是决定发表什么的，是杂志编辑。我记得我第一回写的明星是尼可.4
《管锥编》说是很郁闷，我最近看电影也是看厌了，尤其是韩国电影。最
近看电影，已经不知道自己喜欢还是不喜欢，也说不出电影好还是不好。
顶多就是“还行”，或者“没劲”。
我们回家看电影，正是莫尼卡贝鲁奇被强奸那一段。我仔细看他
的表情，神色如常。看他坐在我家沙发里，我就很高兴，我想我是喜欢
他的了。怕是这阵子太寂寞的缘故。
他这人一向下笔大胆，言谈规矩，作风就更胆小。我呢，一想到被
他知道搞不好要笑话我，或者尴尬，就变得很保守。我想我们两个没可
能。就这么做朋友，也罢。
晚上我妈留他吃饭，他们两个还喝了酒。我妈以前很不喜欢他，白
从上次两个人背着我聊了一个晚上，我妈成见消除了很多，但还是说他
长得丑。我没觉得他长得丑，真的，大概是看顺眼了。
连游泳池都封了，真该死。
我跟他说，周末喊上人，我带上几斤麻辣龙虾什么的，我们一起出去春游，去去霉气。他说他大爷在海滨浴场看门，咱们可以去过夜。
我觉得是个好主意。我一直想着能在黑夜的海边散步，兼数星星、打
蚊子。
好像是七月二十一日开学的样子，琐事非常多。光是明年是否留北
京，和房子的事情，我已经烦得不行。人是在变，我连帽子戏法都知道
了，家里电视也有了体育台，最近买了碟子在练瑜珈。
他说：他朋友老劝他和我谈恋爱。
我真想说：那你还等什么？
可是，我只是站起来，倒了杯茶给他。
今年的春天无比蹉跎地过去了，夏天来了，夏天也是短暂的。夏
天过去，我就大四，感觉似乎才刚刚怀抱着满心的梦想走进校园，可
是不久，就要离开。这四年，说充实吧，那是什么都干了，说空虚吧，
又觉得什么都没干。觉得什么都还没学，我还不知道电影究竟是什么，
我依然只会写这么点小文字，我还没来得及谈恋爱，呵，大学生活就
快结束了。
你还在努力中。加油哦。
有时想想，真是不公平。但愿今后你比我挣钱多，这样比较好想。
家里和假期从来没有这么难耐过。我很想你而你什么时候回来呢？
有一天，我突然想起以前的事，很久以前的，我们才十三四岁。很
多事情，我不再提起，不代表我忘记。我还记得我们第一次吵架，我
拿着撮箕，你扫地。我明明觉得我还是梳两个麻花辫子的小女孩，而
你老穿着西装短裤，膝盖上全是摔的疤。晓微，时间从哪里溜走了，你
告诉我。
娃娃
黑暗的时候也要给你写信
亲爱的你，
现在我给你写信，感觉脖子和脊椎，一路的疼下
去。现在，我的背时时在提醒我，清晨醒来，不再感
觉到轻松和慵倦，舒服和能量填充百分之百，只是觉
得背很痛。
有时疼得很厉害，我就倒在地板上躺一会儿，这
样子会好过一点。
我已经告诉你了，我们这边没有电。隔壁和我们
越闹越厉害，她们幽幽点起蜡烛来。宿舍里的女孩回
家去了，她家在唐山，近得很，我要是家也在唐山，
我一天回家一回！她临走前叫我要“挺住”，我苦笑。
现在越来越不想回宿舍，因为又冷，又黑。
今晚上是北京降温，说是零下八度。八度空间。对了，前些日子我
和人家宿舍里的女孩一起看《红豆女之恋》，我好喜欢里面的金在元，看
起来似高中男生，特别清爽，带一副半框眼镜，笑起来嘴巴拉开好大，像
企鹅。呜，好可爱！我真想养一只在家里，看起来也高兴。
前几天我和同学谈起《成长的烦恼》，就想起你了。你最喜欢这套剧，
因为你价值观就和里面一样，简单又光明。可是，宝贝，我曾告诉你，现
实不是这样子的，那个完美的老爸自己的婚姻失败了四回，那个最意气
风发的麦克他在好莱坞没混出头，也就，落魄了。这些，是你不要听的。
最近写起东西来很吃力。我答应你要写的那篇《迟来的王子和迟来
的正义》，早就写好了，只是自己很不满意。一直没拿出来。我写的东西，
不能使自己满意。写来写去，都是一个味道。我想我需要一个长长的假
期，不接东西，只是随意的吃、睡、看电影，看书，放纵自己没品位的
