第三节：寻找重生的力量 10－23

更新时间2008-7-23 20:48:45 字数：19354

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对于爱情；我似乎只有绝望、我知道一切都将无法挽回，心很痛。但我是男人、男人不怕痛；男人更应该是坚强的。

或许时间能让我忘掉一切，或许忙碌的工作可以麻木我的思想、可以让我不再有思考的空间。

宁愿放弃曾经的一切，彻底的过一种全新的生活。

曾经有位作家说过：文字让我有种杀人的快感，好像自己就是制造一个世界的神。在自己制造的世界里，自己就是主宰一切的王；可以让任何人死、可以任意的杀戮；只要你愿意。看完之后，心里颇有几分妻凉，言下之意；似乎作家更像刽子手，那种残忍、那种血醒让我寒心。

我不是什么家，不敢妄谈什么艺术；我对艺术的理解仅仅只局限于一种生活以及思想上的真实，不带任何色彩的真实。所以，在我的文字中；我宁愿多简述一些朴实、多一些平凡的真实，也不想尝试那种杀人的快感。

总觉得我的生活、我的故事很真实；像水一样。我也宁愿任它流，流向自己最终的归宿。我不想刻意去制造自己生命中的神话、不想夸大自己、不想用华丽的字句讴歌什么——真正的美是可以看到和感觉到的；并不需要赞叹，那样只会让美多了一层华丽少了一些真实。

或许我始终只能代表最广大、最庸俗的人群；我没有雄才大略。也只愿意过平静的生活、一种展现自我生命真谛的平静。

虽然我不相信，“王侯将相宁有种”；更不相信人的命是撑握在命运之神手中。但我知道，在这个世界每个人只能演好一种角色，而我所演的只是芸芸众生中一个卑微的角色。虽然也有野心，有狂傲；但那只是凡人的欲望，所以只能留着孤芳自赏。

卑微的人，不求能走多远、站多高；只求日有三餐，夜有一宿的平静生活。

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忙碌的现在，时常会去回忆自己曾经的生活；其实我只是轻微的回忆。我不敢多想,我害怕伤感、害怕流泪。

追求那种日有三餐，夜有一宿的生活让我终于明白；原来这么多年以来，自己苦心经营的梦想；最终只是一场空白。我依然像他们一样卑微的掉进了生活的漩涡。每天都只是在衣、食、住、行之中挣扎。

我似乎比自己的父辈还要平凡和悲哀，他们终究还有自己的窝、还可以享受乡土自由的气息。而我呢？忙碌在喧嚣的都市、尤如一条丧家犬般漂泊。

当文字再一次触碰到自己的父母和亲人时，心不禁一颤。十几年来，他们赐予了我多少？而我又回报了多少？

曾几度重复过，我的父母是农民；我的直系亲戚一样大多是农民。但又正是他们，用农民特殊的爱抚养我长大成人。他们用无言的勉励希望我金榜题名；可我却一次次的放弃、放弃读书、放弃父母心中的期望；试想他们内心的那种绝望！今天当我蓦然回首，不得不为之汗颜。

母亲是一位不幸而又坚强的女子，她坚强的把所有活着的理由和期望都寄托在我的身上。

母亲从来没有上过学，但性格却十分刚烈；她与父亲虽然是名媒正娶，但却根本没有感情可言。他们之间的结合完全是乡村传统思想和保守婚姻制度的产物；对此母亲的性格再刚强，也只有反抗，却无法改变。于是，她与父亲之间结合成了一个悲剧；而我也正是这个悲剧中的产物。

母亲的不幸从嫁给父亲的第一天开始；也是从那一天开始她一直在反抗。她的那种反抗几乎疯狂和绝望；直到我的出世，才有所收敛。母亲将所有改变她不幸的期望都寄托在我的身上！

有时我在想，如果母亲有幸上过学、有文化；懂得婚姻自由、懂得捍卫自己的幸福，或许她可能避免这场悲剧，更或许她还有可能成为一个女强人。但她没有，所以就只能做纤纤弱女子。

母亲对世界的认识到最后仅仅只能局限于宿命，在她看来：人再强，始终斗不过命中的注定——她自己就是一个现成的例子。多年以后的现在母亲时常在电话里叮嘱我：在外漂泊，莫与人争强好胜，意外和不义之财不要贪；我们没那命。母亲的言语吐露出乐观而又消极的人生宿命；在她心目中，我只要能苟且性命、平安健康就足够了。或许同时这也是母亲对我——在外游子的祈祷与眷恋吧！

