第三节：寻找重生的力量 10－23.2

时间和生活有时也会发生化学反应；反应过后，有些东西可能不会改变，但大部分东西却会有着我们意想不到的改变！

飞凡回来的第一天就阔气的请所有在家乡可以联系上的朋友去一家上了档次的星级酒店豪饮；飞凡的气势再次证明了他的身价比我们都要高。

工作之余免不了有些应酬，但如此富丽堂皇的应酬还是第一次；我并不是那种贪图享乐而忘乎所以的人。面对如此奢侈的享受我没有为之心动的心跳加速。

席间我们举杯欢呼，为两年来共同的改变而干杯、为飞凡苦尽甘来而干杯；为了两年来所有值得庆贺的事干杯！

我们的豪饮换来的是除了几位女的，大部分烂醉如泥、包括我；头昏昏沉沉的。在这之前，我的印象中自己从来就没有醉过，而这一次例外；吐的一塌糊涂、嘴里依然说着连自己都不明白的话，眼睛里流着只有自己明白概念的泪水。这一次似乎是我两年来的第一次感情释放。

两年来，我一直小小心心的猥琐着自己的感情！

醉酒中的自己脑海里闪过自己的青春年少、闪过初恋、闪过令自己念念不忘的嘉仪、、、所有、一切有记忆的东西都在自己的脑海中快速的过虑；开始慢慢的，我的双眼有点模糊，我有一种强烈的沉睡欲望；突然很想一直如此的睡过去，一觉睡过千年！

22：

事后得知那一晚是嘉仪和庄婷她们把我们送到住的地方；而因此我这才意识到了一些什么！

嘉仪比我们小几届，现在正和伊恒同在家乡的那所院校读大学。

两年来，她的变化不大；依然让我感觉到清纯。起初我并不知道她也会去，我以为飞凡知道我们之间的事。结果当她带着男朋友突然出现在我们面前；我们才愕然。尤其是我，更不知所措；很想找个地方自行了断。

整个饭局，我和她一直处于尴尬的状态；或许那种久别的重逢，彼此复杂的情绪只有我们自己明白！

其实我的酒量一直很小，而且很少喝酒。但面对嘉仪和她身边的男友那般的恩爱，我似乎没有理由不将自己灌醉。那种撕心裂肺的痛没有人可以真正理解；我只能孤独的忍受，但求一醉来减轻那种疼痛。

终于我第一个喝醉，第一个倒下了。

曾在一本书上看到过这样一段话：爱是一种大境界，不求拥有；但求自己心爱的人能够过的幸福。所以爱是一个人的事；而爱情才是两个人的事。爱情需要相互倾注心中炽热的感情，一但自己的爱情只剩下对对方的爱时；那份酸楚就只能自己一个人去承受。

我的生活中似乎只能留下一种对嘉仪的爱，而我也只有在这种爱中承受那份苦楚、并在这种苦楚中品尝内心被挫伤的快感。

生活一次又一次让我感觉到他的变幻莫测；似乎冥冥中有一种巨大的力量在主宰着我们的人生，让我们无力反抗。

曾经，在我的生命中；发生了许多无法想象和完全没有办法掌控的事情。曾经，我认为自己和嘉仪之间不可能再有故事发生，我们的相识只是生活的一个交叉点；经历了这个交叉点之后；我们只能越走越远。虽然我们确实已经越走越远了；可她留给我的痛却是刻骨铭心的。曾经，我认为自己可以在漂泊的磨砺中忘掉所有的过去；但我却更加疯狂、伤感的回忆曾经！

或许人一旦与社会融合，一旦真真正正做了社会人；才会明白自己的渺小，才懂得自己的力量所能改变的事情真的很有限。曾经的锋芒毕露，年少轻狂早已被岁月洗刷的干干净净；取而代之的是成熟的稳重、圆滑的老练。

我对自己的改变感觉到痛苦和无奈，我不想自己就这样成为一个市井中的小角色；但我更清楚自己无法改变。我们的生命中必须承受这种残酷的蜕变。

伊恒对我的改变很惋惜；在他看来，我应该成为一个艺术家；一个让人敬仰的文学家。也因此，他要带着那一大帮子搞艺术的同学来认识我；来唤醒我的那份对艺术的热情。但很可惜，我已经不是当初的那个我；那个把所有的忧愁都寄托在无病呻吟的文字中的我。

