渐渐的！大家开始不满足于在QQ上自投罗网的倒霉男生，于是史上最最伟大最最震撼最最JP的钓金龟发被这些抓龟心切的女生开发了出来。这就是，伟大的——校友录搜索法！
这种方法，简单易行、精确制导、杀伤性强，广泛适合于搜索各种类型的金龟，且形象直观，见光死率也极低。现在由我来向大家演示这种方法的使用步骤。
步骤一 打开各种校友录（以CHINAREN为例），注册一个马甲，然后根据你需要的条件在搜索栏里输入你需要的各种信息。
（比如你想找一个北京本地的GG，那么就在地址栏里输入北京。如果你需要一个比你大2~3岁的男友，就在入学年份里输入比你入学早2~3年的年份。
如果你想找一个未来的青年才俊，那么就在搜索你喜欢的学校好了！北大搜之，清华搜之，人大搜之……
如果你想找一个品学兼优的名校男生，且家在北京，那么则可在输入合理的高中入学年份后，搜索北京所有重点中学的条件适合的男生！这些男生他们现在就读重大大学的几率高达95.6%
步骤二 用马甲登陆校友录，找出你的目标学校目标班级，然后~~~~~加入该班级！（唉！那个美好的时代，校友录里加入班级是不需要批准的，可以直接加入）
加入该班级后，打开班级成员，仔细浏览所有的男性同学，一般来说，为了同学之间的联系方便，他们都会在个人资料里留下真实的通信地址、QQ、邮箱、MSN、手机号等真实资料。
（请一定记得要仔细阅读班级留言和班级相册，从这些有效资料里，可以充分判断一个GG的家庭条件、个性爱好，体貌特征等……比如说一个在重点大学就读的男生，他假期去了美国、欧洲旅游，班级相册里还留下了他英俊的倩影，那么，这样的GG是绝对不能放过滴！）
步骤三 复制哥哥的QQ和MSN，搜索，并加为好友！请注意，这个时候即便他加了你，也不要过于主动和他说话，一定要给他留下一个稳重大方的好形象。
步骤四 掏出手机，编造一条故意发错的短信，短信的内容要突出暗示你是和他年纪差不多的大学女生，并且天真美丽、冰雪聪明。考虑到坛子里MM没有她们那么丰富的经验，我来发几个例子。
例1.——哦！耶！这学期又拿到奖学金了！明天我请客。我的画板还在教室，你晚上帮我拿回宿舍吧！因为我今天晚上剪头发，头发太长了好烦人的！（潜台词：艺术系的长发女生，成绩优异）
例1.——哦！耶！这学期又拿到奖学金了！明天我请客。我的画板还在教室，你晚上帮我拿回宿舍吧！因为我今天晚上剪头发，头发太长了好烦人的！（潜台词：艺术系的长发女生，成绩优异）
这样的暗示下，收到短信的GG们基本上都是急不可待地回复
——MM，你是不是发错了：）！
——哦！真得很不好意思，我是发给同宿舍的女生的！
——没关系！：）恭喜你拿奖学金啊！
——谢谢哦！我也很开心！
……………
于是这么一来二去！可怜的GG就这么一头钻进了为他编织的网里。很快GG会要求这个MM留下QQ，于是在这个倒霉的GG会发现，这个意外相识的MM原来早已经他QQ上的一员时，还会惊叹地发出感叹——天意！这一定是天意！这真是上天赐予的缘分！
其实，这些GG大可不必感激上帝，感激我就足够了！因为这个缺德方法的始作俑者其实就是我！
别误会！我举双手发誓，我可没有拿着校友录取满世界搜GG！只不过我们有一门专业课结课时，要求写一篇关于网站构建的论文，我本着认真学习的目的，在自己的论文里真诚地提出了在当时一些校友录类的网站里出现的这种逻辑漏洞，有可能会导致隐私外泄的严重后果。
老师看了我的论文后，大为赞赏。并向全班同学推荐了这篇倒霉的论文！于是，不知道哪个缺德的家伙被我的论文所启发，发明了这种更加缺德的钓龟方式！！！！
于是，在我无心的启发下，这种毁灭性的钓龟运动，在我们班如火如荼地开展起来！兔子MM是个典型的日系女生，她和小疯子不一样，人家是从里到外的日系化，就连说话的方式也是。那种嗲嗲的，卡哇依风格的腔调 ，能让人像掉进棉花堆一样浑身痒痒！
有一次，不知道谁拿了一只宠物兔暂存我们工作组，于是她冲过去，抱起兔兔，用那种把大家豆扔进棉花堆一样的嗲嗲声音喊“~~兔~~~~兔子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
亲爱的MM们，现在的我真恨不得冲过显示器，给你们现场学一学，那个嗲出特色的声音！