看大烂片和偶像剧，还有少女漫画。任心里的东西随意流出。
当然，现在，这还是不可能的。前些日子，我给电影杂志写好莱坞
时尚，写到吐血，从最流行的发型、鞋子、品牌、旅馆到餐厅……当写
到《黑客帝国》里的尼奥风摆杨柳腰躲避子弹的时候，我笑了出来。不知这一句会不会被删去，但是娱乐了我自己。
前几天，家里和我商量买房子的事情。我们商量好买一间一百六十
平米的大房子，四室两厅，首付是我给的。我觉得好骄傲。我躺在床上，
活动着我的脖子，我觉得我的目标已经达到一半。我躺在黑暗中冰冷床
沿，就像下面是悬崖。晓微，你知道，我不能停止，不能退后。
晓微，我好久不知道什么叫快乐。我心里重重的、闷闷的。
我需要哭。我时常需要哭，使劲哭，哭出来就好了，接着做事。
网上有一个女孩，平常不大说话，突然给我留言，说：你不必维持
快乐。
我突然强烈被撼动，就像谁在层层盔甲中抓出我不曾遮掩的心。就
像紫龙背后的龙爪子，那是心脏的位置。我觉得，我的秘密就这么破了。
昨天去中关村给我的苹果换鼠标，（中关村真似一个大市场！）那里
有星巴克。于是点了一杯咖啡，满满都是奶油，又撒了许多肉桂、肉豆
蔻，样子很没见过世面。咖啡店的男店员，声音跟我曾喜欢的一个人很
像，于是东打听西打听的，套着他讲了一整套磨和煮咖啡的工序。回头
讲给一边的朋友听，朋友说：切！就那烟酒嗓子。
回来还真有点想，于是我打了个电话给他，他淡淡说，正在回家路
上，忙着，就挂断了。不足三十秒。
前几天，橙子和我聊了一个电话。他工作了都。我们曾经戏说，我
要养他，现在我是能养他了，但是，何必养他？他仍旧和那个女生在一
起。兜了一转，他们还是在一起。我是中间的插曲，她是主题歌。他说，
我对他如何重要，说，其实，中间发生了太多事……我只是问，为什么
留下来的是我？为什么，最后被留下来的老是我？
是不是你们觉得，我比较坚强？
他问，那么，你想听我说什么？
我就认真地说：我希望你说，我是你今生唯一的爱，从来不曾忘却
的爱人，生命的奇迹，千呼万唤企求我回来，你就向我狂奔去。
他在电话里大笑起来，我也觉得自己苦情得很没劲，悻悻丢了电话。我蛮喜欢张娜拉。
怎么办，我坚守不住了，之前坚持只看日剧，嫌韩剧没品味。可是，
怎么办，韩国也有好看的男孩子。
晓微，你甚至不必亲自陪在我身边，只要我想到你，就感觉到安慰
和力量。你知道，在我十九岁写不出来的时刻，苏老师是我的圣经和神，
只有和她倾诉，我才能变得纯净（我现在根本不敢跟她说话啊，我已经
这么不纯净，我不想使她失望，我变成了这样）。再之前，我的文字，潜
在的倾诉对象，是范。但是，你一直是我不变的倾诉，只要想到给你写
字，我就平静下来，轻松起来，打从心底里温暖起来，我现在好想亲亲
你的脸！呵呵，我喜欢你，永远。
前些日子我看《百合深渊》，觉得写得极好。
你是我世间永远不变的爱人。
今年回家，你陪我回学校一趟吧！尽管我知道，已经被拆得不成样
子。但是，依旧在我梦里出现，那些树、那些房舍、那操场，以及那个人。
最近对看电影变得很不积极，以前看闷片才睡，现在看什么电影都
睡，简直没有专业精神。但是，在电影里睡着是太好太好的感觉，我好
希望电影在我醒来还没有完。我常常看着睡的是《甜蜜的生活》。费里尼
的梦和我的梦。上课也是这样，老师抱怨我老是睡得口鼻歪斜。真是的，
早上七点起床去上课，已经很给面子了嘛！谁叫教室里暖气那么足，那
么暖。我老是抱着围巾，就睡着了。睡醒了也好吃午饭了。
说到吃，前些日子去吃了一回很好的日本料理哦！吃了烤秋刀鱼，
因为十二月十二号是小津安二郎生辰和忌辰纪念。纪念谁就吃谁，简直
像那个叫《领导，冒号》的相声了嘛！
我老想去说相声。
最近喜欢上了唱歌，因为别人说我唱《呼吸》特别动人。我唱的时
