状板结物加之沙尘暴的颗粒，足够在你脸上砸出一个一个的大坑！
既然是化妆，自然不会只打粉！至于唇膏、眼影、腮红、睫毛膏之类的玩艺自然不会少，而且每一样化妆品都能在桂鱼手里发挥出不同凡响的威力！但是要论及杀伤力，绝对当属人造睫毛这种恐怖的化妆工具！
所谓人造睫毛就是假睫毛，就是那种贴在眼睑上的黑刷子！（当然！你要是喜欢，也可以是各种颜色的刷子！）桂鱼是单眼皮，所以睫毛显得不是很长，（其实也还是正常的长度）一开始，桂鱼喜欢用睫毛膏来丰富自己原本平淡的双眼，后来睫毛膏渐渐不能满足她的需要时，假睫毛就隆重地登场了！
一天，我和她们一起去食堂吃饭，也许是桂鱼要的那碗酸辣粉太烫了？蒸腾的热气把假睫毛的胶水软化了？反正当我正在专心地从自己的免费汤里捞蛋花时，忽听兔子MM一声尖叫！
我刚一抬头，只看见一个黑色的不明飞行物正在以1m/s的速度往兔子的饭盒方向俯冲！说时迟那时快！我还没看清黑色不明飞行物的是什么时，桂鱼MM突然使出一招“JP无影手”飞快地从空中抄走了那个正在俯冲的黑色不明飞行物！
Keke(目瞪口呆)：兔子！刚刚向你碗里俯冲的是外星飞行物吗？
兔子MM（恐惧地）：不知道！也许是蝙蝠？我今天打了海带炖肉。前一阵不是有人说在这个食堂里打的凉拌海带丝里吃出了蝙蝠吗？是不是咱们学校里的蝙蝠都是吃海带丝长大的？
桂鱼MM：好好吃你们的饭！没见过人家睫毛脱妆吗？不久是睫毛掉了吗？有什么了不起的！（说罢随手撕去另一侧睫毛）
不知道为什么，我当时立刻想起了《画皮》。蒲松龄老师啊！你高看狐狸啦！一只狐狸要修炼千百年才有资格表演画皮的绝技！而人类，只要2年足矣。倘若你不心疼学费，自费来我们学校进修，恐怕不出三月就可以出师啦！
桂鱼MM除了化妆，还很热衷于美容！不过她的美容方式依然和她的化妆方式一样恐怖！尤其值得一提的是，桂鱼MM尤其热爱那种来路不明的美容偏方！和价格昂贵的品牌化妆品。在她的宿舍里经常会看见一些稀奇古怪的瓶瓶罐罐，而她就坐在这些瓶瓶罐罐中像女巫一样调配着她的美容魔药！
每一次桂鱼女巫完成了她的魔法药水之后，都会匆匆冲向水房，为伟大的医学美容事业贡献出自己脸上的最后一块皮肤！正所谓苍天不负有心人！在经历过无数次的失望和失败后，终于在一个阳光明媚的早晨，从桂鱼的宿舍里传来了惊喜的尖叫！
于是我一个翻身下了床直奔桂鱼的宿舍而去。
Keke: 你~~~你是谁！来偷东西的吗？上次水房里丢的内衣是你干的吧！别以为人家宿舍没人就可以随便偷东西！
桂鱼：呜呜呜~~~~~我不是！keke ，连你也认不出我了吗？我是桂鱼啊！
Keke：别妄想转移我注意力！想逃跑吗！没门！要知道，我可是艺术系女生中的蛮力之神！咱们女生宿舍楼后门的防盗网就是被我徒手拆下来的！
桂鱼：呜~~~~我是桂鱼啊！我真的是桂鱼！
Keke ：你真的是桂鱼？证据！！
桂鱼：我每次要化妆1个小时以上才出门！我的假睫毛是XXX牌的！我的眼影有烟熏棕、晒伤白、鬼魅紫三种颜色！……
Keke（扑过去）：可怜的桂鱼！真的是你！你的脸怎么肿成这个样子！？
桂鱼：~~我~~~~我昨天用食醋洗了脸！是不是这个原因？
Keke ：食醋！？食醋虽然含乙酸，但PH却在7~3之间，不算很高。何况用来洗脸时，食醋已经被水稀释！按说不会有不良反应的！
桂鱼：那就是洗面奶了！可是那可是爱死揩兔（此乃SK-II是也！）的洗面奶啊！花了我好几百呢！
桂鱼：那就是洗面奶了！可是那可是爱死揩兔（此乃SK-II是也！）的洗面奶啊！花了我好几百呢！
Keke：啥！SK-II！你疯了吗？
桂鱼：不是说SK-II里富含珍贵的Pitera，可以有效保持肌肤水油平衡的吗？
Keke ：你知道啥是Pitera吗？
桂鱼：不~~~不知道！
Keke : 不知道你就乱用！Pitera~~Pitera就是酵素！说白了，那玩艺和蒸馒头时用的酵母差不多！你见过咱们三食堂蒸的馒头吧！你现在的脸就是充满了酵母的面团，不肿才怪呢！而且酵素这种玩意儿，就是通过不断腐蚀你皮肤的方法，让你感觉自己的脸光滑如新的！