于是第2天，她就有个一个响当当的绰号——兔子！
兔子和桂鱼MM关系很好，所以兔子MM不幸地从桂鱼身上传染了劈腿、三儿的毛病。兔子的宿舍里有个心地善良的MM——胡同！
胡同MM是老北京，有所有老北京女孩那样的性格——热心、善良、大大咧咧！善良的胡同MM对兔子很好，几乎像对亲妹妹那样对她！
兔子的衣服都拿到胡同MM家去洗，周末去胡同MM家里住，而且胡同MM全家还很热情地做上满桌的好菜把兔子当亲生女儿一样招待。反正胡同MM有任何好东西何心里话都会和兔子MM分享！
~于是~~~~~~~兔子MM也就很自然地分享了胡同MM的男友。
事情的过程是这个样子滴！
胡同MM从初中开始就倾心于她们班的一个男生，这个GG长得很帅，于是胡同经历了五六年的暗恋后，终于赢得GG的芳心！于是胡同MM便死心塌地的爱上了这个男生。
兔子作为胡同MM的妹妹，自然明白胡同对这个GG的感情。一天，胡同傻乎乎地对兔子说——兔子，我把他的QQ给你，你和他聊聊，也帮我侧面了解一下他的想法！
于是兔子和胡同的男友就开始了正面接触！
胡同的男友大概是习惯了胡同MM那种大大咧咧，风风火火的性格，忽然间，接触到像兔子这样，温柔、乖巧、小鸟依人的女生自然开始心神荡漾！
于是，还不到3个月，胡同的男友就倒在兔子MM那嗲嗲的声音里。
接下来，胡同MM开始觉得男友冷落自己，而且明显地感觉到男友已经另有所爱！所以那段时间胡同一直沉浸在失恋的痛苦里不能自拔！记得那个时候，我也偶尔和胡同MM聊天，她的那种痛苦绝对不是一般人能理解的。6年的感情几个月内毁于一旦，恐怕换任何一个人都会感到彻骨的心痛吧！那个时候，兔子MM像亲妹妹一样每天陪着痛苦的胡同，安慰她，照顾她！连我这种外人看过去，都很安慰地想，胡同虽然没有了爱情，但是却还有坚定的友情！
当桂鱼很不屑地告诉我——抢胡同男友的家伙就是兔子MM时，我脆弱的世界观和价值观又一次受到了致命的打击！
在胡同失恋的那些日子，兔子把自己的恋情隐藏的一丝不露！继续做着胡同MM的好姐妹，继续每周去胡同MM家混饭，在学校享受着胡同MM的照顾，在学校外享受着胡同男友的照顾！
当我愤怒地质问桂鱼，为什么瞒着胡同时，桂鱼反问说：“假如，你发现你最好的朋友抢了你的男友，而且周围所有的人都知道这件事，只有你不知道时，你会怎样？”
我愣了一下说：“估计我会崩溃！”
“就是！为了不让胡同崩溃！你也就装作不知道吧！”桂鱼道。
于是，为了胡同的身心健康~~~我终于随波逐流地闭上了嘴！
于是在后面的2年里，兔子一边做着胡同的好姐妹，一边滴水不漏地享受着胡同的男友。在毕业前的一段时间里，兔子突然闪电般地甩了胡同的男友，钓了一只能够帮自己找工作的金龟。于是胡同的男友又重新回到了胡同MM的身边。而胡同MM欣喜地接纳了重新回头的男友。现在已经准备结婚了。
我问已经毕业工作的桂鱼MM：“你说，要不要告诉胡同当年的事情，我总觉得胡同和这个家伙结婚会不可靠。”
桂鱼又一次反问：“假如，你发现你最好的朋友抢了你的男友，还和你姐妹相称。周围所有的人都知道这件事，甚至大家都团结起来联手骗你，骗了2年！你会怎样？”
“彻底对这个世界失望！估计我从此不会相信任何人了！”我说。
“是啊！与其那样，还是保持现状比较好吧！起码胡同觉得幸福就好了！”
桂鱼的话让我再一次无语~~~~~
兔子是个很日系的女生，前面说过了！兔子MM在这方面的造诣的确十分厉害！对日本的流行资讯廖若指掌！也自学了一些日语。尤其是她打扮起来的时候，你会觉得她和尼从杂志里看来的银座、涉谷女生从外表上没什么差别。到底有没有差别呢？那自然要让一个真正的日本人来鉴定了！
某日兔子MM和我们大家一起去逛街。恰逢一个倒霉的日本友人想问路，大概他一路上也没有碰见懂日语的，所以急坏了！正在这个时候，我们可爱的兔子MM出现了！她那标准的日系装扮一下子吸引了这个日本人，于是该日本人一路冲过来，对这兔子MM叽里呱啦了一阵。我这个家伙，由于小时候一直喜欢看日本漫画，所以也很无聊地学了些简单的日语，说是说不出来，听一些简单的对话偶尔能听懂。据我的三脚猫日语，该倒霉的日本GG头一次到中国，语言不通，又迷路了！老远见到兔子MM，激动之下以为是自己的同胞！认为同胞肯定能为他指点迷津。