候，真是要掉眼泪的，并且，在忍住哭的同时换气。
我想，我在等待重现光明的时刻。不管是心里，还是隔壁。
对了，今天下午我去了人大听考试辅导冲刺班。听得我想死，极度不耐烦，那个老头，简直是我平庸乏味厌恶生活之大化身，听到一半，我
简直想冲上去，脱下鞋子敲他的头！
于是我中途退场了。到路边，买了一串糖葫芦，泄愤那样吃下去。吃
完再来一串。
制片说，剧本前面十集要改第六遍，姑娘我像汤圆一样，任他搓圆
搓扁。我已经无力，连争辩都不想。改吧，改吧，孩子总是这样长大。
晓微，我现在身边的世界一点声音都没有。这个宿舍里的女孩都睡
下了。我要穿上我的外套，悄悄关上电脑，关上门，我这个流窜犯要回
到我没有电的房间去。
屋子里没有电，没有光，也没有人。
我但愿我能想起你，想起我们过去在一起的日子，冬天抢被子，你
总是埋怨我，卷被子的功夫一流，把自己睡成睡袋样。
好睡，我的宝贝，我吻吻你光明的额头。
十二月六号，深夜两点
抱牢侬
最近点滴落入我心的，都连缀不成句子，只是
些许词语。
比如，荒谬。荒谬对我，是一种日常感受。我时
常在人身上，觉察到遥远如同冥王星上的火花。无所
谓好坏对错，只是荒谬。我小心掩饰这种荒谬，暖昧
的笑一笑。因为，如果我真的说了出来，那些人也会
觉得我荒谬、神经。在我熟悉的人身上，斗然觉得隔
膜和荒谬，会使我一惊。比如我父亲。我们能沟通，
却难于理解。对于名利和前程，他对我的期许，和我
自己的，差别迥异。这种灰色的看不见，但你知道确
实在的东西，美化了，就是暮色；词语化，就是压力。
我最近一次感觉荒谬，是在泰山脚下某城镇。司机带着我们找他的一个老同学喝酒。这是一位当地的刑警大队长，肚子腆得高高的，脸上
微微浮肿，但有一种老于江湖的精明。他能喝、能唱、能跳舞。并且希
望我也一样。
这是强我所难。我晕车了一天，头很痛，酒菜我不爱吃，胃也难受。
但是盛情难却，他拉着我的小手，在屋子里跳起了舞，肚子顶着我，我
小心得不去对上他的眼神，又要小心不踩到他的脚。他一边舞，一边语
重心长地说：“小张啊，我看的出来，你不太善于社会交往，叔叔给你上
第一课……”
我突然觉出人生的怪诞和荒谬。我，何苦跟一个泰山脚下刑警大队
长一起在《长江之歌》的伴奏下，跳什么三步四步？之前一天，我决计
无法预料。这就是偶然了。我一边想，一边淡淡微笑起来。不论如何，这
也是新鲜的。
我们说说天真。之前，我一直觉得，天真是一种难得的品质。我反
感世故、圆滑，我直接联想到老奸巨滑。可是，我见识到一些可叹和可
悲的天真。有时候，天真和愚蠢只差一点点。我和一个阿姨吃饭，她有
很好的家世、很好的丈夫、很好的工作、很好的容貌……一切都是被安
排好的。吃饭的时候，我发觉，她的每一句话都问得那么不合时宜，都
暴露出对生活惊人的无知。我有一个从农村来的同学，恨死这种天真，她
不屑地说：“她们当然一切都不必争，她们什么都有，哪像我们，每一分
都要靠自己双手挣。”我现在不大认同她这种谴责了，因为，这种谴责，
翻一翻，就是艳羡。我不羡慕。
我不天真了。我并不觉得可惜。我想，世故，如果得体，总比尴尬
的天真，让人舒服。自己和别人都舒服，起码不是错误。
我的一个老师说，他从高中之后，再没有过开心。我也已经很久没
有欢喜。我不是说我没有笑过。但是，那种全心全意的满足，整个世界
都在手中的欢喜，忍不住要对街上每一个人微笑，那种开心，我自从那
次伟大的失恋之后，再也没有过。缺憾，就是盘子上的裂纹，没法子补。
补好了，也死气沉沉，没有灵魂。日常的开心，和心灵的开心，是不一样的。
那么，我只能追求内心的充实和满足。
当然，欢喜和欣慰也是不一样的。我今年一直很欣慰，我给爸妈买
了房子。欢喜是短暂的，欣慰长久些，像一种状态，可以沉浸其中。