艺术对我来说最终只能成为一种奢侈品；而我已经远离了挥霍的年龄；我的生命中只留下为了生存而漂泊。我没有勇气饿着肚子搞艺术；艺术只能在我不被物质生活所迫的前提下偶尔去缅怀！

伊恒对我内心的真实想法并不是很了解；但他认为，我应该是值得同情的角色。因为我看来似乎活的很痛苦，而且是一种周围没有人可以理解的痛苦。

这几年，我忍受着对嘉仪思念的煎熬；我渴望和她之间的再次重逢能够挽回些什么。但最终面对我的；结局依然，原来自己早已无力挽回！

或许我只是一个脆弱的人，虽然我将自己的脆弱掩饰的很完整；但我无法骗到自己，我的内心一直是沉重的。

回到家，父母同时惊叹我的变化，他们并不知道我到底是为什么而改变；他们似乎只认为这是我在外面吃了一些苦头的功劳，认为我已经长大了、懂得怎样去应付生活。

没有人能真正理解我当时的心情，也没有人会真正去关注我生命中的细节；我只能静静的找一个属于自己的地方，撕碎内心、目睹血淋淋的自己。

醉酒后的第二天，我约了嘉仪，想和她聊聊。她如时赴约，我约她的目的很简单；想将这次和她的谈话作为我们之间彻底结束的一种祭奠；这种结束意味着我对她不会再有任何的奢望，我只能深深的祝福她！

我们聊从第一次分离后彼此的生活、聊对以后的一些打算…很开心，很坦然的聊着，没有一点拘谨，根本不像是伤感的谈话。

最后能够如此面对结束，我似乎应该满足了。

越是聊到后面，我越是恐惧；我开始意识到她将从此永远在我的世界里消失。面对我的这些恐惧，她似乎还未察觉，依然开心的聊着；她告诉我：“如果一开始我就能如此珍惜她的话，我们可能还会一直走下去；甚至于结合。如果不是因为高考后需要面对天各一方……如果不是…她一气之下说作出分手的决定…如果我懂得…”；当她一口气说出了这么多的“如果”，我已经目瞪口呆；我不知道该说些什么？或许我只能怨自己。

最后离别时，她问我：“我们之间真的不可能成为兄妹，或是朋友嘛？”，我轻轻的摇摇头；而后头也不回的迈开步子向前走。

我想这应该就是我们之间的结束，谁都不愿意的结束！

23：

和嘉仪之间那纷纷扰扰的故事结束了，虽然感觉到很痛；但庆幸的是，自己终于可以在这种痛中得到彻底的解脱。

我宁愿将自己和她之间所发生的一切当作一场梦。梦醒之后；倾刻间，所有的一切挥灰烟灭，化为乌有。

飞凡和庄婷为了对我表示歉意，再次单独请我吃了一顿饭。他们俩对我和嘉仪之间表示婉惜；我无言。其实我很想告诉他们；结束了，所有的一切都结束了；并希望我们都能对这件事闭口不提。让时间来掩埋这一切；终于，我对此还是没有勇气说出口；我的内心太过沉重了，不是因为嘉仪，而是突然间感觉到自己生活的灰暗和陌生。这种陌生是一种前所未有的恐惧…

兄弟间分别两年，再次重逢；唯一值得庆幸的是飞凡和庄婷终于再次走到了一起，终于收获了他们所应该得到的爱情果实。我为兄弟感到欣慰的同时，真诚的祝福他们的爱情能永恒；也愿谱天下的有情人终成眷属。

和飞凡吃完饭，一起送走庄婷后。他依然拉我去他家，说是想和我好好聊聊。我没有拒绝，也没有拒绝的理由。

飞凡问我今后有什么打算？我沉默了半晌，不知道该说些什么。面对明天，我没有勇气再打算什么；而他诚心想邀请我和他一起在生意场上共同打拼。本钱他可以先出，至于利润可以商量；我拒绝了他的好意。