从小到大，母亲给我讲的最凄惨、也是最能激发我斗志的话我始终铭记于心：“如果不是因为你，我宁愿死去”。如此可见母亲面对婚姻、面对生活的那份痛苦！

而每当想起这些，都有种深深的自责；我愧为人子。

有生之年，觉得自己唯一辜负的是我的母亲；母亲用生命和幸福给了我一个家的完整、用隐忍捍卫了我一份神圣的母爱，而我最终却选择了一条她所难于理解和接受的路。

母亲之所以一直难于忍受父亲，是因为父亲一直以来都嗜烟酒如命；不但因此荒废了自己，而且荒废了一个完整的家庭。

父亲？当文字写到这里、当我已经远离了家，走向了自己的工作岗位。我依然与父亲矛盾重重…..我必须承认一个事实，我是他的儿子；身上流着他的血。

父亲是个地道的农民；虽然先辈中，据说也曾出过一些落魄的秀才和进士，但到了父亲这辈几乎完全被庶为平民；过着几亩薄田伴日的生活。原本这种田园生活挺适合我们这种没落门第再续辉煌；但可惜父亲却因为烟酒而荒废了自己；别说再续辉煌的斗志，就是简单的锄头铁耙都有些力不从心。

笔端无意对父亲产生不敬，他所走的路或许是我现在还无法理解的；就像他不理解我为什么很少去爷爷奶奶坟前叩头祭拜一样、一样的难于理解。在他看来，这是我的不孝、更是他做父亲的耻辱——不单愧为人子，而且愧为于氏后人。

由于这么多年来，一直在外漂泊；很少有机会去祖坟前跪拜。唯有在清明，人在他乡；寄一份乡思与对黄土之下，祖先的景仰。

不可否认，父亲和母亲一样深爱着我；但我却很难明白他的那种爱。于是我们父子也因此产生了一系列的矛盾，直到现在依然。

矛盾归矛盾，我们终究还是父子；矛盾之中依然有爱；那种爱是一种沉重而博大的父爱。

对于父母之间的结合，为人子的我也只能遗憾的同时尽可能的不让他们之间的悲剧再延续；只能用拳拳孝心让他们过的开心些。

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对于我而言，失去了感情和美好的记忆；生活依然要继续。我没有理由因此而停止自己的生命；虽然我只有20几岁，虽然总认为自己20几岁就已经开始苍老，苍老的似乎快要结束整个漫长的人生。但终究在旁人看来，我只是一个大孩子。

像两年前认识嘉仪一样，偶然在一次同事的聚会上认识了珂依。第一眼见到她，感觉她跟嘉仪竟然那么的像。我的内心似乎突然在颤抖，差点错将她当成了嘉仪；几次想和她搭话，但欲言又止。仅剩的一些理智清晰地告诉我，嘉仪已经远离了我的生活，我们现在相隔千里。

见到珂依我有种想靠近的冲动，但我又害怕自己的冒昧触使她瞬间消逝无痕。

回想自己离开学校已经几年了，这几年自己麻木地像坨泥一样挣扎在社会的某个角落；除了疯狂的回忆，几乎丢失了所有…

一直以来，我像个疲倦后酣睡的孩子；沉睡中没有任何的梦想。我似乎只在沉睡中享受人生；而今一觉醒来才发现物逝人非，自己也已韶华退却；更非昨日年少。生活中所有的一切都焕然一新！

我不相信宿命，更不相信命中的注定；但却对冥冥中偶然中产生的缘分有种憧憬与期盼。

对于突然闯入我生活中的珂依，我有种强烈的接近欲望；不为别的，只因为她长的像嘉仪。而我似乎只想在她身上弥补些什么。

珂依是同事的老乡；和我们同在一家公司上班，她是办公室职员，而我们都只是生产部门的小小普工。

在此并无意宣扬什么等级观念；总觉得，人与人之间；因为时间、环境等等因素而产生距离。同时这些因素也象征着一种等级，生活在不同的环境中；所走的路也就不同。

总认为自己所需要面对的是一些机械的重复性工作；我们的天地只有为了生存而工作。但那些坐在豪华办公室里面的职员！他们的生活相对而言肯定比我们多姿。

有必要强调：我无意表露出自己的消极、悲观。在我看来，这也似乎正体现了生活中的一种自然法则；只有适者才配生存的真实。作为社会中最低层的我们，只有仰望和向往别人的生活。

我们的生命中有了仰望和向往，内心才有欲望和野心、才有力争上游的动力。

话题好像扯远了，我只想强调一种事实：一种自己与珂依之间存在着距离的真实。而我对她也只能远远地看着；或许能因此而缅怀一段曾经年少的生活和感情也是一种幸福！

或许自己这所有关于珂依的想法有些过于纯情；或许我只是在享受一种“拉柏图”式的精神爱情。

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珂依的出现让我开始重新审视自己这一年来的生活，一年前虽然带着满肚的失意；但现在也激情澎湃。一年后我那仅存的一些斗志却被现实生活所磨平；所有的梦想一旦融入生活，即刻烟消云散。

终究我不算年轻中的强者；没有勇气、也无意反驳什么，我只想生活得平静些。像很多年前一样，我曾说过自己不太合适生在这个年代：因为这个年代根本就不允许你平静的生活着；在这个时代，世界的每一个角落都充满了喧嚣、充满了私欲的勾心斗角。