惦记。前几天，我和故事一直都没上网，突然早上碰到了。我正在
写一篇文章，如火如荼的，我就跟她说，不要聊了，过一会再聊。之后
一直没遇到。我没有担心着，但是，我知道隐隐在念想，直到看到她再
次为我的文章留言。我知道她是不会介意的。但是斗然心里一轻。
我想，这就是惦记。
关心。晓微昨晚上和我一起睡，她睡得早，我熬夜看克里斯蒂的小
说，我看她的肩膀露出来了，就替她掖了掖被角。她说胃痛，她的胃一
直娇贵，吃坏一点就痛了，我想，是不是下午逛街喝了风。我和晓微一
样的懒，看到远远的抽奖那么多人，连忙绕开些，不去凑这个热闹。
半夜她无意识的靠近我，我懵懂地握着她的手。
想一想，我们认识也已经十年了。
十年。
晚上和她一起看《阮玲玉》，里面有上海话，阮去抱住装灯泡的老母。
小玉去抱住她，欢欢喜喜说：抱牢侬。我连忙去抱晓微，现学现卖，抱
牢侬。两人笑起来，在一起，智商就一起低龄化。我和晓微一起，不谈
文学电影，也不谈深奥的一切，只是一起开开心心。
临睡她要我读书给她听，我取出《心之全蚀》，她不要听。我只好拿
出琦君的文章，读《杨梅》。那是很老派的散文了，读了能使人心静，淡
淡的忧伤，但是毫不刺激，还有点拖沓。晓微跟我说，烧酒杨梅，泡得
好大一颗，吃下去，肚子里暖暖的。我还没有读到茶山梅，她已经睡着
了，细细地呼吸。
散文。我在深夜看这么老的散文，觉得散文里总是有人。她站在自
己的散文里。我感到里面也有力量，不强烈，但是清晰。她说：一生没
有好好读书，很后悔，到有一天，变做淡淡的惆怅，才是真正的可哀伤。我记住了。
最近看的电影里，我最喜欢的是《》，旧
译《富贵浮云》。连带喜欢弗兰克卡普拉。他被当作匠人，是很可惜的。
我顺带温习了那个时代的盛况。
错愕。就是我写了陆川那篇文章，惊动哥伦比亚公司那件事。只觉
得错愕。
淡漠。
前几天，看了烟火来着。我努力仰着脖子，看整个笼罩上空的巨大
烟火。不由惊叹。看到四十分钟之后，已经淡漠。
我想，那些灿烂绝伦的人，或者事物，还是早早消逝的好，
看得多了，也是寻常，也就淡漠了。
我们要长成什么样子的大人
亲爱的你，
我已经很久没有给你写信了。现在，你在南京病
着，缠绵的感冒，一直未好。我这边也是雨，冷得很，
刚才我光脚去席殊，只穿一双吃力的高跟凉鞋，也觉
得冻。随手买了一本《我暗恋的桃花源》，这书我是
有的，影印本，是我初到北京的时刻，狂迷艺术，将
许多求不得的剧本和书籍，一本一本去影印而来。婆
娑着，觉得是一种纪念。虽然我的心境不同了。
是３Ｈ和我一起去的。他下午来寻我，电话里
有点寥落。他一直如此，我不以为怪。家里人非常
多，有无锡的熟人，有我北京的同学。我们隔着热
闹，谈着冷清沉重的话题。他说，工作已经找到，公务员，一签就是
五年，研没有考上，再考一年也未必有把握。他说了两次，说：我算
是没有指望了。
晓微，我好恨这句话，我算是没有指望了。非常非常的悲伤。他脸上架着一副银色边框的眼镜，在闪亮的银光边缘，我注意到他
眼角的伤痕。我大惊，问起，他淡淡说被砸伤，然后比划，多么大的一
块石头。我们竟然如此远了吗？我竟然要一副新的眼镜的提醒，才发觉，
他受了伤？如果偏差一公分呢？他的眼睛呢？
他骑着车载着我去书店。下着雨。我将紫色大毛衣外套的帽子拉起。
毛线绒绒的，沾着水珠。每一回，有人骑着自行车带我，我就很欢喜，像
占了便宜似的，像公主被邀请坐上骑士的座驾。晓微，我不知道跟他说
什么。我小小声问他，是不是心里还是不甘心呢？他什么都没有说。是
他先放弃了。我心里，是有点怪他的。
这个月我的生活忙碌，满是变化。先是搬了家，非常陶醉自己的小
生活。然后是一场重逢，和第二次的分散（我写了拆散，觉得不对，改
成辜负，又觉得不对，他没有负我。这结果我是知道的，我仍不愿意定
罪）。还有一场影展，在六场电影里，有些人陪我一起度过。