几年的在外漂泊；让我学会了很多。我知道自己可以改变的东西很有限，我最好的归宿或许就是如此忙碌的漂泊；让这漂泊洗涮那份内心的沉重…

飞凡问我多少钱一个月，我如实告诉他；同时还告诉他；工资虽然低，但够用，而且这样我活得充实。他反问我：“就你那点工资，能养活自己吗？纵使现在能，以后呢？以后你还有妻子，儿女，父母……你能应付的来吗？”；面对飞凡如此咄咄逼人的追问我无言。

或许飞凡很了解我的性格，毕竟我们共同生活了近3年、毕竟我们有过手足兄弟般的感情。他清楚，其实我和他一样；已经挥霍惯了，已经对金钱麻木了。他知道我和他一样需要钱，需要钱来满足自己的挥霍。但他并不是很清楚我内心真实的想法；我们已经快两年没有生活在一起了。我需要钱，但我并不需要他人的帮助和施舍；我希望通过自己的努力来构筑属于自己的生命巢穴；那样的过程才更有意义。

或许飞凡是真诚的、真诚的想与我共同打拼；他不想看到我孤独的在贫困潦倒的生活中挣扎、不想让我被钱困扰、不想看到兄弟在不快乐的环境中继续生活下去。但我真的无心和他在一起经商，我和他不同；我厌恶商场。

不可否认，飞凡是块做生意的好材料；他小小年纪就能孤身一人在生意场上打拼足以证明他卓越的经商头脑。如果与他合作，不敢说日进斗金，财源滚滚，至少比我现在拿个月薪两千不到的生活强十倍百倍；但我依然还是想坚持自己的选择。最后飞凡说尊重我的选择，叫我再仔细想想，想通了随时都可以。

飞凡为我不肯与他合作经商而感到婉惜；我能明白他的良苦用心。他想帮我，但他清楚我的脾气，我不可能无功受禄；所以才要求与我合作做生意。

我为自己能够交到如此真诚的朋友而感到欣慰。

这次回家，除了父母、除了飞凡、伊恒几位兄弟；所有的一切给我的感觉都是陌生的。一切离我是那么近、却又那么的遥远；仿如两个世界。

十几天的假期转瞬即逝，面对我的，又将是日出而做，日落而息的劳作。不过，终于我已经了却了一桩心愿，终于可以了无牵挂的在异乡享受孤独、享受被人遗弃的生活。终于知道了嘉仪现在过的很幸福；有一个深爱他的男朋友，我应该知足了。

辞别家中年过半百的双亲，再次孤独的踏上远离故乡的火车。我再次拒绝了所有亲人的送行，原因依然是我不想面对那种生离死别的伤感。

风尘仆仆的从家里赶到自己漂泊的这座城市，回到自己蜗居的出租屋。我感受到了自由的气息；我在想假如没有那份难于割舍的骨肉情、亲情和爱情；假如我能忘却一切重新生活；或许我会过的很幸福。但这一切似乎是天方夜谈，永远不可能。

再次千里的奔波，回到住的地方；女友依然平淡的迎接我的归来。我对此颇为心酸，不是因为女友；而是因为感受到了自己内心感情的空白。

我想自己和女友继续在一起的意义，几乎等同于独身匆匆旅行中暂时的路人；而我们的路也已经走完了。再次独自的启程，带上所有的记忆和对曾经的祭奠去寻找一个属于自己的空间。

我不想看到自己的感情世界如此的苍白，我宁愿不要这如此平淡如水的感情；我宁愿去过一种真正孤独的生活，在孤独中寻找自我、品尝人生！

历经青春年少的波澜，所有的一切开始变得平静；所有年少轻狂的过程像经历了一场战争。历经战乱，自己已经千疮百孔；但战争结束，所有的一切都已经结束了。而我也需要收拾好心情并埋葬所有在这场战争中牺牲的感情，同时还要立下一块不朽的丰碑。