平静代表与世无争、代表心与自然天地融合的坦然；同时似乎还代表着懦弱与无能——我总这么认为。

或许我的骨子里依然有着永不服输的倔强、或许我还是个孩子；一个没有参透任何生命真谛的孩子，还不懂得生命中的那份泰然。我依然心有余悸的在尘世名利之间挣扎；在喧嚣的都市，为了得到更多而忙碌。

虽然努力压制自己的欲望；但说到底，我只是个打工的，再怎样去寻求清静，寻找自己心目中理想的伊甸园；依然需要生存、需要为自己的衣、食、住、行而忧。

即然无法逃避，何不坚强的面对；既然不能独自清静的远离尘世的喧嚣，何不将自己融入到现实生活中。

进入堂哥介绍的这家公司，一切都只能从零开始，我拒绝了他的好意，我不想被人指指点点的说三道四、不想被人说自己没有骨气；靠着后台做傀儡。那样的话，我生存的意义就等于零。

当第一天面对自己的工作时，就已经感受到了一种前所未有的恐惧。看着像一台机器一样重复着同一个动作的同事，不敢想象，以后的生活就要像他们一样过着永无止境的物质循环、一种被工资束缚的漂泊生活。

猛然回头才发现：其实很多事并不是想象的那么美好！

我做了一个普通员工，日出而作、日落而息的员工；成了打工族中最低层的一份子。心有点痛，但又无法改变；人说到底都是矛盾的——欲望无边，好了依然希望更好！

只有你相信阳光，生活才有可能被阳光谱照。虽然因为做了员工而内心变得更加阴晦、甚至有些绝望；但依然乐观而积极的工作和生活着，因为只有这样才有可能早些远离流水线上牛马般的劳作。

我不是什么有才能的人，唯一能做的只有脚踏实地的工作，像牛马般的任劳任怨。

那种不争名夺利的工作态度很快得到了上司的另眼相看，于是我成了他身边呼之即来挥之即去的角色。

我为上司错把自己对他的尊敬当成惧怕而感到可悲,不过我的这种可悲似乎对他们的那种乱施淫威并没什么影响。他依然常常在上班的时间安排我一个人清洁整个车间、依然挺照顾我；什么大小,好坏事统统往我身上推。对于这些我无言,只感觉这是对自己的一种休辱和磨砺,我只有清醒的去忍受。

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上司虽说总是对我呼来唤去、总是利用我的善良而给自己的工作带来方便与实惠；但不可否认，正是他的这种种的另眼相看激励了我的斗志..

沉默中，有种强烈的欲望和野心；我需要进步、需要不断的提升自我。从而超越自己的上司、甚至向更高层次去发展。

很快，这种充满欲望和野心的付出有了回报，在一次公司内部人事整顿中；我成为了一名脱产领班，并纳入公司储备干部；不过还依然是原来上司的直接下属。

工作能力的提升和职位的变迁使我与珂依之间走的稍微近了些。我对她开始有了奢望与期盼；甚至觉得我们之间似乎有可能。

不可否认是的，对珂依的那份爱慕源于嘉仪、源于自己对曾经年少的初恋。

时常在梦境中回到从前的学校生活；从小学到高中不断的循环和重复。醒来之后却有一种想流泪的冲动，对于自己这些内心的苍白，身边没有人有兴趣聆听；他们更多的是忙碌的挣扎在喧嚣的都市中。而我也只能独自找个角落，清静地思念一个人、静静的撕开自己的伤口、看着血淋淋的自己。

总认为人有钱、有权力才配去左右爱情；而我们这种卑微的角色只能远远的目睹别人去享受那种甜美；当爱情悄悄的靠近我们时，我们所需要考虑的问题还有很多！

和珂依友好而又平淡的相识、相处着；对于她的那份爱慕我掩饰的很深、也很完整。所以她并不知道我内心真实的想法，她把我当作一个长不大的孩子；我毕竟比她小一岁。我的眼神虽然忧郁，但在她眼里我始终只是个孩子，她甚至干脆叫我小弟、我无言。

偶然的又一次公司聚会，与珂依同桌；那一晚我们似乎都很开心，基本上都喝趴下了；包括那些平日坐在办公室绅士的让人觉得拘谨的职员及中高层管理人员都一个个烂醉如泥。我除了走路摇摇晃晃，头脑基本上还算清醒；看着和周围同事们一样在酒精发作的珂依，我的心中有种怜悯。

当我走过去扶住她时，她竟用力一甩，挺不淑女的挣扎道：“我没醉，我可以走”。众同事都各自忙着疯狂；有在继续猜拳、继续提着酒瓶猛灌的、还有不停的跑洗手间；根本无暇顾忌我们。我想现在能够送她回去的也只有我了。我不忍心看到珂依在醉酒中受到伤害、不想她跌倒依然没有人去搀扶，于是匆忙打了辆的士送她回宿舍。

珂依依然挣扎着，边闹边说一些我听不太明白的话；半路她突然叫司机停车，我惘然；问她要干嘛：她好像清醒了些，说要在草坪上坐一会儿再回去。

草坪上人很多；有夫妻、情侣、有提着二锅头和一些熟食的民工、还有一些游手好闲的混混；偌大的草坪显得有些拥挤和肮脏。

扶着珂依找一片干净的草坪，她似乎真的清醒了；不吵也不闹，像个听话的孩子望着我。我警告她已经很晚了，该回去休息了，她不语，流着眼泪紧紧的抱着我。她的突然拥抱让我完全不知所措！