谁知道兔子MM突然张口说了句——いいえ！然后给了GG一个白眼，拉着我们飘然而去。
这个いいえ，就是“不”的意思！倒霉的日本GG，悲惨地站在那里，眼看着他的“同胞”在他万分危难之际，毫不犹豫地用母语拒绝了他的求助，扬长而去！
后来我也问过兔子MM为什么不直接表明自己是中国人，不懂日语。兔子的回答一点都不逊色于小疯子和桂鱼放射出的耀眼光芒！
“让他知道我不是日本人多没面子！再说了！他就是难过，也难过的是在异国他乡自己的同胞不帮他，和咱们国家一点关系都没有！这多好！”
其实这还不是兔子MM最彪悍的地方！有一次，快要考《邓小平理论》这门课时，兔子MM由于连日的见网友，体力透支，终于在我们一个以严格而著称的专业课老师的课上睡着了！（我们是小班教学，一个班只有十七八个人！）
该老师是以全校四大名捕而著称的老师，其课堂秩序之严格，令每一届学生闻之而色变！而可爱的兔子MM这次居然在他的课堂上睡着了！
以兔子MM的JP指数，你以为睡着就算了吗！当然不！兔子MM一边舒服地睡着，一边还念念有词地说着梦话！
终于兔子MM这种嚣张的课堂睡觉方式，惹恼了名捕A
“兔子！你来回答这个问题！！！”名捕A的声音如山雷咆哮！
教室里马上一片寂静，兔子MM继续把头埋在胳膊里。大家都沉默着等着下一秒的山洪暴发！
谁知道，这个时候兔子MM突然用响亮的声音喊出了一句彪悍的梦话！立刻震撼得全班同学对兔子肃然起敬！JP的万丈光芒瞬间照耀到了全班！啊不！全系，全校！全北京！全中国！！！！！兔子说了什么涅？
——社会主义好！
恩！对！你没看错！是“社会主义好！”睡梦中的兔子用一句响亮的“社会主义好！”回答了老师的课堂提问！
老师沉默了！我们沉默了~~~~~我们的RP在兔子MM这句话的激励下像井喷了一样从自己的身体里嗞嗞往外冒！你知道RP汇流成河的场面吗？当天，老师的RP和我们的RP 在兔子MM的激发下头一次一起汇流成河~~~~~~慢慢流淌出教室，流进走廊，流进学校的每一寸土地！让学校的一草一木来铭记JP的伟大光芒吧！
一分钟后，老师摆摆手，小声地说：“别吵醒她！我们小声点！继续上课！”
X哥哥的宿舍里，有个男生为了送自己女朋友去车站，回来的时候被汽车撞了！送到医院抢救回来。醒了之后语言出现了障碍！和人交流只能用英文，不能用中文！因为X哥哥英文很好，就担任了这个家伙和他家长的交流工作！
事后X哥哥告诉我，这个家伙虽然用英文交流，但英文极差，经常说着各种带着语法错误的英文让X哥哥翻译！搞得X哥哥很郁闷！大概过了3个月后，这个男生开始可以正常的用汉语和大家说话了！
话说那天我在CUBA的赛场上我被小疯子的表哥抓了个正着。
“终于让我逮到你了！”美型GG的眼神很可怕！
“什么叫‘终于’？我可就踩了一下，如果之前有人踩你那和我没关系！”我经历过X哥哥的事情后，绝对不会这么容易就被一个人所吓倒
“你给我解释一下娘娘腔和小白脸是怎么回事？”美型GG一边拽着我的领子，好像生怕他一松手我就跑了！
“不是我说的！”为了能摆脱小疯子的GG ，我做出一副可怜兮兮的小白兔状！
“我不管！”美型GG的眼睛里一点看不出对小白兔的怜悯！
“什么叫你不管！你妹妹昨天还说我勾引豪门公子呢！我不也没当真！什么话都记一辈子，你们家人的心眼还真小……”由于愤怒，我张牙舞爪地回答了他！
完了！小白兔终于妖变了！～～～
于是妖变的小白兔毫不犹豫地照着下面那双绝版限量的漂亮球鞋狠狠踩了下去！然后妖变的小白兔华丽丽地消失在熙攘的人群中……就这样，我彻底的得罪了小疯子的一家！
第２场比赛前，我委婉地向教练说明了这次的比赛我不想去了！我就是个替补！永远上不了场的替补，这样的比赛有没有我都是一样的进行！
谁知道缺德的教练毫不犹豫地拒绝了我的要求！她认为，像我这样肱二头肌发达的队员，即便上不了场，留在场下搬水也是不错的！
于是第２场比赛的那天早上，哭泣的小白兔和矿泉水一起被其他队员塞进了校车！（众队员：算了吧！你充其量是一只力大无穷的妖兔！）
当日，妖兔一下车，立刻四处打望，还好！美型ＧＧ不见踪影！想必上次的妖变已经对他有所震慑！估计我不追究他妹妹对我造的谣，他不追究我说他娘娘腔、小白脸！这件事就这么过去了！