再次收拾行李去奔赴另一个战场，我将用忙碌的奔波劳碌来充实自己匮乏的感情世界；来掩盖所有失去的痛！

面对自己选择的漂泊，面对结束后的新生活；我将更加成熟、稳重的一路走下去……

作者于广东顺德

一些高考前后的随地随笔

更新时间2008-7-23 20:50:23 字数：3052

　1：

对于自己的现在，真的很想说些什么：

我知道自己的舞台只有一个，自己的路只有一条；这只能局限于一个事实！

我已经高三了，虽然还有一两个月就要高考；但在这所破学校我早已不再像个学生，而似乎更像个匆匆过客。我去教室不再是单纯地学知识，而是给父母一个学期拿出的银子做个交代——我不想自己晚上恶梦缠身，因此而精神失常。

一天，我虽然只上一个小时课或者干脆不去学校；但一样要每个月从父母不多的积蓄中拿出一笔钱作为自己挥霍的生活费…

我每个月的生活费相对而言不多也不少；500块左右；对于这笔钱怎么花我心里确实没个底。只知道这些钱除了还前一个月欠下的债，只可以维持一两天的吃喝玩乐及朋友间的一些应酬；余下来的日子我又得借债和欠债。如此的循环让我一直处于负债累累的境地；这样也好反而应验了一句话：“自古文人多清贫”。

因为我是“文人”，因为我的生活相对清贫；所以在经济上兄弟们大多比较照顾我！

2：

虽然我经常不去上课，但逃课的我面对生活一样无聊；有时候甚至莫名地思考着关于死的话题，想到死亡可以超脱一切。但每每心态平静的自己也会想；如此草率地结束自己的生命似乎有负于这个五彩缤纷的世界。于是我开始像个疯子一样热爱这个世界热爱生活！

记得有位外国哲学家萨特提出存在主义核心是存在先于本质，自由选择和世界是荒谬的，人生是痛苦的。这也就是说人的存在在先，本质在后；到这个荒谬的世界来虽然痛苦万分，但并非等死；而是通过自由选择寻找生存的乐趣和意义。

我佩服这位当代存在主义哲学集大成者的外国人；他短短的一段所谓的：存在主义核心为我们其中很大一部分人指明了做人的方向。

凭心而论，我并不太喜欢看西方文学作品；用我一位授业恩师的话来说：东西方作品存在着极大的差异；东方人的作品除了累赘的感情就是一条链条式的故事串联，有时为了超脱数字的界限竟然将两个豪不相干的故事强加串联；让人误以为凡是艺术都是思想精髓。当然这种作品有一个很明显的特点，通俗易懂。而西方人的作品除了拥有一大堆哲理主义外还有许许多多的隐含意和内在含义。

我完全赞同这位老师的看法，于是我只爱中国文学。

－曾试着读过一些外国作品，其中一本不到200页的书我用了近一个星期；而同样规模的一本中国作品我只要一天甚至更少的时间。

怪不得作家余华会在访美归来感到遗憾：“人家用写5本书的时间写一本书，我们却用写一本书的时间写5本书…”。

其实我写这些东东并不是为了在读者面前炫耀什么，如果是那样的话；我就不会去评价文字。我只会说中国作家都是流氓，而文字就是他们的排泄物。我只是想表明自己热爱文字！

3：

总喜欢把人生比作是一个地狱，而自己只是一个从遥远的天堂降临于此的流星。我的职责在于传播光明，虽然我曾经极度地怀念自己在天堂的快乐日子，讨厌地狱中的苦难；但我始终保持着一颗圣洁的心；因为我始终铭记自己是一颗星，一颗会发光的星！

成长对我来说，基本上已经形成了一个圈；一个像孙悟空头上紧箍咒一般的圈。长辈们一天天的念，圈就一天天的紧。直到离开他们的庇佑，寻找到自己的那片天…

现在对我来说，最恐惧的莫过于高考。时间对高考来说又似乎更像条导火线，随着引线燃尽，“轰”的一声；有人因此爆出了美好的前程，也有人因此爆毁了自己活着仅剩的一些意义！

当然能够熬完高考完那“轰”的一声，对自己的寒窗十几载也算有了个交代，而有些人却连高考考场都没有勇气进；我就是其中一个。就现在的我而言最多只够个初中毕业的水平；至于我是怎么堂而煌之地混进了高中？怎么能够成为老师眼中的人物？我不想说的太明；总之，个人认为这并不单单只是自己的悲哀，而是自己生活的真实！