晓微，我仍旧是任性。不再是打断别人的话那种任性。而是做事，不
顾及现实，不预计后果，不算计得失。那种大任性和真放纵。
工作是可以有的，有杂志来找我，有名的，薪水是五千，但是我不
愿意做。编辑，我不愿意做。我是写字的人，不是编辑的人。我不想多
知道所谓杂志的要求和定位，不想关心排版和印刷。还有，我对所谓的
时尚，实在是没有兴趣。如果是电影，或许我会考虑——我不想我的世
界，离电影再远一些，现在已经足够远了。
北京的同学，我的好朋友，来的前几夜，我们都在讨论电影、剧本、
见识和新闻。我觉得她所见所知，是丰富了。于是心里寂寞起来。我也
该回那个世界去——虽然那个世界也吵杂，辛苦、劳累、难。但是，毕
竟丰富。这就是代价。
我怎么想起来给你写信呢？心里若有所动的呢？是因为刚才我在书
店里读到一本绘本，叫《我喜欢你》。你曾经叫我替你买的那一本书。我
站在书店里，读这么清纯的书，清纯得叫我无力承当，脚底发软。我当
时想：“这真是一本你会喜欢的书！”真单纯，就跟你一样，曾经我也一样。宝贝，你使我心里柔软，那些厉害，这个世界逼我学习的厉害，都
化做柔波荡漾。
我的好朋友新跟我说：珊珊，这半年，不，这几个月，你变得好多！
你对付伤害，和保护自己的功夫，高深多了！我听了，不知道应该欢喜
还是难过。新，在我看来，是个很神很神的人！她很会嗲，对我也嗲，说
话慢慢的，拖长音，非常煽情。人却很单薄，有严重的胃病。和我相同
的是，她也拥有巨大的激情和渴望，和我一样，不停燃烧。她一年有二
十次艳遇，追求她的人每年有一个交响乐团，比如，她会跟我这样描述：
“今年的首席小提琴手已经出现，可是没有指挥，后面第二排外围的也已
经有了影子……”
可是，在我的外围，连一支简陋的地下乐队都没有，一组二人转都
没有！有或者没有，都是一样的焦灼，所以当我跟她说：“如果让我们俩
的激情用来燃烧字宙制造能量一定闪亮——”她就会说：“你负责白天，
我负责晚上！
这一回，她遇见一个老男人，很有魅力，非常热情，身边的女人多
她一个不多，少她一个不少。
我在电话里激动地说：“千万不要，哪怕一个晚上，你知道，对，你
知道没有结果，可是，你知道和你受到，完全不一样！你受不了，一个
晚上以后呢？千万不要，不敢追问下一回什么时候见面，不敢说我很想
你怕给他负担，因为他在电话里说下一次跟你一起听《得州巴黎》，你就
站在路边流泪，因为，他允诺了下一次……”
我在电话里哭泣起来。
我以为我好了。你看，我这么坚强。你并不会因为我哭泣，就留在
我的身边。你不在我的左边，你不在我的右边。甚至不在我光明而清醒
的思绪里。你躲在暗夜的梦魇中，趁我不备，偷袭我，提醒我：
你在我的无处不在。
那不是一个爱着我们的人啊，新。
我告诉你，信誓旦旦地说，这一回，下一回，我一定要找一个把我当成豌豆公主来疼爱的男人，一旦发生，他会冷落那个女人，哄骗我，找
所有可信和不可信的理由来说服我，哀求我，要我听他的解释，而不是
一整个下午之后，才想起来给我一句抱歉。我，不要做那个被选择的人，
被选择来被忘记的人。我要花费全身力气，才能使我自己相信：不是我
被抛弃，仅仅是我和他，不在一个世界。而她，是扎根在他生活里的女
子。我只是过客。
以后，我只做顺位第一。不接受卑微的爱，和间隙的时间。我要的
幸福，是完整的，不是碎片。
天色变了的时候，好在，我只是说：“不必说了。你不能说我爱你，
不必说对不起，你，还能说什么呢？”我的耳朵，不听搪塞，也不听
套话。
于是，我在苹果机里隐藏了那两篇文章，《一夕欢》和《亲爱，我如
此快乐》。我不想此时面对它们。好似面对昨日，全无防备的自己。新对
我说：“他是卫希礼，而他是白瑞德——”被我急促打断：“可是我们不
是郝思嘉。我们没有那么自私，也比她更容易受伤。”