不过有一点疑问始终盘踞在我的心头！小疯子不是每天吹捧她表哥是个酷爱干净的又文雅高贵的音乐奇才，每次演奏都能俘获无数蠢蠢欲动的少女之心吗？怎么转瞬间，就打起了小疯子一向认为又脏又野蛮又没有品味的篮球呢？而且还不是普通的打，居然还是一个ＣＵＢＡ强队的校队球员？
小白兔发现附近没有天敌出没后，立刻华丽妖变为蛮力妖兔，卷起２箱矿泉水就往赛场冲去！到了场边，在大家对蛮力妖兔的一片交口赞誉声中，开始给大家分发饮用水！
“ｋｅｋｅ！你去场边翻记分牌！”缺德的教练一会都见不得我闲着！
我极不情愿地哼哼唧唧缩到场边！我最讨厌翻记分牌的工作了！接受这个工作就表明整场比赛你哪都不能去，不能跑去别的队看帅哥，不能踩球鞋！尤其是天敌来袭之际，你连逃跑的份儿都没有！
我走上前正想把两个记分牌都归０，却晴天霹雳似的看到了一个记分牌上面贴了一行大字——北京ＸＸ大学！
我揉了揉眼睛！又揉了揉！转过身，对教练说：“我～我头晕！这场可不可以换个人翻！”
教练白了我一眼！说：“想跑！门儿都没有！老老实实地在这里给我翻分！你到处踩人的行为已经有人给我反映了！”
于是小白兔饱含着热泪瑟缩在记分牌的旁边！等待着美型ＧＧ的到来！——没错！我上次忘了看教练的执行册！居然不知道今天的比赛对象是美型ＧＧ所在的学校。
大概是美型ＧＧ表面看上去的确像个好欺负的样子，所以对方球员刚一露面，我们队那些没出息的队员立刻就认准美型ＧＧ是个可以欺负的弱点！大家底下都串通好了，一会上场后先把美型ＧＧ当作突破口。
经过这场比赛，我对美型ＧＧ顿时有了新认识！原来，会妖变的不仅是小白兔！美型男——也是一种会妖变的生物！
眼前这个电光火石的小后卫，真的是小疯子每天都喋喋不休的那个高贵表哥吗？那双拿着黑管的细长洁白的双手哪去了？那张嘴就能迷死一只恐龙的性感嗓音哪去了？那总是默默坐在窗前凝视的安静性格哪去了？
眼前这个穿着９号球衣的家伙！——那双不怎么干净的手紧紧控制住球，碰都不让我们队碰一下；他只要一张嘴立刻爆发出像破锣一样沙哑的暴吼——“要板！要板！篮板！！！”，“人哪去了！回防！”，“；还有那电光火石一样的速度和强悍的对抗能力以及张牙舞爪的指挥其它人的动作！
我忽然明白了！小疯子不是什么抑郁症！也不是什么躁狂症！她根本就是得了妄想症！！！！！所有关于她表哥的高贵举动，都是她通过妄想得来的！
还有！她那高贵纤弱的表哥，也根本不是什么美型男！他充其量长了一张美型的脸！一旦脱下衣服，立即和球队里其它的肌肉男没有什么区别！
正在这时，美型ＧＧ突然在三分线上投篮！很不幸，球进了！由于我看到他是站在三分线上投的，因此不确定这个球究竟裁判是判３分还是２分，于是抬头看裁判！裁判超我举出了２根手指！我明白了——２分。然后我就按２分翻了他们队的记分牌！
“喂！你懂不懂啊！刚才是三分球啊！三分……”对方的队员大概是没看见裁判的裁定，场下那些没有比赛的队员一起冲着我大喊！起哄！
于是我本来就很烦躁的心在这一刻终于爆炸了！
“住嘴！！！什么三分！明明踩线了！踩线！踩线！踩线！！！裁判刚才都判２分了！你们喊什么喊！２分！２分！２分！！！”我愤怒的声音从喉咙里冲了出来！
小白兔在关键时刻还是没有控制住自己！终于很不幸地当着众多帅哥的面妖变了！
在我抓狂的暴怒吼声下，对面的选手席一下子安静了！３个正在兴奋地冲我吆喝的男生（每个身高都超过１９０ｃｍ），立刻白了脸，“刷”的一下坐回了选手席。
教练用赞许的眼光看着妖变的小白兔，就连场上比赛的雪碧ＧＧ也用赞许的目光看着我！（有不知道雪碧ＧＧ的去重温贞子事件）于是“Ｘ院扩音器”的大名从此流传开来！
但是，就是因为我这么一吼！美型ＧＧ彻底恨上了我！这个ＪＰ辈出的时代！男人的胸襟往往不是和他的胸肌成正比！
于是～～这个心眼比二食堂的包子馅还小的家伙，立刻用他特殊的方式当众报复了我
为了救一个快要出界的球，美型ＧＧ一下子冲出了场。脚跟狠狠地踩在了我的脚上！于是全场开心地欢呼雷动！搞得旁边场地比赛的球队还以为这边有人表演精彩扣篮！
这次，我真的像兔子一样，在场边疼的乱蹦乱跳！不管大兔子在场边如何抱着脚跳，我们队还是灰溜溜地输了这场比赛！不过比赛结束前，大兔子已经扔下记分牌，一路往医务室跳去！
等大兔子从医务室跳出来的时候，却发现赛场一片萧条——比赛结束了！这些没有良心的家伙已经走了！