4：

有人说高三频繁的月考和模拟考试的生活像个炼狱，但我却不觉得；至少不完全认同，原因有很多种，总的来说有这些：

1：我是个人才；本来我并不想将这个理由排在第一位，但一时间又找出比这更合适的。

2：我是一个自由的人；老班不是在我不去学校可能影响他N元奖金的情况下是不会轻易找我回教室；他理解，更了解我的性格，他知道其实我不上课或许比上课学的东西更多。

3：我有怪癖；换句话来说，我很有性格，能被身边的同学所接受的同时而又不被他们同化。

4：我是一个矛盾中统一的人；我不擅交际所以沉默，但我的沉默又似乎是一种交际。

诸如这些关于自己的性格资料是我利用良好的人际关系搜集过来的。

很小的时候，当我才明白事理的那一刻开始；总是这样想：人只不过是一条长线，而将发生在自己身上和身边的故事串联起来就是一个完整的人生。所以每个人都去拼命都去充实自己的那条线；因为那样既可以赢得功勋又可以流芳千古。而现在我才终于明白人是一个简单而又复杂的概念。

于是现在我又在想，人生本身就是一场艺术的演绎；精彩与否我们都有开始和结局。于是，几乎每个人活着都得留下至少一部属于自己的作品。这部作品是你对世界整体的看法，你可以任意选择自己所充当的角色去演好自己的作品。

不管你在这个世界扮演的是一个什么角色：小偷嫖客妓女乞丐流氓…在自己的作品中，你永远是主角！

总的来说，我所宣扬的只是一种事实；所信奉的有唯心主义也有唯物主义；我喜欢把任何矛盾复杂的事物想象成一架天平；我们可以在这其中找到生活的平衡和支点。

我们所要追寻的只有自由，一种相对的自由；让我们的感觉意识去支配行为！

5：

在我生活的这个环境中，糜烂的生活方式已经占据了大多数人的躯体；面对一种烦闷，无聊，空虚的人生境地；我们都一样无法自拔。最后在这个世界上只是留下了一些为数不多的智者和智障。因为只有这两种人才可以坦然地面对这种复杂的生活；而我们？

我真的很不想重复类似：“我们都是垃圾”的句子；但是我又必须强调一点，在这个到处充满垃圾的世界中；我们是垃圾并不悲哀，至少我们还不至于沦落到危害社会！

不认识我的人会认为我普通的同时很平庸，认识我的人会误认为我有才华有个性魄力，而真正完完全全了解我的人才知道，我其实只是一个善于伪装的角色。

在这个世界真正完全了解我的人并不多；用一位朋友（介于认识和了解我的那种）的话来说：“你应该与人交流，不应该封闭自己；你应该多多见识，多认识一些人和事；而不应该只知道闭门造车。你应该在苦闷，孤寂的时候寻找自己的爱情，而不应该只是在心中把心爱的人塑造成一个圣女让自己去膜拜…”；在这位朋友看来，艺术家都是风流的；而我又似乎算颗艺术家的种子。

说真的，本来我的思想是比较单纯的。在我的观点里并没有争强好胜，没有追求名利之心。但世俗尘埃的沾污和对世界的不断认识让我有了野心，有了征服的欲望；毕竟生命是一个自我实现的过程。

我知道现实中的自己很虚伪；所以在文字中，我总是尽量去裸露自己；将一个真实的自己展现在读者面前。于是，在文字的国度；我的内心已不再有秘密，不再有神圣，只留下一个真实可怕的我。

开始在害怕，害怕高考将是我追求梦想完结的先兆！

作者于进贤

终结后碎裂的思绪

更新时间2008-7-23 20:52:20 字数：4017

　1

伴随着这些文字的结束，我似乎也该平静一段时间了…

这整个写作过程用了我整整2年；现在的我23岁，“江湖漂泊”已经3年。落魄的自己现在在一家合资企业做小小职员；我的工作性质很自由，自由的差不多找不到自己。

其实公司根本不需要我这种人员编制，仅仅只是为了凸现他的庞大；是一家具有社会责任感的企业。公司给我开的薪水很低，几乎和发达城市的最底生活保障持平。

一直以来，我认为自己可以写一些东西的原因很简单；就是喜欢，加上我一开始就生活在社会的最低层；对生活辛酸和大众的疾苦最有感触。高中时，我经常在一些文学论坛上发帖子，以此来彰显自己对文学和生活的热爱。不过遗憾的是，文字似乎并不热爱我；她对我来说似乎开始成为一个骗子，成为欺骗我梦想，装点人性肮脏和缺陷的饰品…

