我像狮子看著草食性动物的眼神一样瞪著，好像他一动就要扑上去一样。
不行!一点也不想跟这家伙说话。
今天就回去吧。
我看了呆著的Shoo一眼，回过身子走了起来。
在我的背后有小小的声音。
『……你……到底是谁?』
这是什麼台词?
我停住了脚步。
日常生活里想像不到会说出这种台词。
看太多悬疑剧了吗?
还是这是面对坏人的英雄要说的台词?
所以……我是坏人。
你是正义的一方。
被脚踏两条船的人这样问，我呆住了。
我没有回过身，轻蔑的歪了嘴角。
看著什麼也没有回答的背影，Shoo说出下一句台词。
『……Night?你是Night吗?!』
很好的答案啊。
笨蛋儿子正解了。
我对这样的Shoo鼓掌，拍了几次手。
Shoo脸色发青加上冒冷汗，只能站在那里。
『对』
我回答了他。
看不到Shoo的脸，所以不知道他听到答案的反应。
Shoo是赢不了我的。
Shoo如果不能赢过我的话，是不能得到Minato的。
Shoo并没有从我这里把Minato抢走、保护她的心。
知道有像我这样的人在Minato身边10年以上的话就不会想跟她再有关系了。
说到底，就是这种程度而已。
就是这种程度的心情而已。
对Minato的心情，就只有那种程度。
像这样就放弃Minato的，到现在为止我已经看过不少了。
太好了，Minato。这一个也像那样的结束了。
没有留下什麼太难过还是痛苦的回忆真是太好了。
是被骗了所以喜欢上的，一开始或许会有一点寂寞，但是我会帮她填补上那份难过的。
不需要什麼男朋友的。
因为有我在。
说什麼男朋友。
男朋友吗……
我的心理浮现出忌妒的感觉。
男朋友算什麼东西。
我，难道不行吗?!
我，难道代替不了吗?!
我，当不成男朋友吗?!
我……想当她的男朋友吗?
我、他、我、他。
我对Minato……
在这个回答这个答案以前，我控制住自己。
我控制著自己的心情。
我很重视Minato。
对，就是这样。
不是这个之上还是这个以下的问题。
现在有问题的不是我对Minato的感情。
所以什麼代替还是男朋友的，不是这种问题。
忌妒的感情一扫而空，我再次的看向Shoo。
Shoo的表情一点也没有改变。
真的看起来很像笨蛋。
对这样的笨蛋，要说什麼呢?
4
觉得自己已经习惯失去喜欢的人了，
但是没办法习惯寂寞呢。
神为什麼要把人的心做的那麼脆弱呢?
初失恋
『知道不能见面后，反而渐渐的、渐渐的对Shoo的心情却越变越深。
……Night，我现在非常无奈……』
背后应该冷硬的MRI机器但是我却是躺在床上。
最糟糕的醒来。
一睁开眼睛的时候马上就知道了。
我在自己的房间，自己的床上。
为什麼……?
在想要哭泣，绝望的心情下爬起身。
怎麼了、怎麼了?
带著祈祷的心情慢慢的打开手机，Shoo的名字并没有消失。
太好了……
我吸了一口气，就这样播了电话给Shoo。
播通的通话声。随著次数的增加，我心裏的不安渐渐增加。
五次、六次……接通了。
『喂、喂。啊，我是Minato。』
总之先问一下昨天的事。
因为……我一点都记不得了。
我一点间隙也没停的接著说。
『那个，昨天……』
『我想一段时间先不要见面。』
诶……
我的话被Shoo打断了。
这样的事是第一次。
Shoo虽然也有恶作剧的时候，但也会把我的话听到最后。
这次是没把我的话听到最后，先说了自己要说的话。
所以我什麼也没有说。
『考试也快到了。』
好了，Shoo。不用说这些藉口也可以了。
『不好意思啊，自己擅自这样说。』
讨厌，不用这样说。不要道歉。
道歉的话，我会更难受的。
没关系，我没关系的。
我是这样想的。
『不是擅自喔。对了，考试真的快到了，这是当然的啊。』
我尽全力的用开朗的声音说著。演技的话虽然很差，装坚强的演技的话大概可以得到奥斯卡奖，因为一直在扮演著。
『……对不起』
你看，又来了，又道歉了。
不要这样了，Shoo。
如果是为了考试的话，没有什麼需要道歉的。不是吗?