完全清醒并冷静下来的珂依，开始给我讲述一些关于自己的故事：

04年大学毕业的珂依放弃家人早已帮她联系好的一家国营单位而随相爱3年的男友来到这座城市漂泊；一年多以来，曾经的梦想、曾经的浪漫已不再；而留下更多的是严峻而又残酷的现实，先是工作的无着落和生活的拮据，男友由于从未吃过苦、受过累而不愿屈身一些在他认为不体面的工作。近半年，所有的生活开支几乎都由珂依一个人承担，对此珂依并无怨言，她依然幼稚的认为她们的相爱可以胜过一切，而男友只是一时失意而已。

好不容易在同学的帮助下给男友找到了一份合适而又体面的工作，但游手好闲惯了的男友早已荒废了自己，早已不再是她心目中有才华，有魄力的男友。她为之痛心，最后男友终于忍受不了在外漂泊的艰辛，终于对现实馁协了，他和珂依商议回家，或许家里才适合他们生存，她拒绝了，她没有脸再如此狼狈回去见自己的家人。但最后男友却狠心的将她一个人扔在这座城市，自己独自逃回了家，她绝望地面对自己这份破碎的感情。

今天，正是珂依的男友回家的日子，她没有去送他，不是因为恨他，而是心灰意冷的绝望。

珂依讲完这些，眼睛早已含满了泪水，但她依然强作笑颜的告诉我，或许结束也意味着开始，她会理智的面对所发生的一切。

那一夜我和珂依一直聊到很晚，她一直在跟我讲述关于自己的一些故事，而我只是细细聆听，她现在或许需要的是一个忠实的听众。

最后起身要走时，她突然认真的望着我：谢谢你的真诚与善良，我会永远记住你的。

第二天上班，路过珂依的办公室，见她的办公桌空空的，她的同事告诉我她一早就收拾东西辞职走了。我愕然……

她给我留下了一封邮件：

当你看到这封邮件时，或许我已经远离了这座城市，我不知道自己会去哪里，只想远离这个让自己伤心的地方。

你是我在这座城市唯一感觉到亲切的人,你的眼神和性格无不让我想起共同走过三年大学生活的他,可如今却物逝人非……

这匆匆的离别只是想用这种痛来麻醉自己的感情,让自己不再有关于他的回忆。

最后真诚的祝福你，希望你能永远快乐！

……

珂依的瞬间远离让我似乎失去了唯一的依恋和寄托，我再一次如行尸走肉般的成为了工作的机器。

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珂依的远离对我的震撼很大，不是为自己没有向她坦白而惋惜，我明白我们之间的距离，这种距离不在于思想，而在于心——在我心目中她只是嘉仪在我生命中的替代品，而她给我的仅仅只是一种感激。

思来想去，我不想在自己现在所面临的生活中留下过多的文字，那样只会让我的生活显得更加苍白。我依然想回忆自己曾经的生活，依然对自己的曾经有种难于割舍的眷恋。

飞凡仍然在云南，过着他自认为清静的生活，而我一样依然在广东漂泊，至于怡恒，耗子，智渊他们终于都有相继混进了高等学府，成了许多人心目中的天之骄子。

几年以后他们终于还是记起了我这个兄弟，终于在忙碌中开始频繁地和我联系——或许他们和我一样对过去的生活有种强烈的回忆吧。看来我再次犯下了一个错误，我不该怀疑自己和飞凡之间兄弟般的情谊会因为时间的洗刷而变得苍白；那似乎只是一种充满血性和义气的冷漠。

时间让我们的思想和生活发生了巨大的变化，这种变化让我们自己回想起来都觉得有些不可思议。

智渊和耗子他们常在网上给我留言，笑我这样的人不进大学真的很浪费，比如大学有大把的美女，有大把属于我们去挥霍的东西，而我却告诉他们我讨厌那种前半个月迪吧，舞厅，后半个月泡面加白开水的生活，讨厌那种金玉其外，败絮其中的所谓大学生活.