桂鱼：~~~要是真把那层不好的皮肤腐蚀掉，其实也不错！
Keke ：不错？！那你怎么不每天去抹硫酸！那个来得更快！！！你有几张皮可以经得住这么折腾？你要是这么愿意提前透支自己的皮的话，恐怕到了40岁你就无皮可用了！
桂鱼：40岁再说40岁的事吧！我只要现在能光彩照人！才不管40岁时有没有皮用呢！
于是桂鱼MM在毁容不倦的的精神下，继续调制各种神奇的毁容药水，并一一亲自活体试验！不过桂鱼MM绝对不是无缘无故地如此疯狂破坏自己的脸——这个比石油还要宝贵的不可再生资源！
俗话说“利令智昏”，桂鱼MM这样做的目的只有一个，那就是——钓金龟！
在钓GG的事业上，桂鱼确确实实地走在了我们的前面。那个时候，桂鱼每天挂在网上聊QQ，不放过任何一个她认为有潜质的男生。她把认为有发展潜力的男生分别登记造册，晚上一回到宿舍，就拿出记录的小本本，打着手电，一个一个的仔细考虑、勾画，直到筛选出适合发展的为止。然后到了周5，又在现有名单里继续筛选，直到选出周末可以约出来见面的为止。
周末2天，化妆——见网友——见光死——回学校——拉入黑名单
然后新的一周来临时，她就会继续打开QQ、MSN、icq、雅虎通……继续这种周而复始的行为。
终于，桂鱼的钓金龟的虔诚精神终于感动了上帝！于是上帝开始从天堂里往桂鱼的脑袋上扔金龟。（我们暂时忽略掉这种高空掷物的安全系数）
赞美我们亲爱的上帝，大概他老人家眼神不好，抑或过于感动桂鱼的虔诚？反正不知道怎么回事，一下子扔了两只金龟同时砸在桂鱼的脑袋上。于是桂鱼从金龟荒一下子变成了金龟涝！于是桂鱼MM来者不拒地同时受纳了这两只可怜的小龟。
下面来介绍一下金龟A和金龟B：
金龟A：北京人，在南方某大城市S上大学，家里是个不大不小的官，也很有钱。人长得也帅。
金龟B：南方人，也在S市上大学，出身商贾，身家不菲。
看到这里大家都会奇怪，为什么这2个GG都是在S市上大学涅？嘿嘿！其实这2个人不但在一个城市上学，而且还在一个学校上学，一个系，一个班，一个宿舍~~~~~没错！桂鱼劈腿了！而且双方还是一个宿舍的同学！而且还是好朋友！
很受刺激吗？熟悉这个帖子的MM看到这里肯定明白，如果仅此而已的话，keke偶是绝对不会拿出来当JP写的！
桂鱼真正的JP能力就是在这个时候才放射出它耀眼的万丈光芒！
首先，金龟A，他是有女朋友的！桂鱼MM和金龟A好的时候，桂鱼MM是知道A有女朋友的，而A可怜的女友却完全蒙在鼓里丝毫不知！
其次，金龟B，他是知道金龟A有女友的，也知道金龟A和桂鱼好的事情的。但是他依然还是不可救药地喜欢上了桂鱼。（可怜的GG，据说这是他第一次恋爱）
最后，A和B之间，A是不知道桂鱼MM和B的关系的！
怎么样！看起来很混乱是吧！其实不是看上去很混乱，是真得很混乱！你想~~~桂鱼在A、B之间劈腿，A在桂鱼和女友之间劈腿，B是A和桂鱼之间的第三者！
啊！！！这种用语言都无法表述的混乱关系，我足足用了半个学期才把它们搞明白！我脆弱的心灵被别人的劈腿打击的比自己男朋友劈腿还难受，我甚至一度以为在爱情——这个奇妙的国度里，只有劈腿才是王道。
于是，桂鱼开始踏上了漫长的劈腿之旅！只要我们课一松，桂鱼就会买上一张车票冲向金龟们所在的城市。每次走之前都要精心地打扮一番，精心地在眼睛上贴上她亲爱的小黑刷子，带上一个空空的大包。等回来的时候，这个空空的大包必然塞满了龟A和龟B送的价值不菲的礼物。
“男人！有钱且舍得在你身上花钱，是最重要的！”这是桂鱼MM最著名的语录。于是在桂鱼的刺激下，我们组里其它的MM也开始热烈地在网上搜索起了金龟。于是一个好端端的工作组，渐渐变成了人肉搜龟引擎！我们大学宿舍也有一个,天天上网,然后互留电话,通宵通宵的聊天
有一天早上大概4点多,我听见宿舍有动静,然后就看见我那个同学在往床上爬,我就迷迷糊糊的问她,你是睡醒了还是没有睡啊?她看了我一眼说,我还没睡呢,和我聊天的那个家伙聊着天就睡着了,我还听见电话"咚"一声掉在了地上.....真佩服他,和我聊天还能睡着!!