所以，不要道歉了。
『加油喔』
没有改变的说著逞强的话的我，说著最安全的话。
喀……电话切断了。
嘟……嘟……嘟。
听到这个声音的同时，重新回想刚刚简短的对话。
Shoo的样子很奇怪。
跟昨天以前Shoo的样子不一样。
虽然还是很温柔，但是对我的感觉好像之间有道墙壁一样。
从以前到现在没有感觉到的墙壁。
在这个墙壁还存在之前，我一定没办法接近他的。
好像很近、又好像很远。
这就是Shoo改变了的地方。
难道是因为知道了昨天检查的结果吗?
难道还检查了些其他吗?
知道了些什麼事吗?
自己的事情、自己的行动，
明明是自己的事情，
明明是自己的事情……
对我来说休假也不过是『不用工作』的日子。
对学生还是社会人来说虽然是假日但身分还是学生跟社会人。
对自由业的劳动者来说，假日的时候到底是什麼身分?自由人?
假日时的我，到底是什麼?
街道两边并列的橱窗里多采多姿的服饰已经摆上春装了，是让人看而已心情也会明朗起来，鲜艳的颜色。
还是需要围著围巾，寒冷的季节的，时髦的女孩子要跑在季节的前头。
我只是看著这些春色的衣服。
旁边的高中女生也没有购买的意思，在那讨论哪个颜色比较好。
哪一种颜色都无所谓啊……
不管被多麼明亮的颜色包围著，我的心情也开朗不起来。
挂著衣服的衣架上贴著杂志上剪下来的页面。
『春天约会的衣服就决定是这个!』
约会，约会啊。
我更加心情低落了。
下次约会的话会是什麼时候呢?
没有下次了吧。
我的心回到了那时候。
看到穿著私服的我，Shoo的表情。
一起吃的蛋包饭。
公园的摄影会。
明明只是不久前的事而已，却像已经过了很久。
那时很快乐啊。
单纯的很快乐。
是那麼快乐的啊。
已经不会再有了吧……
一边想著这些事一边呆呆的走著，看到迎面而来的Shoo。
是幻觉吧，我大概病得不轻了。
有幻想的现象了，我真的很严重啊。
虽然这样想，但是慢慢渐渐接近的Shoo影像，并没有分散掉，就是Shoo啊。我从呆然里惊醒，眼睛盯著迎面而来的Shoo。
哇……是Shoo啊。
三个男孩子并肩走著。
很快乐的在说笑著。
是补习班放学了吧?对了，补习班就在这附近。
想要出声叫他却不知道该说什麼。
已经要到面前擦身了，距离大约10公尺。
跑的话不管多短的距离我都需要大概几秒钟。
我就这样站在那里看著Shoo。
啊，我在这里看得到，他在那边也是会看到的。
我慌张的躲在街灯柱子的阴影下。
虽然没有一定要躲起来的理由，但是没有距离这麼近却不开口的恋人了，这太奇怪了。所以还是装没看到比较好。装没看到的话就不用感到难过。不感到难过的话，Shoo也就不用觉得不好意思了。
Shoo就这样从距离我最近的地方经过，然后渐渐的远去。
我的心理放弃了。
非常的靠近却又感觉非常的遥远。
不是物理上的巨哩，而是心灵上的距离。
让我跟Shoo越离越远的是后者。
Shoo的背影越走越远，被人群淹没。
我动弹不得。
躲在柱子的阴影里望著远方的人，旁观的人看来一定觉得我是奇怪的人。
注意到这点，我开始觉得难为情，慌张的走著。
脚不小心拌倒排列在路旁的一排脚踏车，红色妈妈型脚踏车慢慢的倾斜倒下。
啊，啊啊……