最后连消失了好几年的怡恒也莫名地从家乡打来电话；他告诉我，现在只有他一个人生活在家乡的那座城市。在那座城市继续读大学,他还告诉我面对那座生活了近二十年的城市他终于再次产生了依恋。最后伊恒还深情的透露他很想我们,想我们兄弟般走过的日子,他甚至和耗子他们不谋而合说到我和飞凡不读书实在是浪费,对此我只是淡淡一笑。

不可否认，我对大学生活有种无法言喻的憧憬，我能想像出大学生的那份烂漫。但我认为自己无法承受毕业后那份现实的厚重，不想自己眼高手低，什么都不会却又总是以大学生标榜自己。我宁愿早些远离学校，不想自己在大学校园里变成一个只会挥霍的少爷。

当我真正决定不读书并把这个决定告诉我的父母时，他们先是一惊，而后又很镇定地叫我考虑清楚，他们对我没有任何威逼的态度。

父母对我的爱是一种无言的祈祷和无私的赐予。

记得读初三时，那时我还不怎么混蛋，成绩也能说得过去，但身体却一直很虚，有一好心的乡下郎中告诉母亲，我的身体不易读书，因为读书的那份苦可能将我的身体拖得更虚弱。母亲当即无言，但从她的神情中我能感受到她的痛苦，她很清楚一但我放弃读书将意味着什么。

母亲从来不会要求我的成绩要有多好，一定要考取什么大学，她觉得我要承担的已经够多了，她不想再给我增添任何的思想压力，特别是临近高考的那段日子，同学的父母大多都早早地去学校照顾或是鼓励自己的儿女，而母亲却只是镇静的为我送来一沓人民币和一些如注意身体的问候之后又匆匆的回去了。当时我无法理解，之后才明白那正是无言中流露出伟大的母爱。

父母表面的镇静只是不想让我有更多的思想压力，其实他们内心比我还紧张。他们殷切的希望我能金榜题名摆脱我们家世代种田的命运，很可惜为人子孙的我未能如他们所愿，我为之汗颜的同时只能逃避。

……

曾经的兄弟开始都有了联系，他们的再度现身让我忘切了许多生活中的苦与愁，他们的改变告诉了我许多关于生活的真谛。耗子随父母在国外几番漂泊，终于在日本定居并加入日本国籍。对此我们几个兄弟都多少有些意见，日本对我们来说是一个遥远的国度，在我的头脑中那是一个科技发达，但却肮脏虚伪的民族。他们曾经以“推动大东亚共荣”为幌子。给整个亚洲，甚至整个人类留下了太多的杀戳和血腥，几十年后的今天他们又一次次地用种种的理由和手段掩饰自己的民族曾经所犯下的滔天罪行。

意见归意见，兄弟终究是兄弟，耗子依然从日本给我们带来些异国他乡的祝福。

智渊在首都的一所军事院校读大三，据他说他们学校都是些党、政、军、商界名流的后代，在他们学校，老爸是县委书记的那是土包子，家里是百万富翁的那叫穷人，言下之意可能已经很明白了，智渊在那所学校只能做个穷人。不过在那里面做穷人也是一种光荣。

伊恒在家乡他父母执教的那所学院读本科，听说快混到头了，而且单位也开始有些眉目……

看着曾经的兄弟个个过得如此顺意幸福，说真的心里是高兴还是惭愧，我自己都说不清；或许两者都有之吧！

17：

像几年前一样，我依然可以感受到自己与他们之间的距离；但和几年前不一样的是：我已经可以理智的面对这种距离，并不会因此而觉得有什么不馁。人生长的环境不同，所走的路也就不同；但我们却一同走过一段人生最刻骨铭心的路程。因此我们会加倍珍惜这兄弟般的友谊，并将曾经的友谊加以沿伸。

虽然现在仍在漂泊，但相比之下；我的生活开始有了很大的改善。工资不是很高，但却很稳定、很安逸；最重要的是我已经有了自由、有了属于自己选择的空间。有自己的工作，稳定的收入，让我可以构筑一个不大但却完全属于自己的空间。和朋友在外租了一套房子；有了一个自己的窝，不大却很舒服。偶尔给家里打个电话，报个平安，外加对父母的一些问候；或许这种生活也是一种幸福，不过幸福之余我也清楚地意识到自己所需要面对的问题还有很多：诸如立业，诸如成家，我不可能就这样永远漂泊下去；更不可能将来带着妻儿一同漂泊。

和我所预感的差不多，电话里母亲开始唠叨、开始暗示我该找个女朋友了、应该开始考虑成个家。听完她的唠叨，我突然有种伤感，对时光易逝、对曾经未曾把握的感情而伤感；事隔几年，依然对嘉仪念念不忘。我迟迟不想愿意找女朋友为的就是希望有一天奇迹能出现，但可惜我们之间却似乎越走越远，直到几乎失去任何联系。

为了宽慰家中的母亲，我强作笑颜的告诉她；我其实已经有了女朋友，只是现在正努力为今后的事业打好基础，不想过于分心；何况我才21岁。但母亲嘴上不说，心里似乎依然着急；她担心我一旦错过了年龄，就无法再选择好的女孩、无法得到婚姻的幸福！

父母忙碌的为我操劳了大半生，起初是期望我能光宗耀祖；到现在那似乎只是一种奢望。他们现在仅仅只希望我能够活的好、能够不被人鄙视和欺负。

我告诉母亲现在有女朋友并不是欺骗她老人家。说实话，我早已成人；虽然对儿女情长不想加以推崇，但我只是个凡夫俗子。况且我已经对寂寞有种恐惧。

和现在女友之间很平静、平静的几乎没有任何神圣的感情；我们之间好象只是两个人不经意走到了一起，和她在一起没有心跳的感觉；却有一种真实。

女友和我是同事，同在一个部门；和我一样，是位刚从学校毕业分过来的学生。对于她的出现，我没有什么特别；生活依然平淡无奇、我依然疯狂的回忆。我甚至很少陪她，但有一点可以肯定；她确实是我的女朋友。虽然我不知道这种没有心跳感觉的女朋友最终意味着什么？逢场作戏？还是相伴终生？