这是描述的力量。我们情不自禁要把生活引向艺术和浪漫。我们自
我催眠。我也是如此，我描述狂喜和巨痛。赋予偶遇以宿命，赋予沉溺
以勇气，我在没有追光的舞台上，独自演戏。但是，昨晚，当我读著名
的《２４／７》时豁然明朗。就如ＳＭ一样。生命实在寡淡无味，我们需要
戏剧情境。文字给予我华丽的外衣和浓艳的油彩，使我在现实中多少显
得不合时宜的激情和渴望，能够倾泻而出。我不是做纪录片，我是一出
舞台剧。
读我的字的人们，是我的观众。
同时，我隐隐能接近ＳＭ的人群。Ｓ在我心里很好理解，我有强烈的
独占欲，比起公主，我更向往女王，因为有绝对的权利和控制，公主却
要因为一个王子肯娶她，而变得有价值。Ｍ呢？在我看来，只不过是托
付。我们不必想一切，只需要战栗和期待，将自己完全托付出去。就像
仰赖一个神一样。只不过神不负责解决性欲。
最后让我来说说我的影展。其实，我何尝不知，我选的电影过分浪
漫，我的立场太过激烈。但是，我觉得，在呼招之初，浪漫一下又何妨？
在我心里，如我和更生长长辩论之末的结论：我并不以为同性恋需要同
情。承认一样，也承认不一样。但是，面对默然的大多数，我仍旧认为
首先必须引起关注。电影，是一种手段。当然，也可反而言之，同性之
恋，不过是电影的一种题材、一种类型。
这个时代，我们以提及理想和信念为耻。我们大肆谈论的是娱乐和
消费。我们要看狡猾、姿态、中庸和平和。我们排斥激烈，排斥运动。但
是我仍旧觉得，一个开始，哪怕是一个相聚的开始，你我的开始，源头
在一个饭局之上，还是在一个影展之中，是不一样的。
我们的观看很简陋，也很粗糙。其实，在我想来，更该关注的不是
剧情和心态，而是电影的视线和角度。
影展可以说不算成功。人并不多，第一天约有二三十人。之后两天
递减。但是我又觉得成功。因为最初开幕的掌声，因为最后结束的讨论。
因为一个女生在黑暗中扬声喊我：“邦妮！”就像喊一个熟悉的朋友。因
为我们一起去吃火锅喝啤酒。因为引起了几个朋友的思考。因为一个同
性恋男孩，在看完之后哭了，说：“我再也不要对抗我的天性。我以后的
一切努力，都是为了寻找爱和幸福。”
亲爱的你，我仍旧不认为我不幸福。只要我的能量和爱都在，我就
不会以为这个世界亏欠了我。哪怕让我对爱的渴望损伤自己，我也会欣
然血流如注。
我活在爱中。
最近频频被说成美丽而喜滋滋的我
二○○四年五月三日
ｐｓ；早一点康复，但愿你。
Ｐｓ；我昨天去爬了山，下雨了耶！穿了水帘洞，和鸽子一起合影。今
天去了海边，吃了一肚子海鲜就回来了。讨厌伪名胜古迹。讨厌旅行团
体。讨厌公厕收费。Ｐｓ；我最近发现了两个帅哥！一个是《蓝色大门》里陈柏霖，一个
是《吻我想吻的人》里面的ＧａｓｐａｒｄＵｌｌｉｅｌ。后者尤其迷人，只有二十
岁，清瘦干净，未成熟的青涩和锋利，一如洁白的月光，月光下的马蹄
莲，马蹄莲里的露珠……以下省略恶心巴拉一千五百字，省给时尚电影
杂志。
Ｐｓ：最近我和我的苹果彼此驯养了。每逢想放弃它的时刻，我就带
着它去麦当劳，在众人艳羡的目光中汲取坚持下去的动力。
Ｐｓ：我不知道我将长成什么样子的大人？但是一定和我现在看到的
大人不一样！我知道这个想法本身就很孩子气，但是我坚持这样想。我
要做哪怕拿着名贵手袋站在大厅等人，也从包里掏出一本漫画的大人。
我要做和孩子一起讨论爱情和性的大人。我要做不用“生活的压力可以
改变一切”来做借口的大人。我要做拒绝侮辱、拒绝漠视、拒绝冷漠的
大人！
我们一起做，和从前的那个小女孩，一直一起生活在一个身体里的
大人。
三年五年以后，甚至更久更久以后，我们会变成什么样子的大人
呢？虽然我闭上眼睛，也看不见自己，但是我看见你。
stand by me
我的老友记
最珍贵是在我一路走来都