并排在一起的脚踏车，一辆一辆的倒下了。
卡啷卡啷……
一个倒下推倒下一个，下一个倒下又推到了下一个。
在脚踏车全部被推倒之前应该要阻止的我，却只能看著它们整排倒下。
车箱的铁丝刺到了我的手。
从指尖开始一下子渗出红色的鲜血。
应该要赶快止血的。
我的表情没有改变。
这样的疼痛我完全没事。
虽然完全没关系，但是……
我跑了起来。
一点也不知道为了什麼，突然的变得想赶快回家。
怎麼办，克制不住自己的情绪不安定。
我很忍耐的，可以理解不能见面，在忍耐的。
但是看到了他，没办法忍耐了。
回到了家急忙脱了鞋子没有摆好，急忙的冲向房间。
拿出来的是Night的信扎还有Shoo的照片。
手里拿著苹果，害羞的笑著的Shoo。
Shoo……
我拿出信纸，写信给Night。
很难过，非常的难过。
Night……我要怎麼办才好?
知道不能见Shoo，但是要怎麼压抑心情?
越是压抑越是膨胀，快要破裂了。
信纸渐渐的被字给填满。
我没有其他的办法，只有写信。
啊……
发现自己很专心的在写著。
没有处理刚刚的伤口，信纸的右上角就这样沾著血迹。
我一口气写完后放下笔，伸了懒腰看著写好的信。
杂乱的字。
内容也是没有系统，所写的句子也是断断续续。
我到底在写些什麼?
这麼混乱的信，就算是Night也没办法理解的。
我大大的叹气，从柜子里的盒子拿出创伤膏来擦贴上创伤贴，两手高高向上伸展身体。
有点冷静下来了。
我把刚刚写的信揉成一团又一团丢到垃圾桶，展开新的信纸，重新开始写信。
不是的，不是特别因为这个原因。
我只是想看商店里的衣服。
并不是因为只要来这里的话就可以再看到放学的Shoo。
像这样对自己说谎也只是虚伪的。
像这样子，是stalker吧。
不是作为女朋友该做的事。
……回去吧。
我正要回头走的时候，发现跟之前一样走在前面路上的Shoo。
还是三个男孩子。
想见他……
我默默的用眼睛追著Shoo的身影。
就为了这几秒而已，我在店里待了多久?!
Shoo好像很快乐的笑著。
好高兴啊，看到Shoo的笑脸。
我的满足度上升了。
Shoo就要像之前一样消失在我正面道路的人群中……这样想的时候，突然他好像想起什麼似的跟朋友挥手，180度回转回到了原来的地方。
糟糕。
我完全慌了，在这里看著Shoo背影的我，Shoo难道注意到我的视线了，所以走了回来?
我虽然觉得自己隐藏的很好，但是被发现的话，现在的位置不是很不自然吗?能装成是偶然吗?这个状态的话是无理的。
怎麼办才好?这样的话真的会被当成stalker的。
Shoo靠近了我。
虽然很高兴，但是很糟糕。
虽然喜欢，但是感到困扰。
Shoo停在我的前面。
已经不能逃跑了。
我抬起来头。
Shoo就在这里。
我喜欢的Shoo。
到了第一次约会去的那间咖啡店风的餐厅。
这个时间段来店里喝咖啡的客人是主流，大家各自在各自的桌位度过时间。
前方穿著西装喝著咖啡、看著新闻的男性，是工作时间偷懒吗?
隔壁桌带著小孩的太太三人组一边吃著蛋糕一边说著老公的坏话。
后面30岁左右女性跟40岁左右男性大概是在讨论工作吧，桌上避开杯子附近摆满了资料之类的纸张。
然后……我们两个看起来像什麼呢?