生活似乎是一个游戏、一幕戏剧；在自己还没有彻底闭眼之前，戏就得一直演下去：

我在外漂泊只是一种生命的磨砺、生活的闯荡；我从未想过就如此漂泊一生；我甚至为自己野心勃勃的规划着一个庞大的人生设想。这个设想与曾经的理想、梦想存在着很大的区别；我知道自己有几斤几两；能改变的东西很有限，所以我的这个庞大的设想相对而言就更具真实的意义。

这个设想是带着自己热爱的文字，依然传承父母的衣钵，清净的过着与世无争的生活。我已经疲倦了、已经厌烦了人情冷如水的城市生活。不过我曾含蓄的与母亲商量过，但对此他们却怎么都不认同；他们的理由很简单，我受不了做农民的苦与累。他们却不知道在外漂泊更累；那种累是心累、是比体力劳动累百倍千倍的苦涩煎熬。

这么多年来，我对父母的伤害已经够深了；我不想再给他们带来更多的忧愁，那样我会无法原谅自己。所以对于这个庞大的设想也只能作罢、只能忍受这种无止境的麻木生活。

其实换过来想一想，纵使我的父母能够理解我的心情、能够接受我回去种田的事实又能怎样？对于种田，我会做什么？又能做什么？我不知道自己的这种生活何时才是个头，更不知道自己将面临着一个怎样的未来？

18：

从离开学校到现在，我已经改变了很多；比如性格、比如脾气。我不再有耐心听别人给我唠叨什么，尤其是父母。在我看来，纵使人人都不相信我；父母都应该是我唯一的支持、他们应该相信自己的儿子已经长大了，知道路该怎么走。所以也因此他们应该给予的是支持、是勉励，而不是打击和唠叨。不过我好象也忽视了父母那份博大、无私的爱；他们依然怕我跌倒、怕我受到伤害！

偶尔的一次给家里打电话，和母亲聊了很久；聊到我的将来和现在的工作。从我的语气中，母亲对我的现在很满意；至少我很开心、至少我可以不再让他们操心，可以自己养活自己。但母亲在电话那端依然不忘提醒我；年轻人别太高傲了，她最明白和清楚我的性格了！

或许的确，多年来；我似乎总认为上天没有给我提供一个好的舞台，从而抑制了自己的发展。我本来应该有一个美好的前程，应该是一条腾飞的蛟龙；但是生不逢时，所以无法济世。

我总是鄙视他人心中的理想，认为那几乎都是鼠目寸光；而自己想的都是雄韬伟略。我总喜欢用与众不同来标榜自己的非凡。可结果，我到底只是个俗人；所有的与众不同只不过是一种掩饰，没有人瞧的起我的这种掩饰；纵使我觉得自己比别人聪明、比别人能干。

最近总在思考一个问题：“自己到底擅长什么？合适做什么？”；仔细想想，自己似乎什么都不会，到头来只是一个白痴。

我有争强好胜的心，却没有那种能力；我总想在学习中不断提升自己的能力，从而走向人生中更高的境界。但又缺乏恒心、缺乏诚心；我不懂得虚心讨教、不懂得学习的方法；所以这两年来我一直都没有明显的进步、没有真正学到什么。

对于自己的生活，我有些恐惧；怕自己的无能受到旁人的鄙视。倒不是怕自己丢不起人，而是怕旁人对我的这种鄙视给父母带来伤痛、怕他们在别人面前抬不起头。

活的受人尊敬、不被人鄙视将成为我奋斗永恒的目标；因为这也标榜着一种成功！

19：

日复一日、年复又一年，时间在流水间匆匆流逝。突然在一个闷热的晚上接到母亲的电话；时值六七月，正是乡下收割的季节。没有接听前，我有点担心，以为是家里出了什么急事；接听后才听到母亲在电话那边嘱咐我：天气炎热，要多注意身体云云；最后母亲顺便问我准备什么时间回去？我这才愕然。蓦然发现自己已经2年没有回去了！

父母就我这么一个孩子，以前在家里的时候；有些同学、朋友偶尔去拜访，倒还有几分热闹。而今我已经两年没在家；想想冷冷清清、只留下父母的家；心里更有一种酸酸的感觉。

在外漂泊如一叶清瘦的孤舟，在社会的大潮中忙碌的漂泊竟遗忘了自己的家园；我这才意识到是该回家一次了。

曾经总是怀疑游子在外对故乡思念的情怀在一些文人墨客笔下流露的有些夸张和做作；是一种附儒风雅。但今天当自己真正沦落到思念家乡时才有所领会。

突然非常的想家，想家里的父母，想看看近两年没有见面的嘉仪—虽然我们早已经分手了、虽然我告诉过她：做不了情人，何必做朋友、虽然……但不可否认的是；我依然爱着她、依然希望她能过的幸福。