记得读高一那年，当时的我对文坛还充满了憧憬；认为所谓的文坛胜过天堂，在文学的国度；没有束缚，只有自由。当然也只有在这个舞台上，我才能够演绎精彩的自己。

曾在一论坛发过一篇原创文章；对此文章，自己感觉挺满意的，感觉写的挺成功的。网上的看客也都觉得写的不错；但突然有一天，文章的下面出现了一些文字：“要想挣别人的眼泪，就去墓地，那里会更多些……”，对此当时有些气愤，但过后还是挺清醒的总结出：我并不属于文坛这个圈子，所以还不能享受那种自由的权利。也因此，从那一次开始；我总在提醒自己要真实，我怕自己的文字触犯了什么规则；所以不敢太放肆，太自由。

不可否认的是，自己刚刚结束的这本《那时我们年少》的确称不上是什么文学艺术作品；但可以明确一点：文字中，我的感情是真挚的；是对读者，对文字的忠诚产物…

23年前，我顺利的从母体中分离，降生到这个世界。我出生时的天气晴朗，没有发生什么令人意想不到的奇怪现象。我的父母都是农民；切确的说，我们家已经N代种田了。不过据说有位先辈在种田的同时博览群书，才高八斗；是个有名的才子；所以人家都叫他归隐田园的居士。他的儿孙被人称为居士的后裔；但到了我爷爷这辈就只能单纯的称其为种田的农民。因为在近代的十年浩劫中几乎彻底的摧毁了爷爷和我父亲他们对知识的认识。

家乡有三代一翻身的说法——即一个家族三代以后就有可能出一贵人；而我正好是家族中的第三代。

据说我爷爷的老爸那辈，家族中曾出过一名士；可惜我们家没沾到什么光，况且那位先辈也没留下什么传家宝，只留下一世英名和一席佳话。也正因为如此，所以纵使我没有任何诸如祥瑞征兆的降生，家人依然将我视为人中龙凤，倍加宠爱！

2

我5岁被送进学校，家人为了让我以后能够有更扎实的基础；一年级硬是逼我读了2年，但成绩却不怎么样。二年级又被父母转进了一所私立学校，成绩才有所好转；坦率的说，这也不完全是自己用心的功劳，更多的还是那些老师；是他们挖掘了我读书的潜能。初中考进一所中学的重点班，性格开始变得有些自负；中考失败，高中被迫进一私立学校。生活彻底的糜烂而混蛋，如此三年；高考落榜成必然。最后草草了结了自己的读书生涯，选择了游离般的漂泊。

时值今日，3年居无定所的漂泊让我像一个流浪的吉卜赛人，偿够了居无定所漂泊辛酸。几年艰难的闯荡阅历让我能够理智的面对生活中的苦楚和明天！

残酷的现实告诉我；在外漂泊不要轻意相信任何人，因为别人只会把你出卖；相信自己，只有自己才可以救自己。这不是自私，是学会自我保护；人需要懂得生存。

曾经的自己挺幼稚的向往友善，所以总是主动的伸出双手；可结果却换来欺骗和利用。我的上当受骗不是因为愚昧，而是因为够单纯！

心灵的创伤让我开始不再相信别人；因为只有不去相信别人，不把希望寄托在别人身上才可能不被伤害。

其实我憧憬手足兄弟般的朋友；认为兄弟就是坚持同一条路，一直走下去；不管对与错、不管路有多么艰难，都能一如既往、相互相承、不求回报、无怨无悔的走下去的人；兄弟应该是一辈子的。或许是我的过于热情，所以才让身边的人误以为自己居心叵测。

在现实的世界里，谁才是你真正的兄弟？你身边和每一个人似乎都在挖空心思的想从你身上谋得利益；你就像一块食物，供人分享。当你有一天被人吞食完了，你已经不再有利用价值了；你将是一具被人遗弃的尸骸。对别人来说你已经不再有任何的价值；在生命的孤漠中，只留下你一个人的背影…