大概是这个店里气氛最沉重的一桌了。
是偶然吧，还被安排到跟那一天一样的桌位。
虽然是相同的场所，但我们的情况已经完全不同。
虽然我还是一样心跳不已，但是跟之前的心跳是完全不同的。
好苦啊。
这种时候要开口说什麼呢?
间隔了太久，可以好好的发出声音吗?怎麼担心起奇怪的事情来了。
『还……还好吗?』
长长的沉默后，我先开了口。
像这样无关痛痒的对话是不行的吗?谈话、真的很困难。
『……啊啊』
明明想说很多话的，想跟他说话。但是不管说什麼好像都像爆弹一样危险。
虽然什麼都没说的话，爆弹的引线也会慢慢接近本体。
『……那个』
果然要开口问话很困难，找不到适当的言语。
我在开口继续说话之前，喝了口水润润喉咙。
看到我这个样子，Shoo开口说话了。
『……考上了喔，大学』
真的吗?!
我一直僵硬著的肩膀，放轻松了。
『太好了。一直很在意的』
被说了因为要考试所以不要见面是事实。
所以考试这件事便成了我心里的一种区别也是事实。
Shoo明明知道但却很冷淡的对待也是事实、是事实。
『很想要知道的』
是因为考试才不能见面的，考完试就能见面了。我就像没有心机的小孩子一样这样想著。
所以在考试考完了的那一瞬间就应该要跟我联络的。
这是很基本的事吧。
现在说出『很想要知道的』这样的台词是很没有常识的吧。
你看、听到我这样说Shoo的脸上露出了困惑的表情。
说了『很想要知道的』就好像在问他说没有马上告诉我的理由。
稍微考虑一下的话或许就不会像这样问他没有马上告诉我的理由。现在的我一点觉悟也没有就这样说了出来。
沉默持续著。
很害怕Shoo要说的话。
『……对不起』
说对不起啊。
这个是觉得自己有对不起别人的地方吗?
『……我跟你说。……其实我已经有女朋友了、所以、已经、不能再跟你见面了』
!
这个是我完全没想到他会说的话。
完全的预料外。
已经有女朋友啦?
有其他喜欢的人啦?
为什麼胸口像被什麼东西刺进去、拔不出来。
好痛好痛好痛。
有女朋友啦。
在这瞬间之前没这样想过的。
说了有第三者的存在那还真是一点办法也没有了。
如果是因为这样，我就不用几百倍於他的责怪自己。
比起因为我的关系而分手好几百倍。
这样结束的话，我自己可以消化的。
『……对不起』
『……为什麼?』
这样问，可以吧?
『那为什麼对我?』
Shoo张开嘴、眼光游移著，是在找寻适当的话吗?没有办法说出实际想说的话吗?
『……我是真的喜欢Minato』
狡猾。
直到这瞬间听到他说喜欢还觉得很高兴的我很奇怪也不一定。
『……真的很对不起』
一点也没有责怪我，因为是自己的原因所以自己道歉。
这个、果然还是Shoo的温柔吧?