或许这些是我对女友的不忠、和不公平；但这却又是我生活的真实和矛盾。我不想因为生活中存在着这么一个真实，而要用自己的一些虚伪来掩盖；以此标榜自己的圣洁。

坦白的说，我和女友之间只是一种相互的依托；根本还未升华到爱情。我们之间随时都有可能走到尽头！

不是我没有良心，而是这本就是一个无可非议的真实。我不清楚自己身边的其他人是怎么样去看待个人感情问题；反正我对自己和女友的这份感情很悲观。我并不在乎永恒、并不在乎长相斯守；说白了，我和她之间似乎只是一个模拟的故事。

不是我不想认真去爱，而是不敢想；我害怕失去、害怕女友像两年前的嘉仪那样远离；我无法再面对。

对于这份感情，只能麻木而又乐观的面对；能够收获就更好，不能我也可以坦然的面对！

我知道自己终究不是坚强的。

生命中有些问题或许你可以暂时不去面对，但一旦完全长大成人、一旦开始承受生活的厚重；你就必须去面对。比如爱情、比如娶妻生子、事业名利…虽然我也想成为只留清名在世的智者、贤人；不问钱财、淡薄名利。但我有那份心，却无那份才气、那份魄力。我相信纵使自己拿着喇叭去大街上宣传这种清心寡欲的思想，并个性的做现代归隐田园的居士；善良的人们只会叹息世界上又多了一个神经病。

前段时间在网上看到一则新闻：一群行为艺术爱好者聚集在某地，挑战行为艺术颠峰；共同尝试一种史无前例的行为艺术表演。当时看了这则新闻，我的感觉很麻木，第一反应是一群癫狂人士在举行一场癫疯表演；但后来清醒的一想，身为同是艺术的追随者；我被他们的那种为艺术而献身的精神所感动。

虽然我向来对行为艺术有些感冒，我喜欢称其为“癫狂艺术”；不是恶意的诽谤。在所有的艺术中，只有这种癫疯艺术才更适合现代人的思想生活，同时我也感觉到了行为艺术正在我们的生活中盛行。因为现在人的思想似乎已经因为忙碌而变的麻木，人类开始需要更多的艺术来刺激原始的人性、来让我们许多人来感受和意识到我们依然是血肉丰满的人。也正因为如此，我才钦佩这种艺术。

我没有接受过任何正规的艺术培训，对艺术的理解仅仅源于真实的生活。个人认为任何的艺术所散发出的都是些吐露人性真善美、规劝世人清心寡欲、淡薄名利或树立报复，对生活要有一种永恒追求的信念、、、

文学、绘画、音乐以及行为艺术，总之一切的艺术都是朝着一个方向；带给人一种真实的美！

20：

生命中因为忙碌必然将一些东西淡忘；可我不想淡忘、不想背叛——忘记过去就意味着背叛！

或许我的生活确实需要一份宁静、需要在这种宁静中找回一些属于自己生命中琐碎的记忆。或许我是该回一次家，因为在现实的世界里只有家才可能给我一份生活的宁静和悠然、只有家才能让我少一些忙碌，少一些恐慌。

匆匆向公司请了一段时间假，想利用这段时间回家一趟；好好静一次、好好陪陪父母，尽一些孝心。

事先我没有向任何人透露我要回家的消息，我只想一个人静静的回去；像两年前来这里一样。

当踏上回乡的列车，我感觉自己的心跳在加速。我将要回到的是生我养我近20年的故乡；那个曾经被迫逃离，但内心却无法割舍、日日眷恋的故乡，那个储存着我的亲情、爱情、友情的地方、、、

车快到南昌的时候，大概是早上5点左右；我发了个短信给伊恒、告诉他我就要回到我们的这座城市了。伊恒很快就回拨了一个电话；电话里他的声音依旧、依旧仗义的咒我没有事先通知他。他的语气让我感觉到了一种亲切、一种想流泪的冲动；我无语！

一个多小时后，车终于停到了故乡的车站。伊恒依然匆匆来车站接我，和他一起的还有一堆他的同学；于是见到他时，我再一次感动。

一直以为自己总应该是孤独的，我不奢望给任何人留下什么深刻的印象、不敢奢望让人家对我感恩戴德；我没那么伟大。我只希望在那些相识、相知的朋友中，我的存在能给他们留下一些印象、一些可以并值得回忆的故事。

我并没有想要伊恒来接我，我只想告诉他我回来了；但他还是来了，还带了一大堆同学来；这让我心里很过意不去。

风尘仆仆的从广东赶回家，近一天的车程让我都有点快散架了；本想好好睡一觉，但伊恒却迫不及待的拉我和他的那帮同学出去风花雪月、纸醉金迷。

和两年前差不多，故乡的城市夜生活依然热闹、繁华；街上依然到处是那种染着各种颜色的发型，光着膀子招摇过市的混混。在这些人身上，我似乎看到了两年前的我们。说实在的，心里感觉是酸酸的；很想跑过去扇他们两巴掌，然后告诉他们：快回家做功课，别在外面鬼混。但当看到他们的脸上洋溢着比我们还成熟、还要懂得享受生活的笑脸时；我已经没有勇气再为他们伤感了、他们中毒看来比我们当初要深的多。