有一帮如珠如宝的朋友。她们在
我减肥时坚持送我巧克力，在我
失恋时送我玫瑰花，在我大考前
想看我写的小说，在我深夜灵感
来了读诗给她们听时坚决挂上电
话。她们熟知我身边每一个男
人，知道我每一段难堪和难忘的
经历，对我每一个烂德行视若无
睹，看见我哭得稀里哗啦会无言
递上纸巾。姐妹们，只要有你们
在，我就会挺住，哪怕心摔碎了
一万次，我还是会弯下身子捡起
来，放进去缝好，只要你们还在
我身后，我就会转过身来，笑成
一脸阳光灿烂给你们看。
好朋友Ｍ：
Ｍ是这样一个女孩，面如满
月，虎背熊腰，满脸小黑痣（芝
麻饼脸），力能扛鼎（常常将车子
扛上几楼）。她性情宽厚（从长期
忍耐我可看出），为人朴实，继承
了节约、善良、正直、胆小的美
德。表面看，我们几乎没有共同
之处，她当了一路好孩子，作业
一次都不落，我常常被老师叫到
操场训话。她有同学十分诧异：
“你怎么认识她这样的朋友？”其实我们很有话说，经常聊到半夜，夏天一起闻着蚊香的气味，听见隔
壁男生的哀号（唱摇滚），听水管滴答声。因为她喜欢电影，我背着三十
本《环球银幕》就去考了电影文学，因为她说我混出来是不是能蹭她一
张电影票。我没有理想，我所有的理想都是她的。她想去非洲，我决定
这辈子怎么也砸锅卖铁陪她去一次非洲。没有她，无法想象我怎么在残
酷青春中成长。她价值观光明，人生观简单乐观。我比较阴暗悲观，她
常常洗涤我的颓废和戾气。我永远记得我哭起来的时候，她看着我笑，一
边揩我的眼泪，一边说：“呦，你的眼泪两边一起掉，可整齐了。”我也
永远记得我初恋男友又有了女友，我告诉她，她轻描淡写跟我说：“这很
正常，没什么大不了。”转身炸汉堡给我吃。
我们都喜欢电影，八卦娱乐新闻，喜欢一样的音乐，喜欢漫画（她打
死不看清水玲子，我打死不看游素兰），喜欢吃（她不怎么吃甜食，胃不
好，不吃冰淇淋。我喜欢吃一切容易发胖的东西）。小时候一起看书，现
在因为她学电脑，不太看了，我常常叫她多看点书，免得和我拉开差距。
她说我是电脑白痴，和她有差距。来北京，她寄小小一盒东西给我，打开
一看是肉脯，我开心坏了，晚上偷偷含在嘴里，好几天说话声音含含糊糊。
说到她的节约，有件事我至今难忘。小时候她去买卡片，老好莱坞
明星的，一共十张，说是要两块。她叫我去讲价，我以为是两块钱一张，
当然觉得贵，人家卖卡片的委屈得要命：“小大姐，我一共卖你两块，哪
里贵？”我扔下两块钱，拉着她就走，她为此埋怨了我半年。去年夏天
深夜看完电影，我饿了，拉她去吃火锅（我家夏天不卖火锅）。走到人家
店子门口，她非要我把钱掏出来给她看看才肯进去，气得我脸色铁青。进
去点菜，她不要饮料（茶水就够了），不要调料（醋就够了），全点素菜，
我从来没见过这么朴素的火锅，笑了很久。
脚底下的路越来越不同，现在我们的烦恼不是哭一场可以解决，也
不再为了班级最后排的男孩子，更不是看搞笑漫画可以排解，但是，好
朋友呀，请你不管什么时候，都陪我身边，我要你做我的伴娘，看着我
出嫁，我要你陪我进产房，做我孩子的干妈，我要你和我一起退休，老来做伴闲磕牙。到我们变成老太太的时候，一起晒太阳，讲讲小时候喜
欢的明星，笑得满脸皱纹都成了菊花。
好朋友Ｙ：
Ｙ是我身边最美丽的女孩。可是说良心话，她小时候比我好看不到
哪里去，毛丫头一个。她看起来很安静，其实话很多，看起来很端庄，其
实很厉害，看起来很柔顺，其实很有主见。尽管是双鱼座，其实很实际，
毫不浪漫。
初中我和Ｍ、Ｙ天天一起放学回家，风雨无阻。我车坏了，修到晚
上八点，她们两个站在雨里等我。Ｙ心思从来不在学习上，上课编塑料
绳，被物理老师留下来骂。我和Ｍ自动跟着去，我拉着物理老师一通检
讨加神侃，老头最后笑了：“你还有一个说客。”
她有一次把脚扭伤了，我送去猪蹄子，那是我妈妈的主意：“吃哪