很狡猾喔，Shoo。
要甩掉别人还用这麼温柔的方式，很狡猾。
明明正在做著很过分的事情的，这样我没办法讨厌Shoo的。
『……这样啊』
Shoo就这样低著头，一句话也没说。
『……是啊，我有病，会带给你很多困扰』
我被自己的内心主导著，自己回答著。
是这样的喔，Shoo。
这女孩子不好喔。
跟她在一起没好事喔。
跟她交往下去，会有很多困扰的事。
因为不晓得什麼时候又会失去记忆。
这样的女孩子，要我是男生也不会跟她交往。
喜欢上这样的我已经很感谢了。
没办法用言语表达出来的想法，在我的心里浮现，终於……溢出了眼眶。
从那一天开始就没有在人前哭泣过的。
在最糟糕的时间点，蛋包饭被送了上来。
在蛋包饭前哭泣真的很糟糕啊。
蛋包饭的热气缓缓的上升。
蛋包饭没有罪过，是为了让人吃而做的。
很喜欢的蛋包饭、好吃的蛋包饭。
我抬起了头伪装出像贪吃小孩子一样的笑脸。
『……对不起』
Shoo还在那道歉。
『……没关系的、来吃吧』
我拿起汤匙吃起蛋包饭。
完全没有食欲但还是把它送到嘴里。
明明是最喜欢的蛋包饭，现在却是让我吃惊的味道。
『……没关系的』
一滴眼泪滴了下来，已经没办法再吃了。
眼泪滴了下来。
就这样一直低著头的Shoo。
不好意思，其实我不想哭的。
不好意思，在这地方哭的话你一定会困扰的。
不好意思，这种状态还说著没关系完全不可靠。
不是的喔，Shoo。并不是想用眼泪来责怪你的。
也有感谢的眼泪在里面的。
虽然只有一点点但我也有过恋人了，我真的很高兴。
虽然没有什麼说服力。
Shoo完全没有动食物，就这样站起来走了。
2人桌只剩下1个人。
1个人……
到现在为止一直被我封印的寂寞，像我靠来。
把弱小的我建立的防波堤一下子冲坏。
黑色的波浪将我卷进去。
我完全没有抵抗的，就这样随著波浪。
救救我。
救救我、Night。
在这种时候能够呼救的也只有Night了。
Night。
觉得自己已经习惯失去喜欢的人了。
从失去爸爸妈妈后一直。
但是没有办法习惯寂寞。
神为什麼要把人的心做得这麼脆弱呢。
我一个人走在回家的路上。
一个人而已完全没有关系。
从一开始就只有一个人，跟两个人一起之后的一个人，虽然都是一个人但是意思完全不同。
早知道这样的话，一开始就不要知道两个人一起的感觉比较好，不是吗?
嗯、不对、一定不是这样。
我想要这样想。
喜欢上一个人、虽然只有一点点但是也被一个人所喜欢绝对不是没意义的，不想要认为是没必要的事。
虽然变成这样的结果，但只是喜欢上一个人这件事就有点意义的。
喜欢上一个人是收获。比起失去的，得到的更多。
但是、但是呢、Night。
很寂寞啊、一个人很寂寞啊。
Night。
想见你。想见你。想见你。想见你。
我把长期封印起来的话解禁了。
把它解禁了。
想见你。想见你。想见你。想见你。
给Night的信纸被只知道这句话的女孩子用『想见你』这句话淹没了。
我和Minato和见不到面的星期天
『这个星期天我会在夕阳丘的邮筒等你。
等到你来为止。
Minato』
说想见你、想见你的，我才是很想见你。
Minato寄来的信上写了很多个『想见你』。
我到底已经看了多少次了?
从接到这封信开始，一直看著
这信已经被我捏到皱的不行了。
想见你、想见你。
好像透过文字可以直接听到Minato的声音一样。
我知道现在混乱中的Minato正伸出手求救。
这样就好、Minato。这样就好。
我很想直接见Minato，这样跟她说。
想要摸著她的头，这样安慰她。
距离Minato上次说『想见你』已经很久了。
而且是第一次这样激烈的说『想见你』。
激烈到我都感到动摇了。
想见你、想见你。
Minato的文字侵食著我的心。
砰。
我拍著桌子。
再看的话我真的就忍耐不下去了。
我见不到她，无数次的自己问自己。
觉得自己已经习惯见不到喜欢的人了。
但是对寂寞却是怎样都无法习惯的。
神啊，你为什麼要把人的心做的那麼脆弱呢?