当我好不容易跳到校车停靠的地方，面对空空如也的车位——偶那可怜的小心脏，立刻从胸腔掉进了胃里！他们走了～～～这些无情无义的家伙！呜呜～～～～～～！！！因为是周末打比赛，所以有很多家在本地的队员比赛结束后会自行回家。因此回去的车里少人被当作是正常的事情！正当我望着空空如也的车位目断魂销时，正所谓福不双至，祸不单行！也许是上帝惩罚我太爱八卦JP的坏毛病，一件更糟糕的事情发生了！——我的包还在车上！
某个著名的啥啥家说过——懒惰！等于将人活埋！说出如此精辟话的家伙，我真应该请他吃我们二食堂的炸鸡腿！我就是因为懒，不想自己总背着包，所以把包扔在了校车里。这下可好！我的手机、钱包，甚至连学生月票都在包里！这下完了！我怎么回学校啊！要知道从我们学校可是在五环外，自驾车到天安门最少要一个半小时！！！何况比赛的学校和我们学校在地理位置上讲是个对角线——我如果立即出发的话，兴许电视里播完《新闻联播》时，我可以走到公主坟！
上帝啊！我知道您在惩罚我！我不该跟着教练为虎作伥！不该给她那个“无故旷训练者，罚从学校徒步行进到天安门”的缺德提案投赞成票！
在我用“JP不怕远征难，四环五环只等闲”的豪言壮语的激励下，鼓起了勇气准备徒步行进到天安门，然后再从天门徒步行进回学校。不过在进行伟大的远征前，我还要进行垂死的挣扎，唯一可以救我于水火，解我之倒悬的家伙自然就是小疯子的表哥！希望他能念在我不和他妹妹计较的面子下，借我点银子作盘缠。
于是我偷偷摸摸地来到了他们学校的校车前，正当美型GG抬脚上车时，我一把把他拽了下来。
Keke：你还记得我吧！我是keke啊！
美型GG：记得！我怎么会不记得呢？你是头一个说我是娘娘腔的人！找我有事吗？
Keke(汗！)：这个~~你还记得啊！对了！我是找你有事！
美型ＧＧ：找我干嘛！刚刚我去医务室了！人家说你的脚没事！
ｋｅｋｅ（欲哭无泪）：我～我找你就不能是别的事？
美型ＧＧ（冷冷地）：什么事，快说！我们要开车了！
ｋｅｋｅ：带钱了吗？
美型ＧＧ：干嘛？
ｋｅｋｅ（激动地）：快借我！
美型ＧＧ（面无表情）：为什么！
ｋｅｋｅ（锥心泣血地）：我～我的包不见了！
美型ＧＧ：关我什么事？不是我拿的！（看他那面无表情的样子，我怀疑他面瘫！）
ｋｅｋｅ：我包儿没有了！现在连月票都没有了！你借点我钱，我好坐车回学校！”
美型GG：哪个不开眼的偷你的包啊？谁不知道您是你们学校著名的抠门王，我妹妹说了，你是每次打菜决不超过一块五？出门兜里不超过10块，偷你的包？这贼真没品味！”
Keke（语无伦次）: 不~~不是，不是有人偷我的包！是我的包拉在校车上了！不对！~~~应该是校车把我拉在这儿了~~~~~你不借我钱，我只能走着回去了！
美型GG：听我妹妹说，你们学校的球队经常以“徒步行进到天安门”为训练内容，这点小事难不倒你吧！
Keke(悲愤地): 你~~你这个人怎么可以这样！
美型GG：你说对了！我不过是个娘娘腔的小白脸！比不了你这种一顿饭能吃2个12寸批萨的美女，你看我们要开车了！没事的话我要走了！
Keke: 可，可我怎么办哪？你就真的不管我啦？难道你真的让我走回去？”
美型GG：我和你有关系吗？为什么让我管，我有这义务吗我？！
“哦！是这样啊”我听完这话后，强忍心中的悲愤，大义凛然地转过头，向学校外面走去。果然，娘娘腔的小白脸心眼就是小！根本不能和我们二食堂的包子馅相提并论！好歹每次吃包子的时候还能感觉它和馒头确实有不同之处呢！
不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头，美型GG给我留下一个上车的美丽背影，然后随着他们的校车消失在我的视线里。我的心哗啦一下，从胸腔跌落至十二指肠！不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头，美型GG给我留下一个上车的美丽背影，然后随着他们的校车消失在我的视线里。
《简爱》中有一句著名的话——你以为因为我穷，低微，矮小，不美，我就没有灵魂没有心吗？你想错了！ 我的灵魂和你一样，就像我们都是赤裸着来到这个世界一样。就好像我们两人已经穿越了坟墓，站在上帝的脚 下，我们是平等的。 因为我们是平等的!