或许我的这些想法过于偏激、过于阴晦和消沉；但这又似乎是生活中的一种真实。我明白：作为文字的传承者；自己至少应该是一个传递人性善美的使者，应该履行作为一名作者所需要承担的社会责任和义务。我不倡导自己生活中的这些阴晦面，但我在提醒世人；在这忙碌、浮华的世界；不要忘记留下一些真实的仁爱，让这种爱来美化我们的生活，让我们生活的每一个角落都能充满阳光般的笑脸。

这不是歌颂，不是作秀；而是我们内心都渴望的真实！

3、

20几年来，我所走过的路是一条平凡的路；和许多同龄人一样，在这条路上，有爱、有恨、有苦……而这一系列的爱恨情仇交织的纽带造就了一个完整的我。

我的性格多变，但始终单纯；我有些自负，但始终相信路在脚下，人生的每一步都得自己走；人必须靠自己……

在生活的这条路上，我拥有过；但却失去了更多。得到过褒奖，不过那只是在一个遥远的曾经。而现在，我更多的还是被人鄙视；在远离学校之前的高中，我被大多数教师说成永无出息；被左邻右舍和叔叔阿姨说成不争气，是个祸害。甚至拿我作为他们教育子女的标本，就连我的父母在气愤时都对着我绝望的摇头；连他们都认为我是个祸害人间的孽障。面对这些，年少轻狂的我没有自卑；因为我知道在这个世界，我已经不再有任何的依赖；而唯一可以救我的只有自己，如果连我自己都撑不住；那我将彻底的完蛋！

不可否认，对于那些鄙视、侮辱、诋毁过我的人；也曾做过一些本能的反应；比如记恨、比如想报复。但现在，我对此却有一种真实的感觉；我应该谅解他们，毕竟我曾犯下过一些大的过失、毕竟我所走的路是他们中很多人所难于理解的、毕竟他们的眼睛所能看到的还很有限……

在我十几年的求学生涯中，碰到过许多对自己成长有着积极影响的老师。他们教我的时间不长，最多也就一两个学期，但留给我的印象却刻苦铭心。

小学时，有一女数学老师；对于她的记忆，我至今清晰；不过唯一遗憾的是，直到今天我仍不知她身在何方？所以无法报答她的栽培之恩。而今，唯有以这寥寥的几句文字捎带我心中真诚的祝福；愿老师永远健康、幸福！

其实这位老师只是我众多恩师中的一位、只是那些现实中真正的园丁代表；他们教育了像我这样另类的学生、更多的是培养了一系列的栋梁。在那些有恩于我的老师中；他们并没有过于偏袒我、他们只是履行一种做老师的责任和义务、他们从来就没有指责过我、他们永远都是像父母一样一直支持和勉励我。他们教会了我做人，教会了我始终坚持信念，积极进取地争取实现自己的目标。

我之所以没有在堕落中彻底的毁灭自己，没有在近十年的孤身漂泊求学、打工的路途中走向不归路；都是那些老师曾经的教育让我始终坚持自己做人的原则，始终朝着一个目标和方向前进。

十几年的求学路途中，我所遇到的老师很多；这些老师在我的生命中扮演的角色各异，完全仿如一个完整的社会；有些对我凶，尤如我的敌人、有些对我倍加宠爱、还有些老师对我视而不见，似乎我只是他们眼前的一樽浮雕……不管什么样的老师，不管他们曾经怎样对待过我；我只相信一点，他们的目的只有一个；那就是如何更好的培养我们成长。

世界本就没有对与错，老师的好与坏更不在于我个人去评判。他们教育的远远不止我这么一个学生，我所判定的好老师或许在别人眼里却是一个坏蛋。反之，我所说的坏老师在别人心目中或许可能是恩师……最终不管是好、还是坏；他们都曾教育过我，我应该尊重他们；毕竟有了他们的教育，我才有机会去懂得知识，运用知识。