不想承认自己的软弱。
觉得要是承认了，自己就会崩溃了。
为了保护自己变得很暴怒。
好像被所有的人误解一样，将周围所有的东西踢飞，听到声音感觉到痛苦。
踹著在宽广的空间里乱放的椅子还有桌子，听著它们倒下的声音。
但是不管怎麼暴乱，我都是自己一个人。
我、是一个人。
一直都是一个人。
不跟任何人见面，也不接触任何人。
这样保护自己。
我自己。
如果现在跟Minato见面的话，
我会失去自己。
但是。
但是……
我握著信的手止不住抖动。
我就这样握著信用拳头撞向床。
发出了叩的重音。
由手腕开始的疼痛蔓延全身。
虽然知道做这样的事是没用的。
我咬紧牙根忍耐著笨蛋的自己造成的疼痛。
快一点、快一点，怎麼今天还不快一点结束呢?
我发狂了。
Minato的混乱还有『想见你』这句话感染了我，我也混乱了起来。
我虽然有抵抗力但是Minato的力量太强了，难道我只要面对Minato抵抗力就变弱了吗?对於Minato我有复杂的感情。
只有我自己的话，控制不了。
我好几次都想冲出房门，但在最后一刻控制住自己。
想到了又折回来。
无谓的一个人烦恼。
这里不是终点。
稍微放松一点，左脚就想夺门而出。
我必须用尽全身力气去阻止自己。
踏出左脚后再踏出右脚，虽然我跟Minato见面是一点好处也没有的。
一点也没有。
在懦弱的我旁边有著恶魔要我再看一次信。
想见你、想见你。
Minato的话原封不动变成我要说的话，我已经不记得我先踏出哪一只脚了，像在作梦一样从房间里飞奔而出。
夕阳没有维持很久，马上掉进深深的黑暗里。
我重重的喘息著。
这个场所加上这个时间，几乎要看不清夕阳丘在哪里了。
夕阳丘是Minato最喜欢的场所。
是这个街道地势最高的地方，从这里看的话，这个街道一目了然。
在这个平凡的街道唯一能找到的不可思议场所。
从以前开始Minato就很喜欢这里。
小时候有被爸爸带来这里，被放坐到肩上从更高的地方往下看风景。
跟名字一样是看夕阳最漂亮的地方。
夕阳时分，就像天使的街道一样被夕阳照射著。
过了这个时间后就又是普通的高台。
看不见什麼好看的夜景，就只是普通的空地。
Minato在这里待了多久?
天气还很冷。一定是一直在那里等了。
一心一意的像个笨蛋，非常的固执。
那家伙一定也有感觉到了。
我不会来跟他见面。
从小开始就拒绝跟她见面。
一定有见不到面的觉悟了。
虽然如此、但是、她一定还是一直在那等著的。
就算只有1%的可能实现，也会在那等著、希望愿望实现，她就是这样的人。
想见你、想见你。
我到达了邮筒。
摸到邮筒的触感透过外套传达过来。
感觉到的就是今天这里是有多麼寒冷。
我往下看著街道。
不管哪裏都是不亮不暗的灯光，说不上是夜景。
Minato已经好好的回家了吗?
会不会光低著头走然后撞到电线杆都不知道。
平常已经老是低著头走路了再加上今天特别沮丧的话，会不会走路一点也不看前面?
非常担心啊。
会不会……想到这里了。
会不会因为这样所以见不到面。
想见你、想见你。
Minato把自己的想法寄托在邮筒了吗?
邮筒今天一整天接收到Minato强烈的思念。
想见你、想见你。
想见你、想见你。
想见你、想见你啊，Minato。
Minato、我想见你喔。
Minato、我想见你、想见你。
我好像要倒下一样的抱著邮筒。
手摸到了什麼东西。
我看著邮筒上面。
那里有被石头压著的便条纸。
因为不是很大块的石头，好像快要被风吹掉了。
但是好像在忍耐著似的，便条纸还留在那里。
我专心的看著便条。
用看的好像还不够，我摸著那些文字。
但是感觉不到Minato的温暖。
指尖感觉到的只有附在纸上笔墨的湿气。
最重要的人正在痛苦著，但是我却不能直接摸到她。
Minato、我是这样的想见到你。
可恶……!!
Minato。
我可以为Minato做什麼?