别看我一向认为《简爱》这本书不着四六！但是这句话此刻却在我心里引起了深刻的共鸣！
（众：你不过是个八卦女！装什么文艺女青年！）
好吧！我承认！我不够文艺的资格！其实这句话也没有那么深奥！我想表达的无非是这么个意思！
美型GG！你以为我没有钱包，没有月票，没有手机，又没有能街头拦车的美貌，就回不去吗？你错了！你的RP和我一样低！就像把你扒光了扔到大街上，没收所有的手机、钱包，你一样也要走着回去！在RP面前，我们是平等的！我的RP是负数，你的RP就是我RP的N次方！且N为大于1的奇数！
所谓“路盲”大概是指人体出现方向识别障碍的一种症状！这种症状，女性成年后发病率为34.1%，比男性的发病率要高11.6%。很不幸！我就是那34.1%，很不幸！我是路盲！所以离开赛场20分钟之后——我迷路了！
在我向一个买晚报的大爷那里问了到天安门怎么走以后，大爷好心的告诉了我方向后，有好心地嘱咐我！“姑娘！这年头城里打工也不容易！千万别相信街头的招聘广告！——对了！姑娘！你的身份证要带好！最近开两会！查暂住证和身份证严着呢！”都说人情味是胡同最珍贵的文化！我没住过胡同，对这句话一直没有什么更深的理解！但是今天，我却第一次亲身感受到了胡同文化中著名的人情味！就说胡同里的厕所吧！它从来都是不收钱的！这是一件多么具有人情味的事啊！相比之下，马路上那些金玉其外，败絮其中的新建公共厕所，总在它门口那扇小窗户上印着罪恶的四个大字——“入厕2角”！
公共厕所是什么！是一个城市的公共设施！既然是是公共设施，那么一定是靠纳税人的税金建起来的！纳税人凭什么去自己掏钱盖的厕所里方便还要收钱？（还好！大概1年之后，这个BT的规定被废除了！北京大部分公厕不收钱了！为免费公厕欢呼一下！）
众：汗~~~！你不过是个还在上学的大学生！又没有收入！装什么纳税人！
Keke: 我怎么不是纳税人！上次去银行取钱，发现居然收了我2毛3的利息税！我当然是纳税人！所以我要主张我纳税人的权利！我要免费上厕所！
在胡同中免费厕所的激励下，我终于通过自己的聪明才智，通过迷宫一样的胡同群，来到了伟大祖国的心脏，北京的心脏——天安门！
走在连接心脏的主动脉——长安街，我心潮起伏！伟大祖国，经济发展，政治稳定，社会进步，民族团结，一派繁荣昌盛的新气象！
不过有时候心脏的上下腔静脉血，流经右心房的冠状窦口时也会出现堵塞的现象！仔细观察！原来长安街封路了！啊！天安门要降旗了！——我真是个幸运的孩子！来北京上学这么长时间了，一直还没有机会看看升旗降旗什么的！我早就听说，国旗班的ＧＧ们一个身高超过１米８５！每个都英俊潇洒、风度翩翩、玉树临风、气宇不凡～～～（众：汗！这时候你还犯花痴！）我瞪着国旗班的帅哥发花痴流口水时，升旗结束了！祖国心脏的冠状动脉得到解放，长安街上又开始了车水马龙！
这时，有人重重拍了我肩膀。
完了！我心想，一定是警察来查暂住证了！我现在身上没有一件能证明我身份的东西！难道~~难道~我真的要被送到昌平挖砂子！？我困难地回过头！一张没有RP的脸进入我的眼帘，我的冠状动脉立刻比祖国的冠状动脉堵塞的还严重！
美型GG——这个令人心脏产生窦性心律不齐、冠状动脉堵塞、二尖瓣杂音……总之他的脸就是我产生一切心脏问题的罪魁祸首！
某个大文学家说过——正常的人总是相同的正常，JP的家伙各有各的JP！
就拿我眼前这个没有RP的家伙说吧！他和他那个得了妄想症的表妹不同！小疯子以通过自己的JP行为来折磨其它的正常人为乐；而她的表哥，则是以把正常人推向JP为乐！你看！我在他的折磨下，居然做出要走回学校的JP决定！
由此可见小疯子的RP是0！我的RP是负数，美型GG的RP~~~~绝对不是负数的N次方！（n为奇数），他的RP就是传说中的反物质！！！就是一个正常人，只要和他一接触，RP就会无理由的立即变为负数！我今天的JP行为——就是一个很好的例子！
“你这个白痴！还真打算走回去啊！”
这个RP是反物质的家伙，一上来不但骂我白痴，还要在伟大祖国的心脏质疑我走回学校的决心！
“我问你一个问题，你能如实回答我吗？”我强忍住自己被诬蔑为白痴的愤怒。
“你说！”