记得有一次和朋友去看了一场爱国电影片，朋友是位忠实的爱国者，爱到一见到国旗就敬礼、一见到贪官就冲动的想跑过去狠揍他一顿、一看到边远山区的同胞还挣扎在贫困线上时就伤感的差点流泪、、、但如此爱国又能怎样？他的父亲依然是个大贪官，而他也只能和我一样矛盾的做一介没有任何抵抗能力的凡夫俗子。

影片的镜头里有这么一个情节：一位革命义士历经千难万险混进敌人统治的地区宣传革命救国，结果被一群汉奸俘虏并立即报告给日本军官；以此获得丰厚的奖赏。而革命义士面对汉奸和日本士兵的严刑逼供依然毅志坚定的慷慨陈辞，痛诉日本人侵略、肆意屠杀国人的反人道行经；并致使同胞骨肉相残。可负责逼供的汉奸听了反而恼羞成怒，对革命义士更是百般折磨。

很可笑的是，面对这个片段；我突然想起了自己、想起了自己以及和自己同龄的许多人。我们有理想、报复和信仰。我们忠于我们的信仰；但光有这些有用吗？我们的毅志被现实所腐蚀、被物欲、享受肆意的践踏。我们有多少人记的自己还有理想、还有学习、、、面对这些我没有电影镜头里的革命义士勇敢和毅志坚定，我做不了义士；但最起码我已经在麻木中得到了自救、已经选择了在平凡的路上为社会贡献自己的绵薄之力、来回报社会。但还有更多像我一样的同龄人，他们呢？他们选择了大学、选择了做天之娇子；可事实的结果我却很替他们担心！

或许我的担心是多余的，也愿我的担心是多余的。

面对我的同学中很大一部分选择的“高等专科院校”我向来感冒；感觉那里面教育出来的学生没用的比有用的多，至少我见到的狠大一部分从里面出来的学生是这种情况。他们在学校学到更多的东西是公关、是装渊博，大有一副早已看清社会真实的面目；他们的老练让我自叹不如。他们的眼高手底、鄙视工薪阶级，个个都想一出校门就创业；他们更难于忍受公司开出的月薪还不如在学校老爸、老妈给的多——

不可否认，他们如若愿意脚踏实地的做；他们的起步和潜能都将远远超越我们这些新世纪的文盲。

写了这么多对自己来说没有什么真实意义、更非权威的文字，我突然想起；我是谁？我只是一个月薪不够2000，加班可能比别人上班的时间还长的打工者；我够资格讲这些吗？说完了，除了一吐为快还有其它的意义吗？

21：

与两年前不同的是，伊恒没有带我去迪吧和那些混乱的有些放肆的地方；而是选择了一个环境幽雅的让人觉得别扭的茶庄。伊恒向我介绍了他的那些同学，他告诉我：他们大部分是一个社团的。我一听是社团，第一时间联想到的是黑社会社团；例如赫赫有名的洪兴社；所以先是一惊，他的一位同学见我吃惊的样子忙解释：是搞行为艺术的，我们是“挑战身体极限爱好者协会”；我这才放松了警惕；但听了这些还是觉得云里雾里。

对于行为艺术，我好象早已经阐明了自己的观点；那是一种“癫狂艺术”、是一种“极端表现艺术”。我只钦佩那些搞行为艺术的人，而我自己并不喜欢。

伊恒介绍他的这些同学给我认识；是因为在他看来，我也是搞艺术的。物以类聚、人以群分，艺术就应该和艺术结合、与艺术惺惺相惜。但他并不知道我的艺术梦想经历了几年风雨的洗刷，早已千疮百孔；我与他们似乎有些话不投机，只是不好伤了伊恒的面子、才强作热情。

个人认为自己与他们所追求的虽同为艺术，但却存在着巨大的差异：他们的艺术斗志与激情似乎饱和的无处发泄，他们的表现欲望极强，他们穿的千奇百怪，巴不得在自己的衣服上都写下“艺术”两个字；而我经历了两年的生活实践，而今我宁愿静静的寻找属于自己的一片净土；我并不想让熟悉自己真实生活的人知道我热爱文学、热爱艺术！

飞凡知道我回到了故乡，也匆匆赶回来一聚。分别两年，我们昔日的兄弟再次团聚；内心感慨万千。一年多的打拼，飞凡已经俨然一副老板的派头；伊恒艺术、前卫的好象脱胎换骨，让我感觉有些陌生；庄婷得知飞凡的归来，两年的忧郁终于得到释放。然而面对这一切，我却没有察觉到自己有任何的改变，依然小家子气的拘谨、依然绅士的让人觉得有些别扭。