为了Minato的话我什麼也不怕。
……但是，Minato真正希望实现的事情我却做不到。
我生存真的有意义吗?
见不到面，真的很对不起。
但是只有一件事希望你知道。
我比世界上任何人……
比任何人……
第一次见面
『给Night。
我明天也会来。
后天也会来。
每天都会来这里。
每天都会来，直到见到你为止。』
夕阳丘是我喜欢的地方。
所以要跟Night见面的地方就选在这里。
从这里看到的夕阳有著不可思议的色彩，没有特色的街道只有在这时就像西洋风景明信片中出现的街道一样。
我为了能看到这里的景色会特地绕远道过来这里的邮筒寄信。
从这里寄出的信，比较早会收到Night的回信。
虽然可能只是心里作用罢了。
有点历史的邮筒，上面的红色油漆有点斑驳，但是这也是我最喜欢这邮筒的一点。
一直一直守护著我跟Night的通信，好像有种也在保护著我们身体的感觉。
一直帮忙把信交给Night，很感谢啊。
虽然是有点强人所难的愿望，如果可以的话请今天把Night带到这里吧。
我对著邮筒这样说著。
但是邮筒没有回答我。
只有寒冷的风不停的吹著。
有点、冷啊。
今天出门的时候忘了围上最喜欢的黄色围巾，说是忘记了其实出门前就找不到了。
我是把它放到哪里去了呢?我很常丢掉东西啊。那围巾是我很喜欢的颜色啊，有点遗憾。
身旁有几组情侣牵著手散步，然后停下脚步看著美丽的风景，大概不出三分钟就看够了景色再次向前走。
我一直一个人在这。
因为不是看够还是没看够这景色的问题。
也不知道要等到什麼时候。
Night应该不会来的。
因为如果这次会来的话可能在更早之前我们两个就见到面了。
虽然知道，但是心理期待著。
或许、或许这次会来也不一定。
心里的某个角落有淡淡的期待。
只要心里有期待，我就不动。
因为不是完全没有可能。嗯、就算是不可能，也想要等下去。
想要等下去、想要跟Night见面。
所以再等一下吧。
啊，现在是最棒的时候。
从云里面透出的夕阳光是自然的艺术品。
小时候父亲说过『那是天使的通道』，我真的是这样相信的。
就是像现在这样神秘又美丽的夕阳。
今天是晴天真的太好了。
但是就算不是晴天也会等著的。
是阴天也会等著。
雨天也会等著。
有暴风雨也会等著。
如果能见到Night的话。
是这种程度的想跟他见面。
这个季节白天还很短。
夕阳就像一瞬间，然后就变成夜晚。
像欧洲国家的风景也在一瞬间回到现实。
差不多该回去了。
见不到Night了。
虽然想见，但是见不到。
因为已经有觉悟了，虽然遗憾不过没关系。
我在事先准备的便条上写信给Night。
风吹动著信纸，没办法把字写的很好。
简洁的写好了信，转头看看四周找到适当大小又有足够重量的石头。
这个石头或许太轻了，但是没找到比这个更大的石头了。
风一吹来石头就晃动。
我就拜托这颗小石头了。
要给Night的信，神们一定会交给Night的。
我用跟写信时一样强的意志，向前走了。
Night、我会等到我们可以见面的时候的。
==
第一次见面
『给Night。
我明天也会来。
后天也会来。
每天都会来这里。
每天都会来，直到见到你为止。』
夕阳丘是我喜欢的地方。
所以要跟Night见面的地方就选在这里。
从这里看到的夕阳有著不可思议的色彩，没有特色的街道只有在这时就像西洋风景明信片中出现的街道一样。
我为了能看到这里的景色会特地绕远道过来这里的邮筒寄信。
从这里寄出的信，比较早会收到Night的回信。
虽然可能只是心里作用罢了。
有点历史的邮筒，上面的红色油漆有点斑驳，但是这也是我最喜欢这邮筒的一点。
