以笑笑口吻：
2070年六月五日的清晨。
阳光透过彩绘的玻璃窗照射进来，巨大的电视投影墙上电子管家正用他极富磁性的声音向我播报今天的天气，温度，空气湿度，阳光指数什么的，并已经嘱咐机器厨师按照世界营养组织的最新版食谱做好了早餐，智能汽车也已经在楼下整装待发，准备载我去街心公园。
生活一旦程序化，就会被过得乏味。
我的枕边放着一本书，是我昨天从古董店淘来的，是2016年第六版的宋清诺长篇小说《最后一次说爱你》，装帧精良而简约，爱不释手。在科技飞速发展的今天，纸质阅读显得至为奢侈，因为十年前联合国教科文组织就提倡保护环境，拒绝纸质阅读，并得到各国响应。但是他们每年的公文报告却都是白纸黑字，这让我很匪夷所思。
电子书虽然方便快捷，但是却失去了掩卷忆墨香的韵味。
在这本书里我意外看到了关于大山哥的桥段，虽然只有两千字，虽然事情已经过去了六十年，虽然书中事情已经难辨真假，但是我还是忍不住老泪纵横。
我每日奔波劳碌也难得停下来梳理过去的种种，但回忆蔓延而来的时候，我耐心本以为固若金汤的防备，节节崩溃。
六十年，一个甲子的沧桑，我三言两语又怎能说完。那年十八岁和大山哥错开竟是永远的错开了，不久之后就在工厂里随意找了个男朋友，没有爱情，只是想让大山哥对我死心，我知道我喜欢他，也知道我配不上他。我希望他能过得好，能有更好的前程，我也是无奈的下下策。
结婚那天大山哥按传统背我上婚车，对我笑着，我却心酸地哭出来。他帮我擦眼泪，说我孩子气。在酒席上，他喝了很多，窝在角落不说话，后来还找新郎喝了几杯，指着我先生说，你给我听着，今天我把笑笑交给你了，从此以后你就要为了她的幸福奋斗，要疼她爱她宠她甚至纵容她，如果让我知道她受委屈不开心受累吃苦的话，你小子就等着倒霉吧！
大家拉开他说他喝醉了，我先生也是当是玩笑话，呵呵地跟他笑着。
我用婚纱捂住脸，躲在洗手间哭了很久，仿佛把这辈子的眼泪哭光了，在那之后我再也没见过他，我躲着他，回家见爸爸都躲他，有一次回家碰巧在家门口看到他的车，于是转身就离开了。
爸爸妈妈走了之后我们就更没机会见面了，我和先生结婚五年后因为再难以忍受他的恶劣而离婚，没有孩子。先生和我离婚后失去工作，遭人毒打。肯定是大山哥干的。
后来我就没有再结婚，一个人辛苦工作，逐渐出人头地。习惯了一个人回家后面对冰冷寂静的房间，习惯了煮着泡面看午夜电影，习惯了一个人午后坐在玻璃窗前看外面繁华和寥落。
而且，我会想念大山哥。
上个月认识了Leo，他是跨时空旅行社的导游，给我介绍了他们的业务，我很感兴趣，他们的服务就是通过特定装置把你送到过去，在相同的时间轴上，不同的空间里，就是说2070白发苍苍的你可以看着稚气未脱的1996年的你。你不能跟他打招呼，他看不见你，你可以掉眼泪来怀念，他也看不见你。你能看见的是同样从2070年赶来的，与你一样白发苍苍默数眼泪的人。
据说这是最近在世界范围内极其风靡的旅行。
我想要见见大山哥，哪怕只是见到他，他二十岁时的眉眼和温柔。
在街心公园见到了Leo，他领我去他们旅行社，进入时光机，一切就绪。
我闭上眼深呼吸。在睁开眼睛的时候，眼前是十八岁的自己，那时的自己皮肤嫩的像蜜桃，仿佛能挤出水，我的眼睛扑闪，望着眼前英俊干净的男子，“大山哥”声音清亮如同玻璃管中碰撞的碎屑。
我看见十八岁的自己晚上久久难入眠，等着大山哥的短信，看着自己一遍遍打出文字又反复修改，小女生的欲说还休，欲言又止。抬头看天月亮如水，低头看短信又心生温暖。
我看见十八岁的自己欢喜地接大山哥的电话，一遍遍地确认，大山哥，大山哥是你吗。竟然还蹦跳着。那么单纯而美好。
我还看见那时的自己在劳累时拿出手机，望着壁纸上的大山哥，却不能给他发短信，眼泪掉到屏幕上。
我还看见自己在沙发上睡着，大山哥为我盖毯子，静坐着陪伴我。
我还看见大山哥送走我，我挥手和他道别后，按下发送键，把一个月前就编辑好的短信发给他。掩面哭泣。
我还看见假日回家，听阿姨说他刚回学校，于是失落又悲伤的表情。
我还看见结婚那天，自己躲在洗手间哭泣，听到外面大山哥的吵嚷。
……
我多么想跟十八岁的自己说说话，让自己不要放弃这么好的男人，让自己不要再为往昔那么得后悔，但是我张开口却说不出话。
在老宅前我看到另一名旅客正颤颤巍巍地行走，我记得那姿势，那是大山哥。于是我压抑住激动，轻声唤他“大山哥。”
他微微愣了一下，缓缓回头。我看见他的脸的时候再也忍不住，眼泪掉下来。他抱住我唤我笑笑，紧紧地抱着我。我恍然觉得回到十八岁，心里竟像小鹿乱撞，咚咚的慌乱。
他松开我，笑着说，“笑笑，我等你很久了。”
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听完韩雨山的故事之后，自己就这么杜撰了一篇以笑笑口吻的文章，因为我愿意去相信美好，也希望这样感人的故事最后能有一个不那么唏嘘喟叹的结尾。因为我看了太多的故事这么不尽如人意，便愈加珍惜得来不易的幸福。用作者的话讲，横跨六年，七十几章，写了十七万字才让李淳牵上高敏的手，没有理由不去珍惜啊。