“你带身份证了吗？”
“没有！怎么了？”
美型GG的回答听上去是真诚的。听到这个回答我心中一丝窃喜。于是继续问道：“那你带学生证了吗？”
“没有！比赛的时候交给教练注册用了！难道你们不是！”
美型GG恶毒地暗示我是个永远上不了场的候补！
“那户口本呢？”
“当然没带！好了！刚才我跟你开玩笑的，我……”
“警察——这儿有个XX功……”（那两年，经常有那啥啥功的在天安门散传单！）
眼看五六个彪悍的便衣超美型GG冲过去，他还没有反应过来，我就已经消失在人群中~~~~~~~~我顺着墙边一溜小跑，一拐弯钻进了长安街南池子的胡同里。于是放慢了速度，美滋滋地想，一个没有身份证，没有学生证，没有户口本的家伙，就算能向警察解释清他不是XX功分子，也逃不过被检查暂住证的厄运！
我心中默念——美型GG，你一定要被送去昌平挖挖砂子。这样，才不枉我走路回学校的这几十公里。
我在胡同里七走八走，大概是走到了一个叫普度寺胡同的地方！（大概！我记不清楚了）愤怒的反物质——也就是美型ＧＧ，终于追了上来！一把拉住了我（其实！我觉得说按住更形象）。
美型ＧＧ的那双手啊！真难以想象他是怎么拿着乐器的！他攥着我的时候，我根本感觉不到那是一双人类的手！完全就是一把高强度硬质合金压力钳！可怜偶那肉骨凡胎的手啊！在愤怒的压力钳控制下，差点成了ＫＦＣ里的一道著名小吃——骨肉分离！（就是那个价钱狂贵，肉狂少的肉串）
ｋｅｋｅ：你～你放开偶的爪子！我那爪子可是肉做的！
美型ＧＧ愤怒地瞪了我一眼，把偶的爪子还给了我。
ｋｅｋｅ：我可以走了吗？
事情闹到这个地步，我绝对不会指望小疯子的表哥会借我钱了。
美型ＧＧ（愤愤地）：行！你不是喜欢走吗？我今天倒要看看你怎么走回学校去！
我刚才说什么来着？这个人根本就没有RP！看别人受折磨绝对是他得到快乐的源泉。如果说小疯子有受虐倾向的话，她的哥哥则充满了明显的施虐倾向！这真是一个奇妙的家族啊！
于是一个奇怪的组合形成了，我旁若无人地继续进行我的远征，在不远的旁边，一个虐待狂正不远不近地跟着我，通过欣赏我疲惫不堪的狼狈相来满足他变态的恶趣味居然有这么不厚道的家伙！眼看一个女生一天走路走了几十公里！（是公里！公里！我现在从西三环骑车到东三环才17.89公里）居然还看的很HIGH！！！难道你和美型GG有血缘关系？根据言情小说的一般定律，我和美型GG在一路上吵架拌嘴，互相整蛊而产生感情的可能性高达50.1% ，美型GG请我吃饭，被我暴食暴饮的美丽形象所吸引的可能性为47.2%。
但是小说终归是小说，实际情况是——那天我真的一路走回了学校！足足有30公里啊！与虐待狂如影随形的30公里！自从这次以后，我再也不把教练那“徒步行进到天安门”的惩罚放在眼里了！
回到学校的时候，已经是晚上11点了！熄灯后的学校笼罩在一片黑暗之中。在昏暗路灯的照耀下，偶尔会有几只出来偷鸡的黄鼠狼跑来跑去。
宿舍的门在熄灯后自然是锁得死死的！睡死的阿姨任凭你敲的震天响都不会起来给你开门的。所以，我在宿舍门前停都没有停一下，就往宿舍楼后面的一楼厕所窗户走去。
因为我们系的人酷爱熬夜赶作业，所以一楼的厕所窗户一直是我们回宿舍的进出要道。翻上一个2米高的水泥台，再往前跳一下，就可以站在厕所的窗台上。
大概是上帝一定要成就我在JP界灿烂夺目的地位！等我来到厕所的窗根底下时，发现上个月还门户大开的厕所窗户居然被按上了钢条制成的防盗网。
我看着冷冰冰的防盗网，一时大脑开始关机。
美型GG刚想上来说点什么，我立刻垫步拧腰，纵身翻上了2米高的水泥台。（不要以为我练过轻功！只要你在我们系熬夜做作业，熬过2个月，纵然是体重高达 180斤的女生都可以飞身而上！所谓勤可补拙就是此理。再笨拙的大一菜鸟，只要通过一年的锻炼，也可成为厕所女飞侠！）
此时，我积攒了一天的RP开始沸腾。对于一个一天内走了30公里的人，如果你不让她晚上睡觉会是什么后果？在这种刺激下，已经失去理智的我，RP开始嗞嗞地往外喷。于是我毫不犹豫地开始拧起防盗网的螺栓。
3 分钟后——“轰”的一声响！防盗网很没出息地整个从建筑立面上掉了下来！