一直一直守护著我跟Night的通信，好像有种也在保护著我们身体的感觉。
一直帮忙把信交给Night，很感谢啊。
虽然是有点强人所难的愿望，如果可以的话请今天把Night带到这里吧。
我对著邮筒这样说著。
但是邮筒没有回答我。
只有寒冷的风不停的吹著。
有点、冷啊。
今天出门的时候忘了围上最喜欢的黄色围巾，说是忘记了其实出门前就找不到了。
我是把它放到哪里去了呢?我很常丢掉东西啊。那围巾是我很喜欢的颜色啊，有点遗憾。
身旁有几组情侣牵著手散步，然后停下脚步看著美丽的风景，大概不出三分钟就看够了景色再次向前走。
我一直一个人在这。
因为不是看够还是没看够这景色的问题。
也不知道要等到什麼时候。
Night应该不会来的。
因为如果这次会来的话可能在更早之前我们两个就见到面了。
虽然知道，但是心理期待著。
或许、或许这次会来也不一定。
心里的某个角落有淡淡的期待。
只要心里有期待，我就不动。
因为不是完全没有可能。嗯、就算是不可能，也想要等下去。
想要等下去、想要跟Night见面。
所以再等一下吧。
啊，现在是最棒的时候。
从云里面透出的夕阳光是自然的艺术品。
小时候父亲说过『那是天使的通道』，我真的是这样相信的。
就是像现在这样神秘又美丽的夕阳。
今天是晴天真的太好了。
但是就算不是晴天也会等著的。
是阴天也会等著。
雨天也会等著。
有暴风雨也会等著。
如果能见到Night的话。
是这种程度的想跟他见面。
这个季节白天还很短。
夕阳就像一瞬间，然后就变成夜晚。
像欧洲国家的风景也在一瞬间回到现实。
差不多该回去了。
见不到Night了。
虽然想见，但是见不到。
因为已经有觉悟了，虽然遗憾不过没关系。
我在事先准备的便条上写信给Night。
风吹动著信纸，没办法把字写的很好。
简洁的写好了信，转头看看四周找到适当大小又有足够重量的石头。
这个石头或许太轻了，但是没找到比这个更大的石头了。
风一吹来石头就晃动。
我就拜托这颗小石头了。
要给Night的信，神们一定会交给Night的。
我用跟写信时一样强的意志，向前走了。
Night、我会等到我们可以见面的时候的。
===
Minato和我和Night
跟Minato相遇的时候，我还不知道。
在她身体里还有另一个Minato存在。
也不知道我会变成妨碍他们两个的人。
跟Minato第一次相遇并不是在便利商店。
那是12月初，天气开始正式变冷的时候。
接近考试，像要追上考试一样，父亲来到我的公寓。
父亲眯著眼睛看著堆满待洗东西的洗手台，然后就这样看向里面的暗室。
对为了念书而开始一个人住却把念书的房间变成暗室的我，父亲有十足生气的理由。
『不得了啊，这些东西。平常都吃些什麼?』
我用沉著的声音说。
『便利商店。便当之类的』
父亲苦笑著，用不关心的眼神眺望著我钉在墙壁上的照片。
『也让你一个人住了，觉得你也会多少专心在念书上面的今年看来也不行啊』
对父亲这样说，没有可以回嘴的话。父亲说的话一点也没错，虽然是用过分的话说著让人难受的事。
『你到底要拍这些像垃圾一样的照片到什麼时候!』
到刚才为止还伪装的很冷静的父亲突然变声，将墙上的照片拔了下来从窗户丢出去，连桌上的相簿还有暗室里吊著风乾的照片都是。
我没有抵抗盛怒中的父亲，只是沉默的看著。对被丢掉的照片，生气还是难过之类的，太麻烦了，还不是没用，我一动也不动，然后冷静客观的看著自己。
我到底在做什麼?
不是说想当医生之类的，只是小时候看著父亲的样子长大，在医院里被养大的我，很理所当然的有『将来要当医生』的意识。