补哪。”
后来高中我们三个分离，我继续念重点，Ｍ去了普高，Ｙ去了中专。
却在我大一那年，她去念了补习班，考上了大学。现在本来应该我们都
在南京，却发现我去了北京，Ｍ在江浦，她却在江宁。可是我相信，总
有一天，我们能重聚。
我记得她的手很灵巧，替我打小说，特别快速。我记得她嘴巴很毒，
说起隔壁班级一个爱出风头的坏女孩，她形容：“领子拉得那么低，可是
什么也看不见，白倒是挺白的，没本钱就不要露嘛！”最后一个字下结
论：“骚！
我们笑倒。
好朋友辉：
辉是个高，有点黑，不太瘦，一头黑直发，国字脸，看起来很严肃
的女孩子。其实她也真是很严肃的女孩子。从没谈过恋爱，男生看了她
不敢讲黄色笑话。家人管得很紧，从小学到现在，来我家里玩，父母电
话还是一路追过来，催她回家。可是辉画得漫画真漂亮，小时候最喜欢
在旁边看她画画。最开心的是和阎王，还有辉一起，画辉的漫画。那时候哪里有什么塑料网点纸啊，都是复印下来，阎王用刀片划下来，贴上
去。我负责填对白，大家一起听《足球小将》的片头曲，胡说八道，然
后看时间不够了，一起帮我用三种字迹写作业。那是我最留恋的时光，回
忆常常停留在那里，舍不得前去。
辉和阎王都比我大两届，从小学起，她们就很诧异，一个小她们两
岁的孩子，很多时候比她们更成熟。但是，又经常，她们说我，其实还
是个孩子。这样的时刻让我觉得在受宠爱。很安心地撒娇。辉说，常常
看见我早晨哭着去上学，中午就很开心地在阳台上跟她招呼，没事人一
样。失恋时，那枝玫瑰是你送的，辉，看起来最古板最严肃的你。
因为严肃，因为用功，辉是好朋友里面唯一担心我功课的。高中时，
为了我的数学认真找过我谈话。又是辉，在我去北京的时候，着急该死
的四级，给我千里迢迢寄来复习资料。我说，一天背２０个单词吧，你说，
起码２００个！英语专业的你，差点把我吓死。
其实我知道，念英语不是你理想。可是你家人不肯答应让你画画。所
以，毕业以后，你考了我们艺术学院的研究生，还是第一名呢！这就叫
曲线救国吧！你有你不会放弃的理想，我也有。再度同校，我们有了很
多相聚时光。记得又失恋时，已隔了好几年，我们坐在学校后山的草坪
上，樱花树下。我们看了几百次日本漫画里的樱花，飘落在我们身上。淡
淡说起那些伤心事，终于还是忍不住流泪。好朋友啊，隔了那么久，你
还记得那枝我生平第一次收到的玫瑰花吗？
你其实有小女孩的天真，又有几分豪迈，大笑的样子憨憨的，真是
可爱。是不是真正的好女孩，只有女孩子才能欣赏和发掘。比如闲置的
你，还有我。
好朋友阎王：
阎王很黑、很瘦，比较高，有一米七吧！（我的好友统统很高，真
是不知道为什么。）她极智慧，笑声很放肆，我喜欢讲什么给她听，因为
她老是笑得很捧场。阎王功课极好（为什么我的朋友大多功课极好，又
是不知为什么）。考过全市第一名。热爱我们都喜欢的漫画。阎王家里从老到小，喜欢听我吹牛，连她的老奶奶都喜欢坐我身边，听我胡扯。三
年级她爸爸因为听见我说：“男人有阳刚之美，女人有阴柔之美。”觉得
我是个怪异的孩子。
记得她曾经将自己的日记给我，让我接着写下去。那本被我珍藏着，
有我们心声的贵重。我们都极喜欢《妖精新娘》里的话：“爱和勇气永不
失败！”阎王初中开始喜欢一个男孩子，叫昊，是她以前的同桌。她竟
然怎么也不敢告白。年少胆大的我，有一次夜里在篮球场打球，遇见一
个男孩子，说是与她一个班级的。我问他是否知道昊。男生惊讶地看我：
“我有那么出名吗？”下一次，很多人在的场合，我就问他：“你喜欢什
么样的女孩子？”他说：“有才华的。”我好开心，因为阎王很聪明。谁
知道别人一致认为是我在暗恋他。然后每次路过他们班级，一个班的男
生对着我吹口哨，说我真有勇气！天地良心，不是每个女孩子都有被整
整一个班男生吹口哨的经历！