亲爱的MM们！千万不要以为我天赋异禀！这都怪我们学校万恶的后勤！不知道哪个吃了回扣的贪污犯！居然给女生宿舍安装了乡镇小厂的三无伪劣产品！
当然！也是赶上了我这样肱二头肌过度发达的家伙！原本应该是消防队的液压钳才能剪断的防盗网，愣是让我在3分钟之内徒手拆了下来！（众：我们理解，不是你天生神力！不过是你想睡觉的动力罢了）
就这样，我在美型GG的面前徒手拆掉了女生宿舍的防护网，然后留给他一个潇洒的背影，头也不回地回宿舍睡觉鸟~~~~~~！！
其实当时我只想拉开一个我能钻进去的口，谁知道它那么不结实！！！刚拧了三个螺栓，网就整个掉下来了其实我当时满脑子都是对睡眠的渴望，任何敢于阻拦我回宿舍睡觉的障碍都要被一脚踢开！所以在神智不清的情况下，才干出了这3分钟徒手拆防盗网的千古绝唱！当晚，美型GG是怎么回家的我不知道！我只知道我深夜徒手拆掉女生宿舍防护网的壮举，第2天雷遍了整个学校！尤其是我们艺术系的女生，蜂拥去楼下的厕所窗口参观。
我们学校武术协会的副会长MM，望着地上防盗网的尸体，连连摇头喃喃道：“这是keke干的？我不信！我不信！”
当然！也有对此不屑一顾的同学。比如，小疯子。小疯子同学参观完防盗网的尸体后，坚定地认为：keke——野蛮与暴力的化身！和她所憧憬的乖巧淑女形象完全背道而驰。不过这段时间她找到了新的朋友，或者可称之为她的学习楷模——淑女同学！我们附近另一个大学的完美女生。
在小疯子的介绍中，该JJ琴棋书画、诗词歌赋、针织女红……无所不通无所不晓！尤其是这位JJ对红学的研究，那叫一个深厚！基本上小疯子已经彻底崇拜上了这位JJ，认为该JJ是中国古典美女还幸存在世的唯一活体！
每天，小疯子都会兴致勃勃地告诉我，今天她又和这个姐姐聊了什么。关于红楼梦啦！诗词啦！古典文化啦！ 总之，认识这个JJ之后，小疯子最大的生活目标就变化为——如何让自己成为新一代的古典淑女！
别看我拆了女生宿舍的防盗网，但是我依然是个很厚道的人。我并不认为小疯子这个目标有多么不靠谱，只是真诚地预测这个目标实施起来难度会很大！
但是这个古典JJ引起了我极大的好奇，这位JJ在小疯子的嘴里——娴静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风 对镜时云丝雾鬓、螓首蛾眉，张口若莺声燕语，视之若明眸皓齿，说不尽的千娇百媚、婀娜无尽。
何况这位JJ是极通诗文的！又绣的一手好女红！渐渐的，我在小疯子的形容下，对这位JJ报以了极大的期待！时刻想见一见这恍如仙子一般的JJ！只怕我这等世间俗物，唐突了这位JJ
当然！对于小疯子那位具有反物质功能的表哥，我绝对是敬而远之。在小疯子面前闭口不提，以免人家误会我有什么不良的企图。
没过几天，小疯子告诉我，由于她的形容，这位古典JJ对小疯子那位高贵文雅的表哥产生了兴趣。小疯子正努力牵线，希望一手促成这桩美满姻缘！自己也好跟着神仙般的嫂子，多学学做古典美女的技巧。
“你看过她！就知道什么叫真正的古典美女了！和她比，咱们宿舍的女生不过是一群民工！还是还是工地上干体力活的那种！”小疯子的眼睛里闪烁着无边的崇拜！
我赶紧上前纠正说：“不对！不对！应该叫‘女民工’！！”
“看看人家，你就知道什么叫真正的大家闺秀！什么叫真正的淑女！什么叫真正的气质！气质啊！还真是由内到外……”
听到这里，我没出息的RP又一次控制不住，开始哗啦啦的往外流……
一个不食人间烟火的古典美女JJ！一个RP为反物质的小心眼美型男！多么神奇的组合啊！~~~~~~~我屡次幻想出一个捧心蹙眉、多愁善感的古装美女依靠在盘曲虬乱的古树旁手持线装古书，愁泪点点，她旁边站着穿XX大学篮球队服装的美型男的情景！一想到这些，我就不由自主地乐的在床上直打滚！
没想到第2天，我竟然意外地见到了传说中的古典气质美女JJ——这个害我床板又裂了一条缝的家伙。
这天，我正在学校旁边的肯德基里吃墨西哥鸡肉卷，眼看着小疯子和一个JJ也走了进来。由于正是用餐高峰，所以一个人占用了4人位的我就成了她们捕获的目标。
在小疯子的简单介绍下，我们和古典美女JJ有了第一次正面接触！相貌我就不评述了！免的被大家拍我不厚道。