借此，我要真诚的感谢自己所遇到的所有老师；同时也真心的祝福他们能健康、快乐！

4

突然在思考一个问题：关于自己的感情、关于爱情；难道我的感情真的即将面临一种凄凉的结局？真的要如我的文字中所写的一样，找一位没有任何感情基础的女子；一起忙碌、一起平淡的传承生命？我不想过这样的生活、不想重复自己文字中的感情悲剧！

有人说伤感是一种要不得的情绪，它让人变得懦弱；而我的豪情壮志或许正是被这种生活中缠绵的伤感所腐化。我没有任何抱怨的意思，人都是感情的动物；毕竟爱无罪。

我只是一个普通的人，我需要爱情、需要那份感情来抚慰自己忙碌的生命历程。

面对现实中自己心爱的人，我总是想努力多给她一份幸福的感觉、甚至去为她承受生命中所有的苦痛；总是想用各种方式去证明自己对她爱的赤诚。但我又胆怯的害怕她的突然消失，畏惧有一天我们不再相爱、不再……我不敢想象那一天；我害怕自己无法承受那份失去的厚重,或许这一切都是因为我对感情的畏惧和恐慌。

没有人可以改变曾经、没有人可以预知未来；想象是脆弱的，它经不起将来任何的风浪，所以我们无法去保证将来；我们只能着眼于现在。没有人可以对自己的生命许下诺言，因为没有实现的诺言等同于谎言！

5

当这些文字最终在我从23岁迈向24岁的一年中既将完成的现在，心里却有种伤感。这个结束在我的现实生活中将意味什么？意味着一年的忏悔和对24年来往事的回忆终于结束？还是对自己所谓的梦想，抱负已经有了一个小小的交代？

我想意义似乎远不止这些！

作者于广东顺德

后记

更新时间2008-7-23 20:54:56 字数：879

　因为思想的沉重，更因为那生活中纷扰繁杂纠缠于心的琐碎；我已经有段时间没有提笔了。宁静的思绪经历沉淀过后；触使我有一种宣泄的冲动…

常常在想，倘若人生是一列飞驰的火车；那么现在的自己应该是装载好一切，正以加速度疾驰在崇山峻岭之间的列车，一列正需要不断超越的“开拓之车”。

或许是因为生活的匆忙，因为年轻和那份涌动在胸中的热血，因为一颗追逐和成就梦想的霸气与野心。于是我随时都准备着冲刺；时刻提醒自己：不可以就此停下这人生中唯一的生命旅程，那怕是片刻的歇息都有可能留下终生的遗憾。也正因为这些，我不得不忽略那广袤大地间和谐，温馨的美丽。

繁华闹市，太多匆忙；短暂的闲暇总是被我用来思考明天，思考自己该如何去生存？而内心却总也无法平静的去感受生命中另一片天地的美丽…

当心灵感受到了失落的伤感，感受到自己凄凉的处境时；总有一种心酸的触动。也正是这个时候，疲惫的自己才会去留恋那路过的风景；那转瞬即逝的美好！

人生苦短，匆匆忙忙二十几载春秋已过；突然有种伤感的触动。总感觉应该让自己劳碌的心灵寻找一片宁静，去回味自己有生以来路过的风景。

回想学生时代，那种缠绵细腻的心情在现实紧张的学习逼迫中垂死的挣扎。那时的我们都在忐忑不安中等待着考试，等待着那幸福的泅渡。那种颓废，那种生活总被我们喻为“暗无天日”的岁月；但今天回想起来，那种豆蔻年华的烂漫，那种无需要负责任的年龄其实也有一种涩涩忧伤的美。

那时，我唯一的愿望就是能够牵着恋人的手一直走下去；走到尽头，再看我们错在那里。我想这种浪漫与单纯今生可能只有一次…

路过的风景如烟花般烂漫与短暂；如流星般绚烂，总给人有种视觉上的享受和心灵的震撼！

回首曾经，面对如今自己的颠沛流离；我似乎要告诫自己：我们的生命将一直在途中，前进的脚步将永不停息。

文字是谱写真实和我们心灵深处的呼唤，是影射我昨天路过的大屏幕；愿这块屏幕在我后续的生命历程中，能够更清晰的放映自己生命中美丽的图案！

2008－7－23

作者完成于广东顺德

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